Это не мимозочка, это пироженко.
Июль 2017 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
последний геморой• 02.07.2017 22:13
Мимозочка или конец одного бабника.
Отличный парень, душа компании. Любую мог уговорить. Девушка у вас двух копеек не будет, мне позвонить надо? Куда же вы, а номер-то чтоб звонить? Как же я без номера вам звонить буду?
А еще он женские имена угадывал. Посмотрит на девушку и сразу скажет, что Люся. И действительно Люся. Почти всегда угадывал. И в последний раз тоже угадал. Увидел на улице девушку красивую очень, подошел.
- Хотите я ваше имя угадаю?
- А я ваше, - девчонка тоже не робкого десятка оказалась.
- Нет, я серьезно умею женские имена угадывать…
- И я серьезно…
- А вас Таней зовут.
- Ага. А вас Александром.
- Правильно!
Так и познакомились. Внуки уже. Татьяна и Александр тоже. А то что она Ольга, а он Игорь выяснилось через месяц после знакомства. Когда пошли заявление подавать.
чувачок март, ты мне видишься вообще по жизни как киндер из баночки
пластмассовой, открываешь, и что там находится, неизвестно,
открыл и выкинул или вешаешь на веревочки
однако охренел я,
когда скупо человек пояснил, что потерял самого дорогого человека
который дал ему жизнь, а ты в качестве соболезнования
привел пример как ты плакал, когда собака умерла
ераплан атамный фантамас• 02.07.2017 18:17
завтра на раут надену свою майку, што надеваю лиш на день независимости, такая, с орлом на всю грудь, козырная маеччка
Существенное уточнение.
Спасибо, Фря.
С твоей правкой вообще всё идеально получается.
"Портфель должен быть (как во вчерашнем видео) жырно покрашен чёрной тушью."
На самом деле.
Всё гениальное просто.
Портфель должен быть (как во вчерашнем видео) и жырно покрашен чёрной тушью.
И будет не только диссонировать с белоснежным образом главного инженера-героя, но ещё и (в процессе затыкания оным среза трубы) убедительно демонстрировать читателям (имеющим живое воображение) насколько внутренность коварной трубы чернее самого чёрного портфеля.
Ненавязчиво, тем самым, подчёркивая глубочайший философский смысл произведения - эпическую борьбу белого инженера с первородным мраком трубы посредством чёрного, как смоль, портфеля.
И именно при такой трактовке достигается поистине ошеломительная гротескность концовки, в которой все противоборствующие силы и средства борьбы становятся одного - говняно-глянянного - цвета.
Наивный! Получай пакет конструктивных замечаний.
Веть именно этим портфелем герой и заткнёт трубу семисотку
Из портфеля торчала логарифмическая линейка и теодолит
"многотысячных - это как?"
Не бери в голову, это у Лёлика аналогии с Болотной просачиваютса.
"Белого?"
В тоом то и фикус, что нет! Портфель должен ярко диссонировать со всем остальным образом героя, привлекая внимание. Веть именно этим портфелем герой и заткнёт трубу семисотку, спася тем самым и себя, и сорок восемь населённых пунктов от подтопления.
(Портфель потом передадут в местный краеведческий музей, ннесмотря на отчаянное сопротивление героя, а его содержимое так навсегда и останется загадкой)
по бывшей профессии пастух многотысячных овечьих стад.
многотысячных - это как?
Автор приписками занялся? Или фантазия с тормозной цепи сорвалась?
Уде выше нижнего обреза трубы
- Уже. Выше нижнего... и далее по тексту
И пробковый шлем ещё можно на голову. Для солидности. Что бы не столичным франтом выглядел, а колониальным товарищем
Беспокойство• 02.07.2017 15:15
Ну, если добавить портфель как абсолютно чёрное тело, то можно любой, хоть белый.
Злоботрясов ★★• 02.07.2017 14:19
Добрый день! Несмотря на воскресенье, мы продолжаем наш субботний репортаж с поединка века. Участники в нетерпении. Перекур заканчивается. Демо Леша швыряет окурок сигары судьям и чаевые секундантам. Соборный Плюх меняет потную майку-алкоголичку на пижаму трезвенника. Рефери дает сигнал:
К БОЮ!
Вот Демо Леша стремительно вскакивает в потертое седло ягненка и скачет на Плюха, прикрывая голову ведерком для шампанского.
Казалось бы идиотизм - ведерко для шампанского не имеет дырок для глаз. Но в этом и заключается военная хитрость! Пока Плюх пытается остановить всадника заградительными ежиками с рисом, Леша незаметно извлекает из инвестиционного портфеля сервировочный нож для рыбы. Да, уважаемые телезрители. Нож для рыбы. Короткий и тупой. Нахуй никому не нужный. Но вОт он - тарутинский маневр!
Леша ловко подцепляет рыбным ножом...что бы вы думали? -
- ДВА БЕЛЯША с котятами! и схватив граненый стакан из-под морса, отправляет...отправляет... себе в рот - ГОЛ! ГОЛ! Это автогол, дорогие друзья! Гол в собственные ворота! Некто Леша в трагическом недоумении: как он мог перепутать фуа-гра с беляшами..
Между тем, Плюх пытаестя нарастить успех: в его арсенале неожиданно появляются противный суп с фрикадельками и мясной рулет, нацеленный на ротоворота Демо Леши. Какое коварство! Все знают, что мясо Леше нельзя, т.к у него выпали все молочные ипланты из-за гипервитаминоза еще в пером раунде. Но что это? Что? Да! - Это очередная домашняя заготовка! Это не мясной рулет! Это не Америка, масса Дик, это - Африка. Да! Это КУЛЕБЯКА. Кулебяка с четырьмя начинками! Удар кулебякой в область печени!! Печень Леши, пораженная холестерином отказывается в это верить! Казалось бы счет должен утроиться...но тут...Леша проводит мощнейший боковой тренд по уху! Перепонная барабанка Плюха не выдерживает натиска и вслед за боковым трендом пропускает порцию развесистой лапши об инвестиционной привлекательноссти проектов современных технологий. Всё! Арбитражный судья засчитывает взятие лоха на понт! 2-1 !
Между тем в Столовой №2 начинается проверка СЭС, которой наступает на пятки вечерняя дискотека, в Бургомистре - бизнес ланч внутри и перекладывание плитки снаружи. Матч будет продолжен после некоторого перерыва.
"А не заебенить ли эта все в выпуск, а? После конструктивной критики"
В рассказе всё хорошо, но не хватает одной существенной детали. Портфеля.
Говорят, что главный инженер
Это всем работникам пример
Ходит в белом, аккуратно выглажн
Выбрит, трезв, подтянут, и отпизжн
И ещё нюанс.
Фразу " говорят, что главный инженер – это такой человек в белых штиблетах, белых штанах, белой рубашке" желательно изложить в редакции " говорят, что главный инженер – это такой человек в белой каске, белых штиблетах, белых штанах, белой рубашке"
Ибо, юмор юмором, но технику безопасности никто не отменял.
последний геморой• 02.07.2017 13:02
я б тоже с удовольствием досвистелся в Тайнинке. Но две недели мечусь между четырьмями городами сдавая объкты, тьфу, тьфу, тьфу, пиная подрядчиков и хер знает когда вернусь. трава некошена, горох неполит, мясо нежарено, ежики не пойманы, рыба незакопчена.
"А не заебенить ли эта все в выпуск, а? После конструктивной критики."
Прочитал.
Многое непонятно и загадочно, но предельно ясно главное - кто-то весь в белом каким-то образом упал в какую-то грязную лужу. Весьма забавная ситуация.
Мой вердикт: в романе упущена, пожалуй, самая важная деталь - белые носки.
А так - всё нормально.
Фря, это очень хорошо. Некто Лёлик ведь тебя в лицо не знает, будешь отвлекать. "Гражданин, который час?", к примеру. Или "Мущщина, а как пройти к мавзолею Ленина?"
И тут я такой, с мельхиоровой вилкой.
последний геморой• 02.07.2017 12:19
Забытые сварщики 2.
Народ пошел недоверчивый. Не верит в летающих главных инженеров, умеющих со сварочным инвертором обращаться. Говорят, что таких не бывает, говорят, что главный инженер – это такой человек в белых штиблетах, белых штанах, белой рубашке и никаких сварочных роб, прочей специальной одежды и электродов с держаком.
Так и пишут, врешь, мол, и все тут. И даже технадзор требуют уволить за то, что я вру. Некоторые вообще говорят, что на газовых трубах устанавливают не краны, а вентили.
Насчет вентилей есть анекдот. Про отличия газовиков от газовщиков и водопроводчиков.
- Ой! Не туда!
- «Туда» - это к водопроводчику! А я газовщик.
Так вод вентили – у газовщиков, у газовиков – краны. Иначе забытому в трубе сварщику не просочиться. Впрочем, про забытых сварщиков – это сказки. Быль – это про главных инженеров в белых ботинках. Потому что есть у меня еще один коллега. И с ним произошла такая история. Они после гидроиспытаний газопровод-семисотку чистили. От грязи и забытых сварщиков. Зарядили с одной стороны два поролоновых поршня, с другой отрыли небольшой котлован, там воды немного должно было выйти по расчетам, кубов двадцать, поэтому и небольшой. А чтоб зону безопасности сократить и стенку-уловитель для поршня не строить конец трубы направили в противоположный откос.
К запуску поршней комиссия переоделась вся. Семь главных инженеров и технадзор. Все как в сказке. Испытания провели, стол уже заказали в соседнем ресторане армяно-башкирской дружбы. Столпились около котлована, поршень ждут. Один мой коллега, о нем и речь, весь в белом. Ботинки белые, брюки белые, рубашка белые, то есть белая. Даже подметки у ботинок белые. Кожаные. Белоснежка, блядь.
Стоят семь главных инженеров и технадзор у котлована. Экскаватор рядом с экскаваторщиком, Петей зовут. Экскаватор. Экаваторщика – Ваней, как положено. Стоят ждут поршень, который с другой стороны газом толкает. Ждут. Потом один такой опытный, на трубе всех собак со щенками съел, по лбу себя хлоп. Команду-то не дали, чтоб поршень пошел. И сразу в рацию:
- Пошел первый! Дай ему под жопу очков восемь.
И ждут. А в трубе хлюпает. Не шуршит, как по сухому, а хлюпает и плещет аки морские волны. И водичка из трубы течет уже. Все сильнее и сильнее. Полным сечением идет. Струйку воды на семьсот миллиметров видели? А и не надо.
Котлован моментом наполнился. Уде выше нижнего обреза трубы. Комиссия заматерилась не на шутку. Поршень вылетел, а вода идет? Остаточным потоком цепляет! Каким потом, когда полным сечением хлещет? Помпы давайте, откачивать будем. Помпы? Тут водоотливных тыщи на полторы кубов штук пять надо, у кого близко есть? Какие отливные? Экскаватор с двухкубовым ковшом, отчерпаем махом, у Хитачи поворот тридцать секунд. Ваняяя! Черпай, вторым поршнем дочистим.
И тут второй поршень этак «бульк». И всплыл, и вода в трубу обратно пошла. Чертов Архимед с его сообщающимися, мать их. И у Паскаля еще с Бернулли всех родителей. Заново все делать надо.
- Какая сука второй дала без команды?! – это в рацию, - убью всех в извращенной форме!
- А у нас крепление сорвало…
А вода обратно в трубу прет. Даже воронка на поверхности. Все смотрят, все смирились. Только Ваня Петиным ковшом помахивает.
И тут эта Белоснежка рейку футеровочную подхватывает двухметровую, на трубу прыгает и к концу бежит, балансируя как проклятый канатоходец. Изоляция полиэтиленовая мокрая в глине вся. Подметки кожаные. Ботинки белые. Штаны. Рубашка. Не добежал конечно. Бульк.
Была бы эта Белоснежка поумнее, он ни за что не поперся по мокрой изоляции. Но что выросло, то выросло. Он поскользнулся, нелепо помахал всем телом и упал. Мутная рыжая вода сомкнулась над его (простите за патетику) головой.
Вода проводит звук гораздо лучше воздуха. Под водой слышно немного по-другому, но лучше.
- Иван, мать твою, - услышал наш герой голос председателя сверху, где тот спокойно командовал экскаваторщику, - чего спишь? Видишь человек тонет? Ну-ка подцепи эту макрель ковшиком, аккуратно.
Вот чего-чего, а встреча под водой с ковшом Хитачи никому не улыбается в конец. И вообще сильно тянуло внутрь трубы. Километра на два уплыву, судя по рельефу, - подумал я, - хрен найдут. Про забытых сварщиков вспомнил и вынырнул.
- Ваня, ну тя к паровозу, - сказал я, выплюнув воду и отфыркиваясь, - опусти ковш к откосу, я сам на него заберусь.
Вытащили. Председатель комиссии, покрутив меня из стороны в сторону, убеждаясь в целостности своего заместителя, спросил:
- И какого лешего тебя туда понесло, о мудреший из самых мудрых?
- Да я его палочкой хотел...- начал объяснять я, - поршень рейкой к трубе подтолкнуть, чтоб заткнуть ее нахрен.
- Получилось? - глумливо поинтересовался председатель.
- Вроде нет, - обозлился я, - но ты можешь сам слазить и проверить как там чего. Шутник, бля.
Комиссия отдала нужные распоряжения и все-таки пошла в ресторан. И хорошо, что главными инженерами на трубе бывают люди крепкие. Поэтому кроме прилично одетых людей в ресторан, за их широкими плечами, пробралась одна мокрая насквозь Белоснежка откровенно коричневого цвета. Официанты долго и недоуменно оттирали грязные следы с пола. Водитель уже ехал за костюмом. А я с тех пор белого не ношу. Черное – наше все.
А не заебенить ли эта все в выпуск, а? После конструктивной критики.
Плюх
Ежли все нормально, то где-то через месяц можешь до меня досвистеться. Как раз на Тайнинке.
"А в Гостевой RRaf (истинно мытищинский борец за свободу российского народа) совсем, по моему, спалился"
Мытищи не Рязань, Мытищи понятие растяжимое. Даже вот тут вот у нас если взять, минимум трое могут претендовать на звание почотнага мытищинца, а выйди к примеру гденить на Тайнинке, свистни, и хрен до кого досвистишся.
Беспокойство• 02.07.2017 10:19
Плюх, долбоёб обыкновенный - это тот, что попроще? или это и есть тот самый, что ни на есть пиздатый? Глянул в сайклопедию и в красную книгу, их там либо уже нет, либо ещё не дошли. А может они ещё где гуляют сами по себе, ни кем кроме Плюха не замеченные и переписью населения неучтенные? Вот прямо не знаю.
По поводу сегодняшней лидирующей истории.
Пару недель назад были со шкетом в магазине, он задержался возле какой-то витрины, и говорит:
- Папа, ты не мог бы купить мне спиннер?
- А что это такое?
- Вот. - ткнул он пальцем в какую-то шнягу за стеклом.
- Сынок! - сказал я. - На кой ляд тебе эта хрень? Это же для совсем маленьких!
Шкет промолчал, и мы пошли дальше.
А потом я увидел эти спиннеры у мальчишек во дворе. Потом у парня в электричке. Потом ещё. Это есть такое странное свойство у вещей и явлений, я забыл как называется, когда до определённого времени ты суслика не замечаешь, и даже не подозреваешь о его существовании, а он есть. А потом вдруг эти суслики начинают лезть из всех щелей.
Короче, мне стало стыдно. Шкет и так редко о чем просит, а тут я из-за какой-то ерунды, не разобравшись, скатился в морализаторство.
По дороге домой зашел в этот магазин, попросил продавца показать ассортимент. Повертел один, другой, третий, выбрал один, на мой взгляд самый пиздатый. Представил, как шкет обрадуется. Подумал, и взял ещё два, попроще. Для себя.
P.S. Шкету кстати самый пиздатый не очень понравился, и он взял один из тех что попроще. Это к слову о вкусах. Зато у меня теперь есть два спиннера, - один очень пиздатый, другой так себе.
"а теперь пойду выпуск читать."
Вот и иди.
И думай по дороге о том, что людей надо оценивать не по цвету жоп, а по душевным качествам.
(Хотя, справедливости ради, чужая душа - потёмки. По той же причине)
Ваше имя,
в общем, ясно, что возразить тебе нечего.
Просто хотелось бы напомнить некоторым оптимистам, что визуальная одинаковость
явлений отнюдь не является подтверждением их абсолютной индентичности.
До тех пор, пока она не подтверждена - или опровергнута - экспериментально.
Я, лично, остался доволен научным спором на высшем уровне; а теперь пойду выпуск читать.
(И ераплан, кстати, тоже врал. Ничего там доктор увидеть не может, если сам внутрь не залезет. Даже по телевизору. Просто даёт пациентам повод - вот и всё. Мышкин всё верно сказал)
"Там нет только двух вещей - белой и чёрной задниц"
Ну, дык, ютьюб же! Приличное место. Тщательно модерируемое. (Не то, что анру, на котором забаненный толстожопый Дудкин неделями разгуливает)
Там задниц во всей своей экспериментаторской приглядности - естественно, нет
Но нам же, верным россиянам-путинцам, Порнохаб открыли!
Ходил (с научной целью), смотрел. Всё так, как профессор говорит - дырки в задницах у абсолютно белых девок по интенсивности испускаемого светового потока такие же, как и у абсолютно чёрных.
Гитлер врал!
Ваше имя,
да госспади же...
На видео, тобой предложенном, есть всё: и уважаемый учёный, и графики, и формулы.
Там нет только двух вещей - белой и чёрной задниц. Вместо них вниманию студентов был предложен
предмет с отверстием, формами своими напоминающий раколовки, коими я ещё в детстве
ловил раков на Темирязевском водохранилище.
Вот я и спрашиваю: где чистота эксперимента?
Чистая теория хороша где-нибудь на Марсе или Юпитере; но здесь, на Земле, неужели нельзя было найти
за мзду малую пару задниц - хотя бы для того, чтобы покончить с этими спорами раз и навсегда?
" все эти утверждения насчёт равнозначности освещённости в белой и чёрной задницах являются ничем большим, как аксиомой"
Нет, siux/
Аксио́ма (др.-греч. ἀξίωμα — утверждение, положение) или постула́т — исходное положение какой-либо теории, принимаемое в рамках данной теории истинным без требования доказательства/
А на видео, что я любезно предоставил, уважаемый учёный - рисовал графики и демонстрировал безукоризненные расчёты.
Всяко получается - врали нагло фашисты и расисты. По поводу жоп-то.
"Ну, тут, конечно, классическое - "везде-то вы побывали, всё-то вы повидали"
Ваше имя,
не ожидал...
Это глупо - съезжать в научном споре на юношеские прибаутки.
А если серьёзно подойти к вопросу, то окажется вдруг, что тема эта, на самом деле,
конкретно никогда и никем из специалистов не исследовалась; а все эти утверждения
насчёт равнозначности освещённости в белой и чёрной задницах являются ничем большим, как
аксиомой, принятой в научных кругах в угоду курсам современных правительств, помешанных на политкорректности.
Я же, например, утверждаю, что чуткий лабораторный светоуловитель (как он там в фотографии называется, забыл?)
обязательно определит, что в белой заднице света больше - просто потому, белая кожа снаружи пропускает его больше,
чем чёрная.
Жаль, я не врач - накалякал бы диссертацию.
Поле ведь непаханое - а они гены считают.
А по поводу прочего, насущного - человека можно вывести из плена, а плен из человека - никогда.
"я утверждаю, что что арийская задница,
по сравнению с негритянской, является просто рубленой светёлкой на фоне масайских глинобитных хижин."
Ну, тут, конечно, классическое - "везде-то вы побывали, всё-то вы повидали"
Ваше имя,
а ты не равняй.
Тута был плен египетский, а там - земля обетованная.
Кстати, ролик про одинаковое поглощение света, вкупе с перверсиями
насчёт сравнительных достоинств и степени внутренней затемнённости
жоп различных рас меня не убедил нисколько: я утверждаю, что что арийская задница,
по сравнению с негритянской, является просто рубленой светёлкой на фоне масайских глинобитных хижин.
Я уверен, что при долженствующей квалификации любого неподкупного проктолога это легко можно доказать.
А в Гостевой RRaf (истинно мытищинский борец за свободу российского народа) совсем, по моему, спалился.
"и обнаружил вдруг, что Чейтатель ушёл из получата"
Кхм...
И вот, вроде бы, неглупый человек.
И, вроде бы, не первый день на свет народился.
А почему-то - вдруг - не помнит, с какого момента (и самое главное - сколько раз) сей субъект уходил навсегда из КиО.
Ох, ёшкин свет...
Сейчас лазил по гостевым, и обнаружил вдруг, что Чейтатель ушёл из получата...
Совсем библейская история получается: Прародитель Народа поджёг куст, потарахтел с ним тет-а-тет немного, поправил пару
головешек - и пошёл себе восвояси. Причём, пошёл за кулисы по-кристивски и по-коломбовски: пару раз возвращался то за
забытой зажигалкой, то за перчатками, в которых работал... А избранный народ отныне ведёт в светлое будущее Некто Леша - причём,
подобно Лоту, предлагает народу этому в пути не оглядываться, чтобы не превратиться в столпы.
Чейтателю - респект и уважуха. Серьёзно.
Беспокойство• 02.07.2017 00:35
Невидимый бронепоезд?
Вот, теперь сразу всё понятно.
Короче, не видно его, то есть?
Всё, беру свои слова обратно.
Пы. Сы. Лекция про чёрное тело улыбнула.
"Но ведь ещё и возможна конверсия.."
Не-не-не (опять же)
Наш бронепоезд - как и положено.
А то, что его не видно, так то из-за физики всё.
Беспокойство• 02.07.2017 00:18
Посмотрите на эту модель
Абсолютно черного тела.
Изнутри и снаружи модель
Раскрашена белым умело.
И вот родилась у ВИ версия:
Чем меньше размер отверстия,
Тем больше внутри дисперсия.
Но ведь ещё и возможна конверсия..
Как её? А! - Разработка отверстия.
Посмотрел?
Ото ж.
Вроде бы и чисто теоретическая физика, а как оно всё жизненно-то бывает.
Внутри гостевой (любой гостевой) людям всё светло, ясно и понятно. Сидят себе учаснеги и предельно прозрачно рассуждают о тонкостях интернет-подключений отдельных категорий граждан.
А снаружи все окна (или, как вариант, все жопы) - абсолютно чёрные тела.
И ныряют в эту непроглядную темень скитальцы-по-гостевым так, как сдуру Омар Хайям учил - в пустоту с пустыми руками. Когда-то попадут со своей репликой в тему. А когда-то - вовсе даже нет.