Авраам Слепой• 19.07.2014 23:59
зря самдурака включил - он не стоит траты сил...
Июль 2014 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
Не переживай, siux. Сюдой он не сунецца. Сбздит. А сунецца если... ох, отведу я душеньку...
Точно говорю - не сунецца.
Пластилиновая Ворона• 19.07.2014 23:36
"А мячики вообще не котировались."
Зато сейчас мячики котируются. 22 миллионера гоняют один мяч, а толпа на это восторженно смотрит. :)
Пластилиновая Ворона• 19.07.2014 23:29
Плюхин,
я для тебя жену хорошую нашла. Доставка из Вьетнама.
http://s020.radikal.ru/i713/1407/a6/93c992316e2e.jpg
Там четвёртый пункт как раз особенно актуальный.
(разорит фирму)
Пластилиновая Ворона• 19.07.2014 23:16
Кто спрашивал о предсказаниях Ванги?..
http://s010.radikal.ru/i314/1407/33/6f0018558d2f.jpg
Пугач стоил рубль, его нужно было покупать за деньги. А остальное - за пустыте бутылки...
siux
Рупь двадцать с пробками. За деньги да, но тряпок сколько-то надо было сдать. бутылки ему не сдавали. У меня тряпок только один раз хватило, чтоб он пугач продал, пока за деньгами бегал эта сволочь свалила и вместо пугача передало две жужжалки (фигня такая с веревочкой ты ее крутишь, а она жужжит). Мы ему неделю месть удумывали. Мост в Пирогово хотели подпилить, мы как раз рядом жили. Потому что пугач на жужжалки пять штук весил, а не две. А потом сразу другой уже татарин "старье берем" ездить стад. Лошадь, главное, таже, татарин - другой. Я потом уже взрослым пугач купил. Уже и из нагана вдоволь настрелялся и из винтовок разных, кислосладкий пироксилиновый вкус до сих пор иногда чувствуется, как галлюцинация, но все равно купил. Пробок, правда не было. Да и не похож он на настоящий-то. Маленький.
А мячики вообще не котировались. Это для двухлеток ваще и девчонок.
"чтоб порыться во внутренностях Бога, нужно найти его гробницу."
Не, мне нравицца, когда их зовут пиво пить. Оне готовы бога убить и закопать. А я чтоб искала гробницы всякие? Ну нетушки.
Приятного пива некоторым, а Бог мне надо живой.
Яна,
чтоб порыться во внутренностях Бога, нужно найти его гробницу.
Сосед зовёт пиво пить - пойду, пожалуй, схожу.
Не в моих правилах отказывать.
siux
Ну а чего. Снаружу богов искали... внутри человека тоже... Унутрях божьих предлагаю порыцца.
В последнем, третьем варианте, совершенно исчезает за ненадобностью вопрос о смысле существованья. Ну действительно... будет ли какая-то клетка спрашивать целостность Создателя "зачем я, твоя частичка, существую"? Конечно, не будет.
Яна,
ну у тебя и величины в сознании.
Капельку спирта с твоего пинцета не пожалуешь ли? Ведь стечёт же бесполезно, шмякнется об пол и разлетится
мелкими брызами...
А мне б на всю жизнь хватило, ей-ей. С такими-то масштабами.
siux
В невесомости. Типо, в брюхе у огромного-преогромного Создателя. В виде миллиардов-премиллиардов шариков-атомов.
"У каждого свой взгляд на пустую бочку."
Мало того. Из бочки-то, и то у кажного взгляд особенный.
siux. Ну ты понимаешь, что в моем представлении каждый человек - вселенная-королевство. Плавают такие шарики, сталкиваются иногда. Вот ты сейчас смотришь из своего шарика на мой. Изумленно. Дескать, "как это... и блох нету?". А вот так. (Осторожно положила пинцет в спиртовый раствор).
А бутылки и всякую ветошь у нас собирали узбеки.
НО они правильно выговаривали в рупор - Бути-и-лка!
Такшта ваш местничковый сленг на кроссворд не тянет
<Ботва у меня рядом со сливой в куче свалена. И какой-то фигней для компоста полита.>
- Узнаю брата Шуру. Гадом буду узнаЮ
Сваливать не надо. Я советовал сделать из шифера.. Мне сказали что в Америке шифер запрещен. То ли по поводу Фишера.. то ли по поводу, как они сказали - канцерогена.
И мы пошли другим путем. Вырезать из бочки оба дна. Или верхушки. У каждого свой взгляд на пустую бочку.
И вот её, заполнять. Ботвой, или другими органического происхождения продуктами. Я даже старый чай сливаю туда.
И все это накрыть плёнкой. При сегодняшнем лете это всё упревает за три дня. Я говорю про наполненную прополотым, бочку. А дальше идёт происхождение гумуса.
Через месяц если бочку перевернуть.. А если дно не вырезано то силы перевернуть не хватит. Там будут куча червей. Красных. Их ещё обзывают калифорнийскими. Но от нас до Калифорнии как Вовке до здравого смысла... Так вот. Этот гумус и нужно употребить для мульчирования и подкормки.
Не, я не знаю что такое кайф, но я с вас балдю.
Да, кстати, я раньше яблоки ссыпал в траншею. Черви там плодились племенные.
Яна,
плохо, когда в три-девятом царстве прославленные королевские горностаи даже своих подкованных блох на себе
вынести не могут.
Пулемётчики, гляди: стволами ощетинились, а про блох забыли.
"Плюнула и поехала домой. так и унты похерились. Эх."
Яна,
а ты посмотри на это дело по-другому: зато остались живы две собаки.
И сразу станет легче.
Мне, ещё в детстве когда, в школьной столовой пирожков с мясом не хватало, я начинал вспоминать
летние каникулы и поросёнка-недоросля Борьку, с которым был дружен.
siux
Блохи? Блохи в тридевятом царстве все как одна подкованные. А в подковах далеко не улетищь.
У меня в старших классах была мечта. Прозаическая мечта о шубке. Как вспомню, о чем мечтала в девках... так лучше не вспоминать. И вот бабуня (у меня было две бабушки: одна бабушка, а другая, папина мама, - бабуня) пообещала мне шубку. С условием. Типо, меняет шубу на золотую медаль. Не поменяла ведь! Корроче. Поступила я в институт совершенно без шубы и даже без мечты о ней. Но свято место пусто не бывает. Я стала мечтать об унтах. Нда. А сестрица моя проживала в те далекие времена в Североморске по месту службы ейного мужа. И я лелеяла мечту... как я поеду к ним на зимние каникулы... и буду там среди тюленей рассекать в унтах... а потом в Воронеже по Ленинскому проспекту... Нда. Ужас ведь, как подумать-то. Слава Богу, ночь в аэропорту просидела по причине бурана в Мурманской области и нелетной погоды. Плюнула и поехала домой. так и унты похерились. Эх.
Яна,
а блохи с горностаями улетели, или предпочли остаться на хоть и голой, но
королевской мантии?
Петя,
теплолюбивый флот - так называл ЧМВФ мой сосед, оттрубивший три года на подлодке на Северном.
Всем привет. А я только что приехал из Крыма. Море теплое, фрукты вкусные. Кроме того, в Севастополе смотрели подготовку ко Дню ВМФ, десантники отрабатывали высадку морской пехоты, ракетные корветы выходили в море, лодки спасали плавающих моряков. Сначала матросы скользили по надувным трапам, потом им на помощь мчались лодки на всех парах.
Каждое утро САУ выезжали на охрану бухты.
"Из последнего, что помню (чистые орфографические ошибки не пытался запоминать): произведениями творца стали твари."
(Из историй)
Это ж и правда, между прочим.
Пластилиновая Ворона• 19.07.2014 20:24
Ой, помню я из детства такие шарики из фольги на резинке. Мы их в Одессе покупали.
А Яна красава. :)
Хома Брут,
я ситуаций не читаю, я в них вхожу (по возможности).
А т спи, спи - вечерний сон сладок.
//А Некто Лёша с Максимом Камерером хохочут надо мной, интеллектуалы.
Забавные люди.
siux,
(скрозь сон) мне каацца, ты неверно прочёл ситуацию. Камереру я почти собрался сказать, типо "гребите, Шура, раз так", но спать пора (зачёркнуто, написано- небеседоспособен уже). а Некто Лёша- он и есть, понимаеш. всё жду, когда Камерер уже утомицца и соответственно отреагирует на поучения. гы:)))
не, блятть, где уже вот это- "иму смеялись женщины и дети"- чорный плащ..- тьфу, бля.. а, во!- бесполезный ник:
http://www.youtube.com/watch?v=Mxe9eEeeALI
иа недождался. ул. Доброй Всем!:)))
Фря,
точно, были у них и шарики на резинках.
Я же говорю - такое дело, скорее всего, повсеместно по бывшему Союзу практиковалось.
Только у нас представители этой коммерческой структуры назывались "питилёшниками".
А Некто Лёша с Максимом Камерером хохочут надо мной, интеллектуалы.
Забавные люди.
Червяки яблочные. Недалеко от меня частники начали за забор сваливать яблоки из сада, А сад приличный. Какая тонна там уже за два года скопилась. Сверху кучи высыпают то, что пропалывают в огороде. В любую засуху за десять минут можно набрать мешок червей с пьянящим ароматом сидра.
siux
Ишь ты! Я тоже такого дядьку видела - он менял бутылки на разноцветные мячики на резинке. Мячик размером с теннисный, из чего-то, похожего на цветной целлофан или фольгу, обмотанный ниткой и на резинке. Красиво!
Короче, "питилёшник" - это "бутылочник".
Ездили по улицам и дворам старики-корейцы на ишачках, запряжённх в маленькие тележки, и
кричали: "Питилки! Питилки!".
И тут надо было не зевать: как услышишь такого - бежишь со всех ног домой за пустыми бутылками.
Бабушка сунет тебе в авоську штук десять-пятьнадцать, да и понапутствует: Лауф шнель, пока питилёшник не уехал. Да шау, мах за собой ди калитка цу.
У питилёшников были петушки на палочках, сладкие сахарне шарики и всякие там цветные тряпочки для девчонок, но главное - многоразовые свинцовые пугачи с бабахающими
одноразовыми патронами.
Пугач стоил рубль, его нужно было покупать за деньги. А остальное - за пустыте бутылки...
Фря,
абсолютно мимо.
Подскажу: была раньше такая... ну, профессия, что ли... Или нет, не профессия даже, а одна из немногих, разрешённых тогдашними
законами, лазеек для частного предпринимательства - ну типа как сапожник. Такое же, наверное, везде по стране было - ставит сапожник
свою будку метр-на-метр где-нибудь рядом с автобусной остановкой или местным комбинатом бытового обслуживания, и чинит обувь.
Кстати, у нас весь этот промысел - сапожный, то есть - был под греками.
А питилёшничеством занимались исключительно корейцы - это была их область деятельности.
Идет Вовка на рыбалку по тридевятому царству. Смотрит: стоит у забора король. Одной рукой корону поправляет, второй - красит.
- Здрасьте, вашвеличество! А чегой-то вы... заборы красите?
- Ходют тут всякие, - проворчал его величество вместо приветствия. - А заборы красить - некому.
- Да я ... я червей ищу. Червей в вашем королевстве есть?
- Не дам, - сказал его величество как отрезал и махнул мантией горностаевой. Стая горностаев взлетела, покружила над 3-девятым и уселась на навозной куче, выставив пулеметы. Его величество одобрительно крякнул.
"друшлаг"
Тю! А "трушляк" не хотел?
Фря"
Забавно, какую форму иной раз приобретают иностранные слова в устах незатейливого крестьянина.
У нас на Финском лет сорок назад было в ходу слово "питилёшник".
Мне кажется, что фиг тут кто догадается, что оно означало.
А если кто вдруг заинтересуется разгадкой тайны, то тому могу дать наводку: слово - русское, но прошедшее
корейско-немецкую обработку.
Ниледи,
вот! песенка! тебе! http://www.youtube.com/watch?v=Y7YviZYM2jY
(не, в коллекцыю не потащю, гы)
Галлюцинация• 19.07.2014 17:51
Ботва у меня рядом со сливой в куче свалена. И какой-то фигней для компоста полита.
Короче, надо самому смотреть. Ты щас теоретически, не отходя от забора, докажэш, что в ваших ебенях червей быть не можеьт. И схему приложыш.
Наивный, навоз ни при чом. Пиздатые черви в большом количестве водятса в компостных ямах, куда ботву сваливают. А дождевых заебёшься копать в таком количестве.
А на дохлых червей клюют только раки. А рак нам не надо, у нас уже есть один, живёт в ванночке на балконе. Кузя ходит к нему общатса.
Галлюцинация• 19.07.2014 17:44
Нету. Навозных червей тут нигде нету, за отсутствием навоза. Вся деревня для теплиц грунт специальный заказывает. А обычных дождевых в любом месте тока копни.
Купил упаковку куриных бёдр, а они тухлые. Это хорошо, можно замутить опарышей. Но где? Не на балконе жэ!
"капустат там, огурцы в теплице"
Капустат и стратостат
На верёвочке летят
А внизу сидит наивный
Тупо красит всё подряд
А соседи с трёх сторон
Ловят бочками ворон
Только не клюют вороны
На тройной одеколон.
Наивный, ты там у соседки узнай, у неё червей накопать нигде нету? А то тут покупные пушкинские дохнут блять не доползая до воды. (а может притворяютса, но всё равно)
Авраам Слепой• 19.07.2014 17:31
№1 - представляются в головке - апполон-союз стыковки...
№2 - как расхвалить свою машину - не применяя матерщину......
№3 - просто не семья а секта - все гиганты интеллекта...
№4 - похлёбка сварится не та - из ослиного хвоста...
№5 - как наступает день сурка - от любителя совка...
№6 - не/не
Галлюцинация• 19.07.2014 17:29
Крашу сегодня забор, на дальней стороне полторы секции осталось. И соседка ковыряется в огороде. Огород у нее культурный. Все по граядочкам, капустат там, огурцы в теплице, помидоры и прочая культура потребления выращенного своими руками.
Таджик азербайджанской национальности ей глину возит. То есть не ей, а от нее. Колодец на 20 колец вырыли. Глины много. Теперь у нас там к роднику можно будет на тракторе ездить не опасаясь застрять.
Такая трудовая идилия. А соседка ковыряется в земле, но так внимательно поглядывает в сторону. Причем не на меня с таджиком, а мимо куда-то. И не в одно место, а как будто докатор противоздушной обороны - во все стороны сразу.
- Чего, - спрашиваю, - случилось? Кого ждем, дрозды вроде всю свою вишню съели уже. И вправду съели, кстати, да. Я забор когда крашу птичье дерьмо счищаю. Эти, чирикалки нецензурные... В оющем, кому забор, кому туалет. Так вот с момента зрелости вишни у этих чирикалок цвет навоза поменялся на темно фиолетовый.
- Ворон пугаю, - соседка рассказывает, - эти сволочи из моих бочек бассейн себе устроили и помывочную. Купаться прилетают.
- Ну и пусть плавают, - говорю, - а из тебя все равно пугало фиговое. Ну в том смысле, что я б не испугался ни хера. Это я с долей лести, конечно. Типа комплимент.
- Нет, ну они, понимаешь, черти где на помойках пачкаются, тут моются, а я этой водой потом огурцы поливаю, которые ем. И мало того, что моются, так они ж туда еще и мусор всякий тащат и гадят.
Это она от бочек крышку приподняла и палочкой подперла. Четыре бочки одним листом накрыты у нее. И веревочка от палочки, чтоб выдернуть вовремя. Когда ворона прилетит.
Но она не летит. Вокруг шароеб... шарахается, а не летит к бочкам. Птица-то хоть и дрянь, но хитрая.
О таким вещах мне в 12 лет было интересно думать. А сейчас мой мозг и динамитом не взорвёшь.
vmlk
А сколько она еще предрекала, что ни с чем не совпадает? И чего не предрекла?
ераплан атамный фантамас• 19.07.2014 16:46
ну да, мы тоже все (ну, кто мог ещо) встрепенулись: то есть как! это же научный факт!
ераплан атамный фантамас• 19.07.2014 16:39
вчера на рауте, стоим так у костра, втыкаем в потоки плазмы, ништяк вобще. и тут один корефан и заявляет: чуваки, а ведь вселенная не расшыряцца!
vmlk
Ничего. Нострадамус "ванговал" насчет своего родного срендевековья, видел он эту Украину в хрустальном шаре! А вообще, все, что он там наванговал, можно с успехом прицепить к чему угодно - хоть к выборам Януковича президентом, хоть к росту надоев и поголовья кур.
В общем: "после такого дождя жди хороший отёл".
Какая неординарная личность. Всему миру этот самолёт похуй, а ему интересно. В КиО спрашивает, знает, где спросить. Тут есть cпециалисты, которые всё знают.
Гораздо более громкие вещи сейчас происходят в Газе. СМИ молчат.
Но ВСЕ говорят о сбитом над Украиной самолете...
вопрос: кто и ЗАЧЕМ взорвал этот самолет??
Сохнут.
Израильская благотворительная организация. Не, не деньги налогоплательщиков из Америки.////
Пиздежь. Весь Израиль существует на деньги налогоплательщиков Америки. Ну, еще Канады и нагнутых американцами немцев и т.д.
И истребление российскими хазарами современных родственников Иисуса в Газе в данный момент тоже отчасти на мои налоги происходит... чувствую себя преступником... спросят ведь на Страшном Суде: -А не оплачивал ли ты геноцид моих праплемянников??
Пластилиновая Ворона• 19.07.2014 14:42
2 Ниледи
Иди, иди, а то ты отсвечиваешь, он никак решиться не может.
Пластилиновая Ворона• 19.07.2014 14:39
Ну она на часики кое-кому потратилась, а на хороший фотоаппарат уже денег не хватило.
А в исторниях сегодня сериалы. И только одна от сердца. Но слова искажены
"Это не шумовка, это дуршлаг!!!" и пополз к выходу.
- А если бы так быстро не полз, то услышал бы ещё одну версию - "друшлаг"
(это была лирическая история о животных с целью разрядки международной напряженности)
У микроволновки с задней стороны, там где кулер, мелкие дырочки. Расстояние от микроволновки до стены толщиной в два пальца обеспечено специальным технологическим упором.
Кот сидел на микроволновке и смотрел на меня.
Знаете, после того как я первый раз в его жизни сходил на рыбалку, и принёс рыбы, отношение кота ко мне резко изменилось. Раньше он меня просто боялся. Побаивался. Опасался. Может потому что по причине своей природной тупости не всегда мог выстроить причинно-следственные связи между своим поведением и процедурой опиздюливания.
Теперь же он относится ко мне со страхом и уважением. У него появилась манера - сядет где нибудь поблизости, и смотрит. С уважением. Голову ещё набок так наклонит.
Это вы ещё не видели, как он помогает собираться на рыбалку. Это пиздец просто. Такога участия в сборах жена, собирая мужа в длительную командировку, не проявляет.
А тут, значит, сидит на микроволновке и смотрит. Смотрел-смотрел, потом хуяк, - лапой за микроволновку. Что там было, может ему показалось что муха, я не знаю. Сунул лапу за микроволновку по самое плечо.
Сунул и сидит. Сидит и сидит. А я смотрю, у него глаза всё удивлённей и удивлённей. Спрашиваю.
- Слышь, придурок, чо ты там нашел?
Молчит, только глаза испуганно таращит.
Отодвигаю микроволновку. А у него коготь большога пальца попал точно в одну из дырочек. И пиздец. Коготок увяз, всей птиччке пропасть. Причем так ловко увяз, что он даже лапой пошевелить не может. Только зенками блять лупает.
- Что ж ты блять за тупое жывотное такое?! - скаазал я и позвал шкета. Потому что одномуу там не справиться было. Шкет держал, я вынимал. Это ещё хорошо что у меня немалый опыт извлечения крючков, и есть специальный экстрактор. А так бы пришлось коготь откусывать. А то и лапу отрезать.
- Придурок туппой! - сказал я после отделения кота от микроволновки. - Хули ты лезешь блять куда тебя не просят? А если бы дома никого не было?
Кот отошел на безопасное расстояние, и сказал.
- Если бы дома никого не было, нахуй бы я полез на эту микроволновку?
Пластилиновая Ворона• 19.07.2014 14:26
А, так всё-таки три котёнка?.. Никого в животе не осталось. А ты переживала.
Ну три котёнка - это ещё можно раздать. Вот у нас у догини когда было 12 щенят - вот мы намучались.
Как я отойду? - сижу пришпиленная к млекопитающимся.
подросли http://imger.ru/tn/FVyWMgcoMK9hLrbl.jpg
Пластилиновая Ворона• 19.07.2014 14:17
"Их в сторонних связях привлекает как правило не сам по себе секс, а разнообразие. Они хотят испытать что нибудь такоэ, какоэ по каким-то причинам не могут позволить с мужем."
Плюх
Привлекает просто разнообразие, дурашка. Это как духи - они все сами по себе хорошие, но каждый аромат имеет свои ноты и звучание, своё наполнение.
Кто-то всю жизнь пользуется только одними духами, а кто-то примеряет на себя разные. Ну и там уже кому что больше нравится.
А чего такого нельзя делать с мужем, чего можно с любовником?.. Даже не представляю.
Ниледи,
ты ссылочку- то посмотрела? там ведь как- доводы странные, а выводы верные. нафик такие интриги, ну? двай уже нинужного ника подождём, вопросы зададим там. Выменем обзовём.
Пластилиновая Ворона• 19.07.2014 14:10
Ну что тут, закончились вопли Обелиска?..
А Плюхин у нас, значит, в общем и целом не против левых связей.
Это внушает определённые надежды.
какие там нафик интриги? " не нужен ник - не Миша Левин", значит паскуда...///
Значицца не нужен ник - Хома Брут.
"Что востребованные - легко и непринужденно,
а типа тебя -через тернии"
В те времена, когда с милой родины съёбывал обелиск, легко и непринужденно востребованному вове вобще ничего бы не светило. Сидел бы в своём Казани и сосал залупу кандидата химических наук.
/не нужен ник - не Миша Левин/
Миша Левин - конкретный чувак,
а /не нужен ник/ - базарная баба на Привозе в солнечный день
Ниледи,
какие там нафик интриги? " не нужен ник - не Миша Левин", значит паскуда...
полностью читать здесь:
https://www.anekdot.ru/an/an9910/j991001.html#8
Интриги продолжаются...
Единственное, что стало ясно: не нужен ник - не Миша Левин. (Варона его не признала же)
obelisk и Гексогеныч приятно порадовали убийственной логикой.
"Спать с чужой женой - все равно, что доедать из чужой тарелки."
Оксюморон какой-то. Проще говоря хуета. Спать нужно со своей, а неспать с чужой. И ваще это гендерная сегрега́ция в чистом виде от лизоблюда и не только. Точно так же можно сказать, что: "Спать с чюжым мужем - все равно, что доедать чюжой банан." По аналогии. И вот эту сентенцыю от школото или импотента два достойных мужа терли пол ночи?!
Тревожный сигнал.
Заметка 2. / с подвизгиванием /
Тебе тут вопрос задали. На что ты ответил, кабан, мол Обелиска, пидара этого не понимаешь и не читаешь.
Хорошо. То есть, ты хочешь сказать, что не читая меня, ты
мудило хуево, так просто с бухты- барахты и за здорово
живешь спрашиваешь у меня, когда я сдохну, кто меня будет хоронить, сколько негров и папуасов ебут мою дочь раков и
как я буду воспитывать ее выблядков.
В таком случае ты ставишь кое-кого в щекотливое положение.
Люди не могут не понимать, что сказанное тобой есть полный
мрак. И общаясь с тобой на нормальные темы, как ни в чем не бывало, врядли стоят
далеко от тебя.
Теперь свободен и можешь идти нюхать рыбу.
Следующий вход обещаю
про ногу от первого лица. Но не сегодня. Тем более, что там особо интересного, кроме одного момента.
Спасибо за внимание.
не нужен ник• 19.07.2014 12:44
Всем привет,
\\ Я очень хорошо в курсе, где находился Миша Левин, когда мы беседовали, и он тоже, будучи в здравом уме, этого забыть не мог.
Эх, молодец, хорошо опять сказал!
(обращаясь к самому себе - Учись, учись, сатирик херов. Мог бы так спародировать? Вот то-то ж. Учись, пока он жив).
Здоровому человеку положено помнить - когда, откуда, с кем и о чем он по-телефону в своей жизни разговаривал. Все разговоры должен помнить. А уж тем более, когда удостоился высокой чести пообщаться с глыбищей такого ранга.
Забыть детали такого дня! Не помнить, откуда говорил! Ну не деградант?
(обращаясь к самому себе - А погода какая была в тот день? А день недели? Носки носил какие? Повезло же тебе, что полупрофессор сам об этом не спросил. Надо срочно реабилитироваться. И раз вспомнить не можешь, так хоть логически попробуй, имбицил!)
Попробую..
По-уму с такими важными особами из сортира разговаривать положено. Но в сортире неудобно. Значит не из сортира.
Можно лежа в ванной - поговорил, отмылся и снова чистый. Может в ванной лежа говорил?
Хотя, Вовик тогда еще попроще м был и специально в ванну забираться не имело смысла. Но наверное, предчувствие какое-то имелось, вот и забрался.
Впрочем, на Ваше Имя, помню сетовал. С тяжестью в голосе и с сокрушением в сердце. Значит уже было что-то в Вовике такое, чего он из КиО ко мне в жж не приносил.
Гнетет его, видите ли, факт перемены к нему отношения. Понять не может, с каких таких хуев. Как будто он за это время не перерос себя, не окультурился, не забурел.
Оно конечно, если изнутри себя наблюдать, то перемены незаметны.
А если пять-шесть лет не видел и нате тебе вот?
Мда, озадачил меня Вовик. Отчего же отоношение-то поменялось? Не сказать, чтобы так уж хорошо знал старого Чейтателя. Не лепшими корешами были, чтобы уж так уж прямо "знать".
Ну в жежеху по-френдовски зайдет, ну созвонились раз. Много выводов не сделаешь, но как бы ни было, а перлов теперешних он в те времена еще не выдавал.
А если бы выдал - пришлось бы удивляться перемене отношений уже тогда, шесть-семь лет назад. И нечего тут самоугнетаться.
Хватит на сегодня. Шикарный день сегодня, прекрасная погода.
Всем доброго дня!
P.S.
Обелиск, извини, что вклинился. Мне уходить скоро, а Вовик ждет звонка, чтобы голос мой услышать. Пусть хоть тут послушает.
Визу дали, но в Голливуд хуй. Там еврейская община оказалась жадная. То есть, можешь ехать куда хочешь, но
тогда на свои. А где свои? Я спросил куда. В Нью- Й орк.
Нууууууу, бля. Так протянул, как-будто что-то о нем знал.
Ты понял, паскуда мелочная, не было никаких сука посольств в дороге.
А вчера подумал, так откуда же ты, педохуй куринный, такую
клевету наплел, мразь. Дык еб твою мать, это ж твой путь через американское посольство. Ты там выл и лгал. И понимал, как это низко, а тут взял и стрелки перевел.
Но обосрался. Потому что предмета не знал. И снова лужа говна.
Сгоришь ты, подлец, в огне.
Обелиск,
ты своими монологами подтверждаешь один из тезисов Чейтателя.
Что востребованные - легко и непринужденно,
а типа тебя -через тернии
А я в Америку. Мне значит в ХИАС - американская благотворительная еврейская кампанейро. Блядь,
опять нет посольства. А где шпионов сдавать? Кому на СССР
клеветать. Тебя козла там не было, ты бы живо место нашел.
Ссылку мою прочитал? А, татарин из гадюшника?
Да, так ХИАС спрашивает, значит, родственники за границей есть? Какие, в жопу. А кто тебя содержать будет первое время.
Или хотя бы друзья, чтоб гарант дали. Нет, что вы, сиротинушка я. А куда хочешь в ЮэСЭй, в какой город. В Голливуд хочу, не знаю город. Ну ладно, жди визы. Только не здесь. Завтра поездом в Италию.
И начались Римские каникулы. С декабря по апрель.
А так хотелось на Родину срать и сопли еврейские размазывать по роже.
/5 мин/
Но проследим путь дальше. Чем черт не шутит. А вдруг?
Визжу и продолжаю.
А что дальше. Вена и опять никаких посольств. Там Сохнут.
Израильская благотворительная организация. Не, не деньги налогоплательщиков из Америки. Да и ,вообще, хули тебя, предателя Родины, еврейские деньги ебут вдруг. Меня вот не ебут, а у тебя, шакал, душа болит.
Короче, вот где и наступает минута правды. Либо тебя везут в Израиль с моментальным гражданством, либо ты бьешь кулаком по столу и говоришь, что я свободный человек и в свободной стране и хочу только в Новую Зеландию и пиздец.
Там тоже история Склифосовского-Сидорова не пракатит.
Ну тебе, конечно, ай-яй-яй, а еще еврей называется и под жопу.
/10 минут/
позорная. Как обычно.
Текст читать, представляя меня визжащим, вопящим и дрыгающим ножками.
А может ты ошибся и происходило это в израильском посольстве. Ведь ехали все туда и только туда. Упс, а такого
нету. Нет дипломатии - нет посольства. А так хотелось
поплакать и Родину пообсерать. Сопли попускать. В грудь побить. А значит в Голландское посольство. Там пошуметь.
Не, они не дураки. Говорят, мол, пусть сначала выездную визу
в ОВИРе получат, а потом тихо в очередь к нам и мы ляпнем им штамп с израильской визой. Но чтобы не шуметь и на цыпочках. Блядь.
А может в ОВИРе поорать про долюшку еврейскую в проклятой Россиюшке. А? Тварь безмозглая?
Или в банке, когда за отказ от гражданства 700 рублей ТОГДА
платили? Или в кассах Аэрофлота? Пиздун казанский, сука.
" А ты знаешь, как этот гнойный пидар уезжал? Он, Плюша, обколотил пороги американского посольства, добился, что ему дадут время на интервью, и там он рассказал как его, человека сугубо несчастного и еврейского, безобразно в России обижают. Выдавил слезу из всех слушателей, получил статус беженца, и съеб в Штаты, чтобы сидеть на шее у местных налогоплательщиков. Ничего полезного, и нигде, обелиск за всю свою жизнь не сделал. Родину твою обосрал по полной, чтобы из нее съебстись. Потом жил в Штатах на продкарточки, предоставляемые таким глупым правительством, а заодно и по магазинам подворовывал..."
/предатель в третьем поколении Халаев/
Ну, начнем сначала. Только руки дошли
Где ж ты, хорек больной, видел хоть одного еврея - эмигранта
третьей волны, который бы на своем пути пересекся с американским посольством? Кто бы их туда пустил и по какому вопросу? С какой стати? Они что приглашение или вызов оттуда получили. У них что, дядя Студебеккер? Нахуя
в посольстве США нужна толпа носатых, кричащих, жестикулирующих и пахнущих чесноков аидов? И что скажут
армяне, русские и калмыки. Почему им можно, а нам нельзя.
А так все шито-крыто. Воссоединение с родственниками. Историческая Родина.
Формула: чемодан, вокзал, Израиль.
Вызов от несуществующих родствеников и баста. И чики-пуки
по умолчанию. Так что спиздел ты, гнида
/продолжу через 5-10 мин/
А чем сочинительство афоризмов, да и анекдотов тоже, отличается от ловли рыбы которую потом не едят?
Такой же зуд в ручках шаловливых
" А ты знаешь, как этот гнойный пидар уезжал? Он, Плюша, обколотил пороги американского посольства, добился, что ему дадут время на интервью, и там он рассказал как его, человека сугубо несчастного и еврейского, безобразно в России обижают. Выдавил слезу из всех слушателей, получил статус беженца, и съеб в Штаты, чтобы сидеть на шее у местных налогоплательщиков. Ничего полезного, и нигде, обелиск за всю свою жизнь не сделал. Родину твою обосрал по полной, чтобы из нее съебстись. Потом жил в Штатах на продкарточки, предоставляемые таким глупым правительством, а заодно и по магазинам подворовывал..."
/предатель в третьем поколении Халаев/
Ну, начнем сначала. Только руки дошли
Где ж ты, хорек больной, видел хоть одного еврея - эмигранта
третьей волны, который бы на своем пути пересекся с американским посольством? Кто бы их туда пустил и по какому вопросу? С какой стати? Они что приглашение или вызов оттуда получили. У них что, дядя Студебеккер? Нахуя
в посольстве США нужна толпа носатых, кричащих, жестикулирующих и пахнущих чесноков аидов? И что скажут
армяне, русские и калмыки. Почему им можно, а нам нельзя.
А так все шито-крыто. Воссоединение с родственниками. Историческая Родина.
Формула: чемодан, вокзал, Израиль.
Вызов от несуществующих родствеников и баста. И чики-пуки
по умолчанию. Так что спиздел ты, гнида
10 min. Stop
На беременных наскакивать, конечно, нехорошо...
А если Чейтатель на плюхов наскакивал - то это, наоборот, было делом правильным. Плюхи, опять же, по одному не ходят - ничего стыдного нету, если не справился, к примеру, с пятеркой-другой плюхов. Которые хороших людей не одного до этого избили в подворотне... К тому же в случае конфликта, плюховый ватник так просто даже шариковой антеной не прошибешь. Нинзя черепашка, да.
Но онако возникает коллизия: если Плюх вдруг таки забеременеет - на него наскакивать будет правильно, али же постыдно?
С одной стороны - это же плюх; с другой стороны - беременный...
Если произнести же по-украински, эта дилемма звучит в практически Шекспировском масштабе: "Быты чы нэ быты?"
"Как определить у дамы - она ровесник нашей мамы?"
Если душ в доме есть, а венерических, наоборот, ни у нее, ни у ее мужа нету... то почему бы и нет?
Главное поддакивать каждый раз, что, да, да - ей непременно нужно тебя бросить - если она начинает жаловаться, что ей стыдно за себя.
Сиу, ну во-первых не надо ставнивать обыкновенную рутинную еблю с праздником души. Если для тебя это праздник, то что тогда ддля тебя суровые будни?!
Во-вторых, хоть Маяковский и сказал когда-то "Их и по сегодгя много ходит, всяческих охотников до наших жон", на самом деле их не так уж и много. Большинство мужчин как правило разделяют нашу позицию.
И в третьих, ты упорно хочешь разговаривать со мной о ебле, а я с тобой - об афоризмах.
Не вникая в вопросы традиционнага блядства, я попыталса тебе объяснить, что афоризм, который ты нахуя-то суда приволок - говно на рафинированном масле. Этот хуеплёт просто взял старую, невероятно затасканную и омерзительно пошлую присказку "Целовать курящую женщину всё равно что лизать пепельницу", и переиначил. Стимулом к этому, послужило, я подозреваю, то, что на ега жену кто-то таки позарилса и выеб.
И он теперь так мстит, сочиняя разную блевотную поебень. Вот и всьо.
Ну, раз нет никого, то пофилософствую.
Я вот тут думал, думал - и придумал: практичностью и присутствием здравого смысла
называется безоговорочное принятие популярных аксиом.
Спать пойду; всем - всего.
Плюх,
ну как можно воистину наслаждаться, черпая хоть какую бы то ни было изысканность даже из самой, что ни на есть,
очаровательной фарворовой кастрюльки - когда ты точно знаешь, что ещё недавно в ней варились обычные и тривиальные сосиски?
Посуда для праздника души должна быть специальной, я считаю. Как в ресторане: если уж тебе подали щипцы для крабов, то будь уверен - никто
ими на кухне котлы не скоблил.
Так и чужая жена: подвернётся на закуску - так быль молодцу не укор; а специально чтоб - не-е.
Сиу, под блюдом ведь подразумеваетса не баба, а процедура ебли.
Если уж придерживаться аналогии с кулинарией, то для человека, которому хочет понравитса, женщина постараетса приготовить что-то изысканное, вкуусное, необычное. А мужу достанутса традиционные сосиски и пельмени, или те же объедки. Хули перед ним выёбыватса, он же муж?
Так и в ебле. Мужу достанетса, то что останетса.
Кстати, совершенно понятно, чем привлекательна ебля с замужними. Их в сторонних связях привлекает как правило не сам по себе секс, а разнообразие. Они хотят испытать что нибудь такоэ, какоэ по каким-то причинам не могут позволить с мужем.
Я сам по себе являюс не сторонником, а даже ярым противником антисемейных половых связей, и сказал это всё просто что бы показать, что этот самый Купа, которага ты процытировал, долбоёб подвида мудозвон обыкновенный.
А вобще это беда всех нашых тупорылых афористов, начиная от стаса и заканчивая фёстом. Или наоборот. Они гоняютса за оригинальностью фразы, редко вникая в её суть и смысл.
"как определить без мамы - непреклонный возраст дамы???"
Авраам Слепой,
а сам не догадываешься?
Это когда сразу видно, что к даме уже не подкатить с инструкциями Камасутры.
А, опоздал немножко.
Плюх,
чёт мне вспомнилась не единожды описанная фольклористами картина: сидят семеро с ложками
и выуживают по очереди из общего чугунка. А кто первым начал, уже и не важно.
Плюх,
это-то понятно, что не женившийся мог первым отведать, а потом регулярно за десертом приходить.
Но процентные показатели таких случаев в жизни, скорее всего, невелики.
Обычно ж как: да и чёрт с ним, что незнакомая и замужняя.
А из историй сегодняшних неожиданно понравилась та, что про хануку.
Абсолютный "неформат", но написана отлично, на мой взгляд.
Немножко юмора, лёгкая улыбка.
"Спать с чужой женой - все равно, что доедать из чужой тарелки.
Купа Купыч Гениальный"
Вот. Глубокомысленно и высокоморально.
а куда, извините, подевался ненужный ник? он, мне, помницца, внимания уделить обещал. один раз, ага. нинужный ник, ты скорописи- скорочтению где обучался? бцв, транслитом пользуешься али раскладку клавиатурную меняешь? завтра. ответ прочту, если повезёт. ага. звините за вторжение:)))
- Скажите! Мне ваше лицо очень знакомо. Где мы с вами могли встречаться?
Плюх
А где фотография дамы?
У меня в супермаркете другой случай был. Как-то поехали мы с женой за покупками. Ну, ни так чтобы купить, а поболтаться среди людей. Какие-то новогодние праздники были. Или скорее череда, как обычно после первого. И вот болтаемся, болтаемся, каждый отдельно. Не люблю, я вместе ходить по отделам вдвоём. Обычно это кончалось скандалом, особенно если обои выбирать. Я по автомобильному отделу прошелся, потом в отдел инструментов заглянул посмотреть, хожу, короче. Подходит одна дама и спрашивает:
- Не подскажите который час?
- Вроде мобилки сейчас у всех, -дума, там ни только часы, но и будильник. Может оставила в машине? Так бывает, я по себе знаю.
- Пол второго, - отвечаю.
Положил мобилу обратно в карман, гуляю дальше.
Вторая интересная дама подходит. Интересуется.
- Извините, а сколько время, не подскажите?
- Я человек культурный, - говорю, - а отчего же милой девушке опаздывающей на свидание не сделать приятное?! Это я так отвечаю.
Гуляю дальше. Заглянул на всякий случай в зеркало, скосил взгляд, на зиппер джинс, - нет, всё нормально.
Когда ко мне подошла третья дама... Ладно, потом дорасскажу. Надо идти спину Золушке мыть.
"дама непреклонного возраста" - это отлично.
Я тут почитал, почитал и понял: коллектив здешний уходит корнями своими в далёкое прошлое, оказывается.
Во времена, когда у меня ещё и интернета не было.
И это самое прошлое, похоже, было очень и очень насыщено эмоционально; и все были, как братья.
По-хорошему завидую; жалею, что родился (как персонаж) много позже и не мог принять участия лично.
Пойду, выпуск посмотрю.
ераплан атамный фантамас• 19.07.2014 00:52
яноччка, посмотри луччий фильм всех времен и народов "мой друг иван лапшин" (хотя есть опасность, после нево ничево не сможеш смотреть)
Вещает сельское радио:
- Начинаем передачу "В рабочий полдень" по заявкам тружеников нашего
села. По просьбе пастуха Сидорова передаем его любимую песню "Валенки"!
На другой день:
- По заявке пастуха Сидорова сегодня звучит его любимая песня "Валенки"!
Пастух Сидоров, слушайте свою любимую песню!
Третий день:
- По заявке пастуха Сидорова передаем для него песню...(пауза)
группы.... "Бони... (пауза) Мэ".... Пастух Сидоров! Не выебывайтесь!
Слушайте свою песню "Валенки"!
https://www.anekdot.ru/id/-10012081/
А в российском прокате есть кого, кроме Звягинцева, посмотреть?
А то я устала сама выбирать и через пять минут выключать.
Спасибо, люди добрые. Вы, я точно знаю, плохого не посоветуете.
Ездили в "Золотой Вавилон", там же по случаю зашли в супермаркет, купить кой-что по мелочи. Выстояли довольно длинную очередь в кассу. В параллельной очереди обратила на себя внимание чопорного вида дама непреклонного возраста, которая периодически бросала на меня подозрительные взгляды.
Волею случая эта же мадам спустя некоторое время оказалась сидящей напротив нас в электричке. Она снова, теперь уже в упор, стала меня рассматривать, а потом всё таки не выдержала и спросила.
- Скажите! Мне ваше лицо очень знакомо. Где мы с вами могли встречаться?
- В супермаркете, в очереди, полчаса назад. - ответил я.
Мадам хлопнула себя рукой по лбу и воскликнула.
- Точччно!!!