ээээх! зря ты, Петя, мяса в молодости не ел!
Февраль 2014 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28
А в Пицунде рядом была дача Горбачева, Сталина как щас выяснилось тоже, воздух офигенный.
Кофе в кафе на пляже, иностранцы рядом попивают себе, на разных языках говорят. Крутизна.
http://vk.com/club20616515
оказывается в контакте есть общество побывавших в лагере в Пицунде. Фотки тоже есть
А столовая в МГУ очень хорошая была. Притом можно было всегда выбрать диетические блюда без мяса. Я тогда мяса не ел, вот всегда можно было что-то купить не мясное и хорошо поесть. а щас в столоке без мяса не наешься ни фига
Это история вроде той про приятеля Наивного который поехал верущих фоткать для комсомолки.
Такая же реальная.
Экий ты, Петя, тонный. А если у дамы как раз та самая гопота и присутствовала? Надо же было призвать и пресечь.
А я отдыхал в лагере МГУ в Пицунде. Тогда казалась, что красота там неописуемая. А как по курортам поездил, смотришь на старые фото, ничего особенного
А почему бы и не потаскать? Неприкосновенность, ага. А также личное пространство, личная жизнь и тайна исповеди. Хи.
Поднимать даму с постели, вламываться в номер? это не в какие ворота не лезет. Проверяли, чтобы не было компаний, пришлых элементов, окрестной гопоты типа плюха. а чтобы ночью ломится к даме - нет, не было такого
Ракетчик как то нехорошо про кошку без хвоста отозвался.
Была у нас такая. Как-то первая наша кошка Настя решила рожать. А первый котёнок шел хвостом вперед. Так бывает. Кошка мяукала и не знала что делать. - Пиздец мне, прочитал я по глазам кошки и принялся за дело.
А когда я принимаюсь за дело, то пиздец наступает вокруг. Два раза скользкий хвостик обрывался под моими пальцами. Но я таки своего добился. Так на свет появилась Танька. Почему Танька, я не знаю. Больше таких имен и таких кошек я никому из животных не давал. Так вот, когда Танька подросла, у неё этот огрызок хвоста стоял как лопата. Норов был под стать. Вступала в бой не раздумывая и не глядя на величину супостата. Причем не просто так, а ещё и догоняла и навешивала в придачу. Вот такая у меня была мною спасённая кошка Танька.
Не могло быть дубликатов ключей в таком количестве.///
Почему это? Каждый замок продают с 2-3 ключами.
да и где вы в нынешнее время видели здоровую совесть?
Наивный
У меня. Но мне совестно её часто показывать.
Этот хмырь как-то на меня наезжал. ну я естественно вреал ему пару раз по морде ссаной тряпкой. Он и не выеживается
Гек рассказал историю про МГУ, но есть одна нестыковка. Не могло быть дубликатов ключей в таком количестве. Просто нереально сделать столько дубликатов.
А я тоже в оперотряде участвовал в наблюдении за порядком. Однажды был концерт Майка Науменко. Они опоздали на час где-то. Мне не понравилось. Звук отвратный был.
Злоботрясов ★★• 05.02.2014 21:11
Однажды на даче у меня случилась печеночная колика. В доме ничего, кроме но-шпы не было, и она почти не помогала. Скорые в 90-х работали плохо, такси по телефону не вызывались, права жена получить не успела, и мы обратились к соседу с просьбой отвеззти в город. Сосед оказался пьян, но зато сознателен. Потому что сразу признался в том, то пьян и ехать, соответственно, не может.
Боль, между тем, стала мигрировать от правого подреберья книзу, потом локализовалась в поясничной области.
Затем появился положительный "Пастернацкий" и я, хоть и поблевывал, но почувствовал облегчение. Потому что понял, что это почка.
Почка лучше, чем печень, потому что почек, в отличие от печени, - две.
Спустя какое-то время из меня весело потекла красная урина, и нашелся трезвый сердобольный сосед.
В больнице меня осмотрел молодой уролог. Он взглянул на УЗИ и сказал: "Лоханка расширена. Задержка оттока справа. Такое бывает при опухоли. Может из-за камня.
Камня я не вижу.."
Из больницы я сбежал на второй день и сразу
купил шесть пива "клинского". Выпил все шесть, принял горячую ванну, надел кроссовки и побежал в лес. Пиво неприятно булькало в животе, разбухшая почка истерично дергалась
и билась об окружающие ткани.
Камень я выссал приблизительно на втором километре кросса. Этот прием еще называют "почечный гидроудар".
(Это было коротко за печень)
Всмысле, жосткого триллера (смысл следующий - она кому-то "жостко" даст, ну а реьята тупо сядут. Сельхозсинема не представляет.
Как-то вечером патриции
собрались у капитолия
Новостями поделиться и
выпить малость алкоголия
не ийтить ж домой тверезыми
Марк-патриций не мытарился
пил нектар большими дозами
и конечно нанектарился
Петя - это тоже своего рода болезнь. Если некоторые - совесть сайта, то Петя - больная совесть КиО (и не спрашивайте почему маленькая такой, сами должны понимать: деревянные трамваи, прибитые к потолку, деревянная зенитная артиллерия, нестрелявшая по пяти причинам и так далее). да и где вы в нынешнее время видели здоровую совесть?
Разговоры о болезнях продолжаются. Вчера был рассказ про аллергию. Сегодня на повестке белезни печени.
ну что же послушаем
А щас у нас тихий час, даже моя любимая сестра горевала: такой мущщина пропадает и подлечить некому (я пообещал ей оказать посильную помощь познакомив с вииииюшкой, нутром чую - дело будет).
Так получилось, что я ёбнул гамм 450, и возвращался домой(зачеркнуто) болеть, а мой гастроэнтэролог курил, прогревая свой авто. На мой ехидный вопрос (а по-другому я с коллегами не могу, те более в тёмную), что доктора не курят, он ответил баяном: не курят те бля, кому нельзя. Я будучи синим присмотрелся к нему - не Фёст ли? Не, не он. Сука. Подумалось мне.
всем привет. Я до сих пор не знаю, как просматривать последнюю страничку в КиО, когда заходишь сюда - сверху вниз или наоборот.
А Гек жизненную историю рассказал. Добавлю, что командиром оперотряда МГУ был небезызвсетный ныне политик Костя Затуллин, борец за автономию Крыма и права русских на краине. Усатый полный.
2 Егорка
Мне смешанный, но не взболтанный. Глоток водки и глоток кампота. Фаршироваться именно в такой последовательности, а не наоборот.
vmlk
Я так понял, что получившийся напиток тебе не нравицца? Ну не самуил конечно, а мне так и ничево он.
Пойду, всётки прошвырнусь свежим воздухом, иначе долго не усну.
2 Егорка
Это прям как в детском саду под песенку:
http://www.youtube.com/watch?v=496gI0bsfd4
Скучно мне стало на третий день. Все анализы из меня взяли до сегодняшнего обеда и дали визу в "реал", ну я дооолго терпел, и наконец взял и нипашёл. Ну зачем мне оно, когда уже не надо, когда почти результаты обследования знаешь. Но я не об ливере щас, я о другом. Помните вкус столовского копмота, номинально яблочного по вкусу - вы хоть мехом вывернетесь внутрь, а дома такого не приготовите. А тут есть! И в сочетании со спирточеллой является годным вечерним напитком, особенно с запеканкой сверху.
Как много нам открытий чЮдных...
Карты, которые месячные или сезонные, без ограничения количества поездок, там действительно стоит тайм-аут, минут сорок. А те, которые на определённое количество, ходи туда-суда пока поездки не кончатся.
Сэйл
В Москве социальные карты так работают, по которым пенсионеры ездят, чтоб они внуков с собой не проводили.
У меня еще обычная карта есть банковская, по ней тоже можно в метро (а может и в автобусе, я не пробовал) ездить. Хорошо хоть ее в кармане не было. Там куда больше можно было списать, чем пятнадцать поездок. И иди потом объясняйся, что нечаянно, а не проехал тыщу раз в одном и том же автобусе в одно и тоже время.
Надо быть последним мудаком, что бы верить хоть одному вовиному слову.
(Впрочем, что бы верить хоть одному слову Алика, мудаком надо быть не меньшим)
"Чейтателю следует ответить за свои слова"
Буагага! Браво, браво! Это новый хохлофоризм.
Битых полтора часа общался с Аликом по скайпу.
Весьма забавный мужик, оказывается. Назвать его "старик" было бы неверно. Фонтан свежих здравых мыслей, которые он источает, тому подтверждение. Весь разговор передавать не буду, но за "баню" он ни у кого не просил. Такшта Чейтателю следует ответить за свои слова: "на телефоне".
Я такие в Турции видел. Только они за одну поездку больше одного раза не срабатывают, хоть сколько ему в морду эту карточку не суй. Т.е. за двух человек не расплатишься - у каждого своя карта.
Ну а если я средних масштабов -
Что же делать мне, как же мне быть? -
Не могу игнорировать бабов,
Не могу и спиртного не пить!
Беда прямо с этими средними масштабами, доложу я вам. И речь не только о том, о чем пел Владимир Семенович. Если б дело только женщинами, то есть бабами, ограничивалось - это ж просто прекрасно и замечательно было б жить. Но тут еще есть последствия масштабирования. Транспортно-финансовые.
Вот я в автобус сегодня сел... Нет, не в полном, конечно, смысле сел, сидячие места в транспорте, они для инвалидов и престарелых с женщинами любого возраста. Взошол и встал, - так будет точнее. А в нашем московском транспорте есть такие штуки как валидаторы. Приборчики такие для расплаты за проезд. Ты к нему карточку прикладываешь, а он тебе зеленым светом подмигивает, проходи, мол, не задерживайся. И висят эти приборчики не только возле передней двери, где турникет, но и возле других дверей, где большей частью, по-моему, не работают. Все ж все равно через переднюю дверь заходят.
И вот стою я рядом с таким валидатором, и даже не просто рядом, а практически прислонившись, потому что народу в автобусе вполне достаточно для легкой давки. А этот, мягко говоря прибор, мне этак зелененьким мигает, зараза. Работает, значит. Ну это я так про себя думаю. То есть про него. И больше ничего не думаю. Работает и работает, какое мне до него дело-то.
Ну да. Мне-то до него никакого. А ему до меня было. Потому что пока я вокруг него терся, он аккуратно счистил с моего электро-проездного все оставшиеся там пятнадцать поездок. Скотина.
Впрочем, не так уж он и виноват. Все из-за средних моих масштабов. Был бы повыше, или пониже, все б хорошо кончилось. А тут мой нагрудный наружный карман куртки, откуда проездной очень удобно доставать, прям ровно к считывателю пришелся.
Не вышло у птицы пропаганда свободной любви.
Остановилась на любви грешной.
Ворона. Я тут как-то размышлял о твоих заявлениях. Там, где свобода блуду. Если что, то я тебя понимаю. Хоть и тупорыл. И почему ты меня понять не можешь, я тоже понимаю.
Вот гляди сюда. Встретились мы с тобой. Допустим. И произошла у нас близость неимоверная. Сколько смогли. К обоюдному нашему удовольствию. Что бы не притворятся.
А что потом? Хорошо. В знак признательности я пошел и сварил тебе кофе. Принёс в постель.
Дальше, что? Развлечь меня своими рассуждениями о расписании поездов на Октябрьской железной дороге приведшее к трагедии с Анютой Карениной, или посмеяться над Апулеевскими сочинениями, как я понимаю у нас не получится. А тогда что?
А тогда ты, просто встанешь и включишь мне мультики. А оно мне надо?
Была бы ты мечтой моего детства. Что б "за это можно все отдать".
А просто так. Что я, какой нибудь сексуальный алкоголик что ли?
10 долларов и без кофе. Вот цена нашей встречи. А ежели перед встречей ещё и семечками угостить тебя подруга, то конечная цена сокращается.
Тоже мне, Нефертити в меди.
Лапа, не завышай цену
Дня.
2 Пластилиновая Ворона
"мужик тупит" - когда ревнует, а женщина тупит, когда понимает это.
А это для Крантеца источник
http://sergeytsvetkov.livejournal.com/tag/%D0%B0%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%82
Пусть приникает)
Чейтатель про мою тупизну, Варона про Плюхову))
Но если Чейтатель от сердца чиста, то Варона явно лукавит.
Типо: - Ну, зая... ты меня не лю-ю-бишь...
ещё позавчера! деньги с банка заказал и до сих пор не пришли! охуеть! своих денег не допросишся
Ты хоть бы российский телик с образовательной целью глянула. Там же от педерастов спрятатса некуда.
Варончег, лапа, да ведь даже мои кривлянья сильно убедительней твоих "аргументов". Говорить, что в России кто-то притесняет геев может или тролль-неудачник, или совсем уж тупорылая матрёшка, которая и геев и Россию только на картинках видела))
Пластилиновая Ворона• 05.02.2014 13:34
"Варона меня разлюбила!"
Плюх
Плюхин, нет конечно, я тебя не разлюбила. Просто немного пощебетать с тобой можно, а вот обсуждать что-то - нет. Говорить аргументировано ты всё равно не сможешь, а твои кривляния уже поднадоели.
Но вообще да, когда мужик тупит - это разочаровывает. Но я списываю это на твои крестьянские корни.
Пластилиновая Ворона• 05.02.2014 13:24
Ниледи,
ты видимо плохо представляешь себе законодательную систему в Америке. Федеральное правительство там устанавливает только главные основополагающие государственные законы. Законы, регулирующие отношения между людьми, принимаются в штатах путём референдума или выборной властью. Поэтому когда какие-то заявления предваряются словами "народ штата Айова" или "народ штата Мен" - это не пустой звук. Это и есть настоящая демократия. Поэтому в каждом штате свои законы, которые могут сильно отличаться. Это очень правильно, потому что нет гражданского противостояния - не нравятся законы одного штата - едь в другой, законы которого тебя устраивают. И всё это в пределах одной страны.
Поэтому из 50 штатов Америки там, где население в своей массе более образованное, отношение к геям лояльное, а в фермерских областях оно совсем другое. Вот попробуй что-нибудь объяснить Янги, если он упёртый, как осёл. А в тех штатах в основном такие же живут. Но если американские геи могут уехать жить в любой другой штат, то российским геям деваться некуда, кроме как из страны, чтобы не чувствовать себя отверженными.
А термин "пропаганда" в данном случае неверен. Пропаганда - это когда идут прямые призывы всем стать геями и посулы, почему это хорошо.
А то ведь под новый российский закон можно и ан.ру привлечь с вот этим опубликованным анекдотом:
https://www.anekdot.ru/id/387744/
Прямое расписывание преимуществ жизни в однополой семье. Это ещё никто не догадался настучать куда надо, чтобы ан.ру прикрыли на 90 дней.
А в Японии гейская тема издавна используется в литературе и изображениях - и ничего, никто это за пропаганду не считает. Как и гей-парады тоже.
Возможно, я знаю, что энпину не надо. А что ему надо - не мое дело.
Яна
"Взять глыбу мрамора и отсечь от нее все лишнее." (с) Огюст Роден
"Я пишу афоризмы. А что с ними происходит дальше - не моё дело!"
(с)Юрий Татаркин
А я чёта не понял, выступления наших прекрасных парней сегодня не будет? Вчера как заебись весь день жались в белом танце, поддрачивая друг дружке. Нда...надо было ещё вчера похвалить, уделить чуток внимания. Обиделись поди - это у них первым делом.
Стареет ветеран. Ему в Москву в одиночку двигать нельзя.
Выйдет за кипятком где. И уедет потом в Бессарабию.
"Он шел на Одессу а вышел к Херсону"
Vladimir Sidorov ★★• 05.02.2014 09:15
Бедная Liz фильм понравился. При всей своей ортодоксальности и стереотипности понравился.
В анекдотах такие красивые женские имена зазвучали - Цветик, Синеглазка, Морква
Не то что мужские - Ivan Glebov, Галашев, Алекс Грачев, Александр Вяземка
Вот выдут как замуж, и сраз у станут Цветик Glebova, Синеглазка Галашева, Морква Грачёва. И только Вяземке повезёт несказанно
энпен, не еби моск. ежжай к роцтвенникам в деревню.
- А чем перед вами деревня провинилась? Моим походом к Вовке?
И этот хмырь Вовка что-то затих. Таиться стал. Скромник. Хочет нас с пути сбить. Мы ведь на запах идём.
А весело у вас там в КиО. Ворону воспитываете. энпена провожаете. алергею лечите.
Плюхом накатило: - романс написал
Прикинь, а Кукуне награда
Ворону наш Плюх разлюбил
Не зная к кому бы приткнуться
С тоски утопится решил
Обрыдла такая судьбина
Не хочется с птицей дружить
Уедет к Кукуне на дачку
Картоху копать, автокад рисовать
И даже газон покосить
Потом раплодятся не в меру
Что в КиО зайти не смоги
А тогда пожалеет Ворона
Свою пропаганду лесбийской любви
(последние две строчки 2 раза)
Товарищи
За происщедшие двое суток после поглощения "Высшего секрета Христа" полученная информацея переварена и докладывается главная идея, ставшая основой произведенья. Все последующие излагаемые мною факты - не выдуманы. Достоверны, значит.
Итак. В конце 90гг в Иерусалиме при раскопке котлована для нового небоскреба была обнаружена гробница с 6тью гробами. И надптсями на них. В итоге проверок/сверок обнаруженных на останках льняной ткани ДНК подтверждено, что найдены Иисус сын Жозефа, Мария, Жозеф, Яков, брат Иисуса и Мария Магдалена.
Теперь у ученых есть ДНК Иисуса. Они собираются его клонировать.
То есть... То есть то, что в Библии написано про второе пришествие - сбудется! Вот таким странным, в Библии неописанным способом, но сбудется. Они его склонируют. Иисус придет в Ватикан и всех там разнесет к той матери. Вот увидим. Если доживем.
И войны сразу прекратятся. Народы ведь ахнут. Ну а потом его наверно опять убьют. Я так думаю.
"турагент заявил,что нет возможности меня везти на канары в одноместной каюте. и цена несуразно повышаецца. мне предлагают урезаный тур по содержанию"
Турагенты не нужны.
Отменяй круиз. В одноместной - дорого, а в двухместной тебя поселют с неким гомиком из Гэнуи. Ни поговорить, ни выпить не получицца. Ну тебе это надо?
Яна
Женись на Яне энпин, пока не поздно. Она знает что тебе нада. Будешь как за каменной стеной. Мама бы твоя одобрила.
Авраам Слепой• 05.02.2014 02:12
№1 - чтоб вправо-влево не мотаться - мудак поможет парковаться...
№2 - телекамерой с отходов - программу снять от нищебродов...
№3 - отлично зная что за птица - учитель доктора боится...
№4 - не стоит молодость забвенья - и как сопливый шпингалет
отец на место преступленья - вернулся через тридцать лет...
№5 - казах деревню свою продал - и образец контракта подал...
№6 - найти дорогу без зацепки - склероз он старческий и крепкий...
№7 - ну если автор очень просит - ПЕРЕЗАХОЧЕТ значит бросит...
№8 - давно уж знают грамотеи - совсем не все сергеи геи...
№9 - пришельцы выпили всю водку - зубами сгрызли всю проводку...
№10 - не/не
№11 - не вырвать фразу из контекста - папаня ты же стар для секса...
№12 - чтоб всё бабло не съели мыши - про внутренний конфликт у крыши...
№13 - на водке красоту наводят - в канаде той где лоси бродят...
№14 - не допустили мысли пошлой - его любила в жизни прошлой...
№15 - и упустив из рук синицу - бузить поехал за границу...
№16 - вместо молитвы отче наш - собрать и разобрать калаш...
№17 - весь день от страхов карауля - в бассейнах с внуками дедуля...
энпин
Отменяй круиз. В одноместной - дорого, а в двухместной тебя поселют с неким гомиком из Гэнуи. Ни поговорить, ни выпить не получицца. Ну тебе это надо?
Петя вам не рассказывал эту историю? Нет? Точно? Тогда слушайте.
Дело было в 70-х годах в Главном здании МГУ. Поддержание
порядка в общежитии входило в задачи Оперотряда МГУ, который
действовал всегда решительно и с размахом. Память о нем
сохранилась по сию пору.
В тот раз в общежитии в ГЗ проводилась чистка - тотальная
проверка паспортного режима. Рано утречком в воскресенье корпус
был оцеплен, одновременно перекрыты все выходы, лестницы, лифты
и переходы, и началась планомерная проверка всех комнат,
включавшая обшаривание санузлов, шкафов и прочих укромных мест,
где могли бы притаиться нарушители паспортного режима - короче,
по много раз отработанной схеме.
Не миновала чаша сия и комнату на 17 этаже, где жила
студентка геологического факультета Марина Л. В этот раз ее
соседка была в отъезде, и у нее ночевал студент Саша К. В свое
время раздался требовательный стук и в эту комнату.
Неприятностей на свою голову им не хотелось, но что же делать?
Даже если не открывать, это не поможет, у проверяющих есть
ключи от всех комнат. Прятаться в шкафу или под кроватью столь
же бесполезно. Тогда Саша сообразил: открыв окно, он выбрался
на карниз и замер, прижавшись к стенке: под ногами у него зияла
пропасть эдак метров в 60.
Окодовцы сразу почуяли, что что-то не так. Но под кроватью
и в шкафу никого не оказалось. Тогда старший наряда, человек
ушлый, приказал своему коллеге: "Открой окно, посмотри, нет ли
кого на карнизе". Тот высунулся из окна, смотрит - парень стоит
ни жив ни мертв от страха. Оперативник на минуту забыл о своем
"долге" и пожалел парня. Он закрыл окно и сказал: "Никого нет"
Марина только и пролепетала: "Как нет?!"
И - хлоп в обморок.(с)
для меня это дорого
но я могу себе это позволить
энпин
Покраситься в блондинку?
Кто бы говорил со своей порезаной лнейкой...
Ниледи,
Завидовать чюжому щастю - грех!
перелёт туда-обратно с пересадками в риме, ночь в генуе,круиз 9 дней-104тыщщи
извесный критег• 05.02.2014 00:12
и 8000 доплатить
-есле в эту цыфру входят юные девы утром и вечером, а тагже жареный конада-гусь на обед ( это каждый день чтоб) , то конечно соглашайся.
В противном и более реальном случяе - волшебных слов "идите на .." ещо никто не отменял.
прошу прощения-я ввёл всех в заблуждение. турагент заявил,что нет возможности меня везти на канары в одноместной каюте. и цена несуразно повышаецца. мне предлагают урезаный тур по содержанию,зато взамен выше класс лайнера,каюта с окном и 8000 доплатить