валшебнег,
ну другое ж совсем дело!
Сентябрь 2013 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
играла девачко в сабо, пеликал граммафон разлуку
а сью нам верищал такую скуку , не подают ее давно
Firstonx,
и отчего ты такой опытом умудрённый?
Первое сентября, выпавшее на воскресенье - десять лет я об этом мечтал, помнится...
А встретил этот день, когда уже поздно было.
валшебнег,
ты решился опуститься до оскоблений личного порядка, хуепутало ростовское?
сью какие дила братан
Пестня не моя, паёт нарот
педерасты не лазят в сандалиях
педерастам никто не дает,
Так зачем сью в зашквареной паре
Он ти бля мужичком назовет.
валшебнег,
я отвлёкся тут немного насчёт личной жизни - дело касалось составления документов.
Но я тронут большой буквой моего имени, право слово.
За это я тебе всё прощаю - даже дальнюю дачу со шторами.
В самом деле: ну не можем же мы все быть одинаково нацеленными?
Вот с тобой я бы пошёл в разведку.
Не всем дано стоять в строю и ждать сигнала "в бой!".
Не всем дано стоять в строю с аптечкой за спиной.
Прикроет спину и артроз провизор-корефан:
Бежит солдат, бежит матрос - провизор вечно пьян.
И т.д.
А я тоже сегодня путешествовал. В магазин завели пиво из соседней страны, из Литвы. Очень дешёвое, крепкое и вкусное.
он был не в шортах но сандалиях, не в каске играл "Разлуку" Ё маЁ, а
шол супротив в депозитариях и фьючерсах и каске
он , сцука, бля получит Ёмаё
сегодня ходил в зоопарк. очень хороший зоопарк. обошел не больше трети территории. в ресторане у главного входа крушовице светлое по 24 и 28 крон!
Был бы Мандела другом Америки, повесился бы, как честный человек, чтобы президента не огорчать.
Пришла в ординатарскую- плачь. Если тибе не достался Сиу - трепач
разборонит тетак , утешет , ну а патом мы их зарежет
валшебнег,
проникающий аж до мозжечка стих - это как-раз то, что нам всем было нужно.
А вот что интересно: в больницу сам никто не записывается - а из неё выписываться всё-таки приходится.
Врачи-вредители - у кормила.
Плачит и истерит Омерика, нету вестей атсцына, хуй бля забил сью на
них,великовозрасная бля детина
Джордж Буш выразил соболезнования семье Нельсона Манделы, бывшего президента ЮАР, в связи с его смертью.
Тем временем сам Мандела выписался из больницы, узнал о соболезнованиях Буша, и сказал:
- Вот пидерас блять!
Всё.
Это было, похоже, последнее вскидывание непокорной головы из салату.
(Я не обвиняю, поскольку сам такой)
До завтрева, дорогой друг.
валшебнег,
ты, мастер, найди допрежь лишнее слово в своей отповеди - а
тогда уже и про массу поговорим: наплевать ли на неё, или пойти и надавить.
выделись из массы стань не будь серай , супротив
докажи что ты МАСТЕР а не каг саседи думают
( ликероводочный кооператив _)
Владимир Николаевич,
он был не в шортах, как раз таки.
Но это нас не должно касаться; а вот что нас должно касаться, так это прогресс регресса: теряем же интересного собеседника, а
всем до лампочки.
Владимир Николаевич• 01.09.2013 21:41
Согласен с siux: дело персонажа ПеПе отдает кантианством и метафизикой. Еще два раза по самогону в таких шортах и до гегельянства упорится.
Кстати, про воронежско-толстопятое произношение, упомянутое Яной - есть таки оно.
Я из детства ещё помню, из лучезарного моего - дразнили их именно буквой "Г".
Что и интересно: расстояние между двумя населённымыи пунктами, с количеством дворов по полсотни в каждом, было не более пяти километров -
а даже и советская власть не решилась срезать углы границы, разделявшей две культуры.
валшебнег,
слушай, ну обалдеть просто: ну каждый же божий день.
Как так можно, не понимаю.
Я вон разик в выходные - и то потом до среды мотор настраиваю.
Поделись секретом вечной молодости, а?
Плакала девачко
с улецы хунвэйбие
Плакала, и трясла космасми
Кланилась в поясц Юрайтес один Ви абосранный.
Гуманетареями трясла, периходящими в депозитарии
но строги обструкцыи сцыны, зааааа плечам абортарии
Грохнул с утра "Анну Каренину". Ничего так, режиссерская находка, весь фильм в театреотснят практически. И нету разговоров о гомосексуализме и исламе.
А сейчас "Девушка". Как Хичкок снимал "Птицы" и во что превратилась его безумнайя страсть к актрисе, игравшую главную роль. Модели Типпи Хедрен, кстати, матери Мелани Грифитт.
Вдоль по улице несутся —
Дзынь-ля-ля! Дзынь-ля-ля!
На стаканы — дзынь!— натыкаются,
И стаканы — дзынь!— разбиваются.
У меня есть друг, который композитор. Один момент в своей жизни он использовал на взбадривание. Говорит, что помогает, но очень ненадолго. А дальше такой тупик, что даже задом не выбраться.
Штото мне в друзья начали предлагать красивые картинки с интересной травкой. Не иначе как ераплан подсуетился.
Firstonx
Ответь картинкой с интересными грибочками.
Тепло, дождей нет, пиво. Вот дождусь декабрьской депрессии, когда холодно и скучно. Тогда и повеселимся.
А на нём, а на нём,
Как на лошади верхом,
Самоварище сидит
И товарищам кричит:
"Уходите, бегите, спасайтеся!"
Пока только один довольно известный писатель меня покинул. Но ожидаю массовой волны.
Там. на западе, у них строго. Если написал, что эти громкие авторы пишут для знакомых, то сразу решили, что обкурился. Им не понять русскую душу.
Белый конь, белый конь я тебя потерял
Белый конь от меня по степи ускакал
Белый конь, белый конь потерял я коня
Только снег, белый снег, укрывает меня
Штото мне в друзья начали предлагать красивые картинки с интересной травкой. Не иначе как ераплан подсуетился.
Гексогеныч
А ну-ка признавайся.
Порнографею пишешь?
Яна
Што, ты, Янушко?! Рано мне ещё. Я ей занимаюсь.
он, сцуко, нашол надувную лоддку, сел и гребет (хорошо, што лоддка стояла на берегу)
ераплан атамный фантамас
стою на горе, я, в лыжы обутый...
забористая, дискуссия.
Vladimir Sidorov ★★• 01.09.2013 19:47
Наивный, я представления не имею, как конкретно делают зарин (думаю, что везде по-разному). Я вкратце обрисовал, как его сделал бы сам, не будь у меня доступа ни к каким (практически) реагентам.
Яна
Вот конь спотыкнулся и сшибся с мостааааа - невеста упала в круты берегаааа!
Vladimir Sidorov ★★• 01.09.2013 19:42
Яна, а если совместить твою мелодраму с зарисовкой ераплана, то получится Герасим и Муму.
Чейтатель
Набив полные карманы камней (что и было причиной воровства - карманы глубокие) и бросившись вниз с моста.
Vladimir Sidorov ★★• 01.09.2013 19:27
Яна, история поучительная и романтическая. За одним но. Скажи, пожалуйста, а как можно в пальто утопиться?
А этот, который Царя Небесного, здесь вечно с грубасом носится. Вот уж фигура.
Очень показательную историю притарабанил Геныч. Вот почитываю я другой раз книжки. Все книги давно прочитаны, а занять усталые мозги другой раз надо. Эти мировые бестселлеры в основном такая лажа, что лёжа, мизинцем левой руки их можно легко развалить.
Был тихий час. У ног шумел прибой.
Ты улыбнулась, молвив на прощанье:
"Мы встретимся... До нового свиданья..."
То был обман. И знали мы с тобой,
что навсегда в тот вечер мы прощались.
Пунцовым пламенем зарделись небеса.
На корабле надулись паруса.
Над морем крики чаек раздавались.
Я вдаль смотрел, щемящей грусти полн.
Мелькал корабль, с зарею уплывавший
средь нежных, изумрудно-пенных волн,
как лебедь белый, крылья распластавший.
И вот его в безбрежность унесло.
На фоне неба бледно-золотистом
вдруг облако туманное взошло
и запылало ярким аметистом.
ераплан, пад Питразаводском имел массу ништякофф. Бирешь кат- двойку,
два гребка чуть выше по тичению. И все, ложишься, укрываешься небом и
практически Шииир. главное до переката срулить. Экалагический кайф.
Наивный
Плюх прав. Вот я сейчас смотрю (специально взяла, для саморазвития) сериал In treatment. Характеры, блин, изучаю. И способы их развития.
И вот там один персонаж - индийский папа старых правил, вывезенный из Калькутты после смерти жены сыном-иммигрантом, шо давно в Штатах живет, женился на американке, детей растит.
Индийский папа сначала отказался по-английски говорить. Потом перестал мыться. Чего, собсно, дети его к психотерапевту и поволокли.
Такой старой индийской закалки дедушка. Женился по договоренности родителей на невесте его касты, 30 лет с ней прожил, на дугих женшин не смотря... теперь на невестку смотрит.
В конце первой серии выяснилось, шо он страдает после смерти жены.
В конце второй серии выяснилось, го у него в студентах, до женитьбы была некая студенточка в подругах. Не его касты.
В конце третьей серии выяснилось, шо та студенточка евоной бурной (да-да, он с ней спал, хотя она не из его касты) молодости отняла у него евоное пальто и утопилась в ём. И он ее всю жизнь любил, а не свою жонку, как все вокруг думают.
ЗЫ Сейчас 4ю серию включу. Я уже не знаю, чего еще ждать от того деда старой калькуттской закалки, чего он опять учудит у психотерапевта на софе сидючи.
Авраам Слепой• 01.09.2013 18:45
нельзя измерить мир абсурда
приготовльеньем бытия
любите как иракец курда
на фоне мордо-бития...
Фатаграфичиске абскузен
Линейно рамочен,
Доколе.
Мы смотрем в камере -обскуре
Модель развитя бытия.
ераплан атамный фантамас• 01.09.2013 18:23
вчера ездили в один модный дом (ну типо у озера, в гостиной в хрустальной вазе на столе джойнты горкой, вено). к полуночи пропал корефан, то есть он был и принимал участие в дисскуссии, а щас ево нету. пошли на поиски, нашли. он, сцуко, нашол надувную лоддку, сел и гребет (хорошо, што лоддка стояла на берегу)
А ну-ка признавайся.
Порнографею пишешь?
Яна
=======================
Пачиму пишет, зарабатывает музчина
Флот был из реечек от мебельных ясчиков и пробок из под вина и шампаньского
каждый год? упаси боженько.
""
Боринька, ты пачиму плачешь, што у тибя с пальчегом? Мамо, это они ,
ИЗ РАСТОВА паделили флот. Боря он же савецкий, МАМО он миня отпиздел
исчо
валшебнег
Над тобою потому что родственники одесские кажное божье лето не издевались - вот ты и не прочувствовал никакова языковаго барьера.
Яна, так вот пачиму мне варонежская праститутка говарила, преекольнааа.
Я вот никаковааа языкововааа барьера в Одессе не почувствовал. Хотя
нет почувствовал. Называется "барин приехал", это когда их местечковый
снобизм размазывается ап сандалии. Даже дитями. У них же Привоз, а
тут "мамо пойдем отсюда, на Старом синенькие дешевле, и масло
прогорклое"
Рассказывай, как правильно гундосить и картавить-грассировать по версальски
валшебнег
В Воронеже гласную "а" тянут где надо, и где не надо. Типа
- Манькаааа! Ты чевойтаааа каааарову опять не загналаааааа?
Зы Могу рассказать, как незабвенная Нина Моисеевна мне французское произношение ставила. С зеркальцем. На уроках фонетики.
Кстати. Кто сходит по ссылке указанную Димой в конце истории, может углубить познания)
ераплан атамный фантамас• 01.09.2013 16:49
александр вернулся к изобразительному ускуству (это приятная новость)
Яна,
поверь мне, если в романе каждый заговорит своим стилем, то пиздец тому роману.
Firstonx
Не верь ему! Любовно-эротичные романы можно писать ужасно плохо и самыми разными отвратительными стилями. При этом роман становился бестселлером. Есть прецедент. По нему ещё фильм поставили.
половину как минимум букв его заставили прочитать зря.
Помойму это самый лестный комментарий)
Яно, а пачиму они смеялись над твоим словоотделением? Ты говорила быстрее чем варонежцы.
"простой вопрос: чо будет, если в истории заслать?"
(действительно, на простой вопрос-то и не ответили)
Значит, чо будет, если заслать.
Сперва Вернер всю эту хуйню прочитает. Потом, прочитав ещё всю осталюную разную хуйню, которую ему наприсылали пестицыды, тоже мучимые вопросом "чо будет, если заслать?", он подумает, и присвоит этой хуйне какой-то порядковый номер. Потом он расположит вообще всю хуйню в порядке присвоенных номеров, и это будет называтться свежий выпуск историй.
Потом он откроет к нему доступ.
Потом попрутса всякие разные ебланы, эту хуйню читать.
Некоторые, особо упоротые, типа мистера Увы, директора местнага ДК, будут ещё ставить оценки.
В результате этой контропродуктивной деятельности вся стройная стройность, созданная Вернером, будет нарушена нахуй, и хуйня станет уже располагаться не в порядке номеров, а как попало.
Ну, вот примерно чо будет.
Потом ещё хуйня, которая заняла первое место по оценке "смешно", уйдёт в рассылку. Но тебя это уже не касаетса, потому что это будет не твоя хуйня.
Почему?
Объясняю.
Потому что в тот момент, когда появляется второй щенок, вся фабула сюжета становится понятна даже самому последнему ебанутому ебанашке. И даже самому автору. И если до этага момента сопли можно было жевать сколько угодно, таская читателя за яйца по кочкам своего безумнага воображения, то с этага момента нужно форсировать. И вытягивать сюжет на изложении.
Потому что потом в истории не происходит ничего, о чем бы читатель уже не знал, или не догадался. Но перед ним ещё целая страница текста. И он думает - ага! Наверное автор приготовел там мне дохуя всего интереснага.
Но по мере прочтения его всё больше охватывает разочарование.
И к последнему абзацу он наконец понимает, что его наебали. Что половину как минимум букв его заставили прочитать зря.
Как-то так.
А человек, вооружённый знаниями, может всё. Даже до Луны подпрыгнуть и макушку не расшибить.
Авраам Слепой• 01.09.2013 15:29
оффтопом владимиру николаевичу:
http://img15.nnm.ru/9/e/0/2/e/ec8ee35bf742c38c4e0133ff679.jpg
Яна,
поверь мне, если в романе каждый заговорит своим стилем, то пиздец тому роману.
Firstonx
У каждого персонажа в романе должен быть свой узнаваемый стиль.
Я тренируюсь.
Яна,
прямо не знаю - хорошо или плохо. Иметь хороший столь - хорошо, а иметь стиль из-за стиля - хуже не бывает. Так и не имей, ну его.
Firstonx
Не переживай.
Я вот недавно знаешь что обнаружила?
Когда меня в Одессу на лето ссылали, там смеялись нд моим воронежским говором. А домой когда приезжала - Воронеж смеялся над моим одесским.
ЗЫ Я как попугай. И не только фонетический. У меня тех стилей... как платьев в магазине La Baie.:)
Кинг, он, учебник получше. Лучший в мире попсовик. В его романах только пару ляпов удалось обнаружить. Крепкие негры на миллионера пашут, однако.
Яна,
если в таком стиле напишешь роман, то это смесь невообразимого с неудобоваримым. Нахваталась примера с топовых историй анру. Очень неудачный учебник.
Была там химатака или не было её - надо смотреть глубже. Игры по переделу мира никогда не кончатся.
У vmlk собака смеется, потому неузнаваемая.
У меня пес тоже смеялся. Надо мной, естессно. Пса звали Федя, породы он был спаниэлевой, окраса черного. Я про него писала уже. Помните, как я его за брови купила? Точнее, он меня бровями купил. У него мама - спаниэль, а папа - боксер. Как у Жириновского, блин.
Вырос Федя - весь в маму умный,, только брови папины. Свое место-коврик знал четко. Чуть напроказничает - прыг на коврик и смотрит, гад, преданными коврику глазами. Ведь по всем наукам-психологиям, у собаки должен быть дом, где ему безопасно и по жопе ссаной тряпкой не бьют.
Федя охотником рос. Это ему от мамы досталось. Дома он охотился обычно в мусорном ведре, а когда приходили гости и смотрели двд перед телевиором, он охотился на бутики, разложенные на журнальном столике. Сядет каменным изваянием прямо перед столиком и гипнотизирует тарелку черными преданными глазами. Не моргает. Ни одной скулой своего тайного желанья не выдает. Лишь слюна непослушной струйкой изо рта бежит. А голова склоняется все ниже и ниже, ниже и ниже...
- Фёдор! - зарычит на него не сводяшая глаз с собаки хозяйка. Висящие уши встрепенутся, слюна слетит куда-то вбок на брюки-юбки-джинсы гостей, псина снова гордо застынет памятником над тарелкой... И все заново.
Вот я себе думаю - как Федя мог смотреть на тарелку, одновременно следя за направлением моего взгляда? Ведь стоило мне на одну секунду отвлечься и посмотреть, как все белые люди-гости в телевизор, Федя молниеносно хватал бутик с тарелки и мчлся в свой домик. Бутик падал в его желудок нежеванным. Феде было не до того. Федя уже катался по своему коврику на спине. Он улыбался. Нет, он, гад, смеялся и дрыгал лапами в воздухе. У него на морде было написано большими буквами "А я вас опять нае... ха-ха-ха!"
валшебнег,
не уверен, что его бросили. Но вспомнил - спали вместе. Его партия выборы просрала, и четыре года человек был в ссылке на руководящей должности в городе поменьше.
vmlk,
я тоже пытался до открытия магазина чайком. Не помогло что-то. Заварка выдохлась что ли.
"хуй кто собаку распознает" - это потому что издалека смотреть надо. Псина ж на 3,33 м высоте сидит.
Хорошо, что хоть Саня здесь художник. Заебенил натюрморт, хуй кто собаку распознает. Без подстрочника. А вы всё талдычите - Дали, Пикассо.
Наивный, а правда в Подмосковье киргизы врачами гастарбайтничают? Я
чего спрашиваю, у Анджелиночки прищур появился после даренной аперации.
Вернувшись из магазина (щаз опять пойду) обнаружил, что можно наговорить дофига добрых слов про белок и деревья в ответ на простой вопрос: чо будет, если в истории заслать?
А клинику глазную я помню, как же. Я думал это передвижная какая-то больничка из тех, где очки подбирают и в глаза чем-то светят типа лазера. Все ждал когда уедет. А это любовь, оказывается.
валшебнег,
закрались, знаешь ли, подозрения. на контактах в моих контактах он обращается "котик". Но спать за светлое будущее потомков я не согласен. Хотя, как меня уверяют, на одном диване по пьяне спали. Целку проверил - на месте.
Говно-история. Не характерная. Влюбится до смерти может только мужик в стрессе, типа, реанимации, или подросток с тестостероном. Или ёбаные поэты-звёздощитальщики. Мужик, он, подумает прежде.
Юрег, чужой город? Да у вас плевать надо осторожно штобы через границу
не перелетело. Какая то у тибя смешная сациальная география. Заммэра
музчина или наоборот?
Так вот, про офтальмологию эту.
Жил себе мужик жил, хорошая работа, хороший дом, хорошая жена, короче всё для того что бы встретить старость. И тут вдруг хуяк, к сорока у него начинает падать зрение. просто пиздец как стремительно. И он, уже практически не видя нихерашеньки, кладётся на операцию в клинику Фёдорова. Ну, и делают ему там операцию. Молодой, но талантливый врачч с добрыми руками.
Операция короче прошла успешно, открыл он глаза, и хуяк - всё видит снова. И спрашивает - девушка, вы кто? У человека в белом халате. Она говорит - я врач, меня зовут светлана, я вам операцию делала, и теперь у вас всё будет заибись. Он такой - доктор, я вас люблбю, выходите за меня замуж!
Короче, влюбился мужик буквально с первого взгляда. С женой даже развёлся. И стал этага доктора обхаживать. А та - ни в какую. Нет и всё. Я типа замужем, и вообще, у меня карьера, диссертация, куда вы меня толкаете, подите прочь! Он и так, и сяк, и застрелиться обещал даже, и ни-ни.
И вот тогда он делает ход конём. Берёт и строит эту клинику. И говорит - вот тебе клиника. А замуж уж хуй с ним, ладно. Нет так нет. Мне лишь бы ты была щастлива, а я тут в уголочке посижу. Ну и она конечно, сраженная этой его бескорыстной самоотверженностью, говорит - ладно. А что ей оставалось?
Вот такая история. Это он сам мне рассказал. Но я видел. Когда она к нам в кабинет вошла, он сука сразу растёкся как масло на горячем ноже. Потому что любовь. Он от неё млеет. А клиника хорошая. И доктор хорошая. По телевизору выступает в медицинских передачах. Так что если кому надо, то вот.
Таккая история. Без экшна конечно, потому что с холодильника там никто ни на кого не прыгал, ну так ведь это офтальмология потому что. Стоматология там так, постольку-поскольку.
Авраам Слепой• 01.09.2013 13:34
№1 - иллюзьёниста наебали - дорог фокус на рояли...
№2 - япошки не сосиска в тесте - вежливость на первом месте...
№3 - я и мой начальник с пузом - не пошёл бы ты с блютузом...
№4 - тренер при смерти хорош - в деревянный макинтош...
№5 - на защиту прав собаки - дело довести до драки...
№6 - просравшись до седьмого пота - уже пишет к нам школота...
валшебнег,
у меня геморрой похуже. Сын пробился в академию художником, чужой город, надо связи налаживать. Есть там заммэра, но эти чинуши те ещё.
А если входят и размножаются, то случайным образом. В основном - почкованием.
Юрег, все наоборот мне кажица. Палучил песды и как дохленький шантрапа
пристает к школьнегам с сублемацией. С 1 сентября кстате всех. Меня
уже обрадовали с подоражанием прикраснага на 50 тыщ в месяц. А што
делать, все дитям.
Долгоженатики делятся на три категории: влюблёнисты, похуисты и привыкысты. Говнисты не входят.
А вот вы мне ответьте, наигрался человек с Вовой и ходит в поисках наживы?
Пони Сопережевальского• 01.09.2013 13:21
<Ко мне в блог уже приходят омирикамские писатели...>
Firstonx
Юрег, так ты уже, походу, взлетел над суетой! И над всякой хуетой.
Хрена ли ты столько своего драгоценного времени проводишь в КиО?
Тем более, с похмелья...
(Наивный, а если серьезно, мы бы вступление покороче сделал и заслал всенепременно)
Владимир Николаевич,
Вы дружищще жестоки! Предлагать Наивному наступить на горло собственной песни... ну, это батенько, изощрённейшая экзекуция. Средневековая инквизиция выглядит слониками с ангелочками, на этом форме садизьма.
Я бы написал короче:
"При встрече с противоестественным, уеби её палкой - собачко(котята, кошечка), - мигом найдут своё место в жизни."
Скажите, калеги, а что Фёст, он вот это щас нарывается, или что?
А то знаете, как, ходит человек, жизнь ему обрыдла уже хуже горькой редьки, но взаместо того что бы честно положить голову на рельсу, он ходит и доёбываетса до благородных дартаньянов, с целью что бы. Типа боженьку наебать. Не своимя мол рукаме.
Прекрасное поздравление. Особенно от человека, который в браках знает толк.
У наивнага, кстати, сегодня какая-то там по щёту годовщина законнага бракка. Коллектив пушкинской птицефермы поздравляет ега с этим событием и дарит песню.
http://www.youtube.com/watch?v=YhHyrgEhpoA
Владимир Николаевич• 01.09.2013 12:40
\\И сказал Бог Ною: Сделай себе тоёту-короллу из дерева гофер; отделения сделай в тоёте и осмоли её пеногерметиком внутри и снаружи...
...Введи также в ковчег из всякого скота, и из всех гадов, и хомяков, и гопников, и креаклов, и либерастов, и нашистов из всех животных, и от всякой твари по паре, чтоб они остались с тобою в живых; мужеского пола и женского пусть они будут.
И сделал Ной все: как повелел ему Бог, так он и сделал. То есть забил на все хуй, одел болотники и пошел на соседнюю улицу за бухлом.\\\
похищено отсюда:
http://du-bel.livejournal.com/139341.html
Владимир Николаевич• 01.09.2013 12:22
С одной стороны, есть персонаж Плюх и Наивный.
Они (или их герои) кормят щенят говядиной, котят сосисками и аудиторию байками о ласковом человечестве, которое любит кормить щенят говядиной, котят сосисками и аудиторию байками о ласковом человечестве.
Со стороны иной, имеется эгоистичный персонаж мы, жертвующий голодному электорату зубочистки, а замерзающим бикини. А также химический профессор Че, щедро варящий раков самому себе.
Или злостный похуист-рыболюбитель Юрий Фе, тянущий улов в дом. Плюс иныее участники процесса, далекие от благотворительности.
Т.е. доля добрых самаритян у нас подозрительно мала.
И как после этого мы можем запрещать им, добрым самаритянам, сеять на сайте зерна солнечной трогатательности и использовать привои селективной ироничности?
Конечно не можем.
Жаль только что герои Наивного - любители кенгурятины, взяли с собой относительно немного мяса. Будь его побольше в n раз, собаку можно было пропорционально гонять на крышу гаража.
(Наивный, а если серьезно, мы бы вступление покороче сделал и заслал всенепременно)
Гексогеныч,
забудь свои жаргоны. В омерике не откидываются, а выходят на волю в силу победившей демократии.
/Написана хуёво, но про это мы
тактиччно умолчим (естественно)./
Чё это? Как обычно: белкой по дереву, шизым орлом по гаражам.
Ко мне в блог уже приходят омирикамские писатели с тёрками про жизнь, чтобы между делом намекнуть невзначай, что завтра выходит новая книга
Firstonx
ояибубля! Откинулась, штоли?
/Повесил бы по-есенински на осине.
Firstonx/
Хуясе этот межабралис завернул.
Конечно засылай. Байка хорошая. Написана хуёво, но про это мы тактиччно умолчим (естественно).
"Шла собака по роялю" - целый фильм сняли. А тут байка - шла собака по крыше гаража. У Смолина, между прочим, корова по крыше многоэтажки гуляла. Если не верите, в Красной Книге есть.
Анджелиночка пытаеца намекнуть на адюльтер с дантиской. Делает все как
абычно, через ж..глаз. Весьма романтическая история обернется УГ. ,Что
неудивительно для пакарителя чирипашек.
Авраам Слепой• 01.09.2013 11:51
юрег - для проверки слуха - хватит двинуть плюха в ухо
он бронирован как дом - есть зубник там с глазнюком...
"засылай байку, Наивный"
Конечно засылай. Байка хорошая. Написана хуёво, но про это мы тактиччно умолчим (естественно).
Кстати, как раз вчера, когда приехал из Мытищ, видел по дороге трёх мальчишек, которые сидели на гараже, и с ними щенок. Это возле, вот помнишь там, если вдоль ж/д идти по Боголюбской, такой маленький аккуратный медицинский центр есть? На нём ещё написано - офтальмология. Хотя во всех пушкинских справочниках он фигурирует как стоматология.
Я директора этой клиники просто знаю, и вот как-то сидим у него в кабинете, и я спрашиваю - отчего так? А он говорит - понимаешь, что бы операцию на буркалках провести, обязательное надо, что б зубы были в порядке. То естьт предварительно надо обязательно вылечить зубья. Вот мы и держим стоматологический кабинет. Ну а поскольку операции на глазах не так часто, загрузить стоматолога на сто процентов мы не можем, и в свободное время он занимается своей обычной практикой. Вот и получается, что из десяти девять посетителей приходят лечить зубы, а не глаза. Хоть клиника и офтальмологическая.
Вот сколлько интереснага можно узнать, просто разговаривая с человеком. Сам этот мужик, он бывший строитель, и к медицине не имеет никакого отношения. Спрашиваю - а что тут раньше было, в этом здании? Он говорит - а ничего не было. И здания не было. Пустырь был. А здание это я построил, для своей жены.
И рассказывает историю, весьма романтичесскую кстати.
(щас расскажу)
Примерно с половиной разъебался. Этот грёбаный тырнет жрёт время, как голодный пёс сардельки. Убил бы этого гейтса или кто там ещё.
вот для вароны с цветущей сакурой http://www.youtube.com/watch?v=TC9D9Z5yFh8
http://www.youtube.com/watch?v=zfgo-oBtzGs
вот могут же хахлы спивати, не то што резанские
А я и завидую, Любопытный, он просто так знает как зарин делают, а мне пришлось в гугл лезть чтоб вспомнить. Я, правда, знаю как его уничтожают в промышленных масштабах, но это дело не меняет.
Вот смотрю я на вас... Какие же вы бесчувственные скоты, а? Похмелье-хуелье, байки с собаками, рейтинги, книжки, прочая поебень. Вам что, так трудно Чейтателю позавидовать? Чувак же ради вас в саму Америку пиздовал.
Рейтинги - это игрушка тех, кто в себе сомневается. Ко мне в блог уже приходят омирикамские писатели с тёрками про жизнь, чтобы между делом намекнуть невзначай, что завтра выходит новая книга. И хуле мне плюсики?
Из гостей, что интересно, вышел вчера после восьми. А дома оказался пол первого ночи. Есть вопросы, на которых ответов нет. А эти учёные открывают новые звёзды, микробы и прочую хуйню.
История, Наивный, вполне себе байка, которая написана специально в баечном стиле, то есть потрафить народу. А обещания, это кому как. Я вот другу лепшему обещал про его ходы текст зафигярить, уже где-то полгода ленюсь.
Наивный,
все проходит. Слетал на быстрой ноге в магазин. Говорят, помогает.
Вот так всегда: Ходишь, ходишь в школу, а потом - бац! - вторая смена. Дождь, однако, а ийтить просто необходимо. Хотя никто никуда не посылал.
В связи с чем вопрос. Это вот http://dernaive.livejournal.com/298612.html в истории если послать,, чо будет?
Vladimir Sidorov ★★• 01.09.2013 07:58
Не, не из подмосковья точно. Подмосковные лобстеры - это слишком дорого для меня.
Vladimir Sidorov ★★• 01.09.2013 07:57
эми, да я б послал, но видишь вот, не любят они раков, в детстве переели, оказывается.
Vladimir Sidorov ★★• 01.09.2013 07:57
Это еще проверить надо, как она хитин переносит. Я ей сегодня лобстера целиком скормил, точнее, дал ей, а она его без остатка сожрала. Если просрется завтра нормально, то будут ей крабы. А иначе - придется ее из вакханалии исключить.
Vladimir Sidorov ★★• 01.09.2013 07:48
Не, вроде не 200, сотня примерно. Ну ладно, Зойка спорет с десяток, я столько же, жена может 20, Савка аналогично. А что с остатком делать?
О! Придумал, краб парти забацаю.
Vladimir Sidorov ★★• 01.09.2013 07:44
эми, я пытаюсь посчитать, сколько их там будет, у мея какие-то жуткие цифры получаются. Больше сотни точно, а скорее ближе к 200. И как столько жрать, спрашивается?
Vladimir Sidorov ★★• 01.09.2013 07:40
эми, привет!
Не, кухню я любую уважаю, лишь бы вкусной была. А сейчас натурально, репу чешу - на сл. неделе будет схожая акция, бушель крабов за 80 амерорублей. Не взять жадность не позволит, но что с ними потом делать?
Vladimir Sidorov ★★• 01.09.2013 07:29
На следующие выходные бушель крабов заказал. Няааама!
Бушель это такой мешок, который ни в одни двери не пролезает.
А еще был капитан Тенкеш и австро-венгерские идиоты. Но это официально по тв.
Это в Вене было.
Выплыла из уличного ансамбля курносая индеанка, и начала, пританцовывая, что-то по-алконкински буровить.
Остановилась напротив меня, и танцует, бормочет скороговоркой что-то. В глаза смотрит - закачаешься.
Отдал я двадцать тугриков. Жена рядом была - не супротивилась даже.
Чёрт его знает, что-то есть всё-таки в этом гипнозе - до сих пор не жалею, что на такие дела посморел.
vmlk
И тебе я купила поллитру. Кленового сиропу. В жестяной банке. Готова к высылке. Без-воз-мездддно. Сообщай, если надо.
Vladimir Sidorov ★★• 01.09.2013 01:05
Яночка, как бы сочленяясь с образом энпина, коему ты хочешь в невесты пригодиться, позволь задать тебе простой вопрос:
А пизду ты бреешь?
Vladimir Sidorov ★★• 01.09.2013 01:04
Сладимир Николаевич, Гры...
(Это я на Ваш репертуар рыгнул с одобрением)
Продолжайте, милейший, продолжайте...
siux
У меня есть к ней верх. Отличная серого мышиного цвета блузочка прозрачная и с капюшоном. Но пока нету низа.
И нету ковбойской шляпы. Ну со шляпой - пустяки, главное, что я знаю, что она мне нужна. Вот с низом блин...
ЗЫ Вот как только будет низ - сразу будет профиль.
Vladimir Sidorov ★★• 01.09.2013 00:56
Ну вот, сварил рачков, и мы пополдничали:
http://s002.radikal.ru/i198/1308/93/f79bc335a1c8.jpg
http://s018.radikal.ru/i512/1308/8e/1d44c8308b31.jpg
Зойка тоже приняла самое горячее участие:
http://s55.radikal.ru/i149/1308/e4/1e307b114e6a.jpg
http://s020.radikal.ru/i713/1308/7f/b3b9e089b1c9.jpg
Нажралась хитину, сука, и теперь порыгивает и попердывает.
Да не, я не жадный, одного лобстера ей тоже целиком скормил.
А жена говорит, что у нее пищевой оргазм, и никаких больше лобстеров. Еще она переживает за бостонских рабочих, которых лобстеров есть заставляли.
В общем я хотела купить будду made in Japan. Он белый фарфоровый, сидит на скрешенных ногах, руки вверх задрал и улыбается. На огромном пуе - дырка в области солнечного сплетения. Сзади спины нету. Тоже дырка. Но большая. Наверное, поварешки складывать. Зачем дырка в пузе - не знаю.
Купила себе вместо него индейскую замшевую курточку.
Владимир Николаевич,
вы, милстьсударь, взялись судить.
А этого нельзя делать по определению.
На каго похож персонаж владимерникалаеч? СПАСИБА МУЗЧИНА, ВОЗЛЕ ВЕТРОВОГО ПРОТРИТЕ
Сиу, так других ведь нету. Святых. Короче, все померли...
Дальше звучит "уно, уно, уно, ун момееенто!"
Владимир Николаевич• 01.09.2013 00:22
Это положительно моветон - обсуждать персоналии и вступать в адюльтер, изменяя собственным убеждениям со сплетней, но, как говорится в анекдоте про обезьян "так здесь заведено".
Мы это к чему? - Как известно, следователи часто прибегают к схеме "злой" - "добрый".
Персонаж Че похож сразу на двух следователей. Только не на злого и доброго, а на хвастливого и жалкого.
"Хвастливый" хрустит раками, бравирует доходами и жонглирует научными познаниями.
Жалкий - рассказывает о неудачной любви, трясет больной ногой, сидит в тюрьме, и вообще на него падают с холодильника.
Т.е. в этом плане Че похож на нас: мы бывает так громко газанем, что никто и не понимает: холостой , или концентрированный. Злой или добрый. Со shитом, или без него.
Но результат один: все прячутся, хе-хе.
Всем пока. Пора отдаться.
По ошибке начал читать Васю. Неладное почуял сразу, но успел прочесть про ОАО в Москве. Чо за зверь?
валшебнег,
не грусти, тактик...
Ост,
зачем ныть по поводу святого, который давным давно помер?
(Это я специально для тебя такое вот выдал. Мрк. Тв., пркл., Гклбр. Фн.)
"Лёниин" боян лидирует. Не осталось ни одного одесского творца, про которого не рассказывали бы что-то подобное. Кому кошелёк с извинениями, кому чемодан. А тут вот и пальтишко...
Новое поколение не знает не только Термена.
валшебнег,
Чейтателю выиграть будет сложно, поскольку он взял себе татктку, по фр-ки называюмую "отпираться".
В принципе, обратная тактика - "наезжай, где только можешь" - тоже не обязательно приведёт к успеху.
Вспомни только мои с тобой беседы, засранец.
Короче: дело не только в интеллекте, но и в собственно уверенности в ахинее, из-за которой и есть дуэля состояться.
Vladimir Sidorov ★★• 01.09.2013 00:02
А я стерлядки в детстве переел. У бабушки брат рыбаком-профессионалом был. Он в войну в плен попал, ему потом в ВУЗ поступить не разрешили. Так вот и жил у себя в отчем доме, на другой стороне Волги. Мы с бабушкой к нему все мое детство ездили, и вот такая хуйня. Плиты там нормальной не было, только голландка, и вот в ней все время стерлядку в сковородке готовили. И вот, пережрал. И на всю жизнь, как оказалось.
Плюша, а ты как раков то переесть умудрился, а? Давай, расскажи, не стесняйся.