"В русской печи он совсем не нужен"
Хуй знает, а у нас был.
И потом, в русской может и не нужен.
Но я чота скоко живу, не видал избы только с русской печью.
А голанка, она ведь своей трубы не имеет. Она выводится в эту трубу, от русской.
Июль 2013 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
"В русской печи он совсем не нужен"
Хуй знает, а у нас был.
И потом, в русской может и не нужен.
Но я чота скоко живу, не видал избы только с русской печью.
А голанка, она ведь своей трубы не имеет. Она выводится в эту трубу, от русской.
/В русской печке, Любопытный,
никакой поп не застрянет/
Наивный,
ты таки видел как он там раскорячился, не?
/Доебаться хотел,
да?
Галлюцинация/
А как жо? Да.
/Вот если бы написал, что по СНиПу
который вентиляция и
кондиционирование высота над
конбком не полтора метра, а всего
500 миллиметров, я бы все понял и
извинился за незнание предмета./
Дык на:
/Если 2-3 метра от
конька, уже вровень с ним можно.
Больше трёх - ниже конька. Ближе
двух - полметра над коньком. Где-то
так./
Вот сидит эта Админка на коньке, а рядом с ней на высоте полметра - ноут. А не
/никакого практическага значения в
вопросах укладывания ноутбука
поверх трубы для удобного
общения с ронянием гарнитуры
вовнутрь, а так же слышимости в
печи не имеет./
И про
/Кроме того печники в
википедии говорят, что русская
печь без борова - она ж вообще не
печь, а устройство перевода
топлива./
Ключевое слово - википедия. Боров нормальные печники не делают. В русской печи он совсем не нужен. И опасен без ухода и присмотра, к тому же.
Галлюцинация• 29.07.2013 23:47
побочный эффект - много пота
Cкрипа
Это не побочный, а что ни на есть. Вот месяц тому гарнитура накрылась из-за того что пот внутрь попал. Телефон-то я в шпециальный полиэтиленовый пакет заворачиваю. А эта хрень вроде на воротнике висела, но промокла.
ераплан атамный фантамас• 29.07.2013 23:47
мне однажды наш офицер по безопасности говорит: план, я за тобою наблюдал, ты выкурил целую сигарету, не вынимая рук из карманов!
Вот вам и пожалуйста. Вот из-за этого мы боремся и будем бороться. Может быть наши внучки хоть узнают что это такое - иметь карманы наравне с мужчинами.
Чота многовато меня тут сегодня. Пойду лучше на яп, наслаждаться своей непревзойдённостью и гениальностью.
"ты слишком много смотришь тиливизор"
Ну, вобще я больше люблю смотреть, как они туда чонить запихивают.
выводил трубу в конёк
любопытный паренёк
только он привстал с конька
сдуло нахуй паренька
(нихотела веть подробнее описывать, но кто-то же должен объяснить ему реальность)
Скрипа,
да вврежь ему по яйцам и за меня. Шоб не хамил, в будущем.
2,5 часа копал червей - вёрткие, суки. Или по дороге домой встретил старых знакомых и на природе пили пиво? Что-то вроде того. Какая-то из версий достоверна.
Плюх,
ты слишком много смотришь тиливизор где спортивные барышни с распущенными волосами красиво бегут по берегу океана. На самом деле есть побочный эффект - много пота. Для девайсов бывает смертельный.
(нихотела веть подробнее описывать, но кто-то же должен объяснить ему реальность)
Галлюцинация• 29.07.2013 23:11
Вот если бы написал, что по СНиПу который вентиляция и кондиционирование высота над конбком не полтора метра, а всего 500 миллиметров, я бы все понял и извинился за незнание предмета. (но это я сам потом уточнил, а к самому себе доебываться глупо ведь)
"Пока эта проблема не будет решена на уровне всемирного движения"
Скрипа, карманы дамцам, если мне не изменяет память, всегда заменял предмет одежды - насисечник.
(правда не могу сказать, что они чувствуют, запихивая туда четвертинку)
"Ребята, это же обалденнейший рассказ! Это современный наш второй Зощенко! Пойду ещё этого автора искать!!!"
Галлюцинация• 29.07.2013 23:04
В русской печке, Любопытный, никакой поп не застрянет, даже если он два раза в Афгане служил. И если устье узкое оттого что русскую печь не русский человек мастырил, не застрянет, потому что у ней дымоход спереди и далеко лазить не надо, чтоб в него заглянуть Кроме того печники в википедии говорят, что русская печь без борова - она ж вообще не печь, а устройство перевода топлива.
Все остальное написанное тобой под "Я чё сказать хотел-то..." никакого практическага значения в вопросах укладывания ноутбука поверх трубы для удобного общения с ронянием гарнитуры вовнутрь, а так же слышимости в печи не имеет. Доебаться хотел, да?
ГУГУГУГУУУУУУУУУУУУУУУУУ)))))
Завтра в золоте будем)))
"какую то шмару возле памятника воинам зарыл, да ещё и заныл, срываясь на олбанцкий
аффтар мудаг и достоен сваей участи
имхо"
валшебнег
А какая разница? Вот если бы ты сказал, что с такой фамилий и отчеством Владимиров не бывает, а так пожалуйста. Вон он, из Николаева вишь нос торчит?
_______________
Погулял, теперь пойду спать с котой (так и ходит за мной, брали для супруги, а ходит везде за мной. в семье расколом пахнет).
Скрипа
Его фамилиё правильно пишецца не "Олишкевич", а Рабинович (Владимир Израилович).
Где тут у нас феминистки прячутся? У меня есть для них реальная тема для борьбы, а не всякие финьтифлюшки к женским проблемам не относящиеся.
Я уже привыкла к тому что в женских деловых костюмах карманов нет. Ладно, у меня сумочка есть. Подавитесь. Но в спортивной-то одежде! В любых мужских шортах как минимум два кармана, а в женских - фига. Вам, конечно, все равно. Из спортсменов тут только мы с Наивным, а вы все чахотники и курилки. Хе-хе.
Приедешь в парк, закроешь машину, а ключи куда? А тилифон? С ними в руках штоли бегать?
Пока эта проблема не будет решена на уровне всемирного движения за права женщин, я отказываюсь их воспринимать серьезно.
(сидю, блин, самделишные кармашки к шортам пришиваю и плююсь. ну разве это дело?)
А! Я чё сказать хотел-то... У русской печки - савсэм прямой дымоход ведь.
/Печной дымоход
пану раз из стороны в сторону
печи как минимум гуляет. Кривой
он как бы./
Наивный,
эт у твоей жопогрейки так. У моей - вниз, вверх (два канала) и снова вниз (адын). Я её лет 20 назад сам лепил, кстати. Так шо:
/Тут еще проблема. Не знаю как в
европейских нормах, а у нас
печная трубаидолжна на полтора
метра за конек крыши вылазить. Не
соблюдается, конечно, но когда с
земли на трубу смотришь, то она
короткой кажется, а если залезть на
крышу то ноутбук на нее неудобно
ставить, если у тебя рост не два
метра./
немае проблемы. Если 2-3 метра от конька, уже вровень с ним можно. Больше трёх - ниже конька. Ближе двух - полметра над коньком. Где-то так.
Я трубу в конёк выводил, так проще выходило, и печка в стене между комнатами получилась.
бллеатть, что ваабще тут происходит? мог ли я предположить, что вместо пнуть лягушонка я ему предложу- "проходите передо мной, пожалуйста!"? или увидав Ихонное Имя в кои- то веки не срыгну в отвращении? Неет, всё это хуйня ведь! - что я соглашусь с Доком???! "На что я прожыгаю жисть читая эту хуету? Ужос" блятть, к вам как ни загляни- ффсё "ужос!!!" какойто!
Вот и щас. Спать пойду. За кошмары щета... а, ну да я говорил уже ведь:)))
Доброй Всем!:)))
Как же, от этого Олишкевича николаевского дождешься гостинцев. Хапуга еще тот.
Страшно заходить. Как в мультикепро Мюнхаузена: "Эй, с ноутом! Отдавай свой нутбук!"
То есть как я мучаюсь, тебе смотреть не жалко. А куччку китайских пласмасок жалко. Это чо блять за логика такая?
Вот так олигарх блять!
А благотворительность твоя где?
Не могу послать. В смысле послать могу, ноутбук - нет.
Аймак тяжелый шопесдец, только за столом можно работать. А ноут и на журнальном столике и на диване. Ну и в поездки опять же.
"Жалко же смотреть как ты мучаишься от безысходности."
А ты бы не мучился бы. Взял бы да послал бы геку ноутбук. А он бы мне за это патисонов, перцеф, и прочих грибов/витаминов прислал. И я бы сразу стал добрый и мягкий. Глядишь и вовке меня пинать стало бы не так больно. (Сломаной-то ногой)
"Люблю, знаете ли, после дождичка в парке погулять."
После дождиччка
Охуенно торкает
Голубей вода
Зеленее медь
В городском саду
Шастает Егорка
Чисто в поиске
Кого бы блять задеть
Ну вот, уже лучше. Узнаю старага пипаччку.
Пипачка, братан, не надо впадать в отчаяние! Всё будет заибись! (я узнавал)
Анджелиночка, ну я же тебе уже говорил, не бзди, кредит на паспорт
какого-то усатого бомжа, по дешовке у вокзала купил.
Ты лучше сам расскажи, как дошел до жизне такой, стило не пишет, жены
разбегаюца, даже четатель и тот тебя пинает, и плюнув уходит на
кушетку с аспиранткаме. Надо же чото делать братан, ну там поменяй в
сибе чо-нибудь, перейди с квашенной капусты на маринованные патисоны
штоли. Жалко же смотреть как ты мучаишься от безысходности.
"чтоб мимо специализированного магазина не пройтить"
там по дороге ещё три открыли. походу действует какое-то правило, типа - где наивный три раза прошол, там винный магазин открываетса.
"Чо я там пропустил?"
Пипаччко, братан, я вот чо заметил. Ты после покупки новага девайса стал совсем редко к нам заглядывать. Всё работаешь и работаеш поди. Пашеш аки пчолка. Чо, оказалось что кредит надо ещё и выплачивать? От блять, кака незадача!
Взял бы вот лучше, и расскказал бы что нибудь интереснага. Из будней российскага олигарха. Как виагру старушкам под видом глазных капель хуячишь. Ну, или ещё что нибудь из жизни проктолога.
- И никто ведь, акрамя папы римского, и не задумался и в колокол не забил. А папа римский забил! Папа римский сказал, шо он против.
- Но кто в наше время слушает папу римского?- грустно перебил Винни-Пуха Иа-Иа и пошевелил ушами.
- Не, ну ты ведь не осел какой-нибудь. Ты вот прикинь, о чем я думаю, - и Винни-Пух засунул лапу поглубже в баночку с медом.
- Ты прикинь. Вот эмбрионы.
Он осторожно выташил лапу из банки. Густые капли янтарного пчелиного меда медленно стекали с мишкиной лапы назад в банку. Винни-Пух с сожалением отодвинул банку и капли стали падать на сочную траву.
- Считать умеешь, Иа? Сколько там уже? - в голосе Винни-Пуха сквозило дикое желание плюнуть на эмбрионы вкупе с папой римским и засунуть, нет, не засунуть, а спасти!!! эмбрионы в своей плюшевой пасти.
- Так сколько их там? - с тоской повторил он вечный вопрос бытия Винни-Пухов.
- Пять, - грустно посчитал Иа.
Довольный Винни облизал лапу, прочно закрутил банку и склонился над каплями.
- Продолжаем эксперимент. Вот перед нами 5 эмюрионов, Иа. Теперь слушай меня внимательно. Одного из 5ти родят в этом году. Еще одного родят в следующем. ( рассказывая о ходе научного эксперимента, Винии осторожно сгребал эмбрионы лапой и отправлял себе в рот). - Следишь, Иа? Сколько осталось?
эмбрионов.
- Три? - осторожно спросил ослик, чувствуя подвох в вопросе своего старшего и более опытного товарища.
- Молоток! Винни сгреб 3 оставшиеся капли и отправил их в рот. - Мы иш жаморожим, -прошамкал он.
Иа удивленно смотрел на шамкаюший рот друга, пытаясь увидеть за ним холодильник.
ЗЫ остановите мое вдохновение на самом интересном месте. Мне в банк срочно надо.
Сидит на стуле
Татаркин Юрий,
С открытым ротом,
А в роте шум.
Шумит дантисска,
С противным писком,
По локоть Юре,
Засунув в рот.
И хули Юре,
Такие дуры?
Невозмутим он,
Как монумент.
И сидя также,
Приняв по локоть.
Пуская слюни,
От заморозки.
С дымком из рота.
Ты вспомни Юру,
Как он на стуле,
Без заморозки,
Презрел сурово,
Дантисски слюни.
И похуй Юре,
Чюжые письки,
Сидит он ровно,
на стуле низком.
Не получить Юру в лапы им,
Патамушто Юра - непокобелим!
_________________
Надо выучить наизусть, и завтра сидя в кресле читать про себя.
Угадал. Как раз подошёл к манетору, чтобы рубануть бутербродов с ветчиной, заедая помидором. Но ещё червей копать и всякие заботы.
Благожелатель• 29.07.2013 19:42
Когда-то я что-то такое писал - про оборванного Чейтателя, который клянчит доллар у прохожих, сидя на тротуаре. Предсказывал будущее... (не все сбылось, но еще не вечер)
Полез искать - сразу не нашел, а копаться быстро расхотелось. Ну его нах!
Зато нашел стихотворение, посвященное Юре:
Сидит на стуле
Татаркин Юрий,
Наверно, кофий пьет (губа не дура!),
может, курит,
Экранчик светится
И комп гудит…
Вы скажете: «И хули?»
Дык, парадокс:
он, находясь на стуле,
И в КиО, между тем, сидит.
Засим временно откланяюсь.
Авраам Слепой• 29.07.2013 19:40
№1 - индивидуй в сексе пылок - в морщинах жопа и затылок...
№2 - воспоминанья обормота - нескучного морского флота...
№3 - к обедне раздавил автобус - межполярный круглый глобус...
№4 - в мгновение расцвёл как роза-с - крутой спасатель педик йозас...
№5 - такая с детства селяви - хвастовство у них в крови...
№6 - у футболистов без вопросов - зависть к пугалу пиндосов...
№7 - предупреждаю ваню-таню - будьте граждане людьми
- мы усердно моем баню - от пяти и до семи...
№8 - от трусости откинуть лыжи - летают к господу поближе...
№9 - хатульмАн ещё не спился - на "Ишбанк" он обдрочился...
№10 - к котлетам рыбным майонезик - по щучьему веленью презик...
№11 - спрос с предложением не ровный - калым бывает баснословный...
№12 - и не в насмешку телетайпу - нечистого сеанс по скайпу...
"Ужос"
Это ещё не ужос, Док. Так совпало, што я после обеда в стоматологический записался. Теперь вот думаю - может нуевонахуй, пусть дальше пломба крошытся (очкую я чета).
Галлюцинация• 29.07.2013 19:33
ты щитаешь 1000 жетонов за отгадку - слишком жырно?
Плюх
Мне-то всяко жирно. Это ж кем надо быть, чтоб сто раз мимо этой стенки пройти и на купола за забором типа кремлевской стены да еще с офигенной башней над воротами (по-моему надвратная церковь называется) внимания не обратить. Я даже знаю, что на самом деле там за этим забором не один храм, а два.
И вообще это ж к тебе самая короткая дорога со станции, чтоб мимо специализированного магазина не пройтить.
Ндааа. Не торт стал Анджелиночка, не торт. С придателями в дискуссии вступает. Раньше бы номерки на березки раздавал, а сичас об их душевном и нравственном здоровье беспокоица.
Ааааа. Так Чейтатель в твоей метафоре - качелька?
Блин. Пардон за невнимательность.
ЗЫ Это что ж такое получается. Теперь я - ребенок?
ЗЫ2 Не отвечать! А вот я тебе шас расскажу, что я вчера на ночь читала, и ты не станешь мне отвечать. Я читала "Правовое законодательство Квебека в области искусственного оплодотворения". Наивный мне так сказал. Что надо основательно рОманы писать. Ну профессионально. Вот я до полвторого ночи основательно читала про сперматозоиды на французском языке. Сегодня проснулась... ни одной очаровательной, блин, мысли, а только про "на одну женскую яйцеклетку приходится около 100 000 (ста тыщ!!!) сперматозоидов. Это ж ужас какой-то. Поэтому я отложу первый рОман в сторону и буду пока писать про Чейтателя. Пока к сперматозоидам не привыкну.
Прально Яна. Сытый и пьяный четатель забылся в грезах о мокрой аспирантке, а Анджелиночка от нервного напряжения даже закурить не может. Четвертую приму ломает. Это хорошо.
И чо ты сделаешь Анджелиночка? Накладёшь еще три экрана? Давай, порадуй Ваше имя.
А речь, Янноччка, не про Вову, если ты не поняла. А про вас. Про тех, кому "прикольно".
(не зли меня!)
Благожелатель• 29.07.2013 19:19
Плюх
Сейчас, пожалуй, не вспомню – что именно вызывало смех до слез. Что-то такое типа невозможной Вовиной непосредственности…
Вообще я человек довольно деликатный. Мне бывает неловко за других людей. Иногда из-за этого переключаю телевизор на другой канал – чтобы не смотреть, как человек позорится. Но Вова почему-то таких эмоций не вызвает.
Смотрю, валшебнег не разлюбил таки))
А неплохой фильмец местами http://youtu.be/r4Ru2_Iht-M
Упорхнула.
"Это как сидя в песочнице наблюдать чужого ребёнка, повторяя ему из раза в раз"
Ну какой же он ребенок?
Он взрослый и привитый экземпляр. И когда несет чушь, то и полную за нее ответственность.
Благожелатель• 29.07.2013 19:06
Ваше имя
Нет, смешными были другие моменты.
Здесь я испытывал искреннее возмущение (причем, похоже, больше самого Вовы).
Плюх
Мне вот неприлично отвечать в жж на твой вопрос. Хотя там все равно все сразу догадались про буквальное отделение церкви от государства.
Но тут я скажу, что когда по Боголюбской идешь, то полное впечатление, что этот забор поставили там именно для того, чтоб вас огородить от посетителей. Очень он мешает угол срезать и дорожку они там всю этой стройкой избезобразили.
"Вова расширяет мои представления о действительности"
Наблюдать за Вовой, безусловно, любопытно. Только любопытство это такое, не очень здорового порядка. Это как сидя в песочнице наблюдать чужого ребёнка, повторяя ему из раза в раз - "Не бегай тут, качелькой ёбнет!" И когда его таки этой качелькой ёбнет, наряду с жалостью возникает такое некое злорадство. "А я ведь предупреждал!"
Вот и наблюдения за Вовой имеют характер такого жалостливого злорадства.
Нехорошее это чувство, и ни к чему его пестовать. Хоть и прикольно конечно наблюдать.
Можно ли было несколько лет назад представить?
Знаешь, Благожелатель, можно. А кто не мог, тому не раз говорили. И срались тут из-за этого даже. И когда человек неосведомлённый интересовался - а за что вы Вову пидеете, то и сказать-то по сути было нечнго, настолько это всё было очевидно.
И если это было неочевидно постороннему, то уж таким неглупым персонажам как Фря или Ост было очевидней очевиднага.
Но они упорно блять толкали мальчика Вову под качельку.
Ну что ты! Это же так прикольно!
Благожелатель, ты про это?
"И тут инструктора понесло. Сначала он велел мне зачитать вслух мое письмо Галие. Я зачитал, конечно. Потом он накинулся на Галию с вопросом, а достаточно сильно ли я перед ней покаялся. Галия на это ответила лаконично и четко: "Отвали, гнида, ты мизинца моего мужа не стоишь". Это инструктор съел, конечно, а куда ему было деваться, но зато сразу переключился на сына."
Да. Может, было бы смешно, если б не было так мерзко.
Все просто замечательно и интересно. Чейтатель продолжай пожалста.
Еще бы неледя свалила бы со своими тупыми замечаниями и вообще шыкарный бы вечер получился. Я щитаю сейчас должен высказаться ВИ.
Благожелатель• 29.07.2013 18:54
Ваше имя
Вспомни хотя бы два сюжета. Первый про то, как утром к Вовиному дому подъехал полицейский, которого Вова попросил, чтобы наручники ему застегнули спереди. Добрый полицейский, приехавший, наверное, ради профилактики, потом его отпустил – минут через двадцать. Но все это время Вова сидел на траве в наручниках – на виду у соседей.
Или сюжет про то, как его заставили писать письмо жене, а потом пригласили жену и сына, и в присутствии посторонних он его читал вслух. А потом расспрашивали сына, как он к папе после всего относится,
(Это же пиздец-пиздец!)
Вот как бы мы узнали такие подробности про это фашистское государство, если не от Вовы?
Я за статистику теперь спокоен.
Тем паче, что сотоварищи по-джентильменски дают фору.
"Можно ли было несколько лет назад, когда он фантазировал на тему бомжующей спившейся однокурсницы, предположить, что в один прекрасный день он приползет в КиО на костылях?"
Можно, можео. Законы жизни ещё никт не отменял.
Любой и каждый человек, маниакально фантазирующий на тему, что все ему завидуют и что любой и каждый просто спит и видит оказаться на его месте и в его ситуации, неизбежно попадает в места и в ситуации, которым не позавидуешь, даже если очень постараешься.
Тщеславие оно такое, Благожелатель, тщеславие.
Наивный, байка - история - это ж разосрёмся все вдрызг. Поэтому байки - нафик. Мир и дрючба!
"Вова неисчерпаем"
Ну, не знаю, Благожелатель, не знаю. По моему, это только до тех пор, пока не поймёшь его истинные мотивы, вернее - один единственный мотив. А потом всё становится настолько предсказуемо, банально и при этом монотонно-навязчиво, что аж тошнотворно.
Даже на треш-порно не дотягивает.
В былые годы на рынке как-то наблюдал сцену. Бомжиха заскандалила с кем-то из продавцов. То ли спиздиьть чего хотела, то ли продавцу просто показалась - не суть.
И вот в процессе скандала она, исчерпав все свои ругательства, орёт, "А может тебе бабы не дают? На, смотри!" Задирает юбку и показвает жопу и всё прилагающее. Во всей, так сказать, красе.
... И вот, вроде бы, голоая жопа. А не эротично. Не то время, не то место, да и жопа, мягко говоря, не в той форме. И, самое обидное, даже не смешно. Уж очень не в той форме жопа.
Вот как-то так и откровениями Воооовы.
Ниледя, так и я тоже просто спроисил. И Справк тоже.
И про сменить тему.
Че, а и правда, может ну его, а? Как-то поднадоели пируэты душевного стриптизу. Публика перевозбуждается, а цели пируэты сии не достигнут. Даже если и читает, то ни о чём не пожалеет. Разве что, что не дожала. И ничего с тёплой грустью (в определённых местах) не вспомнит. Разве что материальное в круглом долларовом эквиваленте.
Ост
Как ты понимаешь, я лично не имею ничего против законченных графоманов. И к автору этой истории у меня даже не претензии, а типа совета: придумывая события нужно опираться не на свои представления о мире, а на факты. Если это законов природы касается.
Ост, я просто спросила, и при чом тут Справка, ходил бы он в босоножках, я бы тоже спросила.
ВИ, я и про тебя могу сказать, что ты совершенно нормальный. Но говнюк. С этим ничего не поделаешь ведь. И хотя мне твое тутошнее присутствие не доставляет никакого удовольствие (даже когда ты ни до кого не доебываешься, что изредка, но бывает) я против того, чтоб гнать тебя отседова поганой метлой. В нашем паноптикуме у каждого своя полочка с пирожком.
Причем если Чейтателя попросить немного помолчать, или сменить тему, он ее таки сменит хотя и ненадолго. Чем положительно отличается от некоторых.
Благожелатель• 29.07.2013 18:29
Можно ли было несколько лет назад, когда он фантазировал на тему бомжующей спившейся однокурсницы, предположить, что в один прекрасный день он приползет в КиО на костылях?
Благожелатель• 29.07.2013 18:26
И тебе за столько-то лет ещё не надоело?
Ваше имя
=======================
Вова неисчерпаем, как электрон, а может быть даже, как атом. :)
Можно ли было несколько лет назад, когда он фантазировал на тему бомжующей спившейся однокурсницы, что в один прекрасный день он приползет в КиО на костылях?
Что-то подсказывает мне, что Вова ещё не до конца раскрыл свой потенциал (если так можно выразиться об импотенте).
Наивный, я ту мутотень с бинокулярным звонарём, бросил на втором абзаце. Ты ждал оттедова правды жизни? Афтырь - начинающий законченый графоман.
Наивный, дорогой! Вот же твоя цитата, слово-в-слово:
"Кстате, о чейтателе. Он, братцы, вовсе не плохой и отвратительный. Он совершенно нормальный"
Чё ты его теперь затыкаешь? Общайся, сочувствуй, сопереживай. На волнующие его темы.
НИледя, я ж не грублю? Не. Ты уподобляешься (и правда слово нехорошее, особенно к даме...) Справку, с его восприятием дружбы.
А выезженная там именно в этом, прочтенном тобой, смысле.///
Наивный, горжусь собой)
Наивный, не уподобляйся (ну и словцо) Чейтателю.
Он на Пдюха, а ты на ВИ, он про любимую дантисску, а ты про любимую трубу.
Ниледи, да я б щаз в трусах ходил. Пара коллег разгуливают в шортах. Колежанки тоже подразделись по местным понятиям. Пекло. В кросовках ходить а потом снимать их в противогазе и в 5км от населённых пунктов?
Кста, про одежду тут. Вот чем мне сразу Германия откровенно понравилась - так это незаморачиванием бюргеров на одежде. Дрескод отсутствует везде, где можно допустить его отсутствие. Исключения для простого смертного редки: похороны например. А флонирующие в филармонии дамы, кто в джинсах и кросовках, кто в бархатном платье с глубокими декольте до полушарий с обеих сторон - дык это просто обыденность.
2Благожелатель
"Я таких никогда не видел и у меня нет никаких шансов, кроме как тут, такого встретить.
Вова расширяет мои представления о действительности."
И тебе за столько-то лет ещё не надоело?
Тактика выезженной земли какая-то. ///
Да, пора кончать Чейтателю, с то я уже прочла Тактика выебанной земли какая-то.
Ужос.
Ах да. О постоянстве забыл. Господин ВИ как был глупым говнюком, так и остался.
"Я тя по-прежнему скрулю."
И это правильно. Вряд ли я когда-нибудь напишу что-нибудь для тебя желанное. Зачем тратить время? Перечитывай Вооову.
Чорти што. Не должны половозрелые люди битые сутки трепаться про еблю. Это дорого в никуда: в конце концов времени на сам процесс не останется и трепаться будет не о чем. А сейчас еще японические летающие кармикадзе сексуальных тем вступят в боевые действия. Тактика выезженной земли какая-то.
Между тем под двенадцатым номером прекрасно и по-женски написанная история, в которую я нифига не верю. Не, хуже от этаго история не становится, я все равно на стороне автора. Потому что прям чувствую сколько душевных сил она потратила не указав фирму производителя купальника из трех вревочек и не до конца (того самого) дописав портрет десантируемого святого отца.
Но дело в том, что начитавшисть сказок про лазящих в каминную трубу Санта Клаусоов нельзя писать истории про печные трубы российской глубинки. На Руси ведь деды Морозы по печным трубам не лазют. Потому там конструкция дымохода такая, что шиш пролезешь.
Вот у меня если на крышу влезть и в трубу орать, то в камине тебя слышно еще, хотя и слабо, а в печке нифига. Печной дымоход пану раз из стороны в сторону печи как минимум гуляет. Кривой он как бы.
Тут еще проблема. Не знаю как в европейских нормах, а у нас печная трубаидолжна на полтора метра за конек крыши вылазить. Не соблюдается, конечно, но когда с земли на трубу смотришь, то она короткой кажется, а если залезть на крышу то ноутбук на нее неудобно ставить, если у тебя рост не два метра.
Вов, да как не завидовать-то, сам подумай? Такое событие.
В кои-то веки тебе отдалась какая-то идиотка. Как говорится игра была равна, играли два говна. Вау! Это было для тебя видимо настолько неожиданно и невероятно, что ты на радостях соорудил из малозначительнага факта целую эпопею, и ебёшь нам ею мозг уже который год.
А ведь так-то, Вов, если разобраться? Как поступил бы в твоём случае любой нормальный?
1. Поёбывал бы свою дантистку тихонько, и молчал в тряпочку.
2. Коль уж такая любовь, развёлся, обеспечиыв жене с ребёнком более-менее достойное существование, и женился б на дантистке.
Так было бы по крайней мере чесьтно по отношению ко всем.
Ты же, в силу почечуя своего головного мозга, нашел третий вариант. Погрузив и себя, и всех окружающих в такой тотальный пиздец, из которого не можешь выбраться до сих пор. Измазав говном всё вокруг себя, и всех.
Ну как тут, Вов, не завидовать-то?
Да все слюнями просто подавились.
По теме могу сказать одно. Галия - золотой человек. Меня б кастрировали за 1ppm от содеянного Че. И за 1ppm сказанного. На этом dixi.
ВИ, не тужься. Я тя по-прежнему скрулю.
Благожелатель• 29.07.2013 18:08
Ваше имя
Извини, я тут тоже как-то раз высказался за то, чтобы Вова вернулся. В том смысле, что каждый имеет право на второй шанс. А инвалиды - даже на третий. (Надо подумать, имеют ли право импотенты на четвертый или их можно приравнять к инвалидам?)
Опять же, не могу не признать, что именно Вовины реплики несколько раз заставили меня ржать в голос, а одни раз так даже до слёз. (Правда, он при этом не шутил, но какая разница - важен результат.)
Кроме того, другого такого мудака надо ещё поискать. Я таких никогда не видел и у меня нет никаких шансов, кроме как тут, такого встретить.
Вова расширяет мои представления о действительности.
Яна мудра, только она кагбэ в бинокль смотрит и главно не с той стороны. Какие крупинки, - целые пласты и, не побоюсь сказать, отложения.
И вообше. Я бв поспорила с ТолстЫм насчет "все счастливые семьи счастливы одинаково".
Тьфу, бля! (пардон). Чуть совсая не прочитал. По третьему слову опознал. Оттираю бережно подошву босоножка об травку. Прости, травка!
Владимир считал себя счастливым человеком. Ему посчастливилось любить супругу и любовницу одновременно. А такое в жизни не каждому выпадает.
Нет, дорогой читатель, не оглядывайся сразу же по сторонам в поисках любовницы, а тем паче супруги. Я ведь еще не рассказал вам всей его истории.
ЗЫ Никто не смейте затыкать рот Чейтателю! Я с него бестселлер напишу.
ЗЫ2 Ушла собирать матерьял по крупицам.
"Вот тут и ощутил себя Энпен"
Ост, товарищ, а кем ощутил себя ты? Ты, именно ты, истошно зазывававший Вооову вернуться в КиО. И при этом прекрасно осознающий, о чём и как будет Вооова заливаться по возвращении. Прикалывает?
И это ещё цветочки. Как верно было замечено, это всего лишь второй месяц. Дальше будет больше. Ох наслушаешься-начитаешься всласть. Напару с господином Наивным, также очень огорчавшимся, что Вооове мешают подробно излагать свои откровения в тесном кругу людей, которых он считает за друзей.
ЗЫ Вооова, не отвлекайся.
Vladimir Sidorov ★★• 29.07.2013 17:43
Я, Плюх, человек, которому посчастливилось любить и быть любимым. Как у тебя в этой области дела обстоят?
Что-то мне подсказывает, что хуево. И еще что-то мне подсказывает, что именно поэтому ты так мочой с калом в мой адрес брыжжешь.
Vladimir Sidorov ★★• 29.07.2013 17:41
Впрочем, нет. Плюх, а ведь ты банально завидуешь. Ну, не довелось тебе в жизни в бабу влюбиться, и баба ни одна в тебя не влюбилась, хоть ты и пытался много раз, а теперь все, что у тебя остается - это жельчью истекать в адрес других. Плюх, давай честно, я сильно ошибся?
"Дел тебе до моего нездоровья примерно столько же, что и мне до твоего"
Вовка, а я тебе ещё раз повторяю - не суди по себе. Никогда, никого, и нигде.
Потому что ты настолько дегенеративный выродок, что вряд ли с кем-то совпадаешь даже в мелочах.
Если бы она тебе взаместо ноги яйца отхуячила, то бесспорно оказала бы этим неоценимую услугу всем, включая и тебя самаго.
Vladimir Sidorov ★★• 29.07.2013 17:35
Плюх, позволь тебе не поверить, а? Дел тебе до моего нездоровья примерно столько же, что и мне до твоего. Хоть физического, хоть психического.
Vladimir Sidorov ★★• 29.07.2013 17:34
Нет, как ни странно, я думаю что К Л меня любила, до той степени что ей это чувство вообще может быть присуще.
А уж ревновала она меня совершенно по-страшному.
Вова, когда я говорю "фантазии", это не значит, что я тебе не верю.
Меня твоя половая ебли вобще мало интересует.
Меня волнует твоё душевное здоровье.
И каждая твоя реплика на тему хуй стоял добавляет в копилку этага беспокойства.
Благожелатель• 29.07.2013 17:31
Вова, мудак все равно ты. Понимаешь, ты это доказывал долго и упорно. И словом и делом. А какой ты сейчас - трезвый или нет, мне без разницы.
Давай вернемся к деньгам.
Неужели ты хочешь сказать, что КЛ требовала с тебя деньги за то, что терпела тебя возле себя? В качестве материальной компенсации морального ущерба?
(Вова, мне иногда приходится отвлекаться на телефон)
"Мне в этой истории с КЛ одно непонятно"
А мне два
"она меня избила" - раз
и
"избивала много раз" - два
Vladimir Sidorov ★★• 29.07.2013 17:24
Благожелатель, ты всерьез думаешь, что я не трезвый?
И кто тогда из нас мудак получается?
Мне еще ни разу ни одна девка, которую я возжелал, не отказывала.
Чейтатель
Оп-пачки! Казанова с Дон-Хуяном ебуца и плачют в одном гробу)))
Vladimir Sidorov ★★• 29.07.2013 17:23
Плюх, каждый раз, когда я был с К Л, у меня хуй стоял на нее торчком. Всегда. Когда мы с ней были дома, когда я приезжал к ней на работу, когда мы с ней шли в ресторан, когда мы с ней ездили в отпуск - у меня всегда стоял на К Л хуй. Мы с ней еблись даже в самолете, когда с Пуерто-Рико в Ричмонд летели. Мы с ней еблись на пляже, на улицах, в машине, да вообще везде. И фантазий здесь нет ни на грамм. В конце концов, связался же с К Л валшебнег, тебе тоже ничто не мешает это сделать. От меня ты ничего ей передать не сможешь - запрещены мне с ней любые контакты, но от себя можешь спросить, конечно. Если тебе интересно.
Благожелатель• 29.07.2013 17:20
Чейтатель
мудаком пока оказываешься ты.
Когда я говорю, что ты пожалеешь, я тебя не пугаю. Понятно?
Я информирую. Понимай как хочешь. Можно, например, так - протрезвеешь, перечитаешь свои реплики и пожалеешь.
2 Чейтатель
А чего ей ваще деньги нужны? Дантисты-ж дофига зарабатывают и с драг металлами работают.
Vladimir Sidorov ★★• 29.07.2013 17:15
Благожелатель, ты серьезно думаешь, что после того, как меня пытались убить, сделали инвалидом, а потом посадили в тюрьму - я могу чего-то испугаться? В смысле, твоих реплик испугаться? Благожелатель, ты ведь полнейшим мудаком в такой связи получаешься)
Не, а я стибрю пожалуй кусочек. Если не возражаете.
"... Светало. Владимир проснулся и не отрываясь смотрел на будильник. 5:58. Стрелка медленно, но неумолимо двигалась по кругу. 5:59. Владимир поднял руку. Он был готов. 5:59:59. Рука Владимира накрыла разверстую пасть будильника, а затем плавно и нежно (в стиле Давида Ойстраха) опустилась на женскую ягодицу.
"Вставай, страна огромная!
Вставай на смертный бой."
Владимир самозабвенно выстукивал заданную мелодию. Радистка Кэт, не открывая глаз, запоминала шифровку.
29 июля 1943 года."
Vladimir Sidorov ★★• 29.07.2013 17:13
Благожелатель, мне немного тяжело на эту тему говорить, но, ладно.
Наверное, самый простой ответ - она требовала денег, потому что деньги она любит больше всего.
В первый раз она потребовала от меня денег в августе 2011. Тогда она заявила, что я должен продать свой дом, чтобы Галия купила-сняла за свою половину какую-нибудь квартирешку, а я чтобы положил свою половину на покупку дома с ней, с К Л. Или просто отдал бы эти деньги ей. Тогда, кстати, она меня в первый ра и побила, когда я отказался делать это.
А дальше, через два года, когда она меня запятила под арест, она начала трбовать денег за благоприятное для меня свидетельство в суде. Да, вот так просто. Сначала она меня избила, как впрочем, избивала много раз перед этим, потом я не удержался, вызвал полицию, потом полиция поверила ей, и меня арестовала. А потом она стала требовать денег, потому что деньги для нее самое главное.
Я внятно объяснил?
Ну вот, я вот об этом примерно и говорю.
Ты, Вов, вот эти свои воспоминания, (или фантазии, неважно), для чего сюда транслируешь?
Потому что тебе кажется, что вот ты пиздятинки нахаляву покушал, и ты типа герой. И все тебе рукоплескают, завидуют, и бросают в воздух лифчики.
Нет, Вов.
В ебле, как в еде. Есть гурманы, есть неумеренно жрущие, есть аскеты, но это всё мизерный процент. Основная масса довольствуется обычным традиционным хавчиком.
А вот то, что ты с этой темы никак соскочить не можешь, это симптоматично как раз. И все понимают, о чем я говорю.
Благожелатель• 29.07.2013 17:02
Чейтатель
Если тебя пробило на откровенность.
Мне в этой истории с КЛ одно непонятно - за что она с тебя денег хотела?
В чем была суть её финансовых претензий?
Vladimir Sidorov ★★• 29.07.2013 17:00
Благожелатель, а теперь иди и подрочи.
Думаю, я не сильно ошибся сейчас.
Подрочи и позавидуй.
Вот тут и ощутил себя Энпен снова нарядным первоклассником с букетиком и новым портфелем, химический запах которого забивал скромный запах осенних цветов
Благожелатель• 29.07.2013 16:59
Ого!
Беседа достигла той степени задушевности, когда всем становится немного неловко.
Впрочем, как я и обещал.
Вчера.
Vladimir Sidorov ★★• 29.07.2013 16:51
Дура ты, Плюх. Меня ведь просто бабы не интересуют. Ты почему, думаешь, я с К Л связался? Только потому что такая классная ебля с ней была? Нет, дорогой друг, отнюдь нет. Я от нее всей перся, от пальчиков на ногах до рыжей гривы на голове. И от каждого ее слова перся - в жизни умнее девки не встречал. И от каждого момента, что с ней проводил, перся.
Я с утра, когда с ней проосыпался, думаешь, сразу ебстись лез? Нет, такое тоже бывало, без базаров. Но еще куда чаще я ей на пузике мелодию какую-нибудь настукивать начинал. Она затихала, прислушиваясь, потом мелодию узнавала, и начинала ее петь. А потом я ее в в душ тащил. И там ее мыл, и все остальное делал, что обычно женщина делает с собой в душе. И без всякого секса. А, да, иногда безсексом не ограничивалось - мы как-то с ней по утру на речку побежали купаться, потом домой вернулись, и в душ. Я без всяких предъяв, мою свою девчонку, а она вдруг на коленки присела, и так меня обработала, чот даже сейчас, два года спустя, звездочки перед глазами кружатся.
Тебе, Справка, этого не понять, извини. Хотя бы потому, что ты К Л "моложавой поблядушкой" назвал.
Пони Сопережевальского• 29.07.2013 16:43
Это ж надо, так с пива и вина нажраться! Хотя, если смешивать...
Юрег, учись!
Vladimir Sidorov ★★• 29.07.2013 16:40
Не, в чем-то Плюх и прав. Вот мне стрельнуло в голову, я К Л тогда сказал, давай ты меня свяжешь, морду мне трусами своими прикроешь, и делай со мной, что хочешь. Ну, она и делала. Часа два или три. За это, Плюх, и в тюрьме посидеть стоит.
А еще у нее фантазия возникла как-то - чтоб ее два сразу чалили. Я организовал. В два приема - в первый раз на речку выбрались, и нагишом купались, тот, сторонний человек, правда, раздеться и в речку залесть постеснялся. Да один хуй, я ему на руки тогда голую К Л сбросил, и сказал, чтобы он ее вытирал и вообще по всякому за ней ухаживал. Он ухаживал.
А потом уже вместе встречались, да)
Вовка, да никто от тебя откровеннага ответа и не ждёт, учитывая, сколько твоих родственников тут пасётса.
Но ты подумай над моими словами хорошо.
Потому что если тебя засекут в плашчике на голый хуй гденить в парке, ты ведь на своих костылях убежать-то дажеко всё равно не смогешь. Ладно если просто полицию вызовут. А если покалечат будущега нобелевскага лоуреата? Нам это, скажи, надо?
"Плюх, ты ниправ"
Вовка, вот зря ты. Во-первых, я тебе плохога не желаю, и со стороны виднее. Во-вторых на фоне твоей общей припизднутости зацыкленность эта твоя неизвестно во что может вылиться.
Поясню.
Чем чревата измена, в твоём случае?
Привыканием. Зависимостью.
Погарцевав какое-то время с моложавой поблядушкой, престарелая жена уже не вставляет. Хочется чего-то большега. Руки-то помнят! В фонтазиях всё равно упругая жопа и силикон. А если ещё жена и на самом деле насносях, так тут и вобще пиздец тебе. Даже без хиленькой псевдоебли останешься.
Тут-то тебе и придёт пиздец.
Я редко ошибаюсь.
Vladimir Sidorov ★★• 29.07.2013 16:24
Ниледи, ты как предпочитаешь, коленками к носику прижаться, и чтоб тебя сзади в этот момент прочалили, или классику, когда орангутан на тебя сверху забрался? Или, ты может продвинутая, сама сверху предпочитаешь?
Vladimir Sidorov ★★• 29.07.2013 16:22
Вмлк, понял. Меня водка давно уже не беспокоит - при бесплатном спирте даже странно было бы. Но и бесплатный спирт меня беспокоит мало, а вот Ниледи - да, беспокоит. Ее выебать надо.
Vladimir Sidorov ★★• 29.07.2013 16:19
Идите вы все, я девку-красавицу за своего аспиранта сватаю. Не мешайте, короче.
Vladimir Sidorov ★★• 29.07.2013 16:16
Хотя, хуй ее знает. Может она только в КиО говнистая такая, а по жизни - просто пупсик. Кароче, Ниледи. Я тебе билет в обе стороны покупаю, тут извини, но обратный билет с рассрочкой на две недели. Если заебешь - пинком тебя под зад. А если сладкая будешь, я билет еще на две недели продлю. Потом - полюбасу под зад, ну, да ты в курсе, не в первый раз чать.
2 Чейтатель
http://федпродком.рф/products/exclusive-brands/vodka-i-nastojki/trekhrublevaya/
А пеффчелло ты зря с винищем намутил, башка трещать будет страшно. И сердечко подшаливать с пульсом. Давление вроде норм. должно быть.
Вовка, ты для начала хоть Оста выеби. Он, как товарищ, не должен тебе отказать (веть).
Vladimir Sidorov ★★• 29.07.2013 16:11
Док, не буду занимать. Хочу выебать, и выебу. Мне еще ни разу ни одна девка, которую я возжелал, не отказывала.
Но я желаю выебать Ниледи! Зря я что ли ее сосцыописывал? Вон как энпин от этого возбудился.
Ниледи, можно я тебя выебу, а?
Чейтатель,
занимай очередь!
Vladimir Sidorov ★★• 29.07.2013 16:02
Вмлк, сейчас вспомню.
Вчера жена сначала купила Сент Поли герл, это пиво -12 бутылок. Я по случаю приезда гоп-компании в доме убирался, и все 12 выжрал. Потом она съездила в магазин, и купила полтора литра Анкаго, это аргентинское вино, еще какого-то красненького, еще две упаковки пива по 12 бутылок - Стеллу Артуа, и Бекса. Еще студенты принесли, стаута 6 бутылок, и еще пару бутылок вина.
Короче, не помню я, чем нажрался.
Vladimir Sidorov ★★• 29.07.2013 15:51
Вмлк, не хочу себя вести прилично! Я не так часто напиваюсь, раз уж на то пошло.
Vladimir Sidorov ★★• 29.07.2013 15:51
Так, нужно сочинить песенку
У меня есть хуй, у тебя пизда
И мы сейчас с тобой
Будем да-да-да
Да-да-да, да-да,
Уп-ца-ца, па-па
У меня есть хуй, у тебя пизда
(Дальше по кругу, все поется под барабаны)
2 Чейтатель
Ну ты раз уж напился, то веди себя прилично. Меня это золотое правило оч. часто спасало от неприятностей всяких.
Vladimir Sidorov ★★• 29.07.2013 15:46
Но я желаю выебать Ниледи! Зря я что ли ее сосцыописывал? Вон как энпин от этого возбудился.
Ниледи, можно я тебя выебу, а?
Vladimir Sidorov ★★• 29.07.2013 15:44
Егорка, я уже до такого наквасился, что разницы между пароходом и марсоходом напрочь не различаю.
Чейтатель
Опять ведь проснёсса с Шарегом в обнимку через перила (как Дикаприо и Уинслет).
Vladimir Sidorov ★★• 29.07.2013 15:33
Скажем, вот так: Ну, предположим, Ниледи снизойдет до ответа мне. И что она напишит тогда? Да все тоже банальное: "буэеее", от нее ведь ничего другого не дождешься.
А я вот буду фантазировать. И нафантазирую, что Ниледи мне напишет, что тоже пока спала, ей тоже снилось как я ее еб. И так ей это дело понравилось, что готова она ко мне прилететь в ближайшую минуту, и что мне только ее билетик Москва-Ричмонд оплатить достаточно. Что пугает, Ниледи не просит чтобы я оплатил ее билетик в оба конца. А это уже пахнет последствиями.
Ниледи, эта... Ну, короче, я в тюрьму снова не хочу. Так что, давай, либо билет я тебе в оба конца покупаю, либо сиди ты в своей ниризинавай, и не выебывайся.
Лианит чиста от зависти занял вновь последнее место в общем списке анекдотов, чтобы не дать Гатто повторить знаменитый лёнин финт - вилку в анекдотах. В итоге Гатто пока на первом и ПРЕДпоследнем месте. Лёня, стыдись своей эгоистичности!
Ну вот зачем вчера Яна написала, что она два литра - и не в одном глазу. Волотька взял и прочитал и как результат - ниасилил.
Vladimir Sidorov ★★• 29.07.2013 15:22
Ниледи, а тебя я вчера по пьяни не выеб случайно? Сними грех с души, пожалуйста.
Vladimir Sidorov ★★• 29.07.2013 15:18
Но вообще, нехорошо получилось. Потому что момент ухода своих студентов, а также включая подружку-татарочку, я не помню. И проснулся я в пол-пятого ночи на диванчике в прихожей, с Зойкой под ногами. Вот как я там, на этом диванчике оказался? Устал гостей выпроваживать, что ли? И жена еще туда же, говорит, что я на чистейшем китайском говорил весь остаток вечера, начиная с момента когда я перилой от вевранды закусил последнюю бутылку. Издеваются, гады, не иначе.
Читал ленту. Праллельно пост уже составил про издевательства невыносимые над Справком. Апыздал. Взвился он уже.
А вобще я Справка с третьей женой понять могу. У нас был знакомец один. Демиса Русуса напоминал. Так когда он бороду сбрил, я его и по голосу не узнал и наотрез отказался в помещение запускать. Мало-ли. Платина на столе, спирт в сейфе...
Vladimir Sidorov ★★• 29.07.2013 15:12
Сам ты узбекский. Абдрахманова Галия Равилевна, чистейших кровей татарка.
Vladimir Sidorov ★★• 29.07.2013 15:09
Юра, в холодильнеге пиво. Пиво, понимаешь?! Все остальные холодильнеге отменены за ненадобностью.
/Одно надеюсь, что я свою аспирантку вчера не выеб/
А я тут про холодильники как бы просто так предупреждал штоле?
Vladimir Sidorov ★★• 29.07.2013 15:04
Плюх, ты ниправ. Я фантазирую на тему ебли потому что во-первых, я импотент, а во-вторых, я решил сменить свою гендерную направленность. И в следующий раз я буду фантазировать на тему - а не выеб ли я тебя.
"надеюсь, что я свою аспирантку вчера не выеб"
Вова, хотел бы как твой лучший друг вот на что обратить твоё внимание.
Ты когда свою донтисску пёр, ты так на ебле зацыклен не был.
Это симптоматиччно. Зацикленность уже проявляется полным ходом.
Я понимаю, что Галия уже не в состоянии удовлетворить твоих фонтазий.
Но надо что-то делать, брат.
Иначе будет прогрессировать.
Vladimir Sidorov ★★• 29.07.2013 14:55
Плюх, ты любишь говорить оаибу, и че? Можно подумать, что это, пусть даже теоретически, не даст возможности сделать из тебя человека.
Vladimir Sidorov ★★• 29.07.2013 14:46
Одно надеюсь, что я свою аспирантку вчера не выеб, и до нее не домогался. Потому что очень уж хорошенькой она мне вчера показалась, особенно когда она, моя Зойку, промокла до трусов, которых на ней и не было, по-моему.
Vladimir Sidorov ★★• 29.07.2013 14:31
Впрочем, я ее никогда такой хорошенькой раньше не видел, так что, наверное, она права.
Vladimir Sidorov ★★• 29.07.2013 14:29
Жена проснулась, сказала что я вчера совсем ужрался, со своей аспиранткой на китайском говорил. Удалось выяснить, что аспирантка меня понимала. Все-таки классные они, мои гопники. Одно не понимаю, зачем моя аспирантка накрасила себе ногти на руках и ногах в синий цвет?
Vladimir Sidorov ★★• 29.07.2013 14:27
А в У Калиха я б вообще не ходил. Тупая господа, для тупых туристов.
Vladimir Sidorov ★★• 29.07.2013 14:14
Кстати, читать Швейка в оригинале куда прикольнее чем в переводе.
Это энпину на заметку, он Прагу любит ведь. Вот бы и занялся изучением чешского, чем по всяким У Флеку бегать.
Vladimir Sidorov ★★• 29.07.2013 14:12
Благожелатель, ага, Гашек еще по татарским фамилиям проходился. Спрашивал, как такое выговорить можно "Абдрахманов"? Так вот, у моей жены фамилия - Абдрахманова, и выговорить ее никто не может. Так что, подтверждаю правоту Гашка.
Благожелатель• 29.07.2013 14:08
Цитата была из "Похождений бравого солдата Швейка".
Сообщаю для тех, кто умудрился не узнать.
Благожелатель• 29.07.2013 14:06
а почему тотарки лучьшые?
энпин
=====================================
Энпин, ну уж ты-то должен был знать.
Да-а, не читаем классику, значит:
"Первые роли там играли толстые артистки-еврейки, обладавшие тем громадным достоинством, что во время танца они подкидывали ноги выше головы и не носили ни трико, ни панталон, а для вящей приманки господ офицеров выбривали себе волосы, как татарки. Галерка этого удовольствия, понятно, была лишена, но тем большее удовольствие получали сидящие в партере артиллерийские офицеры, которые, чтобы не упустить ни одной детали этого захватывающего зрелища, брали в театр артиллерийские призматические бинокли."
Vladimir Sidorov ★★• 29.07.2013 13:59
энпин, а выпиздыш, это что? Мы вроде все как из мамкиного причинного места происходим.
Vladimir Sidorov ★★• 29.07.2013 13:59
А пиво мне откуда тогда брать, Юра? Холодильники холодильникам рознь.
Держись от холодильников подальше, Чейтатель. И даже не спрашивай: "Почему?". Просто держись от них, как можно дальше.
Vladimir Sidorov ★★• 29.07.2013 13:56
Савка на японца похож, тут без вопросов. А почему выблядок? Идиотское слово какое-то, а главное, что означает, непонятно.
Vladimir Sidorov ★★• 29.07.2013 13:55
Дура, ну какой я те татарин? Мне, кстати, и китаянки охуеть как нравятся, я только не уверен, что с ними жить можно. А с татарками точно жить можно, более того, с ними жить лучше всего.
Vladimir Sidorov ★★• 29.07.2013 13:53
А Зойка сейчас храпит. К ногам прижалась, и храпит. Она нас всех за сумасшедших считает, это я точно знаю.
а почему тотарки лучьшые? ты сам тотарен и тебе нравица твоя жена-сорокадвухлетняя тотарка. а твой савка узкоглазый- можетбыть он выблядок?без обид если чё
Vladimir Sidorov ★★• 29.07.2013 13:52
А девка, которая моя аспирантка, единственная правильмо суть посиделок поняла. Это Галия придумала - "помой собаку" посиделки назвала. Вот моя аспирантка и приперлась, считай, в чем мать родила. Ну чуть-чуть разве что побольше на себя надела. И добросовестно потом Зойку мыла. Себя тоже маленько помыла, а потом такой вот мокрой в биллиард играла, мы с ней на пару были.
Vladimir Sidorov ★★• 29.07.2013 13:35
Чета прет меня от мысли, что я хорошего парня с хорошей девкой свел.
Vladimir Sidorov ★★• 29.07.2013 13:33
Вмлк, так соседи-то тут причем? Они мне почти ничего плохого не делали. Забор бы я покрасил, собственно, и покрасил уже все, до чего дотянуться смог. Одна беда, на лестницу забираться не могу. И МЕНЯ ЭТО БЕСИТ!!!!
Vladimir Sidorov ★★• 29.07.2013 13:31
А пожрали мы знатно. Галия пирог с лососем испекла, салатк из равиоли сделали, кабачков всяких потушили, ну, и стейки, конечно. Все, кроме приглашенной татарочки, хотели стейки кровавыми. Сделали. А на гарнир - пюре с трюфелями. Оказалось, никто из моих гопников трюфелей раньше не ел. Понравилось вроде всем, хотя, может просто стеснялись меня нахуй с моими трюфелями послать.
2 Чейтатель
Забор покрась, или вон как Плюх советовал, можешь спереть у соседей пачку сигарет и цылофана в табак подмешать, уагхахахахаха! Пусть теперь вся округа страдает, что ты выехать не можешь! Огнестрел низя? Купи арбалет!
Vladimir Sidorov ★★• 29.07.2013 13:26
Вмлк, я птица вольная - когда лекций нет, каникулы могу брать в любое время и без всякого спроса. Только че с ними делать-то? На одной ноге далеко не ускачешь, да и законы далеко скакать не позволяют.
Vladimir Sidorov ★★• 29.07.2013 13:25
Вмлк, пардон'с, но мне простительно - говорю ж, бухнул, да еще и в хорошей компании.
Vladimir Sidorov ★★• 29.07.2013 13:24
Вмлк, нашел из-за чего печалиться. Я у себя первый седой волос в 18 обнаружил. Сейчас мне 44, но седых волос с того первого не добавилось.
2 Чейтатель
Какой я тебе Энпин? Нажруцо вот наливок всяких и потом лыко не вяжут. Сегодня понедрюльнег между прочим.
Ещё из новостей у меня препечальнейшее известие. Сегодня я седой волос у себя обнаружыл. Выдернул правда. Чуть выше виска вылез. Да, стареем брат, стареем.
Vladimir Sidorov ★★• 29.07.2013 13:21
энпин, мне цвет волос на девке по барабану, хотя рыжий нравится больше всего.
Vladimir Sidorov ★★• 29.07.2013 13:16
энпин, я тебе, ксати, говорил, что ты болван? Так вот, ты болван. Татарские девки - самые лучшие, хоть попялиться на них, хоть жизнь вместе прожить.
Vladimir Sidorov ★★• 29.07.2013 13:15
Коньяк хорош зимой. А летом - пиво и вино, смотря чем закусывать. Пивом, впрочем, всегда закусывать можно.
Vladimir Sidorov ★★• 29.07.2013 13:06
Привет, и вы тут про водку, да?
Это в смысле, я сегодня бухнул. И хорошо так. Не, не один, ко мне вся моя гоп-компания приперлась - три аспиранта, один с девкой своей, весь из себя такой правильный, хоть не дыши рядом, два других - пацан и девчонка, оба без половинок. А еще я девчонку знакомую позвал, хорошенькая сил нет, но тоже одинокая. Наша девчонка, татарская, только в Штатах давно уже живет. Специально позвал, чтоб сосватать ее. И, похоже, таки срослось у нее с моим аспирантом.
А я че? Я бухнул. И все бухнули. Кроме, разве что, моего сына. Еще мы в биллиард играли. Ну, и пожрали, конечно. Еще дождик пошел, но дождик - это фигня, что мы, дождиков не видели, что ли? И когда, главное, дождики кому мешали бухать?
Дня.
Не, Биберёво это север, я по северу Москвы не шатался, только в трапеции от Калужской до Китай города, Новогиреево и Домодедовской. Однажды правда до ВДНХ доезжал.
Не литры превратятся, а рюмки превращаются, преврпщаются рюмки в элегантные литры.
А вот что касается упаковки, то я помню две литрухи: столичную и сибирскую. А столичная еще и в двухлитровых бутылках была, как и посольская.
Егорчег, ты мозг вместе с зимней шапкой снимаеш что ли?
Бибирево есть в каждой даже сраной деревне.
Firstonx,
ну тихо - спугнёшь. Литры скоро из бутылок в стаканы, а затем и рюмки превратятся.
Не буду напоминать, что тогда не было литровых водок в продаже. Не буду и всё.
Лягушка прудовая - законченный продукт эволюции. Снимал с крючков червей, смотрю, уже у ног - прикормленная. Кинул пару червячков прямо к носу. Сначала оне делают вид, что похуй, а потом моментально сметает- одним неуловимым движением. Кинул ещё червяка, теперь в сантиметрах 10 от лягуха. И всё - ноль эмоций. И напарасно червяк извивался по всялому.
Ну и как, я вас спрашиваю, эти бляди зелёные, выжили до сих пор? Ждать пока к носу поднесут - быстро лапки протянешь.
"вот как даве учил Саню, снимаю однушку в бибирево"
Да, Санчес, нужно сделать именно так - однушку в Биберево... Подумаешь, хуйня какая, снять из Тулы (или где ты там) однушку в Биберево, продать 1/3 жылого сектора соседней деревни вместе с курятниками и дровниками, пока все спят, и снять однушку. Да.
(какой НиколЯ порой забавный бывает - абасысся).
Авраам Слепой• 29.07.2013 03:34
отвались моя залупа - это фрэнк восстал из суп-а...
(это не про антихрИстов - прикол только для жж-истов)
Авраам Слепой• 29.07.2013 03:11
лучший в мире "бэ-бэ-бэ" - фря на аватарку:
http://i.imgur.com/mv6372R.gif
Вот тут, я чувствую, в связи с душешипательными Янноччкиными репризами, щас на меня косо посматривать начнут, так я сразу заявляю. Я своим жонам никогда не изменял, и с детьми малыми не бросал.
Вот для примера у меня тоже случай был, расскажу.
Вот у меня третья жена была. Красавица, каких поискать. И все-то были недурны, а эта просто чики=пуки. Там с кровью было всего наперемешано, и еврейской, и польской, и румынской, и получилась такая адовая смесь в результате. Но весьма привлекательная.
А вот ей, представьте, её внешность не нравилась. Так бывает. Что там с носом связанное, что ли. Короче, какая-то мелочь. С моей точки зрения. Но не с её. И вот этот её комплекс рос, рос, и принял навязчивые формы. И в один прекрасный момент нарыв лопнул, и она сказала.
- Всё! Я ложусь на пластику!
- Да хоть на две. - сказал я. - Я на это время могу на рыбалку съебать?
- Обязан! - сказала она.
И мы ударили по рукам, и весьма довольные друг другом расстались. Я-то вобще к этой её проблеме серьёзно не относился, считал бабским капризом. И она легла в клинику, в Твери где-то, а я завис с Юриком на даче.
Ну хуй с ним. Через месяц возвращаюсь, как ни в чом ни бывало. А я уж, если честно, и забыл про эти её пластики.
И вот я открываю дверь, и чуть не падаю в обморок.
Не, натурально!
На меня смотрит совершенно незнакомый мне человек!
Только по голосу и узнал.
Это знаете, как усы допустим. Сбрил, вроде и не изменилось ничего, а человек другой. Так бывает, серьёзно! Пара штрихов, вроде ниччего не изменилось. А человека - не узнать.
И я когда от шока отошел, я сказал.
- Знаешь, я так не могу. Это полная какая-то хуйня. Так нельзя. Я люблю свою жену. А ты совсем чужая незнакомая мне баба. Ну, симпатичная. И чо? Где та, на которой я женился? Я так не играю. Или верни всё на место, или я милицию вызову.
Она такая.
- Ну и фиг с тобой! Я со своей новой красотой да таких себе кавалеров найду - маманегорюй.
Я гворю.
- Ну и попутнага ветра, синяя блять птица.
И я, вот как даве учил Саню, снимаю однушку в бибирево, лежу на диване, курю и втыкаю в телик. Её хватило конечно на полтора дня. Назавтра она примчалась. А я не ожидал главно, дверь так открываю, стоит баба какая-то. - Вам чего?
Никак не свыкнусь с её новой внешностью. Ещё прическа эта вдобавок.
Ну и короче посидели мы, выпили, и я сказал.
- Знаешь, давай поживём отдельно. Надо привыкнуть.
И мы решили пожить отдельно чуть чуть.
И знаете, мне понравилось.
Тем более что в этот раз я как бы и не бросал ведь никого. Получается, что мою жену просто взяли и зарезали. Я даже там неподалёку от дома, в скверике, возле памятника погибшим воинам ей могилку воображаемую сделал, и по вечерам там бухал, и даже плакал. Над утратой. Да.
Не, мы потом даже ещё встречались какое-то время. Но я себя побороть так и не смог. Особенно вот ночью, знаете. Взглянешь так, на спящую, в лунном свете.
- Ой! Это ещё блять кто?!
И аж в холодный пот. Ну нахуй такога блять адреналина!
Так что вот измены, они разные бывают. И вот в этом случае, я считаю, я вобще ни в чом не виноват, а меня предали, и отняли у меня любимага человека. А так может я и до сих пор был бы счастлив в браке. Хуй знает.
И совершенно необьяснимый факт.
Я в том сентябре к маме в Воронеж поехала, а моя бабушка (они в одном доме жили, входы только раздельные) уже почти полоумная была. Ну с Алцгеймером. В 7 вечера ровненько за молоком ходила. Там у них молоко завозили в 7 утра только. А она в 7 вечера с бидончиком идет. Ей соседки на лавочке орут:
- Баб Шура! Ты кудысь? Молокось только завтра?
Баба Шура остановится, подумает-подумает, покачает головой и домой идет.
И вот я приехала, помню, дитенок в песочнице на улице играется, я рядом стою в мамином халатике ( еще одна деталь вылезла... мама меня вечно в любой приезд из штанов-джинсов вытаскивала и свой халатик на меня напяливала, приговаривая, что дочке и одеть ничего приличного нету), а баба Шура выходит с бидончиком. 7 вечера, значит.
Значит, сейчас соседки голосить начнут. И точно:
- Баб Шура! Ты кудысь опять на ночь глядя? Молоко только завтра!
А моя баба Шура смотрит на меня, как сейчас помню, краешком платочка начинает глаза вытирать и голосить в свою очередь:
- А Янку муж бросиииил! Люююююдииии! Что ж это деется!
И я тут в мамином халатике: "Бабушка, иди домой, я завтра сама за молоком схожу".
ЗЫ А потом в декабре-то я бабку вспомнила.
Viber, блядь. Кто нибудь пользоваля? Чем лучше скайпа, кроме своей белорусскости?
"как запоминал термины?"
Да не так уж и трудно. Особенно, если знаешь, что они означают и зачем. Короткие, опять же, и звучные. Не http://youtu.be/-kYO1qXBkUQ какой-нибудь.
Хуясе, роман...
Да, Яна, поломала тя жисть через колено... Непозавидуешь. Ромео и джульета недоношенные курсистки по сравнению с твоей ситуацией.
Бывшего ваще не комментирую...
Ну дочка-то хоть нормальная выросла?
Галлюцинация• 29.07.2013 01:28
Итальянки, они сволочи. Тут даже любопытный подтвердит. Француженки!
Впрочем, француженки тоже не лучше. Про англичанок и говорить нечего. Немки. Немки - те да, но тоже лучше не надо, когда навсегда. Чешки венгерки и болгарки - вообще не совсем люди. Так что кроме наших других нету. Даже если они итальянки и француженки. Главное чтоб русские. Или российские.
ВИ,
не, ну то понятно. Сам, иногда не пил из-за вредности по молодости "а я ни такой" или из-за повышенной кислотности терпеть не могу кислое типа "сухарик". Брют и херес - убейте сразу без мучительной эвтаназии.
Я про терминологию и формирование правильной профессиональной речи - красиво говоришь - я аж зачитался взахлеб.
У меня это с детства. Когда я сам себя воспитывал, я многие латинские слоганы заучивал наизусть. Типа "гомо сум гомини а ме альенум путо"(это я по памяти как заучил цитирую) или "Аве Цезарь, моритури те салютан!!", ну и т.д.
А ты, как запоминал термины? Или всё таки вика?
Ладно, можешь не рассказывать всю кухню. Главное, что мне нравится попиздеть и послушать если кто красиво делает то же самое)
Никто не угадал.
А я ведь уже писала. Могу повторить. С меня не убудет и не больно уже давно. Отболело, и слава аллаху.
У меня был наверное, самый сильный стресс в моей жизни тогда.
Благоверный муж вашей верной слуги однажды в сентябре ей обьявил, что он поимел контракт в Италии на год и уезжает туда работать. Ну и ладно. Мало ли мы контрактов до того имели. Вся жизнь в разьездах-переездах. Да и малому 1,5 года всего. Так что я нормально так (я так думала) остаюсь себе одна воспитывать дитятю минус стирка мужских носков, а муж пусть деньги зарабатывает.
Где-то в декабре муж заявляется обратно. Совершенно больной и разбитый. И его кладут в больницу сразу по приезду. Ну что ж... С вечера сварганить диетиццкое питание, рассовать по кастрюлькам, с утра поднять малого, привести в чувство, накормить - и вперед на автобусе через весь город. В одной руке - младенец, в другой - кастрюли. Бо коляску зимой в автобус воткнуть - извините, я не мать-героиня.
И вот где-то на 31 или 4й день кормления, мой экс начинает моргать глазами, в суп (мною лично вчера вечером диетиццки сотворенный!!! прошу записать, граждане судьи) слезы капают и он мне выдает, что не может больше скрывать. Что в действительности он в Италию к какой-то итальянке уехал. Женицца, блина. А потом ему совесть засвербила (или итальянка отказалася, я не спрашивала ничего), и он вернулся. И "прости меня, Яна, я больше не буду".
Вот тут я молча собрала кастрюльки, ребенка на одну руку, сумку - в другую - и прямиком в магАзин. 2 бутылки водки. Ребенок уложен.
2 бутылки водки на столе на кухне. Что делать? Лишать ребенка отца самолично? Мне, без отца выросшей и знащей, что это такое? Ни за что. А вот если я умру? Тогда не считается. И я решила умереть. Ну там разные способоы рассматривались, но так как было очень страшно, то я решила сначала напиться по-настоящему, а потом умереть.
Но не умерла.:)
ЗЫ Это все в прошлом. Можно роман писать.
Люди! Меня со стакана коньяка в углу укладывать нужно, а барышня "немного".
Куда катится мир!
Фря,
нормально катится по наклонной плоскости, как обычно - в пучину пороков.
Про промиле я уже кажется рассказывал. Гаишники взяли водителя у стойки рюмочной. У него рюмочная и гараж рядом - метров20. Ну и чтобы не возвращаться из гаража, он по ходу движения сперва решил заскочить рюмаху хлопнуть, а потом в гараж на якорь, тскать. Обычный маршрут для спального района. На однажды, чисто случайно его подстерегли гаишники. Зашли хлеба купить, скажем так.. Проследили всю цепочку разврата организма и взяли его именно тогда, когда он уже сел в машину и собирался предаться релаксу по приезду домой.
Вначале заставили дуть в трубку - не показало, отправились на экспертизу и взяли кровь на анализ - не показало... Нет алкоголя в крови и пиздец.
Что это было, то ли печень с почками в стрессовой ситуации такой фортель выкинули, то ли ещё чего, но факт остался фактом - трезв как стёклышко. А ментам - хуй как Татаркину!
Чего только не бывает в жизни от страха.
Галлюцинация• 29.07.2013 00:56
Может и прибавила, но все равно в 21 должно уложиться. Потому что или 21, или перебор.
Гляньте как щука за три дня подросла и прибавила в весе.
http://pics.utro.ru/utro_photos/2013/07/28/203big.jpg
Галлюцинация• 29.07.2013 00:50
Меня со стакана коньяка в углу укладывать нужно.
Фря.
Вот и я говорю. Что наши девушки отличались трезвостью и непьющестью. А если пьющейстью, то совсем немного шампанскага портвейну. А нынешние того и гляди так и норовят. Эх молодежь, молодежь.
Галлюцинация• 29.07.2013 00:44
Шарахаются тут некоторые по церквям. Не, верующие коммунисты тоже бывают, даже если они кагбыбешкинки. Скрывали полжизни иную веру, прикрывая другой Верой и одной даже Людмилой. Но пришел час и все поменялось. Власть божия и все такое. "Она ж сильней государственной и, не побоюсь этага слова, церковной власти властней".
Причем тут рассказ? А ни при чем. Тоже про про потустороннее всего навсего и все.
Сюжет такой: приходит всебя после непродолжительного сна в кабинете директора только что отжатого бывшего оборонного предприятия его директор. Новый.
Типа рейдер, хотя это и корабль. Бывший секретарь школьного комитета ВЛКСМ. Секретарь даже третий райкома партии, но так судьба сложилась. Владимиром зовут, допустим. А спать все равно хочется. Спать всегда хочется в тридцать-то лет. Даже если ты крутой как куриные яйца у поросячьего хвостика.
Просыпается и видит дуло. Не в форточку, а с рябым от частого использования прибором бесшумной и беспламенной стрельбы.
- Не стреляй, - говорит директор сразу, - денег дам больше, не стреляй.
- Все равно выстрелю, не беспокойтесь.
- Кто заказчик, может я договорюсь?
- Да мы от мироздания работаем. Ангелы мы.
- Мщения?
- Не.
- Хранители, значит. Да я перекуплю, ты не понимаешь.
- Это ты не понимаешь. Хранители таким не занимаются. Про амуров слышал?
- Владивостокские что ль?
- Римские. Кличек много, смысл один. По любовным вопросам специализируемся.
- Ага. Людка, значит, заказала. Пожалел я ее ее грохнуть, красивая сволочь.
- Уймись, отрок. Мы от промысла божьего работаем, не по заказу. Как промысловики песца бьют - так мы вас. Ты не бойся, больно не будет. давно уже современным оружием пользуемся. У меня Стечкин вот. Двадцать патронов, один в стволе. Двадцать один вместе. Чтоб без перебора. Автоматическая стрельба есть. Удобная вещь. Хочешь глаза завязать?
- Я отвернусь. Но ты знай, на выстрел охрана забежит. У них вообще калашниковы с бронебойными. Тебя все равно кончат.
- На охрану у меня заказа нет. Женатые они уже. Отворачивайся. Или просто глаза закрой. Голова не пострадает не волнуйся. Как живой останешься, я в сердце стреляю.
Владимир посмотрел на рябой ПБС, на побелевший указательный палец амурского, уже выбравший свободный ход спусковой скобы и закрыл глаза.
Но и через веки было видно маленькую вспышку, случайно преодолевшую старый глушитель.
Типа про купидона. Но лень и такое чувство, что было уже.
"к ВИ у меня особый вопрос."
Всё просто, Док.
Был в моей жизни период (лет 5-6), когда я работал на одной амечательно работе. Замечательной во многих смыслах, но основная её прелесть заклюалась в том, что раз в месяц (каждый месяц, в первых числах) работать приходилось непрерывно несколько суток. То бишь, по хорошему - процесс должен был занимать полутора суток, с небольшим перерывчиком даже, но "по хорошему", насколько я помню, не получалось ни разу. Так что трое-четверо (а то и оятеро) суток без сна, в напряжении были для меня заположняк. Посему, кстати, нижерасположенное нытьё меня выселит. А ещё я верю Яне. Про два литра. Ибо такое состояние рганизма - да, бывает. Вот в тех же длинных бессонных марафонах тяжело только первые сутки-полтора. Потом в сон клонить совсем перестаёт. Появляется небывалая какая-то лёгкость в теле, жизнерадостность, чувственность, восприимчивость и любвеобильность ко всему сущему. Тормозишь, правда, нипадецки, но это со стороны если смотреть. А самому кажется, что просто в Мире всё стало какое-то шустрое и смешное - как в старых кинокомедиях. Так вот, самое непростое было заснуть после этого всего. Приходишь домой, понимаешь, что и тело и психика устали ниже всяких пределов уже. Ложишься, а уснуть - хрен. Гипоталамус забил на свои непосредственные обязанности и чудит, как только может. В голове вместо сна мелькают цифры, синусоиды, карты порабощения Мира и спасения человечества. Выход? Конечно же - бухнуть. Вроде, очевидно. Но невероятно! Начинаешь пить - трезвеешь. И ещё больше бодреешь головой. Причём, пить можно столько, сколько влезает - результат один.
Но это всё присказка ипреамбула.
Суть - дальше. И суть в том, что на те самые пресловутые первые числа месяца, естественно, приходились и Новый Год, и Первое Мая. Святые праздники, когда все мои друзья собирались и ехали в какие-нибудь горы пить, курить и предаваться прочим грехам человеческим. И присоедениться к этой всй оргии у меня, сам понимаешь, получалось только числа четвёртого-пятого. В то самое время, когда оргия уже была не оргия, но в чужом пиру похмелье.
И вот представь. Люди предавались порокам. Напредавались уже так, что аж невмоготу. А тут приезжаю я. Их дорогой друг, весь такой, к тому же, чувственный, восприимчивый, непьянеющий, и которому можно (и нужно!)всё-всё рассказать.
Тут не только психоаналитиком станешь.
Вы мне тут стройную картину мира не нарушайте. 2 литра водки! Это норма.
Смотрю какую-то новостную передачу типа Время. Показывают сюжет про то, что нулевого промилле не будет, и надо прикинуть, что можно выпить, чтобы вписаться в разрешенные параметры.
испытуемые - мужик с бородой и барышня. Мужику дают кружку пива, а барышня "у нас выпьет немного коньяка" - наливают стакан. Потом подопытные дышат в трубочку и на вопрос доктора отвечают. Что пили? - говорит этот врач-вредитель.
"Немного коньяка, граммов 200, - отвечает девочка-припевочка с российского телевидения.
Люди! Меня со стакана коньяка в углу укладывать нужно, а барышня "немного".
Куда катится мир!