Июль 2013 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
Под Новый год однажды пахали 24 часа с перерывами на обед и ужин. Работа была не слишком тяжёлая: таскали носилки с бетоном на 11 этаж.
Засыпали ночью стоя вместе с носилками на лестничных площадках, а дедушки будили пинками кирзовых сапогов. Обещали следующий день отдыха, разбудили в 4 дня. Человек - это на редкость живучая и выносливая сволочь, между прочим.
В 1978 году, в конце декабря. В ночь после суток караула (наш взвод) и за день до того суток кухонного наряда (это ещё хуже) наш взвод подняли и кинули на разгрузку эшелона со снарядами. Человек пять откосило по медицине. Короче, набралось около двадцати-двадцати пяти.Эшелон оказался тремя вагонами.
Я не помню, чтобы мы мыли спинки. Мину тридцать с ветром и метелью. Я не помню, чтобы мы тёрли шейки. На плечо к шейке клался ящик с двумя танковыми унитарными снарядами 105мм. Я ваще мало, что вспоминаю. Какая-то круговерть из шинелей шапок снега и ящиков между вагоном и грузовиками Урал Всё это в лучах четырёх опущенных вниз прожекторов. Майор, который вначале подъехал на газике сказал, что всё зависит от нас. Разгрузим и баиньки. Мы закончили кажется около четырёх. Как зомби забрались в Урал на последние не поместившиеся ящики.До казармы ехали наверно пол часа. Долго простояли на КПП. В шесть нас подняли...на зарядку.
И ещё в ней попадались крупные куски стекла, которые резали руки. А в рукавицах никак не возможно.
Паскудная была вещь, что есть, то есть. Поработавши долго с ней, потом стеклом и ватой отхаркивалось.
В 1972 году, когда температура воздуха доходила чуть ли ни до +40. Когда полыхали от пожаров торфяные болота и леса, вся наша часть занималась исключительно борьбой с огнем. Каждый день.
И вдруг однажды, пока мы готовились к очередной вылазке, к нам в казарму залетел офицер и крикнул, что ему срочно нужно пять курсантиков для разгрузки состава со стеклотарой. Вверх потянулись все руки "добровольцев". Что угодно, но только отдохнуть от заебавших пожаров. А лично я даже и не знал, что это такое. Думал, ну, наверное, что-то типа ватмана.
И попал в волшебную пятерку. Увезли нас на грузовике и без всяково офицера. Водила там и прапор какой-то. А потому, проезжая мимо какого-то населенного пункта, попросили притормозить у сельмага и затарились водкой. Ее мы, конечно, перелили в наши алюминиевые фляжечки и вперед.
Ну чё, значит, . Сорок градусов жары, водка закипает. Небо чистое без облачка. Одно солнце. В гимнастерке не реально, в майке тоже. И вот рулоны этой стекловаты... Не охото вспоминать, как всё кололось и чесалось. Воды вокруг никакойОпьянели ли мы тогда - помню. И вдруг нам привезли обед. Как было приятно смывать раскаленным супом микроскопические стеклышки со спины, с шеи и с рук.
Тазве можно после такого опыта бояться каких-либо трудностей. Но и от коллектива не надо никогда отрываться и руку не тянуть
Это я молодому поколению в назидание.
Вообще-то среднестатистическому человеку весом в 70 кг дозволено выпить 350 гр водовки, чтобы не нанести существенного вреда здоровью. То бишь не мучиться утром.
валшебнег,
за сутки с очень хорошей закуской можно. А если по ходу разгружать вагоны с цементом, то вообще легко.
Firstonx, не ну два можно, если в течении дня и при этом что-то делать. Мы как-то на север ехали, к Северной Карелии, сели в поезд в 6.30, в 7.00 стало скучно и начали завтракать и пить вотку, где-то к Россоши вотка в бутылках закончилась, и началась вотка запасенная в пластиковых полторашках. Но интересно что в Москве утром, на пересадке мы были вполне на ногах, хотя я помнил точно что к предыдущей ночи пил вотку не закусывая прямо из полторашки.
150 голых кг с двумя л водки внутри бегают по дому... Вероятно поют или декламируют будущий роман. На ютуб!
Ost,
есть ещё один нюанс. Что мы знаем об особенности отдельно взятой Яны? Может, она весит килограммов 150 и бегает вечером голышом по дому. Тогда 2 литра - это для разминки.
Авраам Слепой• 28.07.2013 21:07
№1 - если плеч ширее ряшка - без бумажки ты букашка...
№2 - о сексе сбылася мечта - но консистенция не та...
№3 - тайна юношей невинных - скрылась глина в парах винных...
№4 - нету в мире крепче дружбы - с устава караульной службы...
№5 - недолго длился бой с концом - кабан шпигованный свинцом...
№6 - рассказал отнюдь не гений - пьянки с еблей приключений...
№7 - апофеоз душевной боли - бобтейла рыжего гастроли...
№8 - Суббота, 27 Июля 2013 01:56:04 в Комментарии и обсуждения - услышать бога мягким местом - трамвай желание с оркестром...
Фёст, наверно после первой рюмки непьянеющая Яна уже не помнит, что сделала остальной водкой. Про крепость их водки сказать ничего не могу. А виски их есть в супермаркетах.36-40°
еаф,
Старик, глянь почту, если ты туда редко заходишь. Там вопрос.
А с фотками у меня опять не получилось (с телефона). Вот дуб-то.
Справка, ты, главное, хорошую ссылку мне дал, а у меня такой запор. Но я не сдамся и натыркаюсь.
Беспричинная депрессия.
Мне дали женщину по уходу на два часа в день. Ну, чтоб хуё-моё. Гвоздь там вбить. Обед сготовить. Прибрать. Душ помочь принять, спину потереть и проследить, чтобы равновесие не потерял, когда глаза от мыла закрыты и не ёбнулся хорошенько. Кремом тело растереть, да мелочи разные. Возможно будет сборник историй.
- Что будем на ланч, спрашивает.
- Давай, говорю, равиоли с мясом, пельмешки такир.
Накануне купил упаковку замороженную. В кипяток кинул и всё.
- Сколько тебе?
- Да 15 штучек хватит. Не голодный был особо.
А еще купил большую стеклянную банку соуса для спагетти и подобных блюд и баночку уже натертого сыра.
Думаю, когда вывалит равиоли в тарелку, то посыплю сверху сыром чуть и соусом полью.
- Готово! Зовёт.
Приковылял на кухню.
- Вон, говорит, на плите в кастрюле.
Открываю довольный крышку. Там мои пятнадцать пельмешек. Вода слита. А блюдо заправлено целым контейнером соуса и всем моим сыром..
Эх, а я думал мне этих двух на месяц хватит.
Но было вкусно.
но кто что знает об особенностях канадских водок? Может, у них там водка крепостью в 18 градусов. После литра стандартно лично мне на утро весьма не по себе.
Так. Поспал. А вы знаете, что у нас только Юрек и валшебник остались неохвачены? Все остальные эссе написали. Даже Ост(чего я от нево уж совсем не ожидал), и тот написал трогательную байку про молдаван.
Что вы там говорите? План?
Не. Ну как же, он написаааал. Он всегда так пишет - в своём стиле, фирменный знак, можно сказать. Об остальном ему с нами не интересно, интеллигент, хуле.
Следует отметить Оста. За конструктивную критику наших со сиу произведений. Наконец-то!
"Шарики такие советские, для настольнага теннисса, помнишь?
Вот. Берёшь, мелко-мелко режешь."(с)
Вот тут мне не совсем понятно, (не буду развивать тему советской промышленности и цепляться за технологию). Есть ногти. На ногах. Отличный заменитель шариков. Или иные продукты жизнедеятельности человека. Во-первых бесплатно, во-вторых отработана технология добычи;
в третьих - проверено армией.
"И так ещё поджопника ей, для внушаемости. потому что ты ведь от неё без ума."(с)
Тут всё просто и доступно. Тут хорошо.
А вот к ВИ у меня особый вопрос.
Это где же ты так красиво, прям как в умных книгах пишут, ты научился так писать-говорить? Это же не просто так. Тут ведь фундаментальными знаниями специального предмета попахивает?! Или надо пол дня реферат читая вику готовить... Одно из двух. Не, я конешно тоже могу завернуть фразу про буссоль, юстировочные винты в голове, про кобылку, про конёк с горбыльком и обаполой. Но то ведь этому я всю свою сознательную жизнь на стройках социализма обучался. А тут такое...
Одни фермоны из под немытых подмышек чего стоят! Тут уже психоаналитика в чердак стучится... Удивительное дело...
Опьянеть, может, и не опьянела. но выжить - это вряд ли. Для женщины средних размеров такая доза смертельна. Всегда чувствовал, что есть в Яне что-то потустороннее.
А пить я зареклась, когда однажды решила напиться вусмерть и за ночь выдула в одиночестве 2 литра водки. И не опьянела, как вы можете догадацца.
ЗЫ Ну пока. Дела зовут.
О. Надо будет в роман засунуть кому-нить строки из биографии.
Мне, когда в 18 лет первый раз заграницу выезжала и надо было медсправку некую предоставить, что я здоровая и даже зубы у меня здоровые (блин, я в той загранице кусать кого-то буду что ли), пришлось к дантисту идти. А он сказал, что один зуб вырвать надо. И что совсем небольно будет. Втюкнул мне в шеку анестезии, посидела я немножко в кресле, он мне лезет в рот своими пальцаме-сосискаме, а я ору как оглашенная.
И так 3 раза. 3 укола с одним и тем же результатом. В итоге выгнал меня из кабинета. И справку не подписал. Но я ведь не симулировала! Мне действительно было больно. По-живому ведь драл.
Если кто-то сидит у тебя в голове и к тому же ещё наблюдает,
то это - не шизофрения. Просто шибер тихонько съезжает.
Не, не вставляют.
У меня сознание на самоконтроле дичайшем. И мне очень не нравится видеть, как оно за мною со стороны наблюдает. Я даже не напиваюсь поэтому. Только поэтому.
У меня в голове как будто кто-то сидит и надо мною насмехается, когда я у него алкоголем или наркотиком вожжи из рук отнять пытаюсь. Не катит мне. И не пробую больше.
Что Яна, не вставляют? Тогда правильно. Зачем деньги переводить если не штырит.
А я однажды присутствовала на "смалении".
В гостях была у квебекцев. Он квебекец, она итальянка и двое мальчишек-детей, риталином накачанные по самое не могу. Ну мы сначала обедали. Потом детей усадили играть в нинтендо, а взрослые пошли чего-то в гараж и меня зовут. Ну а я-то чего? В нинтендо я не играю, пошла со взрослыми в гараж. Стоят все кругом. Разговаривают. И одну сигаретку по кругу пускают. Затянется кто-нить и следующему в кругу передает. Не, я конечно, поняла. Отказалась. На меня сразу все как на врага народа стали смотреть. Очень неуютно мне было. Стою с ними в кругу, а очередь пропускаю вежливо так.
ЗЫ Больше меня туда не приглашали.:)
Про траву и соседей. Для начала, про соседей. Сосед рассказал. У его родичей возникла проблемка. Живут они в т.н. рейехаузе. Это такие длинные домики, обычно в два этажа с чердаком (иногда жилым) и подвалом. Каждая секция этой гусеницы - отдельный жилой блок. Вот соседний от них жилой блок его владельцы сдали поэтажно. Общежитие имени Бертольда Шварца. Даже чердак сдали каким-то молдавским гастарбайтерам. Вот они-то и начали шмалить нипадецки. На других этажах тоже не монахов расквартировали. И понеслось. Одни пьют, другие шмалят, потом дерутся, мирятся, спорят. И так до позднего поздна. Полицейские машинки стали в их тупичок заглядывать. Встанут, постоят, чего-то промеж себя погутарют и поедут по своим полицейским делам. Напряжно стало и неуютно. И тут как раз случай и подвернулся. Был сосед на юбилейном гульбище каком-то у родни. Семьи у русских немцев немаленькие. Родни набралось десятки. На запах шашлык, русскую речь да звона стаканОв подтянулись к штакетничку с зелёной изгородью и новые соседи. Угостили и их. Всё как положено. Те, чердачные, прониклись доверием и поведали грусть свою печаль. Дурь кончается, а таскало схапала полиция на Голландской границе. Таскало надёжный, не сдаст. Да и себе он не враг. Одно дело - для себя, другое - на продажу. Статьи разные. Но дурь-то кончается.
А про веселья от этих соседушек часть родни уже понаслышена была. Вот кто-то и подсуетился.
Грят, а вы шо, всё гаш? Фи. Идёмте, мы вам местную покажем. Только ни-ни. И днём не суйтесь. Попалитесь. Ночью. Мы вас сторонкой проведём, как-ба гуляем. Сильно не пяльтесь народу там гуляет много. Не светитесь. Короче, пошли к речке в прогулочную зону и показали им тарвку. Хоть и предупреждены были, новые соседи восторгов не сдержали. Травка по четыре метра. Цветы, как у кашки, только с детский зонтик. Видны следы. Рубил кто-то травку уже. Стволы, как у бамбука, явно мачетэ порубаны. Еле их восторги уняли.
Гульба продолжалась до поздна. Родичи разъехались по темну. Снова на шум пару раз полицисты подъезжали. Поэтому экспедиция вышла уж совсем поздней, далеко заполночь.
Дальше уж родич ему рассказывал. Он-то за столом сидел. Про экскурсию в травяной рай ни слухом, ни духом.
Увезли три скорых травников. И соседей их тоже. Соседи тоже приобщиться ршили. Ожоги ужасные на всех открытых участках кожи у всех. Неосторожная заготовка борщевика - штука опасная.
Уже в больничке всплыло, что часть работяг не застрахована и работают по подложным бумагам.
Сейчас там другие люди живут. Семья обыкновенная для Германии. Турок, жена, сестар жены, мать турка и пятеро детей. Иногда они старых соседей вспоминают с некоторой грустью.
Пора Вороне прилететь, пора чему-нибудь случиться. Чтоб Ост привычно ленту не осилил, а то он уже плакать начал, что нечего читать.
Ну, два сталинских сокола привычно запели в унисон - пора Чейтателю явиться.
ераплан атамный фантамас• 28.07.2013 18:10
яноччка, душечька, щас прочитай книгу "фиговый листочек для меня" и можно будет налажывать бизнес (пока в омерике не дотумкают)
фантик, приезжай. Что там супермаркет... у меня соседи сверху смалют как черти. Дверь с улицы откроешь, оно сверху как пахнет - сразу ключ в замочную скважину собственной двери не заходит.
ераплан атамный фантамас• 28.07.2013 17:57
а он, гад, заперся в комнате для гостей, включил телек и сидел ржал. ево жена спрашиваерт так: вы што, дали ему подуть штоле?!
ераплан атамный фантамас• 28.07.2013 17:54
а потом мы сидели на балкончике с пацанами, а профессор вдруг исчез. просто бляць исчез, вот щас он был, а щас ево уже нету. собрали бригаду для поиска (я заочковал итти)
Надо поздравить КиО. На фоне двух КиОвских историй остальной сегодняшний мусор смотрится жалко и пованивает.
ераплан атамный фантамас• 28.07.2013 17:52
яноччка! вчера ко мне приезжал корефан (профессор биофизики пенсильвансково университета) свеженький после посещения квебека. полный у нево восторг: план! там они траву продают в супермаркетах! (я спорить не стал)
"Из эндорфинов опять!?"
Не совсем. Из пустоты.
Так уж жестоко поиздевалась эволюция над человеком - наделила его мозгом чуть большего объёма, чем ему требуется для жизни. Причём, некоторые люди умуряются не использовать даже тот объём, который необходим. А природа пустоты не терпит. Всё свободное пространство зарастает хуйнёй.
"Хуйня в головах зарождается"
Что? Из эндорфинов опять!?
(давайте, глумитесь уж теперь, хули)
"эта хуйня ему в голову как раз в сортире и приходит"
Хуйня, Плюх, в голову извне не приходит. Даже в такую многоуважаемую голову, как у Фёста. Хуйня в головах зарождается, взрастает и мужает. Просто некоторым, чтоб не выпускать хуйню в Мир, достаточно силы воли. А некоторым требуются внешние ограничения.
Вот. Мысль родилась. Спасибо.
К завтрему оформится тутачки Сказка про Плюха и капусту.
А бабочки-то - капустницы.
Потому что он капусту уважает.
ЗЫ Можно сказку написать.:)
Нет, это какк бы такое предупреждение, что в следующий раз будет досвиданья.
ВИ, ну не факт, не факт! Я думаю эта хуйня ему в голову как раз в сортире и приходит. (ну а где ещё?)
"А если ты сам на площадке, а к тебе въезжает которая в кровати смолит? "
Саня, вот! Это кстати очень хорошая тема тоже.
Значит, ты допустим от неё без ума.
А курить привык на площадке.
Потому что обои на кухне свежие, семи лет ещё не прошло, и паук в углу чихает от табачного дыма.
А она пришла такая, хуяк, села, ногу на ногу, достаёт свой парламент лайт...
Так, да?
Но ты нахрен не можешь, потому что ты ведь от неё без ума. Правильно?
Тогда всё просто. Поступаем так.
Шарики такие советские, для настольнага теннисса, помнишь?
Вот. Берёшь, мелко-мелко режешь.
Потом ночью, когда она уснёт, берёшь её этот парламент лайт, запираешься в ванной, табак высыпаешь нахуй, мешаешь его с шариком, и забиваешь обратно.
В другой раз, когда она закурит, и густой дым от шарика повалит у неё из жопы, ты такой.
- Ну чо, сукка? Докурилась? Ещё раз на кухне закуришь, вобще взорвёшься нахуй! А ну пошла на площадку, мэри поппинс блять!
И так ещё поджопника ей, для внушаемости.
"из-за каких-то маленьких сраных эндорфинов наш уважаемый (песпезды!) Фёст (к примеру) вынужден скрываться в сортире."
Слава эндорфинам!
Ведь если б он курил (к примеру) прямо у компутера, он бы раз в десять больше всякой хуйни написал и по всему интернету разослал.
Не надо меня жалеть, мне комфортней курить в туалете. Курю мало и запах табачного дыма, который въедается в стены, мне не нравится. Был ещё ребёнок, который вырос, но остались постоянные попугаи, которым дым полностью противопоказан.
И, кстати, если ты живёшь в обществе или с одним отдельно взятым человек, то ограничения неизбежны - каждый чем-то поступается.
Фря,
бабов я что ли не слыша? Вот я у дороги спугнул стайку тетёрок, все улетели влево, а одна метнулась вправо, настолько жирная, что еле летела, и долго ругалась на меня из травы. А это было смешно.
ВИ, да мне что, жалко? Хуйсним, пусть будут эндорфины.
Просто понимаеш, это же очень обидно, когда из-за каких-то маленьких сраных эндорфинов наш уважаемый (песпезды!) Фёст (к примеру) вынужден скрываться в сортире.
Нельзя ли хотя бы придумать что бы это было что-то... ну, более внушительное что-ли. (Глобальгное потепление не покатит, не?)
Ост
Ну наконец-то голос разума во тьме. Не, там Ваше имя пытался ему намекнуть, но он не понимает.
Он не понимает, блин, что его эндорфины - специально выработанные на такой тип бабочек. И пока он его не поменяет - все бабочки как один будут ему одинаковые.
Фря,
пиши Люся, пишы! Почувствуй свободу мысли! Не держи в себе воздержание. Главное начать и дать посыл мысли, а мы допишем, если чо.
Схожу посплю и потом продолжу. Вы пока разберитесь в вопросе что есть мужчина и женщина. Вернитесь к исходным данным, пока Варона не пришла. А то она придёт всем мозги запудрит. Любит, она, это дело - карту передёрнуть.
Дочитал. Пришлось много скрулить...
Справк, ты это всерьёз про баб или оживляжа для?
Странно. Скока там разводов? Три? И ты до сих пор не понимаешь? Правильно не понимаешь. Сколько там полос делать, на твоём мосту? (С)
Не смешно. Абсолютно вся торговля - это спекуляция: продажа товара по цене выше закупочной. Если не продавать себе в убыток.
А "Теофила Норта" я читала в те благословенные времена, когда журнал "Иностранная литература" преподносил четко выверенные, откалиброванные образцы современной мировой литературы. Чисто по ГОСТу. Можно было не опасаться, что тебе подсунут какую-нибудь "Анжелику, маркизу ангелов". Но как же хотелось и про Анжелику почитать!
А что? Все писать хотят - и Док, и Яна. Я тоже хочу. Только я так изящно эссеистски отстраненно не могу. Я по-другому.
Сегодня день работника торговли. Прохаживаюсь по большому вещевому рынку, такой себе торгово-развлекательный центр под открытым небом. Дамы, продающие всякие шмотки, или уже отметили праздник, или готовятся. На парочку из готовящихся налетает отметившая, прыгает на шею той, что потоньше (сама-то - деффка основательная) и орёт: "И никакой это у нас не праздник! Это же день работника торговли, а мы не торговля! Мы, сука, спекуля-анты!" И все так радостно, на подъеме, с энтузиазмом.
Луиза
Лукавый прищур когда-то очень красивых глаз, пышные волосы, осиная талия и перекошенная ревматизмом спина. У Луизы 15минутный перекур. Сидит в одиночестве за деревянным столиком, что администрация выделила курящим на улице. Смотрит в небо. Подсаживаюсь. Луиза, как будто меня ждала, сразу начинает рассказывать про старшего кассира:
- Ну ты знаешь ее ведь? Черненькая такая. Из Африки. Молоденькая. Код на кассе введет и застынет... А я ей по руке шлеп! А она смотрит на меня недоуменно. А я ей говорю: "Ничего-ничего. Это ничего, что у тебя кожа другого цвета. Пообвыкнешь - станешь красная как все."
Молчу-курю. Луиза затягивается:
- А ты откуда?
- Из России.
- Аааа. - И замолчала чего-то.
- А что такое?
- У меня консьерж русский. - Потом смотрит на меня и как извиняется:
- Не, он умный. Но нервный. Плохо понимает, и вскипает сразу. Я ему говорю: "Алекс, релакс. Ты в Квебеке. Набери воздуху в грудь и релакс."
Луиза вздыхает. Чувствую по вздоху какую-то недосказанность ее отношения к русскому образу нервного консьержа Алекса.
- Не, ну ты представляешь? - не выдерживает Луиза затянувшейся паузы. - Он мне на Новый год всю кухню разгромил! Там с верхнего этажа вода текла, так он снял к ебене матери все шкафчики, столы-стойки, плиту отключил... на целый день. Потом устанавливает обратно, и ставит стойку кухонную не впритирку к другой, а на 45 градусов! Я уже вопила просто "Алекс, релакс! Уйди, заради Христа, мы все сами сделаем!" А он возмущаться начал. Не, разгромил мне кухню - и возмущается! А прикинь, если бы у нас гости были на Новый год? То-то.
Луиза шлепнула меня по руке и понесла свою кривую спину на работу.
Благожелатель• 28.07.2013 16:01
http://lifenews.ru/news/116829
Если это не пиздец, то я не знаю, что такое пиздец.
Как будто отрывок из фильма Пункт назначения (Final Destination).
У Тортона Уайлдера есть такой роман "Теофил Норт". Плохо представляю, как он воспринялся бы сейчас, но лет в 20-25 я его прочитал с интересом.
(vmlk Если не читал – рекомендую приобщиться. (А еще рекомендую Фаулза – можно читать Подругу французского лейтенанта, Волхв, Коллекционер, Даниэль Мартир. Но только не Червь! Из детективов – Жапризо, "Убийственное лето". В свое время произвело большое впечатление)
Ну так вот – про Теофила Норта. В романе, в частности, упоминается, что переписка Моцарта переполнена "детским клозетным юмором", поэтому при публикации приходится делать значительные купюры. Типа Моцарт был вундеркиндом, у него не было нормального детства, естественной социализации, он до смерти оставался большим ребенком. Что, в частности, проявлялось в письмах.
Переписку Моцарта я не читал, поэтому пришлось поверить Уайлдеру на слово. Зато сразу понял, о каком «детском клозетном юморе» идет речь. Что-то подобное в классе первом-втором было и у нас:
- Что такое сверхтерпение?
- Набрать в рот воды, сесть на плиту и сидеть, пока не закипит.
Было и второе определение сверхтерпения:
- Проехаться жопой по бритве и яйцами затормозить.
Вот это второе определение вызывало у меня чисто физическое неприятное ощущение где-то внизу живота. Наверное, примерно таким же образом реагировал герой Вуди Аллена в фильме "Бананы" (Bananas) на слово "кастрация".
Я не помню, чтобы после детства какие-нибудь слова или звуки вызывали похожие ощущения.
Этой записи с видеорегистратора удалось.
Вот доктор прав совершенно: сначала эндорфилами баб объяснять, а потом наркотики, башлачев и из окна прыгать.
Между прочим, там фейсбучные комментарии починили вроде бы. По крайней мере под немецкой земляной мистификацией активно и пространно рекламируют немецкую мясорубку.
ДОКТОР БОРМИНТАЛЬ• 28.07.2013 15:47
Понаписуют - хуй разберёшь. Фермены, эндорофилы, синдромы-хуёмы... фреид в гробу корчица. Спецы по баобабам. Ояибуиполчугыгыгыгы
"чо вы меня пытаетесь затянуть в какой-то психоблятьанализ!"
Уважаемый Плюх, я тебе насколько можно доступно объяснил причины (невнятная самооценка) и механизмы (эндорфиновое опьянение с последующим синдромом отмены) этих сверхъидеализаций и последующих болезненных разочарований.
Объяснил для чего?
Для того, во-первых, чтоб ты слегонца пересмотрел своё заблуждение, что вся эта байда свойственна только женщинам только потому, что они женщины, и исключена для мужиков только потому, что они мужики. Мужики тоже такие бывают. Мужиков таких по понятным причинам меньше, конечно, но всё же.
А, во-вторых, чтоб понял, что бороться с этим - невозможно, этого можно только избегать. Вот те же женщины, они в этом отношении (избегании) мудрее и продуманней. Имея даже самый небольшой опыт более-меннее умные девки питают недоверие к неадекватно пылким любовникам, к мужикам-соломам, которые вспыхивают с полпинка, горят ебеняче ярко, прогорают за секунду, не оставляя даже золы.
Чем более человек неадекватно положительно восприниает твои недостатки (идеализация) в период влюблённности, тем более неадекватно отрицательно он будет воспринимать те же недостатки, когда влюблённость пройдёт. Маятник. Синдром отмены. Похмелье. Отходняк.
Всё ж просто.
2 Плюх
А если ты сам на площадке, а к тебе въезжает которая в кровати смолит? Сразу нахрен, или подумать ещё?
Альтернатива одна - сиди и смоли в сортире.
Но недолго. Потому что потом тебя один хуй на площадку выкинут. Как старый лисопед.
Риэлторам, Саня, тоже надо что-то кушать.
Одной однушкой в реутово, без канализации и вентиляции, сыт не будешь.
2 Плюх
Нихуясибе! Это каждый раз новую берлогу добывать! Не слишком ли расточительное средство?
Блять, как вы невнимательны!
Я ведь описал его в самом начале беседы.
Повторяю.
Как только вам предъявляют, что ихние трусы пахнут вашыми сигаретами прима, ты ни слова не говоря, без возражений, скандалов, и дискуссий, берёш протсигар, зажыгалку, снимаешь однушку с диваном и теликом где нибудь в бибирево, лежишь и куришь. Скоко душе угодно.
Надоело телик, берёшь и хуячиш в Уфу (к примеру), в командировку. Лет на шесть. Сидиш там на трубе, и снова куриш.
И заибись.
Дальше - по обстоятельствам. (А обстоятельства будут, тут к бабке не ходи)
О них тоже можно кстати поговорить. (когда из магазина приду)
"Плюх, расскажи скорее, какой ты нашел способ.
Не томи!"
Да, да мне тоже оч. интересно!
Благожелатель• 28.07.2013 14:43
Воскресенье, 28 Июля 2013 12:03:47
Ну, то есть я-то нашел способ.
Плюх
==================
А, ну да. Я подал не ту реплику.
Плюх, расскажи скорее, какой ты нашел способ.
Не томи!
Благожелатель• 28.07.2013 14:40
Плюх
А вот нехуй меня попрекать вентиляцией!
Что значит "все объяснил"? Я ляпнул первую пришедшую в голову глупость – чиста беседу поддержать. И не виноват, если это показалось всеобъемлющим объяснением.
Вообще-то сам я к этим британским фильмам отношусь с некоторой иронией. Съёмки замечательные, но рассуждения про естественный отбор очень часто напоминают попытки притянуть к любому явлению классовую борьбу (ну, помните, как это было при советах).
Но ты погоди – вот проснется скоро Вова, придет и расскажет, что он не согласен, что женщины – это женщины, нежные и удивительные, а не какие-нибудь там самки человека. И даже если в рассуждении можно употребить выражение "самка человека", то ударение следует ставить на второе слово. И приведет в пример дантистку, которая, если бы руководствовалась естественным отбором, выбрала бы какого-нибудь богатого американца… Ну и так далее… И разговор постепенно перейдет на другой, более высокий уровень, и неизбежно приобретет такой градус задушевности, что всем станет даже немного неловко…
Хороши показатель, кстати. Человек, обыгравший икспандер, ни разу не глупее гири.
Играл бы блять в шахматы во дворе с экспандером, и то бы больше пользы.
Плюх
А я играл с экспандером, хуле. Но я и его обыгрывать стал.А пипиздеть, это я уже у тебя научился. Я и не печатался даже раньше, потому что не умел. Читал и слушал что другие пишут. А теперь вам всем пиздец!
"Вот не будем далеко ходить. Возмем меня"
А нахуй ты нам нужен?
Единственную удивительную способность, которую ты приобрёл с годами - пиздеть дохуя, ниачом, и невпопад. Играл бы блять в шахматы во дворе с экспандером, и то бы больше пользы.
Благожелатель, вот нахуй ты вобще пришол?
Пришол блять, всё объяснил, и пиздец задушевной беседе.
Чо те блять не сиделось в своей вентиляцыи?
Упущен важный момент. Человек может меняться. Вот не будем далеко ходить. Возмем меня. Рос на улице. Вернее на кладбище. Воспитания окромя самого себя никто не утруждался. В принцыпе кривая дорожка была у меня прямая без закаулков, в перспективе. Многие меня правда обогнали и это мне послужило хорошим примером.
И вот моя старшая сестра люська выходит замуж. Парень не пьёт, не курит, учится в институте(правда на вечернем отделении). Но это даже ещё ему было в плюсах по нашим калхозным меркам - не так далеко оторвался от народа, тскать. Ага. Выходит она замуж, этот алик становится для меня наставником, как бы. Примером успешности и т.д.
Тогда я хотел быть очень на него быть похожим. Купил себе экспандер(он когда здоровался, сука, сильно руку сжимал), стал заниматься шахматами( они со своим батей кажный день резались в шахматы), стал ходить ровноосанисто, с достоинством научился здороваться глядя в глаза(это я и сейчас делаю), читать журнал "Наука и жизнь"... по большому счету, он сыграл огромную роль в тот период моей жизни. Но потом, когда я подрос и сжимал ему при встрече руку посильнее, стал драть его и батю ево дада Мишу в шахматы, я понял: парень с гнильцой.
Это очень распространенное явление, когда кое кто косит под настоящего мужика, не будучи им в принципе по жизни.
Так вот, в определённый период мне казалось, что высшим моим ориентиром в жизни, это зарабатывать деньги только головой. Никакого физического труда. Максимум усилий - носить авторучку для подписи. Но ничего не подписывать. И папочку(да простит меня Наивны вместе с Фря).
Всё остальное только головой. И я долго и упорно к этому шел.
Возможно я бы и дошел до цели, если бы хорошо зарабатывал и мог себе позволить содержать на эти деньги кучу дебилов у которых руки из жопы.
Но я был беден и горд. Я научился всё делать сам. И когда, иногда, приезжает какой нить уёбок чтобы прикрутить жалюзи шуруповертом, и начинает мне что-то втирать, я смачно даю под сраку с посылом, и с удовольствием делаю сам эту незамысловатую операцию.
Так вот я о чем. С изменением приоритетов в жизни, меняется всё. Меняется мир и отсюда растет все остальное.
Благожелатель• 28.07.2013 12:30
Плюх
А что тут объяснять и с чем бороться?
Предлагаю просто - считать эту особенность женщин подарком эволюции, благодаря которому получают возможность размножаться не только совершенные особи мужского пола, но разные.
Толкование в духе британских фильмов о природе, где абсолютно все умудряются объяснить естественным отбором.
Пони Сопережевальского• 28.07.2013 12:07
<Миру - мир, хую - хуй, ну а триппер - Свете>
Firstonx
Юрег,
уж лучше бы ты за лисичками ходил, ежели тебе уже рижские шпроты в глотку не лезут...
Благожелатель, сформулировано действительно прекрасно. И изумительно иллюстрирует мной сказанное.
Непонятным остаётся одно -как с этим боротса.
"Он называется "я его перевоспитаю"
Да, это было бы так, если б не касалось не только каких-то приобретённых качеств или дурных привычек, но и того, что изменить в принципе нельзя.
Физиологических каких-то особенностей, допустим.
Благожелатель• 28.07.2013 11:57
Плюх
У Екатерины Горбовской (слыхали?) есть стихи на эту тему. Все уже давно сформулировано - коротко и в рифму.
Мне нравилось, что ты боксер,
И что прическа на пробор,
Что говорить ты мог полдня,
Чтоб в чём-то убедить меня -
Мне нравился и этот спор,
И даже
то, что ты куришь «Беломор»
Для эпатажа.
Но я не знаю, в чем тут дело,
Мне все однажды надоело -
Все, все - и то, что ты боксер,
И этот вечный твой пробор,
И стала очень раздражать
Твоя привычка возражать,
А этот «Беломорканал» -
Меня он просто доконал!
По-моему, я уже когда-то цитировал это тут.
Анджелиночка, согласен с тобой абцолютно. Но есть еще один очень
важный момент. Он называется "я его перевоспитаю". Он пьет, курит -
заставлю бросит, руки кривые - научица. В принципе это неплохо и
дополнительный побудительный мотив для мужыка что-то изменить в себе.
Но когда приходит осознание того что хрен она что исправит, что он по
жизне косорукий или наоборот ну нравица ему курить. И тогда все ,
халас, приплыли.
Или вот хоть Илюшеньку нашега, горниста, дураччка местнага взять.
Он свои гаммы хуячит, а она такая.
- Ах, как это прекрасно! Просыпаться на рассвете под звуки твоих божественных мелодий!
Через полгода.
- Если ты, гнида, ещё раз загудиш раньше десяти, и не даш мне сука поспать, я тебе твою дудку знаешь куда блять вставлю?!
И тогда он вынужден навсегда расстаться с музыкой, и податься в легионеры. То есть кладбищенские сторожа.
- Ты заебал блять, Гексоген, своим нубуком! Скоко блять можно? Куры недоены, овцы неёбаны, ты блять дождёсся, я тебе твой нубук об башку разобью!
Чистый как незачатый ребёнок...
Да у меня Золушка мужей перехоронила больше чем у тя баб за всю жисть было! Каво? Миня ноутбуком? гыгыгы
Да я жыву практически на небе. Она на первом этаже, я на втором. Боготворит она меня. Это тибе не ебля, "как в последний раз", это мужик как последний. В смысле другого уже может и не быть.
Сделай поправку на возраст и снова перепиши!
Миру - мир, хую - хуй. Ну, а триппер - Свете.
Пизда рулю! Юрек появился. Сейчас жызнь забьёт ключом.
ВИ, Наивный! Блин, чо вы меня пытаетесь затянуть в какой-то психоблятьанализ!
(простите ч то я к вам в одном реплике обращаюсь)
Я малообразованный каллхозник, и не знаю слов эндорфины.
И всё, о чом я говорю, основано просто на моих наблюдениях.
И вчера я говрил, не про отношения м/ж, не про конкретную куриццу, не про какую ни про аутосуггестию, а про одну чисто конкретную подмеченную мною странность в женском поведении.
Которая заключается в том.
Что женщине.
(В отличие от мужика.)
Свойственно, в период влюблённости, идеализировать недостатки партнёра.
Она на них не закрывает глаза, не борется с ними, не мирится, а именно превращает в достоинства.
Пример с куревом я и привёл в самом начале. Ну хорошо, другой, просто абстрактный пример.
Она мужыку нравится. Но у неё есть один недостаток. Неделуха. Готовить не умеет, в руках мыши ебутса, если к плите подойдёт, или пересолит, или вобще взорвётса всё нахуй. И мужик думает - да и хуй с ним. То есть он этот недостаток её видит, осознаёт, и мирится с ним. И вряд ли когда будет её за это упрекать. Если нормальный конечно. Видел же? И хули теперь?
Другое - женщина. Попался ей к примеру безрукий. Ну ничо блять. Гвоздь даже ни вбить ни вытащить. Она не дура. И не под никаким эндорфиновым кайфом. Она этот его недостаток прекрасно видит и осознаёт. Но вместо того что бы этот недостаток просто принять, она делает (в своей голлове) из него достоинство.
Она говорит
- Ой, он у меня такой беспомощщщный! Ну чисто ребёнок!
и умиляется.
------------------
Или вот Гексогена допустим взять, этага придурка. Сидит он такой на чердаке, хуячит в киол всякую хуйню. А Золушка им восхищаетса. Бегает ещё по подругам и трещит.
- Ой, он у меня такой умный! Цэльный день сидит в своём нубуке, и пишет и пишет, и пишет и пишет! Ой, я прям не могу, как это прекрасно! Не бегает по гаражам, как мой бывший, с друзьями водку жрёт, а культурно занят умственной деятельностью!
Пройдёт время, и она скажет.
- Ты заебал блять, Гексоген, своим нубуком! Скоко блять можно? Куры недоены, овцы неёбаны, ты блять дождёсся, я тебе твой нубук об башку разобью!
------------------
Понимаете?
Вот такую старнность я заметил. Что женщине свойственно на период влюблённости превращать недостатки партнёра в достоинства. Не закрывать на них глаза, повторяю. Не тыкать голову в песок. Не идеализировать партнёра вообще. А чисто вот конкретно.
Я просто много наблюдал молодоженов на свадьбах, и часто потом, в их дальнейшей совместной жизни. Вот это отттуда наблюдение.
Всем нам надо дружно жить на родной планете.
Миру - мир, хую - хуй. Ну, а триппер - Свете.
Вообще их хорошо в томатном соусе слегка тушить
Это если кислотность не повышена, то да. А так и "коптительность" лишняя. Вот и отвариваем для меньшей вредности
А ты думала чего Гекс самогонку гонит и ноуты выпрашивает. На одну пенсию не проживешь.
Виллич_
Вообще их хорошо в томатном соусе слегка тушить и с гречневой кашей...
Кстати, сейчас подумал, Фря натолкнула на мысль кулинарскую. Хорошо - колбаса. А если маленькие, типа копчоных "охотничьих"? Это же не докторская варёная какая нибудь?! Это маленькие колбаски. Можете даже у Оста спросить - он среди колбасников живет.
Такшта... КАТИСЬ, НАИВНЫЙ, колбассской по улице Спассской!
Всё правильно я написал. Мы их заместо сосисок варим. Вкуснее и экономнее выходит.
История № 4. Что в данном контексте означает фраза:
"СТРЕЛЯЙСЯ, БОЕЦ….. ЭТО МОЧИЛОВО!!!!"
Авторы, ну откуда я должна знать, что вы себе двадцать лет назад напридумывали в плане филологии?
Док
Я стерплю про колбаску. Мне сложно переносить дамские кулинарные блоги, в которых говорят: "вкусненький салатик, супчик просто прелесть!" Ну чокнутые бабы да и все.
Яне и Наивному надо организовать творческий тандем в написании шедевров эротического толка. Послушайте меня трезво!
У вас всё для этого налицо: деталировка положений, краски, свежий нестандартный взгляд на ситуацию и т.д. Осталось только поставить ваш талант на гендерный тандем. И понесутся произведения нарасхват как горячие пирожки, как столбы из окон электрички с опережающей вас славой мирового уровня!
Вы даже не представляете насколько вы бесценны!!!
И Варону, наконец, можно привлечь как техническага консультанта-эксперта. А то девка в той ипонии совсем протухла.
неледя, иди в ...сад. Как задолбали за последнее время замкадыши со
своей , даже не политикой, а мышиной возней возле трона. насральные
всякие и прочая поибень и говноблоги эти для особо одаренных
Предлагаю расстреливать за колбаску, мяско, пивко, а так же за прочее сюсюканье еще и с предварительным повешеньем и четвертованием. Ну или просто заставлять рыбу с моста ловить и чтоб не клевало никогда.
Наивный
Фря, я тебя узнал!!!
Это была для вас обоих нажывка для тролленья и Наивный её проглотил. Я знаю ваши слабости))))))
Vladimir Sidorov ★★• 28.07.2013 06:15
Сиукс, а можно вопрос?
Не очень вежливый, но очень искренний?
Почему ты, урюк, постишь свои истории в КиО и нихера практически не постишь наверх? Ты че, всерьез Дока воспринимаешь, когда он пишет что-де неформат твои истории? Ты вообще себе отчет отдаешь, что нет на текущий день ни одного постящего, которые бы так виртуозно, так ненапряжно мог пользоваться русским языком, рассказывая истории с замечательными сюжетами? Так, как делаешь это ты?
Не, мы поняли - рейтинги и места тебе по барабану, но ты же сюда ходишь явно с целью людей порадовать. Так какого хера ты радуешь 20 местных гопников, а не все человечество?
Я в возмущении, ей-богу.
"а так же за прочее сюсюканье" Наивный
Сразу после развода, буквально через пару месяцев, на моем рабочем месте в магазине появился ответственный работник диппредставительства одной страны Восточной Европы. В майке и лысый. Я почему подчеркиваю, что в майке и лысый? Потому что ранее я его в костюме с галстуком только видела, а когда он в костюме с галстуком был, то я его лысину не видела.
А тут бац! В майке. Лысый. Тискает меня, а я пикнуть не могу перед диппредставителем дружественной страны... Потом говорит, что друга наведать приехал,вот зашел в магАзин, меня совершенно случайно (хи-хи) увидел.
- Пошли, говорит, отметим такое дело.
Как потом выяснилось, то был сват. Сватал меня за своего друга. А друг диппредставителя меня стал мамочкой звать. Мамочка да мамочка. Он меня "мамочкой" назовет, у меня внутренняя пружина сразу сожмется с прицелом ему в глаз... Но на мне трусы и к ним привыкла. Все искала ответ - почему мамочка-то, а не пуся с бебиком???
Потом, прям перед тем, как в глаз ему дала, и выяснилось почему. Потому что у товарища в друэественной стране дочка осталась. И он мамочку искал. Не, там у нее мама-то есть. Но он другу мамочку дочке искал. Нашел в моем лице. Ну он так думал. Ошибся, конечно. Я думаю, что нашел все-таки. Очень он был целеустремленный такой.
Зы А вы говорите...
И когда сорокалетняя баба с опытом начинает идеализировать мешок с говном, то никакими эндорфинами это объяснить нельзя.
Плюх
Просто некоторые свои дневники используют по прямому назначению, занимаясь там аутосуггестией и прочим самостоятельным психоанализом. Типа мне хорошо, тепло растекается от ног к голове (ну или откуда там оно растекается и куда). Иногда совершенно неосознано. То есть барышня не выносит на всеобщее обозрение уже сложившиеся мнение, а пытается себя в нем убедить на виду у всех, чтоб обратной дороги не найти.
Это совершенно не означает, что в мешке с говном и на самом деле ничего хорошего нет. Может он совершенно прекрасный мешок с совершенно замечательным говном. И главное нужен именно этой бабе в конкретный момент времени.
Вначале покупает колбаску
Док
Предлагаю расстреливать за колбаску, мяско, пивко, а так же за прочее сюсюканье еще и с предварительным повешеньем и четвертованием. Ну или просто заставлять рыбу с моста ловить и чтоб не клевало никогда.
"за годы хотьбы в трусах он научился сдерживать это всё внутри себя, не пускать прямотоком."
Дык, само собой. У большинства людей так оно и получается. Само собой, естественным путём. Человек с годами узнаёт себе своою цену, осознаёт, что ему в отношениях (и от отношений надо), подсознательно (а то и сознательно) выбирает себе партнёров, исходя их этих оценок. Те самые специфичные страхи сводятся к минимуму. И соответственно умньшаются эндорфиновые спецэффекты (и позитивные, и негативные) в межполовых отношениях. Лишь так называемый "кризис среднего возраста" может изменить как-то ситуацию. Причём, изменить всё по той же схеме - человек переоценивает заново себя, свои жизненные цели, и, соответственно, не может всему этому сложить цены. То есть, некоторым образом в своей самооценке впадает в подростковость.
Так что, возможно, в приведённом тобой примере у дамы именно этот затянувшийся кризис.
А может и нет. Может она по жизни такая. Ведь существуют же в Мире эндорфиновые наркоманы и наркоманки. Люди, которые выстраивают свою жизнь так, что по настоящему "живут" только в состоянии влюблённности. Не умеют получать серотониновые и дофаминовые (это тоже гормоны такие) кайфы по внутренним или внешним причинам. И обычная простая жизнь, лишённая эндорфиновых переживаний для них - отходняки, ломки и депрессуха.
Более того, Плюх, есть среди этих "наркоманов" люди, подсознательно (а то и сознательно) заводящие максимально бесперспективные романы (с совсем неподходящими людьми или в совсем неподходящих ситуациях) с целью максимальных эндорфинных кайфов.
Так что приведённая тобой дама - ещё не самый мрачный пример.
Да забыл сказать - есть похоже в инете. Я проверил по поисковику. Не совсем слоган, но похожее.
Это к тому, что я часто инет в истории упоминал.
История вначале показалась мне забавной, а потом, поразмыслив, вспомнил кое что из историй Плюха. Решил будет со стороны казаться, что это боян, выдумал, мол, основываясь на его идею, как бы. Но я её не выдумал. Эту историю вчера принесла мне Золушка, от инета далёкая как ... (придумайте сами).
Почти каждый день Золушка ходит на рынок. Покормит деда, собак-кошек, меня чаем напоит и на рынок. Мне это даже нравится. Каждый день свежее, кому же не понравится. И мне на душе спокойно. Все при деле; я у монитора, она приделах. Так вот. У неё, как я уже рассказывал есть свой определённый маршрут. Вначале покупает колбаску.( у нас есть точка от производителя. Там всегда самое свежее и хозяйка делом дорожит)
Постоит очередь, людей послушает, купит и дальше идёт. Следующая точка - её подружка которая квасом торгует и параллельно своими фруктами приторговывает. Обычная баба. От интернета ещё дальше чем Золушка. И вот она(Золушка) рассказывает. Приходит она к ней, по своим дивчачьим делам разговаривают, а квасница продолжает торговать. Время ж веселей идёт, чем ей самой скучать у бочки. И вот они так разговаривают, разговаривают, и тут мужик подходит, наших лет. Солидный мужик, короче. Походит и говорит кваснице:
- А налей-ка мне голубушка стаканчик...- подумал сам с собой и отвечает как бы, - да нет, давай сразу бокал КВАСА КАК В ДЕТСТВЕ!
Выпил, крякнул, похвалил квасок и дальше по своим мужицким делам ушел.
А Золушка, цепкая на такие красивые словечки. Она у этой Гали(пусть будет Галя) и спрашивает:
- А чего это он, КАК в ДЕТСТВЕ сказал?
- Так у меня ж на картонке так написано. Дочка в прошлом году придумала. Квасной сезон закончился, а ей в голову такая фраза пришла. А в этом году сама и написала, крупными буквами для покупателей.
Золушка не поверила. Зашла с другой стороны бочки - точно - КВАС КАК В ДЕТСТВЕ! - написано карандашом.
Так вот я о чем. Теперь вспомнили?
ЗДЕСЬ ЖИВЕТ ДЕТСТВО! - написано при входе в магазин игрушек одного приятеля Плюха. Но то ж мужики! В инете ни одну собаку съели!
А это баба и ребёнок, додумались сами...
Такая вот история. Как там Яна говорит цыкая зубом...
НЕ ССЫЫ, что ли.
- Бойчее торговля пошла, - говорит, - по сравнению с прошлым годом. Хотя лето попрохладнее будет.
Такая вот история от Золушки.
"Человек в состоянии влюблённости вырабатывает внутри себя эндорфины"
ВИ, возможно я покажусь невоспитанным, но человек много чего внутри себя вырабатывает. Например говно. Я узнавал, спроси у ВН если не веришь.
Но за годы хотьбы в трусах он научился сдерживать это всё внутри себя, не пускать прямотоком.
То же и с эндорфинами, мне кажется.
То есть эндорфины эндорфинами, а реальность реальностью.
И когда сорокалетняя баба с опытом начинает идеализировать мешок с говном, то никакими эндорфинами это объяснить нельзя.
Авраам Слепой• 28.07.2013 03:19
есть кому завидовать:
http://silaev-a.livejournal.com/tag/%D0%BF%D0%BE%D0%BF%D0%B8%D1%81%D1%8B%D0%B2%D0%B0%D0%B5%D0%BC
Янноччка, мне кажетса ты слишком много дохуя читаешь всякой гламурной поебени. А опираться нужно всё таки на реальность и свой практический опыт.
Матрицы хуятрицы.
"Оне таперича с квантовой физикой сотрудничают"
И прекрасно:)
Какое-никакое занятие людям.
Ладно. Плюх, выхади подлый трус.
Так и быть, я тя идеализирую пока меня тут нету.
Ваше имя
Если бы 20 лет назад на этом дело и закончилось.
Оне таперича с квантовой физикой сотрудничают. Успешно.
"почитай вот:
Станислав Гроф и пренатальные матрицы"
:)))
Лет 15-20 назад практически все мои близкие друзья-подруги сразу после фанатения по Кастанеде вдарились в холотропное дыхание и достали меня этими матрицами не меньше, чем до того - точками сборки.
Какие неепростые люди американцы... Тостер...
Есть же для таких экстренных случаев утюг и газеты. И есть вааще волшебная вешь - микроволновка.
"Яна,
идите ловить с моста."
О. А кого я поймала. Привет, Ваше Имя. Ну почитай вот:
Станислав Гроф и пренатальные матрицы
Другими исследователями-пионерами было обнаружено, что большое количество людей хранит четкие воспоминания о моменте их рождения, хотя в принципе они не должны были бы ничего помнить. Журналист Патрис ван Ерсель представляет нам одного из них в своем захватываюшем очерке. Героя очерка зовут Станислав Гроф. Этот американский психиатр чешского происхождения проводил эксперименты с LSD, а также с методом интенсивного дыхания, что он назвал «голотропическим» и является свидетелем переживания момента рождения сотнями человек.
Станислав Гроф руководил научной лабораторией в психиатрическом институте г. Праги, а сейчас работает в больнице Спринг Гроу г. Балтимора. В его распоряжении более 5 000 протоколов, проверенных позднее свидетельствами родителей и родственников. В эти свидетельства вошли детали, которые обычно не обсуждаются родителями с детьми, например, реакция беременной женшины на смерть ближайшего родственника или отхождение вод до рождения ребенка.
Сформулированная Грофом теория говорит о том, что во вторичном состоянии, спровоцированном наркотиком или гиперпоглощением кислорода, человеческая психика выявляет главные психологические блокировки и лечит саму себя, репродуцируя их сегменты. Таким образом блокировки могут быть сняты сначала с уровня тела, а затем, при согласии человека и при его непосредственном участии, с его психологического уровня. Таким образом становится возможно его репрограммирование.
Пытаясь навести порядок в джунглях собранных им феноменов, Гроф сформулировал теорию рождения из 4х фаз, которые он назвал пренатальными матрицами. Каждая матрица представляет из себя в сумме фундаментальный отпечаток, связанный с элементами рождения. Матрица лепит наш будущий опыт, как будто она - барабан, в который ударит и срезонирует определенным образом наше будущее. Другими словами, матрица реактивируется каждый раз, когда мы переживаем что-либо подобное нашему рождению. Вот почему мы иногда тревожны и печальны, и ломаем себе голову, не находя видимой причины тревожиться или печалиться. Нам не хватает слов, чтобы описать, что мы переживаем, потому что срезонированная матрица была создана на довербальном этапе нашего развития, до того, как мы научились говорить.
ЗЫ Другими словами. Мужиков рожают так же, как и теток, а значит матрицы рождения "работают" у всех.
Пока я севодня в ударе, причем кроме молока ничего не пью, расскажу вам ещё одну историю, которую я решил Диме не засылать. Почему? Сейчас расскажу. Ждите, пошел писать для КиО.
ераплан атамный фантамас• 28.07.2013 02:53
вчера главно приперся корефан: план, есть новая трава, но ужасно мокрая. а я так: а давай мы ейо в тостере посушим! посушили, бляць
"там медвежья болезнь"
У хорошего солдата это дело не во время, а перед боем:) Когда немного другие гормоны рулят организмом.
Привет-привет.
К примеру, могут иметь место быть у бойцов, идущих в смертельную атаку.
Ваше имя,
салю!
Гляди ширше! Там не фермоны, - там медвежья болезнь наступает)
"А женщине мужские недостатки свойственно идеализировать. Наверное она по другому не может"
Это всё химия, Плюх. Самая обыкновенная и банальная. Гормональная.
Человек в состоянии влюблённости вырабатывает внутри себя эндорфины. А эндорфины эти - суть наркота, практически опиатная. Прут нипадецки. Эйфорируют, меняют восприятие реальности. Даже обезбаливают.
А выделяются они как ответная реакция на специфичные стрессы. К примеру, могут иметь место быть у бойцов, идущих в смертельную атаку.
И процессе влюблённости они, естестенно, выеделяются как ответная реакция оранизма на своебразные страхи, помогая как бы эти страхи преодалеть. Так что, в общем, влюблятельная идеализация не есть именно женская черта. Эта черта тех, кто в отношениях не очень-то уверен в себе. Женщины просто чаще в этой позиции оказываются.
Так думаю.
Где там Варона?
Есть важная информация.
"Читать перед выбиванием ковра!"
http://nbnews.com.ua/ru/news/95106/
Док,
нет, не в моём вкусе Джемма эта - хотя и не совсем сера на фоне прочих Михайловых и Биланов.
Впрочем, благодарю за наконец-то внятный ролик.
Док.
Это - неизбывное: сначала хохол поел, а потом ищет друга.
siux,
так ото жжжж
http://www.youtube.com/watch?v=DjTv2cv_yto&list=RD02aMGddgRRbes
Держы ролик! Севодня мой любимый
siux,
какой ролик? Я поел и потерял навено нить, красную разговора. Напомни, будь другом
Док,
дело понятное, что если нажать треугольник внутри, то зазвучит песня. Обычное дело.
Но я же тебя просто спросил: где ролик?
Что ты голову морочишь, хмырь малороссиский?
siux
Ну вот не надо мне, уже можно сказать, пожилой женщине, мозги пудрить.
Хорошо. Будем называть вещи своими словами. Чтоб не путаться.
Комплексы у всех, действительно, разные. А цель у всех ( и нинада мне про гендерные различия, блина, лапшу на уши вешать...) - одна. Быть счастливым. Желательно с кем-то.:)
Док,
не понял смысла ссылки.
Там стихи какие-то на пол-экрана, и всё.
Я сейчас рифму не улавливаю.
Яна,
в том-то и счастье сценаристов сериалов: программа у всех женщин одна - только судьбы разные...
Я ваще низнаю о чом ты гутаришь.
Ссылку дал ниту. Буду слушать. Нипомню ево. Позовешь, тогда приду, сиу
http://clck.ru/8krmx
Яна,
идите ловить с моста.
(Извиняюсь за грубость, конечно же, но вы сами виноваты)
У меня есть знакомая: сорок три года, состояние - идеальное.
Несчастная женщина, слушайте: не может найти половинку.
Я бы и сам на ней женился, да она меня слишком хорошо знает.
Я ей иногда говорю: Дура ты, Вика.
А она улыбается и говорит в голос: Ничего, когда-нибудь всё будет нормально.-..
Сиу, какое там ать два. От жары подыхаю. Уже и ночь, а +25. Башка гудит. Пытался ленту читать. Мрак Пойду это грёбаное евроокно на всю мать в спальне открою. Главна потом об него башкой спросонья не угодить. А от жары столько всего выпил и пол арбуза. Так что с просонья обязательно будет.
Бай.
http://clck.ru/8krks
Я повстречала его весною.
Он был художник почти известный.
Мы целовались с ним под сосною,
и он женился,-поскольку честный.
Он пил немного, он был не грубым.
Такое счастье,девки, лишь раз бывает.
Одно смущало - почистит зубы
и вечно тюбик не закрывает.
Ну, я внимания, сперва,не обращала.
Такой мужчина мне небом даден.
И всё по-бабьи ему прощала,
всё, даже тюбик, будь он неладен.
А он, рисуя, впадал в нирвану-
То вдруг обнимет: "Люблю,говорит - и баста!"
То вдруг, проказник, затащит в ванну,
а там, а там открыта зубная паста.
А я, как дура, носки стирала,
в супы ложила бульонный кубик.
И всё просила,всё умоляла -
"Почистил зубы- закрой, блин, тюбик!"
А он, скотина, ну как нарочно:
"Всё это, Глаш, - говорит, - второстепенно".
Скажите, девки, ну разве можно
любить и гадить одновременно?
И я с досады ушла к соседу,
Ведь у соседа вставная челюсть,
На полке тюбик от "Блендамеду"
лежит закрытый. Какая прелесть!
Плюх,
ты - страшный человек вообще. Очень неуживчивый. Я вообще не понимаю, как ребенок тя терпит.
А. Вдогонку.
А вот когда запрограммированный гуманоид ишет свою половинку, то он/она - как слепой. Он же сам не видит них. Его программа ему/ей под себя выбирает того/ту, чтоб старт и финиш совпал.
Янноччка, да ничего не пройдёт. Это гендерное!
Вот ты же меня идеализируешь.
Идеализируешь ведь? Ну-ка признавайса.
Плюх
Это потому что все гуманоиды запрограммированы. Каждый на свою какую-то одну реакцию. И чесать по жизни той из же-же одинаково.
Старт: в розовых очках. Финиш: разочарование.
Пока она однажды не задумается (если конечно задумается, могет ведь и помереть в полной уверенности шо все мужуки - сволочи) - а почему так.
И вот если распутает свой "клубок" в ниточку, то она ее приведет к какому-то событию в ее собственной жизни, повлекшему такую запрограммированную реакцию. И вот если она поймет, что дело-то в ней самой, вот тогда все и пройдет.
И вот она писала, как он изменился, как уже нихуя не идеал, и даже не старается.
(Тут надо отметить, что жэжэ я читаю редко, и как правило ретроспективно. То есть попадётся пост, и я читаю журнал в прошлое. Поэтому растянутые во времени события для меня воспринимаются (в данном как минимум случае) как смонтированное кино. То есть - чик - эпизод, потом чик - прошло три года, опять чик, и т.д.)
Ну вот.
В результате сумма её претензий достигла критической отметки, и они расстались.
Потом - чик - у неё появляется какой-то инструктор. По фитнесу, помойму. Русский. (дело происходит в горячо любимой мной америке)
Идеал. Предмет для восхищения. Ни одного порочащега его факта. Зато достоинств! Ояибуиплачу. Умён! Работящ! Красив как бог. Детей (её по крайней мере) любит больше жизни.
Причем, понимаете, это не на публику всё. Это же видно. Что она искренне.
Я поглядел фотографию. Анаболитческий дегенерат. С силиконовым ебалом. Чем-то на нашего адольфыча похож. Может любовью к америке. Пиздец короче.
Но мне то похуй ведь в принципе. Лишь бы у них всё хорошо было. А у них дело к свадьбе.
Потом - чик - ещё пара лет.
Этот инструктор хуячит в фитнесе, она хуячит в жэжэшечку. Кризис отношений.
К сожалению, он оказался не настолько идеален, как ей хотелось бы. Подмышками пахнет. Чавкает при еде. Пиздобол. Не помнит мамин деньрожденьё. Вчера на трусах был найден длинный черный волос.
И т.д.
Разрыв отношений. Инструктора нахуй. Самокопания. Самобичевания. Какая же я была дура! Где были мои глаза?
(Сидишь, думаешь - ну, уж теперь-то баба на воду дуть будет.)
Потом - чик - прошел год.
Она познакомилась с американцем.
То есть как познакомилась? Они знакомы давно, и он даже оказывал ей знаки внимания. Но она была несвободна. А теперь есть возможность, и она позволила ухаживания. Ах! Он оказался гораздо лучше, чем ей представлялось! Он такой милый, он так трогательно ухаживает! Записывает в блокнотик все дни рождения. Мамин! Оу!
Наконец-то после стольких лет и ошибок судьба послала ей настоящего человека. Слава богу!
Гляжу фотографию. Жырный тупорылый ублюдок. Ну жывотное просто.
Но мне-то какая хуй разница? Лишь бы у людей всё было хорошо. Свадьба. Все счастливы там, включая маму. Он идеален! Не только как любовник, но и как муж! Как мужчина! Накал идеальности повышается с каждым постом. Она уже не воспевает его идеальность, для этого не хватает синонимов (сильных глаголов), она описывает свои ощущения, как она купается в этой идеальности.
Давно кстати в её жэжэ не заглядывал. Надо посмотреть, не задымились ли уже трусы.
А от сочуствия бывает ох, как трудно, избавиться.
siux,
не поверишь - я от соболезнований избавился. Как же меня это бесило. Придумали сказку, - и умерли они в один день. И все стали ждать когда я умру. Хуя!
Я тут недавно с одной девушкой познакомился, переписываемся очень откровенно... Не, не расскажу. Просила не афишировать. Многие её знают. Надо сделать какой-то хитрый ход, чтоб было понятно кому надо. Потом как нить.
Чо то я ссыкотным встал?! Сам сибе удивляюсь. Это всё Плюх - научил меня пользоваться поисковиком.
По лидирующей немецкой истории нифига не понял.
Понравилась история про гуляющих слонов.
Док,
тут ведь как раз случай, когда слушатель дела может сочуствием проникнуться.
А от сочуствия бывает ох, как трудно, избавиться.
Док,
а ты ляпай от души - душа неотслеживаема.
Странные дела занимают людей, ввернувших хоть когда-либо хоть что-либо.
в тебе хоть что-нибудь возрастное осталось?
siux
Возрастное.
У меня приятель есть. Он фигеет с этого слова. - Придёшь, в больницу на онализы, - рассказывает, - сделают, скажем флюорографию. Молчат.
Я их спрашиваю - ну чо там? Здоров?
- У вас возрастное, - отвечают.
- Да бля, что за диагноз такой, - это он у меня спрашивает.
- Хуевознат! - это я отвечаю
Обонятельное. Однажды при мне не пустили в автобус парня со свежей рыбой...
Фря,
не захотел попасть в историю типа фильма "Дежа вю". Там рыбу тоже присылали как в крестном отце.
(Стараюсь не писать некоторых слов для точного объяснения после того, как стало известно, что с появлением некоторого набора слов, включается робот и начинают отслеживать как по телефону так и в инете.
И это уже не шутка. )
Я заметил недавно. Зашел на сайт рабоы - стала преследовать реклама работы в Николаеве. С любопытным поговорил про аккумулятор - за мной плетутся сайты с предложением купить различные аккумуляторы.
Где-то чо-то работает...
Тут ещё вот какой нюанс.
Реальное отношение к партнеру, к его недостаткам в частности, приходит не сразу, не от рождения, а с опытом. А по первости и мужчина и женщина хуячат этот фимиам в равной степени. И ему тоже кажется, что она самая прекрасная, и какает жемчужинками. Я вот помню, первую любовь свою. Казалось - ну идеал! Ну куда уж дальше. Уж такой идеал, что аж дышать трудно!
Это был восьмой класс, и больше мы не виделись.
Лет через пятнадцать случайно на глаза попалась фотокарточка.
Ну мартышка мартышкой. Ну, симпатичная конечно, но мартышка же! И ушы главно торчком.
Вот эти уши торчком я себе простить долго не мог. Ну как так, а?
Так вот. Постепенно приходит опыт. Умение корректировать в голове розовый цвет.
Я думал, и у баб так же.
Оказалось - ниххуя!
И об это мы всё время попадаем, и сделать главно с этимм ничего нельзя.
Вот прям реальный пример. Хоть и без имён.
Вот у меня жэжэшеччке уже больше десяти лет.
И там есть персонажи, которые с самомго начала. И я их периодически наблюдаю. Потому что всё взаимно, и подзамки доступны. И вот там есть одна мадам.
На тот момент, на момент нашего знакомства, у ней был кризис семейных отношений.
Это вот видимо тот период, когда женские трусы начинают пахнуть табаком. (условно)
Муж там её въёбывал на производстве, она сидела с ребёнком, и хуячила в жэжэшечку, как у них всё хуёво, и отношения зашли в пиздец тупик. (Муж об этом, мне кажетса ничего не подозревал, и продолжал хуячить свою работу в счастливом неведении)
(чай попью и допишу)
Док,
в тебе хоть что-нибудь возрастное осталось?
Или вконец ты уподобился и успособился?
У меня сосед через двор пах подсолнечным маслом.
Устойчиво пах. На маслобойне работал. А кому и запах полей аэрации в радость. Моя любимая песня.
http://www.youtube.com/watch?v=-T8Cw32ktMU
Фря,
издержки цивилизации, не более того.
Алеуты при сватовстве так прямо и говорят: жених пахнет нерпой.
Топ есть: мужик может накормить семью.
Обонятельное. Однажды при мне не пустили в автобус парня со свежей рыбой (похоже, где-то выловленной) потому что машина была новая, и водитель боялся что у него обивка сидений пропахнет рыбой. Прям Версаль.
Ну, Плюхова пзиция мне знакома ещё по этюду в табачных тонах. Красивое название, кстати придумал. Я тогда не заострил внимание на этом. Зря.
Да. Так вот о курении в постели.
Не сторонник. Даже когда купил новую машину перестал курить в салоне. Ничего, привык. Заводская краска в салоне до сих пор пахнет, если на солнце постоит.
Да и пройтись, освежиться в сад мне больше нравится. На свежем воздухе курится вкуснее. Ну а восприятие женщины - это её дело. Женщину нужно всё время чем то приятно удивлять, тогда и она будет стремиться ответить тем же. Из личного опыта.
Кстати, насчёт одеколона "Коммодор": два года меня моя жена терроризировала.
Побрызгайся, мол, "коммодорчиком" - ты же знаешь, как я его люблю...
Но настал момент, когда я сбросил шоры и сказал что-то типа: Слушай-ка, милая-любимая.
Этот чёртов одеколон стоит целую сиреневую; а я уже начинаю забывать, как пахнет простой "Агдам".
Так нельзя...
Она меня поняла - и только потому мы до сих пор вместе.
Самое бессмысленное, что может сделать мужчина...
Плюх
Это не только не правда, а даже два раза неправда. Потому что все что делает мужчина смысла преисполнено просио по определению мужчины и смысла.
Щаз, Плюха дочитаю. Собака просится внизу, Хочет спать, отвлекает от приятной беседы
Док,
я ведь по гуглям не ходок.
Есть у Чапека рассказ про трамвайный билет, это я знаю - а вот как он по-настоящему называется, мне невдомёк и пофиг.
Я забыл названье - доступно?
Плюх,
у меня нет твоего опыта.
Но сдаётся мне, что ты прав: приблизительно то же самое было у меня и до женитьбы, и после неё.
Победил мужской одеколон "Коммандор": я брызгался одеколоном, а потом курил на кухне.
Если дети начинали кашлять, я первым становился в позицию и выговаривал жене за то, что она ради свежего
воздуха держит балкон открытым...
А вообще, дискриминация курящих достигла у нас тут такого уровня - вам, наверное, кошмаром покажется...
Сергей Леонидов.
Есть у него, что послушать... "Колоколенку" я ещё в Монголии слушал. Смотрел там "Музыкальный ринг", была такая передача в перестройку.
Док,
а почему не "Трамвайный билет"? Или не "Апокрифы"?
siux,
даже ни знаю о чем ты. Единственные ассоциации
http://clck.ru/8krXe
http://poiskm.com/song/142623-Leonid-Sergeev-Tramvaychik