Да что за рататуй такой?
Июль 2013 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
энпин
Сарделек нету.
Будет рыба жареная с рататуем. А завтра - пицца. Опять с рататуем.:)
Фотки твои видела. Ты в Праге чтоли вроде фоткался.
Фря
Не, баклажаны я пожарила. Сразу на 2х сковородках. А потом закинула кабачки... и вот именно в этот момент предо мною предстал энпин.
ЗЫ Простите! Мне еще перцы резать!
Радио орет, меня мотивируя.
Один ведущий говорит другому:
- 11 июля 2008 года изменило твою жизнь. Ну-ка скажи, что в этот день произошло?
- Серьезно?
- Ну да. Подсказываю: ты стал работать лучше...
- Серьезно???
- 11 июля 2008 года Аппл выпустил свой первый айфон!
( визг, апплодисменты, рэп)
Рекламная компания проходит под Moonlight and vodka, takes me away
другой Крис продолжает Looking for the Russian.
Венчает No women No cry.
А питера паркера вполне можно было бы со здешней Арахной скрестить. Был тут такая автор.
Надоело искать носки? Ищите женщину.
Когда беда вам душу ранит,
И сердце рвётся от тоски -
Вам баба душу отляфамит,
И отшершенит вам носки.
Яна, очень похоже на Пелевина "Generation П".
Креативщики из рекламного бюро -
"Прекратите искать женщину. Ищите русского"
"Русский" - водка с характером премиум.
genuine russian vodka
Не, а если я ту фразу коту в пасть вставлю? Это была бы бомба.
В тот злосчастный день Вася дольше обычного собирался на работу. Он работал штукатуром. Штукатурил все подряд, что ни прикажут. Вот так выпьет с утра весь набор: одну розовенькую, одну зелененькую, одну беленькую и две желтенькие, выйдет на балкон, покурит, задумчиво глядя на трубы химзавода, сплюнет вниз, опять поснует по квартире в поисках носков, засунет в карман флакончик с оставшейся на день дозой разноцветных таблеток и идет себе штукатурить.
А в тот злосчастный день, когда Вася искал пропавшие как всегда носки, мимо него прошел черный кот. Вася обомлел. У него никогда не было животных. Жена - была когда-то, а животных - никогда. Тем более котов. Тем более черных котов. Недоумевать Васе было некогда. Он уже опаздывал. Поэтому он пнул кота ногой. Кот сказал ему в ответ на непонятном Васе языке:
- Вася, прекратите искать женщину. Ищите русского.
Вася взял кота за шкирку, вышел с ним в прихожую, закрыл дверь на ключ, поддал коту еще раз, бормоча "И чтоб больше я тебя не видел" и пошел штукатурить не оглядываясь.
Яна
Так это же нужно с предысторией и выдержкаме из твоего романа. Так это уже и не афориззм будет. Хи.
Вот. Стоило только очень сильно обругать татар - пожалуйста: полный стадион, орут, хлопают, болеют как нанятые. Молодцы.
"Боря, прекратите искать женщину. Ищите русского"
Фря! Срочно в Афоризмы, пока не стибрили.
Тока Борю замени на Фиму.
"Прекратите искать женщину. Ищите русского"
Это должен быть роман из жизни еврейского местечка. Только вслушайся в интонацию: Боря, прекратите искать женщину. Ищите русского.
Это были наброски к роману под рабочим названием "Прекратите искать женщину. Ищите русского" ?)
Не, а вы помните кто играл графа де Пейрака в "Анжелике"?
Робер Хоссейн играл. Так вот он никакой не Хоссейн. Он - Хусейнов из Узбекистана, и мама его - пианистка русская.
И женой была Марина Влади. 2х сыновей ему родила. Он их назвал Петром и Игорем. А когда Влади к Высоцкому ушла, Хоссейн бросил свою карьеру киноактера. Все бросил. Уехал из Парижа в Реймс, стал ставить в тамошнем театре пьесы Горького. И Достоевского.
Если объединить официальным образом творческий порыв Яны и кризис энпина, то получится пиздец всему.
любопытный
У Поланского в "Бале вампиров" был один персонаж-вампир в колготах белых. Он тока мужуков кусал. Потешно.
Блондин в белой рубашке, раскрытой на огромном мускулистом торсе и ноги в колготах, сначала смотрит на мужука сальным взглядом... глаза заводит поволокой в страсти...рот приоткрывается... появляются огромные клыки, с которых слюна течет... и понеслась матушка. Погоня. Мужык мчится-орет. Блондин скачет огромными прыжками.
ЗЫ В 70е годах фильм вышел вроде? Там Полански играет вьюношу-ученика профессора-укорителя вампиров. Отличная комедия. Все никак не найду опять посмотреть.
Сейчас педерастия очень развита потому что её пропагандируют на правительственном уровне
/Их в
массовке объектов гнева Влада
Цепеша снимать надо!
vmlk/
Ага. И с карами в духе времени.
2 любопытный
3,14дарасы гнойные!! Питера Паркера гомиком выставить! Их в массовке объектов гнева Влада Цепеша снимать надо!
Яна,
вот модная тема, кстати. Политкорректная гомосятина.
http://lenta.ru/news/2013/07/11/spidergay/
Я раньше тоже разные модные книги и интересные истореи писал например. Но последнее время у меня дичайшый творческий кризис как у любого угарного поэта вобщемто например
Фря
Душечка, и чудесно, что помер. Мне Плюх заместо Белинского.
Я вот что думаю ( и это не роман). Я думаю, что женщине фантазировать на пустом месте гораздо труднее, чем мужчине.
У меня лично какой-то внутренний барьер. Мне надо что-то в себе преодолеть вроде. И только для этого буду сюда выпускать из-под клавишей моих бесят, живущих где-то в моей голове совершенно независимо от меня.
Яна
Ну что ты! Я не предлагала соавторство - я говорила, что читать и сопереживать не будут. Белинский помер - и всё.
Фря
Не, ты меня не поняла. Я категориццки против группового секса, в смысле коллективное творчество именно так воспринимаю - как кратковременное удовольствие писателя/одновременно читателя в течение процесса. Оскорбить не хочу, просто не призываю никого мой роман писать.И никому не скажу, о чем он. Потому что сама еще не знаю.:)
Руку набиваю! То есть буду фантазироват-сочинять на какое-то заданное (не мое) сочетание слов, для меня ничего не значащих. Историю из них сочинять. Но по одной в день.
ЗЫ Забудьте про Васю-штукатура. Завтра будет не про него.
ЗЗЗЗЗЗЗЗЗЫЫЫЫЫ (эспешл фор Плюх) А ты вообще не читай.
2 Фря
О да, а так-же со сдвигами в пространственно-временном континууме. Именно это меня впечатлило больше всего.
Яна
Не в коня корм. Как-то мы с Наивным писали детективную повесть, с трупами, цыганами, вудуистскими танцами и прочим шаманизмом. Так ведь ни одна зараза не зашла поддержать или облаять - все, гадюки семибатюшные (С), попрятались. Правда, мы это делали в отдаленном месте, но и туда облаять никто не приходил. Так что не надейся. Разве что за энпина выдадут.
Авраам Слепой• 11.07.2013 17:23
да ладно юрег не юли - здесь единицы и нули
сочинял бы что-то дольше - но нулей намного больше...
Яна,
может быть всё-таки сначала на кошках? Тут ведь практически живые люди.
Кстати, дамы и господа, энпин, женившись на Яне, может и проиллюстрировать этот роман!
Правда, иллюстрации будут довольно однообразными. Но это уж смотря о чём будет сам роман...
Товарищи, здравствуйте.
Не переживайте. Со мной все в порядке.
Просто я решил, что энпин должен срочно жэнитса на Янноччке.
Иначе будем блять сидеть тут и читать роман.
А так есть слабая надежда, что энпин нас спасёт.
Товарищи, здравствуйте.
Не переживайте. Со мной все в порядке.
Просто я решила написать роман. А так как всю жизнь я только перевожу, а сама не пишу, то мне надо набить руку.
Вот я решила, что с сегодняшнего дня буду здесь у вас(идеальное место!!!) набивать руку.
Сегодня вы прочли начало неопубликованного романа на заданную тему "штукатур-флакон с таблетками".
ЗЫ Спасибо за внимание. До следующих встреч.
В тот злосчастный день Вася дольше обычного собирался на работу. Он работал штукатуром. Штукатурил все подряд, что ни прикажут. Вот так выпьет с утра весь набор: одну розовенькую, одну зелененькую, одну беленькую и две желтенькие, выйдет на балкон, покурит, задумчиво глядя на трубы химзавода, сплюнет вниз, опять поснует по квартире в поисках носков, засунет в карман флакончик с оставшейся на день дозой разноцветных таблеток и идет себе штукатурить.
А в тот злосчастный день, когда Вася искал пропавшие как всегда носки, мимо него прошел черный кот. Вася обомлел. У него никогда не было животных. Жена - была когда-то, а животных - никогда. Тем более котов. Тем более черных котов. Недоумевать Васе было некогда. Он уже опаздывал. Поэтому он пнул кота ногой. Кот что-то сказал ему в ответ на непонятном Васе языке. Вася взял его за шкирку, вышел с котом в прихожую, закрыл дверь на ключ, поддал коту еще раз, бормоча "И чтоб больше я тебя не видел" и пошел штукатурить не оглядываясь.
2 Наивный
Это прям Сказка о Владимирском Централе и сыне его Небритом Рыле Централовиче.
"В трусилях как жар горя,
Тридцат три подрядчикА."
Свернул с трассы на просёлочную, потом на просеку и в результате увяз по самое не могу.
Ниледи
Расказывал тут, или не рассказывал не помню. Под Улу-Теляком дело было. Там, где у Змеиной горы река Сим (в честь нее еще и город назвали и карту одну) извивается, изгибается и дальше течет. В спмом ровном месте реку трубы под водой и под землей пересекают. Целая куча труб. В том числе печально известный ШФЛУ там шел, пока его не демонтировали.
А рядом с этими подводными переходами - брод. Летом там колесо Урала не доверху заливает. Правда и справа, и слева от брода этот Урал совсем скроется, с кабиной. Неглубоко, конечно, хотя течение быстрое. Река все же уральская и горная. Бродом все пользуются. Особенно строители, потому что объезд километров сорок.
Пользуются всегда, кроме весны. Зимой тоже пользуются, если лед крепкий. Потому что если он не крепкий, то лучше на мелком месте трубоукладчики топить. Доставать удобней, как опыт показывает. А весной там и течение и воды много. Вахтовки (они ж легкие и плавучие) на базе Уралов и вездеходных КАМАЗов поднимает и сносит. Мы их сначала к экскаватору-трехсотке цепляли тросом и так перправлялись. А когда еще вода поднялась и стала совсем в окнв КУНГа попадать стали просто верхом на экскаваторе людей переправлять, чтоб машины не портить.
А тут лед сошел уже весь. Уровень воды падать начал. Травка зелененькая, солнышко теплое. У нас испытания закончились практически, врезки остались и природу подшаманить еще. По замечаниям заказчика. Шебенки отсыпать, деревья лишние убрать. Стоим мы на берегу Сима с парой бульдозеров и экскаватором и природу рассматриваем. Птичек слушаем и как заказчик в трубку матерится. Песня просто.
И эту идилию вдруг нарушает Владимирский централ. Вслед за централом показывается из кустиков двухсотый крузер чорного цвета и вылизанный как яйца у того кота. С иголочки причем. Или просто с суточной полировки. Это из него централ через открытые вовсю окна на пару километров гремит.
- Где здесь брод, - вежливо спрашивает небритое рыло из-за руля крузера, забыв поздороваться.
- Тут, -говорю, и критически Крузак оглядываю, - только твоя машина там не проедет.
- Ты мне брод покажи, а проедет, или нет, я тебя не спрашиваю, - так же вежливо продолжает рыло, - я где хошь проеду.
- Брод прям перед тобой, правее вешки с тряпочкой, - отвечаю, - но застрянешь - трактор даже не проси. Не дам. И тос не дам. вредный я с долбоебами.
Ну он и поехал. Под централ. Мимо вешки и в воду. Первым централ замолк, когда булькнуло. И машинка так под воду к центру реки съезжает и тишина. И опять птички петь начали, но тут этот балбес через открытое окно вылез на крышу своего Крузера влез (там уже самый краешек из воды торчал) и заорал. В смысле, что помогите, мол.
Щаз, ага. Мы его через полчаса ковшом с крыши сняли и на берег перенесли. Вода-то холодная, не охота второй раз окунаться.
А полчаса он нам рассказывал почему он такой дурак и знающих людей не слушает. Потом, правда, ему все равно нырять пришлось чтоб трос за фаркоп зацепить. Вытащили. Я хоть и обещал трактор не давать, но уж больно у мужика проникновенное выступление получилось. И чего заметил - весь блеск с автомобиля от таких купаний очень быстро пропадает. И не заводятся они потом почему-то. и хозяева их сразу по-другому себя ведут, не так вежливо как раньше, а еще вежливей и подобострасно даже. Ну если у тебя два бульдозера есть, экскаватор и два десятка здоровых мужиков сзади стоят с лопатами.
Авраам Слепой• 11.07.2013 14:06
№1 - легавых не вини в грехах - не узбек ты раз в очках...
№2 - чтоб не проститься с белым светом - прыгать с мостика валетом...
№3 - китайских переводов тема - уж очень гадская система...
№4 - как укачало моремана - коль взял на грудь в вагоне рьяно...
№5 - посреди прикрытья пира - как я отпиздил командира...
№6 - а для переправки клада - сила есть ума не надо(с)...
№7 - всё для шахидов и арабок - чтоб побеждать геройских бабок...
№8 - не зависят от морозов - точность часов и паровозов...
№9 - у прокурора-попугая - там арифметика другая...
№10 - чтоб закосить и на покой- дрочить всегда одной рукой...
№11 - добились результатов дивных - в финале правил для противных...
№12 - глупых нам не счесть моментов - у придурков-президентов...
№13 - чтоб прервать тупую сказку - надень жене скорее каску...
Афоризмы сегодня один краше другого.
Давно так не радовали авторы. Мне кажется, что даже редактору понравилось так сильно, что он двух Татаркиных тиснул в ленту.
Этот пост я писал в Гостевую, Диме. Потом передумал - пускай, думаю, старичок Татаркин хоть денёк порадуется. Он же там на севере, бедалага, белага сонца не видит, весь в трудах, весь в трудах и муках творческих аки бджола.
Вот этот как его... Бандерос, о! Тоня. Так вот у него кино есть, тринадцатый воин называется. А у нас в историях сегодня тринадцатый Юрис с тазеком и попугаем.
"Американские учёные нашли хвост солнечной системы" - крылья, ноги, главное хвост!
"Пилот рухнувшего Boeing 777 утверждает, что был ослеплен лазером" - да пепец, теперь и шасси отвалились - лазырем ослепило!
Интересно даже, а подруги Ниледи так-же о ней радеют, как и она для них? Прям таки в личной жизни себе ради них можно сказать отказывает. Эх доброй она тогда души человек.
- любить и уважать моих подруг
Ниледи
Это... Типа... Э-э-э... На них тоже женицо штоли? 0_о Нипанятна. /Походу секс 3-4 раза в день это таки не шутка. Подруг-то много видимо./
любить и уважать моих подруг
Ниледи.
Не ну ты определись, или любить (не понятно типа зачем оно тебе надо так о подругах заботиться), или уважать (тем более непанятна).
Остальному практически любой мужик время от времени соответствует, после того как и если женится на предмете оргии.
Подруга рассказала.
Однажды… Нет, это слишком интригующе, всё проще.
Как то её любимый решил поехать посмотреть на природу. На трассе увидел биллбод с телефоном эвакуатора, и какому-то наитию внезапно записал его.
Дальше понятно. Свернул с трассы на просёлочную, потом на просеку и в результате увяз по самое не могу. Тут-то и пригодился записанный номер. Эвакуатор (частное лицо) согласился вытащить.
Два часа оне искали друг друга по лесу. Нашли, но вытаскивая вызвавшего, эвакуатор и сам засел и тоже намертво, при этом ещё и оторвал себе фаркоп. Пришлось ему звонить знакомому трактористу. Тот приехал, как-то за что-то зацепил и вытащил эвакуатор, довёз его до просёлка (на просеке развернуться было негде). Потом уже таким же образом выдёрнул из лап природы её любителя .
На всё про всё ушло 5 часов. Что в адрес природы и её ценителя эвакуатор говорил, о том история умалчивает.
То есть на оргию всё таки можно расчитывать? ///
Канешна. Только после оргии каждый порядочный мужчина обязан жениться на предмете оргии.
При этом в оферте со стороны акцептанта фиксируется следующее:
- пока смерть не разлучит нас
- секс 3-4 раза в день (зачёркнуто, - шутка) в неделю и не чаще
- ни в коем случае не по утрам
- совместные шопинги
- остановка машины по первому требованию и в указанном месте, а не «раньше сказать не могла»
- слушать, когда я говорю, не отвлекаясь, и выслушивать до конца
- тщательно скрывать раздражение в случае опоздания и в любых других случаях
- любить и уважать моих подруг
……
Теперь вопрос: – И оно тебе надо?)))
Про кошку смотрела как-то занятный документальный фильм.
Точнее, не про кошку, а какую-то микро-видеокамеру, которую можно животным цеплять куда-нить на тело, а потом наблюдать, чего они делают, когда думают, шо за ними никто не наблюдает. Вот и рекламируя ту видеокамеру, киножурналисты кинули клич в население: все желающие могут опробовать новинку на своем домашнем животном бесплатно, но с условием, что похождения их бравых котов и кошек потом покажут в кино.
Итак, к киношникам обратилась хозяйка кошки какой-то разнеможной супер-пупер породы. Красивая кошка, слов нету. Но хозяйка была 100% уверена, что ее породистая девочка (у пары детей нету, одна кошка, над которой оба дрожат как над ребенком и весь капитал на нее тратят - туалет там, маникюр, корм самый-самый и пр.) и ведет себя как прынцесса. Так она уверяла журналистов.
- Да что вы говорите! Это не Пуся! (не помню как тую кошку звали, пусть будет Пусей) Я с ней целый день! А вот кто и что с Пусенькой ночью делает... ну как проследить? Помогите, проследите.
Пусе на шею привесили камеру. Ночью, когда в доме все уснули, Пуська обошла весь дом как хозяйка, потом выпрыгнула в форточку и поминай как звали. Ушла в портовый квартал. Почему? А крысы в порту какого размера, знаете? А породистая кошка Пуся знает.
Вот она всю ночь в порту охотилась и рвала наманикюренными когтяме отборных портовых крыс. Жрала их так, как будто ее голодом морят. Потом потащила одну крысу домой. И как всегда (что собственно и послужило поводом для вызова журналистов с видеокамерой, бо хозяйка отказывалась верить подобному) положила добычу на коврик рядом с тапочками хозяйки. Ну типа, угощенье ей принесла. Или хозяйку своим ребенком считала? Или точнее, себя считала главарем стаи, состоящей из хозина с хозяйкой? Фиг его знает. Но порода совсем ни при чем.
О! А я ж говорил, что я на ненашем канали типа Сони увидел сериал под названием "Мерлин". Открыл для себя, что Гвиневра негритянскага вида (расы) и вспомнил, что отца короля Артура звали Утер.
Я все эти легенды в детстве же читал и успешно забыл. И не помнил, слава богу, когда татарский устный осваивал в Башкирии. А теперь вздрагиваю при просмотре этага кино. Где время от времени повторяют: "Утер Пендрагон" Пендрагон - фамилия такая, а утер - это по татарски "сядь". Типа сядь Пендрагон немедленно. А он и так уже сидит. Вот и вздрагиваю.
/и вот что я вам
скажу, у нас весьма
вдувательный вратарь, которого
зовут Эльвира Тодуа: http://www.sovsport.ru/blogs/blog/bmessage-item/14226
/
Егорка,
она чемпион Абхазии по дзюдо. Так шо вдует без проблем.
А ещё там в сборной три рязанских футболистки.
siux
Он не певец, он мудак.
У него там любое животное ежемгновенно ощущает свою породу из-за врожденного инкстинкта.
Пусть он попробует кошке объяснить про породистось и непородистость выбранного ей кота, идиот. Или кобелям про кровосмешение с дворнягами.
Это как в рекламе кошачьего корма: никакая кошка не знает, что она домашняя. Откуда они знают, про то, что знает кошка, а что нет, мне интересно.
Ворона
Красивый домик. Как игрушечный. В нем пенсионеры живут наверняка. Оне с утра до ночи за теми кадкаме смотрют: поливают, кормят, полят, чистят... Там стока работы!
Вот выйду на пенсию (голосом кота Матроскина)...
Грамотно там изложено, в статейке этой.
"Раса, или порода – это тот плацдарм с которого начинает свое вторжение в этот мир каждое живое
существо, оглашающее его при появлении на свет криком новорожденного, будто кличем к атаке."
Ага... "Огласите весь плацдарм, п-пжалс-ста." Шедевр.
Этот самый идеолог из ссылки - ещё тот певец расизма.
Пластилиновая Ворона• 11.07.2013 00:28
О, хорошо, что задержалась.
2 Док
Что - отрёкся от нордического мировоззрения? :)
Быстро это ты перестроился. :)
Нема ума у Вароны, и не придвидится - выветрился совсем.
У моей дочери в жилах течет кровь монголоидной расы(буряты), между прочим.
А дед ваще потомок чингисхана по материнской линии. Не мой дед, - дочери дед. Вот кумекай да смекай, что да как, Варона.
Пластилиновая Ворона• 11.07.2013 00:14
"Я заметил, что последнее время и вполне приличное чтиво, которое раньше читалось с удовольствием, вызывает какое-то стойкое отвращение."
Плюх
Муха по полю пошла, муха денежку нашла… Собрала она гулянку и все деньги пропила. Вот чему поэт Корней - учит маленьких детей! (с)
Ул.
Да, я булочка. С изюмом.
Спать пойду. Не хотите вы поддержать мой болельщицкий азарт.
Кстати, у меня знакомые - молодая сравнительно супружеская пара - вступили в фан-клуб Шахтера и ездят на всякие матчи со всякими скидками, болеют, и очень довольны.
Пластилиновая Ворона• 11.07.2013 00:02
Для Яны:
http://s005.radikal.ru/i209/1307/56/cc38fbe8c8be.jpg
Это про Наивного:
http://s48.radikal.ru/i121/1307/02/be5432f707f7.jpg
Радетель за расовую чистоту Гексогеныч:
http://s019.radikal.ru/i628/1307/cb/5f21c7fba054.jpg
А это понятно кто:
http://s019.radikal.ru/i640/1307/18/403b49dfe7d0.jpg
Док, скажи, хорошо играли? И вратарь у черноморцев шикарный - не часто увидишь, как из "девятки" вытаскивают. И комментаторы не противные, даже смешно как они про бразильцев донецких: "бразильські хижаки".