Лёлик забавно прыгает со страпоном в жопе. Вах!
Июнь 2013 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
Яна,
не такое авто?
www.auto-retro-museum.ru/_upload/editor_img/file_011.jpg
Бо я в восимсят... втором? третьем? видел там в одном дворе сей пепелац. А жили мы у учителя физики по фамилии Патарая. Знатный у него был самогонный аппарат, литров на триста.
Во, блин, парные события: только прочитал на Германке про мужика, свалившегося с лесов при покраске дома и сломавшего две ноги. А тут Яна про крёстного. Не пойду на балкон. Фик его знает, парные они или тройные?
энпин
Почему руками? То есть, почему это было важно моему крестному, родившемуся где-то в Саратовской губернии, но почти всю жизнь прожившему в Грузии? Наверно, потому что его лучшие друзья по жизни - грузины, жившие с ним по соседству.
С ним беда случилась. Он со строительных лесов упал. Прямо на спину. И позвоночник сломал. А в это время все родственники уже из Грузии уехали у него. Только его семья и осталась - он да 2 дочки, да жена, что буквально через пару дней ему 3ю дочь родила. Так грузины, соседи и друзья, возмутились, когда жена заикнулась о переезде в Россию, поближе к нам.
Так на руках его и носили, пока какое-то авто для инвалидов не выбили. А потом, с годами, он и сам не хотел больше никуда от них уезжать. Так и умер там. Третью последнюю дочь вырастил, замуж отдал и умер в том же году.
ЗЫ Это все Петя усталый с работы пробил меня на ностальгию.
Ушла лобио колдовать.
Вах, харашо Яна картинку нарисовала.
А лИанит? Лианит, я ж тя просил не щютить! Хапай-таскай,вагоноуважаемый лабораториевожатый.
Когда рукой себе неизвестно что массируют, а потом мясо этими же руками берут - это не очень хорошо
Вот чего не отнимешь у любопытного рязанского лягуха, так это умения вылезти на минутку из болота и пёрднуть не по делу в это самое болото.
И пошли круги по затхлой воде... А он сидит, нюхает и наслаждается. Тут ему равных нет!
Петя
Я родилась в доме на берегу Черного моря в славном городе Батуми.
Моя первая родина.
Петя!
Какой ресторан?!
Ты только представь:
... Двор, залитый солнцем, в окружении 3х и 2хэтажных многоквартирных домов. Под чинарой чи еще каким-то экзотиццким деревом - накрытый белой скатертью длинный стол, за которым собрались вместе соседи из тех многоэтажек...
На столе - горы "травы" (как я про себя назвала огромные пучки кинзы и петрушки). И мясо. И опять мясо. И соусы. И опять и опять мясо. И вино.
- Руками! Руками есть! - кричит мне крестный командирским голосом.
Вот так сидишь и смотришь, как виртуозно они едят руками на белоснежной скатерти.
Я вечером усталый.
Я действительно не вдел, чтобы очень уж применяли руки в кавказских ресторанах.
Чай не времена Дата туташхия.
Это Вы человека при свежевании не видели. Многие отказываюцо человека есть, как без шкурки увидят. Он мышечным строением на мидведа сильно похож.
vmlk
Святсвятсвят... и тут каво-то съели...
obelisk
А ты поищи в инете "америндейские легенды". "Три сестры". И сам почитай.
Из него энергия уходила впустую, а не социалистическое строительство.
Поэтому его клеймили.
Вообще это дурной тон - птицу есть руками. Поговорка есть. а правилами хорошего тона запрещено - неэстетично это - куриную ногу в кулак.
По поводу кулака. Один герой платонова ночью любил сам себя. Его за это грозились класть спать на стол под лампой. Чтобы сил больше оставалось.
Потом он стал читать лозунги в газетах и выбился в начальники. Козлов его фамилия.
"...Кукуруза вытянется - по ней фасоль вьется, а внизу в тенечке тыква спеет..."
Яна,
Странно, а я всегда был уверен, что там, где растет или росла кукуруза, ничего больше уже расти не может. Но мне могли врать.
любопытный
Ну поучи-поучи.
А ты знаешь, шо в 16 веке существовали индейские племена кочевников-охотников и оседлые? Вот оседлые выращивали овощи. Всего 3 овоща у них было. Которые оне называли "Три сестры" - кукуруза, фасоль и тыква. Вот так прям вместе их и сажали. Кукуруза вытянется - по ней фасоль вьется, а внизу в тенечке тыква спеет.
vmlk
Серьезно?
А я не удивлюсь, если и еще много кого мышечным строением на человека похожи. Мы ж на них не смотрим таким взглядом. Типа, "а ну-ка дай-ка я сниму ему скальп. Чего он мне мою форму головы напоминает".
А фасоль надо так готовить:
http://www.utkonos.ru/images/photo/3038/3038198P.jpg
Вот если бы меня вдруг спросили:
- Лёлик, мы хотим подарить тебе на день рождения или на новоселье абажур. Причём мы сделаем этот абажур из шкуры того, из кого ты больше всего пожелаешь. Кого бы ты назвал?
И я бы ответил:
- Конечно, из шкуры нашего немецкого друга Оста! Ребята, вы себе просто не представляете, как ему это будет приятно!..
А помните, как доктор лектер у чувака кусочки мозга отрезал ,жарил и ему же скармливал? А потом его мозгами мальчика в самолёте угостил
Авраам Слепой• 10.06.2013 18:03
поклёп разводит яна гнусный - что якобы медвед невкусный...
а ну-ка извинилась быстро - за оговор премьер-министра...
2 Яна.
Это Вы мидведа при свежевании не видели. Многие отказываюцо мидведа есть, как без шкурки увидят. Он мышечным строением на человека сильно похож.
Я из Васькиной истории понял, что у собак Бог есть. Но это ж не открытие какое, всамделе. У моих собачек там был политеизм. В виде соседей-татар, которые промышляли скотобойным бизнесом. От этих "богов" моим собачинкам доставались то желудки, то копыта, то просто кишки, если Боги гневались. Когда семь москвичек с москвичами растут, плюс мамка, плюс дворянин-звоночек, плюс кошка Василиса с приплодом - Дикарями... Тут с монотеизмом никак. Язычники мои собачки-кошки были.
А у нынешних кошек Богов тоже много. Но они DM предпочитают. У этого DMа обычно 60% мяса-рыбы в баночках. А другие божки всё норовят 5% втереть.
энпин
Ты знаешь сколько в Канаде населения людей и бизонов с лосяме? По-моему, последних гораздо больше.
Я тока медвежатину разок пробовала. В августе на фестивале гурманов. Не понравился медвед.
Галлюцинация• 10.06.2013 17:50
Вы Ваське не верьте, кто в истории ходил. Провокатор этот Василий. То у него танкист лишний в танке образуется мистическим образом, то телятинки кто-нибудь подгонит. И все не без участия высших сих, конечно.
Кстати, с телятами у нас тоже случай был. Во времена пустых магазинных полок. Шеф у нас собачник по мелким охотничьим собакам. Собаки симпатичные, слов нет. Особенно, когда на тебя смотрят и печенье выпрашивают. Уши об пол телепаются, а глаза такие проникновенные, что конфеты с печеньками способны даже у маленьких детей отжать трех-пяти лет. А дети в таком возрасте будь здоров какие жадными бывают.
Так вот через клуб собаководов шеф в контору телят подогнал молочных. Бортовой целый ЗИЛ. Все от жадности себе и знакомым килограмм по писят телятины нахватали, по мешкам и пакетам затарили и по домам сразу есть побежали.
А у приятеля в эту же дату день рождения случился. Так мы к нему в гости пришли. С двумя теленками. Мы как бы почти в дрова, а телята в мешке. Один прям щаз для еды и запекания в духовке, другой в подарок.
Но теленок, зараза, в духовку не влезает ведь, хотя и не корова еще. Нашли топор, пошли на балкон разделывать. Балкон суровой метлахской плиткой выложен, не жалко, если покоцаем. Не паркет же. Но все равно все доски разделочные с собой взяли.
Рубим, значит, мясо. Ошметки во все стороны, кровища. Хорошо этаж девятый и газончик внизу, на прохожих людей не падает. Капает только и все. Вниз. Хотя мы тряпочкой, честное благородное слово, собрать пытались, но только удрызгались впятером напрочь.
И только мы кусок мясо в духовку поставили и за рюмки не снимая фартуков взялись, как в дверь звонят. Открывайте, говорят, немедленно, а то мы дверь сломаем, потому что мы милиция. Открыли, куда ж деваться. Пять человек в кровище и фартуках, один именинник чистый. Это по нашу сторону двери. А там два автоматчика, участковый и сосед снизу из-за спин выглядывает. Пенсионер. Убийцы, - кричит, - они и маньяки, весь балкон мне кровищей залили. Трупы видать расчленяли в больших количествах.
А мы чо? Мы ничо, мы руки вверх и всем лечь на пол. Лежачих ботинками пинать удобнее ведь.
- Где расчлененка? - мильтоны спрашивают и для понятности вопроса стволами меж ребер тычут.
Сволочи. Вы когда-нибудь пробовали в малогабаритной хрущевке вшестером так на пол лечь, чтоб и руки за голову и для трех милиционеров проход оставить? Ну и не пробуйте, а купите себе более просторную квартиру сразу для таких случаев. Или коттедж. А то даже на духовку с расчлененкой показывать неудобно.
Но кое-как извернулись. А сосед-пенсионер снизу, как про кухню услышал, так и в обморок. Успел только что-то про канибализм пролепетать и того. А на полу и так места нету. Там уже мы лежим и милиционеры ходят.
Отпоили потом соседа водкой все-таки. Он как хозяина квартиры узнал, закрестился сразу.
- Свят, - говорит, - свят, а я ж думал, что это они тебя грохнули, на балконе расчленили и в духовку сразу. И на нас кивает. Мол, больно рожи у твоих друзей бандитские спьяну и с мешками подозрительными в подъезд входили.
А половину оставшегося теленка пришлось милиционерам на экспертизу отдать типа. Они ж вроде для пользы дела пинались-то. Охраняя таким образом сон и покой остальных граждан. Которые без телятины.
Как там только выжывают бизоны и лоси
Если так много желающих скормить их трупы родственникам и себя не обделить
Посмотрел итоги работы лИанита за день. Кто там интересовался работой робота-пылесоса? Справк, ты? Вот те наглядный пример. Вылез из своего угла, облазил сеть по заданному алгоритму. Насосал всякого, что за день нападало или выбросилось, от золотого колечка до мышыного кала, заехал на станцию очистки, сгрузил, сдулся и урулил обратно в свой угол, довольно жужжа.
Не, а что вы хотите.
Забыли наверное, "Сибириаду" и пельмени там на всю зиму в сарайчике. Мульен пельменей.
Ну вот. А а у квебекцев то же самое, только в зип-пакетах заморожено и запланированно. Вместо варений-солений.
ВМЛК, заливает тех, кто на Эльбе и на Дунае. И ещё там пара речек поменьше. В некоторых местах (Магдебург) хуже, чем в 2002. А в 2002 говорили про наводнение столетия. Теперь немцы шутют, что столетние наводнения будут каждые два года. Посчитали, где-то так и выходит. Каждую пару лет что-то сильно заливает. Реки не зарегулированы.
vmlk
По-квебекски, это надо иметь огромный морозильник отдельный. Как шкаф-короб. Оне в нем мясо хранят бизонье и лосиное после охоты. В пакетиках. Пакетик-зип прозрачный с этикеткой, на которой ручкой можно писать. Типа:
"Заморожено 10.06.2013. Грудинка бизона. 4,5 кг. На ДР тещи."
И так весь морозильник в пакетиках запланированных и приготовленных на все семейные праздники на год.
ЗЫ Ну я так с мясом не делаю. У меня и морозильника нету. Так охотники здесь делают. Оне кстати зверя после охоты к мяснику деревенскому везут и тот им его режет по заказу на куски для пакетов, и фарш делает тоже. А я вот овощи с фруктами в пакетики с датой и весом в морозилку складываю. По-квебекски.
vmlk
А я в арабской лавочке покупаю всегда "набор для супа". 1 кг. А там - фасоли всякой-разной!!! Сборка. И он идет на супы-борщи.
А сейчас стручковую оприходую. По-квебекски. Лобио сотворю, а ост. урожай - в пакетики и в морозилку.
2 Яна
Фасоль это только в борщ.
2 Ост
А чо, кого смыло то тогда? Вон на фотках за мешками баррикадируюцо, за заборами стальными, залило по самый 1-ый этаж!
Кста, родня Нюрнбергская у мя шибко по музыкальной линии активна. Наверняка Дудкина знают. Оне сами, правда, клавиркины, но чем чёрт не шутит... Всё никак не поинтересуюсь.
ВМЛК, я высоко сижу. Рейн - река в этом году спокойная, и та от меня примерно в 10 км. Рур ещё и Эрфт. Но и они не балуется.
Знакомым в Хемнице (Бывший Карлмарксштадт) немножко досталось, но не залило.Только неудобства. Они тоже далеко от реки. Родне в Нюрнберг звонил. Даже не знают, что и там бывает. Карочи, выходим сухими из воды. Хотя вот вчерась из-за гроз во Франкфурте на Майне отменили около 30 прилётов-вылетов. Куча опозданий. А это к нам уже поближе. Но у нас тучки погуляли, погрозили и разошлись. Сейчас пасмурно, но сухо. На завтра обещают +28°C
Дня.
Ой-ёй, а я то ещё тут сижу и думаю, что там с братцем Ост-ом то, а он вон и сам, что жывой-здоровый, а об убытках и отчёту не составлено пока.
Народу нада верить! А кто не поверит, будет читать сегодняшние "истории".
А я не буду. Больше не буду. Вот это муть! Ещё и сериал кто-то заладил. Почти у всех историй "смешно" в минусе.
Авраам Слепой• 10.06.2013 06:06
№1 - как по-фрейду говорится - спросить клитор у продавщицы...
№2 - что упало то пропало(с) - кто найдёт пусть купит сало...
№3 - вас с азартом ждёт рассея - два не очень милых гея...
№4 - нам писать болят запястья - вам в семье желаем састья...
№5 - хватит вам уже ебаться - в баре мы хотим надраться...
№6 - вот такой сегодня тренд - по-буржуйски сэконд хэнд...
№7 - не распространяйте враки - добрый бог но для собаки...
№8 - если в первом ка-вэ-дэ(КВД) - то в другом эн-ка-вэ-дэ(НКВД)...
№9 - в кабриолете ездить смело - у дяди крыша улетела...
№10 - знают города и страны - бабы овцы мы бараны...
№11 - внедренье архисложной фичи - как растить в китае личи...
Текс, почитала путеводитель для интуристов в России. Интересно ведь, чего интуристы читают, прежде чем в Россию поехать.
Русские обычаи и традиции.
Первое, что бросится в глаза на постсоветском пространстве, так это почти полное отсутствие теплоты и сердечности человеческих отношений в обшественных местах, как будто бы русские начисто лишены темперамента. Но это ложная видимость. В приватной обстановке русские преображаются, как будто срывая с себя маску. Русской душе не надобны западные политесы. Однако, ваши "бонжуры", "пожалуйста" и прочие "мерси" будут ими с благодарностью приняты на любой территории.
В отношениях между собой русские гоаздо более открыты.
Выше мы вас уже предупредили не протягивать руку для рукопожатия русскому через порог. Но даже если вы забудете и протянете, он вас через порог перетащит, а потом пожмет вам руку. И еще раз вас предупреждаем - у русских не принято целовать женщину при первом знакомстве, говоря ей "здравствуйте".
Олухъ Царя Небеснаго,
Мы снимали камилавки
Для дискуссии затравки.
И не морочьте мне голову тем, чего нету - и, похоже, быть не может.
А я в газете на днях с новым законом-постановлением в Квебеке ознакомилась (и я не шучу):
Закон Провинции Квебек.
Настоящим категориццки запрещается игрокам в футбол-соккер выходить на поле в тюрбанах-тюбетейках и пр. религиозных атрибутах на головах.
ЗЫ Не, вы прикиньте, как и в чем они тут футболируют? Блин, а я не знала. Такой цирк прозевала.
Олухъ Царя Небеснаго,
текст в профиле - отнюдь не Викилекс.
Текст в Кио провоцирет рефлекс.
Но шариков у тебя, конечно, не хватает - тут я с тобой согласен)
Час уже читаю комментарии http://mymaster.livejournal.com/369314.html
Тема старая, но оч интересная, на мой взгляд.
Олухъ Царя Небеснаго,
профиль участника - не на мордочке в профиле, а в его участии.
Я себе в профиль щас, скажем,обезьяну замандячу - а кто поверит?!
Олухъ Царя Небеснаго;
ну да, ну да...
Болгарина жену я раз отбил.
Она вся в белом предо мной лежала.
Я отмотал, воткнул и надавил -
Она от напряженья завизжала...
Не, лучше я пиво пить пойду.
Даже на святых берегах не осталось благолепия...
Авраам Слепой• 10.06.2013 03:12
пока под стол нетрезвым не упал - ты профиль мой внимательно читал???
за что кукушка хвалит петуха - за основанье ЦПХ.
С ясельками.
Мне иногда становится интересно: а отчего это все так упёрты на исключительную победу?
Как будто понятие "победила дружба" уже утратило всякое своё значение?
Олухъ Царя Небеснаго,
Душеньку хвалить не в лом -
Скоро буду под столом.
Ой, блин, в стиль попал...
Олухъ Царя Небеснаго,
никогда в жизни я не позволил бы себе троллить
Олуха Царя Небеснага - для этого я слишком хорошо воспитан.
Поэтому: всё - от души.
Док,
слушай, что у тебя за ссылки такие?
Ты уже успел чего-то нагнать из черешни?
Ничего же не понятно, право-слово.
"гаразиозностью" - "грациозностью".
Просто не перевёл при написании со средневекового, прошу прощения - умоталася в архивах, как Геракл в конюшнях...
"сиу - мысль была - пародируй изящество колуна - грациозность бегемота - остроумие госдуры..."
Олухъ Царя Небеснаго,
а сам?!
У тебя ж в каждом посту непредвиденная и подспудная нежность проявляется - напополам со
скромно скрытою гаразиозностью.
Док,
я южнее намного.
Деление пустых бутылок здесь не является ныциональным спортом, чтоб ты знал.
Как и деление полных, между прочим - и тут уже потихоньку начинают проявляться различия, не так ли?)
А форс-мажор с наводнением обещает возвернуться: согласно прогнозам синоптиков, нам предстоит выдержать два дня проливных дождей.
Даст аллах - всё будет хорошо и обойдётся; и, может быть, в магазины завезут-таки резиновые сапоги более подходящих размеров.
А то мне пришлось сорок седьмого покупать - остальные все были проданы.
Вот весь мультик. Пришлось через другой сайт выходить на ссылку.
http://joyreactor.cc/post/775846
Всё ни то. Наверное сейчас будет.
http://img2.joyreactor.cc/pics/post/гифки-футурама-мультики-эволюция-686402.gif
Авраам Слепой• 10.06.2013 02:11
сиу - мысль была - пародируй изящество колуна - грациозность бегемота - остроумие госдуры...
Ладно, кину вам мультик. Обычно я такие ссылки не кидаю, пока полностью сайт не изучу, но вам можно.
http://joyreactor.cc/
Ну как же, третьего дня бутылки с подвала делили, забыл, штоли? Сам ведь рассказывал, что Эльба с Одером выше 8.8 метров поднялись. В Чехии львы в зоопарке на крышах сидят.
Кака ж тут работа?
Олухъ Царя Небеснаго,
то есть?
Ничего не понимаю.
С каких таких базаров воскреси вдруг
Ливанский кедр?
Док,
какой такой форс-мажор ты имеешь ввиду??
Не знаю и не слышал даже о чём-то таком, чтобы из ряда вон.
Док,
люди воспитывают друг друга взаимно, вот что я скажу.
В наше время хрен кого ты испугаешь русским акцентом; и я лично считаю, что это - хорошо.
Единственное, чего ещё стоит побаиваться, как мы все знаем - так это русского с акцентом.
Но у нас тут многие аборигены таких тонкостей различать не могут, и поэтому им до лампочки - и это тоже хорошо.
siux,
слы, а у вас в связи с форс мажором поди выходные? Гоняете балду нибось за деньги налогаплательщиков, как любят выражаца американцы?
Авраам Слепой• 10.06.2013 01:50
дык было жеж в первой версии: я памятник себе воздвиг - и опрокинул...
Олухъ Царя Небеснаго,
во.
А сама пародь где? Отсебятины требую; а иначе батарейска "Хитачи" получается: на
сколько её ещё хватит - показывает; а сколько ещё выдать сможет - фиг с маслом.
Ай, слово "просто" в последнюю строфу гениального четверостишья не впечатал, проёрил-проморгал...
Это вот так же в последнем выпуске "Что? Где? Когда?" молодая и необшарпанная команада не смогла определить,
что слон с кибиткой на горбу - это герб дворян Пушкиных.
Ну вот...
Опять я что-то не то ляпнул, похоже.
В своё оправдание скажу:
Я грущу над вашими словами.
Строгий шрифт их режет душу мне.
Я в сомненьях: посль общенья с вами
На луну мне выть - иль при луне?
Ost,
ну, тогда я просто проигнорирую звонок.
Я не совсем уже такой уж лох, чтобы подставляться "на новенького".)
Сиу, с Ольгами поосторожнее. Когда-то предоставила мне некие преимущества. Скоро уж 28 лет...
Кстати, тут у меня на "шапке" Главной страницы возникло сообщение, что мне звонит некая Ольга из чего-то там,
чтобы предоставить мне некие преимущества. В чём-то. Не ясно, в чём.
У меня есть два варианта: либо взять трубку, либо отказаться.
Что посоветует аудитория?
Химические термины вне конкурса. Как и числительные.
Но немцев действительно роднит с нами любовь к аббревиатурам и многокоренным словесам. Ну и конечно канцелярит! Это что-то с чем-то. Если кто говорит, что знает язык в совершенстве (глупый он значит), дайте ему письмишко рядового адвокатишки средней руки о новостях в доверенном ему Вашем деле. На третьем предложении он будет помнить только первое про "глубокоуважаемый херр...". А пятое предложение вступит в непримеримое противоречие с всем предшествующим.
Добьёт его итожещий вопрос про Ваше мнение и необходимость срочных инструкций по этому поводу.
Олухъ Царя Небеснаго,
эх, не на тот сайт ты термин "языковая писькомерка" зафигачил.
А так и взаправду - смешно и ново.
ераплан атамный фантамас,
шестьдесят шесть букв - чихня.
Ты вот тут глянь:
http://www.youtube.com/watch?v=AKK2pHhtiiY
Немецкий язык не имеет, практически, никаких ограничений по составлению
сложно- и многосуставчатых слов. Это вам не какой-нибудь несчастный самолёт, или, скажем,
самая обычнаяОблминздравмелиорация.
еаф,
врут, меньше.
Rindfleischetikettierungsuberwachungsaufgabenubertragungsgesetz