валшебнег
:р)) Я тоже это вспомнила.
Апрель 2013 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
Еду я, значит, в трамвае. Заходит женщина и подходит к компостеру.
Открывает сумку, достает кошелку, закрывает сумку, открывает кошелку,
достает кошелек, закрывает кошелку, открывает сумку, убирает кошелку,
закрывает сумку, открывает кошелек, достает билетик, закрывает кошелек,
открывает сумку, достает кошелку, закрывает сумку, открывает кошелку,
убирает кошелек, закрывает кошелку, открывает сумку, убирает кошелку,
закрывает сумку, пробивает билетик, открывает сумку, достает кошелку,
закрывает сумку, открывает кошелку, достает кошелек, закрывает кошелку,
открывает сумку, убирает кошелку, закрывает сумку, открывает кошелек,
убирает билетик, закрывает кошелек, открывает сумку, достает кошелку,
закрывает сумку, открывает кошелку, убирает кошелек, закрывает кошелку,
открывает сумку, убирает кошелку, закрывает сумку.
Егорка
А раньше в приличных автомобилях типа ЗИМ тоже шторки на окна вешали. У нашего соседа был. Здоровенный. Семь мест. Потому что сзади было еще два откидных сиденья.
"Надо, чтобы красиво и уютно"
Фря, да-да, я уже читал: "Я открыла окна. Сняла шторы. Постирала. Окна вымыла. Шторы повесила".
Наивный
И от наветов инопланетян, клевещущих на ленинский курс партии. Хи.
Егорка
Вся тонировка - фигня. Надо, чтобы красиво и уютно.
"А у меня шторы не просто так.... а эстэтиццкие. В 3 ряда."
Вот женское племя, а у меня просто тонировка 5%-ная.
Никому не надо? http://spinor.com.ua/
А на месте Яны я бы предложил у компании заняться ввозом этой фигни в Канаду (там даже инструкция на английском есть, только на французский перевести осталось).
Позавчера было +24. Зато где-то сразу после 9ти вечера поднялся дикий ветер (сшибал крыши) и шел град. Это было позавчера.
Вчера с утра было +2. Вечером шел крупный-крупный снег. Огромными снежинкаме.
Сегодня с утра -2. Но у меня рандеву было. В гараже. Шины менять. Я их поменяла (ну куда уж еще-то тянуть на зимних, сегодня 21 апреля ведь), сейчас температура +10. И я решила, что больше не могу от нее зависеть. Плевать! Шины - летние? Значит, а ну-ка встали все по стойке смирно! Я открыла окна. Сняла шторы. Постирала. Окна вымыла. Шторы повесила. А у меня шторы не просто так.... а эстэтиццкие. В 3 ряда.
Сил больше нету притворяться, что весна наступила.
Пойду теперь окна закрою и телик смотреть.
"На афанасии никитине еду"
энпин, братэла, больше не шмали. А то к Ниризиновску на Элтоне Джоне приедешь.
Еду домой. Завтра га рабоьу. Из музеев тольитажеко в эриитмитажн отметидсо
Хахаха
Мне больше всего понравилось, что они генерал-губернаторшу бывшую в турму упекли. За коррупцею. Прикидываете? Даме 70 лет наверно... инвалид. Не ходит она. Зато доверенное лицо королевы англиццкой Елизаветы. Вот теперь в инвалидном кресле в тюрьме передвигается.
Ох уж мне эти мэнэджэры по продажам! Все им кого-то представлять надо. "Кому адресован ваш товар, какой возрастной, весовой и социальной категории покупатель должен восхититься вашей коробкой для хранения иксклюзивных пуговиц? Без этого мы не сможем выигрышно разместить товар на наших витринах - мерчандайзеры цепенеют".
Да никак он не представляет - пишет себе и все. Хобби у него такое, удовольствие и радость: написал чего-нибудь, рыбу поймал, гриб нашел-зажарил. Чо вы к нему цепляетесь, консультанты?
Не обманывай Яно, коррупция есть только там где есть Навальный, а в Канаде Навальнаго нет, откуда же там мэр-коррупционер.
Сейчас с детьми ходила в магАзин, где раньше работала. Стоим в кассу. Я с кассиршей чмокаюсь-за жизнь гутарю, пока она пробивает... сын наклоняется к моему уху:
- Посмотри, мама!
И головой назад кивает. Смотрю назад. А там стоит бывший мэр моего городка, выгнанный после 20летнего царства-мэрства за коррупцию. В очереди стоит. А сын мне потом про него рассказал байку.:)
Мэр был славен тем, что облаготельствовал недвижимостью всех своих родственников. А после того, как его "уволили", ко всем его владениям приходила полиция с обыском. И вот в одном шикарном особняке, принадлежащем кузине того самого мэра, увидев в окно полицейские авто, народ запаниковал и стал кидать купюры в бачок туалетный.... Все выкинули. И воду спустили.
А мэр-то долго правил, 20 лет чай. За это время и купюры поменяли. Оне теперича ни в огне не горят, ни в воде не тонут... Забили бачок... Поплыли купюры по шикарному особняку вольным потоком... Потом в газете писали, весь город смеялся... а я только сегодня узнала.
ЗЫ А мэр так ничего себе выглядит. Улыбается, сволочь, в очереди.
Первого пойманного читателя своего сайта Юрийс Татаркинд поцеловал и отпустил. Потом раздобрился и отпустил ещё трёх. А потом спохватился: ну ни хрена себе халявка получается!
(Юрийс мне кстати так и не ответил, как он представляет себе стередне статистичческага читателя своего сайта)
Яна
Да я и так спокоен, как удав. А щас и подавно. Пересматриваю сериал с кваском деревенским, да судой иногда заглядываю.
Как работали химики в доРФАшную эру:
Занимались мы одним "веществом". Красный угол на это вещество имели промеждупротчим! И это был первый представитель этого класса веществ, на который был чёткий приоритет у Союза. И через пару лет ихие специалисты не могли получать это вещество. Потамушта бяда. Патамушта эта дрянь имела капризный характер и неизвесный состав. Тонко неизвестный, а грубо известный. И были у нас химики. Цельный отдел. И возглавлял их химический кандидат аж МГУшного разлива. Взялись наши химики нам помочь с тонким анализом состава. (Если тебе, Лёня интересно, то методами спектрофотометрии и титрования). И попали они прям в засаду. Дал их анализ ну совсем какие-то левые цифры. Попытка ими воспользоваться для оптимизации чуть не кончилась трагически для оборудования. На очередной пятиминутке химикам погрозили пальчиком прямо по премии за квартал.
А мы, меж тем, ждать не могли и худо-бедно методом палки, верёвки, линейки и секундомера получили искомое до 0,1%. Качество выросло заоблачно. Забрезжили блага немеряные и слава безграничная (хрен там, строго ДСП). А как жеж химики. Поезд ведь мимо! Но на то они и химики, чтоба химичить. В поздневечернюю смену самая симпатичная химичка пришла скрасить скучное дежурство нашему молодому и очень ударенному весной лаборанту с громким именем Лев. Лев, при виде фревольного химического халатика с расстёгнутой верхней пуговкой, мог бы продать Родину. Но он только показал формулу...
На следующий день на совете данные анализ титрование плюс спектральный, дали прекрасный результат с точностью до 0,1%
Снова забыл? Ну что ж ты?! Не привык писать? А ты копипасть из моего поста...
Я уже вижу, как Геки, плотоядно облизываясь и потирая руки, приближаются к любимой Лёниной грядке, где он обычно косит еврейские анекдоты...
Промоутеры божьей коровки отказались от проведения такого поединка и подсказали представителям Оста телефон офиса лобковой вши...
А Ха-Ха? Забыл? Эх...
А я знаю, Лёнь, чего тыт такой злой. Это потому, что у тя раньше РФА не было. А теперь есть! И этот РФА за 18 штук евров заменяет теперь тебя, Лёня, со всей лабораторией. И легированые чугуны с быстрорежущими сталями раскусывает за секунду. Проиграл ты, Лёня, РФА вчистую.
Букмекерские конторы прекратили принимать ставки на победу мадагаскарского таракана.
Итог его поединка с Остом слишком очевиден...
Промоутеры Оста уже начали переговоры о его интеллектуальном поединке с божьей коровкой.
Интеллектуальные поединки с тараканами это к Авы. Только у него получается долго и нудно нести повествовательную чушь ни о чем.
При этом он периодически будет радостно восклицать: вот видите,
у него уже усики шевелятся, сразу видно мое воспитание. Что делать
биология, разум у них на одном уровне.
ераплан атамный фантамас• 21.04.2013 19:31
яноччка, в кенотеатр выежжаем через полчаса (щас поттянуцца пацану, подуем и поедем) потом отчитаюсь уже за кено
Лёня, я ж тебе намекал. Ну не нужно отсебятины. Ты носи! Копипасть, рой, таскай, сливай. В своего разлива... Ну попробуй на баш. Юным менеджерятам. Но место для смеха отмечай Ха-Ха. Не, лучше Ха-Ха-Ха!
фантик
Ты посмотрел Обливион? Стоит деньги тратить иль подождать полгодика, пока чукчи в библиотеке выставят?
Последние реплики Оста однозначно указывают на то, что в его предстоящем интеллектуальном поединке с мадагаскарским тараканом следует делать ставки на таракана.
валшебнег
Не, я вот сознание чуть не потеряла при просмотре "Тирезии".
Не буду рассказывать. А то сознание не потеряешь.:)
http://kinobanda.net/film/11028/
Конечно Яна, привыкла к японской порнухе, а целомудренный Док от обнаженной женской лодыжки сознание теряет.
Док
Не знаю - где ты ходишь? Мне таких фривольностей не показывают... или я их просто не вижу.:)
Какой Юрег грозный, аж жуть.
А мы думали что ты рыбе афоризмы рассказываешь пока у нее моск не
взрывается. Или это негуманно в Эвросоюзе?
"что живую рыбу нельзя домой нести".
Это ты зимой не ходишь. Бывало, наловишь, да у лунки набросаешь, естественно, она коньки откидывает по-тихому, переваливаясь с боку на бок. А вот некоторые из крайних пойманных дома оттают и не хочут. Так и прыгают в мойке пока не преставятся.
Ost,
пару лет обратно тоже что-то вводили насчёт того, что живую рыбу нельзя домой нести. И ещё чего-то там. С тех пор хожу на рыбалку с пистолетом. Контрольный в голову и совесть чиста.
Фёст, рискуешь!!!
В Дойчляндии Общество защиты животных подало в суд на Общество рыболовов-любителей (как они тут называются, я, коли честно, не знаю). Обвинение: Умышленное издевательство над животными. Именно за "поймал-отпустил". Кста, всяк нормальный рыболов (не спортсмен)обязан иметь при себе спеецильную штуклю. Напоминает карманный вариант бейсбольной биты. Коей штукенцией немедленно должен огреть "улов" по кумполу. Для избавления. А кто отпускает, а не огревает - тот садюга!
ераплан атамный фантамас• 21.04.2013 17:07
сницца мне севодня сон, типо я десантник-первогодник, едем на задание, нужно с катера пересесть в автобус, я так иду по креслам катера, двигаюсь к рядом несущщемуся автобусу, девчонка-секреччица передают мне тетрадку: план, тут все пароли, береги! я так лихо перепрыгнул в быстронесущщийся автобус, открыл тетрадку, там точно все пароли! а щас ниодново не помню
Первого пойманного в этом году окуня поцеловал и отпустил. Потом раздобрился и отпустил ещё трёх. А потом спохватился: ну ни хрена себе халявка получается!
Ещё одного обидил ненароком? Лёня, тебе запал в душу единственный насекомый с голосом? Боишься, он те тоже конкурент?.
Не отвлекайся. Носи. Нослильщики - тоже часть сайта. А ты хороший насильщик, пока своё не постишь...
Яна,
что на твой изысканный взгляд символизирует скульптурная композиция под оптимистичным названием: "Vacances»(каникулы, если кто не знает).
Вдумчиво пройдя по всем фотографиям любезно предоставленной тобой ссылке, мой цепкий взгляд ни мог не отметить фривольность поз.
Прилетел красавчик.
http://www.meteomedia.com/your_weather/details/4031/10842088/71/hits/1/604800/1922
Фотка наз.: "Противный насморк"
http://www.meteomedia.com/your_weather/details/4031/10876044/15/hits/1/604800/1922
Лучшие анекдоты за сегодня от Лёни! Спешыте наслаждаться!
Бенефис Лёни Хлыновского в репетиторской!
2 любопытный
С утра в башке мутновато всё, хоть почти и не пил вчера, погода меняецо, или переспал мальца.
Вот цены у этих москалей.
В 9 вечера в Рязани ложишься баиньки в купе, в 9 утра просыпаешься в Питере. 800 рублей.
Понаписывали... И что теперь со всем этим делать?
Пойду водопровод проводить по саду. Вечером снова перечитаю. Вкусно собаки написали. Када ж я допишу свои диалоги?
Vladimir Sidorov ★★• 21.04.2013 10:46
Осспади... Сколько от Москвы до Питера?! Казань от Москвы чутка подальше чем Питер, тем не менее мы каждый второй выходной по студенчеству в Москву мотались, чиста погудеть. Ну, и в Большой тоже, конечно. А че нет-то? Билет на плацкартный по студенческой скидке 5.50 стоил.
А из Москвы в Питер вообще пробежаться можно. Сколько там, км 500-600? Бешеной собаке 7 верст не крюк, короче.
Спасибо Фёрст щас рассмотрю все возможности
Скорее всего сначала всётаки в эрмитаж я тут рядом на малой морской
энпин
Чума, что же ты так рано поехал? Ехать надо в середине или конце мая, когда в Петергофе фонтаны откроют.
Ну хоть по площадям походи: Марсово поле, Дворцовая, Исаакиевская, там еще Медный всадник неподалеку. Если в Летнем саду статуи открыли - туда сходи.
Музеи - традиционно: Русский и Эрмитаж.
Но лучше на футбол. Там будет Вернер, сможешь высказать претензии и пожелания.
В Эрмитаж, энпин, я тебе идти не советую - можешь заблудиться.
Сходи на ЗЕНИТ : КРАСНОДАР 16:00 или погуляй по Невскому. Погода хорошая, а там пивнушки есть приличные.
Авраам Слепой• 21.04.2013 09:28
№1 - в стенку въедешь королём - если тормоз за рулём...
№2 - блондинке метод копипаста - багажник сладкого балласта...
№3 - готовить мужу нищяков - чтоб скрыть наличье косяков...
№4 - беспощаден и неистов - съезд Х-йовых журнализдов...
№5 - конкура тренером была - наездник выпал из седла...
№6 - партнёрам секса нет законов - утилизации гандонов...
№7 - вперёд к победе коммунизьма(с) - распространеньем онанизьма...
№8 - "Губка Боб" пришёл отжатым - детки с членом волосатым...
№9 - две девки провели уроки - для мужиков брутальных в шоке...
№10 - как побеседовать с котом - чтоб пистолет держать хвостом...
Интересно, если Ост на узкой тропинке повстречается с мадагаскарским тараканом, кто кого победит?
А если они сыграют в какую-нибудь интеллектуальную игру?
Трактат об устройстве мира и его же, мира, будущем.
Интересная штука: люди, воспитанные западной или православной цивилизацией,
начинают балаболить об хрен знает чём.
Вот вам две крайности: хиппи и ераплан.(Извини, ераплан, - просто наиближайший пример)
Кайф, который был завещан предками - оболган, осмеян и опущен до дальше некуда.
Кайф, который помог завоевать весь мир - на грани вымирания; а с ним вместе и все мы, скажем прямо - бледнолицые.
Виски, ром и элементарная водка низведены до разряда вредных или просто опасных.
Спора нет: ничего хорошего. Только ведь благодаря этому ничему хорошему оно всё и обстоит в этом мире так,
как оно сейчас обстоит.
Обожравшись картофельным самогоном, можно через день очухаться и на пару месяцев забыть о пирушках.
Вкурив же однажды от индюсятины с мантрами и анашой, невозможно, похоже, забыть об этом - постоянно хочется ещё.
Оно проникает в голову, и всё.
Вислоусые хохлы начинают трындеть про Кришну, а прижимистые сябры готовы вывалить мешок бульбы за единственную
кукурузину - так это выглядит.
Перенимающий чужие технологии - обогащается; перенимающий же чужой кайф - исчезнет непременно, растворится в чужой культуре,
и не станет его, как особенности...
Курите, колитесь, обольщайтесь барабанами - и мандец нам всем придёт с нашей неповторимостью вместе.
Аминь.
Плюх,
спасибо. Просто от меня. Действительно.
Упало в настроение - и вообще отлично.
Про торговлю тоже вспомнил.
Вот есть продавцы в электричках, ходят, продают всякую шнягу. Многим не нравится. Аллюр мимо не пройдет, что б лишний раз не пнуть. Я не знаю почему. Откуда эта нелюбовь. Люди работают. Не воруют, не попрошайничают. Не самая легкая работа, между прочим. Я раньше на них вобще как-то и внимания не обращал. Пока не начал пацанчика в садик возить. Я удивился его реакции.
Стоило какому нибудь коробейнику войти в вагон и открыть рот...
- Доброго пути, уважаемые пассажиры! Сегодня я хочу вам предложить...
Пацанчик тут же бросал считать собак за окном, оборачивался на голос как крыса на дудочку, вставал коленками на лавку, и начинал самозабвенно слушать.
Вы вообще обращали внимание, как они говорят? Где находятся те курсы дикции? Всё наше останкино, всех этих жующих сопли "дикторов" надо собрать, и принудительно туда отправить. И заставить потом проходить практику в электричках. Пусть там попробуют продать своё искусство речи. Кого не убьют дальше второго тамбура, можно назад в эфир выпускать.
А эти? Эти говорят - заслушаешься. Вот входит в вагон мужик. Ставит на маленький проигрыватель диск, нажимает плей, и из динамика начинает течь слащавая попсовая классика. Ну, этого добра сейчас как грязи. Что нибудь типа "лирик балладс", популярная классика в современной попсовой обработке И мужик начинает под эту музыку говорить.
Что он продаёт? А он продаёт вот этот диск. Не десять, не двадцать. Один. Двести рублей. Этому говну красная цена полтинник на любом развале.
У меня знакомый жалуется. Он держит точку по продаже дисков в мытищах. Проходное место. Ассортимент - тысячи. Игры, софт, музыка, фильмы. Порнушка из-под прилавка. А что делать? Он говорит, что едва сводит концы с концами. Что народ перестал покупать, торговлю убили торренты. Если за день продаётся десяток дисков, это хороший день.
Мужик идёт по вагону, и под музыку рассказывает содержание диска. Музыка нравится, приятная. Полонез Огинского, Танец цветов. У него покупают. Одит, два... Пять дисков у него купили в нашем полупустом вагоне. Пять! В одном вагоне. Знаете кто в основном? Те, кто к палатке с дисками и близко не подойдёт. Вот сидят неподалёку две тётки. Одна купила, рассматривает. Вторая ей.
- Да на кой тебе? У тебя поди и проигрывателя-то нету!
- Нету! А Вовке? К ему как сядешь в машину, там чорти шо! Бум-бум! Бум-бум! Час с им поездишь, потом ниделю голова болит! Теперь будем мою музыку слушать!
Вот такой маркетинг.
Кстати, о музыке. Музыканты в электричках тоже не редкость. Ну как музыканты? В кавычках в основном. Заунывные "ветераны-чеченцы", писклявые фальшивые цыганята, поддатые бабы с гармошкой. Хотя попадаются и крепкие профессионалы. Эти выходят как на репетицию. Слушать приятно. Пацанчик тоже слушает, хотя и не с таким интересом, как продавцов. Когда в вагон входит музыкант, я достаю червонец и подаю мальчишке. Я ему объяснил. Понравилось - отдай. Не понравилось - не давай. Я сперва думал он будет отдавать всегда. Ребёнку же приятен сам процесс оплаты. Потом гляжу - нет. Кому даст, кому нет. Причем вижу, что вкусы у нас совпадают. Ребёнка не надуешь.
А по первости случился казус. Зашли в вагон какие-то исполнители, стали петь. Я денежку шкету дал, он её в кулачек зажал, сидит слушает. Певцы мимо прошли, ему то ли не понравилось, то ли забыл, но так и остался сидеть с десятиком в потном кулачке. Следом заходит мужик.
- Доброго всем пути, минуточку внимания! Сегодня я хочу вам предложить...
И как по писаному попёр. Шкет коленками на лавку, и уши туда. А мужик - заливается соловьём! Продаёт какие-то стельки, на улице плюс тридцать.
И вот произнёс он свою речь, идёт по вагону. С нами поравнялся, и вдруг шкет протягивает ему кулачок. Тот руку-то подставил машинально, шкет туда десятик положил, и сел. Мужик стоит, то на руку посмотрит, то на меня. А я тоже как-то растерялся. Как-то же надо объяснить? Что пел мужик конечно значительно лучше тех музыкантов. Но он всё таки не певец, он просто продаёт стельки... И я говорю, мужику.
- Вы не обращайте внимания. Ему просто понравилось, как вы говорили.
И тут до мужика дошло, он заулыбался, сунул куда-то руку, и достаёт зеркальце. Обычное, круглое, карманное. Наклонился, повертел зеркальцем туда-сюда, и по потолку запрыгал солнечный зайчик.
Шкет потом доооолго с этим зеркальцем не расставался.
Чёрт знает, что за народ...
Заведёшь с ними разговор про самое нормальное, что есть промеж людьми - так нет.
Одна обидится фиг знает на что, а другие сведут тему к сиськам и трусам.
Степени - есть, дипломы - есть, а ума - не хватает. (Прошу прощенья)
Ведь было ж это всё когда-то проще?
Ведь бежали мы домой с танцев, держась за руки и боясь упустить друг друга, скользя "платформами" по мигрирующим жабам?
Драли ж мы сирень по-над заборами и отжимали её в "Агдам"? Навешивали "болоньи" на телефонные будки, чтобы не видно было, как мы внутри целуемся?
Знали же чётко, где какая лужа в случае дождя - и специально шли к ней, чтобы можно было лишний раз прижаться друг к другу, обходя её вдоль забора?
Где всё это делось?
У нынешнего поколения сложилось такое мнение, что пацаны в наше время даже девку за попку ухватить не решались - а уж она, тем боллее, не решалась им дать...
Плохо с нынешним поколением: базар - грязь, отношения - грязь, даже детей своих уже "дитёнышами" называть начали.
Плохо.
Vladimir Sidorov ★★• 21.04.2013 02:06
Док, если правда, то у Тайсона тоже склероз, судя по всему, если не Альцгаймер.
Пойду бокс смотреть. Золушка говорит Тайсон боксирует. Если обманула - накажу по взрослому.
Vladimir Sidorov ★★• 21.04.2013 02:03
Док, типун тебе на язык. Вечно, надо ж такое сказануть, а! Не, мне и десятинки того достаточно вполне.
Vladimir Sidorov ★★• 21.04.2013 02:02
Сиукс, ну тут я чисто теоретически только порассуждать могу. То есть, понятно, что и я сам и женихом был когда-то, и девственником, но только не одновременно. Впрочем, своим правом я, если не забыл с этим чертовым склерозом, в обоих случаях попользовался.
Док, не, я в такие игры не играю. Интернет-интернетом, а голова-то тоже не только для того, чтобы перхотью шелушиться.
Чейтатель,
ты что-то путаешь. Склероз от тебя и твоих игр не зависит. Зависеть будешь ты, от него. Ты хочешь поспорить с природой? Тогда тебе придётся жить вечно в добром здравии и твёрдой памяти.
Vladimir Sidorov ★★• 21.04.2013 02:00
Насчет желания же... Да, сексуального желания не вызывают, но менее замечательными они от этого не становятся.
Vladimir Sidorov ★★• 21.04.2013 01:58
А мне нравится когда много голых женщин вокруг. Я в Чехии всегда беззастенчиво любовался. Идешь себе через лужайку у общаги, а они, птахи, расселись, и все как на подбор с книжечками. Читают себе, а розовые соски на солнышко жмурятся. Красотища!
Происходит от лат. praerogativa «результаты голосования первой центурии; преимущественное право»,
И ничего про то, как "перед тем как наставить рога", - прерогатива.
Vladimir Sidorov ★★• 21.04.2013 01:54
Док, не, я в такие игры не играю. Интернет-интернетом, а голова-то тоже не только для того, чтобы перхотью шелушиться.
Vladimir Sidorov ★★• 21.04.2013 01:53
Матечка божья!.. (Я на месте яниного босса при такой предъве тут же бы поседел и облысел бы)
Че-та я теперь расстроился.
Чейтатель,
с интернетом склероз не грозит. По одному слову можно найти мысль.
А мысль там проста - обилие раздетых женщин не вызывает желание. Скорее наоборот.
"Нет уж, раздевание девушек - это абсолютная прерогатива мужчин."
Чейтатель,
а считает ли так же жених-девственник?
И вот в какой следующий день, подстерегя того самого босса-замзава, идушего по главной аллее магазина, я спряталась за столбиком с рабочим телефоном (ну чтоб он меня не видел, а я его - видела) и звоню ему по рабочему тому телефону на его сотовый.
Он идет так себе спокойно. Отвечает мне "Алло". А я ему шепотом, с придыханием говорю:
- Здравствуйте. Вызывали?
Босс встал как вкопанный посреди аллеи. Молчит. А я дышу в трубку.
- Не помните? Вы меня вчера вызывали.
Босс стал озираться по сторонам, как будто ему чего-то как-то не так.
Ну короче, меня еще пару-тройку реплик ему с придыханием горячим хватило. А когда наконец-то дождалась, что он стал отнекиваться, что не мне не звонил и не вызывал (ну то есть поверил в навязываемый образ), вот тут я вышла из-за столба и начала орать в трубку, чтоб меня видел. И чтоб больше не звонил мне домой в то время, когда я на работе!
Яна,
простейшаая и разыгрываемая на всех тренировках супружеских пар ситуация: подруги-женщины договорились меж собой о чём-то,
не поставив в известность мужчину.
Женское жюри всегда выносит в таких случаях однозначный вердикт: мужик - балбес.
Он должен был догадаться.
Vladimir Sidorov ★★• 21.04.2013 01:45
Сиукс, это ж разве повод для расстройства? А вот склероз таки да.
И потом, что значит, приказать, да еще чтобы сама разделась... Нет уж, раздевание девушек - это абсолютная прерогатива мужчин.
Чейтатель,
ты расстроился потому, что не можешь, небрежно окинув женщину взглядом, приказать ей -" раздевайтесь"?
Это ты зря.
siux
Ну тогда расскажу, как я однажды обиделась на босса.
Их, боссов-членов дирекции, бесчисленное множество как медсестер без трусов в Мулен Руж из головы Дока. И все наз. зам.завы. Т каждый день меняются к тому же.
Вот я в один день одной замзаве говорю:
- Слушай, вы меня на завтра на 9 утра поставили. А магазин в 8 открывается ведь? А не лучше ли я к 8ми приду на работу? На что замзава ответила "приходи".
Ну и я пришла. Работаю себе. Только в тот день другой замзав боссом работал. И он подумал у себя в кабинете в 9 утра, проверяя присутствие по компу, что меня на работе нету. Ну и позвонил мне домой. А я-то на работе! А он мне на домашний телефон гневный месседж оставил. И как это, и что это, и почему это я на работу в такой ответственный день как суббота не вышла... и не предупредила...
Я с работы пришла, тот месседж прослушала, потом долго думала, кипя негодованьем ну прям как А вы. И придумала.
ЗЫ Продолжение см. во 2й серии.
Vladimir Sidorov ★★• 21.04.2013 01:37
В Гиперболоиде? Напрочь не помню... У Бруно Ясенского где-то было вроде, у Ильфа и Петрова в "одноэтажной", а у Толстого - не помню, хоть ты голову мне режь. А ведь в детстве любимой книжкой была.
Мда, и ведь не перечитыванием же со склерозом бороться.
Че-та я теперь расстроился.
Я ж только поздоровалась вроде?
Яна,
нам некогда тебя обхаживать. Мы уже хотим спать. Соглашайся сразу на брутальный сэкс, или мы продолжим с сиу беседу двух джентльменов у камина.
Vladimir Sidorov ★★• 21.04.2013 01:34
Смотрел какие на амазоне подставки под стаканы есть, и нашел вот это:
http://www.amazon.com/Stainless-Steel-Round-Coasters-Holder/dp/B003EM9EOY/ref=sr_1_23?s=home-garden&ie=UTF8&qid=1366493557&sr=1-23&keywords=beer+coasters
Что-то меня на ха-ха пробило.
"лишённой девственности именно большим и ласковым негром"
Я ж только поздоровалась вроде?
Док,
конечно, конечно.
Но вот за бесконечное множество медсестёр без трусов выебут непременно интенданта - по уставу.
А с чего ты вычислил их множество? Да еше и бесчисленное.
Яна
У меня богатое воображение. Я представил себя в "Мулен руж" в окружении танцующих медсестёр. Ужасное зрелище. У Алексея Толстого в книге "Гиперболоид инженера Гарина" есть определение этого ощущения.
siux,
не пугай девушку умными мыслями. Яна нам скрашивает томный вечер.
Ей можно всё. Прямо здесь.
"Здравствуйте, господины красные и к ним примкнувшие..."
Яна,
любая толерантность необходимо должна оставаться в отведённых ей границах. (По Петру)
В одночасье признать равенство - всё равно, что признаться в том, что в юности ты была обуреваема мечтами
быть лишённой девственности именно большим и ласковым негром.
Тут, Яна, понимаешь ли, немножко думать надо - поскольку всяки черти повылазили.
Яна,
чево посящаеца? Картинку покажи, штоли? Я как-то не могу представить безграничное множество медсестёр без трусов. Как-то в голове не укладываеца.
А мой крёстный-сосед. Войну прошёл. В пехоте служил. Про войну рассказывать не любил. Разве уж когда совсем был навеселе, мог пару-тройку случаев рассказать. И то, это я от его сына кое что слышал. Так вот. Про конвоирование и расстрелы пленных я рассказывать не буду. Расскажу другой случай. Конец войны, все везут трофеи. Кто чего диковинного увидел, забрал у немца и везёт. Он привёз радиоприёмнек с проигрывателем. Я его хорошо помню. Ну, тряпки ещё везли, велосипеды всякие, ещё чего, уж не помню. Мои родители шёлковое бельё разное привезли. Но пока по квартирам слонялись, всё практически раздарили родственникам. Так вот, он рассказывает. Самые умные везли кремушки для зажигалок. Тогда пьезо, как сейчас, в зажигалках не было. Зажигалок понабирали все, а о кремушках никто тогда не подумал.
В кисет набрал, - и вся послевоенная жизнь в шоколаде...
Ничего смешного на ум нейдёт. А вот одна фраза никак не выйдет. Крутится в голове уже 2 дня. Я ее в кино подслушала. Комедия абсурда. Там один дядька говорит другому (и оба в подпитии):
- А ты знаешь, почему "Врачи - без границ"?
- Почему?
- Врачи без границ, потому что медсестры - без трусиков!
ЗЫ Док! Тебе посвящается.
Док,
интересно. А я б вот, например, коснись меня такой бизнес надел бы просто лапотки с косовороткой,
да и уселся б на базаре под вывеской "Вошь бью".
Намного б выгоднее было - на товар тратиться не надо.
Дааа... Поглядел, поглядел, сам собой возник вопрос.
Юрик, ты как себе представляешь среденестатистическага читателя своега сайта?
Вот и усыпил всех.
Пора, как говорили классики, и самому "озабоченно уснуть на узкой кроватке".
Шысят штук Юрик сказал? Айай! Пойду гляну хоть одним глазком на тако богайсво.
Про дихлофос. Золушка до меня, по молодости в 90-е моталась по шоп-турам. Многие так выживали, кто помнит. А у неё два пацана и муж-алкоголик(царствие небесное) в ту пору были на руках. Где она только не моталась. Но не суть. Однажды рассказала как она в Румынию ездила. Случай.Я послушал одним ухом, думаю: - звиздит. Много таких баек гуляет, Ваше имя не даст соврать. Ну и забыл. А недавно снова повторила. Так бывает, если случай врезался.
А смысл такой. Ехали они автобусом в Румынию. Кто то ни впервой, кто то впервой, все что-то везут сумками, баулами, обычное дело. А две девки везли по две коробки, типа из под шампанского. И всё. Ну, нашим бабам стало интересно - чево, мол, на легке, что везут?
- Дихлофос.
- Да ну нах? Чо за дела?
- Да, - говорит одна, - сами первый раз удивились. Взяли на пробу среди прочей поебени пару флаконов. Подходит цыган. Волосатый, шописдец. Лето, грудь нараспашку волосатая, и голова как анжелы дэвис, копна, шо у Володьки Чейтателя куст мимоозы в америке. Пальцем тычит - дай! Объясняют - не дезодарант. Для тараканов мух. Всё на пальцах.
- Дай! - тычет. Сколько?
Заплатил своими левами, взял... и тут же всего себя им опрыскал.
Уходил весьма довольный.
С тех пор девкам попер лёгкий и весьма выгодный бизнес. Тот цыган видать свою точку открыл с той стороны. Брал оптом всю партию не торгуясь.
История не моя. За что купил - за то продал.
Док,
дихлофос для нынешних тараканов - всё одно что "огненная вода" для ирокезов
двести пятьдесят лет назад: дурманит кратковременно, а общего воинственного духа победитъ не может.
Ost,
так я ж ведь и ссылку на особую ранимость привёл.
И вообще, странная штука получается: ежели, например, таракан сломал на тренировке лапку
и не может участвовать в бегах - так его тут же тапком. Как будто крошек на конюшне
для раненых не хватает.
Фашизм в чистом виде выходит.
Грустно, право.