последнее время истореи писать не хочется
потомучто почти никто не обсуждает
Октябрь 2011 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
один чувачок просил на мкаде дальнобоя до горького подбросить.а садись!не жалко!
чувак пригрелся,заснул.глоза продирает-часов 5 прошло.он у водилы-мы где?
а водила-да скоро уже!к горькому подъезжаем!
(это из старых названий.чуваку на тверскую надо было,а шофёр его в нижний новгород отвёз)
на юге например моё любимое блюдо-шашлык
100гр-100р
а как с этим в заграниццах?
извесный критег• 16.10.2011 23:32
ой,извеняюсь-строницу не обновил,думаю-хуйясе,3 часа никаго нету,гг
надо хорошо зарабатывать,а не плакацца и жить по средствам!тогда всё будет покарману
Фря
У нас тоже дороже. (не ну я низнаю, как там, но у нас дороже не бывает ведь). И о странно. Вот говорят у вас Тимошенко привышает, а Янукович тырит. У нас ни одного, ни другого нету, а все дорого. Фиг знает почему.
Гость• 16.10.2011 23:18
Фря,
ничего не могу придумать насчёт ведущего языка.
Только вот сейчас пришла в голову фраза:
Слышь, чувак, как тут до дядьки добузить? А то сами-то мы с огорода...
Но это, конечно, глупость и полуплагиат.
Наивный
Нет у меня рекламы в общепринятом смысле этого слова. Только для русскоязычных жителей Германии, я в ней смотрю, что почем в ихних русскоязычных продуктовых магазинах. И прихожу в ярость: у нас дороже!
Фря
Угу. Оттопыриваеццо. Выводить надо таких оттопыренных клерасилом (судя по рекламе).
Гость• 16.10.2011 23:09
Просмотрел афоризмы.
Как можно спросить дорогу на Киев эзоповым языком?
Я прикидываю и так, и сяк, и ничего у меня не получается.
Ясно, конечно, что нужно что-то вроде доброго старого " Слышь, чувак, как кинуть кости с бороды на лысину?", но
вот в отношении дороги на Киев ничего не приходит в голову.
Не скрою, что это меня беспокоит и где-то даже пугает.
Роберт Кеннеди Сенатор
Как человек, печатавшийся в газетах с шестого класса, говорю вам, сударь: фигня! Напечататься в газете можно было за нефиг делать. Газете же были нужны письма читателей, связь с народом, обратная связь с читателем и еще много чего, что заставляло работников печати личными руками комстролить "письма рабочих корреспондентов". А письмо, или заметка, или статья, пришедшее с почтой - да его с руками у почтальона отрывали. А письмо в тему - у-у-у-у! За него же гонорар платили, и хвалили корреспондента, обработавшего текст. От исходного письма могла остаться только подпись, но на размер гонорара это не влияло.
А уж в многотиражке-то институтской... (но гонорара там, пожалуй, не было).
Фря
"Путевка в жизнь", не дорога. Кто из нас выпимши,я нипонимаю. Похоже что оба, да?
Робберт, я тебя щаз одну вещь скажу, только ты его не обижайся. Тебя послали тут ведь. Так ты не обижайся, ты иди. Неохота мне седня смотреть на всяких кащенитских вощек.
"Пол дня" вот раздельно пишу уже. Это с мороза. Все у нас там минус два было, а к соседям нового кота подкинули. Маленький шустрый и домашний. Семь соседских кошек ему в компанию не нравятся, он с субботы у меня с отцом под ногами путался. И возмущенно орал, что не кормим. Когда кормили орал, что не играем. Он думал, что с ним играют, когда с тачкой туда-сюда и с граблями. Сфотогрофировать у меня не получилось нифига. Его гада гвоздиком надо сначала прибить, чтоб сфотографировать. Издалека - он лучше меня слышит и видит. Сразу бежит. Когда в близи фотоппарат подносишь типа телефона, он думает что его на руки берут, ныряет под телефон, цепляется когтями и лезет вверх. Я все думал, куда ж сволочь лезет. На плечо, оказывается. На плече сидит смирно, как попугай. Пробуешь снять, цепляется всеми когтями, зубами и хвостом. Не орет, не царапается, просто цепляется без всякой надежды в глазах. Уезжали, влез на заборный столб и смотрел. Лапы только у глаз не хватало. Потом соседка в дом унесла. Своих-то кошек они в дом не пускают. Кроме самой старшей. Теперь еще и этого.
Роберт Кеннеди Сенатор• 16.10.2011 22:44
У Навиныгого рассказ страдает теми же недостатками. что и все его творенья. Не пхож на прпвду.
Напечататься в газете было неимоверно трудно. Как щас устроится на инофирму. Только по блату. Невероятно, чтобы у ребят был блат и в этой газете, и в той.
Написал бы еще про Таймс, куда регулярно писали, в Экономист, туда по настроению, в Вол Стрит Лжорнел. Туда как пойдет.
Наивный
Ма-ла-дец.
Мустафа дорогу строил,
А Жиган по ней ходил.
Мустафа Жигана предал,
И Жиган его убил
На столе стоит чернило,
А в черниле - два пера.
Прощай мама, прощай папа,
Я уеду на Кавказ.
"Дорога в жизнь". Культовый фильм двадцатых годов.
Фря
Мартель. И тот под присмотром жены и родителей. Мне можно, я сегодня Мустафой пол дня провел. В том смысле, что старую трубу в виде кирпича бил и дорогу строил. Т.е. дырки латал.
Фря
Я нипью портвейна и похожевого. А чего это тут они борются за трезвость-то по пятницам?
Тони я пошутил.
Tony Cameron ★★• 16.10.2011 22:14
Наивный,
Про резиночку слышал. Но она, если угораздило в стужу в лёгкой обуви оказаться, не поможет. Я слышал, сибиряки, как только ноги промочат, сразу привал - и разводят костёр, сушиться. Как бы холодно ни было, даже в минус 50. Потому что мокрые ноги в мороз - смерть. Сразу обморожение и поднимающаяся гангрена. С этим не шутят.
Фигасе! С чего это тебя так разобрало? Никак плодово-ягодного пригубил - с него как раз такие глюки и всплывают.
И я тут обнаружил совершенно подлую вещь в КиО. Заглянул туда вниз, так что голова закружилась и обнаружил.
Некоторые пытались тут бороться с пьянством. Варвары, коровинги с моровингами и остальное. Развешь можно? Это ведь не горе, когда болит нога просто так. А вот когда душа болит с похмелья - это горе. И если кто-то именно в этот момент начинает свою борьбу с пьянством, то он похож на Горбачова ошибочно выкорчевывающего виноградник на глазах пьяной грузинской общественности.
Мы вот как-то с Валеркой по заказу многротиражки писали рассказ о борьбе с пьянством, обществе трезвости и прости... т.е. о просветительской работе. Мы много чего вместе писали-то. Возмем бывало портвейнового вина (потому что ни вином, ни портвейном эта гадость не определяется по-настоящему) и пишем. После яблочного за 2-20 как то вышла статья в Правде (от имени письма студентов) про правильность сбития Боингов в нашем воздушном пространстве. Потом с Кавказа (портвейн, а не горы) получилась статья в Собеседник про осваивание нашим ректором логарифмической линейки за зачет по полимерным материалам. В смысле это мы за зачет, а ректору во время войны за лучший курсовой подарили, он пообещал освоить и освоил к отчетно-перевыборному собранию. А тут был Молдавский розовый. Куча вдохновения и многотиражная задача борьбы с пьянством за общество трезвости и портвейн.
После первых стаканов герой рассказа обмотался шарфом, одел капитанскую фуражку и, заправив брюки в галифе, т.е. в ботинки вышел на полустанке небольшого подмосковного городка. Поручение, данное свыше, об просвещении и организации трезвого общества, читалось на светлом челе молодого человека вместе с усами и потрепанной наружностью. Он настойчиво оглянулся кругом и требовательно поймал за рукав аборигена синюшного вида.
- Гражданин! Стойте, раз-два! - Заискивающе поинтересовался приезжий, - подскажите немедленно и пожалуйста, где местное гнездо разврата и грехопадения. Скажите, любезный, где все это происходит у вас? Где свершается?
- Чо? – Выразил абориген удивление, - разврат у нас отродясь не бывает, а вот за грехопадением пройдите на площадь. Там Машка совсем грехопала и разбавляет пиво.
- В единственном ларьке, разбавляет! – возопил абориген и почил прям сразу, недоговорив.
Чтоб не забивать голову всякой фигней из поб Молдавского розового могу сказать, что приезжим было организовано в городе общество трезвости, аборигены перевоспитаны и устроена благотворительная лотерея в помощь делу борьбы за трезвость с пьяными. Лотерея проводилась на базе Машкиного бывшего пивного ларька, а ныне приемной общества по борьбе. Продали лотерейные билеты от старого тиража спортлото. За рубль штука. В качестве номерных шариков лототрона взяли вареные яйца из того же ларька, служившие ранее закуской и имеющие нулевой спрос на настоящий момент трезвости.
Лотерея была благотворительной. Все деньги от устроения должны были пойти на праведное дело отрезвления народа. В едином порыве все зачеркнули один номер – три семерки. Чтоб даже намека на вероятность выигрыша не было.
Но тут у нас Молжавский розовый кончился. Поэтому выиграли именно три семерки. Трезвучая благотворительность рухнула. А странный приезжий с усами исчез. С ним исчезла Машка (продававшая пиво), чорный кот с площади и еще кто-то там умер в психушке, но это уже не важно.
Важно, что рецензией на рассказ про трезвость с обществом (эта многотиражка никогда присланные материалы не рецензировала, не редактировала и не возвращала, но тут неожиданно случилась неожиданная неожиданность) можно было гордиться: там было написано, что это вовсе не рассказ, а клевета на Родину и глумление над идеалами.
Вот с тех пор я Молдавский розовый не пью. Я вообще портвейн никакой не пью, чтоб над идеалами не глумиться больше.
А вы позволяете себе тут.
Фигу. Это в смысле По просьбе Мчс Тони +2 фигу. Настоящие лесные люди штаны в ботинки не заправляют. Они полушубок в штаны заправляют, а брючины под ботинками завязывают узлом или веревочкой, если резиночки нету, как у гетров. Чесслово никода не замерзнешь, можете попробовать. Лучше на людях по первости.
http://www.youtube.com/watch?v=EgkTwP1Pf4M&feature=fvwrel
Эспешлы фор Сенатор. Он французский учит.
ЗЫ А там еще начинается, когда кто-то из трамвая выпрыгивает.:)
Гость• 16.10.2011 20:53
"Настоятель говорит, что
уже три поломницы за последнюю неделю погибли под колесами автомобилей."
Три поломнических тела
Трёх поломниц молодых
Поломались не в поклонах
Перед ликами святых
Интересно, что "поломницы" гибли именно на "выходе" из монастыря.
То есть, можно предположить, что, идя в монастырь, они переходили дорогу очень осторожно.
А вот покидали монастырь, почему-то, в большой спешке.
ю,
побоялся Дима в основу ставить. Всяко бывает, мы- то помним, кто купил РБК. Но шутка - хороша, какая разница куда засунули. Мне бояться нечего.
Роберт Кеннеди Сенатор• 16.10.2011 18:22
у ЕРАПЛАШИ состояния обкуренности травой. А вокруг- конопля, льется песня моя как струя. ля-ля-ля, жу-жужу, по секрету я всем расскажу.
Купила Гугусику блондинку неделю назад. Поставила ее плошку рядом с евоным дворцом. Юлондинка затрепетала вся прямо на глазах. Заметалась. А мой увалень... эхъ. И чтоб вы думали? Ночью, когда никому не видно, разбурил все свои бульки. До одной. Сплогная вода и никакого напоминанья.
ОК, - подумала я. Будем брать измором. Убрала плошку с его глаз долой. Через неделю, когда парень спокойно так выстроил себе новый домик из булек - опять вернула Блондинку на ее законное место.
Она неподвижно уткнулась в стеклянную разделяющую ее от Гугусика стенку. Наблюдает. А он? А что он... В противоположной стороне застыл изваянием к ней задницей. Якобы спит. И в ус не дует.
ЗЫ Вот и вся любофф. Выявлена некая психологиццкая рыбья несовместимость. И чего мне с ней делать теперь.
ераплан атамный фантамас• 16.10.2011 17:05
я снова поднимаюсь по тревоге, и снова в путь такой, что пулям тесно!
Гость• 16.10.2011 16:53
Белочка—сцуко?
Так их блядей черножопых!
Кстати надо куплеты про евреев к.беляева послушать
ераплан атамный фантамас• 16.10.2011 16:49
это еще в дваццатом веке было, тока устроился на работу первую в принстоне, аборигены: ты русский, значит играеш в шахматы, поехали в обед, покажем. привезли в какой то сад, там яйцеголовые все, шмалят, гоняют блицы. ну, как дома почти на берегу свислочи. зашмалил, веду аццкую борьбу с татарином, вдрук, хуяк - чорная белка прыгает!
ераплан атамный фантамас• 16.10.2011 16:37
я главно вышел покурить на балкончег, а она на бордюрчике сидит и точит што та, метнулся за телефончиком конешно, а ее уже нету, тока скорлуппки от грецкова ореха, где, сцуко, она нашла греццкий орех?!
ераплан атамный фантамас• 16.10.2011 16:33
а может махнуть в принстон? там афроамериканские белки, наивный наверно таких ещо не видел, пофоткать
Гость• 16.10.2011 15:42
Заходит прапор в казарму и орёт-'почему
В роте так воняет?! О_о' а дневальный ему
Говорит-'товарищ прапорщик! Правильно
Говорить не 'в роте',а 'во рту'! :)'
Гост• 16.10.2011 15:29
В чилавеке живёт много бактерий
Если их вместе собрать,в поллитровую банку
Могут не поместиццо
А когда ее слушать. По понедельникам что ль. Итак всю неделю кусочками тянула до самых до бактерий. А сегодня ДВД обратно сдать надо.
ЗЫ Но ты, Фантик, подал мне одну блестящую идею. Хех. Спасибо.
ераплан атамный фантамас• 16.10.2011 14:38
яноччка, зачем в субботу слушать депрессивные лекции?! сходила бы лучче в зоопарк, или в цирк де солей
Вчера прослушала лекцию. По памяти:
Представьте, что в пробирку посадили бактерии. И они сразу стали делиться-размножаться в геометрической прогрессии. По истечении некоторого времени одну самую умную бактерию осенило. И она крикнула соседу: "Эй, Вань, слышь? А через 5 минут мы все взорвемся..."
- Это чегой-то? - лениво отреагировал сосед-Ваня, не отвлекаясь от процесса размножения.
- Ну дык нам места скоро не хватит?
- Дура чтоль. Глянь кругом - сколько места.
ЗЫ Да. Я забыла сказать, что надо было представить также, что человечество - бактерии, а пробирка - Земля. И что мы сейчас в процессе размножения на 59й минуте часа Х.
ераплан атамный фантамас• 16.10.2011 14:26
а может подацца ф фотохудожники? фоткать я уже научился ведь
- А почему ваши герои на картинах сексом не занимаются? Это добавило бы им колориту!
- Помню, был в Касимове случай - молодой деревенский парень прямо в поле поймал и изнасиловал бабку лет семидесяти пяти. Вот это была мысль изобразить.
----------------------------------------------------
(это там из интервью с этим художником Васей.
Буагага!)))
Набрёл случайно на сообщество в жэжэ "пора_валить"
Пиздец-пиздец))
Это мой подарок всем придателям.
Там кстати и так любимый нашей информочкой великий русский говнописец Вася Шульженка.
Дня всем.
2 Плюх
У брателла моего только 2 рецепта. По одному получаецо хрючило по второму хомячило. Но лично я раницы не различаю. Видимо он у меня гурман.
Фря, лапа, спасибо конешно, но ты ведь знаешь моё отношение к кулинарии вопщем и к рецептам в частности.
На самом деле существует всего три рецепта приготовления пищи.
Точнее, рецепт один, просто в зависимости от количества воды и термической обработки получается либо первое, либо второе, либо десерт, либо салат.
Гость• 16.10.2011 11:23
Фря
Все эти овощи надо сначала по прямому назначению
Использовать,а потом уже жрать
Плюх
Помыть баклажаны и перцы. Баклажаны разрезать вдоль на половинки, измазюкать растительным маслом, положить на противень, перцы - измазюкать, но не разрезать. В духовку на 25 мин. при температуре 200-210 градусов. Поджарить и потушить лук, морковку, помидоры, смешать с печеными синими и перцем (кожицу снять), посолить, измельчить вилкой, блендером - и сожжрать. Можно и впрок заготовить. Но лучше - съесть.
Фря, что значит - "пёк"? Это способ термической обработки ты имеешь в виду?
Фиг знает, может и пёк.
Фря, это к "...из которой торчит такая солидная задница Гиви. Хи-хи."
Ну, варона же сказала, что у меня фонтазии. (это меня с кабачков фиолетовых так прёт походу!)
"студенты-оченики". Ловим-ловим. Радует народ, радует - не сюжетами, так изложением.
"из семьи педагога и летчика" - это уже не Москва, это очень и очень дальнее продвинутое зарубежье.
тогда из большой неуклюжей дырки получится маленькая эротиццкая щелочка.///
...из которой торчит такая солидная задница. Хи-хи.
А вы• 16.10.2011 08:34
Ага! Книгоежка развеяла мифы о Сибири.
И добавила новых Москве. Гы-гы
Тони камертону поставьте +2. Прошу. Искренне. За урепление Книгоежкиных мифов.
А Афоризмы отдадим дону Лопухову. Пусть смакует
А вы• 16.10.2011 08:14
Фря, в продажу поступила новая серия.
"Музеи мира"
1-й том Прадо.
Я скоро ваще культурнее вас буду даже
А вы• 16.10.2011 08:10
Вот такая история.
А когда таких историй накопилось на статистику, то придумали магнитные защелки.
Но в машинках автомат, с горизонтальнрой загрузкой, такие защелки не годятся, поэтому и рекомендуют выламывать дверцу у агрегата.
-----------------------------
Не путать с инструкцией пользования эмалированым друшлагом
"Без воды на огонь не ставить"
Это упаковщики прикололись
А вы• 16.10.2011 08:06
Лосины, лосины, к такому разрезу если что и подойдёт то только пионерский галстук
- Будь готова!
- Всегда!
Депопсатор• 16.10.2011 05:24
По поводу холодильника и замка. Если помните, были такие холодильники с ручками - фиксаторами. Изнутри НИКАК открыть невозможно. Вообще. Я помню году в 82-83 в соседнем подъезде дети играли в прятки и один из детей - лет шесть по моему ему было - спрятался в холодильник который ждал отправки в ремонт. Нашли его только вечером - часов через 6 после того как он туда залез. Естественно мертвым. Вот такая история.
Ворона
Не видела я таких платьев с дырками на попе ни на ком.
Зы А если еще ремешком подпоясать, то тогда из большо
Жалко, Варона ушла. Веть столько тем, так если подумать, неохваченных осталос!
Морковка, к примеру. Как то незаслуженно обойдена вниманием.
(Не, это я просто вспомнил, потому что тёр сегодня, в баклаажаны. Баклажаны получились, кстати - ядрёные! Уххх!)
"ПМС? А что ПМС? Я вот даже не знаю - это пред... или послеменструальный синдром. Всё время путаюсь."
Это видимо оттого, что японцы, в отличие от европейцев, клали на ваш ПМС? вот не больно-то и покочевряжишься.
Пластилиновая Ворона• 16.10.2011 01:43
Всё, ушла, ушла.
А то и Плюх уже к хору Справка энд Гость присоединился. (А я ещё ему крыс носила!)
Пластилиновая Ворона• 16.10.2011 01:41
Я разные шоу по телевизору не смотрю, а вот Гость, гляжу, интересуется. :) Но озабоченной при этом называет меня. :)
Но позабавил коммент к записи:
"Надо такие шоу ежедневно нашим чиновникам устраивать :-))) чуток сбрехнул или украл, тут же в кресле по яйцам... шлёп... :-))))"
"озабоченность Вароны определенными темами"
Ну почему сразу "озабоченность"?
Скажем так, увлечонность:)
Пластилиновая Ворона• 16.10.2011 01:34
"озабоченность Вароны определенными темами"
Про батарейки к вибраторам начал Плюх, про "ой, голова болит" тоже он, а озабоченная я??? Я всего лишь отвечала по теме!!!
Не, ну какая несправедливость, а?!?! Сами первыми начинают, а потом на меня валят!
Гость• 16.10.2011 01:30
Без пробелов
http://www.youtube.com/watch?v=oJuFEMButU8&feature=player_detailpage
Пластилиновая Ворона• 16.10.2011 01:30
Ещё раз глянула на свой снимок - там у платья рукав до локтя или три четверти. Т.е. вырез сзади начитается прямо на самом здрасти.
Яна, ты уверена, что это носят с лосинами, а не, скажем, с брюками?...
Гость• 16.10.2011 01:29
Интересно, влияет ли на озабоченность Вароны определенными темами проживание в стране, где делают такие шоу:
http://www.youtube.com/watch?v=oJuFEMButU8&feature=player_detailpage
По-моему, это конкурс любителей скороговорок.
Японские телешоу - это вообще отдельная тема.
Варона, да не хочу я ничего никуда впихивать:)))
Просто разговариваем ведь.
Ты привела аргументы, почему огурец лучше. Я с тобой согласился. И всё. Такая светская у нас беседа с лёгким аграрным уклоном.
Я для себя конечно где-то в уголке сознания отметил - Варона предпочитает огурец. Да и то на тот маловероятный случай, если вдруг когда придётся оказаться у тебя в гостях.
Я тогда просто салатик есть не буду:)))
Пластилиновая Ворона• 16.10.2011 01:25
Ладно, пойду я, а то поздно уже, да и боюсь Справка придёт разорётся, что я тут фотографии эротического характера выкладываю. Скажет, что его теперь разные фантазии обуревать будут, и я в этом виновата. Он всегда так говорит.
Пластилиновая Ворона• 16.10.2011 01:22
2 Плюх
Ну ты предложил пункт - я тебе предоставила, куда его впихнуть. Ага?
Пластилиновая Ворона• 16.10.2011 01:20
"с лосинами такое носют. И каблуками."
Яна
А, Яна, так ты видела такие платья? (это случайно не порабощённые женщины Востока в таких щеголяют?)
Ну вот если с лосинами и каблуками, то может оно и смотрится... Но как-то слишком уж концептуально... на грани как-то.
Пластилиновая Ворона• 16.10.2011 01:15
2 Плюх
Держи список и вписывай там всё что хочешь:
http://hohmach.ru/2009/05/chem-ogurec-luchshe-muzhchiny/
Варона, класс!
Про огурец я имею в виду.
Запиши там и от меня пункт:
"Не требуют перезарядки и элементов питания"
Пластилиновая Ворона• 16.10.2011 01:07
2 Плюх
"Но батарейки, как миним доступней."
А ещё они не настаивают на своём желании, когда ты устала и тебе не хочется. И ещё много чего.(Тут лучше всего подойдёт список из множества пунктов из раздела "Чем огурец лучше мужчины.")
:)
Ну, это не считая теории про молодых мачо, которые так рвутся оттрахать любой антиквариат:)))
"Стало быть, батарейки лучше. Ну если рассуждать логически? :)"
Ну, Варона, ну откуда мне-то знать? Наверное кому-то лучше, кому-то хуже. Кому-то вообще вместо мужика бабу подавай. Тут индивидуально всё.
Но батарейки, как миним доступней. В некоторых обстоятельствах. Прльно?
Не, я с вами вспомнила.
Сын недавно приходил за Булгаковым. "Собачте сердце" ему чего-то якобы перечитать захотелось.
ОК. Приготовила. А прямо перед уходом на стопку книг выбранных посмотрела - а там сверху "Собачьего сердца" Камасутра лежит. А я даже не знала, шо у меня в доме такие вещи водятся-хранятся! Полистала. Я ж ее в глыбоком детстве читала... А вот к старости... Ой, блин. Там целая философия!
ЗЫ Скоро пойду к сыну в гости. Пусть он маме Камасутру одолжит свою на англиццкой мове.
Пластилиновая Ворона• 16.10.2011 01:00
Сперва "ой, галава!", а потом "ой, батарейки!"
Плюх
Стало быть, батарейки лучше. Ну если рассуждать логически? :)
Пластилиновая Ворона,
на свою любимую тему ты не скажешь ничего, на что ни найдётся тысячи ссылок в Гугле. Ну его нах, клюй мозги лохам.
Пластилиновая Ворона• 16.10.2011 00:57
С температурой за 38 мне доводилось работать, как и с треснутым ребром.
Firstonx
Фёст! значит ты исключение. :)
Может скажешь, ты ещё и не обидчивый?
(Тут на майле как раз тема трётся про обидчивость мужчин. Читала комменты - валялась. :))
Ну а если так, то существует премая хронологическая последовательность и зависимость. Сперва "ой, галава!", а потом "ой, батарейки!"
/Вообще нужно понимать, что мужчины на самом деле слабый пол, сильным они числятся только номинально./ и погонит сейчас расхожими фразами и определениями сыпать. Вот за что я такие тёрки не люблю: идеей человек одержим, а своих слов нет. А мне почто банальности читать?
Пластилиновая Ворона• 16.10.2011 00:54
"А у мужчин не бывает. Как они могут преувеличивать?"
Плюх
Ты читать умеешь? Я вроде ясно выразилась.
"Ты уж как-то определись"
Варона, это ты уж сама и определяйся. У меня и с головой и с батарейками всё хорошо:)))
Пластилиновая Ворона,
много чего есть, и все мы этому очень рады. С температурой за 38 мне доводилось работать, как и с треснутым ребром.
Пластилиновая Ворона• 16.10.2011 00:51
2 Плюх
Ты уж как-то определись - или "ой, галава болит!", или "Батарейки к вибратору запасные не надо забывать покупать, вот тогда и не будет ни обид, ни разочарований", а то оно ведь "галава болит" не просто так, а как способ улизнуть от выполнения супружеского долга.
Или это такая мужская логика - соединять противоположное? :)
"По-моему, это больше дутая величина, преувеличиваемая мужчинами"
А у мужчин не бывает. Как они могут преувеличивать?
Пластилиновая Ворона• 16.10.2011 00:46
2 Плюх
ПМС? А что ПМС? Я вот даже не знаю - это пред... или послеменструальный синдром. Всё время путаюсь. По-моему, это больше дутая величина, преувеличиваемая мужчинами (Потому что психика у них слабая и неустойчивая и её буквально всё из равновесия выводит, а тут такой повод возопить - да у тебя ПМС, поэтому ты такая-сякая. Ну как мне кажется.)
"и не будет ни обид, ни разочарований"
Батарейки к вибратору запасные не надо забывать покупать, вот тогда и не будет ни обид, ни разочарований
Пластилиновая Ворона
Этто чума! Единственная польза (?) от этого - возможность время от времени выпрыгивать назад двумя ногами, чтобы платье все от пояса было впереди. А может, его так японческие дизайнерские мыши обработали?
Пластилиновая Ворона• 16.10.2011 00:42
Вообще нужно понимать, что мужчины на самом деле слабый пол, сильным они числятся только номинально. Надо это всё время время помнить - тогда будешь относиться с пониманием и не будет ни обид, ни разочарований.
Плюх, ну обманула я тебя. Ради котлетки, которой нету, оказывается. Вот сейчас посмотрела на мясо, что в вине тушится - опять тебя вспомнила. Но ты не боись, в пон-к все забуду как страшный сон.
А у меня после скрипиных перцев все на кухне горит. Как она доску моет? На нее потом ничего положить нельзя - перцами стреляет, зараза.
Варона, лапа, да один ваш ПМС и "ой, галава болит!" перевесят мульоны таких дураковатых, и отнюдь не настолько типичных, как тебе бы хотелось, мужиков.
Пластилиновая Ворона• 16.10.2011 00:35
2 Firstonx
Какой сексизм? Всё как есть.
Как одна на том форуме рассказывала: заболели с мужем напару, где-то вируса подцепили. У него температура 38.5, у неё 39.5. Он лежит, стонет и говорит ей - ой, мне так плохо, свари мне куриный супчик. Т.е. ему плохо, а ей как бы ничего, по его представлениям. :)
"вырез от верха до самой ложбинки"
Варона, правильно и культурно говорить - до анальнага плавника.
А то фиг знает, у вас ложбинок до матери. А плавник один.
Тут, Яноочка, даже не знаю, радоваться мне или насторожыться.
Но котлеты нету, сегодня. Извени.
Курица сегодня. С бокложаннами.
Пластилиновая Ворона• 16.10.2011 00:30
Кстати, про паранджу.
Была недавно в магазине, впечатлилась одной моделью платья. Вернее сказать, озадачилась. Я понимаю, когда в наглухо закрытом с виду платье на спине есть неожиданный вырез от верха до самой ложбинки. Но когда такой вырез имеется сзади на юбке... Как это носить, с чем? Не с колготками же... Или где?..
Девочки, кто-нибудь в курсе, видели может быть? Мне просто интересно, заинтриговало.
http://s47.radikal.ru/i117/1110/27/a9e55f472330.jpg
Вот здесь лучше видно.
http://s12.radikal.ru/i185/1110/d1/058942f090f0.jpg
Ты, Плюх, мне не чужой. Я как в зеркало смотрю, так тебя вспоминаю.
ЗЫ Гони котлету.
И тут хуйягс - Варона с антисемитскими стишками!
Варона, продолжаешь дело фомы? Блин, я думал ты интернационалистка!
извесный критег• 16.10.2011 00:19
Сцуко,ну как? Каг попадают бояны аццкой древности на главную,ещо и наберают приличный рейтенг?
Здрасте каллеги.
Это я про высер некоей Фыфы,туды её мать
Пластилиновая Ворона• 16.10.2011 00:14
"Психика - пластичнее, приспособляемость лучше, выживаемость выше."
Ещё мы более стойкие к боли. :)
А вот с женского форума, про мужчин, какие они, когда болеют:
"С лицом измученным и серым, на белой, смятой простыне Как жертва бешеной холеры, лежит коленками к стене Протяжно стонет как при родах, трясётся градусник в руках Вся скорбь еврейского народа, застыла в суженных зрачках По волевому подбородку, струится пенная струна Он шепчет жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна?" В квартире стихли разговоры, ночник горит едва, едва темно, опущены все шторы У МУЖА 37 и 2!!!"
:)