паклонег• 06.12.2010 23:38
Праально Фря!:)
Декабрь 2010 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
"сами контролеры и съели в тот же день вместе с кинологом"
А я знаю, а я знаю, зачем обсуждалки поурезали! Это чтобы Марк Твен не отвечал за съеденного кинолога. Собаку-то точно не тронули, иначе не на кого свалить было бы.
паломнег• 06.12.2010 22:34
Дуралей ты ГЕВ невнимательный!:))
Гость сбегал по трапу с пЕлоткой на голове!:))))
Владимир Николаевич• 06.12.2010 22:20
Читал послание Чейтателя. Смиялсе.
А вот у нас из архивов КК тоже есть:
Как я был в крестьянской семье
(учебное сочинение сержанта Кеннета Джонсона на курсах по русскому языку, истории и литературе. Тренировачный лагерь Бао-Бакс, штат Огайо)
Я родился очень давно. В 1876 г. после Рождества Христова , недалеко
от белт-вей города Сибирь, когда в моя страна был Царь. Сейчас мне 23 лет.
Там ещё было около пять детей в нашей семье.
Мой отец был бродяга и пил много. Один раз под временем его забрали в Дом Восходящего Солнца, Клуб Неанонимных Алкоголиков.
Он не мог быть анонимно. Весь наша виллэдж знал как он пьёт как скотт.
Мать была портной. Однажды она пошила мне Синие Джинсы.
Отец много любил пить, а Мамми префёред доставать много еды, поэтому
они расстались. Брачный контракт, слава Иисусу, был составлен очень
смарт.
Кстати, там было полно еды в нашем доме всегда.
Мы ели боршч, кэвиа, samogon, vodka, куасс, онион и много стейков каждый день также.
Несмотря на daddy алкоголизм кондишн, он был очень смарт.
Он строго настаивал на предотвращать холестерин потребление и чрезмерный вес также профилактика.
Он обещал обратиться в федеральный суд г.Сибирь, чтобы окружной Судья
сударь Чекхов строго предупреждать мамми о дистёрбанс прав ребенков.
Но Мамми нанял адвокат из Сэнкт-Петерсбёг, но у нас все не менялось из-за сексшуал харасмент адвокат к Мамми.
У меня также есть полно картинок, где мы едим индейку и Samogon на Thanks given Day и креститься ортодоксальной дорогой тремя пальцами на кругом ikons висят.
Кстати, насчет айконс. Их потом у нас их взяла русская мафия.
И ничего не могло быть предпринято моей Мамми.
У нас даже не было денег на X-лучи исследование при 1886 г.
Рак кожи оказался. Но было слишком поздно. Только 49 лет она прожила спустя
как установлен ей даягнозис был.
Очень часто я вспоминаю её. Как она в платке и валенки простой женщины-фермер ходила на собрание феминистс в г.Сибирь.
В то время даже дилижансы не бегали. И банды гангстерз оккупировать Тайга вокруг. Они терроризировать всех. И простой пастух коровы и губернатор и шериф и дворяне. Все в наш виллэдж бояться. Даже купецц не мог произвести никакой эксчэйндж на свой жизнь, когда опасность от киллерз был.
Как Cossacks приходил наш Дом и бил её навахо , чтобы она сказать, где прятать кукурузная мука.
Как коричневый медвед гризли делал атака (pogrom) на наш ранчо, а коронер требовал vzyatka на отгонять коричневый медвед гризли.
Мы ничего не могли поделать, потому что Крепостной Range имел
место тогда быть в Россия.
Гость
Какой-то у вас, Гостюшка, Роберт живодеристый получается. Вы уж, того-с, попуститеся, плииз.
Гость• 06.12.2010 22:06
В тридевятом царстве, в тридесятом государстве живет царица по имени Фря. Выступает павой, вся в шелках заморских, с черноморцами дружит и с "Шахтером". Книжки чудесные читает, фильмы смотрит. А любимое занятие - зверюшки диковинные. Уж с ними она на любом языке может поговорить. С рыбками, с птичками. Однажды приплыл к ней в родные края большой купеческий корабль. Пошла она гостям дорогим владения свои показывать. И вдруг подходит к ней один барчук в расшитом камзоле и расписном куртузе. Кеннеди зовут. Говорит: "Слышал я, что у тебя белочка удивительная есть, сама себе орешки колет, скорлупки золотые в блюдечко складывает". Опустила ресницы Фря (от скромности наверно) и отвечает: "Да, есть у меня такое сказочное чудо, пойдем покажу." И повела купчишку в сад. А там на пенечке действительно белочка сидит, пушистая, рыженькая, что-то под нос себе насвистывает, а лапками орешки хватает и во рту щелкает. Тут негоциант и воскликнул: "Ох, какая масипусенька, а можно я ее сам с руки покормлю?" "Корми" - разрешила царская особа. А купеческая рожа в это время из кармана своего изумруд достал и зверюшке, заместо ореха, прямо под нос. Та не разглядела и в рот. Хрясть! И два зубика прямо на травку и вылетели. Вот Роберт смеялся.
А выпуск - да! Тюрьма и воля. В руки не возьму сигареты "Мальборо", разве что насыпью.
Гость• 06.12.2010 18:59
всё, чего хочет окодэмег, это нихуя не делать и вволю жрать. нормальное желание кстати.
http://infametr.ru/
Развлекалочка.
Вот так вот можно: http://infametr.ru/infa/5807831
Наивный,
семь с половиной рублей? Вах! Смешные копейки.
http://upload.wikimedia.org/wikipedia/ru/1/1c/1млрд.р._С_взн._Шрифт_зеленый.JPG
Спраффка! Кагда уже скоро твой сын вырастай и нацеливай бальшой ядерный ракета на этат ужасный Америка с их искусственный хищный зубы?
"14.09.2010, 11:32|Погода@Mail.Ru
Гольфстрим остановился. Скоро начнется ледниковый период
Доктор Джанлуиджи Зангари из Института Фраскати на основе данных со спутника установил, что течение Гольфстрим, обеспечивающее мягкий климат в Европе и стабилизирующее погоду на всей планете, почти полностью исчезло. Причину этого физик видит в разливе нефти в Мексиканском заливе. Именно нефть разрушила границы между слоями тёплой и холодной воды, в результате чего подводные течения замедлились, а в некоторых местах и вовсе остановились.
Человечеству неизвестны способы нейтрализации последствий катастрофы. Использование диспергаторов на месте аварии позволило лишь скрыть масштабы нанесённого вреда. Часть залива удалось очистить от нефтяной плёнки, но удалить нефть с большой глубины невозможно. По мнению некоторых экспертов, утечка нефти в Мексиканском заливе продолжается, а значит, вероятность самовосстановления Гольфстрима с каждым днём уменьшается.
Исчезновение главного тёплого течения Земли, по мнению Джанлуиджи Зангари, уже привело к погодным аномалиям этим летом: наводнениям в Европе и Китае, засухам в России и Азии. В дальнейшем это грозит смешиванием сезонов на всей планете, неурожаем и массовыми миграциями. Но самое страшное в том, что в любое время может начаться новый ледниковый период."
Все из-за жадных американских Чейтателей, которые хотят заправлять свои большие грузовики и иметь большие баксы.
Гость• 06.12.2010 18:41
Директор супермаркета (в прошлом - универсама) был очень уважаемым человеком. Еще бы. Сервелат, курица в гриле и пр. закуски. Но когда после оказания ему всяческих почестей его в совершенно невменяемом состоянии появляли дома, жена била директора то утюгом, то шнуром от утюга. В последнем случае, протрезвевший директор ломал себе голову о первопричине явления до следуюшего преподнесения почестей.
Грубас немного перекрутил на этот раз, но не довертел. Забыл про семь с половиной рублей.
На пьяного Чейтателя мы уже насмотрелись достаточно. Картина удручающая, хоть и смешная.
Кого мы следующего подпоим? Вот бы на Ваше имя опьяненного посмотреть!
Только ж с ним это надо делать умеючи, чтоб ничего не заподозрил, так?
Выпуск сегодня, стишок один тутошний напоминает. Детскую переделку Высоцкого.
На восемь бед один ответ
В тюрьме есть тоже интернет.
простой черный• 06.12.2010 17:19
Напоили Чейтателя, суки, и будя. Скоро Новый год, анекдотами-стишками озаботиться к нему пора.
ППол• 06.12.2010 17:04
vmlk
Да тута я. Только читать нечего.
А рабочее веселье только начинается, народ болеть начал, опять же к Новому году
подарки и подношения готовить надо.
Гость• 06.12.2010 17:01
Мой сын будет бухать хороший виски и трахать красивый американский девочка, а твой сын будет бухать плохой русски самогон, и трахать плохой русски девочка с гнилой зуб///
Дурак ты, Чейтатель. Сам ты гнилой зуб. Гнилой и гнусный. Я бы такое и в шутку не написал, а ты не шутишь. И не потому, что не умеешь, это само собой, а потому, что ты собрал все себя всю мерзость, о которой тут о тебе пишут. Да и не хочется больше ничего добавлять. Пустое.
12 наябрь 94• 06.12.2010 16:54
That it is to alik
пысатель А.Кимры, дарагой! харошый ты чылавэк, да! харошый ты напысал книг! балшой! Абложка твой выдел висе понял, да?! кныг уже нэ чытал - гваздык вянет! мандарын гиниет! нэ сомнэваюс, такой харошый балшой книг ты весь продал! , да? многий мэсто стал свабодэн! жди мэня! у тэбя будэт много чымадан гваздык и мандарын! мы будэм висе прадать на бессарабски ринок! людям! палучем много купон! поменяим на доллары! Будем жить дружно! поженимся! буду тыбе верным жыной ылы заботливой мужем как захочышь! если имеешь жену праганяй! женщын если он не мущын плахой женщын! настоящий лубов - не меж разных полов! а собаку твой красывый ны проганяй! дубленку будэм дэлать! носкы вязать! ленин пысал ногам тэпло уму жярко! крепко целуем лублю! нэтерпением ждем встречи тваи гваздык мандарын автандыл абрамович гойхманишвили
ПОЦССКРЫПОМ: ызвыны за кароткый пысьмо гваздык вянет! Мандарын гиниет! мылыцый ловыт! прапыску хочут гдэ вазьму! трыдцать лет кыевскый мылыцый одно и тоже дай прапыску! на кавказ праганяит! Я сам туда хачу там ныкогда нэ был киев родылся ринок жыву! Мылыцый тупой ны панимает пусть жена будэт прапыска будэт! гваздык, мандарын висе будэт а мылыцый ны будет!
(Текст письма приведен без перевода. Орфография, синтаксис и пунктуация сохранены).
пришла ушла• 06.12.2010 16:48
Извините, дамы и господа, друзья, товарищи. Среди бесшабашного, разухабистого праздничного настроения, которое вы тут создаете или пытаетесь поддержать, вот уже в который раз втиснулся безобразный, злой, жестокий и плоский текст Чейтателя. Откуда у человека столько ненависти и зависти? Нехороший человек, редиска.
2 Капитан Сука
Да, всё верно, бутерброд уже съеден и vmlk не один.
У Полиграфа_Полиграфовича, похоже, что отпуск закончился и он опять по командировкам двинул. Что-то его не видно последнее время.
Гость• 06.12.2010 16:30
Сидит в далекой горной пещере в своем кабинете Ваше Имя и гусиным пером научные философские работы пишет. Вдруг из мышиной норки голова Кеннеди просовывается. "Ой, наконец, а то я карабкался сюда целую неделю и маковой крошки во рту не держал. Есть пожрать чего?" И тут же сам увидел кусочек сыра. Руку тоже вытащил и тяп за сыр. Кровищи было, крику. Но Ваще Имя сразу бросился ему на помощь. Правда по пути споткнулся о портфель и чуть не растянулся. Во Роберт ржал.
Гость• 06.12.2010 16:11
Сидят на полянке Справка и Татаркин. Костер, рыбка, грибочки, ракушки. Дети воктруг. Никого не трогают. Вдруг с неба по канату Кеннеди спускается, руками машет. "Слышали, слышали?" - кричит. Мужики переглянулись, достали вилки из голенищ и как стали визитера ими в жопу тыкать. Во Роберт орал.
Гость• 06.12.2010 16:06
Стоит Обелиск на Трафальгарской площади, весь фотоаппаратами обвешанный. Подходит к нему Кеннеди и спрашивает: "Вы наверно тоже турист?" А тот к нему поворачивается и кричит: "Да какоий я нахуй турист, у меня уже все зубы новые, смотри!" Открывает рот, а оттуда трамвай с голыми пионервожатыми. Во Роберт ржал.
Роберт Во• 06.12.2010 16:01
Стоит А. Смолин на Красной площади и мысленно парад черножопых принимает. Вдруг к нему подходит американский турист-негр и спрашивает: "А где тут зубной врач?" Андрей к нему повернулся, и крикнет: "Стань в строй, на место". Во Роберт ржал.
лоПП• 06.12.2010 15:57
Ух ты. Недельку не был, а тут так весело. Пошто злобные такие, карапузике?
Вот раньше булькали потихоньку, а сейчас как дрожжами серанули в неизвестное место.
Пе Пе, ппресоединяйся
во кно• 06.12.2010 15:55
РфК, проверяя достоверность какашки Чейтателя, заглянул к нему в унитаз. А там малек, икру мечет. Подрос уже, на жирном Чейтателевском гавне.
ППол• 06.12.2010 15:55
Ух ты. Недельку не был, а тут так весело. Пошто злобные такие, кролики?
Вот раньше булькали потихоньку, а сейчас как дрожжей кинули в известное место.
Или это только на это странице?
Гость• 06.12.2010 15:52
Стоит А. Смолин на Красной площади и мысленно монументы переименовывает. Вдруг к нему подходит американский турист и спрашивает: "А где тут зубной врач?" Андрей к нему повернулся, достал из кармана пельмени и стал иностранцу их в рот запихивать, приговаривая: "А вот он я и есть доктор и нехуй тут шляться." В это время из Мавзолея трамвай на всей скорости вынырнул, а оттуда 7:40 доносится. Во Роберт ржал.
Роберт Во• 06.12.2010 15:52
Она испугалась и на стоп-кран нассала. А Павлик Морозов в это время стринги на заднем сидении поправлял. А оппосум возьми да и хуй девке откусил на хуй. Во Роберт ржал. И Ферст тоже. В лесу. Ржал.
РфК, проверяя достоверность истории Чейтателя про енота, загляну к нему на чердак.
http://www.wulffmorgenthaler.com/strip.aspx?id=860c821d-29b5-4ca0-9a89-64bd0f039e60
Гость• 06.12.2010 15:43
Сидит Чейтатель на американском унитазе и пытается какашку мимо не засадить. Рядом ГЕВ стоит и календарик настенный читает. Вдруг дверь распахнулась, а оттуда трамвай со свистом. Во Роберт ржал.
Гость• 06.12.2010 15:39
Лежит Чейтатель в американской кровати и яйца чешет. Вдруг в окно Кеннеди влетает и хрясь профессора ершиком по голове, а оттуда зубы посыпались. Во Роберт ржал.
Гость• 06.12.2010 15:35
Заходит красивый американский девочка в трамвай, а там Кеннеди сидит и Тору к верх ногами читает. Она испугалась и на стоп-кран. А Павлик Морозов в это время ногти стриг на заднем сидении. А оппосум возьми , да и хуй девке откусил. Во Роберт ржал.
Уже не могу сдержать себя извините бедного оста• 06.12.2010 15:28
Вот и всплыла черная пена. Не прислушался, извините.
"И у меня сын получит самое блестящее американское образование, и будет делать биг бакс"
Безусловно. Если научится с таким же энтузиазмом отсасывать у дяди сэма, как его папа.
Рассмешило про "красивый американский девочка".
Гость• 06.12.2010 15:13
Ост,
Только пожалуйста не говори, что вот и всплыла черная пена. А то обидно же. Пожалуйста, ну один только раз.
забытый всеми ежик• 06.12.2010 15:12
Запостил я анек. А он не смешной. Но победил в голосовании. (перевод О. Кодэмига)
Я. Не. В. (примечания Юмора Тонкого)
Капитан Сука,
бльше, это факт. Но честные люди пешком ходят и не платят. А сука даже из-за копейки задавится.
Эти деньги идут на экологию.
усекли• 06.12.2010 15:05
Вскарабкался американец на Эйфелеву башню и спрашивает: "А почему так высоко?" (перевод Р. Кеннеди)
На башню. Высоко. Американец. (примечания Р.Кеннеди)
паренек• 06.12.2010 14:59
Роберт Кеннеди, с юморком у тебя товос, слабоватенько. Если ты уж окадэмига не смог им пришить, то дело гиблое.
забытый всеми ершик• 06.12.2010 14:54
Очень американский Чейтатель построила хороший публичный школа, чтоба туда водить сына и лечить зуб. Красивый голливудский женщин будет потом ему давать. Все остальной зубы нет , будут завидовать и рыдать.
Капитан Сука• 06.12.2010 14:51
А, наконец, вопрос – сколько стоит билет в Брайтон? Какой билет, на поезд? Нет, говорят, билет в сам Брайтон. Ну, чтобы туда войти. Или въехать. Входной билет, короче – сколько стоит? В город Брайтон".
Не смешно, есть же города за въезд в которые платить надо. Юрмала или, я не понимаю, старая Рига, e.g.
Gugenbotombotom• 06.12.2010 14:43
Дураки!
Это очень тонкий британский юмор в переводе Р.Кеннеди с улицы Корчагина. Кто не понял, тот балбес. А кто понял, поднимите руки. Сколько вас? Раз.
Гость• 06.12.2010 14:35
РФК,это ты сам переводишь на русский язык? Тогда в школу ходил ты зря. Хотя, если Чейтателю, то не имеет значения, вместе похохочите. А самому то смешно, если правду?
Роберт Кеннеди• 06.12.2010 14:32
Гость, мой пост очень умный и тонкий. Очень тонко подмечено.
Так что не надо ля-ля.
Гость• 06.12.2010 14:28
РФК, так ты же и налил своим полностью идиотским постом или шуткой Идиот налил другому идиоту. Так что не ной тут.
Роберт Кеннеди• 06.12.2010 14:22
А вот еще вопросы, которые задают в Англии американские туристы:
"Известно, что в Лондоне есть несколько круглых площадей, спланированных еще римлянами, которые так на древнеримской латыни и называются – circus, то есть цирк, круг. Вот туристы и спрашивают, имея в виду Shaftersbury Circus – когда в цирке Шафтсбури представления, а главное будут ли там дрессированные львы?
Группа американских туристов приехала в Англию под Рождество, граждане поинтересовались – а на Рождество у вас тут церкви открыты? Так и хочется ответить – конечно закрыты. В праздник рождения Господа нашего Иисуса Христа священники все ушли поголовно в отпуск, а церкви позакрывали!
Предложили одной группе съездить на острова, на выбор – есть Шетландские, есть Оркнейскией, а туристы и спрашивают – а какой автобус ходит с Оркнейских островов на Шетландские? Понятно какой –такой белый, с трубой, а по бокам иллюминаторы.
На британских машинах впереди номер белого цвета, а сзади – желтого. Едет американский турист на такси по автостраде, головой крутит, смотрит, а потом и спрашивает таксиста – а почему в нашу сторону все машины едут с желтыми номерами, а в противоположную – с белыми? У вас, что правила такие? Конечно, правила. Как поворачиваешь в обратную сторону, вылезай, свинчивай желтые, ставь белые.
А, наконец, вопрос – сколько стоит билет в Брайтон? Какой билет, на поезд? Нет, говорят, билет в сам Брайтон. Ну, чтобы туда войти. Или въехать. Входной билет, короче – сколько стоит? В город Брайтон".
Роберт Кеннеди• 06.12.2010 14:15
Говорил же Ваше Имя: не наливать. Ни в коем случае не наливать!
Вот кто-то налил, и началось.
корректор• 06.12.2010 14:10
зрители
Чейтатель сюда приходит не "похвалиться", а упиться. И упивается, и упивается - здесь все в говне, а он погулять вышел.
vmlk скролил, скролил, челы какие-то с фаллоимитаторами, эльфы 201-го уровня, как это мироощущением бухать? 0_о Вы что, издеваетесь?!
Ага, ещё Дмитрий как бузанул, у vmlk-а аж в глазах резануло.
У-у, ещё моджахеды какие-то. vmlk тут анекдот вспомнил:
2 чечена прут по горам с автоматами, в бронеках, по комуфляжке и один другому:
- Слишь, а харашо бить хобитом!
- Вах, вах, каким таким хобитом?! Ми - ваххабиты!!!
ханука• 06.12.2010 12:19
5 день Хануки
Йеваним никбецу алай, -
Азай бимей хашманим.
Уфарцу хомот мигдалай
Ветиму коль ашманим,
Уминотар канканим
Нааса нес лешошаним.
Бней вина, йемей шмона,
Каву шир уренаним.
Гость я• 06.12.2010 12:12
Он когда ехал, то думал, что России пизда настанет через десяток лет, и он будет плевать на всех сверху: "Эй, смотрите, завидуйте какой я успешный пиндос!" Не вышло. Не настала. Не завидуют.
Гость я• 06.12.2010 12:07
Красивый американский мальчик будет трахать твой сын, потому что в ваш Америка есть Свобода.
зрители• 06.12.2010 12:05
Думаете Чейтатель стебётся?
Индейская изба вам, выложил честно. За этим и ехал, теперь писает кипятком от счастья. За этим сюда и ходит, похвалиться.
Vladimir Sidorov ★★• 06.12.2010 11:50
Да, совсем забыл.
\\Разве это не современная супер-пупер охуенно дорогая и навороченная школа в формате 4дэ с сильным уклоном и последующим крутым подъёмом, выпускники которой получают звание окодэмега автоматически?\\
Да, Справка, разумеется, хоть у меня сын и учится в обычной школе, эта школа, само-собой, лучше любой российской, потому что она американская. И у меня сын получит самое блестящее американское образование, и будет делать биг бакс, потому что люди, получившие блестящее американское образование всегда делают биг бакс. И он будет ездить по шикарный хайвей на шикарный машина от дом до фитнесс-центр, и еще в гольф клуб, потому что американский блестящий образование у него будет, йес! Еще его будет защищать американский армия от коммунистический нашелец, да!
Но твой сын будет всегда учиться в плохой русский школа и будет коммунист, который завидовать моему Савка. Он будет жить в пятиэтажка в квартир, ездить плохой дорога на плохой машин где есть много менты.
Мой сын будет бухать хороший виски и трахать красивый американский девочка, а твой сын будет бухать плохой русски самогон, и трахать плохой русски девочка с гнилой зуб.
Потом, твой сын будет идти в русски армия и наводить ракет на свободный Америка, но мой сын смотрит кино про американ армия и ему не будет страшно потому что мой сын будет пит хороший виски а твой сын будет пит плохой самогон.
Мой сын не будет заболеть венерически заболеваний потому что будет трахать красивый американский девочка с красивый зуб из дентистри, и у него будет хороший американский страховка. У твой сын не будет хороший американский страховка, значит он заболеет плохой заболеваний от гнилой зуб.
И Америка будет победить, йес! Потом Амерка даст твой сын хороший медицинский страховка, когда победит. И поменять его гнилой зуб на новы зуб, и он увидеть что такой есть красивый американский девочка. Твой сын завидовать, но мы починит зуб у его некрасивый русски девочка, и отнять плохая едерный бомба у твой сын.
Потом мы его взять в школа, и научить правильный американский образование.
Потом он тоже быть человек, а не коммунист, йес!
а где этот, как его... абизян абыкновенный, кака - афаризьмус? апять висит на ветке, зацепившись глазом, и всем показывает свою нагугленную до полного яндекса жопсу?
снимите иго аттуда.
ну, девачки, чиво сосать бросили? а ну бегом к кормушке, карму поправлять!
кукуку
Vladimir Sidorov ★★• 06.12.2010 10:50
зрители, язва, у меня? Из-за этих? Да полно тебе. Самое сильное чувство, которое они могут у меня вызвать, это недоумение. Хотя, и то не больно сильное - ну, приспичило им посраться, ну так ради бога. А в каких терминах они это делают, меня не касается.
http://samogonka.livejournal.com/238834.html
Экое в Перми креативное начальство. Урны в сдудии Лебедева заказывают. Надпись "хуй", имитирующая вандализм, убила просто. Этож как набо извернуться, чтоб всамделе нацарапать ее на урне.
И какие бы хитровыебанные ультиматумы не ставил - всё равно не наливать. Ни грамма.
Vladimir Sidorov ★★• 06.12.2010 10:38
А вот то, что каждый раз, когда у ихнего имени и Справки говно в горле плескаться начинает, черножопая плесень возбуждается - очень показательно.
Vladimir Sidorov ★★• 06.12.2010 10:35
Да, Ваше имя, не наливай, не надо. Но, ты уж постарайся себя во всем тогда сдерживать, и идиотских вопросов о четырехпалых муравьедах не задавай. Я-то ведь чуть-было не повелся, и не ответил. Вовремя спохватился, просек, к чему это все. Впрочем, не помогло, тебя так и так прорвало. Ну, карма, что с этим поделаешь.
"А вот совсем не наливать, чтоб совсем никто-никто"
Так небывает. "Это фантастика!"
Да! Самое главное забыл - не наливать, как бы не вытанцовывал, как бы не выпрашивал.
Vladimir Sidorov ★★• 06.12.2010 10:25
Ваше имя, у тебя опять запор, да? Опять на посраться прорвало? Не, ну, вперед, конечно. Я понимаю, против кармы не попрешь.
"А не наливать пробовали ведь уже"
Справка! Это наливать до упора все по очереди уже пробовали. Ночами напролёт. И шо? Бездонная бочка из сплошных затычек, которая и с похмелья ничем не лучше.
А вот совсем не наливать, чтоб совсем никто-никто, и водку надёжно прятать - ещё ни разу не пробовали.
А вот и нет. Какой наиболее действенный традиционный способ успокоить такого дебошира? Правильно. Наливать ему, пока не упадёт под стол.
А не наливать пробовали ведь уже.
В этом случае болезный просто берёт на себя функции организатора попойки.
И выходит ещё хуже.
"Он и приходит уже налитый под кадык, да и сам себе налить не постесняется"
Не без этого, конечно.
Но "рюмочки" и от сердобольных, и от неравнодушных всё же предлагаю исключить. Ибо, вроде и хапнет грамм писят, а насерет потом на пять страниц. Запаришься проветривать.
походя "рюмочку-другую"?
Да ладно. В нашем случае это дебошир, который вваливается на тихое скромное застолье, находит самого безобидного, и начинает доёбывать. И никакая "рюмочка-другая" тут никакой роли не играет. Он и приходит уже налитый под кадык, да и сам себе налить не постесняется.
"Поверь, сын у меня учится в самой обычной школе."
Бля, да не может быть!
Разве это не современная супер-пупер охуенно дорогая и навороченная школа в формате 4дэ с сильным уклоном и последующим крутым подъёмом, выпускники которой получают звание окодэмега автоматически?
Скромен вова, непомерно скромен.
Отметим.
"И сейчас засело: - собака лаяла на дядю фраера)"
:)
А я тебе так скажу.
Вот были у тебя среди знакомых пьяницы-алкоголики, которые ещё к тому же совершенно "не умеют пить"? Наверное, такие знакомые у всех хоть как-то, но есть. И вот эти люди, как правило, попадая в какую-то новую для себя компанию, стараются, приподвыпив, себя сдерживать. Но в какой-то один прекрасный день таки не сдерживаются и таки устраивают безобразную сцену. Потом чаще, чаще, а потом уж ни одно застолье без этих самых безобразных сцен не обходится. Несмотря на надежды окружающих и пылкие уверения самого безобразника, не умеющего пить. Ибо пройдена так называемая "точка невозврата".
И с истеричными людьми тоже самое. Точь-в-точь. Для них внимание окружающих, как алкоголь для пьяницы-алкоголика. Точно так же они к нему рвутся изо всех своих сил, и точно так же не могут употреблять его без вреда себе и без напрягов для окружающих. И те же самые безобразные сцены по нарастающей. И та же самая "точка невозврата", которая в нашем случае уже пройдена.
Так что, думаю, ну его на фиг вливать таким людям походя "рюмочку-другую". Результат-то по любому известен. И он неутешителен.
31• 06.12.2010 09:54
Похоже на анекдот,но правда.
Недавно еду в маршрутке,народу довольно много.Сидит мамаша с маленьким
сыном.Чадо нудно просит конфетку:"Дай,конфету,дай,ну,дай конфету,дай!"
На что маман также нудно отвечает:"Нет,нет,не дам..."
Отчаявшись достичь цели легальным способом ребенок делает ход конем:
-Дай конфетку,а то расскажу папе, что ты писю дяди Пети сосала!
Стук выпавшей челюсти.Маршрутка лахает.Водила едва не поворачивает в
столб.Мамочка с квадратными охуевшими глазами хватает дите за шкирняк
и практически на ходу сигает из маршрутки.
Не знаю,как конфетку,а пизды пацан по-моему получил точно
Vladimir Sidorov ★★• 06.12.2010 09:42
РФК, хоть и кривой, но дельтакозел у нас с тобой получился. В общем, ты подумай.
О! Пока душилась и фенилась, Ваше имя успела удивить)
Ваше имя, просматриваю и натыкаюсь. Невольно изумилась. А про "анализировать", так "баба с возу летит 77 дум передумает".
И сейчас засело: - собака лаяла на дядю фраера)
Vladimir Sidorov ★★• 06.12.2010 09:41
РФК, а давай-ка, я и тебе свое предложение сделаю. Прилетай, посмотри сам на американцев, может, и пропадет у тебя желание про них всякую хуйню постить. Я понимаю, что Задорнов здорово тебе мозги промыл, но ведь взрослеть-то все-таки нужно, дружок?
Vladimir Sidorov ★★• 06.12.2010 09:33
Мадемуазель, разве я называл тебя сукой? По-моему, ты преувеличиваешь.
Vladimir Sidorov ★★• 06.12.2010 09:32
РФК, боюсь, ты о жизни в Штатах больше из анекдотов наслышан. Не вдаваясь в подробности, скажу, что у моего сына в школе газировки запрещены, и даже если он с классом на какой пикник едет, мы не можем ему дать Кока Колу с собой. Запрещено потому что. Поверь, сын у меня учится в самой обычной школе. И сопоставь это теперь со своим идиотским постом.
2даядура
Ты воистину удивительная девушка. Если у тебя хватает упорства не только читать всё это, не только анализировать, но ещё и изумляться.
Роберт Кеннеди• 06.12.2010 09:27
"Один мой знакомый путешествовал по Ближнему Востоку, с группой международных туристов ехал по пустыне. Сушь, жарища. Автобус остановился на привал у древнего колодца, все вышли попить исторической водички, встали в очередь. Перед моим знакомым стоял американец с сыном, который канючил: «Daddy, can I have coca-cola!»
Американское дитя было уверено, что кока кола есть везде, в том числе и в колодце аравийской пустыни. Я вспомнил эту историю сегодня, потому что наткнулся на коллекцию вопросов, которые задают туристы из Соединенных Штатов. Приехали они, например, в Виндзорский замок, резиденцию английской королевской семьи, а в небе над ними каждые пару минут пролетают самолеты по пути в близлежащий аэропорт Хитроу. Шумно. Туристы и спрашивают – как случилось, что королевский замок построили прямо под авиа маршрутами? Типа – кто так неудачно место выбрал? Мы знаем виноватого, его зовут Вильгельм. Вильгельм Завоеватель. А место это выбирал в одна тысяча восьмидесятом году, десять столетий назад".
Изумилась на Воскресенье, 5 Декабря 2010 08:01:55. Неужто я, я не понимаю, такая сука?
Vladimir Sidorov ★★• 06.12.2010 08:36
Маловато будет, Поклонник. Надо бы монитор чем-нибудь вонючим натереть, для дополнительного Дэ.
Ну и я к морфею подмышку. Завтра. не будем о грустном. Колыбельная.
http://www.youtube.com/watch?v=TAqZb52sgpU
Пойду-ка я спать скорей всего. Будить ни надо!..
http://static.diary.ru/userdir/3/8/3/7/383793/63133887.jpg
http://www.ods-group.com/showit.php?cat=animation&type=13&work=202
С сайта что мне Наивный показал. Про ёжика. Нам с сыном понравилось.
Гость• 06.12.2010 02:26
В прошлом году я просила дедушку Мороза подарить мне цыпленка. А мне подарили кота.
Дедушка Мороз, в этом году подари мне братика"
(реклама новогоднего настроения по тв обиженным серьезным голосом 3летней толстушки)
Последние время мне кажется, что великие пирамиды появились только потому, что во времена расцвета древнеегипеткой цивилизации чемпионатов мира по футболу то ли не проводили, то ли Африка в них не участвовала. И задумчивость сфинкса становится все понятнее.
Так я про историю котёначкина и не спрашиваю. А это так, прицепом. В комментариях бывает тоже много интересного ведь.
Не, а чо вы все так запузырились-то, я не понимаю? Пааадумаешь. Больше не спрошу ничего
Плюх
Ты чо решил все Димины ссылки прочесть?
А если прокроликов надо, то можно коммент не к котеночкиной истории заслать, а к твоей про кроликов:
http://dernaive.livejournal.com/15087.html
Скрипа
Да заради бога. Только заявление подавать не на жениться надо. На гражданство скорее всего. Тогда метрику спрашивают.
Плюх,
а чего, давай. Будет юбилейный, 50-й рассказ этого замечательного случая. Предыдущие 49:
https://www.anekdot.ru/an/an9608/j960818.html#40
https://www.anekdot.ru/an/an9802/t980213.html#15
https://www.anekdot.ru/an/an9804/t980413.html#3
https://www.anekdot.ru/an/an9811/w981127.html#3
https://www.anekdot.ru/an/an9903/w990310.html#1
https://www.anekdot.ru/an/an9904/s990411.html#25
https://www.anekdot.ru/an/an9904/w990414.html#2
https://www.anekdot.ru/an/an9905/w990519.html#15
https://www.anekdot.ru/an/an9908/w990808.html#6
https://www.anekdot.ru/an/an9908/w990815.html#18
https://www.anekdot.ru/an/an9908/w990822.html#21
https://www.anekdot.ru/an/an9910/w991003.html#5
https://www.anekdot.ru/an/an9910/w991024.html#9
https://www.anekdot.ru/an/an9911/w991114.html#1
https://www.anekdot.ru/an/an9912/w991226.html#1
https://www.anekdot.ru/an/an9912/w991226.html#7
https://www.anekdot.ru/an/an0001/w000109.html#14
https://www.anekdot.ru/an/an0002/s000202.html#1
https://www.anekdot.ru/an/an0002/w000206.html#13
https://www.anekdot.ru/an/an0003/w000326.html#11
https://www.anekdot.ru/an/an0004/w000409.html#10
https://www.anekdot.ru/an/an0005/w000528.html#14
https://www.anekdot.ru/an/an0005/w000507.html#20
https://www.anekdot.ru/an/an0008/w000820.html#22
https://www.anekdot.ru/an/an0008/w000806.html#21
https://www.anekdot.ru/an/an0009/w000903.html#3
https://www.anekdot.ru/an/an0009/w000910.html#12
https://www.anekdot.ru/an/an0009/w000910.html#23
https://www.anekdot.ru/an/an0009/w000924.html#1
https://www.anekdot.ru/an/an0010/w001001.html#13
https://www.anekdot.ru/an/an0102/s010202.html#67
https://www.anekdot.ru/an/an0103/w010311.html#2
https://www.anekdot.ru/an/an0104/w010415.html#15
https://www.anekdot.ru/an/an0107/w010701.html#1
https://www.anekdot.ru/an/an0108/w010809.html#1
https://www.anekdot.ru/an/an0108/w010816.html#1
https://www.anekdot.ru/an/an0111/w011107.html#5
https://www.anekdot.ru/an/an0111/w011125.html#1
https://www.anekdot.ru/an/an0207/s020712.html#35
https://www.anekdot.ru/an/an0301/t030110.html#27
https://www.anekdot.ru/an/an0303/w030316.html#2
https://www.anekdot.ru/an/an0404/w040423.html#3
https://www.anekdot.ru/an/an0408/w040808.html#1
https://www.anekdot.ru/an/an0502/w050216.html#2
https://www.anekdot.ru/an/an0607/w060728.html#3
https://www.anekdot.ru/an/an0608/w060819.html#1
https://www.anekdot.ru/an/an0609/w060904.html#1
https://www.anekdot.ru/an/an0609/w060915.html#1
https://www.anekdot.ru/an/an1004/w100424.html#2
Эту историю, кстати, по материалам нашего сайта изучают в курсе современного фольклора в одном из университетов (не скажу, в каком).
Только в татарии и в башкирии были такие паспорта. С национальностью. Но очень быстро кончились. Потому что их за пределами республик поступила команда не принимать.
любопытный, экий ты жлобяра однако.
я не про кролика ведь, а про стоны в ночи
Скрипа
В паспорте национальности родителей не указывают. Только в метрике, а метрику при подаче заявления не спрашивают. Это если речь про СССР. А в российских паспортах вообще страницы нету с национальностью.
Справка, а я и.. Ну как ты сказал. Как будто подглядывал. Ладно, больше не буду.
Себе в лоб заебень:
https://www.anekdot.ru/id/-9968977/
остальные сам найдешь?
из комментариев к котёначкину
http://kotenochkin.livejournal.com/446717.html
хочу тоже в выпуск заебенить.
(или всё таки лучше захуярить?)
Плюх,
это мега-баян, кто-то из измайловых или трушкиных, или типа того 100 раз по ящику травил.
"докУменты подавать"
Скрипа, коверкать таким образом слова допустимо в прямой речи, когда нужно подчеркнуть, что он именно так говорит.
В твоём же лучае это выглядит так, будто ты рассказываешь, а сама в носу ковыряешься.
А скажите ка лучше, баян или не баян? Не, я понимаю, что сюжет баянистый. Но может таки в выпуск?
----------------------------------------
Вспомнил историю про кролика.
У одной тётки в деревне был кролик какой-то необыкновенной, редкой породы. Какой-то небывалой расцветки и пушистости. Вся деревня знала про этого кролика.
И вот соседка той тётки как-то раз в ужасе видит, как её, соседкина, собака треплет во дворе этого самого кролика. Выскочила, отняла, а он уже дохлый. И весь в земле, поскольку собака его по всему двору возила.
Соседка в ужасе. Кролик стОит денег страшенных, вовек не расплатишься... Что делать? Помыла кролика с шампунем, улучила момент и кроликовладелице его назад и подкинула. Посадила его прямо в клетку, где он обычно сидел - как будто он оттуда и не выбирался. И, дескать, знать ничего не знаю, ведать не ведаю.
А вечером приходит к ней тётка-кроликовладелица. Вся белая, губы трясутся.
"Представляешь, - говорит соседке - кролик-то мой редкой породы издох. Ну, я похоронила его на заднем дворе... А сейчас заглянула в крольчатник - а он в клетке сидит. Чистенький такой..."
ераплан атамный фантамас• 06.12.2010 01:08
а хорошо на легком морозце жарить колбасски и запивать недорогим вином
Справка,
не. Дед вечерами рисовал:
http://ru.wikipedia.org/wiki/Дубасов,_Иван_Иванович
Я как всегда ни к селу не к городу. История. Пошел один человек докУменты подавать. Жениться собрался. Серьезная девушка за столом посмотрела паспорт. Папа - украинец, мама - татарка, а молодой человек записан как русский. Непорядок, говорит. Выбирай или то или другое. Вот так во цвете лет случайно можно стать татарином.
Ваше имя,
не специалист, может, майл фотки из почты только зарегиным на портале показывает. Или вледельцам ящика.
Мчс, у меня даже четвертной есть, так что третий нам нужен чистономинально.
Возьмём благожелателя, наливать не будем. у него жып новый, девки млеют.
"Авторизация
Для входа в систему введите, пожалуйста, логин и пароль. Если у Вас еще нет логина, Вам необходимо зарегистрироваться."
Имя, сестра!
Ваше имя,
у меня очень простой алгоритм, сейчас сходил и проверил: наводишь курсор на ссылку и щёлкаешь по левой стороне мышки. Ровно один раз.
"маслины-оливки котэ давать не пробовал?"
Всё пробовал. Ни фига. Никакой экзотики. Брутальный шопесдец - только мясо и рыба. Аж обидно. Все коты хоть с какой-то сумасшедшинкой в питании были, а этот охотник и всё. И на улице всех ворон переловил. Хотя полный двор грецких орехов, например, бери да кушай.
Пишу письмо - от умиленья плачу, сердце трепещет карасём, выброшенным на берег. Хорошо, что на майле спам фильтры не работают нихрена. Получил письмо от девушки своей мечты к ней на ПМЖ. У них ведь нет этого грёбаного снега.
http://af5-2.mail.ru/cgi-bin/readmsg/judy1.JPG?id=12915450270000000490;0;1&mode=attachment&channel=
ВИ,
маслины-оливки котэ давать не пробовал? Моя скотинка от них тащится как удав по пачке дуста.
"его и грушкой, и йогуртом можно кормить. Набери на ютубе"
Набрал!
Ещё и яблоком, оказывается http://www.youtube.com/watch?v=laB6BNakDxQ&feature=channel
И насчёт люстр Фря права http://www.youtube.com/watch?v=q_ZIwlxRXOQ&feature=channel
И вообще - прелесть http://www.youtube.com/watch?v=zbf9GzqBQok
Очень сильно мне такого надо. А то котэ таки с улицы пришёл и давай у меня на ноуте спать моститься. Надо, чтоб было его чем-то занять в таких случаях. И, главное, из-за еды драться не будут. Не ест мой рыжий яблоки и груши. Даже фейхоа не ест, я предлагал.