На чужой каравай...
Ноябрь 2010 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
Андрей, если Фря такая анархистка, что не признает никакого руководства, можно ведь других кандидатов поискать. Вот, например: у Наивного можно кукарекалку одолжить и возглавить.
Гость,
вполне логично. Нигде на обложке сайте не обозначено, что здесь публикуют только правдорубов.
Гость• 20.11.2010 23:11
Firstonx,
ну, в таком случае Дима Вернер подаёт авторам личный пример.
Байка ведь на то и байка, чтобы читающий помучился над вопросом - правда или нет?
Гость,
существует миф, что читает всегда. Но я считаю, что это Димина байка, которую он регулярно пытается выдать за правду.
Гость• 20.11.2010 23:04
Фря,
а Дима Вернер КиО не почитывает разве иногда?
А насчёт графоманов - так я ведь один из них. Из этих самых - морализаторствующих. Бить не будете?
Правда, я редко что-то присылаю.
Гость
Отличная идея - в Гостевую ее, в пару к ВНовским лицензиям на открытие обсуждений.
Вообще, нефиг отвлекать пролетариат от его цепей. В смысле: пока мы тут ведем беспредметные разговоры об отсутствующих обсуждалках (нету, нету, милые, совсем нету (с) наши дорогие авторы - краса и гордость - отдали раздел историй на поток и разграбление натуральным графоманам, которые тащутся от возможности "улучшить себе настроение" за наш счет.
Смолин!
Кончай читать - пиши!
Андрей Смолин
Нет, вы на него посмотрите! Не нравится ему одно и то же читать! Какой-то паршивый грек (или римлянин?) изо дня в день бубнил: Карфаген должен быть разрушен! - и ничего, слушали молча и даже разметали этот Карфаген. А ты не хочешь почитать краткое изложение наших стенаний и напрасных мольб (мольбов?) Черствый ты парень, Андрюша, одно слово: автор.
Гость• 20.11.2010 22:50
С обсуждалками же всё просто решается: нужно дать автору возможность включать-выключать обсуждение в режиме реального времени,
т.е во время своего там присутствия-отсутствия, с уведомлением об этом под историей. Тогда автор сможет контролировать там проихсодящее.
Например: светится под историей табличка "ушля на базу", или там "тары нет" - обсуждалка закрыта, туда ни написать в этот момент,
ни обозвать.
А если, скажем "тута я, вали!" - значит, открыта и автор ждёт отзывов комментаторов.
В историях, для удобства посетителей, в качестве постскриптума можно вывешивать предполагаемые часы работы
обсуждалки, чтобы народ не толпился перед закрытыми дверями весь день.
/А почему же тогда они не возмущаются, что их лишают возможности чтения обсуждалок?/ - потому что их пару десятков человек, кстати.
Firstonx
Что значит "выберите"? Господин назначил нас с maxом любимой женой (зачеркнуто) сетевыми алкоголиками, то есть в какой-то мере буйными, а это значит, что не страшны ему ни горе, ни беда-а (зачеркнуто), что мы автоматически становимся предводителями. Только мы тихие и не скандальные. Мы очень слабо попискиваем из-под лавки, но мощные, закаленные в боях за рейтинг афористы, нас забивают. Шо ты хочешь - интеллигенция, это тебе не хилый Кабан, это элита.
Андрей Смолин• 20.11.2010 22:44
Чейтатель, не, мне не нравится такой ремикс. Ну ведь полная хуйня, да еще и пошло. Я вот сейчас тщательно читал Известного Критега. Хотел понять почему народ, ну читатели, не поднимает волну? Вот к примеру, закрой сейчас Дмитрий раздел историй или анекдотов, возмутились бы читатели? Я вот думаю, что да. А почему же тогда они не возмущаются, что их лишают возможности чтения обсуждалок? Я это к чему. Да к тому, что можно было бы тогда возглавить данное движение. Разработать план, выработать стратегию, я мог бы стать вождем. Но нихуя я пока не могу нащупать этой нити. Я даже пока не могу понять кого можно возглавить - народных масс не вижу. Но проанализировал. Сейчас пойду читать Фрю, хотя есть подозрение, что читать буду одно и то же...
Ost,
прочитал? Силён. У меня на все мужества не хватает. Дождёмся сортировки, может захорошеет.
Ёшкин кот. Давно не бывал я в Донба..., пардон, в афоризмии.
Лжем, но ищем искренний взгляд.
В каждом из нас неописуемая осень шуршит опавшими страницами. (С)
Расцвет жанра...
Фря,
мне давно кажется, что других тем в Гостевой нет. Полгода по справедливости надо про каменты базарить, но нужен апологет типа Стаса. Вы уж, каминтаторы, подсуетитесь и выберите вожака.
Юра-а! Вот, кто нам тему обсуждалок сейчас раскроет! Должно же быть разумное чередование: полгода про рейтинг афоризмов - два дня про обсуждалки. Это называется диета: две толстые булки и сочный листик салата между ними. Чтобы люди не думали, что у нас питание нездоровое.
Ost,
нахера о ней говорить? Я афоризмы не пишу, чего же мне их обсуждать? Не обсуждать надо, а дело делать, так считаю.
Гость• 20.11.2010 22:30
Да. Репчатый лук был из русского банана - капронового чулка.
Помнится, ещё украинский ёж-вожак жрал лук из пакета и плакал. Плакал - но жрал.
Вот муфлоний в аэропорту, это интереснее. Ураний, плутоний, муфлоний. Как только
не задержали по подозрению в перевозке радиоактивных материалов?
Ost
Да? Но я все равно обиделась. Чего он обзывается? Не буду больше с ним про обсуждалки разговаривать. Пусть со своими НектоЛёшами общается, системы учета рейтингов совершенствует, чтоб ни один балл не проскользнул вдоль или поперёк. Вот.
Давненько не было в КиО и в Гостевой многодневных тёрок про основополагающую тему ресурса - комментариев. А ведь без них не только раздел историй, но и весь сайт давно бы дуба дал. Эта тема настолько важна, как и вечный вопрос рейтингов.
Алкаголичка... А! Это из гостевой, чтоля? Так ведь кем сказано? Законченным анекдотным наркоманом! В хорошем смысле этого слова.
Ost
Мало того, что реликт, так еще и бессовестно перевранный. Потому что питался нищасный котег, лишенный наследства (зачеркнуто) полноценного питания, не полновесными калорийными огурцами, а луком репчатым. Вот же ж народ пошел: даже древнюю легенду пересказать близко к тексту не могут.
Старая сетевая алкоголичка, лишенная водки и репутации -
С дуба рухнули? Пятая история на первом месте? Да это ж реликт! Нужно бережно, кисточкой почистить и в музей. Не буду дальше читать!
Что вы там, в срединке странички черножопу сделали? Вскрикнул и затих совсем...
Остальным привет.
ёклмн попал под эпидемию, верняк. Сегодня дружбан меня с утра отфотолягушкил.
http://pics.livejournal.com/firstonx/pic/00007c20/g2
Зато наконец-то фотожаб Справкин было куда разместить - следом в галерее. Но цопирайты, конечно проставил. Когда талантливые люди коллажируют, то авторство должно иметь место быть.
А на ЛЭП - кабелей нету. Там провода. Написал бы хоть в какой энергетической компании работают. Чтоб не обращаться.
Так и ушол непрочитанным.
И я ушол ненадолго. Закончили у меня в конторе пожарку монтировать. С семи утра на работе. Домой хочу ведь.
Прохоров был чертовски прав предлагая 60-часовую рабочую неделю. Надо ограничивать это безобразие.
Vladimir Sidorov ★★• 20.11.2010 21:19
Андрюх, так че, тебе ремикс не понравился, что ли? Я прям весь в непонятках.
извесный критег• 20.11.2010 21:11
Я не намерен терпеть смоленотиранию и терапию.Слова сцуко сказать не дает.А придет такой к власти-гаплык демакратии.Пайду-ко лутше киноленту какую гляну.Щасливо.
Про нового электрика с инфарктом №5 в остальных хорошая история. Понятная. Но она умалчивает это. Откуда они на опоре ЛЭП берут кабель.
Vladimir Sidorov ★★• 20.11.2010 21:07
Андрюха, ну без базара, давай ремикс делать.
Один профессор с нашей кафедры собрался заграницу в командировку, и попросил своего студента присмотреть за женой и двумя дочерьми-близняшками. Вот тебе деньги на питание, сказал профессор студенту-Паше, чтоб жену мою раз в неделю драл, значит, а вот тебе деньги на ириски для дочурок, чтоб каждый день им покупал. Сказал, и уехал.
А студент все деньги пробухал, жену не драл, ирисок не покупал, отчего жена с дочками лесбиянством занялась.
Профессор приезжает домой, видит, Паша бухой валяется, а жена с дочками, сами понимаете, че вытворяет. Профессор спрашивает: Это что здесь такое происходит? А Паша в ответ - Ик, да это им витаминов не хватает, наверное.
После этого дочки ириски всегда по углам прятали, ириски, понятное дело, портились, и от них шло амбре. А Паше важных поручений больше не давали - диплом ему вручили, и пинком на начальственную должность отправили, от греха подальше.
Андрей Смолин• 20.11.2010 20:57
Значит план такой. Мы, в смысле я и сотоварищи быстренько делаем ремиксы на сегодняшний выпуск и с открытыми обсуждалками запускаем их в остальные или повторные. А что? Ведь тогда каждый сможет обсудить, то, что он хотел.
Андрей Смолин• 20.11.2010 20:54
Я не понял чего-то по обсуждалкам. Хотя начал догадываться, что многим их не хватает. Думаю пора опять запустить КиоПрод. А хули? Каждому обсуждателю по отдельной истории с открытой обсуждалкой.
Андрей Смолин• 20.11.2010 20:52
Понял ли я? Так он еще имеет совесть спрашивать... Я это понял уже тогда, когда многие об этом даже не догадывались...
известный критег,
да у меня всегда есть чего сказать, только перекуры редко бывают.
Наивный,
шо там обсуждать и крутить? Как написалось - так тому и должно быть ведь. Понравилось. Как всегда.
извесный критег• 20.11.2010 20:42
Пришол Смолен и сразу хуйями кидаться.
Человек хотел привлечь народ к абсуждению,а все так и бросились сразу,ага.
извесный критег• 20.11.2010 20:29
любопытный видемо по третьему разу Наивного перечитует. Пайду и я четану ещо разок,может истена какая откроется
гыгыгы• 20.11.2010 20:26
2А ля Справка
Твоим стихам только до чиха Справки, как палавому хую до космической ракеты.
извесный критег• 20.11.2010 20:08
Значит,был уже.То-то на работе аникейщики кричали: песдец всему! Что делать? -и т.д.
извесный критег• 20.11.2010 20:01
Наивный
-зря ты это..выведал бы все сначала.А теперь как мы узнаем,кагда Армагедон наступит
-Здравствуйте, - вот только что незнакомый голос в телефонной трубке прямого рабочего телефона.
-Здравствуйте, - чеб мне и не поздороваться с девушкой.
-Мы проводим интернет опрос! - взволнованно так.
-Чего вы проводите?
-Интернет опрос. Мы звоним всем домой и спрашиваем, читали ли они библию. Вот вы читали библию? Вам обязательно нужно ее прочесть, - это очень интересная книга...
-А вы не пробовали проводить интернет опрос в интернете, - перебиваю я.
-Пробовали. Но на наш сайт мало кто ходит. Поэтому мы звоним всем домой. Так вы читали библию? Вам обязательно нужно ее прочесть, - это очень интересная книга. Там сказано, что будет конец света...
-И когда обещали отключить свет в нашем районе? - спрашиваю.
-Вы не понимаете. В библии сказано, что конец света - это армагеддон. Он скоро наступит.
-Спасибо, конечно, что предупредили, - возмущаюсь, - но в следующий раз не забудьте заранее объявление повесить и телеграммой предупредить. А то у меня сервер сдохнет и я на вас в суд подам.
Трубку бросила. Зараза. А зря. Иногда так приятно чувствовать себя идиотом: у нас ведь все серверы с резервным питанием.
Поменял телефон ведь недавно. Раньше все в диспетчерскую звонили, спрашивали, когда свет дадут. Теперь обещают выключить. Может зря поменял?
А ля Справка• 20.11.2010 18:53
Был Справка онанист словесный.
Жаргон нашел себе прелестный.
Он русский выучить не мог,
Зато осилил стиль "падонк"
А ля Справка• 20.11.2010 18:46
Я охуенный мастер слова!
Что напизжу, то нахуй, жесть!
Боготворить меня вам надо,
И чтоб в пезду вам хуй донесть!
извесный критег• 20.11.2010 18:45
Наивный
дык,хех,и я про то.Токо не "выпить",а скорее "впрыснуть"
Полиграфыч
-азадачил...ну,молоток тогда,чтоле..
Пусть меня осудит Справка за приставания к народу со своей писаниной, но обсудить все-таки хочется.
http://dernaive.livejournal.com/22606.html
Когда-то для сюда писал, но не смог убежать от терминологии.
Полиграф_Полиграфович• 20.11.2010 18:42
obelisk
Суббота, 20 Ноября 2010 18:39:44
Тренд уже прошел. Это не актуально.
Полиграф_Полиграфович• 20.11.2010 18:40
извесный критег
Я с педерастами вотку не пью, и другие крепкие напитки тоже.
Наивный
Так это типо художественный вымысел, произвол афтора так сказать. Тогда да,
смешно, наверное, уже не Радион Газманов, но еще и не Георгий Данелия.
ераплан, братан, да я вобще охуенный мастер слова и всегда всё расказываю сам.
но я не могу запретиь ть тебе восхищатьс я ведь.
извесный критег• 20.11.2010 18:35
любопытный
-да ужж.. но я в контексте поста Наивного за 18:11:24 сказал.В том плане,штогерою корекатуры градусник каг бы и не помешает никак вовсе
Насчет школьной формы. Где-то году в 83-84 у нас ввели для девчонок старших классов синий костюм юбка-жилетка-пиджак. Младшие еще были в коричневых платьях с фартуком. Вроде бы.
извесный критег
Врут. Точнее, что эффект тот же может и не врут, а вот что запаха никакого - точно врут.
известный критег,
ну ты и баянист, батенька:
https://www.anekdot.ru/id/-412100013/
извесный критег• 20.11.2010 18:18
Наивный
-а говорят,опытные водилы,алчущие олкоголя,ставили себе клизмы с воткой.Запаха никакого,а эфект тот же
ЕАФ,
Вот моя птичка S.S.Britanis
http://community.webshots.com/photo/fullsize/1233545936051718856PImnsD
Еще был художник - делал копии с Моны Лизы, но пририсовывал к ним усы. Иногда бороду. Сделал 52 копии. Бомонд кричал: - Оригинально! Какое нестандартное видение! и бросал в воздух береты. Недавно на аукционе его "творение" было продано за полмиллиона долларов.
А следующую картину придется по мотивам Шекспира писать. Типа "Бедный Йорик".
Справка
Так и я не критикую. Я просто думаю, куда он денет градусник перед тем как выпить и со страхом представляю, что она у него на глазах сама все вылакает вылакает. Так ведь можно и градусник сглотнуть со слюной. Придется потом на стенд вешать как предмет извлеченный из носоглотки.
Ну ладно, думаю доставил вам всем эти субботним ненастным днём немножко радостных незабываемых минут. Позвольте времнно убыть.
ераплан атамный фантамас• 20.11.2010 18:10
братан, я даже не буду комментировать, ты отлично все рассказал сам
Ераплан, яндекс говорит, что "Гей-Люссак (Gay-Lussac) Жозеф Луи (6.12.1778, Сен-Леонар, — 9.5.1850, Париж), французский химик и физик, член АН в Париже (1806). В 1800 окончил Политехническую школу в Париже. Ученик К. Бертолле" и к жывописи никаким хуем не касаетося.
Так что пусь на него нащ окодэмег поддрачивает. Гей-Люссак-то поди по чатам не шоркался, а над колбаме корпел.
Или у тебя там слово "гей" возбуждает в тебе интелегентность?
ераплан атамный фантамас• 20.11.2010 18:05
obelisk
а филаделфия? там красивые стоят корабли, в устье делавер так вообще "крузенштерн" стоял полгода, мы заходили даже на палубу
Наивный, Я разве обсуждаю? Я даже не критикую. Я просто сравниваю школы творческие.
"О! Щаз зараз гранатамы с газом начнут пулять!"
В смысле, Поклоннег техническими консультациями мозг выпьет.
Смотрел картинки манхеттанского и бруклинского морских портов. Красиво. Мне когда было 26-28 лет и я работал на корабле, то бывал там очень часто. Сколько было перевезено контрабанды, страшно вспомнить. Хорошие были времена.
http://www.nycruise.com/terminal.html
vmlk как пожирнее обвёл контуры, что бы через скан видно было\\\
vmlk, подсказка: можно использовать "серое" сканирование, а потом в программе "Кромсатор" перевести рисунок в черно-белое изображение, сложенное из множества точек. Надо только выделить область рисунка, как изображение.
Мне тут Наивный и Любопытный посоветовали "Кромсатор", как оказалось - эта программа написана советскими программистами, а они все математиками были. Вот и этот "математик под прикрытием", автор программы, туда некоторые заумные алгоритмы обработки изображений вложил. Программам, которые со сканером идут - такая обработка изображений и не снилась. Сейчас учебники специально в полутонах печатают, чтоб нельзя было качественную цифровую копию сделать и распространять - дейтвительно, со стандартным сканером не сделаешь. Но ведь с "Кромсатором" - можно сделать копию и с полутонов, если сканировать в режиме серого изображения, а не черно-белого, и после обрабатывать "Кромсатором".
ераплан атамный фантамас• 20.11.2010 17:49
братан, какими еще откровениями порадуеш? как тебе гей-люссак?
Кандинский был беспезды ништяк художнег.
Но у нас дети в саду пальчиковой гуашью на картонках хуярят значительно более грамотно и творчески.
Не надо делать из хуйни культа.
извесный критег• 20.11.2010 17:44
ггг,жгете,каллеги.Но остерегайтесь,так ведь и в глаз можна выхватить.Хоть Справке и преятно должно быть,но для порядка надо.
ераплан атамный фантамас• 20.11.2010 17:42
вот, снова голос из гебешных подвалов, гаварит, как кому нужно реагировать правильно
Вот я с вас хуею, в самом деле.
Вот показал вам человек картинку. Ну или раскас дал почитатьь. Или просто показал хуй из-под пальто, неважно. Продемонстрировал законченное произведение искусства, короче.
И начинается блять.
Один - всё переделать нахуй!
Второй - муза должна делать больному минет, а градусник вставить ей в жопу, для глубокомысленности, антуража и раскрывания медицинской темы.
Третий - муза должна быть в бабалайке и кокошнике.
Да не охуели ли вы? Кто вас ваще спрашивал о чём? Сморите блять и наслаждайтесь.
А то ишь блять комиссия по культурному наследию.
Не надо путать критику со жлобством, интелегенцея блять сетевая, градусник вам в анальное отверстие по самые гланды.
ераплан атамный фантамас• 20.11.2010 17:33
справка музу пытал в гебешном подвале, она харкала кровью и сдалась
извесный критег• 20.11.2010 17:30
А хто против? еклмн художнег не скажу,что талантлевый,но творческий,а это ведь главное.Да и парень ниплохой.А с музой,хрен с ней,кто ее видел вапще?Разве Справка токо.
Вчера задал всем женщинам вопрос про школьную форму (не знаю, почему мятую на картинке). С тех пор в КиО ни одного девичьего ника не появлялось. Прошу меня успокоить, что я здесь не при чем и это чистое совпадение.
ераплан атамный фантамас• 20.11.2010 17:21
кандинский так тот вообще не умел рисовать людей, но был ништяк художнеком
Полиграф_Полиграфович
Дело в том, что его ментам никто не сдавал. Просто эт единственная гостиница в округе была. В которую его и поселили по знакомству без всякого оформления бумаг, но сильно напугав. Кормили еще из нашей столовой. У Генки поваром узбек был. Я более вкусной самсы и плова в жизни нигде не встречал.
Нащет разведки, я, впрочем, не настаиваю.
ераплан атамный фантамас• 20.11.2010 17:19
vmlk
если мое мнение, то сделай без человеков, но чтоб было понятно, где муза, где поэт (можно оставить градусник и стакан)
2 извесный критег
vmlk не только сетевой, а музу он видел, только вспомнить не может.
2 Полиграф_Полиграфович
Здравствуйте.
И до свидания, vmlk-у пора уже бежать на газельку до дома.
2 Наивный
Да, с градусником, конечно промашка вышла. vmlk как пожирнее обвёл контуры, что бы через скан видно было, так и вспомнил, что недомогание должно было быть от похмелья, а не от простуды. От похмелья градусником ведь не лечат. (vmlk чешет в репе.) Вроде как градусником вообще ничего не лечат.
2 ераплан атамный фантамас
Вот как раз критика то и приветствуется, как говориться: ... э-э-э, (vmlk забыл начало.) в своём глазу бревна не замечает. Вы говорите, что не понравилось, vmlk будет работать над этим.
Да. Муза мелковата ведь. Размерчик 3D бы... Или даже 4D, как здесь любят.
извесный критег• 20.11.2010 17:13
2еклмн
-я про буфера ничего не говорил,а просто спрашую:что такое? Ты музу-то видел,олкоголек сетевой?
ПП,
ключевое слово "с человеком". Наивный сперва думал, что с человеком пьет. А оказалось...
Это шо ж получается: выпил с кем-то водки и все - друг-товарищ-брат, даже если начал выступать не по делу? И даже в морду нельзя?
извесный критег• 20.11.2010 17:04
Полиграфыч
-есле оно педораз,то ево не токо ментам сдать,а и пабить бы не памешало
Полиграф_Полиграфович• 20.11.2010 17:00
Да, я с Наивным в разведку не пошел бы. Выпить с человеком вотки , а потом сдать
ментам, это по нашему, т.е. ихнему, по-башкирски. И все потому, что потребовал
себе номер люкс. Иногда я все-таки согласен с фантазиями Владимира Николаевича,
хотя меня устроил бы и полулюкс.
ераплан атамный фантамас• 20.11.2010 17:00
vmlk
извини, не буду больше критиковать, ты сам художник в самом деле
Градусник пить мешает же. Может его в другое место переткнуть? На время хотя бы. Хотя муза может и не ему наливает, а себе.
2 извесный критег
(vmlk закрывает лицо руками, протирает глаза.) vmlk смеет предположить, что на Ваш вкус Firstonx-а там вообще не должно быть, а муза должна быть в анфас, дабы точно определить размер буферов. Вы уж извините, но vmlk подобным не занимается.
Андрей, чем ближе к натуральному хозяйству - тем больше шансов выжить для твоих внуков, если сохранят то, что ты построил. Есть несколько теорий, включая теорию, что скоро (в пределах 10-20 лет), пройдем пик нефтедобычи. Все теории объясняют, что роста благосостояния больше не будет. И нет ни одной, которая обещает рост этого самого благосостояния, кроме фантастических: откроем новые источники безэмиссионные энергоснабжения для наших гигантских машин и городов, расселимся по другим планетам, с неба сойдет Христос или инопланетяне, все разом поумнеем и станем ответственными и т.д.
А случись малейшее что - в огромных городах-муравейниках вся логистика разом откажет и всё снабжение на раз прекратится, даже снабжение вот этими оптимизированными в производстве продуктами. Так что держи место для эвакуации внуков и в гараже запас бензина, чтоб выехать - вот-вот, не больше чем лет двадцать осталось, если верить интернету)
извесный критег• 20.11.2010 16:45
Здрасте каллеги.
Муза же сцуко с лирой далжна быть,а не с бутылкой.Хатя видемо у каждого своя.И палавые признаки,апятьже,слабо выражены.Чо такое??
Как узнал, как узнал... Колоду подснял, там девятка пиковая. Понятно что гиф, по другому и быть не может.
А Фёста чего жалеть? Жалостьь унижает веть человека. То есть меня в данном случае. Зачем же я себя из-за какого-то Фёста унижать стану?
2 Справка
И потом, муза то Firstonx-овская. Если его из сознания вынести то муза пропадёт.
2 Справка
Как Вы узнали, что это .gif формат? На хард что ли себе качали? Или распечатывали?
Пожалели б Firstonx-а что ли, ему и так недавно досталось. .gif форматом пришлось сохранить, потому как vmlk намудрил в фотожопе, когда лишние белые края обрезал и сохранять в .TIFF, или .pdf он не решился, а в .jpg формат сохранять фотожоп не давал. .gif-ы старенький формат, большинство программ просмотра изображений открывают.
Не, а чо? а мне нравится. Коленки у музы ровные такие.
Я бы Фёсту по башке ёбнул бы чем попало, всё равно не жылец, музу под мышку, и васькой звали.
2 ераплан атамный фантамас
В смысле, что бы картинка была сносно видной при низком разрешении?
На весь экран там разворачивайте и там в икспрорэре (Как с другими vmlk не знает.) есть иконка (vmlk делает неопределённый жест руками.) такая, "Расширить до обычного размера", а то там нифига не видно.
На пост паломнега от Суббота, 20 Ноября 2010 11:37:24
Firstonx и муза.
http://pics.livejournal.com/vmlk_once_again/pic/0000e14b
ераплан атамный фантамас• 20.11.2010 15:11
не знаю, машины физически в чикаго, никогда их жывьем не видел, может они совсем не видят сонца, хотя надеюсь
ераплан атамный фантамас• 20.11.2010 15:01
vmlk
как ты прав о субботе утром, все спят, все сервера на работе мои, можно запускать любые задачи!
Не, ну похоже. Ну и фигли? Вот я когда пров васькину историю: https://gb.anekdot.ru/scripts/gb.php?component=gb&id=9&page=1&sort=0&fu=0&anekdot_id=347496
сказал, что на Летучую мышь похоже, я ж "часы с боем" из википедии в обсуждалку не копипастил. Сказал и все.
Гость• 20.11.2010 13:21
"Она связывает заснувших инсценировщиков кражи, привязывает их на буксир к их же мотоколяске, и, загрузив в неё спящего Шурика, уезжает от склада."
А чтобы было в духе времени, надо добавить: "в направлении ближайшей лесополосы".
Иначе современная молодёжь не поймёт морали.
vmlk,
да не парься ты. Это реакция на историю Наивного здесь в КиО. Чуть ниже.
Э-э-э-э... По всей видимости, имеется ввиду какая-либо история, или серия историй какого-либо аффтыря в выпуске.
Ну вот.
Последний сюжет, кстати, никто ещё не использовал, ни Грубас, ни Наивный, ни Смолин.
Дарю.
Зима. Зареченский колхозный рынок. Народ торгует товарами народных промыслов и тем, что приносит подсобное хозяйство, Балбес (Юрий Никулин) с Трусом (Георгий Вицин) торгуют там же фарфоровыми кошечками, небольшими настенными ковриками и леденцами. К ним подходит шеф Бывалый (Евгений Моргунов) и даёт указание сворачиваться — для них есть «дело». У выхода из рынка, где они посреди дороги оставили свой транспорт — двухместную мотоколяску для инвалидов СМЗ С-3А, их ожидает шофёр фургона (Владимир Комаровский), недовольный тем, что перегорожена дорога. Бывалый оперативно решает конфликт, с лёгкостью руками разворачивает мотоколяску и троица уезжает.
Троица преступников:
— Сворачивайтесь, есть дело!Директор базы Петухов (Владимир Владиславский) проворовался, и, чтобы спастись от грядущей ревизии и отвратить от себя гнев правосудия, нанимает Труса, Балбеса и Бывалого для инсценировки взлома склада и создания видимости кражи. Троица внимательно выслушивает Петухова, консультируется с Уголовным кодексом РСФСР и после торга соглашается на «дело» под случайно выдуманным Балбесом названием «Операция „Ы“» за 330 рублей каждому.
Ночь, метель. Трус подходит к сторожу, пытается усыпить его платочком, смоченным в хлороформе, Балбес пытается фомкой открыть замок на двери склада. Неожиданно всё прерывается окриком Петухова. Оказывается, Петухов для того, чтобы у троицы всё получилось с кражей, устроил тренировку, использовав для этого свой собственный сарай. Он очень недоволен тренируемыми преступниками и заставляет их вновь и вновь тренироваться.
Тренировка закончена. Преступники ожидают «на базе» похода на «дело». Балбес поёт блатную песню «Постой, паровоз», аккомпанируя себе на семиструнной гитаре, а затем тренируется с фомкой, уничтожая всё, что более или менее похоже на замок. Трус репетирует речь для сторожа, Бывалый работает с боксёрской грушей. Отдых закончен, перед выходом на дело троица выпивает за успех операции, но не водку или вино, а молоко.
К несчастью для них, в день «ограбления века» обычно охранявшую склад бабушку-«божий одуванчик» (Мария Кравчуновская) подменил снимавший у неё комнату студент Шурик, который так и не смог уследить за внучкой хозяйки.
Готовый усыпить сторожа хлороформом, Трус подходит и спрашивает закурить. Но когда видит вместо бабушки Шурика, от неожиданности падает в обморок. Шурик пытается привести в чувство Труса, при этом проводя по его лицу тряпкой с хлороформом. Трус, начавший было приходить в себя, засыпает. В это время Балбес удачно взламывает склад и начинает инсценировать ограбление: разбивает бутылки. Одну он взял себе, положив во внутренний нагрудный карман. Шурик приносит Труса к дверям и видит, что вход открыт. Зайдя на разведку, он вскоре видит Балбеса.
Кульминация новеллы — «битва за склад», в ходе которой Шурик и Балбес используют музыкальные инструменты, шпаги и так далее. Во время боя на шпагах Шурик попадает в нагрудный карман Балбесу, начинает капать красная жидкость. Оба приняли её за кровь. Шурик испытывает угрызения совести и теряется. Однако Балбес случайно по вкусу понял, что это вино, выбросил разбитую бутылку из кармана и побежал к выходу. Но очнувшийся Шурик набрасывает на Балбеса аркан, и тот падает и теряет сознание. Шурик берёт свисток и свистит. Прибегает Бывалый с нарукавной повязкой и представляется дружинником. Он собирается караулить «расхитителей социалистической собственности», а Шурика посылает вызвать милицию в ближайший таксофон через 2 квартала. Тем временем Бывалый пытается разбудить Труса и Балбеса, но ему это не удаётся. В это время Шурик добегает до таксофона, который оказался неработающим. Шурик возвращается на склад и наконец понимает, что «дружинник» — сообщник Труса и Балбеса. Спрятавшись, он «вооружается» пачками нюхательного табака, вызывая беспомощное чиханье Бывалого, которого Шурик направляет к стопке вёдер. От удара об ведро Бывалый падает без сознания рядом с Трусом и Балбесом. Шурик, ничего не подозревая, берёт тряпку с хлороформом и стирает с лица пот, и, заснув под действием хлороформа, падает рядом с тремя жуликами. Пробегавшая рядом мышь, понюхав тряпку, тоже засыпает.
Наконец возвращается бабушка-сторож и перед ней предстаёт картина: на полу спят Балбес, Трус и Бывалый в обнимку, а также Шурик и мышь. Она связывает заснувших инсценировщиков кражи, привязывает их на буксир к их же мотоколяске, и, загрузив в неё спящего Шурика, уезжает от склада.
Идёт ливень. Шурик дожидается автобуса на остановке. Он так стремится помочь всем и каждому попасть в автобус, что сам остаётся на улице, пропускает первый автобус, второй, третий… Вот наконец он в автобусе (ЗИЛ-158В). На одном из сидений автобуса развалился верзила-хам (Алексей Смирнов). Свою авоську с пустыми бутылками он поставил на соседнее сиденье. Пассажиры делают ему замечания, ведь рядом стоит беременная женщина, но верзила отделывается циничной шуткой. Тогда Шурик идёт на хитрость: надев тёмные очки, он изображает слепого, а слепому хулиган всё-таки уступает место, занятое до того бутылками. Освободившееся место Шурик тут же уступает женщине. Увидев, что Шурик вовсе не слепой, верзила лезет в драку. В результате вмешательства милиции и сознательных пассажиров автобуса, хулиган был приведён в милицию и приговорён к 15 суткам административного ареста.
Раннее утро. В милиции идёт распределение пятнадцатисуточников — хулиганов, тунеядцев, стиляг, разгильдяев и пьяниц — по рабочим местам.
Прораб Пал Степаныч:
«— парижской… богоматери»Прораб объекта Пал Степаныч (Михаил Пуговкин) подробно рассказывает верзиле о стройке, проводя экскурсию по строительной площадке. Верзила Федя замечает Шурика. Прораб ставит верзилу работать в паре с Шуриком. Федя замышляет месть Шурику — ведь именно из-за него он очутился в милиции. Шурик же не без оснований опасается напарника. Первоначально Федя, увидев, что Шурик нырнул в пролом в стене, молниеносно закладывает пролом кирпичом, пытаясь замуровать студента. Однако Шурик, видимо, хорошо зная стройку, просто вышел с другой стороны — план мести не сработал. Федя всячески отлынивает от работы и наконец просто ложится спать. Прораб, увидев это, пытается силой убеждения поднять Федю и заставить работать, но ему это не удаётся.
Федя:
— Шурик, Вы комсомолец? Это же не наш метод!Наступило время обеда. На стройку пятнадцатисуточникам привезли горячее питание. Суровый милиционер (Владимир Басов) и повар (Виктор Уральский) привезли Феде обед из трёх блюд: борщ на первое, шашлык на второе, а на третье — компот. Федя делает из компота коктейль, напополам разбавив водкой из чекушки и выпивает коктейль через соломинку. Шурик же обошёлся кефиром и батоном, выслушав при этом поучение Феди «Кто не работает, тот ест, учись, студент». Федя ложится спать. Шурик не выдерживает хамского поведения хулигана и, выждав момент, хлопает туго свёрнутой газетой с заголовком «Ненависть к фашизму» дремлющего Федю по лицу. Тот вскакивает, но Шурик предъявляет ему убитую им муху. Федя успокаивается, даже хвалит Шурика: «Молодец!». Увидев ос, летающих над Федей, Шурик вновь повторяет серию ударов газетой. На этот раз они оба понимают, что назрела необходимость окончательно разобраться. Начинается погоня Феди за Шуриком по стройплощадке. Парочка бегает по всем этажам, бросает друг в друга различные предметы, использует даже строительную технику (бульдозер). В конце концов Шурик попадает в лицо Феде известковым тестом. Федя идёт мыться в душевую. Выйдя из душа, он не обнаруживает своей одежды — её похитил Шурик. Федя, обвязавшись мочалом, выскакивает из душевой и вновь бросается в погоню за Шуриком. Он пробегает через облако дыма от горящего битума, а Шурик набрасывает ему на шею гирлянду из электрических изоляторов. Федя, ставший в мгновение ока похожим на чернокожего дикаря, гонится по пятам за Шуриком. Шурик вбегает в квартиру, где клеили обои, разбрасывает по полу несколько рулонов обоев и поливает всё это клейстером. Вбежавшему в комнату Феде он ставит подножку и заматывает его в огромный рулон из обоев, полностью его обездвижив. После чего, несмотря на уговоры Феди, Шурик подвергает его порке вымоченными в воде розгами.
На следующее утро на распределении Федя вызывается работать везде. Но суровый милиционер (Владимир Басов) говорит Феде, что на него оформлен персональный наряд на все пятнадцать суток и предлагает подошедшему Шурику его забрать. Увидев Шурика, Федя теряет сознание.
2 Андрей Смолин
Спасибо за откровенность. vmlk завтра тоже пойдет вовремя сообразить ботинки, а то сегодня чистить их стал, глядь, а каблуки не только до внутренних полостей стёрлись, но из них сзади по внешней окантовке по куску выломалось. На обоих. На правом и левом. Костюмчик бы 2-ку сообразить тоже надо, а то предыдущие уже подстёрлись. Ох и вгрохает он же денег, а ещё он знает точно, что его внуков ещё нет. И детей тоже нет. Не сообразил он как то, но, ведь, время ещё есть. Может vmlk дурак?
Андрей Смолин• 20.11.2010 11:44
Ну спасибо, Наивный, ох спасибо! Поднял настроение, поднял!
Да, кстати, Vmlk, давай я тебе расскажу.
Вот к примеру, я сейчас решил небольшую аграрную фирмочку сделать. Нет, не по новым невъебенным технологиям, а чтобы все так - по старинке. Колбаса вручную, раки с карпами живые, свиньи и быки и прочая живность, только натурально откормленные. Зелень с грядки без всякой химии. Вгрохал уже не въебенные деньги - невъебенные для меня, не для Газпрома. Думаешь я буду получать с этого охренительную прибыль? Нет, стопроцентно. Потому что затраты иногда превосходят ее самую. Может я дурак? Может. Но я знаю одно, что внуки мои, а может и правнуки уже едят, и в дальнейшем будут есть, то, что кушать в этой жизни положено. А не ту хуйню, которую мне и им хотят навязать.
Вот это я и считаю - главное вовремя сообразить.
В гостевой Фрю с max-ом в алкоголиков сетевого общения Дима записал. (vmlk смотрит в статистику и чешет в репу кистью руки.) Вот интересно, а те, кто по кол-ву постов их опережает тогда кто? Чейтатель тогда вообще хрон клинический что ли?
паломнег• 20.11.2010 11:37
Фёстонгс,
поверь, придёт она,
похмелья рОдная сестра.
В кровать вползет и без одежды
Промолвит тихо:"Муза я";-)
Как-то купили мы на Красной Пресне вибро-пресс для тротуарной плитки. Как раз мода пошла на дорожки. Ставить предполагалось в одном небольшом башкирском поселке. Договор предполагал обучение двух человек. Решили, что нам одного за глаза. Начальник участка напросился. Битый жизнью мужик средних лет. Родился в Пензе, окончил строительный и попал в Бухару. Там женился на татарке башкирского происхождения. Дорос до главного инженера треста, а тут Союз кончился. Выперли его из Узбекистана нафиг. Мыкался по России беженцем со всей семьей пока к нам не попал. Попал рабочим "на лопату". Через год стал начальником участка. 150 человек рабочих на участке. Сам вызвался на завод ехать пресс осваивать. В смысле технологию. Приехал в Москву, пошел учиться. Ему первым делом лопату вручили песочек просеивать. Никто другому учить не собирался. Я про такое узнал и тоже поехал. Двух же человек бесплатно обучить обещали. Учились мы с ним две недели. В перерывах от лопаты пытались выспросить, как автоматика работает, какие тонкости в ремонте. Нифига не рассказывают. Заводской начальник отдела автоматики надутый, что та жаба. Говорит, чо вам гоблинам башкирским рассказывать, если вы все равно нифига не поймете. Родились лопатой махать, так и махайте в удовольствие.
Помахали, что могли высмотрели. А по тому же договору у нас неделя заводской пусконаладки была предусмотрена после монтажа на месте. Генка сразу в Уфу уехал, а я к заводскому директору зашел. Договориться, чтоб нам именно этого надутого прислали. Очень, говорю, грамотный он у вас и знающий. Только его нам, пожалуйста. Другого не надо. Директору-то хули? Любой каприз за наши деньги. Так и сказал.
Через месяц я уже этого кренделя в на уфимском вокзале встречал. Выпросил у шефа Гелентваген для понтов: чтоб видела эта рожа, как башкирские гоблины умеют встретить. Отвез на участок. Мужик оказался вроде и ничего. Пресс запустил за день, водки с нами выпил. Все вроде ничего, а как до ночлега дело дошло из него опять спесь поперла. Не буду, я в вашем помещении жить у вас сортир на улице, везите в гостиницу. И чтоб люкс одноместный. Ближайшая гостиница за стописят километров. Без люксов причем. С люксами за триста.
Я Генке предложил его на тракт вывести, направление на Москву показать и пинка дать для уверенного хода. Генка не согласился. Я, говорит, шеф, все придумал. Он же пьяный в жопу, на тракте замерзнет. Мы по-другому сделаем. И сделал.
Вызвал своего приятеля - участкового уполномоченного и устроил этому кренделю десять суток административного ареста за пьянство на рабочем месте и оскорбление представителя власти. Камера люкс. И на работу его к нам привозили на хорошем воронке. Песочек просеивать. Отпустили, правда, де через десять суток, а как положенная по договору. Потом я его опять на вокзал в Уфу отвез, чтоб на перекладных не маялся.
Через месяц мне директор завода звонил. Спрашивал, что мы с его сотрудником сделали, что он так изменился. Был говном, а сейчас - душа-человек. Воспитательных методов наших, я ему не раскрыл. Сказал только, что если надо может еще когонить прислать. Перевоспитаем. Нам не трудно.
Товарищ, знай: не все нам верят!
А те, кто говорят о том, что верят нам,
ещё не факт, что верят, а не врут.
2 Андрей Смолин
Сообразить что? Вылететь с перевала на Комацу, выпрыгнуть из кабины, зацепиться икрой за ветку, дать выпить обезболивающего, выпить обезболивающего, послать инспектора? (Хотя vmlk подозревает, что многозначительное "..." подразумевает не только сказанное, но и подуманное.)
Вот этому случаю мне по-хорошему верится - обыкновенная случайность. Такие - не такая уже редкость.
Андрей Смолин• 20.11.2010 11:13
Кстати, вспомнил. Не знаю, рассказывал или нет. В общем один лесовозник - пьяный конечно. А хули, тайга, медведь хозяин. В общем улетел с перевала. На новомом Комацу. Который и тогда стоил невъебенные деньги - даже в рублях. Как он умудрился выпрыгнуть из кабины, одному богу известно. Но наверно вверх и немного вбок, чтобы загасить скорость. Потому как Комацу улетел в пропасть метров на семьдесят, а он загасил. Ну в смысле повис зацепившись мышцей икры ноги на обломанной ветки. Идущая следом вахтовка вызвала по рации скорую помощь. А те естественно сообщили в ГАИ. Но первыми приехали медики. Мужик орал дурнотой - хуево висеть на разорванной мышце. Поэтому когда его сняли, он хватал доктора за грудки, огромными от боли глазами смотрел в его и беспрерывно повторял - дай блядь чего нибудь обезболивающего! А иначе умру. И доктор дал. Мужик успокоился, начал спивать песни, а приехавших гаишников посылать на хуй вместе с не почищенной дорогой. Да он же пьян! Произнес один инспектор. Естественно пьян, подтвердил доктор, я ведь ему стакан чистого спирта дал как обезболивающее. А хули, наркоты-то у нас нет... И мужик даже получил больничный. Главное ведь вовремя сообразить...
Андрей Смолин ,
после крокодила сбившего самолёт, если бы ты даже написал, что несостоявшийся главный инженер потом вышел бы замуж за Колю и родил ему троих детей, то я бы и глазом не моргнул.
2 obelisk от Пятница, 19 Ноября 2010 18:56:05
Чего-й-то она мятая?
2 Ваше имя от Суббота, 20 Ноября 2010 00:01:53
Это ж просто пепец какой-то - собственную гибель проспать.
2 siux от Суббота, 20 Ноября 2010 00:23:05
Спасибо, но vmlk уже озадачен.
Андрей Смолин• 20.11.2010 11:02
Сейчас может быть, может быть. Ведь в рамки привилегированного слоя вошли как раз белые воротнички. Советское время было другим, тогда стимулировали именно производителя, а руководители компенсировали свой оклад положением и связями. У меня был оклад 245 рублей, на лесовозе бы я получал под тысячу. Но зато у меня в распоряжении было шесть складов с весьма дефицитными в то время материалами и товарами народного потребления...
Андрей Смолин,
ну, если так, тогда к остальному претензий нет. Подобные истории случаются сплошь и рядом. Сейчас на должность начальника уже трудно найти желающего - все в дворники рвуться.
Андрей Смолин• 20.11.2010 10:46
И это не подсобный рабочий, это помощник пилорамщика. Не хуй в стакане. Очень высококвалифицированная профессия. А помощник должен уметь подменить рамщика. Тоже не хуй...
Андрей Смолин• 20.11.2010 10:45
Юра, бля буду! Оклад главного инженера - 280 рублей. Пилорамщик сдельно - 700-800 рублей, помощник 380-500. Стимул для рабочих профессий.
Не подумайте плохого - законам физики не противоречит. Но вот то, что оклад главного инженера в 2 раза меньше подсобного рабочего, занятого неквалифицированной работой, - это явное враньё.
Очень трогательная гистория о человеке, которй осозанал - для чего он родился, как птица для полёта: убирать опилки. Но правдоподобность сего буддисткого рассказа оствавим всё же на совести автора.
Андрей Смолин• 20.11.2010 09:59
Любопытный, потому что если ты заточен жизнью под помощника рамщика, тебе главным инженером никогда не быть.
Андрей Смолин• 20.11.2010 09:49
Помню прислали к нам на завод нового главного инженера - из треста. Молодой парень, после института. В тресте видимо был подай-принеси. А у нас должность вакантная. Ну вот его и прислали - опыта набираться. Я как раз к директору зашел, поэтому и был свидетелем. В общем этот новый главный решил в корне познать производство. Он так директору и сказал. Мол, Николай Анатольевич, хочу пройти по цехам, посмотреть что к чему, ознакомиться. Директор дал добро. А я дал ему со склада б/у спецовку, чтоб костюм не испачкал. И он пошел. Надо же было ему подойти к пилораме, где рамщиком был Коля Смышляев. А у того запарка, помощник его заболел. Кожурой и щепой забивается опилочный выход. Пилил-то Коля сильно. Он вообще личность неординарная. Помимо огромной физической силы еще и две ходки на зону. Был мужиком, а даже блатные его стороной обходили, потом там бугром стал. Слово имел веское не терпящее возражений. В общем пилит он, матерится, бегает периодически к пилораме, опилочный выход очищает. А это время - план горит, линия встает. А тут какой-то чмырь пристроился рядом. Смотрит. Коля его мимолетом и спросил - какого хера?! Тот, мол, да вот знакомлюсь. Ну Коля ему и сунул лопату со скребком, мол, правильно знакомиться надо - в деле. А возражения он не любил. Если сказал и не сделали, то могли быть катаклизмы - у не исполнившего. Новый главный видимо это сразу прочухал, как только оценил Колин взгляд и бицепс. Хреначил до самого обеда - без передыха. В обед Коля ему сказал - пойдем по-соточке. И опять так авторитетно, что главный и возразить не смог. Потом еще во время технологического перерыва, потом к концу рабочего дня. В общем цех заканчивал в четыре, а контора в пять. Вот к пяти-то главный в кабинет директора и приперся - с трудом, устал наверное. Взял лист бумаги и написал заявление. Нет, не о увольнении. Попросил принять его на работу помощником рамщика. И я думаю совсем не потому, что там зарплата была вдвое больше его оклада...
Андрей Смолин• 20.11.2010 08:12
"А насчёт юмора, то по себе судить не берусь, у меня достаточно специфическое чувство юмора, но оценка всё в минусах.
Firstonx"
И с Юрой я согласен. Сайт этот тем и хорош, что любой с самым специфическим чувством юмора находит здесь свою нишу и свой контент. Даже если эти вещи расходится с мнением большинства контингента. В этом вся и фишка. Главное найти свое, а не стараться подогнать все под себя.
Мчс• 20.11.2010 08:12
Если вы как грека рака
Ехав в люльке увидали
То скакать по самолёту
ты дружище не спеши
Ты споймай его макаку
Распроси чем может какать
Если это точно рака
А потом уж рассмеши
Рассказав как спозаранку
В КиО трёпы прочитали
Про электриков прыгучих
И про Справкин нежный мат
Про совецкую науку
Что физичка преподала
Про этюды акробата
Ну и прочий невпапад........ Позавтракаю, продолжу. А вы давайте, давайте
Андрей Смолин• 20.11.2010 07:45
Ваше имя, случай наверно тот же. Если память не изменяет под Свободным где-то было. Но весь вопрос в том, что кто знает когда она слетела с катушек, там ведь живых больше не было. Кто может доказать, что она такой не приземлилась и именно такой потом уже блудила.
А про мастерство рассказчика, согласен, согласен. Но еще раз подчеркну, для меня критерий - смешно не смешно. И даже очень хуевый рассказчик может до умопомрачения рассмешить меня каким-то фактом или ситуацией. Ведь и анекдоты бывают тоже хорошие и плохие, в моем понимании - смешные не смешные. Поэтому если где-то мне не смешно, то я стараюсь исправить ситуацию и изложить этот факт так, что бы он мне казался смешным.
Андрей Смолин• 20.11.2010 07:38
"Электрик может и выжил, хуй его знает почему. Но только не от того, что прыгал вверх оттолкнувшись от люльки, чтоб компенсировать скорость.
Наивный"
Хм, странно... Я так, рассуждаю. Любой человек, побывавший в экстремальной ситуации всегда находит объяснение - да я пригнулся, увернулся, отскочил. И даже тот, кто не делал никаких действий, объясняет все тем, что именно выжил потому, что нихрена не делал. Ну типа, а я в этот момент спал пьяный в усмерть. А если бы не спал, то мне бы тогда точно крындец. Ну так человек устроен. Поэтому и тот в люльке имел право так сказать, если он действительно делал такие действия. Не взирая на то, что если бы он их не делал, то все могло быть еще лучше...
ераплан, вот не понимаю, зачем тебе на подбородке волосики с моего писюна, правда.
но если очень надо, обращайся, братела. вышлю диэйчэлью.
ераплан атамный фантамас• 20.11.2010 03:43
братан, просто у тебя не хватит фантазии порезать волосики с писюна и приклеить их на подбородок, никогда, в этом мы антагонистичны
ераплан, я всё таки надеюсь, что с каждым восторженным криком ты подбрасываешь в воздух беретку.
спать я пойду, фелосопы.
"они как звери, тонко чувствуют, когда ты не расист"
Все расисты очень тонко чувствуют, кто расист а кто не расист. Как впрочем все педерассты тоже очень тонко чувствуют. А так же фошисты, те особо обострённо чувствуют, кто фошист кто не фашист. Про сионистов и говорить нечего вообще, с их то носярами.
А я вот нифига никогда не чувствую, кто фошист, кто расист, кто сионист...
Нахуя мне во всём этом ковыряться?
Только лишь с целью определения свой-чужой, я так понимаю.
Так мне это нахуй не надо. Мне никто не свой, ещё блять не хватало!
ераплан атамный фантамас• 20.11.2010 03:35
Справка
мы говорили о вещах важных интеллигентам, для тебя тем не было, извини
Ну что блять притихли, олкоголеге сетевого общения в прямом и переносном смысле?
ераплан атамный фантамас• 20.11.2010 02:53
Firstonx
несогласен, есть вещи, которые делашь исподволь, всегда одинаково
ераплан атамный фантамас• 20.11.2010 02:41
Firstonx
друг мой, это не случайность ведь, это образ мышления
ераплан атамный фантамас
вот так оно и есть - случайности нас губят, но по совместительству ещё и берегут
ераплан атамный фантамас• 20.11.2010 02:36
Firstonx
уже потом, в уютном пригороде филаделфии, я рассказал об этом случае своему коллеге-негру, он спросил: ты закрыл машину на замок, перед тем, как к ним подойти? "нет конечно" ответил я, "ведь я на минутку остановился" он так и сказал: это тебя спасло
ераплан атамный фантамас
ты много читал Рождественских сказок. Немного таких встреч заканчивается благополучно.
ераплан атамный фантамас• 20.11.2010 02:08
Firstonx
а эта дождливая ночь после парижа, прилетели с богиней в нью йорк, дождь, темень, заблудился, оказался в гарлеме, остановился у бара, вышел, кругом одни негры, в золоте, с цепями, как новые русские, нормально, поговорили, получил инструкции как выехать, пожали руки, стукнулись плечами, они как звери, тонко чувствуют, когда ты не расист
ераплан атамный фантамас• 20.11.2010 01:58
Firstonx
знаешь, что они ответили на мою просьбу? "а если бы к вам подошли два негра с подобной просьбой, вы бу пустили их впереди себя?" чисто дети, я чуть не прослезился
Может, и полуграмотный. Даже - полуумный, может. Но ведь правильный ответ на вопрос - в чем разница между a few books и few books знаю. Если ероплан не знает правильного ответа - могу рассказать, тогда он тоже сможет вырасти до полуграмотного уровня. Даже могу поднять ероплана до полуумного уровня - рассказать, в чем разница между then и than. Сможет тогда у своих соседей в гараже выигрывать помногу спичек в преферанс.
ераплан атамный фантамас
ну, это как посмотреть. Может, с зади пытались пристроиться.
ераплан атамный фантамас• 20.11.2010 01:49
Firstonx
зато они отзывчивые, мне однажды два представителя эфиопии уступили место в очереди перед собой в одном из универмагов минска (очередь была за карандашами кох-и-нор и разговор шел на чистам британском)
ераплан атамный фантамас
а вот медведя они бы не испугались - прецедентов контактов ведь не было
ераплан атамный фантамас• 20.11.2010 01:40
Firstonx
скорее, им показывали картинку с телевизором, в котором показывают крокодила
ераплан атамный фантамас
но их можно понять, они крокодилов только по телевизору видели
ераплан атамный фантамас• 20.11.2010 01:28
Firstonx
никчемный народишко, полуграмотный хохло-фашист, как видиш, легко бы расправился с опасностью
Задумался - что мне может сделать невооруженный полутораметровый крокодил-подросток? Вот если бы трехметровый - тогда да. А полтора метра крокодилового тела - это ведь пустяк. Тесный проход между креслами - пальто или одеяло на морду накинуть, и сам - прыг сверху, и не дать ему на ноги встать.
А жидкий народец в Конго, оказывается, живёт. /один из пассажиров вез крокодила, спрятанного в спортивную сумку./ - какой нах, крокодил? Ребёнок крокодила, такого ногой пми, как болонку, улетит, как воробей.
ераплан атамный фантамас
негроидной - для "дипломатов", белых - для дам, азиатов - для врачей, а индейцев - для блондинок
ераплан атамный фантамас
и организавать ферму по выращиванию людей для производства кожанных чемоданов
Почему все побежали к носу самолета? Крокадил рванул на груди рубашку, и закричал: -Аллах Акбар!
ераплан атамный фантамас• 20.11.2010 01:10
Firstonx
он устал просто, решел отойти от дел и купить домик на мальдивах
Вообще-то это был крокодил-мусульманин - террорист-смертник, завербованный Алькаидой.
Гы, первая попавшаяся ссылка. Оказалась армянской. "У армянского радио спросили, а правда, что крокодил может свалить самолёт?"...
ЕрАтоФан, совсем ведь недавно, без всяких шуток самолёт из-за этого крокодила и грохнулся. Кто-то его вёз нелегально. Он выбрался и ломанул в салон. Во время посадки. Там паника. Все от крокодила шарахнулись. Самолёт потерял устойчивость. Вобщем, несмешно это.
ераплан атамный фантамас• 20.11.2010 00:53
а у нас был случай, везли крокодила в самолете, самолет поломался, все погибли, кроме крокодила, приехали спасатели: о, кракадил! и застрелили его нафик
Может, он на люльке, как на качелях раскачивался под порывами ветра, и чтоб не сдуло в виднеющуюся где-то вдали внизу долину, отрезал канат в нижней точке и полетел по параболе на склон, и спрыгнул прямо на мягкий куст или крону дерева.
Так и вижу: раскачивается провод с прицепленной к нему люлькой все выше и выше, и совсем близок тот самый момент, когда никакой провод не выдержит... и тут ножичком в правильный момент - чик... какое хладнокровие!
Читали "Рэмбо"? Там ветеран вьетнамской войны тоже - уходил от погони, и спрыгнул с обрыва в крону дерева. Остановился в развилке ствола. и большой ветки. Выжил. Даже бегал еще несколько дней и отстреливался. Ремнем перетянул грудную клетку, чтоб сломанное ребро не мешало, и прыг-скок, пиф-паф.
если неувязки в глаза бросаются\\\ Во-во. Развернуть ситуацию надо было. Если не прямо сказать, что помогло выжить - то хотя бы намеком, чтоб позволить читателю домыслить в угодном автору направлении.
Андрей Смолин,
эх, Немолодого в последнее время здесь нетути.
А то б он напомнил тебе, что такое настоящие "другие критерии".
А тут сейчас что? да так, лишь поверхностный анализ был.
Кстати, для ВМЛК сюжет по обсуждаемой истории, если понравится: висит на телеграфном столбе люлька с погремушками,
а в ней электрик через соску пузыри пускает и ножками в "когтях" сучит. И подпись:
Вот такой вот заводной
Я от фазы от одной.
Что же будет, коль меня
Ёбнет сразу четырьмя?
Люлька-то, насколько я понимаю, на один провод подвешиваться должна?
И вообще... как бы натощак. Выдумать можно любую жизненную ситуацию. Чем меньше похожа на правду - тем больше похожа на жизнь. И может быть, даже тем смешнее. Но эта ситуация не должна противоречить законам физики. Эт всетаки сайт анекдотов и баек, а не научной фантастики. Хотя если смешно, то можно и простить. Если смешно.
" другие критерии, типа - правда не правда, ну мягко говоря глупы"
Да прям таки.
А как же мастерство рассказчика?
Один же и сущую небылицу так развернёт, что и никому в голову не придёт сомневаться (или, наоборот, пытаться искать хоть какой-то правды).
А другой и то, что было вот только сейчас, на твоих глазах, не сможет описать правдоподобно.
И, если при прочтении читатели начинают сомневаться, если неувязки в глаза бросаются гораздо резче, чем основной посыл, то значит хреново написано. Очень хреново.
А насчёт юмора, то по себе судить не берусь, у меня достаточно специфическое чувство юмора, но оценка всё в минусах.
А у нас тоже был случай. Поп с колокольни упал. Так даже не пытался от галош отталкиваться. Галоши целы, если кому интересно.
Как тело, может он и выжить мог, но "В санчасть обращаться не пришлось." - это уж, звиняйте.
"разум ей так и не вернули"
Разума она не от падения лишилась, (она вообще чуть ли не спала, когда всё это случилось), позже, когда по обломкам катастрофы бродила, место ж падения, по моему, не один день искали.
(если мы, конечно, один и тот же случай в виду имеем)
Эндрю, недавно был фильмец, где обсуждались случаи с выжившими в авиакатастрофах. И не все из них съехали с катушек. И что примечательно: ни один из них не подпрыгивал в падающей машине.
Не груби, Андрюха. Грубить вредно жля кармы и десяти процентов. Электрик может и выжил, хуй его знает почему. Но только не от того, что прыгал вверх оттолкнувшись от люльки, чтоб компенсировать скорость.
А нащет нехуй пиздить, эт ты не прав. Это место для этого и предназначено. Вон нехуй мудить, эт да.