Поклонник, кошаню просто не пускаю в комнату к Жаконе. Если только случайно не просочится. Тогда: "брысь,брысь!".
Думаю, что первое слово, которое Жаконя освоит (тьфу-тьфу) оно и будет.
Май 2010 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
Поклонник, кошаню просто не пускаю в комнату к Жаконе. Если только случайно не просочится. Тогда: "брысь,брысь!".
Думаю, что первое слово, которое Жаконя освоит (тьфу-тьфу) оно и будет.
С рук есть, на голову гадить... Тут большога ума не надо.
Научи её правильно выговаривать слово окодэмег, и пусть в КиО регистрируется.
Под ником "нетяумная", к примеру.
obelisk, думаю, это не из-за разглядывания. Просто надо было ограничить в питании и потом терпеливо предлагать поесть с руки. Получилось. Следующая задача посложнее, - приучить забираться на руку. Думаю за полгода справиться. Хотя есть жёсткие методы, но не хочу применять. Птичку жалко.
Вот, Жаконя даже с рук готова есть, лишь бы от кошки прятали. Кошка, кстати - исправилась? Научилась с попугаями дружить?
Справка, нет - для того, чтобы не распознавая, печать все же быстро и в аккуратном виде. А распознавать - я ОмниПэйдж бельгийскую купил. Как я теперь понимаю - мог бы и сэкономить.
Даядура,
Видишь, птичка какая тонкая натура, разглядела твою душу, сколько ведь ты из-за нее переживала.
А я вот уже неделю ремонт дома делаю. Ну, какой ремонт. Там, пыль вытираю, бумажки ненужные выбрасываю, стираю. Хорошо получается.
Немолодой, вот есть такой свободный ник vamononado
или ono_vam_nado к примеру
Мне нравится.
Ты как?
Поклоннег, то есть ты Акробат купил, что бы текст распознавать?
Молодец. Извилисто!
Ну, в смысле - края страниц и черные кромки остались. Надо отчистить, чтоб принтер быстрее печатал и краску не жрал.
Немолодой ★★★• 29.05.2010 23:31
Смолин,
Это вот, если что-то понравилось, но оно недоделанное, или неудачно изложено, то передалать можно.
PDF ? Да я Canon копир купил два года назад. А теперь руки дошли - разбираться. Родная программа с имиджами не хочет работать - только в ОмниПэйж переводить если. А если уж начинать распознавать текст - то его потом надо в Ворде ошибок пять на страницу редактировать, шрифт оно неодинаково распознает, строчки сдвигает, знаки английской транскрипции не распознает - те, которыми звуки в словах передают.
Если использовать российский ФайнРидер - то он еще хуже. Я пробную версию немного поюзал.
А пятна? Один из учебников я отсканировал, не выставив размер предварительно - понадеялся на программное обеспечение - мол, потом ошибки исправлю. Зря, как потом оказалось.
Немолодой ★★★• 29.05.2010 23:30
вернее кредо - не нравится, напиши по-своему. А у вас?
Андрей Смолин
- Вот еще!
Это ж ебануться можно, если каждую хуйню, которая не понравилась,браться переделывать.
будут корячить ссылками - не волоча.
Андрей, RD у меня стоит только на рабочем компе, да и там почти не пользуюсь, - нет фронта работ. Поэтому коротко и на память не могу доступно пояснить что и как, только послать, т.е. дать ссылу.
А Справка совершенно справедливо заметил про рукосуйство.
Поклонник, вот поэтому я за грамотно переведённые программы. А не за оригиналы, как тут меня окодэмег однова лечить пытался.
Вау! Работает! Справка, благодарю! А то я уже и форумы облазил... В английском оно почему-то тач-ап называется. Не знал бы где искать - в жизни не нашел бы и не догадался.
"Спасибо, Даядура. Уже отсканировал, перевел в Акробат PDF-формат. А он, Акробат этот, только Crop операцию умеет делать..."
А, Поклонник, я понял! Ты сканированные изображения запедеэфил, и теперь редактировать хочешь? Так редактировать надо до, и теми программами, которые для этого предназначены.
А потом уже объединять в pdf
"Уже 7 часов кряду, пока не очень ясно"
Не нужно семь часов, что бы понять, что pdf не предназначен для редактирования, а как правило наоборот, что б эту возможность всяким рукосуйным перекрыть.
Ты правда, или вон Андрюхе отошли, или, если спрашиваешь, объсняй подробно что ты делаешь-то. Откуда вообще этот pdf у тебя взялся?
Андрей Смолин• 29.05.2010 23:16
Ага, видел, Справка, но не входил еще, я еще со своего нового выйти не могу... Буду пробовать завтра. С утра.
Даядура, там конец анекдотный напрашивается сам по себе. Все ведь помнят - я столько не выпью! Ну, а здесь наоборот.
Андрей, спасибо. Но ты предлагаешь слишком опрометчиво, и я этим не воспользуюсь. Так как это большой кусок работы. Мне нужно редактировать сотен пять страниц, и еще сотен пять-десять в перспективе.
А в чем ты редактируешь, скажи? Я себе тоже такое, может, куплю.
Чейтатель,
А-а-а. Спросил потому, что сам с китаянками и с китайцами на автобусах ездил, да и сейчас иногда. Только все сидят и смотрят каждый свой телевизор. Очень приличненько. Но вот, когда еду достают, то ой.
Андрюха, я передал права на КиО прод твоему аккаунту. Ты видел, я тебе про пароль писал? Войти сумел?
Поклонник
Инструменты-Дополнительное редактирование-Инструмент"Редактирование объектов"-выделить-вырезать
О, Андрей кстати. Посмотри ниже стори Поклонника. У него очень приличное начало и никакой конец. Может докрутишь, если не в лом?
Андрей Смолин• 29.05.2010 23:07
Поклонник, скинь мне этот ПДФ, я выправлю, а-то сейчас тебе тут дня три мозги будут корячить ссылками - не волоча.
Поклонник, тады вот это http://ru.wikipedia.org/wiki/Adobe_Photoshop
Но честно, я в этом не волоку.
Андрей Смолин• 29.05.2010 23:04
Обелиск, у меня ведь есть еще пару вариантов... Один из них в пользу мужчин - преобладающе. Соберусь, выложу.
Кстати, для Чейтателя, Фри и немного для Немолодого - я делал то, что мог. Я старался и кстати, потратил минут двадцать личного времени. Потому что у меня принцип, вернее кредо - не нравится, напиши по-своему. А у вас?
Даядура, я посмотрел - но это ведь для чертежей? У меня просто копия книжки, и нада черные края поудалять.
Vladimir Sidorov ★★• 29.05.2010 23:01
Обелиск, я некоторое время жил в Сан Франциско. На работу ездил на автобусе, вот с этими самыми китаянками. Сейчас ностальгия пробирает, а тогда я был готов их поубивать на месте.
Справка, с 6 утра ролики и другие учебные пособия смотрю - на официальном сайте и на ютюбе. Уже 7 часов кряду, пока не очень ясно. Действительно, про "удаление пятен" не говорят
Хорошо, помимо того, что ты мне твердо рассказал "Там может быть текст, изображение, или таблица" - спасибо, кстати - ты скажешь, как изображение удалить?
Поклонник, PDF-файлы не редактируются таким образом, каким ты хочешь. Их можно только просматривать в разных масштабах.
Андрей Смолин,
Спасибо за твое время, которое не пожалел. Я доволен, снимаю шляпу, жму руку. Как ты обещал постараться про юмор, так и сделал.
Фрю и Немолодого люблю еще больше, хотя им может и похрен.
Чейтатель, а теперь расскажи, когда, а, главное, куда ты с китаянками толпой в автобусе ехал? А я пока гоголь-моголь накручу. А то у меня хлебные карточки только через четыре дня отоварятся и у меня вкусным супом не пахнет. К сожалению.
Поклонник, ну что ты как маленький? Ну ты же прочитай хотя бы сперва, что это за формат такой - пэдээф. Для чего он и из чего состоит.
И есть ли там блять такой термин - пятно сука.
Там может быть текст, изображение, или таблица. Но пятна там быть не может, зуб даю.
Поэтому как спрашиваешь, так тебе и отвечают.
Спасибо, Даядура. Уже отсканировал, перевел в Акробат PDF-формат. А он, Акробат этот, только Crop операцию умеет делать...
Даядура, поддержи ты меня, советом. Ты ведь наверняка умеешь пятна с PDF-страниц удалять.
Ост, да я ведь не осуждаю, я просто сиу в курс дела ввёл.
А повторить я и сам любитель. (А то до некоторых блять с первага раза не доходит!)
Даядура, интересуешься??? Я думал помощь предложить хочешь, на рану там подуть, туда-сюда...
А конец поклоннегу пусть кто другой крутит.
Не, Справка. Если на мониторе - оно не черное бы было, а красное. От кетчупа.
Справка, да я и сам пожалел, что повторил. Ну тебе ж тоже с зубом повторили. Для закрепления наверно?
Справка, жалко конечно, что болит. А я хотела тебе сказать, что не прав ты. Вместо того, чтобы Поклонника поддержать, я уж не говорю о том, чтобы докрутить конец, ты его перспективы лишаешь.
Даядура, Справка, скажите мне, как профессионалы проэктного и издательского бизнеса: "в Акробат Про" - возможно выделить и удалить черное пятно со страницы PDF файла?
Хотя бы - да или нет...
Vladimir Sidorov ★★• 29.05.2010 22:41
Не, Справка. Я как с тобой один раз обжегся, теперь не то что на воду, на лед дую.
"стальные парни" читать как "остальные парни"
Да уж, Поклонник. В кои-то веки написал что-то стоящее (ну и фиг с ним, что случайно) и тут же поправился.
Нет, никкагда ты не будешь майором.
"Ost,позволю себе очень осторожно и тактично поинтересоваться: есть ли на этом свете тема, про которую ты ещё никогда не писал?" siux
Сиу, Ост ведь не врёт никогда, а всегда говорит только правду исключительно.
Ну а поскольку правды в его жизни было немнога, то вот и приходится гонять по кругу.
Щаз Окодэмег Джона в гости звать начнёт.
Всем добрый субботний вечер, сталбыть.
Vladimir Sidorov ★★• 29.05.2010 22:05
А я суп Харира взялся варить. Это марокканский такой, из баранины, он считай, без воды варится, в перемолотых помидорах. Теперь от запаха не знаю куда спрятаться. Его два часа еще варить, а сожрать прямо щас хочется.
Основание• 29.05.2010 21:26
В Золотой осени сахара больше спирта. А кто помнит аромат степи и абрикосовый аромат? Если девушку напоить абрикосовым ароматом, а дня через два опять лизнуть, то вкус абрикоса еще был.
Чё, и всё что ли?!
Остальным: учитесь, засранцы, как надо напитки разводить...
Vladimir Sidorov ★★• 29.05.2010 19:37
Бакарди, небось. Оно на Пуерто Рико в совершенно жуткого размера бутылях продается. Крепость, точно, до 80 градусов может доходить.
Че, здесь временами в сетях продаётся какая-то атомная латиноамериканская бурда крепостью за 80°. Тоже не рисковал пробовать.
Vladimir Sidorov ★★• 29.05.2010 19:21
Ост, ну, может быть, просто не слышал никогда. А насчет рома - в Чехии был такой убойный напиток, назывался Ром Туземский. Туземский, видимо, потому, что в Чехии варился. Эта была чача темно-коричневого цвета, стоила 30 крон за поллитру. Как ни странно, пользовалась большой популярностью у чешей. Ее подавали в каждом ларьке, правда, не в чистом виде, а разведенной кипятком, и присыпанной сахаром. В таком виде это называлось грог.
Не спрашивайте, что это было на вкус, я попробовать так и не рискнул.
Ост, это суржик. Я даже не помню, откуда эта студентка. Может, откуда-то из Полтавской или Киевской области.
Сиукс, так это ж тут, в КиО было. Че, по-моему ликёр. Точно ликёр. Ром - это отдельная песня.
Vladimir Sidorov ★★• 29.05.2010 19:03
А что, еще и ликер такой был? Ром-то, естессно, я помню, а вот про ликер, пожалуй что не слышал.
Ost,
позволю себе очень осторожно и тактично поинтересоваться: есть ли на этом свете тема, про которую ты ещё никогда не писал?
Меня лично, правда, иной раз аж оторопь берёт: да что же это такое, а?
Куда бы кто ни кинул - всем клином.
Поклонник, про кофейный ликёр "Абана клаб" я когда-то уже тут писал. Был период, когда им и другим всяким клабом завалили все московские магазины. В любом клопторге стояли. И вот тогда я и видел картину. Мороз под минус тридцать почти и три синяка в проулке. Один достаёт из свёртка тот самый кофейный (он абсолютно прозрачный, кста, на водку похож. Откупоривает и запрокидывает голову. Из горлышка медленным ледником начинает выдвигаться прозрачная масса. Как в фильме "Бездна".
Наверно это был его первый контакт с Абаной. Какие у него были глаза!
Гость
Я этот сок губительный не потребляла, а пробовала. Правда, золотой этой осени со злости (почему - не помню) врезала стакан - отнять не успели. И долго скандалила, пока не уговорили лечь и заснуть. Обошлось без последствий. Так что этим фактом своей биографии я иногда козыряю: вот, мол, как.
Ну... я рассказал, как было. Хотите - что не было - можете сами придумать. А дефка симпатичная была. На морде. Но манеры...
Поздоровается, зайдет, сядет на кровать (стулья обычно были заняты - мы на них сидели возле стола, и что-нибудь считали, чертили...)
Так вот - сядет, свои длинные ноги развесит. Помолчит. Потом горестно выдохнет глубокомысленное замечание, -Пиздец!
Снова помолчит. Что-то спросит, уже осмысленно - и побежит дальше. Там соседей и соседок было много...
Поклонник,
я это к чему говорю?
Не нужны поправки, и всё.
Меня вот возьми: как был с переферии, так и остался.
Это всё - мелочи.
Так я тогда еще и не помышлял, что стану сварщиком.
Сварки, правда, уже боялся. Предчувствовал...
чорный критег• 29.05.2010 18:25
"стальные парни" читать как "остальные парни"
Поклонник
Зачем? Судя по напитку...
Начало отличное, а конец подкачал.
Поклонник,
вот эта самая поправка - ну не к лицу сварщикам, ей-бо.
Ежели стальной - то таким и оставайся.
Кто знает, что такте - королевсие байкерские клубы? )) Вот хохма-то..
http://subscribe.ru/group/korolevskie-bajkerskie-klubyi-iz-raznyih-gorodov/
А мне дали как-то рецепт кофейного ликера: пиво надо было сварить (кажется); добавить кофе, сахара(?) и водки (спирта?). Скоро и попалась мне бутылка спирта. Привез я ее в общагу и от нечего делать на выходных мы занялись приготовлением волшебного ликера. Что мы... (хорошо, я) перепутали - не знаю: то ли с спирт с водкой, то ли концентрации ингредиентов... Только получилась такая ядерная смесь (градусов под 80), что пить ее никак не получалось. Тем более, что мы ведь пробовали ее прихлебывать, как слабый напиток. Более опытные в распитии спиртных напитков товарищи говорили, что слишком крепкое, но эта истина до моего сознания пока не доходила, ведь все было приготовлено очень строго соответственно тому, как было написано в рецепте. В общем, неразбавленную, эту смесь отказывался пить даже наш знакомый: заядлый и огромным стажем алкоголик.
Тут и младшекурсница за методичкой к нам в комнату завалилась.
-О! А шо це таке?
-Ликер, отвечаем.
-А воно вкусне?
Куда деваться? Наливаю в фужер, подаю...
Она осторожно прихлебывает, морщится и смотрит на нас подозрительно,
-Вы туды шось пидлили??
Рассказываю, как есть. Ну... как было - в моем представлении. Она делает еще одну попытку поднести "ликер" к губам... Не может. Ставит фужер на стол, оглядывается - стальные парни были далеко от двери. Она настороженно обходит меня, и уходит. Забыв методичку.
Только поле этого случая я решился все-таки развести "ликер" водой из чайника до приемлемого уровня, и спиртного получилось необычно много.
За методичкой она зашла только через неделю. Потом почти две недели заходила с разными вопросами почти каждый вечер, но на нее никто не покушался и не пытался "подпоить", и она постепенно сократила частоту посещений до того уровня, что был раньше.
Гость• 29.05.2010 18:15
Нет, не стану я так думать, не поверю никогда я,
Что почтеннейшая Фря может сок перебродивший,
Многих девушек сгубивший, потреблять и быть при этом
Многомудрою матроной и примером для всех жен.
Гость,
ты бы уж не скромничал так-то. Подписался б сразу - Гомер.
Никто б тебе этого в пику не ставил - один хрен, слепой.
Гость• 29.05.2010 17:59
Изумляют словесы те, что тут Фря понаписала,
Затесавшись телом женским в строй мужланов многорогих.
И зачем Цирцее нежной потакать мечтам убогим,
А то можно ведь подумать, что сама она такая.
Я не помню сейчас - может, уже и рассказывал?
В 84-м году были мы с женой в тогдашнем Загорске.
И вот как-то идём по улице, смотрим - в магазин "Промтовары" очередь.
Порасспросили - оказывается, средство для бритья электробритвой ("Пингвин" называлось, как сейчас помню) продают.
Мы-то - с переферии, у нас такое дело дефицитом было. Решили купить. Отстояли в этой долбаной очереди - оба такие молодые и красивые -
купили пять, что ли, флаконов (помню, продавщица ещё как-то странно на нас посмотрела), вышли из магазина - и тут до меня допёрло,
почему очередь-то... Вокруг магазинного крыльца - куча пустых флаконов из-под этого самого "Пингвина"... Они его тут же, не отходя от кассы, пили. Его, оказывается, пить можно было - и дёшево.
Туточки я и пожалел, что всего пять флаконов взяли...
siux
Тю! Я еще пробовала напиток под названьем "Золотая осень" (вроде так), так Чишма в сравнении с ним - нектар типа Мартель.
Фря,
обычная дешёвая "бормотушка".
Портвейн где-то на полтинник дороже был.
Однако: фактики из биографии мы с вами выложили, ёлки...
siux
А Чишма не портвейн разве? Помню, пробовала ее как-то - гадость первостатейная.
Не-е... Портвейн - дороговато.
Бредю я иль мнится мне?:
Раньше, помню, - до зарплаты
Отдавались при "Чашме"...
Ох, надоть закругляться, а то вообще до непристойностей дойти может...
Серый Волк
Ну вы же не пропадайте. Посидите тут в засаде - может Шапки, зазевавшись, сунутся глазеть. Вот тогда вы их хватайте, и гоните их к печурке - чтобы замутить рагу.
А ведь было, было время:
Спел частушку,на гитаре
Забубенил Yesterday -
И она твоя навечно.
На неделю, пока кореш (Справка)
Не разучит Come together
И не принесет портвейн.
Фря,
И где меня только не носило! Все Шапки из заповедных и дремучих в Нерезиновую, на заработки смылись!
Это я к тому, что вот было же время, когда желания женщин были просты и незатейливы...
Ну, а если ты не можешь
Покатать девицу в "бентли"...
Ну, а если ты не можешь
напоить её "Клико" -
Ты - потерянное время.
Ты не стоишь и колготок -
Тех, что через блат и слёзы
Доставались нелегко...
(Последние две строчки - скорбь по безвозвратно ушедшим дням...)
Серый Волк
Здрасте, пропажа. Где вас носило? Как там Шапки в заповедных и дремучих, - не кусаются?
siux
Мне тоже очень понравилась - и написано хорошо, и добрая такая, несмотря на папу-"синяка"
Ты её тебя и прочих
Уважать заставишь очень,
Если будешь Мазераттью
На ночь глядя наезжать.
А винтом огромной яхты
Посечешь в форшмак. И: Ах ты,
Ну, любовь! - покрутят люди
Головами - Вашу ж мать!
Мне понравилась сегодняшняя история от бывшего таксиста.
Именно тем понравилась, что полунаписана-полурассказана.
И сделано, на мой взгляд, это очень хорошо.
Фря,
и продолжение:
Отхлестай её путёвкой
На Канары или в Ниццу.
Отдубась её флаконом
От Шанеля номер пять.
Только так заставить можешь
Ты в себя её влюбиться...
Только так заставить можешь
Ты её тебя понять...
Вот вероломство-то где. Наглядное.
Ух, не дай бог, какой-нить подросток прочитает - на всю ведь жизнь травма остаться может...
Баловство это, песенки шуба-дуба, а не поэма.
Подход должен быть академическим ведь, а ен хулиганским.
Основание• 29.05.2010 15:20
Справка
Я женщин не бил до семнадцати лет
В семнадцать ударил впервые,
Теперь на меня просто удержу нет
Налево, направо я им раздаю чаевые.
Была же уже поэма-то.
Гость• 29.05.2010 14:16
vmlk
Если считать, что "юродствовать" от Юра, то для Чейтателя больше подходит "приКолоться".
"...сколько мужикам динамо не крути - они всё равно верят, что "когда бабы выпьют, они на передок слаабые..." :)))"
Не верят в это мужики, а знают.
Впрочем, есть такие, которые не знают. Они просто не проверяли это на практике.
И женщины есть такие, которые этого не знают. На которых мужики внимания не обращают, хоть она пьяная, хоть трезвая.
А, что б Вам... Женщин колотят, дети тут у них умирают, болеют... (vmlk ушёл пить чай)
Даму отлупить букетом -
Разве может что приятней
И полезней в жизни быть?
Бейте тёток соболями,
Бейте норкой и алмазом
И тогда вам скажут сразу:
Это ж рифма: бить - любить.
Если вы не били женщин
То какой же вы мужчина
Женщин надо регулярно
Кулаками колотить
Ну какой же вы мужчина
Если вам нужна причина
Женщн можно без причины
С удовольствием лупить
(Начал писать поэму-руководство "Как правильно отлупить женщину". Фундаментальный труд.)
2 Фря
От наших - вашим с кисточкой ...
Еду вчера с работы в газели уставший, да ещё и взыскание получил из з/п. Люди вокруг тоже хмурые - ну кому сейчас легко? Перед моей остановкой заходит молодая женщина, спотыкается о порог, теряет туфлю, огорченно оправдывается, шеф стоит, не трогает, она нащупывает таки ногой упавшую обувь, одевает, садится рядом со мной, ну я и выдаю, пока за деньгами в карман лезу:
- Оставить надо было б. Принц бы нашёл. Туфель.
Она бубнит что-то типа: "Да кому он нужен?". Нет, газель не лежала, да и с чего бы? Вот женщина передо мной еле улыбку сдерживала. А вы сейчас перед монитором. Можете и улыбнуться.
И вообще, есть уменя приятель, который говорит, что женщину нельзя ударить даже цветком. И добавляет: но цветком иногда можно. Так, Обелиск, похоже, погнался за динанамщицаме с букетами, чтобы побить их цветами, но оказалось, что пинков надавать продуктивнее. А не борзейте, девочки.
Гость• 29.05.2010 12:45
Надавать пинков зарвавшимся шалавам - это, конечно же, одно из величайших удовольствий, которые только можно себе представить.
Только вот описать удовольствие это - впрочем, как и большинство других, доступных человеку - словами не всегда получается.
Поэтому читателям рекомендуется в таких случаях включать своё воображение, чтобы суметь разделить с автором всю глубину его
чувств и переживаний.
Такое впечатление, что Андрею дали задание написать полметра текста. "Тысячи" сдавал...
Vladimir Sidorov ★★• 29.05.2010 12:05
Ну, не ужастно, но лучше он не сделал. Разве что концовку с китаянками - тут я често ухмыльнулся, потому что правда, так оно и есть.
Андрей Смолин
Ужасно. У Обелиска был темп и настроение, а здесь - рассуждения, обоснования, разъяснения. Из двух абзацев вышло два экрана, а читать невозможно. Извини.
Vladimir Sidorov ★★• 29.05.2010 11:07
Слушьте, а про Немолодого никто никогда анекдотов не писал? Это ж упущение, по-моему. Я сейчас исправить попробую.
В-общем, так:
Конец весны, у школьников только что закончились выпускные экзамены. Они, школьники, счастливые и беззаботные, резвятся на бульваре. Навстречу им идет Немолодой, весь из себя грустный, разве что в ручей не ревет.
Эти самые вчерашние школьники его обступают, и спрашивают:
"Дяденька-хозяин игрушечного магазина, а почему Вы такой грустный? Ведь все так хорошо, вот смотрите, весна, жизнь, все счастливыми должны быть!"
"Да как же вы не понимаете, дети", - отвечает Немолодой, - "Ведь это все ненадолго, вы очень скоро состаритесь, и умрете. А некоторые из вас умрут молодыми, и даже не успеют воспитать своих детей."
После чего Немолодой рассказывает притихшим детишкам историю о Катере.
"А некоторые из вас тяжело заболеют, и будут мучаться всю жизнь", - продолжает Немолодой, и рассказывает историю о диабете. "И многие из вас сломают себе руки и ноги, и не смогут играть в воллейбол"...
Притихшие после таких рассказов дети уныло расходятся. Немолодой, все с такой же страдальческой физиономией удаляется прочь. Заходит за угол, вдруг ухмыляется, достает из кармана блокнотик и царапает в нем: "Дети плакали от того, что они заболеют и умрут" После чего потирает руки, и бормочет: "Наконец-то у меня есть тема, о чем на анру историю написать. Слава богу, что весна, зимой ничего такого интересного не случалось!"
Пластилиновая Ворона• 29.05.2010 10:53
Чейтатель, тех женщин, которые действительно слабы в этом, да ещё и неразборчивы, и подпаивать не нужно. Они бы и чаем обошлись.
Но на такой мужской вере можно неплохо играть и выглядеть при этом красиво. Дескать - я же честно предупреждала, что после ресторана никуда не поеду. А он-то думал, что вот стоит подпоить... У мужчин вообще дофига иллюзий в отношении женщин, чем мы и пользуемся.
Извини, времени больше нет, ухожу.
Vladimir Sidorov ★★• 29.05.2010 10:38
Ворош, ну, это более философское понятие. Мне всегда казалось, что женщины пользуются состоянием опьянения как оправданием своей слабости) На передок, в смысле.
Пластилиновая Ворона• 29.05.2010 10:29
А ещё забавно то, что сколько мужикам динамо не крути - они всё равно верят, что "когда бабы выпьют, они на передок слаабые..." :)))
Пластилиновая Ворона• 29.05.2010 10:27
Смолин, забавно текст подправил. Мне нравится твоё чувство юмора. :)
Vladimir Sidorov ★★• 29.05.2010 10:15
А с китаянками, это хороший момент. Они, на самом деле, очень милые, пока с тобой плотной толпой в автобусе не едут. А вот там даже не поймешь, чего больше хочется - то ли их всех поубивать, то ли самому сдохнуть. И то, и другое хочется, на самом деле, лишь бы только избавиться от головной боли из-за их мява.
Немолодой ★★★• 29.05.2010 10:10
"Главное ведь напоить, а там жизнь покажет."
- Тут напрашивается вставочка - "как заметил Немолодой, когда бабы выпьют, они на передок слаабые..."
Vladimir Sidorov ★★• 29.05.2010 10:08
Андрей, не понравилось. У Обелиска естесственне написано было. Но ты молодец, что ничего из его поста не выкинул, и не переврал.
Vladimir Sidorov ★★• 29.05.2010 10:03
Ух-ха-ха!
Я все плешку чесал над проникновенной фразой Вашего имени о Немолодом, что, дескать, его свои читатели нашли-таки. Никак понять не мог, о ком он это, особенно, учитывая, что с января Немолодой и не постил ничего.
А теперь дошло - это ихнее имя Джона Кеннеди под читателями ввиду имел.
Ух-ха-ха!)))
Андрей Смолин• 29.05.2010 10:03
Обелиск, ну где-то так. Ничего личного с минимум искажений текста и ситуаций.
Сашка позвонил мне и стал, задыхаясь в трубку, рассказывать, как только что склеил двух "телок" из Москвы. Я вообще-то москвичек не люблю, но хочу. Почему? Ну так я всегда хочу, а прописка как известно это не про писку. Поэтому поторопил его тащить их ко мне. Я знаю хороший венгерский кабачок рядом тут в Бруклине, где можно накормить гуляшом и напоить токайским. Второе более важно. Главное ведь напоить, а там жизнь покажет.
Девчонки оказались на вид очень даже ничего и такие шебутные. Через несколько минут мы сидели за столиком, как и договорились. К нам подошел официант и стал записывать заказ. Когда дошла очередь до одной из наших новых знакомых, она подняла глаза, уставилась на "халдея" и внаглую стала делать заказ на русском языке. Американец с улыбкой посмотрел на всех нас, думая, что это шутка. Я, кстати, тоже подумал, что это шутка. Тупая, хамская, но шутка. Хотя, решил я, ведь если бы мы сняли чукчей или якуток и они сделали заказ на чукотском, шутка была бы еще тупей и хамственней. Ведь это Бруклин и ресторанчик венгерский. И в моих рассуждениях была логика, а вот у официанта нет. Он снова повернулся к ней и приготовил карандаш, видимо надеясь, что за это время она выучила английский или хотя бы венгерский.
-Ну, что, блядь, не понимаешь, мудила хуев? - спокойно перешла она на международный сленг, правда все с тем же русским акцентом.
Мой друг недоуменно глядел на меня, хотя мы-то понимали, в отличии от официанта. Вторая девка сверкала глазами, предчувствуя что-то необычное, видимо тоже понимая. Короче, понимали все, кроме официанта. И мне стало обидно за Бруклин. Почему, если официант считает, что московская телка должна знать английский, он находясь в самой передовой стране не знает русский? Тем более международную феню?
Обидчица официанта разглядывала меню.
Немедленно, сгладив обстановку, я перевел на английский заказ нахальной бабы и чтобы не накалять ситуацию, спросил, что желает ее подруга. Хрен ее знает, может у нее вологодский акцент. После чего передал это официанту. Я видел, как она посмеивается уголком рта, но виду не подал.
Мы все крепко выпили, девки много курили, еда, закуски, дессерт были вкусными.
Разговоры тоже вроде получались, чего-то обсуждали, смеялись. Неприятный инцидент, казалось, был забыт. После долгого обеда я пригласил всех к себе и получил всеобщее согласие. Жил я совсем рядом, но идти было влом и мы уселись в Сашкину машину.
- Подождите, мальчики, - вдруг воскликнула та, которая хамила официанту - мы привыкли, чтобы нам дарили цветы.
Видимо, она это сказала, потому, что машина была припаркована прямо у цветочного магазина и они, в огромном количестве, благоухали из ведер, выставленных на улице.
- Бля! - подумал я - скока раз говорил Сашке, паркуй машину возле мусорных баков. И полиция меньше докапывается и сейчас скока бы сэкономили! Кто в этой блядской Москве придумал дарить телкам цветы!
Но было поздно. Сашка, не раздумывая, выскочил из машины и через минуту вернулся с двумя потрясающими букетами.
- А слабо так, чтобы всю тачку цветами завалить? - вдруг сказала подруга-тихоня, видимо поняв, что мы повелись.
- Слабо, поехали, - отрезал я. Если Сашка лох, я-то ведь здесь не при чем.
- Не, так не годится, нам надо теперь подумать,- пробурчала она и вышла из машины. Подруга вылезла за ней и они, облокотившись на автомобиль, стали прикуривать сигареты. И делали это так эротично, что мы сидя с другом в машине и чувствовали, как начинаем злиться. Наши "сигары" ведь тоже тлели...
-Ладно, поедем, - в окошко заглянула наглая мордочка, - только, чтобы было много шампанского и самого дорогого коньяка. Двери открылись и обе плюхнулись на сидения, демонстративно подминая под себя букеты цветов. Я сидел сзади наискосок от водителя. Выбор они делали сами. Рядом со мной оказалась "ресторанная заказчица". У нее была чистейшая кожа, белоснежные зубы и аккуратный маникюр. У меня хороший загар, приличная мускулатура и отменная реакция. Она сидела слева, а ударная у меня правая. Мы были просто созданы друг для друга, но я терпел из последних сил.
Мне вдруг страшно не захотелось везти их к себе домой, очень редкий, кстати, случай, ведь кого я туда только не возил. И я стал молить Бога, чтобы что-нибудь произошло. И оно произошло. Как только Сашка стал отъезжать, они достали сигареты и стали прикуривать их. Мой друг не курил, но никогда никому замечаний по этому поводу не делал, кроме, как в своей машине, да и то, в вежливой форме. Он тут же попросил их открыть окна или потерпеть чуть-чуть, так как ехать всего ничего. В ответ ему было сказано, что терпеть они не могут, а открывать окна ветрено и холодно. После этого, затянувшись сигаретами, они, как сговорившись, приблизили свои лица к водителю и выдохнули в него клубы дыма, приговаривая "миленький какой, нежный".
-Саня, тормози нахуй, - не выдержал я. Когда машина остановилась, я вспомнил про свою правую. Но я не бью женщин, это мое кредо. Хотя остановиться я уже не мог. Будучи на взводе, я пулей выскочил из машины и обежав сзади чуть не вырвал заднюю дверцу. Для чего? Наверно потому, что я люблю фигурное катание. Схватив за руку одну из "проказниц", я выдернул ее с заднего сидения и, как фигуристку подбросил. Желая посмотреть, если она не хочет делать минет, то может быть хотя бы умеет "тройной тулуп"? Тулуп не удался, ее остановила кирпичная стена дома. Зеваки меня не смущали, ведь фигурное катание это даже искусство и я не дождавшись аплодисментов поторопился к передней пассажирской дверце. Но она уже открывалась сама и оттуда улепетывала подруга, видимо предпочитая фигурному катанию бег на короткие и длинные дистанции. Я не мог ей не помочь в этом деле, передав по максимуму всю энергию своей правой ноги через ее мягкие ягодицы. Почему она взвизгнула было непонятно. Хотя теннесистки ведь тоже кричат. И так же эротично.
Оставались еще букеты. Я сгреб их в охапку и бросился к этим дряням. Нет, я не хотел их хлестать, ведь на парную и сауну мы не договаривались - слава Богу! Я просто хотел им их отдать. Хрен его знает, что подумал бы Сашка и чтобы потребовал от меня, если бы я их оставил себе...
Народ без звука наблюдал за "экшн." Я, в свою очередь, даже находясь в психозе, успел заметить, как одна из них судорожно роется в своей большой сумке. В такой сумке можно было спрятать и РПГ, но я верил в гуманность своих бывших землячек. Да и по Бруклину они еще не нагулялись, а какой смысл шарится по развалинам? Все же пистолет, подумал я, а если даже и рогатка, то явно убойная - говорят в Москве не стало ворон. Поэтому букеты я бросил в их сторону с далекого расстояния, сел сзади Сашки и сказал: "Гони".
Говорил же, не люблю москвичек. На них лучше женится. Что я впоследствии и делал. Официально и наиболее дешево. А в венгерский ресторанчик мы с Сашкой водим китаянок. Китайцев их столько, что уже все официанты выучили этот международный язык, да и китаянки за гуляш с токайским согласны...
Vladimir Sidorov ★★• 29.05.2010 09:41
А еще возможно, что Рюрик сначала принялся постить идиотские ссылки в интернет...
Немолодой ★★★• 29.05.2010 08:59
1873 - взятие русскими Хивы.
- говорят, что русские распяли на крестах десять тысяч хивинцев. Правда?
862 - Рюрик основал первую династию русских князей в Новгороде;
- А как он это сделал? Основал-то?
Стока интересного! Ужос просто!
Vladimir Sidorov ★★• 29.05.2010 08:52
Бладство!... Пошел сухарей насушить, для кваса, сам не заметил, как кошелек из нагрудного кармана в духовку выпал. Через полчаса почувствовал, что козлятиной воняет.
Сейчас сижу, подплавившийся пластик из печеной кожи выковыриваю...
Бля!
Внештатный календарист• 29.05.2010 07:15
В этот день:
862 - Рюрик основал первую династию русских князей в Новгороде;
1453 - столица Византийской империи Константинополь пал под ударами турков и был переименован в Стамбул;
1873 - взятие русскими Хивы. После завоевания Бухары и Хивы практически все среднеазиатские правители были принуждены благосклонно относиться к намерениям русского царя;
1900 -зарегистрирована торговая марка "Эскалатор", впоследствии давшая имя всем автоматическим лестницам;
1903 - в Петербурге состоялось торжественное открытие Троицкого моста через Неву;
1918 - введена всеобщая повинность службы в Красной Армии;
1953 - Эдмундом Хиллари и Норгеем Тенцигом впервые покорена Джомолунгма, высочайшая вершина на Земле;
1960 - в СССР вышел первый номер еженедельника "Футбол". Первое регулярное специализированное футбольное издание в стране. В 1967 г. он был преобразован в "Футбол-Хоккей";
1964 - Никита Хрущев объявил о том, что СССР использует спутники-шпионы для фотографирования территории США;
1985 - трагедия в Брюсселе на стадионе "Эйзель" - погибли 39 человек.
Дайте, пожалуйста, ссылку ютубовскую на "Стиляги", но чтобы не качать. Хочу посмотреть, а мне все какие-то эпизоды вырезанные и песни попадаются. Никак не найти.
А, вот. Сидел я однажды в тюрьме, не помню, правда, за что. Но она странная какая-то была. Все заключенные были карликами. Охрана, кстати тоже. Ну они там бегали, играли, кололи друг друга иголками, короче, отбывали свои сроки. Кормили хорошо; ягодами, вермишелью и жаренными семечками. Давали много водки, это меня очень всегда удивляло. Но я не жаловался. Однажды ко мне подошел один такой лилипутик и говорит, что он проиграл меня в карты и чтобы я не обижался. Я его тут же прихлопнул кулаком, никто и не заметил. А на утро просыпаюсь, что такое, двинуться не могу, как будто привязан всюду...........................................................
да что за еб твою мать, а?
Когда-то давно я возомнил себя волком и очень любил гулять по лесу. Ну, а где, как не в лесу можно встретить хорошеньких, молоденьких и наивных девчушек. И у них всегда есть что-нибудь вкусненькое в корзинках и сумочках................................................
тьфу ты, черт, опять
Я тогда в одном эмирате работал в охране и выполнял спецзадания. Помню вызвали меня как-то рано утром и рассказали, что молодой эмир всю ночь гулял с какой-то назнакомкой, а потом она неожиданно исчезла, но каким-то образом забыла одну из своих туфелек. Красавицу никто не может найти, а разведка вообще ни ухом, ни рылом. Короче, мне предложили взять необходимое количество людей и возглавить поисковую группу. Кроме левой туфли, которая находилась в нашем распоряжении, кто-то сказал, что видел, как она бежала по лестнице, а внизу ее ждало странное существо и звало: "Зоюшка, Зоюшка!" Но ни самого свидетеля, ни подтверждения этого факта нигде не было.
Я почесал свой затылок и сразу понял, где в первую очередь надо искать беженку. Сняв трубку, я набрал номер Раневской. Старуха спала, но на звонок ответила.
-Фаина, ты?....................................................................
упс, боян.
Жэжэ превратилось уже в такую вселенную. Со своими созвездиями, галактиками, и заброшенными планетами. Подбирал тут ники, наткнулся на журнальчик с характерным названием.
http://rasskazka.livejournal.com/
Я ведь писал когда-то под этим ником, да.
Вот появился человек, залил три текста. и пропал.
Кто, откуда, куда?
А всё, Поклонник, пиздец, поезд ушел ведь.
Всё, чего мне не хватало для счастья, это ключей от Acrobat Professional Version 9 за 72.00 доллара.
Несложно догадаться теперь, как будет звучать надпись на моём могильном камне.
Закажи себе ещё Adobe Kirdyk, и застрелись из него, гад.
Справка!
Я вовсе не отказывался оплатить твою благосклонность, не спеши начинать меня гнобить, пожалуйста!
Я просто не видел твоего сообщения, я спать пошел, у меня уже два часа ночи было ведь.
Выбери что-то из приведенного списка, и я очень постараюсь сделать двойной заказ - Acrobat Professional Version 9 $72.00 я сегодня уже заказал для себя.
Я хоть и студент, но вовсе не хочу, чтобы какая-нибудь жопа из-за меня болела!
Не, ну а как же мы без Джона? Кто же у Наивного семь раз про Костю Артамонова спросит? Кто тридцать семь раз песню "Манчестер-Ливерпуль" нам заведет?
Здрасьте. Разводим Джоников в тепличных условиях?
Ищем, чья это личинка? Или личина?
А нафик? Пусть крепчает.