Даядура, какой конкретно biggrin.gif ты имела в виду? http://images.google.com/images?q=biggrin.gif&um=1&ie=UTF-8&sa=N&hl=ru&tab=wi
Апрель 2010 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
Даядура, какой конкретно biggrin.gif ты имела в виду? http://images.google.com/images?q=biggrin.gif&um=1&ie=UTF-8&sa=N&hl=ru&tab=wi
Не, вы не поняли: там злой стихотворный комментарий на тему катастрофы.
"Ржала лошадью," даядура
Ага, на Мамонтовке слышно было. Вполне возможно что и до Лавры доносилось. А это уже считай как если боженька тибя услышал ведь!
"Для меня это не смешно."
Андрюха, дак о том и речь ведь. А ты говоришь - байку на двоих.
Ваше имя, ты меня сегодня заухохотал. Ржала лошадью, даже неудобно как-то было.
http://news.mail.ru/politics/3648253/comments/?thread=6270997454F79A6A/
Коммент на тему катастрофы
Мчс• 12.04.2010 23:45
<или опять где-то договорились мне мозг вынести?>
Да не, это я попробовал с буквы Ю дотянутся :))
Немолодой ★★★• 12.04.2010 23:44
Теперь он ходит там и мозг кушает.
Справка
- Ой, сколько того мозга...
" Новый Рахманинов?!!"
А у вас, чё, не дотягивается штоле, или опять где-то договорились мне мозг вынести?
Шишки - они и есть шишки. Соцветия.
И они образуются, как таковые, вне зависимости от того, опылены или нет, ибо ещё до опыления формируются. Только, если они без опыления вызреют, то семян в них не будет.
А разнится, причём, разнится конкретно даже один и тот же сорт в зависимости от того, из-под какого камушка растёт, каким боком к солнышку подставляется и вообще непонятно от чего. Учёные изучают-изучают, да только никак изучить не могут. Всё хихикают и пургу какую-то невероятнейшую гонят.
"как ты умудряешься букву Ё в слова вставлять"
Безымянный нормально дотягивается, бес проблем.
Мчс• 12.04.2010 23:33
<А "анаша" - это листья и шишки для курения. Смола - "гашиш".>
А что такое пластилин? А пластилин, это скатанная пыльца.
Раздевались люди и носились яко кони по полям. Паки и паки. Потом, т.е. потОм, (а не пОтом) скатывали налипшую на их тела потные, пыльцу..:))
Шишки, это и есть цветы. Оплодотворённые.:))
Ладно, надо заканчивать, а то вон и макс затих, коспектирует
наверное
Мчс• 12.04.2010 23:27
Ваше имя
Я её видел в Омске, под Брянском и я её знал в Туркестане.
Может ещё и год на год не приходится, но и пыльца разнится по наполнению благодатью. Я про шишки если что. А пустоцветы хоть с корнями жуй, получишь.. Ничего не получишь.
И ваще. Я ушел от той жизни и не завлекай меня снова.:))
Андрей Смолин• 12.04.2010 23:26
Ваше имя, а как ты умудряешься букву Ё в слова вставлять, у тебя охуенно длинный палец что ли? Я вот сколько не пытался, никак не дотягиваюсь. Пошел по легкому пути. А ты вот поделись опытом.
"Посконь" - это пустоцвет, мужик,
"Матёрка" - самый кайф, девка
"Нецелдованная" девка - "сенсемилья", бессемянка.
А "анаша" - это листья и шишки для курения. Смола - "гашиш".
Чё ещё рассказать?:)
Мчс• 12.04.2010 23:21
<И ещё для справки - если редактор в течение нескольких часов решил не отвечать на простейший вопрос, значит, посчитал его дурацким. После этого мною этот вопрос был просто прокомментирован, а не отвечен>
А то что редактора могли в туалете в спешке запереть? Или ешё какая какаклизма?
А вот на этот случай, вот на этот, конкретный случай, у нас и есть в полуштате как в полуЧате, свой Кмак.:))
Из жэжэ для Ондрюхи (речь о трауре сегодняшнем)
(Анонимно)
- Бля, вот если бы шляхтичи ебнулись где-нибудь в Штатах, Обама объявил бы национальный траур? Вряд ли, не поняли бы его америкосы.
Вредная тётка
- А что бы Обама объявил, навернись под аэропортом Даллеса Иранская делегация во главе с ихим маленьким, волосатеньким, как его... Ахмадижадом? или еще как... От радости мог и траур, наверное, забубенить, мол, скорбим с вами, прилетайте исчо...
"А анаша, это уже из конопли индийской.
Cannabis rudaralis- сорняк
Cannabis sativa - посконь и матёрка лубоволокнистое растение. Пеньку делают.
C.indica - Это уже мечта поэта и Нашего имени"
Не всё так просто, Мчс! Вернее, не всё так сложно.
Это всё один и тот же вид. Его пытались-пытались на подвиды разделить, да хрен разделили. Ибо полиморфный (видал, какое я слово знаю!)
Даже по подвидам, по моему, не бьётся ни фига. Только по сортам:)
Андрей Смолин• 12.04.2010 23:16
А чего там в твоем ЖЖ, Справка? Думаешь в одиночку разгонишь до потенциала Анекдотов ру.? Или если даже вдвоем. Я вот сомневаюсь. Хотя если ты дашь гарантию, я тебе поверю.
А чё одну на двоих? Давай по две на каждого если?
Потом, ты же мне вот жэжэ не помогаешь вести.
Андрей Смолин• 12.04.2010 23:13
Ну думай, думай, Справка.
Мчс, верю в тебя, что и не выгонят и не примут.
"А Стаса я теперь при всем желании не отвлеку. Он же самозабанился,"
Да ты гонишь! Он не может самозабаниться. Он поэтому и просил Диму его забанить. Как олкоголег, которому своими силами соскочить уже невозможно.
Мчс• 12.04.2010 23:10
Ты волнуешься что меня в Красную книгу не возьмут? Пустое. Лишь бы из Террора не выгнали. :))
Андрей Смолин• 12.04.2010 23:08
Ну, смысл всегда есть, Мчс. Хотя бы в том чтобы ты стал полноценным виртуальным жителем данной книги.
Наивный, жесты мыши - это как раз то и есть. Когда ссылку просто мышкой дёргаешь, и она открывается в новой вкладке. Удобно.
Мчс• 12.04.2010 23:01
Интересно. Осина как была осиной, так такой и осталась. Ливанский кердр прежний. Пальмовое масло тоже,
такое же как и при крещении Исуса. А конопли "новый вид" отыскали.
Пенька, она ведь тоже из канапели. И олифа. А анаша, это уже из конопли индийской.
Cannabis rudaralis- сорняк
Cannabis sativa - посконь и матёрка лубоволокнистое растение. Пеньку делают.
C.indica - Это уже мечта поэта и Нашего имени.
Наше имя, а что так уж тосковать? Ну возьми чекушку, чекалдыкни стаканчик. Всё приятный кайф. Под него и поговорить, и попеть.. А что с анаши? Дурь, она дурь и есть. Я же рассказывал как брат брата замочил.
И не по смолински, или там по пьяни, вспомнив какую обиду, а просто так. Как пальцем в носу поковырять.
От ширева хоть какой духовный подъём. Полёт фантазии и пр.
Не, не согласен я с тобой. Значит ты в водке не смыслишь нифига.
Кстати, крапива одного корня с коноплёй. Поработай над генетикой, нобеля дадут.:))
----
В СССР пробовали забить индийскую составляющую. Только на третий год, всё равно прежние свойства брали верх. До 60-х, старики узбеки сажали её у себя на огороде.(под Туркестаном) Алкоголь Кораном запрещён, а про анашу вроде как. И не курили они её, а в пищу добавляли. В чай, тоже. И не каждый день.
Не русские, так они бы и до сих пор пробавлялись. Подножным кайфом.
Галлюцинация• 12.04.2010 22:56
Справка, щаз посмотрю. В макстоне было в настройках "все в новой вкладке", есть дополнение к firefox такоеже. Жесты мыши несколько другое но щаз попробую.
А Стаса я теперь при всем желании не отвлеку. Он же самозабанился, т.е. как бы попросил Диму себя пристрелить в гостевой чтоб не мучался. Вот жеж афористы малого фольклорного жанра. Слова им не скажи, - сразу стреляться чужими руками.
Андрей Смолин• 12.04.2010 22:53
Да, и еще вопрос, у нас здесь кто нибудь из Новосибирска есть? Меня вот этот адрес интересует. Россия, 630083 г.Новосибирск Ул.Большевистская 131, офис 703-705
Мож, кто есть поблизости?
Андрей Смолин• 12.04.2010 22:50
Справка, а скажи-ка мне, когда мы с тобой один на двоих шедевр захреначим?
Галлюцинация• 12.04.2010 22:49
Справка
А чо такова? Пусть себе кушает. Для чего ж еще жж? А вот Вредная тетка своим комментом про Иранского президента и Обаму мне мозг напрочь вынесла: я ржал пол часа и до сих пор улыбаюсь.
Наивный, твоя проблема, о которой ты говорил в Гостевой, нащёт отдельного окна, в Хроме решается установкой приблуды Mouse Stroke, или "жесты мыши".
Просто я в макстоне ею активно пользуюсь, решил посмотреть, есть ли она в Хроме.
Есть, и работает.
(Это я просто что б ты не отвлекал больше Стаса глупостями своими от его главного занятия)
Вот нахуя спрашивается я уговаривал Немолодого жэжэшечку завести? Теперь он ходит там и мозг кушает. (О! Я тоже в кулинарную тему вписался!)
Андрей Смолин• 12.04.2010 22:17
Я вот не пойму, куда все истории остальные делись? Неужели народ перестал писать или они решили подорвать мое экономическое благосостояние, а потом и Россию в целом?
Андрей Смолин• 12.04.2010 22:15
Рецептик нет, а вот историю про дичь, третью, может быть и заброшу. Про кабана у меня там. Но кое-что еще не докрутил. Вот размышляю.
На ужине...
Слово-то какое - на ужине. Не иначе, на званном, блин, и не меньше, чем у английской королевы.
Чем подчевать изволят, Андрей? Рецептик кинь!
Да, где все, кстати?
Вслед за Остом навсегда в Красную Книгу ушли что ли?
Это хорошо. Будет теперь на сайте гостевая, в названии которой можно написать "гостевая имени Вашего имени". В скобочках, конечно, после "Комментарии и обсуждения". Чтоб было невызывающе, скромненько, но со вкусом.
О! Нашёл.
Молниеносные катастрофы http://www.youtube.com/watch?v=TOo-GW7gJXY&
2Поклонник
Это ж "манчжурка", скорее всего! Добрая штука.
Странные какие-то учёные - исследование устроили. Хотя, я их понимаю, сам бы не отказался "поисследовать" ганджик, который пять тысяч лет назад шаманы дули. Даже не смотря на то, что он стопудово уже беспонтовый, выдохся.
Наш ответ Вашему имени: http://www.infox.ru/science/past/2008/12/04/china_cannabis.phtml
2любопытный
А вот зря, что не дотерпел.
Я точно в такой же ситуации оказался выдержанее, и в награду за своё терпение прослушал лекцию "Квадрант денег". Ржал так, что аж дня три на сайт не ходил.
Такой, бля, бред сказочный, разбавленный наугад взятыми финансовыми терминами и просто загадочными словами, что аж ещё раз хочется сходить, чтоб всё это записать. Для потомков.
А уже задолго до торнадо - дорога удивительно пустынной становится в оба конца.
"И вот они на этом суперзащищённом авто таки попадают в торнадо. Ужас и кошмар. Крики "дальше ехать невозможно! защита не выдерживает эти градины!! мы погибнем!!!" Страсти-мордасти... И мирно едущие "девчачьи" машинки по встречной полосе."
Ваше имя, я уверен - это прикол был. Кто-то наложил более поздний звуковой ряд на съемку, когда участники еще до центра не доехали, и все было относительно мирно и безопасно.
Я смотрел эти съемки по телевизору, их довольно часто по каналу про природу показывают.
Сейчас у них вообще транспорт - футуристический какой-то. Борта обшили так, что машина на пирамиду стала похожа. Вместо стекол - какие-то бойницы, почти, как в доте, в половину ветрового стекла.
Андрей,
омуля только не ешь.
Ты что, думаешь тут все в тундре родились, не знают каким омуль должен быть? Не смешно совсем.
Кстати. Меня повести за собой в разговоре хуй получится, если я сам не захочу.
Сосед пару лет назад уговорил меня с ним пойти в одну контору: "Да ты знаешь какая крутая фирма! Они и то и се, и туда и сюда! Без отрыва от основной работы" Ну я из вежливости согласился, хотя сразу понял, что это скорее всего развод для лохов очередной. Да и прогуляться как раз хотел, свежим воздухом подышать. Приходим - и точно: обстановочка и атмосфера подозрительные. Я другану:
- Ты куда меня привел?
- Да не! Да все пучком! Ты поговори, побеседуй!
Ну сел из вежливости. Ну беседа пытается повернуться в русло "ты недоволен своей жизнью, ты хочешь большего". Я в душе уссываюсь над теткой, сыплющей заученными словами и фразами. Очередной вопрос, подводящий к теме:
- У вас какая машина?
- Жигуль, 14-я.
- А о какой вы мечтаете?
- Горбатый запор красного цвета.
И тишина... Сбой программы. Тетка уже приготовилась расписывать в красках как у них заебись, как я буду бабки грести лопатой и куплю таки феррари (хаммер, лендкрузер ненужное зачеркнуть), а тут такой облом. Так интервью и закончилось, за неимением нужных слов.
А учиться лучше надо было.
Андрей Смолин• 12.04.2010 19:40
Бля, забыл написать, что я уже полчаса назад ушел - ужин у меня. Режим. А в тюрьме всегда так...
2Андрей Смолин
Как ни странно, но данном случае я тебе верю. И даже к нюансам придираться не буду:)
"Да при чем здесь байка, Ваше имя?"
Да при том!
Постишь же небылицу на небылце, вот народ уже привычным таким жестом сначала пытается несрасталова сразу отыскать, а потом уж потом вкушать суть.
Андрей Смолин• 12.04.2010 19:24
Я вот помню, тут кто-то писал про то, как с девушками спят. Ну в смысле спят. Когда у обоих сон - это для совсем непонятливых. А я сказал, что не спал. И спать не собираюсь. А Тетка на меня наехала, хотя может и Ворона. Не суть.
А все началось с того, что один раз я попробовал - спать. Ну и по обычной домашней привычке, во сне я себя не проконтролировал. И она утром смотрит на меня испуганными глазами, ты говорит знаешь, мне сегодня снился рокот космодрома. Я, спрашиваю, а трава, трава? Она говорит, нет, травы не было, ракета взорвалась, я это по запаху поняла...
Андрей Смолин• 12.04.2010 19:17
А я вот как в этой книге на рожи на ваши посмотрю, так ржу не могу! Они же бля, серьезные у вас.
Андрей Смолин• 12.04.2010 19:15
Да при чем здесь байка, Ваше имя? Я вот например хотел действительно над ситуацией с омулем посмеяться. Ведь действительно же свежий с душком. А Любопытный воспринял уже это на полном серьезе. И стал мне это объяснять. Потому что и меня видимо серьезным в этот момент представлял. Я вот об этом.
"Я хуею создали мы тут обстановку"
Ты зачем себя вдруг во множественном лице?;)
Андрей, насладиться юмором зачастую просто мешают, торчащие из байки во все стороны несрасталова.
Андрей Смолин• 12.04.2010 19:07
Я хуею создали мы тут обстановку. Ищем в каждой фразе у друг друга не юмор, а правду, бля!
Андрей Смолин• 12.04.2010 19:02
Мне хватило, как я на Байкале омуля нюхал. И ведь, бля, мне доказывали, что он свежий, только с переработки, а я не верил. Потому что нюхал.
Андрей Смолин• 12.04.2010 19:01
Любопытный, под сырым я имел ввиду необработанный, естественно. То есть не соленый, не жаренный, а сырой. А уж свежий он или нет, так я его не нюхал.
Джон Кеннеди,
ты хочешь сказать, что две твои истории - эталон юмора? Лучше критикуй, это у тебя приличнее получается.
Андрей Смолин• 12.04.2010 18:50
Дичи много, но ту которую давно знают, вряд ли рецепты ищут, Любопытный. Они уже опробованы и в голове. А вот когда тебе дают новенькое, тогда да. Купи своей жене, ну папортник например, сырой. Посмотришь куда она кинется в первую очередь.
2Андрей Смолин
Да дичь-то у них же и так была, наверное, и без лосей. Ты ж сам пишешь - олени.
Вот что-нибудь, чтоб именно лось просматривался.
Но, если не найдётся (в чём я практически уверен), то лучше уж эту, чем совсем ничего.
2Джон Кеннеди
Удариться можно. Ещё как.
Но ни разу не видел, чтоб кто-нибудь, сам ударившийся, на жопу от этого удара падал.
Андрей Смолин• 12.04.2010 18:46
Нашел, Ваше имя - блюда из дичи. Мало того, не в Гугле, а здесь, у бабушки есть такая книга 54 года выпуска.
Думаешь стоит расписать, что они эту книгу залистали до дыр, да?
2Андрей Смолин
По первой истории.
Если ты сейчас озаботишься, возьмёшь в руки гугель и найдёшь хоть какую-нибудь книгу тех времён, в названии которой будет что-нибудь типа "блюда из лося", то это название вместе с автором, годом выпуска и изданием в текст вставить неплохо бы. Иначе - не вариант.
По второй истории.
Оставить лучше всё как есть, и гурмана Серёгу в том числе. Только вставить два-три предложения, разнести в повествовании и во времени действия "брусникой откармливала" и "подохли".
Андрей Смолин• 12.04.2010 18:43
Джон, мы всегда бьем, что нам дорого. А что недорого, мы ведь не замечаем.
Джон Кеннеди• 12.04.2010 18:39
А в сегодняшней истории про метро непонятно, как это можно самому удариться головой со всей дури о турникет. Любой товарищ бережет свою голову.
Андрей Смолин• 12.04.2010 18:31
Ваше имя, я не правду хочу написать. И если в первой истории я расписывал досконально, то там сама ситуация была неординарной. Я до сих пор не пойму, нахрена тех лосей к нам на Сахалин везли. Если в наших снегах даже волк не выживает.
А во второй, так там ведь на резонансе хочу сыграть. А иначе как там гурманию Сереги подчеркнешь. Суп-то мож, действительно из рябчика был.
Это как в том анекдоте. Про радиотехника который унитаз починял. А в конце спросил - вы че, туда срете что ли?
Ями Ешав• 12.04.2010 18:30
http://www.rezbaderevo.ru/foto_big.php?lang=0&gallery=derevo&idea=0&topic_id=548&izd_id=103754&avtor_id=1&izdelie_vid=0&lines=188¤t_page=5
"Может так, Ваше имя?"
Не так, Андрей.
Ни одна даже самая посленяя дура не скажет мужикам за столом, что дохлятиной их кормит. Это раз. Да и сммешнее, когда с оттяжкой. Это два.
2Хим
Не очень, скажу я тебе, Венесуэла конопелью славится. Не удивлюсь, если она там вообще не растёт, как на Кавказе.
Андрей Смолин• 12.04.2010 18:21
Может так, Ваше имя?
Зашли мы раз с Серегой к другану. Ну то да се, жена его, мол, садитесь ребята пообедаем. А сама на стол бутылочку выставила. Ну мы ж не звери чтобы отказываться. Сели, она супчику нам горяченького налила. По стопочкам тоже. Ну я-то не гурман, засадил стопарь и ем молча. А Серега, он такой. Посмаковал супчик, мол, похоже, что из рябчика. Мясо-то птицы, а привкус ягодный с кислинкой. Жена другана, говорит, да не ребята не рябчик. У меня с прошлого года бочка брусники осталась, я ее взяла цеплятам высыпала, обожрались, вот и сдохли...
Джон Кеннеди• 12.04.2010 18:21
Навеяло историей вашего имени.
У нас в классе одна девушка была некрасивая, дылда, неуклюжая, с ней никто не дружил, кроме одной затюканной до последнего девушки. Тоже некрасивой и закомплексованной очень. Но Марина, дылда, она с выпендрежем. И на выпускном все в актовом зале все стоят по стенке по стойке "смирно", а она начала прохаживаться, стенгазету читать. Смешно было. Как будто случайно зашла.
2Андрей Смолин
Про рябчиков неплохо.
Только вот это
"я ее взяла цеплятам высыпала, а они и сдохли..."
растянуть надо.
Чтоб за столом сказала, что цыплята, брусникой откормленные. А уже потом, через некоторое время, на вопрос какой-нибудь типа "Может, и мне моих брусникой кормить, Вкусно получается", ответила "Да ну на фиг, дохнут сразу".
Или что-то в этом роде.
Разговор с бабушкой.
Сережа, а почему мы так с Венесуэлой подружились?
Объясняю, мы им танки, они нам кофе, шоколадки, коноплю...
А зачем нам их конопля? Опять деньги сбрасываем государственные!
Ух!
А в выпуске сегодняшнем даже Abrp722 есть!
Вот интересны мне сразу две вещи:
1. Видел ли честнейший автор когда-нибудь окна в поездах (в том, что он видел верблюдов, сомневаться не приходится, он же пишет, что видел, причём, аж два раза)?
2. Как на идише будет "Легче верблюда прогнать через игольное ушко, чем наибать внимательного читателя"?
Андрей Смолин• 12.04.2010 18:05
Хуй с ним, тогда вторую.
Зашли мы раз с Серегой к другану. Ну то да се, жена его, мол, садитесь ребята пообедаем. А сама на стол бутылочку выставила. Ну мы ж не звери чтобы отказываться. Сели, она супчику нам горяченького налила. По стопочкам тоже. Ну я-то не гурман, засадил стопарь и ем молча. А Серега, он такой. Посмаковал супчик, мол, похоже, что из рябчика. Мясо-то птицы, а привкус ягодный с кислинкой. Жена другана, говорит, да не ребята не рябчик. У меня с прошлого года бочка брусники осталась, я ее взяла цеплятам высыпала, а они и сдохли...
Андрей Смолин• 12.04.2010 18:00
Ну Справка-то, Справка, что молчит? И ведь подпись как красиво могла бы выглядеть:
"Андрей Смолин Ваше имя Справка"
2Андрей Смолин
Хорошая исторея.
Тоже аж навеяло.
Я в детстве любитель был по библиотекам пошариться. И как не пойду, мне на голову то "Сто вкусных и питательных блюд из лося", то "Готовим лося вместе", то "Жаркое из лося. Полное собрание рецептов. Том 54-й" обязательно свалится. Наверное, в наказание за то, что я их никогда не брал. Даже несмотря на то, что кроме лосинных рецептов в этих библиотеках и не было больше ничего.
Джон Кеннеди• 12.04.2010 17:36
Андрей Смолин, ты спрашивал, что это за мероприятие было по книге по фильму Адмиралъ.
Ну какбы пиар кампанию проводили создатели фильма, и режиссер с редактором книги встречались со зрителями, об истории беседовали. Так и было ведущим сказано: давайте побеседуем только об истории.
Ну тогда я и задал вопрос в частности про наркоманию Колчака. Режисер ответил, что это-распространенная версия, еще генерал Жанен написал в мемуарах об этом. Но Колчак действительно принимал морфий, потому что во время арктического похода он провалился под лед и болел туберкулезом позвоночника всю жизнь, и ему нужно было обезболивающее.
Блин, надо на годик куда-то тоже свинтить.
Приду такой, ВИ скажет "ВАУ! Никак на сайт сам Справка вернулся! Ну, щас начнётся!"
Андрей Смолин• 12.04.2010 17:31
Когда к нам в область завезли лосей, многие были удивлены. Вернее даже в непонятках. Оно и правильно, на кой хрен, если область имела несметные стада северных оленей, а лось природой не предусмотрен. Да и действо само по себе было неординарным. Областные газеты и местное телевиденье наперебой рассусоливали новость как этих самых лосей, персональным рейсом, вертолетом, тарабанили черт знает откуда и какие деньги были вброшены в это мероприятие. Тем не менее, факт есть факт.
По всем законам жанра, как и всех новоприбывших, лосей поместили в карантин. Такой приличный участок леса, огороженный жердями. Где лоси, под бдительным оком егерей и пробовали на вкус поросли местной фауны.
Карантин затянулся. Сначала по причине того, что лоси плохо ели. Хотя лично я понимаю их состояние после шестичасового перелета – они ж бля не птицы. Потом они плохо спали. Потом чего-то еще, ведь егерям платили повышенный оклад. В конечном итоге пришла зима, и именно в зиму их никто выпускать с карантина не рискнул. Мол, к такому снегу они еще не привычны, надо понаблюдать, а погибнут, так это ж какие деньжищи на ветер. И карантин продлился до шести месяцев. После зимы пришла все же весна. Если кто не в курсе, это связано с временами года. И лоси, которые к тому времени, в том карантине уже одурели до состояния совхозных коров, вспомнив, что они все же дикие и гордые животные, ломанулись в тайгу сами. Сломав, подгнившую жердину.
И ладно бы ломанулись, они ведь просто растворились, ну или слились в единое с местной природой - кому как больше нравится. В общем и целом - пропали напрочь.
Программа по их поиску была еще более глобальной чем десантирование в область. В воздух были подняты вертолеты пожарной службы лесного хозяйства. Егеря и лесники подчистую прочесали всю местность в радиусе ста километров от места последней дислокации лосей. Хотели организовать народные дружины и вызвать спецназ. Но результата не было никакого. Да что там результата, следа и то не было. Начальство обещало всех порвать и уволить. Люди стали друг к другу подозрительны и все разговоры между встретившимися, начинались не со «здравствуй», а с: «ты лося не видел?!» В общем как сказал бы один мой знакомый, лось стал местным фольклором.
На третьи или четвертые сутки, когда силы непрофессиональных организаций по розыску были на исходе. В смысле сапоги стоптаны, а спущенные деньги пропиты, за дело взялись настоящие профессионалы. Местный уголовный розыск. Естественно под контролем областного.
По правде сказать, они хоть и профессионалы, но даже мне с моим жизненным опытом очень трудно представить опера в тайге, пусть даже с дедуктивным методом мышления. А тем более с лупой.
Тем не менее, как гласит легенда. А раз фольклор, то именно легенда. Все закончилось хорошо, в смысле плохо. В отделе на тот момент, был молодой опер, только после окончания МВДешного ВУЗа. А еще у него была баба, верней подруга, с которой расставаться, пусть даже не на долго в его планы не входило. А нужно. Ведь именно его, как самого молодого – ну традиция такая, и хотели заслать в тайгу. Так вот, этот опер, услышав приказ и вспомнив о подруге, на следующий день принес начальству список из трех фамилий. Заявив, что именно они повинны в пропаже лосей. Начальство подивилось его дедуктивному методу, но провело оперативно-розыскное мероприятие. С понятыми и прочей лабудой. Факт подтвердился. Ниточка потянулась и скоро пред судом предстали все участники.
Вы наверно подумали, что это подруга оперу банду сдала? Нет. Он их фамилии в библиотеке нашел. Они там черным по белому были написаны. Все трое. Именно их жены искали там рецепты блюд из мяса лося. Вот что значит централизованная библиотечная система. Это вам, бля, не мировая паутина. Там логином и ником не отделаешься.
А этих, ну в смысле тех кто сел, мне не жаль. А хули, гурманы, бля! Были бы не так привередливы и изысканы, в смысле – режь и жарь, не хлебали бы баланду.
Джон Кеннеди• 12.04.2010 17:31
Ваше имя,
хорошая зарисовка. Похохотал. У нас тоже было примерно такое. В первой сцене все гуляют, парами, изображают мирную жизнь. Потом вбегает девушка и кричит:"Ребята, война!". Все расходятся, и я начинаю читать патетическое стихотворение.
А у нас был парень, Серега, хохмач, любимец женщин, душа компании.
И вот когда девушка вбегает и кричит, и все начинают расходиться, он одному парню грит, громко так: "Макар, ты куда"?
Оживление в зале. А у нас к ученикам относились с уважением, и ему ничего не было, пожурила его только классная наша.
Андрей Смолин• 12.04.2010 17:30
Ну и я пожалуй первую историю на обкатку сброшу. Пусть народ повертит - если получится, бля!
Про трусы зарисовочка, кстати, неплохая. Непонятно к чему она, правда, но всё равно неплохая.
Аж навеяло.
Помнится, в школе делали мы постановку. Не помню уже, как это всё называлось, и к чему было приурочено, но суть была в следующем. Сначала на сцене, за длинным столом сидят ученики и делают длинный такой доклад о комсомольцах-героях. Типа вступление такое, идеологически выдержанное. Потом стол по быстренькому уносят и на сцену выходят те же самые ученики, только уже не в школьной форме, а во всяких платюшках-костюмчиках и разыгрывается как бы выпускной бал 41-го года. Который, естественно, прерывается сообщением Советского Информбюро о начале войны и взрывами. Участники бала - кто падает, кто разбегается. И на фоне тех, кто упал и не успел убежать, романтичные парень с девушкой, обнимаются, говорят трогательные слова и клянутся в верности друг дружке и государству. Ну и последняя сцена - участники выпускного бала, уже в военно-партизанской одежде, с перевязанными головами и руками, сидят как бы на полу землянки и поют под аккордеон "Землянку". Вот такой, в общем, серьёзный и проникновенный сценарий. Долго готовились, репитировали. Ибо должны были приехать на просмотр делегации с других школ и комиссия какая-то из гороно. Подготовились на славу. На репитициях у учителей даже слёзы на глаза наворачивались.
И вот долгожданное выступление.
Наверное, в каждом классе есть девочка, с которой постоянно что-нибудь случается. Была такая и у нас. Танька. Замечательная девочка, красивая и фигуристая, но если есть на какой-нибудь скамейке гвоздь, то джинсы на заднице об этот гвоздь порвёт Танька, если кто-то плюнет со второго этажа, то попадёт обязательно на Таньку, если кто в школу без платья, но в фартуке придёт, то это Танька, если на ком-то на физкультуре на канате футболка выше головы задерётся, то тоже на Таньке. Все это знали, но в постановку её всё равно взяли. Ибо пела замечательно, танцевала хорошо, да и просто красивая. Думали, пронесёт - репитировали же. Да фиг там.
Всё началось в самом начале, когда все участники выступления сидели на сцене за длинным столом. На столе этом конечно же была красная скатерть. Но короткая. И конечно же в самый патетический момент Таньке приспичило раздвинуть ноги. И не просто раздвинуть, но ещё и размахивать коленками из стороны в сторону. Туда-сюда, туда-сюда. И так до конца первой части. Зрительный зал был в восторге. смеяться было нельзя - постановка-то серьёзная, про войну, поэтому народ просто сгибался и корчился под сидениями. По очереди. Чтобы не нарушать трагичность выступления.
Потом был "выпускной бал". Танька по сценарию была в числе тех, кому не суждено было убежать, и кто должен был рухнуть на сцене под звуки первых взрывов. Она и рухнула. На первом плане. Как полагается, трагично, лицом вниз. Но, блин, с задранным по шею бальным платьем. И клятву "комсомольцы" давали на фоне тех же самых, уже знакомых зрителю, розовых трусов с клубничками, только вид сзади. В зале царило небывалое оживление.
Ну и последняя сцена. Землянка. Перед её началом возникла заминка. На аккордеоне некстати оборвался ремешок. А, стало быть, играть, сидя на полу вместе со всеми, не получится. Нужен стул. Вынести его на сцену попросили Таньку. Она быстрее всех переоделась в партизанскую юбку и гимнастёрку. Танька вытащила стул посреди пустой сцены, поглядела по сторонам и на всякий случай на него села. По залу, готовом уже ко всему, пробежал радостный гул и кто-то даже крикнул "Ну, давай!" Танька в этот момент, наверное, поняла, что сидеть на стуле должна не она, а аккордеонист, встала, обошла стул вокруг, посмотрела в зрительный зал и села рядом. На корточки. Потом немного подумала и умостилась "по-турецки". Тут многострадальный зал не выдержал и грохнул. "Землянку" петь не стали. Не было смысла.
обелиск. по суворову - ноги. но не советую следовать - в наше время другие критерии. а про голову - это не к суворову.
Я забыл, что Суворов говорил надо держать в тепле. Ноги или голову? Подскажите, если не лень.
2Галлюцинация
Да упаси Джа что-нибудь за тебя делать!
Ещё, чего доброго, твои принципы и комплексы ко мне перейдут. Что само по себе страшно. Так они ж ещё и моими собственными не уживутся.
Галлюцинация• 12.04.2010 15:41
Ваше имя
Поставь две - одну за меня. Я б сам, но не могу отойти от принципов и комплексов.
Вау! (кому не нравится "Вау" тому читать сие, как "Во, бля!", причём, читать раз десять)
Никак на сайт сам Грязнов вернулся! Отрадно, весьма.
И рассказик хорош. Аж "плюс два", наверное, поставлю. На радостях.
Нет, я не плачу, и не рыдаю
Я Америку-страну багославляю
За то, что тихо здесь, так тихо, аж невмочь,
За то, что там бывает тоже ночь
Ух, какая четвёртая исторея (которая сейчас первая) жызненная и актуальная получилась!
Я как разочек позавчера по ютубу шастал и напоролся на фильм (американский, конечно же) "Моментальные катастрофы" (или "Молниеносные катастрофы", или ещё как-то, ещё ужаснее). Документальный, причём. Так вот, там тоже один сюжет про торнадо. О том, как смелые американские парни-исследователи гоняются за сим стихийным бедствием. На машине, конечно. И чтоб эту самую машину обезопасить от града (основного поражающего элемента торнадо, как выясняется), они приваривают на стёкла металлические решётки и всё такое.
И вот они на этом суперзащищённом авто таки попадают в торнадо. Ужас и кошмар. Крики "дальше ехать невозможно! защита не выдерживает эти градины!! мы погибнем!!!" Страсти-мордасти... И мирно едущие "девчачьи" машинки по встречной полосе.
Джон Кеннеди• 12.04.2010 10:58
МЧС,
я испорчен службой в совецкие времена, но когда я служил на флоте в морской авиации, мы парадную форму постоянно использовали. И за отправку ее братику либо еще куда можно было получить большие неприятности.
извесный критег• 12.04.2010 10:57
Превет гурманам- участнегам гастрономическага форума!! Прадолжаете эстетствавать?
Макс, у меня такое ощущение что ты всё не можешь расстаться со своим новогодним костюмом батмена.
Вжился в роль?
Мчс
Ты про что?
Андрей Смолин• 12.04.2010 10:12
Ну как тебе объяснить, Чейтатель. Восемьдесят процентов жира медведи у нас набирают на рыбе. Соответственно, рыбу они любят с душком, для чего ее складируют, а потом хавают. Поэтому вкус мяса медвежьего, наверно аналогичен мясу той черепахи. Хотя может и похуже, так рыба свежая и рыба с душком все же отличаются. Короче, жрать невозможно. Кстати, я готовлю несколько баек про дичь, скоро в выпусках будет.
Мчс• 12.04.2010 09:43
Вов, твоя ссылка на ://lenta.ru/news/2010/04/08/ossi/
уж дюже старовата.
Ты по пути информы пошёл?
Что вас всех на одну помойку тянет?.(недоуменно)
А даядуре +2.
Вова, а почему ты не умеешь отвечать в стиле даядуры? Последние.. ... дихлорэтаном размыло?
Кстати, что касается наркотик-не наркотик.. У меня есть личные наблюдения.. Так сказать сам себя из нутри. Забавно, самому себе свои ощущения обсуждать.:))
--------------------------------------------------------------------------
Выдали нам в училище форму. Парадную, повседневную, ну и смену нательного белья конечно.
НА парады я как-то не собирался ходить, поэтому парадку - рубаху с гюйсом и тельник, я с оказией отослал домой младшему брату.
Как потом рассказывала мать, он как влез в эту крастоту, так и не снимал её, пока от него курицей не запахло.
А что вы хотели, тельник только в кино про матросов революции видели, а что бы вот так, вживую.. А тут и среди пацанов..
Макс, у меня такое ощущение что ты всё не можешь расстаться со своим новогодним костюмом батмена.
Вжился в роль?
Не при дамах будет сказано, но, братан, уже как-то и курицей, того, припахивает.. Или не чуешь?:))
Vladimir Sidorov ★★• 12.04.2010 09:36
Макс, здорово, друже! Извин, я б и поболтать непрочь, но поздно у меня совсем, так что, я на боковую сейчас. До завтра!
Фсех местных астронафтоф с Днём космонафтеги!
Превеццтвую, каллеги, категарическе, кстати!
Vladimir Sidorov ★★• 12.04.2010 08:00
Ост, при случае, глянь на статейку:
http://lenta.ru/news/2010/04/08/ossi/
Я, само-собой, понимаю, что все это домыслы собачьи, и никто бы не стал отказывать человеку в работе, только потому что она родом из ГДР. Мне другое интересно - вот, вроде уже больше двадцати лет прошло с объединения Германии, неужели люди до сих пор не ассимилировали?
Vladimir Sidorov ★★• 12.04.2010 07:47
Милый Гость, а скажи, вот как ты вырос таким большим и могучим, что все тебя уважают? Я хотел бы стать таким же как ты, Гость! Скажи, у меня получится? Честное-пречестное слово, я буду очень стараться.
Vladimir Sidorov ★★• 12.04.2010 07:43
Да, милый гость, обязательно подтяну, а то вдруг, и правда, спадут мои штанишки. Это будет так стыдно, так стыдно!..
Vladimir Sidorov ★★• 12.04.2010 07:29
Какой ты суровый, Поклонник... Ты меня тоже так расстроил этой своей репликой. Я ведь так тебя уважал, а теперь даже не буду знать, что мне дальше делать. То ли вешаться, то ли топиться. Так и знай, в своей смерти я обвиню тебя, Поклонник!
Vladimir Sidorov ★★• 12.04.2010 06:48
Андрюх, а ты, поди, медвежатину ел, с чем-нибудь сравнить можешь?
Я ее тоже давным-давно ел, у нас в Казани магазин такой был, "Дары природы", так там медвежатину продавали. Правда, никаких воспоминний у меня не осталось. А может, и вообще не медвежатина это была, мне-то откуда знать, чем они под видом медвежатины торговали.
Vladimir Sidorov ★★• 12.04.2010 06:41
Вот, говорил я, что к добру не приведет реплика о посещении душа. Считай, как в воду глядел. Теперь Поклонник на бразильском карнавале с глузду съехал. Не, это полбеды, конечно, а ну как он сейчас своих знакомых скво насиловать побежит?
Vladimir Sidorov ★★• 12.04.2010 06:38
Это, Гость, не глюки, это ты перевозбудился. О страпоне, поди, мечтал лишнего.
Vladimir Sidorov ★★• 12.04.2010 06:36
Жена сегодня вдруг решила кпить стейки из бизона, до этого никогда не брали. Я их приготовил в кровавом варианте. Ну, что могу сказать, мясо вкусное, на удивление нежное. Но, по-большому счету, ничем от дорогой говядины не отличается, разве что покраснее маленько.
Внештатный календарист• 12.04.2010 06:17
В этот день:
1606 - the Union Jack принимается как официальный флаг Англии;
1633 - в Риме начался процесс над Галилео Галилеем;
1796 - Наполеон Бонапарт в сражении при Монтенотте одержал свою первую серьёзную победу;
1861 - издан Указ "Об учреждении в Санкт-Петербурге Александровской больницы для рабочего населения в память 19 февраля 1861 года";
1871 - Парижская коммуна приняла декрет о низвержении Вандомской колонны;
1881 - объявление Высочайшего разрешения императора Александра III свободного въезда и выезда из России;
1918 - вышел декрет Совнаркома "О снятии памятников, воздвигнутых в честь царей и их слуг, и выработке проектов памятников Российской Социалистической Революции";
1937 - начались стендовые испытания газотурбинного двигателя Ф.Уиттла;
1961 - впервые человек совершил полёт в космос.
Vladimir Sidorov ★★• 12.04.2010 05:07
Точная информация, ну ты уж сам реши тогда, или я от персонажа "Даядура", ходящей в душ, возбуждаюсь, или я "гомосятина". Оно ведь как-то не очень вместе сочетается, согласись?
С праздником, кстати.
http://img15.nnm.ru/a/d/8/e/1/266abe40769128563a386a2f9f1.jpg
Сегодня вечером у нас плановые ракетные пуски на реке Уче.
Вот не читаю я ленту, да и вообще жэжэ, а зря порой. Вот проебал такое мероприятие зачупатое. Сам-то я конечно староват уж кобениться, но хрюнделю было бы зело любопытно. (Думаю он бы охуел просто)
http://community.livejournal.com/ru_dreamflash/
Vladimir Sidorov ★★• 12.04.2010 03:38
Неужели меня разоблачили?! Нет, я никогда не переживу этого!
Пошел топиться в собственных соплях.
Vladimir Sidorov ★★• 12.04.2010 02:50
Ой, как ты меня, Подпердюльник, расстроил... Все, пойду рыдать.
Поколенник• 12.04.2010 02:39
Молодец, Чейсосатель, отзываешься на кличку и голос подаешь с опережением команды. А не понял ты потому, что это твоя постоянная среда обитания.
Дрочи дальше, уебище. Только хуй не оторви от усердия.
Vladimir Sidorov ★★• 12.04.2010 02:34
Погундосик, так это ты меня мордой в говно сувал? Ой, извини, а я и не понял.
Поколенник• 12.04.2010 02:18
Чейтатель, да это ты, милашка, озабоченный. Никто кроме тебя не вылез с темой сисек после слова "душ".
Vladimir Sidorov ★★• 12.04.2010 02:13
Подзаборник, милый, да откуда вы такие озабоченные беретесь? Чиста мартовские коты.
Vladimir Sidorov ★★• 12.04.2010 01:23
\\Ладно, кто на родник, а я под душ.\\
Кранты... Сейчас Поклонник возбудится, про сиськи затянет.
Вот зачем Красную книгу ДВ придумал. Так вот и не втретишься с предметом обожания.
Да шо ж такое? Как ни приду - все уходяд!
Я тогда на родник поехал
Буду даядурину песню по дороге разучивать.
"половец"... Это что-то из монголо-татарского ига?"
даядура, да это из олимпийских видов спрта вообще-то.
(хотя возможно ераплан не понял, и там было тире. тире ж не произноситься? тогда всё встаёт на свои места. пол-овец, и ниибёд!)
Я тоже завелась на стишки.
Раз пошли на дело:
Справка, окодемег,
Справка взял гитару,
Вовка кокаин.
Но их повязали.
Справку –без базару,
Вовка ж плёл, что это
Фенолфталеин.
«Это ж не наркотик,
Спирт гораздо хуже»,-
Втюхивал наш Вовка
В бошки мусорам.
Химии не знали
Мусора известно,
Только и поняли -
Вовка датый в хлам.
«Ах ты… (непечатно),
Окодемег сраный,
Будешь в КПЗ щас
Лекции читать…»
Справка тут вмешался,
Хоть и под охраной,
Дык менты знакомы,
Вместе пили, блять.
И сказал: - Ша, тихо!
В руки взял гитару,
Про авто пропел им,
Что из эсэсэр,
Про мальчишник также
Рассказал им байку
А про Вовку ляпнул,
Мол, из ФБР.
В общем отпустили,
Как коллегу, Вовку,
Справке дали справку,
Только на хрена?
И пошли ребята
Дело ж надо сделать, -
Заждались девчонки
С ночи до утра.