Юра, она то чиркнет, но смысл не в том, чтобы чиркнуть, а чтобы работала). Все, побежал, скоро буду.
Декабрь 2009 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
Юра, она то чиркнет, но смысл не в том, чтобы чиркнуть, а чтобы работала). Все, побежал, скоро буду.
Нахера менять? Начал пилить, так уж пили всё. Болгарка и карту чикнет по-лёгкому.
Не, ну, только, вроде бы, перестал со всеми бодаться, такая лепота... А сейчас добавлю чего-нибудь, и получится не благостно, как у тебя, но так, что "ховайся"... И не заходи сюда, пока снова не забудут))
"Батькооооо! И у крынку нэ лэзэ!"
О, компьютерные гении среди нас называется.
//////////то никто не простит Поклоннику
Что это тебя вдруг этот аспект твоего творчества обеспокоил? Ну, не простит и не простит. Раньше как-то же обходился.
Купил другу видеокарту. Вчетверо дешевле приблизительно. Только она почему-то не влазит. Счас съезжу, быстренько поменяю.
Не, чтобы не дезавуировать тот смысл, который я хотел туда вложить, лучше сказать так: "Что прощается Справке, то никто не простит Поклоннику."
Я?! Я боюсь такое дописывать)) Что прощается Справке, то не прощается Поклоннику))...
"по обезвреживанию Немолодого"
Наивного, конечно. Но можно и Немолодого обезвредить попутно.
Поклонник, я же говорю - лениво. Если бы я не лень, я бы уж давно может великим писателем бы стал.
(Или космонавтом)
Да и чего там дальше вымучивать-то особо?
Совершенно понятно же, что Шойгу с Вашим именем заключили сделку по обезвреживанию Немолодого.
- Для этого мне, значит, потребуется шесть тонн глицыну в виде порошка и Справка - деловито загнул два пальца Ваше имя.
- Какая справка? - спросил Шойга, щелкнув пальцами помошнику.
- Не "какая", а какой. - думая о чём-то своём, поправил министра ВИ. - Какой Справка.
- Хорошо, какой. - не стал спорить Шойга и неожиданно заговорил с лёгким сталинским акцентом. - Какой нужэн справка, такой и сдэлаем!
- Хотя нет. - подумав, сказал ВИ. - Справка не пойдёт. Может всё испортить. Значит так. Восемь тонн глицына в растворе, и Вредную тётку. Точно! Заманим его в обсуждалку, и там - оба-на!
- Тётку это хорошо! - одобрил Шойга. - Тётка это очень правильно! Предлагаю Ляхову. Хорошо бы конечно на него Новодворскую натравить, но есть риск, что они споются. Тогда уж точно полный пиздец!
Слушай, дописывай сам, а? Один хрен компьютер у тебя не получается.
Ну, как говорят в КиО, не надо сюда таскать чужих тупизмов - здесь своих выше крыши.
Справка, я тебя прошу, не разменивайся на такие мелочи, как комментирование советов! Мы ждем от тебя продолжения истории про Наивного и Ваше имя!
Фря, а где эта такая чудесная штука, о которой ты так захватывающе рассказываешь?
Роланд, почему я взял такую избыточную карту? А фиг его знает. Я уже жалею, если честно. Но, знаешь, хотелось вникнуть в компьютеры, а только одни доступные источники информации были вот эти самые оверклокерские обзоры. Я читал их-читал, вот и проникся. Там же такой слог идет бравурный, что невозможно не заразиться подобной глупой идеей. Уже почти два года читаю обзоры и мечтаю. А это махнул рукой, и ... Э-э-х! Решился. Причем так, чтобы самому построить. Хоть денег и нету много, но один раз в жизни надо все попробовать, пожалуй. (Кроме секса с мужиком, конечно).
У нас запчасти, по сравнению с Америкой, дороже процентов на 30. Это можно было бы к Чейтателю на Карибы съездить за эти уже почти з тысячи. Или заплатить за квартиру за полгода...
Немолодой ★★★• 20.12.2009 22:17
max,
Готовь свое вдохновение для получения завтрашнего призового страпона.
Если не проявишь достаточной глупости, останешься без вожделенного приза!
Дерзай!
Немолодой ★★★• 20.12.2009 22:15
Будь здоров! Можещь даже с Лианитом моском поменяцца - тебя хуй исправишь!...
max
Ты-то ни с кем не можешь мозгом поменяться, за его у тебя отсутствием.
Это я специально для тебя так глупо пошутил.
Мозг конечно у тебя есть. Но пользоваться им ты еще не научился.
Роланд, я очень надеюсь, чтобы ты еще не ушел, у меня вопрос есть!
Из блока питания выходит кабель, на конце - разветвление на фишки: 6 и 6+2. Могу ли я использовать обе эти фишки на конце ОДНОГО кабеля вместо ДВУХ отдельных кабелей? (С аналогичными двумя фишками на конце каждого кабеля.) У меня так меньше проводов в блоке будет. Дай совет, допустимо ли это, использовать только один кабель, но с разветвителем? Я пробовал оба способа уже. Не работает ни так, ни так)
Тут я. Вот только пиво с креверкаме закончилось, а тут ищут. Фря, я допишу на следующе
джон Питер,
Нет, вы не Рамилька (зачеркнуто), не Наивный. Где Наивный? Где этот изверг, прервавший на самом интересном месте исторею про Двух Финнов и газированный автомат в самолете на Уфу?
Джон Питер• 20.12.2009 21:47
А вот касательно происхождения фамилии Гайдар :
4) Версия Адольфа Гольдина: «1923 год, Аркадий Голиков ранен, контужен, болен. Путь кадрового командира РККА, начатый так уверенно, заволокли тучи. Что делать дальше? Как жить? Созревает решение — литература.
Тогда и придуман, найден литературный псевдоним: «Г» — первая буква фамилии Голиков; «АЙ» — первая и последняя буквы имени; «Д» — по-французски — «из»; «АР» — первые буквы названия родного города.
Г-АЙ-Д-АР: Голиков Аркадий из Арзамаса».
5) Версия Василия Березы. «Гайдар» — диалектное украинское словечко, значение коего — «пастух овец, чабан». По мнению В. Березы, писатель «подцепил» псевдоним в 1924 году в Донбассе, где свел дружбу с местными пастухами.
6) И, наконец, наша версия, Пермско-Соломянская.
В Перми произошло духовное возрождение контуженного бойца, измученного кошмарами собственных военных преступлений. Встреча с красавицей Рувой-Лией Соломянской сыграла в этом ренессансе главную роль. И все стало получаться! И проза пишется, и раны беспокоят меньше, и девки млеют. Браво, браво, Голиков! Браво, красный командир, похитивший сердце дочери еврейского интеллигента. Браво. На иврите «браво» — הידר — hэйдар. Восходит к корню הדר — hадар — «прекрасный». Гайдар тебе! Отныне, присно и во веки веков — Гайдар.
Каков, а! Тонко подмечено.
Джон Питер• 20.12.2009 21:44
Очень тонкую статью об Аркадии Гайдаре нашел. Вот отрывок из нее:
Соломянская — вершина гайдаровской юдофилии. Во всяком случае, в литературе выше он не поднимался. В жизни же была еще одна взятая высота, Дора Матвеевна Чернышева-Прохорова из города Клин, вторая жена писателя. Там, в Клину, в 1940 году Гайдар напишет знаменитую книжку про Тимура, своего рода советского Гарри Поттера 40-х, и его команду. Главных героев зовут так же, как и гайдаровских детей, — Тимур и Женя (так звали дочь Доры Матвеевны, которую Гайдар удочерил).
И тут дадим волю фантазии. Не кажется ли вам забавным, маленькие читатели, что прототипами двух носителей пионерской нравственности стали еврейские детишки? Представим себе атеиста Гайдара в раздумьях над Библией и историей распространения евреями основ христианской морали… Библейская мифогенность проникает почти во все произведения Гайдара, легко, прозрачно, почти неуловимо… А откуда растут ноги этой вымышленной ономастики, давшей такие чудные имена — Чук, Гек, Кибальчиш, Чубук, Бумбараш? Кстати, первоначальное название повести про пионеров-волонтеров было «Дункан и его команда». По словам Вл. Чуприна, «идеологический отдел ЦК категорически запретил использовать иностранное имя Дункан и попросил А.П. придумать вместо него что-нибудь родное, русское".
Где этот гад Наивный? Где этот разгильдяй, написавший три части истореи про Двух Финнов, и не окончивший ея? Не-мед-лен-но давайте продолжение, слышите? Немедленно!
2Спрафка
И бонус-треком к всему сказаному:"Нималадой и Лианит - звоните в клинеку пересатки моска - Рождественскеи скитки там!"
Предлагаю наряду с Фёстовым календарём ввести ежедневную рубрику "Совет дня". Ну, или там, "Совет от Мастера"
Сегодня первое место безусловно принадлежит нашему другу из заснеженного гондураса Чейтателю с советом:
"Поклонник, пошевели видеокарту"
Бонусом к нему идет замечательное "Перевоткнуть процессор"
От редакцыи могу тоже добавить пару полезных советов.
Поклонник, покрути кулер,
и
Поклонник, постучи по дереву.
Нималадой, я думал, что с тобой хоть срацца будет интересно - а ты постишь невнятную и тупую херню... Будь здоров! Можещь даже с Лианитом моском поменяцца - тебя хуй исправишь!...
Поклонник,
А зачем тебе Asus Rampage II Extreme?
У меня создалось впечатление что ты не заядлый overclocker. Ты заплатил много денег за кучу возможностей, которые тебе не нужны.
Поклонник,
Драйвер видеокарты тут нипричем, во время boot все карты ведут себя как стандартные VGA (драйвер загружается только операционной системой).
Проверь что PS подсоединён (24pin и 8pin к материнке, 6pin и 6+2pin к графике, ну и вентиляторы)
Попробуй с одной планкой памяти (или с тремя).
даядура
Салат с ананасами знаю такой: ветчина (или курица, можно - копченая), яблоки, яйца, кукуруза, маринованные грибы, яблоки. Вкуууусно!
Не будем о грустном. Вот мне хохму прислали
) http://www.youtube.com/watch?v=-Vck0Ivbe1c
У меня так было, когда в осьмнадцать лет 29 декабря, играя в снежки, ногу сломала.
Но это не загадамши. А то, как бывает: готовятся, готовятся, а потом вдруг - всё к чертям собачьим. Тьфу-тьму, не сглазить.
Забавно. При наличии всего рыбного на столе, он разлетается в первую очередь. Ещё обещали удивить каким-то экзотическим салатом из ананасов.
Да чего-нибудь придумаю. Настроения нет сейчас, извинити. Дождь идет, дороги замело, снегу по колено, тошно... Зажарю какую-нибудь курицу по рецепту Чейтателевой индюшки - замариную и в духовке испеку. Только не в фольге, а в "рукаве". И яблок в нее напихаю, и вокруг наложу.
"... Если ничего не привезут - тушонка с картошкой ..."
Ничего себе! Это же святое, как грибной суп.
Фря, да НГ ещё есть время. Боженька изощрён, но незлонамерен.
Так что ты придумаешь, если он и поставщики не подведут?
даядура
Меню, говоришь? Девочка моя, меню у меня простое: шо привезут в наши магазины сквозь снежные заносы. Если ничего не привезут - тушонка с картошкой, красиво размазанная по большому красивому блюду. Была вчера в магазине, там молоко и овощи красиво разложены по прилавкам с заметными промежуткаме. Говорят, что к Новому году все нафиг растает. Ну-ну. Значит, покатаемся.
Да сравнение женщин со снежинками вполне корректное и согласовывается с опытами М Ямото.
http://www.youtube.com/watch?v=lkbpXRSIUnE
Даже в самые большие морозы меня согревало воспоминание о тех нескольких днях, что я провел на побережье Абхазии 27 лет назад, прыгая в поисках прохлады из воды назад, на берег, и наоборот. Даже ветер не приносил прохладу, а, казалось, обжигал поверхность тела.
Роланд, у меня Asus Rampage II Extreme; Intel Core i7 920; Patriot 1600 MHz PC3-128 (6x2GB); HIS Radeon 5870 1G; Antec EA750 EarthWatts 750W;
Побеу в магазин - видеокарту на попроще менять, как Ост говорит. Может быть, дело в видеокарте - она только недавно вышла. Вот тут (Эх! Не смог снова найти: где-то на майл.ру...) советуют, как переустановить драйвер с того, который нужен для одной карты, на тот, который нужен для другой. Только это надо первоначально хоть какую-то карту иметь.
Убежал.
Надо у ЕАФа спросить по этому поводу его особое мнение. А лучше у самих женщин, хотя, нет, вот, Пушкин же не спрашивал у них, как, мол, тебе "передо мной явилась ты", поэтично или унизительно? Брал и писал.
Юра,
Ну, надо, чтобы поэтично.
А то скажешь, что женшины, как грибки, не все же поймут правильно.
Или, вон, Чейтатель вчера воду в море-океане сравнил с мочой. А если человек никогда не видел ни того, ни другого, кроме мочи, естественно.
Я правильно понял, что Лёня Х решил отдать наше счастье Башу навсегда?
Крокодила, ну ты ж специалист. У тебя ж поболе двух баянов найдётся?
Поклонник. Попробуй всё с нуля без всего лишнего. Материнка с самым слабым процем, графика блок питания и одна планка оперативной. Если есть, можешь попробовать даже с древней писиайной графикой.. Если удастся увидеть БИОС на мониторе, дальше пошагово. Если нет - меняй мамку.
obelisk,
именно. Несмотря на кажущуюся похожесть ты не найдёшь двух одинаковых сосулек. И грибов, и песчинок на морском берегу.
Джон Питер• 20.12.2009 18:46
Немолодой давно не дарит нам райское наслаждение своими рассказами. Последняя история была, как они с Андрюхой в караул ходили, о дружбе и военной службе. Очень полезна для молодого покаления, которое поголовно косит от воинской обязанности, что в общем не есть хорошо, хотя я их понимаю.
Вот многовато негатива У автора. То у него замполит деньги отнимает Это замполит, который должен воспитывать пополнение!
Это в духе масонского комсомольца или гайдоровско-Немцовской мафии просто.
obelisk.
можно ведь и продолжить такую глубокую мысль.
Женщины, как снежинки, сосульки, звйирюшки, рыбки, птички - все разные. Мужики-то все одинаковые, как на подбор - не отличишь.
Немолодой ★★★• 20.12.2009 18:31
Нималадой, вам с Лианитом нада к Дулвраку абратицца - он клинеку знает, где песдато пересатку моска делают! Тока дактаров придупредите, што вам именно доноры моска нужны, а то нидайбох ищо просто вам друк с другом паминяют, а это нихуйя делу не паможет! гугугу
max
Понял!
Раньше эту клинику знал ты, а после того, как вам с Дулвраком поменяли мозг, её знает он. Но вам это не помогло
, и поэтому ты вправе предостерегать от такой ошибки.
Молодец, max!
Ты залужил еще один страпон! Носи его с гордостью!
Поклонник,
правильно, лёгкие пути - не наш метод. Наш - это через жопу и с песнями.
Vladimir Sidorov ★★• 20.12.2009 18:17
Глянь на спецификацию БИОСА, посмотри д какого процессора он поддерживает. Если твой в список не входит - тебе придется купить процессор постарее (под тот же слот, конечно), воткнуть, перешить БИОС, и перевоткнуть процессор.
Vladimir Sidorov ★★• 20.12.2009 18:15
Следующий возможный вариант, у тебя БИОС прошит недостаточный для поддержки текущего процессора. Хотя что-то на монитор должно было вывестись.
Vladimir Sidorov ★★• 20.12.2009 18:12
Поклонник, еще глянь, правильно ли все джампы на маме выставил. Сомневаюсь я, что у тебя северный мост полетел - не бывает такого обычно.
О! Тут как раз фразу услышал, хотел выдать за свою, но раздумал, вдруг кто прогуглить надумает. Это Чейтателю на заметку:
"Женщины, как снежинки - все разные."
Тетка, инструкция до того плохая и непонятная... И в интернете информации мало. Даже Юра - и тот: вишь как мало нарыл) Знаешь, какую материнку я взял? RAMPAGE II EXTREME... Казалось бы - вроде должна была быть самой-самой... Ладно, ушел.
Vladimir Sidorov ★★• 20.12.2009 18:08
Поклонник, пошевели видеокарту, похоже, она у тебя неправильно воткнулась, раз на монитор ничего не выводится.
Фря,
А я, кроме снегоуборочных, вообще, никаких пока не видел. Уже два раза с утра с лопатой упражнялся, чтобы потом легче было.
Не хочу сглазить, но моя машина для снега и сугробов предназначена.
Снег? Снег на выходных - это хорошо.
Юра, спасибо. Думаю, совет о специалисте это самый правильный. Но мы ведь не ищем легких путей, правда ведь?) У меня еще есть вариант - одолжить дешевую видеокарту в магазине, и попробовать с ней. Выберу какую-нибудь, что уже до меня была распечатана, чтобы не причинять лишних неудобств. (Тут продают электронику, которую люди принесли обратно - дешевле, на отдельном столике)
Вредная тетка
Моя бабушка кур перед ощипыванием поливала кипятком, но в мокрой ткани в духовку намного эффективнее. Мы в начале девяностых, когда еды не было практически никакой, держали гусей. Осенью их забивали и заготавливали впрок. Так что я в свое время "наощипывалась" и "наразделывалась".
Вредная Тетка,
Минимум столько же, но он продолжает валить. Крыша бы не рухнула, тогда пипец.
Вредная тетка• 20.12.2009 17:58
Фря,
по уткам не знаю, но кур перед ощипыванием рекомендуют завернуть в мокрую тряпку и прогладить утюгом. ПОСЛЕ забоя...
obelisk
Это не ваши края в телевизоре показывали: снегу полно, машины стоят...
У нас такая же радость: снегу выше колена - там, где не сугробы, в сугробах мне выше пояса. А сейчас -3 и идет дождь.
Вредная тетка• 20.12.2009 17:56
Поклонник,
извини, не ответила сразу, отлучалась. Посмотри документацию на материнку. Если этой ошибки нет, поищи в интернете информацию. У нас когда накрылась материнка, вообще цирк с конями был - каждый раз оно изобретало новую ошибку.
На твоем месте я бы не мудрила, а поменяла бы материнку. Свези эту дрянь в магазин и спусти на них всех собак, что хламом торгуют.
А зачем, не понял, нужно было пилить компьютер, а потом его щипать?
Снегом засыпало навсегда.
Фря, спасибо. Они и старались в горячей воде подольше подержать, перед тем, как щипать, но это, конечно, не духовка.
Юра, я, когда пилил, то все из корпуса вынимал, не надо). Я тоже попал на один из тех форумов самостоятельно. Но на втором, что ты дал, есть совет - вытащить батарейку. Попробую.
Фря,
эта громозила слишком громоздкая. Самый лёгкий и простой сейчас Гуглошкин.
http://www.google.ru/chrome
Поклонник
Извини, что не про компьютер (остальным - не читать). Ты писал, что родители держат индоуток и у них проблемы с ощипыванием? Пусть попробуют таким образом: тушку в перьях завернуть в мокрую плотную ткань, типа мешковины, и засунуть в духовку. Пропарить минут 5-10, чтобы ткань была еще влажная. Ощипывать намного легче - мы так с гусями "боролись".
Поклонник,
бегло просмотрел темку, скорее всего - несовместимость компектующих. Алес клинкер, короче.
Отпили ещё пол метра.
Хм. Без жесткого диска - та же самая ошибка... А насчет батарейки: до этого ведь компьютер протестировал процессор, еще чего-то там... Ладно, не буду нагружать. Тем более, что добавить больше нечего. Если кто-то сможет сказать по этому поводу - я прочитаю.
Юра, ты говоришь: хлеба и сала? Издеваешься? Знаешь, какая это здесь драгоценность: хлеб, такой, как он был дома, а тем более - такое сало? Да если кто-то привозит сало с Украины, то к нему в гости ходят, просят угостить. Хоть маленьким кусочком).
Если села батарея - CMOS battery failed, CMOS Battery Has Failed, CMOS Battery State Low
Конфигурационная память, размером в несколько KB (так же называется CMOS) - содержит конфигурационную информацию платы (в каком режиме работает IDE, используется ли onboard sound,... и много много другого). Это не DDR. Для reset бывает кнопка. Попробуй.
Если не пробовал запустить без винта, попробуй, ошибка все еше выдается?
Убегаю, может вернусь позже.
Да вы с ума сошли! Наговорили тут сорок бочек арестантов, словами жуткими пугале и хотите, чтобы я после этого какую-то Мазилу ставила? У меня и болгарки нету...
Если час пилить корпус болгаркой, то не то что материнка может накрыться, но и отцовка.
Без винта? Если отключить, тоже выдает ошибку. Сейчас посмотрю - ту же самую ли.
Роланд, коробка с материнкой была покрыта толстым слоем пыли, когда мне ее вынесли. Так что батарейка может быть и севшая. Я еще не менял, спасибо за совет.
У меня для ресета отдельная кнопка есть. Это оно?
Что такое конфигурационная память? Это плата такая, на материнке впаянная, или это такие дополнительные модули, DDR3 которые?
Поклонник,
переквалифицируйся в токари, но не по металлу, а по хлебу и по салу.
ераплан атамный фантамас• 20.12.2009 17:11
а мне подарили двадцатидвух дюймовый монитор, удивительно, после crt маленького такого, нужно соглашаться с прогрессом в самом деле
Помог бы, да времени нету (сегодня).
CMOS ERR? - вроде конфигурационная память материнской платы полетела. Попробуй сделать reset (обычно через временное замыкание какого-то джампера - в документации платы посмотреть). А может даже батарейку поменять (не должно, если плата новая и даже если нет).
Хотя, наверно, ты уже пробовал.
А что, без винта ошибки нет?
Ося, спасибо.
Юра, мне той совет не поможет - газосваркой я уже владею, нужны другие идеи)
Ося• 20.12.2009 16:57
Чуваки, извеняюсь. Всех с наступающим. Не получается когда хочешь, поэтому типа накануне. Всего хорошего ракетчикам, имяням, вредным, наивным, ферстам, дурам, фряам, смолиным, чейтателям, поклонникам, остам, щыям, еропланам, донам и прочей публике. Кого не упомянул извиняюсь.
Год кончается. Хотя все условно. Кто то придумал, что 31 все кончается, а 1-го начинается.
Ну и как бы итоги вроде подводить. В рамках кио. По самой смешной истории. Не на страницах прочитанных. Для меня самым смешным было когда чейтатель баламут очередную лажу, на тему словаря –переводчика (или типа такого) постил. А макс повелся и суетился по детски. Вот это действительно было забавно. А вне кио фря порадовала. А для вас, уважаемых, что было самым смешным тута
Поклонник,
у нас сварщики, которые решили сменить профессию, становятся газосварщиками.
Ваше имя, винт новый. Похоже, дело в нем. А размечен он или нет... Разве ж это мне извесно?)
Юра, так а что у вас делают сварщики, которые решили сменить профессию или просто в поисках новых и волнующих удовольствий? (Правда, что-то я перегружен этими самими новыми впечатлениями, когда оно не хочет запускаться) )
Тетка, Тетка, ты вроде звучишь, как специалист. Ты-то мне и надо. Прошу совета! Пишет: DET IDE, что означает, согласно Гуглю, проверку DVD и HDD, потом выдает Option ROM, что само по себе означает не поддавшуюся моему толкованию ошибку, а потом "чиста канкретна" пишет сообщение об ошибке CMOS ERR. Экран монитора не показывает ничего, я читаю сообщения на специальном маленьком экранчике, что был в комплекте с материнкой.
Тебе это о чем-то говорит?
Поклонник,
ну, не знаю, как у вас в канадах, а у нас в европах всё очень странно: сварщики варят, а специалисты по железу занимаются ремонтом компов.
Вредная тетка• 20.12.2009 16:30
Поклонник,
а ошибка точно от харддрайва, а не от материнки? А хард может быть битым, почему нет? Если на нем нет физических повреждений, поменяй.
Юра, почему молотком? Мне на Ютубе сказали, что правильно - пассатижами: http://www.youtube.com/watch?v=Z5nJBX3tlhM
Фря, если будешь устанавливать Мозиллу, то там две штуки будут просится, чтобы ты их установила: Tool Bar от Гугля, которую ты можешь или установить, или отказаться, или отключить потом; еще они тебе предложат офис от Гугля бесплатно - тоже можешь или принять, или отказаться. И еще, пожалуй, будет спрашивать, хочешь ли ты Мозиллу вместо Эксплорера сделать главной. Откажись, и продолжи установку. А так больше никаких опасностей тебя не поджидает. И здесь ты всегда можешь спросить совета, что как. Думаю, сразу несколько человек бросятся тебе подсказывать. Наперегонки)
Поклонник,
открою страшную тайну: всё купл3нное может оказаться бракованным, даже танк или ракетоноситель.
Но также весьма верояно, что ты мог его повредить при установке, когда забивал плату молотком.
Блин, вторые сутки собираю все детальки вместе. С помощью инструкций, а больше Гугля, наконец-то повтыкал что-куда втыкать положено. Пытаюсь запустить, и... Пишет мне на специальном дополнительном экранчике сообщение об ошибке. Уже сороковый раз подряд. Уже переподключил по всякому, как только мне оба Гугля не советовали: и английский, и русский... Юра, ты у нас умный: бывает так, что новый жесткий диск попадается бракованным?
Поклонник
В самом деле? Наверное, я побоялась чего-нибудь сломать. Крокодила права - с пирогаме проще. У меня сотрудник чего-то наустанавливал, теперь отлавливает продвинутых друзей, чтобы переустановить, почистить, вернуть все обратно...
Фря, я тебе уже постил несколько ссылок, где загрузить броузер-другой. Там оставалось только кликнуть... Ты говорила: - Спасибо... И что ты делала после этого традиционного реверанса вежливости?
Фря,
да я и сам толком не знаю. Но, говорят, что на случай войны или ещё чего, их надо 2 - 3 штуки иметь про запас.
Случайно проходила большая крокодила• 20.12.2009 15:57
Вернее говоря, морковный пирог вместо браузера не вставишь...
Случайно проходила большая крокодила• 20.12.2009 15:56
Браузер - это тебе не рецепт морковного пирога...
Гнусавым голосом, объявляющим "Поезд прибывает...": Интернет эксплорер обнаружил ошибку в надстройке... - и выкидывает меня из ЖЖ, или вешает мне мафынку, зараза.
Наивный,
заглянул. Ей-богу, хохотал, читая.
Там (не помню кто - я мельком просматривал) кто-то в комментах сказал, что смешна сама манера изложения - полностью со сказавшим согласен.
Фря
Когда человеку года с копейками то пофиг два или двадцать один. Не сильно отличается, кстати. И те и те себя взрослыми считают с одинаковым основанием.
А раз меня на улицу не выпускают, то я тут сейкас каааак... Пуговицы к осмотру, в общем! Фря, Сиукс глянули бы запись в жж штоли. Длииинную, как язык у случайно проходящего крокодилы с двойным именем.
Наивный
Патамушта, кагда чилавеку года с капейкаме, то каждая капейка дорога, а када 21 гот, то чо уж туд мелочицца.
А возраст притпалагаемава жиниха знать нада влет: а вдрук?
А я сегодня из вредности в комментариях к симпатичной мне истории некоей Мамы спросил:
Почему дочери два года с копейками, а молодому человеку двадцать один год без копеек? У него что день рожденья в момент приставания к ребенку случился?. И что интересно, дочь оне нифига ничему вроде не учили, а возраст жениха вызнали тут же.
Фря
А в чем разница-то? Что кот, что белка. И вообще, свобода блудным попугаям и я и здесь молчать не буду. А молчалив я тока как галлюцинация.
Наивный,
так это ж "фэнтази" - не стоит обращать пристального внимания.
Хотя, если Справка обладает хоть сколько-нибудь даром кликушничества, то я не знаю... Я б поостерёгся - по крайней мере, первое время.
Министр МЧС, вон, итак вынужден являть своё лицо телезрителям с регулярностью телезвезды.
Наивный
Выходить, золотко, обязательно! Только молча. Помните: вы - белка, а не кот. Хи-хи.
Мне очень понравилась Справкина "фэнтази" о том, что появление на улицах Наивного и Вашего имени неминуемо приведёт к возникновению чрезвычайных ситуаций.
Особенно вот это место произвело на меня огромное впечатление:
"- Шойгу - сказал министр и удивлённо посмотрел на задержанного. Сталкиваться с теми, кто не знал его в лицо, ему уже давно не доводилось." ЗдОрово!
С нетерпением жду продолжения.
Нималадой, вам с Лианитом нада к Дулвраку абратицца - он клинеку знает, где песдато пересатку моска делают! Тока дактаров придупредите, што вам именно доноры моска нужны, а то нидайбох ищо просто вам друк с другом паминяют, а это нихуйя делу не паможет! гугугу
Случайно проходила большая крокодила• 20.12.2009 12:40
Немолодой,
я вчера это уже слышала на телеканале Россия!
У тебя сейчас какой канал показывает?
Немолодой ★★★• 20.12.2009 12:38
"Количество зарегистрированных даже больше числа постоянных, каждодневных посетителей.
Firstonx"
- Да ну?! Я удивлен. Но тебе я верю!
Немолодой ★★★• 20.12.2009 12:33
Случайно проходила большая крокодила
Телевизор у меня включен. И Михал Михалыч сказал это с экрана. Я поспешил с вами поделиться.
Случайно проходила большая крокодила• 20.12.2009 12:30
Немолодой,
это у тебя шутки такие или ты на самом деле Жванецкий?
Так Михал Михалыч вроде бы Диму Вернера заверял, что он в Интернет ни ногой!
Впору как Чейтателю (тоже, блин, опереточный персонаж) закричать: Ууууууууууууу..!
Лю-у-ди, несчастная крокодила ничего не понимает...
2Нималадой
Хватет меня уже смешыть шутками сваими, лучше дружбана сваиво зави, Лианита, ани туд са Смоленым битву вчира зотеяли! А стропон свой прибереги да лучшех вримён - захочиш в следующей раз туд насрать невнятно - запихивай иво сибе паглубже и терпи! гугугу
Случайно проходила большая крокодила• 20.12.2009 11:57
Честно говоря мне совершенно непонятно, почему Андрюша Смолин пасётся здесь, в КиО, пытаясь выдавить по капле новые сюжеты из его обитателей.
Хотя, на мой взгляд, на Баш.орге этих новых сюжетов - пруд пруди!
Кто-нибудь может объяснить бестолковой крокодиле, что же всё-таки здесь происходит?!...
Немолодой ★★★• 20.12.2009 11:51
"Алик в Анекдотах и Алик в Историях - это совершенно два разных человека!"
Это один человек, но очень талантливый! Ракетчик, наверное...
Немолодой ★★★• 20.12.2009 11:48
О!
maxу, за его тупой и никчемный комментарий вручается персональный золотой страпон! С шипами!
Похздравляю, max!
Заслуженная награда нашла героя!
Случайно проходила большая крокодила• 20.12.2009 11:48
Фёст,
а это уж как у мистера Х будет получаться!
А ты почему так по этому ничтожному поводу переживаешь?..
/ намерен свалить на Баш.орг/ и постить там переделанные материалы Баш.орга, Оригинально. Или теперь с анру?
Немолодой,
не нервничай так, я просто сплю по ночам - извращенец, знаешь ли.
Количество зарегистрированных даже больше числа постоянных, каждодневных посетителей. Остальным вообще эти межвидовые разборки глубоко до ****.
Случайно проходила большая крокодила• 20.12.2009 11:25
И вообще!
ЛХ уполномочил меня заявить, что он на хрен устал здесь, на сайте ан.ру, загадки разгадывать, тонкости Диминой натуры учитывать и намерен свалить на Баш.орг!
Естественно под другим ником!
Поскольку он свои посты рассматривает в качестве забавы-развлечения, то ему абсолютно пофигу, где размещать свои вирши...
Международный день солидарности людей
День сотрудника органов государственной и национальной безопасности
Ночь матери
1699 — Указ Петра I о переносе празднования Нового года в России с 1 сентября на 1 января.
1879 — Томас Альва Эдисон провёл демонстрацию работы лампы накаливания.
1974 — Эфиопия провозглашена социалистическим государством.
Случайно проходила большая крокодила• 20.12.2009 11:13
Да и насчёт ДР у сына ЛХ Алик повёл себя как-то странно: про 32 года он знал, а вот про дату почему-то забыл. А ведь эта информация была в одном флаконе...
А Аркаша, дурачок, на это купился! Но зачем весь этот балаган нужен самому Алик?!
Вопросов пока больше, чем ответов...
Случайно проходила большая крокодила• 20.12.2009 11:03
Кто у нас в КиО главный специалист по творчеству Алика?
У меня почему-то сложилось впечатление что сегодня Алик в Анекдотах и Алик в Историях - это совершенно два разных человека!
Или он нас здесь всех разводит как лохов...
Преведствую, каллеги, категарическе всех!
Вот ана бида с этими правелами новыми па апсужденеям - боянистам типерь хуй пасаветуеш утапицца, пра дитишег сваих опять кучами валят, а мы в старонке стаим, талирантные яибу, кагда скозать не дают...
Лианит, старый поц, пачиму, есле щетаиш свой высер таким гене(т)альным, не аткрыл апсуждалку? Хуйцов забоялся? Ну тагда тут ат миня адин лави!
Vladimir Sidorov ★★• 20.12.2009 07:52
Во блин, на Утре.Ру - готовый анекдот, появилась статья с вот таким заголовком:
\\Mercedes-Benz запустит производство компактных гибридов на основе B-Класса. Машина получит имя F-Cell и не будет уступать по характеристикам обычным автомобилям.\\
В анекдот статья переделывается двумя правками:
Mercedes-Benz запустит производство компактных гибридов на основе B-Класса. Машина получит имя F-Cell и не будет уступать ни по каким характеристикам обычным автомобилям, включая и расход топлива. В то же время предполагается, что по цене F-cell намного превзойдет всех своих предшественников.
Дима, в Остальные заберете?
Гость• 20.12.2009 07:48
Чейтатель считает, что без его мнения никто в происходящем не разберется и умного ничего не скажет. Он просто, из добрых побуждений, хочет помочь. Вот и все.
Но было бы лучше, конечно, если бы он прислал фотографию себя, читающего пуэрториканскую газету, где отчетливо можно было видеть сегодняшнее число. Или хотя бы вид из окна, где под звездами прямо на песчанном пляже накрыты столы и маленький оркестр играет какое-нибудь бессамомуче. Так отдыхают простые люди, а не за клавой. Да и всем было мечтательно хорошо.
Гдетатаг.
Vladimir Sidorov ★★• 20.12.2009 07:07
Случа, знаешь, что еще удивило? Этот анекдот у Леонида про индейку очень добрым получился.
Vladimir Sidorov ★★• 20.12.2009 07:03
Я в свое время тоже пытался писать персональные анекдоты, совсем недавно пару для Димы Вернера написал. Правда, не постил никуда.
Vladimir Sidorov ★★• 20.12.2009 07:01
Случа, я тебе так скажу. Я был польщен, очень польщен. Удостоиться персонального анекдота - это большая честь, я считаю. Да и сам анекдот понравился. Остальные, которые Ваше имя приводил, кстати тоже понравились. При случае расскажу обязательно.
Да, я сейчас не шучу, меня Леонид, правда, очень тронул.
Случайно проходила большая крокодила• 20.12.2009 06:55
Чейтатель,
а тебе-то понравился анекдот про твою индейку?..
Случайно проходила большая крокодила• 20.12.2009 06:53
Ну что вы все прицепились к этому депилятору?
ЛХ мне по секрету сказал, что выцепил это слово из какой-то газетки с анекдотами, но, памятуя о просьбе некоего доктора философии, как выяснилось позднее при непосредственном участии Димы Вернера, крайне неудачно попытался общипать этим депилятором индейку Чейтателя.
Вот и весь сказ. Диме не понравилось! Ну что ж, хозяин - барин...
Я на него не в обиде. РАБОТА У НЕГО ТАКАЯ...
Vladimir Sidorov ★★• 20.12.2009 06:28
Блин, еще дна замечательная история, про обкурившихся гонщиков, последним абзацем испорчена. Ну нахрена было этот абзац писать? Оставил бы авторам читателям додумывать... Блин!
Vladimir Sidorov ★★• 20.12.2009 05:04
Слушьте, я за анекдотами не очень внимательно слежу, а не было еще серии про Газпром и жидкий газ на Титане? Тема-то, вроде, благодатная. Вон, там недавно метановое озеро нашли, которое больше Каспийского моря по размерам.
Гость• 20.12.2009 04:54
Гость, он хотел тебе сказать ав-ав, если ты не в курсе. Вовчик тексты с собой тоже возит.
Гость• 20.12.2009 04:47
Чейтатель, понимаешь, это не только твой отпуск, но и большинства КиОшников. Дай, сука, отдохнуть от тебя чуток.
Vladimir Sidorov ★★• 20.12.2009 04:41
Кстати, никто не в курсе, что свежий боян про мороженое дерьмо делает в основных?
Vladimir Sidorov ★★• 20.12.2009 04:39
Как моча Поклонник. По температуре, в смысле. Просидел в океане два часа, распарился только. Жена пслезавтра на карибы зовет, че-та я в сомении -если там еще теплее окажется, одно издевательство над организмом получится.
Немолодой ★★★• 20.12.2009 04:28
Firstonx,
Афорист хренов!
Ты кидаешь мне цифру, предельно короткую реплику... Ты, что - правда думаешь, что я слета пойму что это эта цифра означает, и что ты хотел этой репликой сказать?
В разговоре с тобой, я сам себе напоминаю мальчишку из анекдота, который, выслушав папин ответ на вопрос "почему самолет летает", спросил: "Папа, а ты сейчас с кем разговаривал?"
Да, спасибо. Я бы тоже дал ссылку на фильм, где парень, выйдя от доктора, внезапно покупает подвернувшийся мотоцикл, покидает свою невесту, едет через всю Канаду, вместо того, чтобы ложиться в хопсис, типа "лечиться" от последней стадии рака... но даже названия не знаю, и не лежит это на ютубе.
По дороге он случайно заезжает на хоккейный каток, и в его центре стоит Кубок Стенли. Он осторожно подходит... и внезапно парень на коньках, с бутылкой виски в руке примчался и стает между ним и кубком. Это, оказывается, хоккеист из команды, которая завоевала кубок: каждый из них владеет кубком 24 часа, и сейчас была его очередь. Для канадцев этот кубок - как Грааль почти. Больной просит разрешения поцеловать его...
Потом парень добирается до курортного города Banth в Canadien Rokkies (кажется так - Канадские Скалистые Горы), берет лучший номер с видом на горы... Идет в горы. Конечно же, заблудился. Его нашла молодая индианка с собакой.
Они сидят вдвоем возле костра, поют песню. Он по ее просьбе тоже запел, у него внезапно получилось.
Он ей задает вопрос: - Что бы ты делала, если тебе осталось день, неделю жить? Она рассмеялась, и отвечает: - То же самое, что я делаю сейчас. (Она всегда бродила по горам). Потом у них любовь...
Он приезжает на Западное Побережье, бродит по горам Британской Колумбии, наблюдает за шаманом в лесу, поющим возле тотемов... (Там вообще много "обнимателей деревьев", на том побережье: бывших хиппи.)
На пароме переправляется на крайнюю точку Канады: это Виктория, прекрасный город на большом острове. Идет на пляж. Там серфингисты. Он покупает себе серф и специальный костюм из пористого пластика для плавания в холодной воде, плывет в открытый океан, долго-долго... Остановился, сел на серфе. Наблюдает за китами, выпрыгивающими из воды и фильтрующими мелкую рыбу сквозь открытые пасти, совсем рядом с ним...
Фильм закончился хорошо: он написал книгу о свое путешествии, которую, в отличие от первой, которую никто не хотел читать, стала бестселлером.
Немолодой ★★★• 20.12.2009 04:22
Воскресенье, 20 Декабря 2009 02:59:06
18 декабря, пятница
Анекдоты из России
Неотлучные (бывают ежедневно в течение недели)3,906
Firstonx
И что?
Тогда вот тебе еще http://www.youtube.com/watch?v=Irlt8-5Mwn4
Там и без подстрочника нормально
Спасибо. Печатный текст я могу воспринимать.
От добра и зла - я точно свободен).
2Поклонник
Вот ключевой куплет
Hадо мною - тишина,
Hебо, полное огня,
Свет пpоходит сквозь меня,
И я свободен вновь.
Я свободен от любви,
От вpажды и от молвы,
От пpедсказанной судьбы
И от земных оков,
От зла и от добpа.
В моей душе нет больше места для тебя!
Я свободен, словно птица в небесах,
Я свободен, я забыл, что значит стpах.
Я свободен - с диким ветpом наpавне,
Я свободен наяву, а не во сне!
Да я это, хотел, но отложил на потом... А потом и вовсе забыл. А если серьезно - то я песни без поддержки текста, рядом написанного, просто не воспринимаю. Закрыт звуковой канал. Не знаю, почему. Может, потому, что много за границей времени провел. Надо было научиться понимать, что надо делать, не слушая - ведь все равно языка не понимал. Надо было поддерживать разговор, вовремя кивать - ведь даже ответить не мог. А работал я слесарем-ремонтником...
Спасибо. Я прослушал песню, два раза, чтобы лучше понять. Но все-равно по дороге несколько раз выключался - как только общий смысл улавливал. Привычка... Возвращался назад...
2Вредная тетка
Рыба - это хорошо.
Ибо, как минимум, символ христианства, а как максимум - источник фосфора.
Вредная тетка• 20.12.2009 03:23
Ваше Имя,
а я-то понять не могла, зачем ты Рамильку ищешь...
А вот терпи теперь - ночной собеседник в ресторане с женой и сыном рыбу кушают :)))
2Вредная тетка
Да если б намазлык...
И после смерти мне не обрести покой
Я душу дьяволу продам за ночь с ... хны-хны...
2Поклонник
Пропустил мой пост Воскресенье, 20 Декабря 2009 00:25:19 чтоле?
А я, блин, старался, искал.
Оно ладно, от Немолодого благодарности не дождёшься, привык, а от тебя никак не ожидал...
Немолодой ★★★• 20.12.2009 03:16
мало по сравнению с чем ?
Firstonx
Я же там вроде написал, по сравнению с чем - "по сравнению с общим числом посетителей."
Песню?? Я сейчас на ютубе руководство по сборке компьютера слушаю. Но если ты говоришь, что надо песню - то я сейчас это сделаю.
18 декабря, пятница
Анекдоты из России
Неотлучные (бывают ежедневно в течение недели)3,906
"Чейтателя тебе никто не заменит"
Эх..А я так ждал, надеялся и верил.
Прям хоть по гостевым бегай и приставай к каждому с вопросом "Ты Рами... тьфу... Чейтатель?"
Ваше имя,
значит, пропустил. Но что-то не помню такую. Но ты так не бодрись понапрасну, Чейтателя тебе никто не заменит.
"на первой странице" читать как "на титульной странице"
(сегодня титульная 467, завтра будет, наверное 468)
2Firstonx
Ну раз ку-ку не подействовало освежающе, тогда - С ДОБРЫМ УТРОМ, ЮРА!
Эта цитата и висела на главной, на первой странице, в день своего утверждения.
А теперь, сегодня, то есть висит здесь http://bash.org.ru/index/461 , тоже на главной, но на 461 странице. Всё, как полагается, сдвинутая последующими цитататаме.
Или...Юра, а ты не Чейтателя замещаешь?;)
Немолодой,
раз ты по-прежнему важно вещаешь в гостевухе, то подскажу, что красненьких уже больше 10 000, хотя на самом деле, раза три меньше, а пользовались бы фичей пару человек.
Немолодой ★★★• 20.12.2009 02:39
"эх. Немолод ты душой и телом.
Результаты 1 - 30 из примерно 2 120 для "Вова Сидоров".
Firstonx"
- Вторую строчку нихера не понял!
"брили только что купленной?
Firstonx"
- Нет. Папа и сын были дома одни, и пытались приготовить курицу. Типа надо было ощипать, выпотрошить и сварить.
Вот ощипать папа решил своей электробритвой.
И чё вы бьётесь.
Анекдоты про Вована Сидорова (правда в исполнении Аркаши) уже были в выпуске.
Причём, не во всяке. Хотя по качеству почти такие же.
https://www.anekdot.ru/id/427609/
https://www.anekdot.ru/id/427618/
Ваше имя,
да и тебе ку-ку, мил человек. Именно так - наши "основные", отобранное модераторами, а все эти топы-жопы - другая статья.
Мои родители мускусных уток дома держат последнее время, так перья ощипывать - это исключительно для отца работа: мама с пассатижами обращаться не умеет.
И вот что мне подумалось в связи с сим фактом: тот, кто перетаскивает зовётся "копипастером", а тот, кто переделавает и публикует под своей фамилией, как ни странно - "плагиатором".
"основа баша одна. http://bash.org.ru/ "
Чисто первая страница?:)
Юра, ку-ку!
Немолодой,
эх. Немолод ты душой и телом.
Результаты 1 - 30 из примерно 2 120 для "Вова Сидоров".
Немолодой ★★★• 20.12.2009 02:26
купил прибор жене в подарок и начал с индейки.
Firstonx
А помнишь советский фильм по "Денискиным рассказам" Драгунского, как папа с сыном курицу электробритвой брили?
Немолодой ★★★• 20.12.2009 02:24
в основе такому не бывать, если даже было бы про В. Путина.
Firstonx
Ясное дело, потому что Путин тоже конкретный персонаж
2Firstonx
Так это и есть и основы баша.
И, если не в основу, то в остальные уж точно тулится вполне по сравнению, скажем, с https://www.anekdot.ru/id/427858/
Ваше имя,
да не скажи, редкая птица даже из основы баша долетает до основы анру.
Ваше имя
Какие такие обсуждалки? Что есть кто-то против обсуждалок? Не помню таких.
"в основе такому не бывать"
Да не скажи. На баше из бездны выбралось и голосов набрало
http://bash.org.ru/quote/405027
"Зато можно будет задать им резонный вопрос - Нахера вы его читаете?"
На что будет дан конкретный ответ "Сам-то я не читаю, потому, что знаю, что это говно, но на сайт же приходят люди, которые не знают, и могут вляпаться. Вот за них-то и болит беспокойная душа! Долой с сайта! Долой!". И опять сказочка про белого бычка.
Точь-в-точь, как с обсуждалками.
Сама предпосылка глупа "Не знаю, как он у жены ..." - купил прибор жене в подарок и начал с индейки.
Немолодой,
вованов сидоровых - как собак нерезанных, а в основе такому не бывать, если даже было бы про В. Путина.
Немолодой ★★★• 20.12.2009 01:54
Приветствуем Л.Х. трубящего из Всяки.
Если бы не был упомянут некий конкретный персонаж, текст мог бы оказаться в основных.
Немолодой ★★★• 20.12.2009 01:52
. Не верю, что ее вообще кто-то будет включать. Не верю, что кто-то всерьез так не выносит какого-то автора, что откажется от возможности сказать ему какую-нибудь гадость.
Фря
Да, ну и что, что не будут?!
Зато можно будет задать им резонный вопрос - Нахера вы его читаете?
Firstonx
Тю! Мало ли ты делаешь такого, что нафиг никому не нужно? Так же, как и я, и мы, и все вообще везде.
Фря,
ты не веришь, я не верю, никто не верит. и делать эту функцию никто и не собирается. А нахрена ты тогда в "гостевой" дискутируешь?
Немолодой
Я не верю, что они будут включать эту функцию. Не верю, что ее вообще кто-то будет включать. Не верю, что кто-то всерьез так не выносит какого-то автора, что откажется от возможности сказать ему какую-нибудь гадость.
Я канешна и раньше подозревал. то Справка Сволочь с большой буквы, но не думал, что настолько талантливая и, более того, неразумная, как сказал Ваше имя.
Я вот начал про Ваше имя писать дедектив для Смолина, предварительно "шлепнув" в смысле убив и немного поглумившись над трупом. Но Фря по доброте душевной подвела сбжет к его оживлению вместо вбивания какого-нибудь осинового предмета.
Так что не надо трепать Ваше имя. Он все одно выживет.
--------------------------------------------------------------- -----------------
Наивный шел по улице.
Он останавливал каждого встречного, брал его за пуговицу, внимательно смотрел в глаза: "История про кота!".
"Ты не понял. Про кота". "Ты, блять, слушай. Стой. Стоять! Про кота".
Были впрочем и такие, кто ещё по ходу рассказа начинал безудержно ржать. Эти, дослушав рассказ до конца, и расставшись с Наивным, подходили к первому же встречному прохожему, брали его за пуговицу, заглядывали в глаза, и со словами "Слушай, мне тут ща такую историю прикольную рассказали..." начинали пересказывать только что услышанное.
Таким образом число инфицированных историей, а так же число их жертв, росло в геометрической прогрессии. Вскоре по городу поползли странные слухи и началась паника. Через пару часов улицы города опустели. Только иногда то тут то там мелькали фигуры "рассказчиков", лихорадочно высматривающих очередного слушателя. Наивный, не встретив на улице ни одного прохожего, начал поквартирный обход.
К вечеру сводки происшествий пестрели непроверенными данными о количестве жертв. В штабе МЧС проходило экстренное совещание. Министр Шойгу ходил заложив руки за спину вдоль сидящих за длинным столов помошников, которые упорно старались не встречаться с ним взглядом. Потому что никто из сидящих не мог ответить толком на простой вопрос министра - про какого кота?
- Он что, убивает их? - в который уже раз спрашивал министр.
- Видимо да... - растерянно отвечал помошник.
- Как? Каким образом?
Повисла тяжелая пауза, потом старый седой генерал в конце стола тяжело вздохнул и осмелился.
- Топит в видре!
- И что, ничего нельзя с этим рассказчиком сделать? Как, вы говорите, он себя называет?
- Наивный! Он называет себя - Наивный.
- Какие меры предприняты?
- Предписанные инструкцией. На разведку были последовательно отправлены четыре команды спецназа в аквалангах. Связь с ними потеряна после первого же контакта. В рациях некоторое время слышался смех и бульканье. Потом тишина. Пару единиц личного состава удалось обнаружить живыми, но их тут же пришлось изолировать.
- И что, так и не удалось найти ни одной выжившей жертвы? Ну хоть кого-то, кто может чем нибудь помочь? Как-то прояснить ситуацию?
- Никак нет!
Внезапно дверь со стуком распахнулась, и ворвавшийся в комнату возбужденный человек прокричал
- Есть! Есть, господин министр! Нашли такого человека!
- Ну так давайте же его сюда! Быстро! - раздраженно прокричал министр.
В комнату ввели человека со странной улыбкой на лице и синком под глазом.
- Вы кто? - подойдя к нему вплотную задал вопрос министр.
- Ваше имя - сказал вошедший
- Шойгу - сказал министр и удивлённо посмотрел на задержанного. Сталкиваться с теми, кто не знал его в лицо, ему уже давно не доводилось. - Нет, а вы-то? Вы-то кто такой?
- Ваше имя - опять сказал вошедший.
Министр начал с шумом втягивать ноздрями воздух, когда подскочивший помошник затараторил
- Да вы не обращайте внимания! Это он говорит что его зовут так - Ваше имя! Мы тоже сперва не поняли.
И помошник, покосившись на начавший заплывать синевой глаз Вашего имени слегка толкнул его в бок и шепотом просвистел.
- Извини, если чё. Сам виноват, с таким именем по улицам не гуляют.
----------------------------------------------------------
Д альше там короче сюжет можно так закрутить.... Но лень чё-т
Немолодой ★★★• 20.12.2009 00:58
Мне безразлично, кто написал историю - я читаю до тех пор, пока мне интересно, вне зависимости от того, кто это написал.
Фря
Да речь не о тебе, ведь.
Речь о придурках, которые кричат авторам: "Не присылай сюда!"
Или жалуются, что невзначай прочитали что-то от автора, которого терпеть уже не могут.
Да что ж вы, блять, такие жестокие-то? Мать-перемать!
Как, блин, кто не возьмётся про меня что писать, так, блин, обязательно, то глаз подобьют, то отравят, то шею намылят, то патлы повыдёргивают, то хвост обдерут и уши обкусают.
Я ведь Ваше имя, ироды неразумные.
О, Справка! Серьезный такой заход, обстоятельно написано. Точнее, начато. Смотреть приятно, глаз радует. Только пока действия совсем мало. Интересно, чем можно повлиять, чтобы продолжение получить? Там Андрей сегодня про какой-то особенный толчок говорил, как помощь для творчества. И, как обычно, только я его и понял (и даже до пинка развил), остальные на смех подняли, на туалетную тему перевели...
А вы тут чё, Чейтателя в отпуск провожаете? Салатики, смотрю, болгарка, топорик...
Как говорится на сайте - сегодняшней вороной навеяло.
Друган рыбачил, вдруг рядом с головой что-то просвистело. Оглянулся на предмет мальчишек - никого. Опять что-то брякнулось неподалёку. Задрал голову, а там вороны бомбят грунтовку чаячими яйцами - конкуренция и межвидовая борьба. Неподалёку многотысячная колония серебристых чаек, вот каркуши и регулируют рождаемость помаленьку.
"Странно, но история про кота просто порвала как "барсик грелку": я ржал, и теперь всем ее рассказываю."
Наивный
Я тут начал писать небольшой роман в жанре триллера. Вот начало.
--------------------------------------------------------------------------------
Наивный шел по улице.
Он останавливал каждого встречного, брал его за пуговицу, внимательно смотрел в глаза, говорил "История про кота!" и начинал рассказ. Если реакция слушателя его не устраивала, он рассказывал ещё раз, медленнее, с нотками явной угрозы в голосе. Если повтор не давал ожидаемого результата, участь слушателя была печальна. Как впрочем и всех тех, кто слушать не захотел, спешил, или просто сопротивлялся.
Были впрочем и такие, кто ещё по ходу рассказа начинал безудержно ржать. Эти, дослушав рассказ до конца и расставшись с Наивным, подходили к первому же встречному прохожему, брали его за пуговицу, заглядывали в глаза, и со словами "Слушай, мне тут ща такую историю прикольную рассказали..." начинали пересказывать только что услышанное.
Таким образом число инфицированных историей, а так же число их жертв, росло в геометрической прогрессии. Вскоре по городу поползли странные слухи и началась паника. Через пару часов улицы города опустели. Только иногда то тут то там мелькали фигуры "рассказчиков", лихорадочно высматривающих очередного слушателя. Наивный, не встретив на улице ни одного прохожего, начал поквартирный обход.
К вечеру сводки происшествий пестрели непроверенными данными о количестве жертв. В штабе МЧС проходило экстренное совещание. Министр Шойгу ходил заложив руки за спину вдоль сидящих за длинным столов помошников, которые упорно старались не встречаться с ним взглядом. Потому что никто из сидящих не мог ответить толком на простой вопрос министра - что происходит?
- Он что, убивает их? - в который уже раз спрашивал министр.
- Видимо да... - растерянно отвечал помошник.
- Как? Каким образом?
Повисла тяжелая пауза, потом старый седой генерал в конце стола тяжело вздохнул и осмелился.
- Топит в видре!
- И что, ничего нельзя с этим рассказчиком сделать? Как, вы говорите, он себя называет?
- Наивный! Он называет себя - Наивный.
- Какие меры предприняты?
- Предписанные инструкцией. На разведку были последовательно отправлены четыре команды спецназа. Связь с ними потеряна после первого же контакта. В рациях некоторое время слышался смех и бульканье. Потом тишина. Пару единиц личного состава удалось обнаружить живыми, но их тут же пришлось изолировать.
- И что, так и не удалось найти ни одной выжившей жертвы? Ну хоть кого-то, кто может чем нибудь помочь? Как-то прояснить ситуацию?
- Никак нет!
Внезапно дверь со стуком распахнулась, и ворвавшийся в комнату возбужденный человек прокричал
- Есть! Есть, господин министр! Нашли такого человека!
- Ну так давайте же его сюда! Быстро! - раздраженно прокричал министр.
В комнату ввели человека со странной улыбкой на лице и синком под глазом.
- Вы кто? - подойдя к нему вплотную задал вопрос министр.
- Ваше имя - сказал вошедший
- Шойгу - сказал министр и удивлённо посмотрел на задержанного. Сталкиваться с теми, кто не знал его в лицо, ему уже давно не доводилось. - Нет, а вы-то? Вы-то кто такой?
- Ваше имя - опять сказал вошедший.
Министр начал с шумом втягивать ноздрями воздух, когда подскочивший помошник затараторил
- Да вы не обращайте внимания! Это он говорит что его зовут так - Ваше имя! Мы тоже сперва не поняли.
И помошник, покосившись на начавший заплывать синевой глаз Вашего имени слегка толкнул его в бок и шепотом просвистел.
- Извини, если чё. Сам виноват, с таким именем по улицам не гуляют.
----------------------------------------------------------
Дальше там короче сюжет можно так закрутить.... Но лень чё-та.
2Поклонник
Вот держи, послушай (если раньше не слышал) http://www.youtube.com/watch?v=QwVRthBwrzs
Как разочек аж на несколько тем, тобою сегодня поднятых
Немолодому, кстати, тоже прикольно, наверное, будет посмотреть