Вечно твой читатель, герой-подонок твоего романа Флуд• 13.09.2006 21:54
Сначала его понюхал. Ужос! Но все ж попробовал в сыром виде, чтоб не пачкать посуду. Съел тарелку. Не понял. Съел еще. Ужос! Обрыгался. Начал убирать стало жаль энергии, уже затраченной организмом на освоение. Собрал с пола, со стола, стула. Подогрел, съел все по новой. Всё равно не понравилось. Сварил с овощами. Запах приглушил специями. Давясь, слопал миску. Вроде вкуснее, но не фонтан. Пробовал с текилой. Какая гадость! Решил больше этого не есть, а использовать как наружное. Замазал этим глаза. Щиплет! Аж до крика! Чтобы не слышать этого крика, замазал этим же уши. Легче не стало. Тогда выкачался весь, чтобы не только глазами и ушами, а полностью самим собой. Не лучше.
... Короче, Алик, твой высер опять незащитан
Собаковод со стажем• 13.09.2006 21:47
Алику на его "собачью" историю. В дамских сумочках носят чихуа-хуа. Но сумочки - большие, ибо собачка эта размером с кошку. Самая маленькая японская собака - японский хин, в сумку запихать можно, конечно, но лучше в чемодан. Выглядят эти породы абсолютно не похоже друг на друга. Где Мексика, и где - Япония, надеюсь объяснять не надо.
Нагло ссать в комнате может только абсолютно тупой пудель с отшибленными мозгами. Любая нормальная собака просится, и хозяин не может этого не заметить.
Так что кинолог из Вас такой же как и писатель - как из говна пуля.
Даешь правду!• 13.09.2006 21:40
К истории о полицейских-ирландцах и дамочке на велике.
1. Машина может выехать сама по себе под уклон только если ее оставили на нейтралке. И гараж с машиной все же закрывают. В гараже машина скорость набрать не могла, т.е. просто тихо уткнулась бы в закрытую дверь.
2. А дама во время езды вперед, видимо, принципиально не смотрит (а иначе чего она все время врезается?). Вы уж ее не пускайте кататься, а то убьется ведь наконец. Или...
3. Менты, если бы их одолело желание совершить подвиг во имя человеколюбия, просто увезли бы эту дамочку домой на своей машине вместе с обломками велика, а обычно они просто рекомендуют вызвать такси. И за каким рожном ее бы повезли в полицейский участок? Вызвали бы ей скорую и отправили бы в больничку провериться на предмет травм. А уж оттуда она бы позвонила кому-нибудь и попросила бы забрать. Или даму таки арестовали?
Уопк• 13.09.2006 20:55
Знаешь, КУК, я хотел было дать подробные ответы на все твои вопросы, но потом решил - нахуй. Придумай что-нибудь повеселее, какаю-нибудь невротебическую хуйню как Алик - чтоб диагноз был виден - тогда и посмеемся.
С пожеланием творческих успехов,
профессор-чмонолог• 13.09.2006 20:43
КУК,
с чего ты взял, что я тебя смешу?
И ещё. Говори за себя. Не надо этих "мы" или "всех". Если, конечно, ты не Алик. Тогда - да, тогда местоимений в единственном числе явно недостаточно. Масштаб не тот.
с. В.• 13.09.2006 15:18
>>
с. В.
Ага, особенно понравилось: " ... и через пару минут принесли какую-то бутерброд."
Бывший капрал
<<
Да-да, мне подобные приколы почему-то нравятся :)
Бывший капрал• 13.09.2006 14:46
с. В.
Ага, особенно понравилось: " ... и через пару минут принесли какую-то бутерброд."
с. В.• 13.09.2006 10:46
Прикольная история про ирландских полицейских.
Эт они наверно такие добрые от правильного ПИВА !!!
с. В.• 13.09.2006 10:46
Прикольная история рпо ирландских полицейских.
Эт они наверно такие добрые от правильного ПИВА !!!
КУК• 13.09.2006 10:13
<между Вахтангом Кикабидзе и продавцом арбузов, который по выходным поет в караоке>
- Конечно. Кикабидзе же браслеты продаёт. Значит в ларьке сидит, а не на открытом воздухе.
Уопк, а ты в Тбилиси что кончал? А на черкизовоском где сидишь? И вообще, ты чей земляк?
Свиблово, слыш? Понаехоло тут.;-))
Профессор, внуки со школы придут, попроси что бы новый текс накатали. Старым, "задрал" уже всех.
Воистину -" зайчик-энержайзер".. Ну не смешно уже.
Флуд привет.
Вечно твой читатель, Флуd• 13.09.2006 07:38
И снова господин соврамши.
Во-первых, какие бы супермупер не были скрещивания, но пинчеров даже и японских, даже карликовых-японских размером с хомячка еще не изобрели, если только это не хомячок из анекдота про мужика с медведем на птичьем рынке, разыскивающего продавца, толкнувшего год назад ему "хомячка". Т.ч. даже если и представить хомяка-акселерата, страдающего хронической булемией, то максимум, что подошло бы под его размер - чихуашка, но это, увы, совсем не японская порода.
Или если это не совсем уж юный щеночек, не способный обосцать всех и вся в студии, как это красочно рассмаковал Пресветлый ТераГений, откуда...
Во-вторых, налице у Пресветлого снова обострения нереализованной сексуальности на почве ярких и живых копрозоофильных воспоминаний о гениальнейшем и идеальнейшем из всего, принадлежащего биосфере планеты Земля, СуперПуделе Атосе (1-4).
Короче, Алик, твой высер опять незащитан. Точи оселок.
профессор-чмонолог• 13.09.2006 03:42
Немолодой,
таки да! :-) Увы, честь выпала не мне... Жаль, ведь это был МегаПерл Богоизбранного, такое даже у Него не часто получается.
Мне осталось только наблюдать за динамикой хитрожопых выкручиваний: от нормального извинения перед Димой до "радиопередачами навеяло", "описАлся", "комплимент Диме сделал", "астрологом быть круче, чем астрофизиком".
Я там хотел написать >сейчас уже и НЕ вспомню<.
Вот и здесь только Fл0oD, а не специалисты с нашей кафедры чмонологии, "BADGAIS" заметил! Поувольняю нах!
Уопк• 13.09.2006 00:17
Да у Алика с английским всегда проблемы были. Он и сам говорил что его понимают разве что индусы да мексиканцы, но уж никак не дипломированные специалисты. Поэтому и печатается в эммигрантских газетенках, пустые страницы которых издатель даже рекламой заполнить не может.
В целом, нашего мега-гения можно сравнить с выпускником какого-нибудь тбилиского ПТУ, который приехал в Москву, где торгует на Черкизовском рынке табуретками, да пишет "народные грузинские тосты" на этикетках самопальных вин. При этом он чувствует себя невъебенно крутым и удачливым, постоянно поучает бывших земляков, не говоря уже об элементарной вежливости.
Алик, пойми - разница между твоим бумагомаранием и литературой гораздо больше чем между Вахтангом Кикабидзе и продавцом арбузов, который по выходным поет в караоке.
С глубоким прискорбием,