Хвилософ• 18.07.2012 23:56

+++А был ли учитель русского языка? +++

Был. http://irrkut.narod.ru/biografia/zaviduu.htm

+++Вообще, если архивы сохранились, то решить этот вопрс - пара пустяков. Дело в том, что кроме церковных книг были гражданские. Родившиеся дети записывались в разные книги.+++

Это всегда кажется что пара пустяков. А ведь после двух мировых и одной гражданской войн архивы могли и не сохраниться. А уж если человек своё имя поменял, то это вообще... Попробуй узнай, что кто-то с другим именем - это он и есть. Или наоборот. Для известных исторических личностей - это действительно пара пустяков. А вот если человеком стали интересоваться только спустя 100 лет, то трудно будет.

+++Кроме охуевших пидоруссов и, не менее охуевших пидоевреев, это никого не интересует. Поэтом он был русским.+++

Это да. Но иногда просто интересно становится. Особенно когда кто-нибудь из таких "пидо-" начинает что-то с уверенной рожей тебе впаривать.
Высоцкий сам по себе ЛИЧНОСТЬ. И не в какие национальние рамки/стереотипы его не втиснуть.

Ша• 18.07.2012 23:06

//Родившийся в 1889 году Вольф Шлиомович не мог происходить из семьи преподавателя русского языка.

А был ли учитель русского языка?

Вообще, если архивы сохранились, то решить этот вопрс - пара пустяков. Дело в том, что кроме церковных книг были гражданские. Родившиеся дети записывались в разные книги. У меня есть свидетельство о рождении одной из моих прабабушек: там написано такая-то родилась в семье таких-то, О ЧЕМ СДЕЛАНА ЗАПИСЬ В УЧЕТНОЙ КНИГЕ РОДИВШИШИХСЯ ЕВРЕЕВ. Были такие-же книги для православных и мусульман.

Решить вопрос пара пустяков. А зачем? Кроме охуевших пидоруссов и, не менее охуевших пидоевреев, это никого не интересует. Поэтом он был русским.

Ша• 18.07.2012 22:55

//Дина Рубина - пидорусс??

Нанюхалась...

Хвилософ• 18.07.2012 22:26

Наше русское всё 70 годов" не имело право иметь 50% еврейских генов. Опять же косвенные свидетельствыа. Папа Высоцкого будучи офицером стеснялся своей "тоже национальности".
Oberfeldwebel Rolf Steiner

Хочешь сказать что до конца 1930-х годов чтобы получить хорошую должность, нужно было быть 100% евреем?
С чего ты решил что папа Высоцкого стеснялся? Потому что он никогда не говорил что он еврей? Так ты тоже не говоришь что ты папуас, означает ли это что ты стесняешься своих папуасских корней?

Oberfeldwebel Rolf Steiner• 18.07.2012 21:45

Это только жиды и говорят. Какая бы версия не оказалась правильной, мать Высоцкого - русская, и значит по иудейским же законам он к евреям никакого отношения не имеет.

Хвилософ

Не...не отмыться...Наше русское всё 70 годов" не имело право иметь 50% еврейских генов. Опять же косвенные свидетельствыа. Папа Высоцкого будучи офицером стеснялся своей "тоже национальности". Чего он стеснялся если деда за уши притянули? И друзья у него там всякие ермольники и подружка последняя Оксана по национальности "тоже".
Так что печалька!
Мне не понятно почему нельзя поменять модель и отказаться от оскорбительного "ж**" в пользу вполне нейцтрального "тоже еврей"?

Я не читал эту тётеньку...Последний раз тётеньку читала когда друзья убедили в пользу "Унесённых ветром"...
Но соглашусь с А вы. Когда человек пишет фельетоны или "смешилки" как Задорный, он может воспоминания 90х выдать за чистую монету...
Счас не при старом "прижиме" - нарежут, и в два мешочка завернут. У мекня домашние в соседний маленький магазинчик на одного продавца ходят. Началось с того, что тётенька творог в два мешочка заворачивала вместо одного. Он гомогенезированный и выглядит липучим. Вчера зашёл, а она мне ваши уже приходили творог и смтану взяли...Я говорю тогда мне молока. Хотя и не заговаривал с ней ни разу. Правда у меня семья колоритная...Но всё же...
Ну и мы тоже, соответственно. Их вытеснил большой супермаркет с места, мы за ними в соседний павильон через дорогу пошли...Звериный оскал капитализьму...За это можно было товарища Бронштейна по кумполу ледорубом...

А вы• 18.07.2012 20:31

В американских фильмах, что художественных, что в мультипликационных, никогда не показывают библиотеку простого американца.
Что стоит на полке у простого американца?

Da_uz• 18.07.2012 20:22

Русский язык очень сложен.

Например слова «охрана» и «защита» - это синонимы, а «правоохранительные» и «правозащитные» органы - антонимы.

Почему-то в русской речи предисловия типа «не хочу тебя огорчать», «не хочу тебя обижать», «не хочу тебя учить» оборачиваются совершенно обратным!

Языковой «взрыв» для иностранца:
- Есть пить?
- Пить есть, есть нету.

Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".

Химфак. fuck him.

Почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»?

Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: "Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить"

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!

В зависимости от того, лóжат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы "Ё" на "Е" значительно меняется смысл написанного. Например: "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить".

- Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок! ТРУДНО - отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО - рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром.

Отвечая на деловой звонок, говорить "чё", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ".

На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя долбёт?" есть замечательная фраза: "А вам, сударь, какая печаль?"

Целый ряд идиоматических выражений, типа: «** твою мать" или "ну ни фига себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

- Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о".
- О, я знаю! Вагон!
- Ну ты оптимист…

- Слушай, почему у тебя через каждое слово мат?
- А чаще не получается!

лол жидо защитникам• 18.07.2012 20:06

Госдума попросила прокуратуру проверить Pussy Riot из-за мороженой курицы

http://lenta.ru/news/2012/07/18/frozenriot/

Хвилософ• 18.07.2012 18:03

Ша

+++Первая версия – основана на воспоминаниях отца поэта С.В. Высоцкого и выводах профессора А. Богдасарова, сделанных на основании анализа архива Брестского облисполкома.
Дед поэта – тоже Владимир Семенович Высоцкий (1889г.р. г. Брест-Литовск), родившийся в семье преподавателя русского языка, имел три высших образования: юридическое, экономическое и химическое. Одно время профессионально работал стеклодувом. В дальнейшем переехал в Киев. Бабушка Дарья Алексеевна – медицинский работник, косметолог.

Вторая версия строится на данных киевских исследователей и воспоминаниях двоюродной сестры поэта – И.А. Высоцкой.
Дед – Вольф Шлиомович Высоцкий (впоследствии Вольф (Владимир) Семенович; 1889—1962), из семьи стеклодува, обучался в Люблинском коммерческом училище, с 1911 года жил в Киеве, где учился в Киевском отделении Одесского коммерческого института одновременно с Исааком Бабелем, затем на юридическом факультете Киевского университета.
Бабушка – Дебора Евсеевна (урожденная Бронштейн), во втором браке – Дарья Алексеевна Семененко (1891—1970).
+++

Ну наверное отец Высоцкого лучше знает, чем двоюродная сестра. И профессор Богдасаров перерывший архивы Брестского облисполкома заслуживает большего доверия, чем анонимные "киевские исследователи",
у которых не указаны не только их имена, но и неизвестны материалы, на основании которых они проводили свои "исследования".

+++Мне кажется что речь идет об одних и тех же людях.
Вольф Шлиомович и есть Владимир Семенович.+++

Не совсем. Родившийся в 1889 году Вольф Шлиомович не мог происходить из семьи преподавателя русского языка. А Владимир Семёнович - мог. Скорее всего "киевские исследователи" нашли какого-то еврея с похожим именем и родившегося в тот же год, и объявили что он и дедушка Высоцкого - одно и тоже лицо. И с бабушкой проделали тот же трюк.

+++Как говорят "Великий русский поэт Владимир Семенович Высоцкий родился в бедной еврейской семье".+++

Это только жиды и говорят. Какая бы версия не оказалась правильной, мать Высоцкого - русская, и значит по иудейским же законам он к евреям никакого отношения не имеет.

А вы• 18.07.2012 17:48

Про - "резать сразу". Всё таки талант влезть в лепёху, это талант.
Из кучи магазинов, из тьмы кафешек и рестораций, выбрать место где голубь насерет тебе на пейсы, это надо быть любимцем Бога.

Это ведь не советское время - гастроном на район.
Сегодня они стоят вряд. Я даже перестал забивать голову - кому это нужно.:))
Стоят и стоят. Заходиш, видиш очередь пять человек - разворачиваешься и уходиш. Есть колнечно моменты, я вот за пивом езжу за 15 км. там "моё" пиво продается. Больше нигде нет.
А с другой стороны смотреть, ну ведь ходят по улицам медведи в шапках-ушанках, играют на балалайках и ничего. Так почему бы одному еврею и в сыре не отказать?
(Но лучше таки давать ссылку на автора:)

А вы• 18.07.2012 17:38

Я не читал Дину Рубину (повторяюсь) но то что она пишет фельетоны - показательно. А что с этих фельетонов тащутся наши друзья, показательно вдвойне.(бурные гы-гы)
Я давно не читал в России фельетоны. Сейчас ведь как, если это будет типа фельетона, значит это недостаток в чём-то. Если это недостаток, значит это есть источник денег. Информация так сказать к размышлению.
Это в СССР кроме как гы-гыкать другой реакции власть не оставляла.
А сегодня, спустя столько лет... примитивный слив информации. Неосознанно.
Нет, осознанно конечно, осознанно применительно к уровню впитывающих.
А кто впитывает? А те и впитывают кто кайфует от слова а не от сути. :))

Я говорил вчера - У меня юбилей. Годовщина тунеядства.:))
В Израиле или в той же Америке, мне вероятно было бы труднее осуществить в реалии американское изречение -"Если мне нужны будут деньги, я пойду и заработаю".
Кстати, если основная масса населения живёт обходясь 300 - 500 $$ в месяц, не ограничивая себя в потреблении, наверное это не плохой показатель для географии проживания.
На Украине, говорят жизнь ещё дешевше и продукты натуральнее. Ну да там теплее.

настоящий намба ван Гость• 18.07.2012 16:52

//Чем удобно единобожие?

Удобно? Многобожие эклектично. И потом, если тебе захотелось бы встретиться с греческим богом (одним из многих). Где бы ты с наибольшей вероятностью мог его встретиться? Правильно! В конюшне, ебущим лошадь, или на овчарне, выбирающим овечку для того же дела.////

У кого что болит... А вот русский человек бы сразу про Олимп подумал, если надо было бы бога греческого искать...

настоящий намба ван Гость• 18.07.2012 16:50

Больше скажу, тут начинают резать сразу, если не остановишь. Да еще спрашивают, мол, вот такой толщины - ОК?

васька

Среда, 18 Июля 2012 15:27:58
Васька, что будет, если в "большом универсаме" в Канаде попросить нарезать 200 грам сыра?////

Землетрясения или бури с дождем явно не будет. Например, в Highland Farm в таких отделах стоит по паре машин для резки. Если будут желающие, чтобы им жевали, и жевательные машины поставят. Клиент всегда прав (пока платит).////

Странная какая-то в твоем регионе Канада. На моих глазах произошел как раз обратный случай. Покупатель, путешественник из Украины, подобрал фабрично разфасованный кусок ветчины весом с колтора кило, и потаскал к продавщице резать - по украинский привычке "покупатель всегда прав"... В общем, просить пришлось долго, продавщица смеялась и пыталась увернуться от резки. Предлагала купить упаковку ветчины уже порезанной на фабрике... Не знаю, не знаю... Для сыра правила другие?

Может, лохушка из израильской дерёвни, попавши в большой город, с непривычки растерялась, и учинила нечто похожее? Вместо пойти туда, где сыр отрезают и сразу и нарезают, схватила сыр в упаковке и... Тогда продавщица молодец, не растерялась:)

настоящий намба ван Гость• 18.07.2012 16:32

//Меня вон, тоже - в кафе недавно девочка пыталась обсчитать. Не первый раз. Что, мне тоже начать на мою новую родину говном капать?

Пидоруссам полагается :)///

Дина Рубина - пидорусс??

васька ★★• 18.07.2012 15:44

Больше скажу, тут начинают резать сразу, если не остановишь. Да еще спрашивают, мол, вот такой толщины - ОК?

васька ★★• 18.07.2012 15:27

Васька, что будет, если в "большом универсаме" в Канаде попросить нарезать 200 грам сыра?

настоящий намба ван Гость

Землетрясения или бури с дождем явно не будет. Например, в Highland Farm в таких отделах стоит по паре машин для резки. Если будут желающие, чтобы им жевали, и жевательные машины поставят. Клиент всегда прав (пока платит).

А вы• 18.07.2012 13:32

Ша, ты награждаешь богов своими предпочтениями?
Зачем Зевсу конюшня, если он в виде быка похищал Европу?
"греческой мифологии Европой звали дочь финикийского царя, которую похитил начальник богов Зевс, превратившись в быка, и поимел от нее на одном из островов потомство"(Михаил Назаров)(Вождю Третьего Рима)
http://apocalypse.orthodoxy.ru/vtr/0608.htm - кстати сказать, эта ссылка понравилась бы Гостю№1 (в этом месте улыбка0

Ша• 18.07.2012 10:59

//Чем удобно единобожие?

Удобно? Многобожие эклектично. И потом, если тебе захотелось бы встретиться с греческим богом (одним из многих). Где бы ты с наибольшей вероятностью мог его встретиться? Правильно! В конюшне, ебущим лошадь, или на овчарне, выбирающим овечку для того же дела. А тот единЫй, о котором ты говоришь, ни в чем подобном замечен не был.

А вы• 18.07.2012 10:05

Гость№1
Я читал про Васпасиана и про Трою, и про Помпеи, и про Августа.
Вот поэтому и спросил о причине изменения религии.
Чем удобно единобожие? Ведь даже при таком раскладе, люди сумели разделиться по по по.. как бы это по русски - по конфессиям?
Бог один. А религий куча.

А вы• 18.07.2012 10:01

что будет, если в "большом универсаме" в Канаде попросить нарезать 200 грам сыра?

Есть магазины где все это нарезано и порезано. Есть магазины где это всё расфасовано. Главное это всё есть. И товар, и магазины
Мне подозревается что мадам желала или маленького скандала, такс-сать востановить воспоминания об очередях и давках, или хотела лыкнуть, по старинке за углом, или в подворотне из горла - вспомнить годы молодые

А вы• 18.07.2012 09:50

Самое замечательное на мой просвещённый взгляд, это что нет ссылки "перевод с иврита" То есть, Дина, как писала так и продолжает писать на великом и могучем.
(для тех кто так и не смог освоить язык своей новой Родины) А ещё что я отмечаю, это то что Дина таки не плохо приподнялась.
Если взять тиражи её книг. И вот это последнее меня радует больше всего.

Я никогда не читал её книг и вряд ли буду. Сегодняшняя перепечатка меня в этом убедила. Не потому что я противник её творчества. Отнюдь. Что бы быть противником, надо как и приверженцу иметь представление, а его у меня нету.
Супруга, давненько уже, предложила прочесть. Я спросил - о чём?
Супруга ответила - О её жизни в Ташкенте.
Я отказался. Ну что я могу прочесть о жизни в Ташкенте такого, что Дине было известно, а мне нет?
Кажется года два, а может уже и четыре, назад, я писал это случай - У меня есть привычка, вжилась она в меня - по окончании покупки благодарить продавца, или кассира, и в зключении спрашивать - Ещё приходить?
Обычно отвечают - Да, конечно. И улыбаются
В магазине спорттоваров мне ответили - А как хотите..
- А вам, как?
- А нам, похрен.
Этот случай я иногда пересказываю, в магазинах где меня спрашивают почему я задаю этот вопрос о повторном приходе. :))

Возможно что это была новая интерпретация старого анекдота - Хозяин трахает мою жену, а я, в ответ, его ресторан

Ша• 18.07.2012 09:45

//Назваои номера кресел - на выход.

Вообще посадка проводится позонно начиная с рядов расположенных дальше от трапа, а высадка в обратной очереди. Бизнес класс входит и выходит первым, но они всегда расположены у трапа.

На самом деле меня позабавил то, что в аэропорту пассажиры стояли на взлетном поле. Ни в США, ни в Европе, ни в Азии я такого не видел. Даже в Никарагуа (не говоря о Бразилии и Аргентине) выход в самолет производится по мобильному трапу прямо из терминала.

Ша• 18.07.2012 09:33

//Меня вон, тоже - в кафе недавно девочка пыталась обсчитать. Не первый раз. Что, мне тоже начать на мою новую родину говном капать?

Пидоруссам полагается :)

Ша• 18.07.2012 09:17

//О чудесах творимых современниками Иисуса

Все гавно, кроме мочи! У нас в клубе истопник был, так он умирающих портвейном отпаивал. Хорошо получалось.

Ша• 18.07.2012 09:12

//Странно, что ты только сейчас понял это - я постил о его еврействе еще месяца два назад.

Во дает говноед! Постил он... Волга впадает в Каспийское море.

Ша• 18.07.2012 09:08

//Высоцкий то здесь причём? Мать его 100% русская, а про отца в разных источниках разное пишут.

Вот что пишут.

Первая версия – основана на воспоминаниях отца поэта С.В. Высоцкого и выводах профессора А. Богдасарова, сделанных на основании анализа архива Брестского облисполкома.

Дед поэта – тоже Владимир Семенович Высоцкий (1889г.р. г. Брест-Литовск), родившийся в семье преподавателя русского языка, имел три высших образования: юридическое, экономическое и химическое. Одно время профессионально работал стеклодувом. В дальнейшем переехал в Киев.
Бабушка Дарья Алексеевна – медицинский работник, косметолог.

Вторая версия строится на данных киевских исследователей и воспоминаниях двоюродной сестры поэта – И.А. Высоцкой.

Дед – Вольф Шлиомович Высоцкий (впоследствии Вольф (Владимир) Семенович; 1889—1962), из семьи стеклодува, обучался в Люблинском коммерческом училище, с 1911 года жил в Киеве, где учился в Киевском отделении Одесского коммерческого института одновременно с Исааком Бабелем, затем на юридическом факультете Киевского университета. В годы НЭПа организовал кустарную мастерскую по производству театрального грима и адвокатскую контору. Его старший брат – Леон Соломонович (Лейбиш Шлиомович) Высоцкий – был известным киевским инженером-химиком, изобретателем и организатором производства; племянница – чемпионка и обладательница Кубка СССР по баскетболу, заслуженный тренер Украины Людмила Леоновна Яременко (Высоцкая).
Бабушка – Дебора Евсеевна (урожденная Бронштейн), во втором браке – Дарья Алексеевна Семененко (1891—1970). По обеим версиям, бабушка поэта – сама страстная театралка, всегда поддерживала (по всей видимости, единственная из семьи) стремление внука к театральной работе и творчеству.

Мне кажется что речь идет об одних и тех же людях.

Вольф Шлиомович и есть Владимир Семенович.

Как говорят "Великий русский поэт Владимир Семенович Высоцкий родился в бедной еврейской семье". Кстати, в его рассказах (точнее в воспоминаниях друзей поэта) есть уминания о детстве, проведенном на Украине в семье деда. Имена там именно такие, от которых у говноедов карачун приключается.

Ша• 18.07.2012 08:56

//Васька, что будет, если в "большом универсаме" в Канаде попросить нарезать 200 грам сыра?

Я не васька и не знаю как дела обстоят в Канаде, а в США нарежут, завернут в бумагу, положат в пакет и скажут спасибо. Но обычно это не требуется. В большинстве случаев можно найти нарезанный сыр того же сорта.

настоящий намба ван Гость• 18.07.2012 07:30

Вначале выходят пассажиры бизнес класса.
-Почему? ///

Беалять... Тупая пизда первый раз летит в самолете? Сколько раз я летал - и каждый раз, в любой авиакомпании, пассажиры по команде выходят. Назваои номера кресел - на выход. И никто не станет объяснять - платили ли дешевле, или нет - тупая пизда спиздела. Как Ша про изобретение котла.

А вообще... Жил у меня друг в Израиле. Работал в овощном магазине. Говорит - нет покупателей хуже стареньких жидовок - нашей, советской закалки.

Придет, всю кучу зелени перековыряет, выискивая что-то только ей понятное, на пять копеек купит - на рублю товара недовольно перещупает и перепортит... И еще и бурчит...

настоящий намба ван Гость• 18.07.2012 07:23

Давайте договариваться!
-Давайте!
-Вы его раскручиваете еще на пару заказов, мои чаевые - Ваши! /////

Интересно, кто виновать, что ее за интердевочку приняли?

Меня вон, тоже - в кафе недавно девочка пыталась обсчитать. Не первый раз. Что, мне тоже начать на мою новую родину говном капать?

настоящий намба ван Гость• 18.07.2012 07:16

Магазин, большой универсам...
-Девушка, отрежьте, пожалуйста, 200 грамм сыра. Спасибо. Нарежьте,
пожалуйста.
-А пожевать его тебе не нужно?\\\\

Тууупая пииизда???

Васька, что будет, если в "большом универсаме" в Канаде попросить нарезать 200 грам сыра?

Da_uz• 18.07.2012 06:50

Дина Рубина о своей поездке в Санкт-Петербург

...Утром прилетела подруга из Москвы и мы с ней "вышли в город".
Я специально начала с самого-самого. Пришла к СВОЕМУ театру.
Обшарпанный фасад, половина театра занята какими-то магазинами.....
Это не МОЙ театр!!! И я даже не вошла. Дальше - Невский. Мама дорогая!
Bедь совсем недавно делали ремонт, я читала! Фасады домов, мягко говоря,
неприглядны. То тут, то там облуплена штукатурка.
Захотелось реветь белугой.
Больше описывать "путешествие" не буду, только зарисовки. Последнее из этой
серии:

Магазин, большой универсам...
-Девушка, отрежьте, пожалуйста, 200 грамм сыра. Спасибо. Нарежьте,
пожалуйста.
-А пожевать его тебе не нужно?
Магазин, большой универсам, касса...
-Пакет покупать будем или есть свой?
Cекунду соображаю
-А что пакеты нужно покупать?
-Да.
-Сколько стоит?
-3 рубля.
-Будем покупать, 3 штуки, пожалуйста.
-Зачем так много?
-Так мне будет удобнее нести.
-Богатая, что ли. Ну, ну.
Забираю продукты и по привычке в конце разговора говорить ём тов...
-Доброго Вам дня!
-Ты, что? Издеваешься? Думаешь, если деньги есть тебе все можно?

Стою у Дома Книги. Подходит вся скрюченная бабулька.
-Доченька помоги.
Вначале не дошло.
-Чем бабушка?
-А то не знаешь?
До меня доходит. Лезу за кошельком.
-Вот Сталина на них нет.
-Так и слава Богу.
Протягиваю 200 рублей. С сожалением смотрит на деньги, сплевывает и
отворачивается, собирается уходить.
-Бабушка! Деньги-то возьмите!
-Не нужны мне твои буржуйские деньги.

Нужна главная справка. Иду за ней. Объясняю ситуацию, что старики
одни, что им помочь некому, что я приехала из Израиля, что бы помочь,
что, ну очень нужно сделать медицинскую страховку.
-Сколько?
-Что сколько?
-Сколько готова?
-Что сколько готова?
-Значит не готова!!!! Ничего сделать нельзя!
Доходит.
-Это Вы скажите сколько, я же расценок не знаю.
-Тогда это будет взятка.
-А так что?
-А так благодарность!!!!!!
-Ну 100...не ваших.
ГОТОВЫ?????!!!!!!!
-Нет! Это, действительно, только благодарность.
Сошлись на 300.
На тему нужна справка, можно написать роман. Так, что описания
получения ГЛАВНОЙ из них достаточно.

Русский музей, касса.
-Два билета, пожалуйста.
-Ваши паспорта.
-??????????
-Ваши паспорта.
Протягиваем.
-С Вас 150, а с Вас 280.
-Почему?
-Вы не гражданка России.
-А тех 500 рублей, что я заплатила за лишение гражданства не достаточно?
-Не нужно умничать. Отказались, вот и платите.
-Я не отказывалась, меня лишили!!!
-Значит было за что!

Русский музей, зал с работами Малевича, Кандинского, Филонова и т.д.
Возле "Красного квадрата" с очень умным видом стоит мужик. И так
посмотрит, и этак, на пол шага отойдет, опять посмотрит. Мне
интересно, и чего там ТАКОГО увидеть можно? Подошла. Он, видя, что
появилась публика, вроде про себя, но достаточно громко:
-Ейзе ёфи!
-Ата медабер иврит?
-Гам ат?
-Кэн.
Только хотела спросить кто, откуда, что здесь делает, как сзади раздался
голос:
-Ваши билетики, плиз!
Божий одуванчик! И руку протягивает! Мужик смотрит ошалело.
-Тен ля картис шельха.
Протягиваем ей билеты. Удовлетворенная , что мы не обокрали Русский
музей, а заплатили сполна, одуванчик уходит.
Мне смешно стало. Подхожу к ней.
-А зачем Вы билеты попросили?
-А мы смотреть должны, чтобы иностранцы по дешевым билетам не
проходили. Знаете, как обманывают?
-Скажите, Вы действительно думаете, что если Вы сказали плиз, то он
понял весь вопрос?
Все!!! Я враг номер 1.Смотрит зверем.
Утягиваю мужика подальше.
Мужик оказался Ёся из Кадимы. Так и не смог мне объяснить на фига
выпендривался, и что ТАКОГО в "Красном квадрате" нашел. Но это не
помешало нам, оставив мою подругу досматривать выставку Мухиной,
слинять в Кафе Хауз, выпить чашечку кофе.
Эта история заслуживает отдельной главы.

Заходим, садимся за столик, курим (там курить в ресторанах и кафе пока
можно). Беседуем, естественно, на иврите.
Подлетела пичужка, застрекотала очень бойко на английском. У меня
французский в пассиве, а Ёсик мароканец, он у него в активе, ну и
иврит, конечно. Он попытался на французском, на иврите, затем жалобно
посмотрел на меня.
-Амру ляхем, эйн брира, царих лильмод русит!
-Девушка, принесите нам, пожалуйста, два экспрессо и два свежевыжатых
апельсиновых сока.
Не прошло и 20 минут. Приносит. В меню стоит 200грамм сока-цена 193руб.
В ту мензурку которую она принесла и 100гр не влезут. Смотрю на нее
недоуменно, она моргает мне одним глазом. Ничего не понимаю. Делаю
глоток. Мама дорогая! Это не свежевыжатый сок. Это вообще не сок!!!!!
Это порошок, разбавленный водой. У Еси глаза тоже округляются.
Подзываю девушку.
-Извините, мы заказывали 200гр свежевыжатого сока! Это не 200гр и
это не сок!!!!
Она снова заморгала и попросила меня отойти с ней. Никогда не
догадаетесь, что произошло дальше......
Специально не буду сейчас писать. Очень хочется узнать ваши версии.
Я обещала продолжение, и было бы не честно не закончить хотя бы эпизод в
кафе.
ИТАК....
Официантка мило улыбаясь отвела меня в сторону.
-Вы переводчик?
Мне стало любопытно. Киваю, что да, мол.
-Понимаете, у нас сломалась машина(!) для приготовления соков.
-Но цитрусовые давят не машинами, а прессом.
-Вот, вот! Он сломался! И нам просто ПРИШЛОСЬ налить вам из пакета!
-Зачем Вы мне врете?
Это порошок, разбавленный водой, это даже не нектар.
У нее округляются глаза.
-А как Вы....--замолкает.
Мне это начинает надоедать.
-Чего Вы от меня хотите?
-Давайте договариваться!
-Давайте!
-Вы его раскручиваете еще на пару заказов, мои чаевые - Ваши!
-Значит так, я такая же Израильтянка, как он. Обманывать никого не
буду. А давайте лучше так. Мы платим за кофе, который был дорогим, но
действительно приличным и уходим. При этом шум мы не поднимаем.
-Так не получится. Вы платите за весь заказ, я не собираюсь платить за
Вас из своего кармана.
-Тогда приглашаем администратора.
Она медленно покачала головой.
-Нет!!!! Не приглашаем. Не сейчас!
Я обернулась к столику. То, что я увидела, мне не понравилось. Еси
ошарашено вращал глазами, а здоровый амбал одну за другой опрокидывал
в рот стопки с "соком".Я пошла к столику, чтобы успокоить Еси. Только
села и открыла рот как за спиной раздалось:
-Вот, (не помню какое имя назвало это прелестное дитя), посмотрите.
Сами все выпили, съели, а платить не хотят.
Только тут я заметила на столе две тарелочки с какими-то крошками.
-Так мы еще и съели что-то? - Возопила я.
В дверях стоял амбал и медленно покачал мне головой.
-Счет, пожалуйста.
Через пару секунд подали счет. Ни хрена себе пельмешка, попили кофе по
700 рублей на человека. Я быстро, чтобы Еси не успел среагировать,
выложила деньги. Схватила шубу, Есю и пулей из кафе. В дверях
посмела-таки взглянуть в глаза охраннику. Он нагло ухмылялся.
Есю я обманула, сказала, что заплатила только за кофе. Что все в
порядке, что перед нами извинились. А этот мужик просто пить очень
хотел, и, когда понял, что мы это пить не будем, выпил. Уверена , что
Еси мне не поверил, но понял как мне стыдно. Поэтому промолчал.

Итак....
Самолет обратно летел в 9.20 утра. Значит из дома нужно было выезжать
в 5.
Приезжаем.И регистрация во-время и к багажу никаких претензий и......О
ЧУДО!!!!!....в зале отлета кабинка стоит вся из пластика. А на ней
надпись "Место для курения".Все, думаю, какое счастье. Как хорошо, что
поездка заканчивается так замечательно, останутся хорошие
воспоминания.
АГА!!!!!!!РАНО РАДОВАЛАСЬ!!!!!!!!!!!
Привозят нас автобусами к трапу. Высаживают. Стоим.На трап не пускают.
Мороз, прошу заметить 17 градусов. Среди нас старики и дети.
-Почему на трап не пускаете? -кричит кто-то.
-Сейчас. Дометем трап и пустим. Вам же приятней будет.
Тут меня кольнуло первый раз, а может не стоило лететь авиа компанией
"Пулково"?
Стоим.3 минуты, 5 минут. Холодно. Какой-то мужик не выдерживает.
-Нам уже приятно. -и идет по трапу вверх, за ним остальные.
Стюардесса пытается что-то возразить, но разве против замерзшей стихии
возражения срабатывают?
Все рассаживаются по местам. Раздается голос:"Вылет нашего самолета
задерживается на пол часа. Нужно очистить взлетную полосу, и (не помню
как это называется)побрызгать? полить? нанести на самолет жидкость
против обледенения. Надеемся на ваше понимание".Ага! Половина самолета
израильтяне, на что надеяться? Раздается ропот: "а что перед нашим
прибытием на борт этого сделать было нельзя? а что не могли почистить
и потом загонять в эту консервную банку?" Но делать нечего.
Через час сообщение повторяется.
Народ снова пороптал и стих.Но вскоре стало очень душно. На борту были
дети. Дети начали просить пить. НЕ ДАЮТ!!!!!!!!Почему? Дальше по
Задорнову. ГОТОВЫ?
-А вдруг вы захотите писать?
Нормально?
Проходит еще час, дышать нечем, пот льется все полусонные от
недостатка кислорода. Начинается бунт.
-Пить дайте!!!!
-Кондиционер включите!!!!
-Дышать нечем!!!!
Вдруг холод, ветер, снежинки в салоне....Народ повскакивал испугался.
-Что случилось?????Что это????
Г О Т О В Ы????????
-ПРОВЕТРИВАЕМ!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!
С людьми случилась истерика.
-А в полете вы так же проветривать собираетесь?
-Нет! Мы кондиционеры включим!!!!!!
Через 4 часа взлетаем. Какой-то шутник кричит
-Двери, после проветривания, хорошо закрыли?
Приносят есть.
-Что это за мясо? И потом я ем только кашерную пищу, почему вы мне даете
и мясо и молоко вместе?
-Это свинина.Но все кашерно, молоко в кофе можете не добавлять.
-Простите, пожалуйста, я рейс не перепутала? Это рейс Санкт Петербург-
Тель Авив?
-Да!Что с вами?
-Вы летите в Тель Авив с кашерной свининой? Запатентуйте, станете
миллионерами.
Я была готова не курить 4, 5 часов полета, но 8???????????
Через 6 часов общенекуренного времени я подошла к стюардессе.
-Что будет если я закурю?
-Курить нельзя!!!
-Я понимаю. Я спрашиваю, а что будет если я все же закурю.
-Курить нельзя.
-Хорошо, нельзя, но вот прямо сейчас я зайду в туалет, достану из
кармана сигареты, зажигалку, закрою дверь изнутри и закурю.
-Нельзя сработает (я точно не помню что)
-Хорошо сработает, я выхожу уже покурившая, ЧТО вы мне сделаете?
Оштрафуете , сбросите вниз, привяжите к креслу?
-Не знаю, мы говорим, что нельзя, никто и не курит.
-Знаете что? А давайте Вы меня приговорите к штрафу в 10 доларов и
отключите эту пипикалку. Ладно?
Она кивает головой.
Сознаюсь, я сволочь. Я за 10 долларов выкурила не одну, а две сигареты
подряд.
Самолет произвел посадку. Душно, мерзко. Курить снова хочется. В
проходе стюардесса. Никого не выпускают. Я стою первая. Двери уже
открыты.А там................Израиль!!!! !
-Дайте пройти.
-Не положено.
-Почему?
-Вначале выходят пассажиры бизнес класса.
-Почему?
-Они заплатили больше!!!!!!!!!!!!
В бизнес классе 8 человек .Они только начали вставать с кресел, у них
не душно. И я понимаю. Один бросок и я на территории Израиля.
-За пять долларов вылижи задницу Путину, - и делаю этот бросок.
За мной бросаются остальные.
Я ДОМА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

настоящий намба ван Гость• 18.07.2012 01:45

О чудесах творимых современниками Иисуса
За несколько месяцев, что Веспасиан провел в Александрии, … произошло множество чудес, как бы доказывавших благоволение неба и приязнь богов к новому принцепсу. Один из александрийских простолюдинов, у которого, как все знали, болезнь отняла зрение, пал Веспасиану в ноги, со слезами умоляя об исцелении. Он уверял, что поступает так по велению Сераписа, почитаемого этим суеверным народом больше всех прочих богов, и просил принцепса смазать ему слюной веки и глазницы. Другой, с парализованной рукой, якобы по указанию того же бога, умолял Цезаря наступить ему на больную руку. Сначала Веспасиан посмеялся над обоими и наотрез отказал им. Однако, когда они стали настаивать, он заколебался: ему не хотелось прослыть слишком самоуверенным, но мольбы обоих калек и уверения льстецов рождали в нем надежду, что исцеление может удасться. Наконец, он приказал спросить у врачей, в человеческих ли силах справиться с подобной болезнью глаз и с таким увечьем руки. После долгих споров те ответили, что слепой утратил зрение не до конца и его можно восстановить, устранив помехи, которые не дают больному видеть; что же касается руки, то она вывихнута и под действием целительной силы может вернуться в обычное положение. "Может быть, — говорили врачи, — это угодно богам, и они избрали принцепса для исполнения своей воли. Кроме того, если исцеление удастся, слава достанется Цезарю; если ничего не получится, посмешищем станут калеки". Веспасиан, решив, что удача сопутствует ему во всем, и нет вещи, даже самой невероятной, которой ему не дано было бы совершить, весело улыбаясь, исполнил то, о чем его просили. Огромная толпа следила за ним с напряженным вниманием. Увечный тут же начал двигать рукой, слепой узрел дневной свет. Люди, присутствовавшие там, уверяют, что все так в точности и происходило; они повторяют это до сего дня, когда им уже нет выгоды говорить неправду.
Тацит «Истории» 4, 81

«Атия однажды в полночь пришла для торжественного богослужения в храм Аполлона и осталась там спать в своих носилках, между тем как остальные матроны разошлись по домам; и тут к ней внезапно скользнул змей, побыл с нею и скоро уполз, а она, проснувшись, совершила очищение, как после соития с мужем. С этих пор на теле у нее появилось пятно в виде змеи, от которого она никак не могла избавиться, и поэтому больше никогда не ходила в общие бани; а девять месяцев спустя родился Август и был по этой причине признан сыном Аполлона. Эта же Атия незадолго до его рождения видела сон, будто ее внутренности возносятся ввысь, застилая и землю и небо; а ее мужу Октавию приснилось, будто из чрева Атии исходит сияние солнца». Светоний. Жизнеописания двенадцати цезарей, Божественный Август, 94///