Рома, Робчик - это я, а ты что за хуй с горы, я не знаю.
Август 2017 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
Я у вас в навигации заблудился.
Сказали что бэк вокал у ресурса есть, вчера весь день читал всю эту хуйню какие-то кудреватые митрейки
Я вижу, что я. А почему рома? Что за дискриминация других алкогольных напитков? Почему не вискаря?
Слабое место вот в чём:
Дъявол не будет говорить с Фаустой, а только с Фаустом, а ребёнок от Фауста это вообще нечто вне зависимости от того Фауст муж или жена.
Идея с тамблера: женщина заключает сделку с дьяволом: скажем, вечная жизнь в обмен на то, что она родит от него ребенка. Затем она заключает сделку с ведьмой, скажем, богатство в обмен на ее перворожденное дитя. Затем она рожает от демона и отдает ребенка ведьме, довольная собирает свои дары, а демон и ведьма судятся о правах на ребенка. В итоге они воспитывают ребенка вместе, а мамаша навещает их изредка с бухлишком и учит дочку плохому.
Сейчас ещё окажется, что среди нас грузин Борис Акунин, а прототип Фондорина кто бы вы думали?
Примыкание Шепилова• 22.08.2017 20:31
Хе. А чо вам Пелевин-то? Один не к ночи будь помянут персонаж, апосля того как моя фамийяимяотчество было упомянуто в детективе однага известнага детективщега, причем отчество у меня сложное, практически "иннокентьевич", но другое, а в романе еще совпали имена жены и сына, бвинил меня в том, что я бушков. Я было хотел оправдаться, но вспомнил что до меня в этом был обвинен Смолин (счастливой тебе мясоторговли брателло), потом ракетчик и даже ВИ. Потом в бушковстве были обвинены многие, хотя и без фанатизьма.
А вообще этот гад меня назначил полковником и убил на второй странице, мерзавец. Пришлосьего тоже застрелить, потому что я зла не помню, а просто записываю.
князь Мышкин ★• 22.08.2017 19:54
И что характерно, вот это моё: Вторник, 22 Августа 2017 19:14:59 спиздят ведь!
Будут потом распространять, как официальное мнение.
(Дайте мне костюм из Сталина!).
Мои заявили, что завтра уже приедут. Ну, уборку-то я сделал, а вот заглянув в холодильник, понял, что чего-то не хватает. В смысле всего не хватает, ибо он вообще пустой. И хлеба ни кусочка (я-то неприхотливый, но эта стая саранчи звереет, если ее вовремя не насытить). Помчал в магазин за продуктами, заодно всем любимого мороженого купил (у кажного свое- едрит налево этот выбор). Ща готовить пойду, а то неудобняк встречать пустотой людей (или Пустотой, коль уж пелевинский день).
Все хуйней страдаете? А между тем в недалекой Турции нашли смайлик 1700 года до н.э. Доказать наличие интернета в то время в Турции- это вам не Черное море выкопать. Учитесь.
И друга нашего спросили
как будто Зою блять пытают
Ты русофобию отныне
совсем никак не осуждаешь?
Но Беса просто не возьмёшь.
Ебите марта
я не ёж
князь Мышкин ★• 22.08.2017 19:14
"Ты нас заваркой не собьёшь -
Хуй на ландыш не похож!"
Базару нет. Столовую ложку с горкой хорошего чая на железную кружку 250 грамм заливаешь крутым кипятком. Далее три-четыре минуты настояться (желательно, чтобы кружка была герметично закрытая). Потом берёшь такую же кружку и раз-два, переливаешь. Третий раз без нифелей - готов к употреблению.
Про ландыши не слыхал, а вот за "хуй" могут спросить.
(Лайфхак для предателей).
Ну это только первый раз.
Потом вампир иль пидорас
коль есть серебрянная пуля
помрёшь мужчиной, ну а хули
Коль лисица-красавица
Кусаться кидается -
Будь осторожен:
Бешенства исход возможен!
Она была так похотлива
как гладкоствольное ружьё
а я же был,
как лань сварливый
без всяких там хуё-моё
я нарезной был как винтовка
своя резьба - своя сноровка.
Извините, чебрец заварили.
Ладно лисы.
Ресурс пестрит историями, как одна крыса яйца с полки скидывала на живот другой, чтоб не разбились, а потом ещё две товарки ту крысу с яйцами на животе за хвост как на салазках в норку утаскивали.
Пелевин был совсем не прост,
А канарейка вам не дрозд!
Лисица та - плутовка,
У Красина жены обновка!
князь Мышкин ★• 22.08.2017 18:28
"В этот момент под руки пострадавшему подвернулась тяжёлая чугунная сковородка, которая прервала жизненный путь рыжей плутовки: получив сокрушительный удар по голове, лиса сомлела, позволив оторвать себя от ноги, после чего сдохла, не приходя в сознание."
Уже вроде писал. Нет? Старый становлюсь, не всех баб(зачеркнуто) не всё помню.
В общем дело было так...
В одной деревне начали пропадать куры. С тенденцией курица в два-три дня, с одного благоустроенного курятника. Начали думать на одного местного "хиппи", годов около 60. Никто не знал, сколько ему лет, а он, если спрашивали, всегда выдавал разную информацию. Ну так вот, надоело это всё, пропажа кур имеется в виду. И сделали засидку на "хищника". Тогда ещё живой и весёлый дедушка снарядил охотничьи патроны солью с перцем. Для остроты ощущений попадаемого, в прямом и переносном смысле.
Засидку сделали на соснах в числе двух лиц, с ружьями. Не сразу это принесло плоды. На третью засидку всё решилось просто. Это была лиса.
А "хиппи" по протоколу оказался 48 лет от роду. И не отрицал своей вины, да, говорит, хищение осуществлял в одно лицо, но только яиц, чисто чуть-чуть. Кур не трогал. Про лису знал, но не мог сказать хозяевам, чтобы не спалиться.
Во всём этом паноптикуме одна Фря только и нормальная.
Как ей это удаётся?
Завтра будет ровно год со дня моей первой реплики в Красной книге, а я уже тревожусь за своё сознание.
Это вам Бес ещё спокойный, а меня так крутило на виражах... неделями в бане сидел.
Главно Фрю хоть заманили
А Витёк-то не уйдёт
"Под Рязанью мужчина убил бешеную лису сковородкой, пишет «Издательство «Пресса». Так, 13 августа во двор к жителю деревни Протасово Рязанского района Александру Красину вбежала лиса. Услышав собачий лай и заметив незваную гостью, явно решившую поохотиться на кур, хозяин усадьбы решил её пугнуть. Но хищница изменила свои намерения и накинулась на мужчину.
— Кинулась мне в ноги. Ну, что делать? Не перепрыгнешь же через неё. А лиса вцепилась, — говорит Александр, показывая следы зубов на щиколотке. — И прямо вгрызаться начала! Не оторвать! Я придушить попробовал. Да где там! У неё шея как пружина.
В этот момент под руки пострадавшему подвернулась тяжёлая чугунная сковородка, которая прервала жизненный путь рыжей плутовки: получив сокрушительный удар по голове, лиса сомлела, позволив оторвать себя от ноги, после чего сдохла, не приходя в сознание."
Я что хочу сказать. Удар сковородкой как-то испытал на себе.

Едем мы, и весело
Видим странное село
Там пердят и сильный смог
Это город Таганрог
Беспокойство• 22.08.2017 17:01
За окошком ветер свищет,
А соседка ищет прыщик:
Дрисста дристать дри, - считает, -
Неужели проканает?
За окошком ветер свищет
Дристунов соседка ищет
В подозреньи полстраны
Кто-то ей насрал в штаны
Дристунов соседка ищет,
а зачем ей дристуны?
мы тебе штаны заменим,
нам не жалко для страны.
Наливали то, что было
Самогон и палево
Я же вам, блядь, не рябина
На коньяке настаивать
Плюх на Ахтубу поехал
Отдохнуть, рыбачить, пить
(Он водчонки взял малеха
Стаканами чтоб ловить)
Плюх на Ахтубе сачкует
Без меня уехал, аспид
Хорошо хоть не линчует
негров в штатах -
он опасный!
Плюх, как истый птицеЯд
Жрет людишек- всех подряд
ОсоблИво любит деток
(Так все люди говорят)
Потерялся Бес в лесу
И кричит: "Ау!Ау!"
"Эге-гей" еще добавить
И отправить к Михалку
Беспокойство• 22.08.2017 16:25
На опушке, мол, халява.
Это, что же за заява?
Ведь пиздец не огурец.
Тот, кто слушал, молодец!
Батарееейка...
Лошааадка...
Ёжик... А-ау!
Бес, пока не бьют тя рейкой
От зари и до зари
Канарейку с гонорейкой
Лучше Плюху подари
Птицееду пусть он скормит
(Про триппак не говори)
Вите написал маляву:
На опушке, мол, халява
Шутки, ссылки и Агдам
Дата. Подпись: Март-Адам.
Беспокойство• 22.08.2017 16:19
Заспиртуем канарейку,
И прихватим гонорейку,
А уж потом будем лечить.
Это вам не хуй дрочить.
Нет, видали вы нахала?
Все твердит про опахало
Когда должен, мать етить
Гонорейку он лечить
Да ваще песдец какой дерзкий
Хотел до Смольного пройти, а попал в Воронью слободку
(Вите маляву отправил, мне кажется ему это типа острота понравится)
Ну-ка, Март, давай налей-ка
И за здравие махнем
Бес признался: гонорейка
Знать размахивал фуйом!
Беспокойство• 22.08.2017 16:05
Всё, ребята,
Батарейка, -
Пела тихо
Канарейка.
Села,
Посидела,
Спела,
И сразу дальше полетела.
гул затих, он вышел на подмостки
прислонясь к дверному косяку
скачки, косяки и пачки
не впервые на моём веку.
Подствольный гранатомет "Обувка”.
Реактивный снаряд для поражения живой силы "Карантин".
Самолетная станция спутниковой связи "Ворчун".
Наручники "Нежность".
Дубинка "Аргумент", "Сюрприз".
Авиационная пушка "Балеринка".
Межконтинентальные баллистическая ракеты "Молодец", "Курьер".
Танки "Банан", "Рогатка".
Цветочные названия САУ: "Гвоздика", "Пион", "Тюльпан" и прочие.
БМПТ "Рамка".
ТОС "Буратино".
Минометы "Василек", "Поднос".
Граната для подствольного гранатомета "Подкидыш".
Радиолокационный комплекс "Зоопарк".
Гаубица "Лягушка".
Подкалиберный снаряд "Мумия".
Ракеты "Малютка".
Снаряды "Абзац", "Абрикос".
Радиостанция "Баян".
Противовертолетная(!) мина "Бумеранг".
"– Извините, милочка, – сказал он, – тут интервью одно возмутительное. Это просто черт знает что такое!
И он щелкнул пальцами по журналу.
– Не имею ничего против детективов, но терпеть не могу, когда детективщики начинают объяснять, как нам обустроить Россию.
– Почему?
– Это как если бы малолетка, которую шофер-дальнобойщик подвозит минета ради, вдруг подняла голову от рабочего места и стала давать указания, как промывать карбюратор на морозе.
Видимо, Павел Иванович даже не понимал, как оскорбительно это звучит при разговоре с секс-работником. Но я успела осознать волну гнева до того, как она завладела мной, отчего в душе сразу разлилось веселое спокойствие.
– А что такого, – сказала я как ни в чем не бывало. – Может, она стольких дальнобойщиков обслужила, что вошла во все тонкости и теперь действительно может научить промывать карбюратор.
– Мне, милая, жалко таких дальнобойщиков, которым в качестве консультанта нужна говорливая минетчица. Далеко они не уедут."
Где-то Нюрки и балеты
Где-то Лэйлы и минеты
Дальнобои, фраера
нам нельзя без топора.
Я уборщицу ипал
Нашу бабу Нюру
Ах зачем я кокс вдыхал
Свернутой купюрой
В.Татарский. ©
Частушка:
Мухоморы, мухоморы
Мухоморы красные
После них и кикимОры
Очень все прекрасные
Он был как Мересьев
Он полз без ноги!
Его на луну отправляли с утра
Но так чтобы точно:
Назад не моги
Как звали его?
Это был Омон Ра.
Строки про то, ка Затворник ипет Шестипалого в средней полосе России я опустил из скромности.
Над Снаффа пейзажем, над Условной рекой
Пелевин вздымался бычьей той головой
В округу бросал он взоры свои
Ахули Вампиры, Дженерейшены Пи?
Они как то семя, что брошено в почву
Как Бэтман-Аполло, хотя и неточно
Забацайте туш и врубите там-тамы
И дайте воды ананасной для дамы
А что у нас здесь- просто Жизнь насекомых
Все чаще на кладбище видим знакомых ©
Но Желтой стрелой взлетит Омон Ра
И грянет трехкратное наше "Ура!"
Поросил же я Ворону
блин очистить помещенье
за спиною пятилапый
а ты вовсе не лиса
Тогда уж Пелевину стишок надо накатать недецкий. Типа:
Поколенье "П" взывает...
Или:
Мы в ампиры не врубились...
Или:
Жил затворник шестижопый,
(в просторечьи пес Пиздец)...
Беспокойство• 22.08.2017 12:32
Следующий рассказ Пелевина: Март - чревовещатель.
"Чёрт очка".. Тут у меня какие-то нехорошие ассоциации от очкануть до послать к чёрту..
Нафиг, нафиг.
Слово чёрточка без дефиса перенеслось как-то. И получилось Чёрт очка.
Я бес тырнета
я чёрт очка
Вызвать Пелевина? Тут как с диаволом, если его нет - даром время потратишь, если есть и вызовешь - пожалеешь.
Джо, я понимаю, что я щас похож на умалишённого.
Витя фанат виртуального общения у него даже целый роман есть про троллинг в рунете,
Шлем Ужаса называется:
"Восемь персонажей встречаются в одном очень странном чате. Каждый из них неизвестным образом попал в одну из однотипных комнат с монитором и клавиатурой. Вскоре они понимают, что стали участниками мифа о Тесее и Минотавре. Но ситуация оказывается намного сложнее, чем кажется на первый взгляд."
Ещё "Фокус-группа" на эту же тему.
Про телефон я конечно спизднул, мне его руководитель научный дал всего-лишь его почтовый ящик под сестное слово что я и под пытками не разглашу.
И сказал типа об этом Вите (что вот твой поклонник тебе блять напишет), а вы думаете его здесь нет что ли? Он и на Баше временами бывает.
Только не светится везде, как Носик.
Я сейчас сочиняю послание к нему, если он появится здесь, то разумеется под псевдонимом, но вы то, матёрые волки, раскусите его))
Нельзя начинать пить с утра.
Беспокойство
Не могу не согласиться. С утра не начинать, а продолжать надо.
Беспокойство• 22.08.2017 12:17
Было бы прикольно.. Тут без странностей кто?
Не беспокоят.. Ну да, Пелевина не буду, не буду. Ну не сразу.
До первого сентября если только урывками, интернет на час, и то не каждый день.
Хотя за час можно такое успеть!
Без нормального анекдота обещаю не возвращаться, мой сегодняшний опять в остальных.
Дима непреклонен как... Кто там у нас был непреклонен? Нельзя начинать пить с утра. Полудня надо было дождаться такто.
Во, в КиО:
Вторник, 22 Августа 2017 11:50:27
ВИ,
Я без тырнета.
Беспокойство
Всегда знал, что он- бес тырнета.
Роб, боюсь будет "посылаю я их нахуй с этой просьбой несуразной и они уходят грустно и меня не БЕСПОКОЯТ..." ©
А так, конечно, кто ж против. Раньше Виктор Олегович активно общался в рунете. Зови, вопчем.
Он в Чертаново сейчас.
Хотите верьте, хотите нет, но я не шучу. Просто у меня батя близкий друг руководителя дипломного проекта Пелевина, так и выцепил.
Витя знает, что я поклонник его творчества, но он мягко говоря со странностями и постоянно ходит в чёрных очках. Русскую литературу в одном из университетов Японии преподавал несколько лет назад, и по слухам даже в Тибетском монастыре жил.
Так вот. Про Тибет брехня, а про Японию правда.
Мне тут кароче телефончик Пелевина по дружбе скинул один преподаватель из МЭИ...
Давайте его сюда пригласим, никто не будет против?
Кто триллеры любит, русский типа триллер, впечатлился.
http://hdrezka.ag/series/melodrama/2231-holodnyy-raschet.html
Мои не смогли с первого раза в Кремль попасть.
А целились то они из чего?
piton1959
Известное дело из чего- из орудий на Поклонной горе. Привет, опушка!
Как однажды в историю чуть не влип.
Поехали новый год встречать на горнолыжный курорт Буковель в западной Украине, помните рассказывал, как нас менялы нас в поезде чуть не кинули и.т.д.
Ну вот, жили мы (три пары супружеских) в отеле местном, хотя я всех в тёщин дом приглашал, но ребята не захотели стеснять. Но тёщу проведать в соседнем районе всё-таки надо было, и как-то мы с Оксанкой выбрали день. И вот идём по её селу родному, вдруг рядом с нами притормаживает BMW X5, оттуда ряха бритоголовая высовывается:
- Оксанко, прывит! Яким побитом?
- Прывит, Олег. Знакомься, это муж мой, Максим. Только по русски говори, а то он украинского не знает.
- Мову не розумиишь, Макс?
И ржёт.
Поехали мы в шинок местный, самый крутой кабак в Солотвино, встречу отметить. Одноклассник жены моей он оказался, да и к тому же ухажёр бывший, как я понял, уж больно он встрече обрадовался.
В процессе возлияний они постоянно сбивались на мову, поэтому я не всё понимал.
Но постепенно картинка начала принимать всё более весёлые очертания. Что оказалось.
Этот хуй поднялся на торговле стволами, всё говорит есть, от Макарова до Беретты и Стечкина, всё чистое, цены - дешевле нигде не найдёшь.
И вот, сбыт в Польшу у них налажен, а в Москве контактов нет, и короче, нет ли у меня выхода на солнцевских, бляха-муха.
Сижу и думаю, рожа у меня чтоль такая, что меня бог знает за кого принимают:
- Cолнцевские на кладбище давно, а с Балашихинскими и Люберецкими могу свести.
Поехали в гостиницу, в Буковель, говорю, c Виталиком познакомлю.
А у Виталика ходка по малолетке, 7 лет в мордовских лагерях, ну "взял вину на себя"
за старших ребят, но от криминала давно отошёл, и жена его, Наташка с нами тут же, в гостинице.
Ну вот, сели мы в номере уже у нас, угостили Олега косячком, он пару тяг сделал, крякнул одобрительно, передаёт Витале, Виталя пыхнул, "подлечил", передаёт мне и говорит проникновенно:
- Как ты поднялся на Польше я не пойму. Тоже покупателей среди первых встречных искал?
- Да шо ты бачишь, я Оксанке верю.
- Ладно, оставь телефон, в Москву вернёмся, я поговорю с людьми.
Олег ушёл, мы остались в номере с нашими подругами, и тут Виталя говорит:
- Макс, а давай этого быка бендеровского нашим ментам сдадим, чтобы неповадно было стволы в Россию сбывать?
В шутку сказал, но пиздянок словесных мы в тот вечер от своих жён получили, за то, что вообще эту тему подняли, как будто это я её поднимал.
У нас открылась охота на полевую дичь. Идём втроём. Раннее утро. Просяное поле. Взлетают две перепёлки. Массированная стрельба. Никто не попал. Метров через 20 ещё одна взлетает у моих ног, вскидыю ружьё, чуть отпустил, выстрел... Есть первая добыча. Следующую взлетевшую из-под ног птицу откровенно зеваю, в пылу азарта почти в безнадёжной ситуации достаю её третьим выстрелом,зря что-либо в руках помповик! Чтобы не ударить лицом в грязь, заявляю:"Мог бы легко её и первым выстрелом сбить - это я вам скорострельность демонстрировал!"
Беспокойство• 22.08.2017 02:37
Эх. Хотел было попытать Беспокойтво..
Примыкание
Странный Вы, батенька, ей богу. Всяких людей встречал. Были и такие неразумные, кто хотел попытать счастья. А вот таких, кто хотел попытать беспокойство, ну чесно слово, встречать ещё не приходилось.
Сретенку открыли после работ по благоустройству.
Очень люблю эту московскую улицу, Арбат вот не люблю, ни старый, ни новый, а Сретенка со своими кафешками и ресторанчиками очень хороша.