Ссылка какая-то про пидараса втёрлась. Вот правильная, что напомнил Джокер.
https://www.youtube.com/watch?v=qrl88IWYhFk
Июль 2017 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
Ссылка какая-то про пидараса втёрлась. Вот правильная, что напомнил Джокер.
https://www.youtube.com/watch?v=qrl88IWYhFk
Для школоты автора ролика австрийцы немцы.
Но на пиках у них(австрийцев), что самое интересное, расцветка прапора бендеровцев.
Стала известна личность героя недавней истории, пассажира автобуснага рейса Волгоград-Астрахань. Это Виталик из Питера (кстати, Свиняка, ты в Барселону не летал намедни?). Теперь он автобусами не ездит, а летает исключительно самолётами.
https://youtu.be/q6nzr8GKI8o
Беспокойство• 27.07.2017 23:05
тоже наше с кисточкой
Наивный
Было ваше, стало наше. Как я понял, Плюх за это весь день переживал, а толку что?
А мне кто-то там напомнил надпись "скрыто"
Собственна зашол свиню поздравить с новым получатовцем. Исключительно понравилась история про детей замерзающих родителей. И где это поребриковый крендель за пятак пара? Вояка с Плюхом, друг вовиков. Беспокойству с Мартом тоже наше с кисточкой.
Гек своим появлением напомнил про монгольскую почту:
https://www.youtube.com/watch?v=sdKTamsrKTA
В смысле сказать, что потом дети появились?
Джокер
Кстати. Действительно. Совсем забыл. В истории не должно быть ничего лишнего. Какую роль сыграла девушка рассказчика, раз он ввёл её в историю, не ясно.
Обвязал орган верёвочкой...
yls2
Вся история пляшет от этой фразы. Для школоло пойдёт.
Вообще-то техника лазанья через форточку неправильная. Мне она знакома не понаслышке. С каждым появлением пьяного отца, я ускользал из дома именно этим способом. Годы постоянных тренировок переходят в мастерство.
В форточку нужно лезть головой вперед. Голова прошла - всё остальное пройдет. Эту технику придумала сама матушка Природа, когда человек через "форточку" появляется на свет Божый.
Ну а так, почему нет? В жызни не такое случается.
... с жизнеутверждающим концом.
Гексоген
В смысле сказать, что потом дети появились? Мол, конец у меня вполне жизнеутверждающий.
Так что в верблюдах я разочаровался. И в бедуинах тоже.
yls2
"Тема ебли не раскрыта!"
Ну покатался, ну обосрался, ну помылся, ну и что?
В хорошей истории нет неожиданного поворота с жизнеутверждающим концом.
"Вечерами брали у местной бабульки самодельного пива"
Верю, хуле. Откуда ж в советской деревне самогон, только пиво, да.
Фи. Какие вы тут пошляки ... :-)
yls2
Инигавари. Поэтому и хочу в ПЧ, с детства к культурным людЯм тянет. А у этих через слово хуй, через строчку блядь. Их удел такие хуевые тексты:
https://lleo.me/dnevnik/2008/09/28.html
и такие хуевые песни:
https://www.youtube.com/watch?v=efX7gWB2EP8
Пы.Сы. Историю еще не читал.
Так вот где Плюх ошивается пока я его в почте мониторю с промежутками на работу...
А теперь уже пора уезжать.
(может ночью загляну)
Фи. Какие вы тут пошляки ... :-)
Верблюдом вам не угодишь.
Ну ладно. Держите тогда вот такую байку. Отец рассказал со своих студенческих лет.
"Нужда припрёт..."
Дело было середине 60х. Принято было тогда что бы институты брали шефство над колхозами. Не знаю уж чего там колхозы институтам взамен давали, а вот получали они студентов и студенток в качестве дешёвой рабочей силы. Ну и мой отец с группой соотвественно в колхоз был послан одним летом, помощь аграриям оказывать. Вообще большая толпа поехала, человек эдак с 40-50, пацанов и девчонок примерно поровну. Хорошая, дружная компания. Работали не отлынивали, коммунизм же строили в отдельно взятом колхозе.
Девчонок поселили в сельском клубе в более-менее достойных условиях, а ребят в колхозном сарае. Сарай - по сути сбитая из досок времянка, одна дверь, одно большое, намертво застеклённое, окно с форточкой примерно на уровне глаз, пол дощаный. На улице, туалет типа сортир и колонка. Вот вроде бы и все условия.
Парни где то чуток матрацев надыбали, соломы натащили, у многих спальники были. На стенку календарь, агит плакаты (куда без них), ну вот вроде и всё. Дело летом было, так что спали с открытой дверью и форточку открывали. Да и не запирали дверь никогда, все свои - воровать нечего. Естественно и должности неформальные появились, кто на гитаре хорошо играет и поёт - тот массовик затейник, кто из деревни родом и к крестьянской работе привычный - тот бригадир, кто более пронырливый - тот генерал-квартирмейстер итд.
Вечерами брали у местной бабульки самодельного пива, огурчиков солёных, картошки, кваску, колбаски, хлеба. Потом подхватывали гитары и шли к девчонкам из своей группы. Разводили большой костёр, пекли картошку, пели хорошие песни. Лепота. "Жила бы страна родная и нету других забот." Селяне тоже подтягивались, парни и девушки, и все очень хорошо ладили. Кое-кто из студентов даже с местными Дульсинеями романы завязал. Но правило поставили чёткое, вечером и ночью делай что хошь где хошь, а вот с утра как штык должен быть в форме и работать как и все. Сачковать ни-ни, да и не пробовал никто.
И вот одним утречком они просыпаются от страшного шума и мата. Толик, парень крупный, уже армию отслужил, ломится в закрытую дверь и материться. Что за чёрт? Почему дверь заперта? Толкают, нет - заперта плотно. Плечом навалились, нет заперта. Ну тут 4-5 пацанов с разбега в дверь - бах, что то треснуло и они все вывалились. Посмотрели, что за байда? Оказалось кто-то через отверстия где обычно вешается замок засунул хорошую, крепкую палку. Осмотрелись, ай чёрт, кто-то ночью проник в их сарай, собрал сапоги, штаны, рубашки, носки и развесил на ближайших деревьях.
Долго думать не пришлось, было среди девчонок в их группе пару-тройку сорвиголов. Те признались потом что решили так над ребятами подшутить. Из вещей ничего не пропало, отсырели только конечно.
Заходят обратно, на шум все встали. Сна уже нет, по зову природы выходить стали, да барахло с деревьев собирать. И тут жуткий крик. Сбежались, стоит Славик и держит свой детородный орган, а он весь в засохшей крови. Мама родная, конечно шутки шутками, но жутковато. Расцарапан и довольно сильно. Промыл, йодом помазал, перебинтовал. У всех вопрос, "как же ты так, горемыка?"
Оказалось просто. У Славика с местной Кармен роман случился. Где-то гуляли, а потом выпил он местной браги очень и очень даже прилично. Вернулся он в сарай позже всех, сразу спать завалился. Проснулся через часок, от позыва организма, облегчиться. Попытался выйти, дверь заперта. Пытался открыть, не поддаётся. Шуметь и будить парней он не решился.
Родилась у него в голове такая идея. Подошёл он к окну, застеклено оно намертво, открыть нельзя. Но форточка то открыта. А над окном небольшой положек, как раз пальцы поставить можно. Как то на одних пальцах подтянулся на уровень поясницы и форточки. И тут появилась проблема. Физиологического свойства так сказать. Те кто не знает, мочеиспускательный орган у мужчин устроен так что бы его куда либо просунуть, допустим в форточку, требуется верная рука. А тут её как раз нету, руки лишней то есть.
Опять товарищей он будить постестнялся, придумал вот что. Обвязал орган верёвочкой, один конец веревки в зубы взял, потом снова подтянулся на пальцах и виляя тазом и перебирая верёвочку зубами как то чудо чудом вывалилось через форточку. Как он выдержал весь процесс вися на пальцах, тайна покрытая мраком. Процесс то он справил хорошо, а вот верёвочку выпустил. И вытаскивая често исполнивший свое дело орган он им зацепился. Рама то была сделана из грубых досок, краска давно полопалась. Так что мала-мала покалечился. Удивительно, но отряд не заметил потери бойца. Наверно сильно пьян был, да и рад что "операцию" выполнил успешно, никого не разбудил. Ну а утром увидев результат ужаснулся.
В отряде было много спортсменов, а Славик был парниша совсем не спортивный. Удивительное дело, но ни штангисты, боксёры, теннисисты, байдарочники - никто не смог повторить Славкино упражение. Лучше всего получалось у фехтовальщика, но и он так и не смог выйти на Славкин "уровень."
А Славику пришлось бурно развивающийся роман под благовидным предлогом отложить. Жалко парня.
Ну а то как парни девчонкам из их отряда "отомстили", про то совсем другая история будет.
"Плюх, вроде на человеке"
Короче, yls2 и yls1 создали здоровую ячейку общества. (надо становиться ьолерантными в самом деле)
пора вводить почётные звания
ПОСОЛ:
1.Чрезвычайны и полномочный ( Март, Бес, Питон Фря)
2.Пряный ( типа Фёст или yls2)
3.Нахуй ( Лепёшкинд )
Джокер, за поэму спасибa.
А ты не стесняйся, захочешь чегонить бальшого и чистага - заходи к нам на сеновал. Плюх вон часто заходит, даже без приглашения. Говорит ему кузнец нравицца. А может и наоборот :-)
"Жителя американского штата Коннектикут Хуана Вегу, который в ходе бытовой ссоры убил аквариумную рыбку, посадили в тюрьму за нарушение общественного порядка.
По информации издания, мужчина поссорился со своей сожительницей и начал ломать в доме мебель и бытовую технику. Как рассказал полиции девятилетний сын женщины, осужденный также убил принадлежавшую семье аквариумную рыбку, разрезав ее напополам".
xxx: рыбка выпила бутылку водки и пьяная сама бросилась на ножик.
"на верблюде женицца."
Это как в анекдоте "кита загарпунил, медведицу трахнул, где эта женщина которой я руку должен пожать?"
Думаете легко...
А Джо эвона как библейское "званных много избранных мало" перевел на современный:шутов у нас своих хватает, а вот свинья пригодится
Вижу Лепёшкинд, как Вечный Жид, по всем гостевым шараёбица, и везде его нах шлют вместо денег за ценные советы.
"ноут голосом скорбной верблюдицы оповещает:"
Март, ты не представляешь, как меня перепугали Яндекс-карты, при выключенном интернете завопившие: "Вы находитесь здесь!" - и картинку с моей улицей.
Им меня чтоль мало. Чем я не Хрюн? Тоже свинтус, только маленький пока.
Главное Катю голландскую приманили (надо дать ей погоняло Катя-гидропон по фурору коему её незамутнённые истории в обсуждалках производят), а она, невинное создание, спрашиванет - вы тут оппозиция что ли?
Нет, отвечают.
Просто эти с восточного побережья США, а эти с западного.
А про Плюха из Пушкино и Макса из Люберец - молчок.
И Бес замаскировался. Он из секретного города Зеленограда вроде. Чем не москвич?
Хрюна, главно дело, позвали, а меня нет. Так и сказали: шутов у нас своих хватает, а вот свинья пригодится.
Роб, да меня самого Красная Книга заебала, но в ПЧ пока не зовут. Говорят калибр, мол, не тот.
Я не знаю, что за хуйню нажал, включилось голосовое сопровождение от яндекса.
Заходишь, а ноут голосом скорбной верблюдицы оповещает:
"Анекдоты из России - Красная книга.
Удерживайте, чтобы просмотреть историю!" Заебало неимоверно.
А нащот серьезности очень даже понятно, ты бы и сам не то, что шутить, а и ходить толком не смог бы, если б тебя верблюд двумя горбами пытался бы в хорошего танцора трансформировать. А он даже женицца потом сумел, так вот.
Ничо я не издеваюсь. Ладно, мы лучче Леху попросим- он обалденно правит тексты, вон как клево питонову историю изга...то есть исправил.
Джокер, ты блять издеваешса штоле?! Про верблюда - это ведь история Юриса-хуюриса. Какой ты юмор в юрисыны истории заносить собрался? В качестве вируса может? Там же у него обычно всё серьезно как в блятт бухгалтерии.
"Плюх, ну в крайности тоже впадать не надо. Бес свое мнение высказал"
Так разве ж я против мнения? Я против монетизации мнения. И резон в этих оппсениях, согласись, есть. Ведь ку ни плюнь, везде крупными буквами "ПЕРВЫЙ СЕАНС БЕСПЛАТНО!"
Чтобы "внести юмор в историю с верблюдом", надо её сперва найти и почитать. Чем я сейчас и займус. Хотя мне, как неискушонному читателю кажется, что фраза " история с верблюдом" уже само по себе смешно.
Плюх, как в анекдоте, сейчас медленно спустится и покроет все стадо. Нахуй ему суетиться?
Ты б лучше сказал, как внести юмор в историю с верблюдом. Я думаю, что элемент смеха над собой не повредил бы (я даже немного намекнул на это), но из меня советчик так себе. А вот ты мог бы ведь.
Беспокойство• 27.07.2017 13:59
Плюх, чтобы переплюнуть, надо плевать сперва научиться. Я сейчас потренируюсь, а к вечеру уже, глядишь, и по плевкам не на последнем месте...
А бабульки - это идея. Тут и гешефт, и рамы все чистые, и мамы все при деле.
Плюх, ну в крайности тоже впадать не надо. Бес свое мнение высказал, так щитаю. Блядь, какой я лицемерно-двустандартный, однако. Одно оправдывает- шут.
Просто я переживаю, что они сперва бесплатно раздают, а потом начнуть бабульки требовать. Так ведь всегда бывает. А мы уже к тому времени на их советы плотно подсядем, и никуда не денешься, или плати, или пиши "мама мыла раму", и пиздец.
"Чо тут, лучший автор сайта Миша дает советы профессионала? По-любому надо прислушаться, ага."
А заразная штука, скажи? Вчера лучший автор сайта Миша раздавал советы почти даром, сегодня ещё более лучший автор сайта Беспокойство решил его переплюнуть. Просто семинар блять какой-то.
Беспокойство• 27.07.2017 13:40
Добрый день, леспромхоз!
Юра, хорошая история, с юмором, спасибо. Короткая история Питоши тоже. Печальная только.
Юра, тебе стоит проверить историю на повторяемость слов. К примеру, такое слово как "скотина" лучше употребить один раз, там где нужно сделать ударение на бестолковость животного, а в других местах заменить на какое-нибудь другое, более нейтральное.
"Сам не пойму", "диву даюсь", и т.п. Удивиться можно и сильно, но лучше только один раз в тексте.
Заимствованные слова со смыслом, типа "олим", стоит обьяснить.
Ну и простые очепятки типа: "в мои планы никак не входить".
Ещё выражение: "тю-тю с финками" можно интерпретировать двояко, а можно и убрать.
Свою историю про бег постараюсь вечером сюда запульнуть. С утра начал писать, но криво получилось. Сам вижу. Вечером чуток выправлю и пришлю.
На трассе под Астраханью грузовик насмерть сбил верблюдицу. Ещё долго верблюд атаковал все проезжающие мимо грузовики...
Бес, будет тебе кросс, чуть попозже. Кстати, кросс - это красивейший удар в боксе!
Дарвин считал, что люди произошли от обезьяны. Народы севера считают, что они произошли от медведя. Я считаю, что дальнобойщики произошли от собак. Иначе откуда у них такой навык обсыкать колёса?
Любимой я своей сказал:
-Смотри, уделал как верблюд!
- Он и в штаны тебе насрал,
Как плохо встретили нас тут!
...
Продолжение не следует )))
Верблюд взбрыкнул и вдаль понес
Песок хуяря с-под копыт
Тут прохватил меня понос
И весь уделался я в шит
А на стоянке бедуин
Кусок мне мыла предложил
"Иди ты нахуй, бабуин!
Без вас пиздато я ведь жил."
С тех пор нелюбы мне пустыни,
Песок, арабы, верблюдЫ
Увижу если их отныне
Тотчас же дам им всем пизды
Я тут Бесу историйку про пустыню обещал, так что ловите.
Верблюжье Дело или Некоторые Особенности Бедуинской Жизни
Подписался я в одну программку где молодые люди могут съездить с ознакомительной поездкой в Израиль за чисто символическую плату. Собирали целую группу, человек 35. Кстати очень классно было организованно, все русскоязычные. Примерно с дюжину человек из США (втч моя девушка, тепершняя жена, ещё одна пара, и два моих друга), с дюжину из РФ (в основном из Питера и Самары), и остальные местные олим.
Весёлая компания подобралась, все либо студенты, либо сразу после армии, или только университеты закончили. Все очень приятные ребята и девушки, кроме одного типа, но про него как нибудь в другой раз расскажу. Побывали мы и в Эйлате, Иерусалиме, на Мёртвом Море, Моссаде, и на озере Кеннерет, короче много где. И в качестве ознакомления повезли нашу группу в пустыню к бедуинам, тоже ведь часть Израиля.
Дерзкий план был прост, приезжаем к ним, лекция о том кто такие бедуины, потом катаемся на верблюдах, потом ужин с бедуинами из их национальной кухни. Сказано - сделано, лекцию прослушали, а вот на верблюдах поехали кататься не все. Большинство олим чего то не захотели, кое кто из американских и российских ребят и девушек тоже не пошел, устали вроде. Но всё же человек 20+ попёрлись на аттракцион.
Бедуины подогнали с дюжину верблюдов и толмач сказал нам “Половина садится на верблюдов, другие аки цыгане шумною толпою бредут за ними километра 3. Потом все весело меняются местами. Те что ехали спешиваются, а те что брели оседлают кораблей пустыни.” Романтика. Али баба, Ходжа Насредин, старик Хоттабыч, и 1001 Ночь вспоминаются, чем мы хуже. Дали нам двух погонщиков бедуинов, один спереди идёт, другой сзади. Они чего-то цокают, посвистывают, палкой помахивают и животные послушно идут.
Ну я как джентельмен первую очередь уступил моей девушке, сам сзади брёл - пыль глотал. Прошли километра 3. Бедуины на иврите кому-то из олим сказали что меняться мол пора. А меж собой чего-то на своём, бедуинском, бормочут. Типа "шебельбе, вах, вах, цурюк, шнелля". И всё на небо смотрят. А оно чистое, только где-то вдалеке малюсенькое облачко.
Девушка моя с верблюдa слезла, я пытаюсь взгромоздиться. И чего-то верблюд, бисова скотина, не взлюбил меня. Шипит, фыркает, хрипит, глазами зыркает. Ему бедуин на своем, мол "цыц, жывотнае, дай турысту катнуться разок." Туша поворчала, но сесть мне дала. Пошли мы обратно, но верблюд какой-то нервный. то рванёт вперед, то отстанет, на него погонщики пшикают всё время. Он чуток успокоится, а потом опять. Я держусь, сам собой гордый такой. Дитя пустыни. А верблюд сцуко животное не маленькое. Упадёшь, мало не покажеться. Да и копыта у него с мою голову, не меньше. Так и ехали минут 10.
И вдруг резко подул ветер и стало холодно. Вот 2 минуты назад было солнечно, а тут небо стало почти чёрным, и хлынул дождь. Дождь в пустыни, какие бля нах шансы. И в самый тот момент когда я на спине этого потомка динозавров. А тут ещё вдали гром прогремел.
Другие то верблюды ещё нормально, погонщиков слушают, а мой, падла, рванул. Толи он, сука, дождя ранее не видал, толи отомстить мне за первородный грех хотел, то ли решил мне просто бедуинскую экзотику показать - но ускорился он не хило. Погонщик кричит, то ли на своём, то ли на иврите. Но мне то что я ни того ни другого не понимаю, хуже верблюда - тот хоть по бедуински сечёт. Но наплевал верблюд на все эти крики. Понеслась тупая скотина, жопой виляет, по лужам, по каким-то кочкам да рытвинам.
Мама родная, американские горки и рядом не стояли. Я то вверх, то вниз, ни хрена себе круиз. Погонщик за нами бежит, орёт, я за уздечку тяну, но бестолку. Не уважает меня скотина ни разу. А дождь льёт как из ведра. Не дождь даже, ливень, шторм. Я уже до нитки промок, холодно, эта падла ещё в каждую лужу новорит ступить и меня грязюкой обдать.
Мысль у меня одна, не сорваться. Лететь под ногу взбешённому верблюду под звуки грома в мои планы никак не входить. И что это за некролог такой будет - затоптан взбесившимся верблюдом во время ливня в пустыне. Минут наверное 10-15 эта верблядь плясала пока его бедуин поймал. Как я не свалился на хрен, сам не пойму. Но отбил я себе всю гинтн, извините дамы. Руки болят так я эту чёртову уздечку сжал.
Слезать он мне не велел, взял чёртово жывотнае под узцы, привёл в их деревушку. Там уже все благополучно сидят, ужина ждут. Он меня завёл, и тут взрыв хохота. Я в грязюке с головы до пят, сухого места нет. А главное несёт от меня как от мокрого верблюда. Амбре не самое приятное. А главное переодеться не во что, вещи тю-тю с финками, в гостинице.
Повели меня куда-то бедуины мыться, типа колонки. Дали кусок какого-то мыла хозяйственного, и то слава Б-гу. Чуть ли минут 15 отмывался. Холод ужасный, я аж весь посинел. Ну а потом всем гуртом искали во что меня переодеть. Футболку то сразу нашли, а вот со всей остальной одеждой не повезло, ничего не нашли. Пришлось в мокрой насквозь одежде весь бедуинский ужин да путь до гостиницы быть. Как не заболел, диву даюсь.
Так что в верблюдах я разочаровался. И в бедуинах тоже.
Беспокойство• 27.07.2017 06:13
Сегодня попозже скину байку про бег.
старт дан. Март уже финишировал, но марафон ещё только начинается.
Кто со мной на разминку по лесным тропинкам?
Беспокойство• 27.07.2017 06:07
Питошу с первым местом!
Медаль и телевизор!
Пирог с слоёным тестом.
И этот каламбур.
Рылся у себя. Нашел таки. Ещё мне нравится бизнес по русски с обезьянами.
https://www.anekdot.ru/id/397353/