Допекли, бля, своей вочарой и агдамом.
Пойду помяну Comandante Che Guevara.
https://youtu.be/SSRVtlTwFs8
Июнь 2017 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
Допекли, бля, своей вочарой и агдамом.
Пойду помяну Comandante Che Guevara.
https://youtu.be/SSRVtlTwFs8
когда я был ещё совсем молод, практически можнодажесказать юн. то случилось мне разок- другой накушаться до рыгачки, простите за грубые подробности. как сейчас помню марку "Агдам" и удивительность процесса: первый раз организм говорит это утробное "буэаа" потомушто отравлен, зато потом скорее просто глядя на свой результат. втягивается, таксказать, в процесс. так, вспомнилось отчегото...
Музыка стихла, что было очень кстати.
Забравшись на эстраду, я облокотился на органчик, затянувший в ответ протяжную ноту неприятного тембра, и оглядел напряженно затихший зал. Публика была самая разношерстная, но больше всего было, как это обычно случается в истории человечества, свинорылых спекулянтов и дорого одетых блядей.
Убрав локоть с гудящего органчика, я поднес к глазам исписанную салфетку, откашлялся и, в своей прежней манере, никак совершенно не интонируя, а только делая короткие паузы между катернами, прочел:
Вечное невозвращение.
Принимая разные формы, появляясь, исчезая и меняя лица,
И пиля решетку уже лет, наверное, около семиста
Из семнадцатой образцовой психиатрической больницы
Убегает сумасшедший по фамилии Пустота.
Времени для побега нет, и он про это знает.
Больше того, бежать некуда, и в это некуда нет пути.
Но все это пустяки по сравнению с тем, что того, кто убегает
Нигде и никак не представляется возможным найти.
Можно сказать, что есть процесс пиления решетки,
А можно сказать, что никакого пиления решетки нет.
Поэтому сумасшедший Пустота носит на руке лиловые четки
И никогда не делает вида, что знает хоть один ответ.
Потому что в мире, который имеет свойство деваться непонятно куда,
Лучше ни в чем не клясться, а одновременно говорить
"Нет, нет" и "Да, да".
С этими словами я поднял жербуновскую ручку и выстрелил в люстру.
Ну, здравствуй, здравствуй, выблядок овечий!.. Желаю тебе успехов в работе... Успехов желает, едри твою мать...
И вот он тяпнул этой хуйни...
Юрик потом и не лез.. мы с ним пустых бутылок сдали на всю сумму. Папа мудрый оказался.
Ладно, без обид. Сейчас тяпну настоящей и такого порасскажу от безымянного папы шифрофальщика что он мне поведал как оно бывает
Бля, не опережай. Хочешь жни а хочешь куй, но там всего три бутылки было настоящей из нескольких ящиков.
Слушайте дальше: Папа с сыном чокнулся и опрокинул стакан, а сын-то чокнулся, но пить не стал.
Дальше рассказывать или всё Гек мне тут будет под руку говорить?
И тут (он говорит мне) батя берёт первую попавшуюся бутылку, наливает два полстакана:
- Ну давай сынок! За успех этого безнадёжного дела!
И тянется чокнуться.
- и я ему говорю, наливай пап!
- ну огурчика порежь пока.
Я, кривляясь от неминуемой расправы, режу огурец и ставлю рюмки. Батя разливает.
Ну и вот. Папа, который понятно почему из загранкомандировок не вылезал, и сын оболтус которого со второго курса отчислили:
- Юра. Что за фигня?
- Мы тут с Максом эта..
- С Максом? Понятно. Ну налей хоть отцу-то...
Далее будет рассказ от лица моего друга Юры, как он мне его потом пересказывал.
Со мной у неё несмешной разговор вышел. Но деньги-то я возместил и мне уж пофиг было.
А Жбан выливать эту байду почему-то не захотел, так и стояли у него несколько ящиков воды в каком-то домашнем комоде.
И тут приходит к нему батя его и полез зачем-то в шкаф.
Хуясе, говорит, откуда у тебя столько водки, сынок?
А батя шифровальщик КГБ бывший (здесь я не шучу)
Сейчас будет смешно.
То есть бля мы должны несчастным алкашам впаривать воду, ибо сами лохами оказались.
Она нам сцуко и говорит - вы со Жбаном это затеяли, вот теперь и езжайте в Москву водой торгуйте, иначе я за себя не ручаюсь.
Ну вобщем приехали мы на Курский вокзал загрузили такси универсал под завязку
и в Железку приехали. Тут я дал команду, что можно расслабиться, и Люсенька нас в хату пригласило.
Разливаем - а там вода. Опустим занавес жалости над этой сценой.
Ааа...
сейчас дорасскажу... погоди Бес, там как раз немного юмора в оконцовке.
Вобщем-то для блохи и собака такси, но чтобы донором стать в пищевой цепочке, тут нужен осознанный выбор.
Беспокойство• 23.06.2017 17:50
Март, мне кажется, что история получилась незаконченной. Учитывая, что предполагалась водовка на продажу, про то, как распознали, распробовали, убедились, тоже не плохо было бы рассказать, желательно в лицах.
И только титан Ост продолжал биться с Манухом, когда всех это дрочево заебало уже так, что 21-ый раз его забанить было лень даже Диме.
Цитатка от друзей:
"Еду в купе с классическим гопником: костюм адидас, сломаный нос, отсутствие мозга (только рефлексы) и Nokia, которая орёт 1 трэк дурной музыки. Очень заинтересовало ест ли он "семки", для полноты образа. Через минуту из карманов этого существа посыпались "семки". Пистец, мозга нет, а за образом следит"
Поняли как надо? А то у вас только потуги на юмор.
А я у них за главного был (сказки Буссенара в 7-ом классе рассказывал), и сухой закон установил.
Так мы и не узнали до приезда домой, что в тех нескольких ящиках было всего три бутылки настоящей, одну из которых я и тряхнул.
Потом, чтобы оправдаться перед Люсей я свою нумизматическую коллекцию монет продал в Гончаровом переулке и конвертик свадебный ей возместил. Грустная история.
Ну и приехали, а очереди там, как выяснилось всё равно есть, хоть и не такие большие.
Пошёл договариваться с грузчиками по 11, всё выгоднее. А у нас уже обратный билет куплен, то есть время поджимает. Ну и договорились на несколько ящиков, не помню уже сколько, главное, чтобы в купэ поместились. Доставили они их нам прямо к поезду.
А я-то знаю, что бутылку надо взболтнуть на подлинность и проверить по пузырькам.
Беру наугад ону из ящика - и взбалтываю. Барыги аж затряслись, невооружённым взглядом видно.
Вроде настоящая. Рассчитываемся и грузимся.
Зря каннибалов мните вы уродами
На свете нет приятнее людей
Всегда накормят чаем с бутербродами
С печеночным паштетом "Прометей"
Решили их выгодно вложить в дело. А крутыми мы себя уже тогда считали небеспочвенно,
так как за плечами была уже вылазка в Москву, где возле пивнухи одной знаменитой водка по четвертаку уходила влёт.
И там был эпизод, когда местные к нам подошли:
- что, ребятки, своё дело открыли?
И берёт один длинный хмырь меня за грудки, наверное с московскими попутал.
Сцепились, пиздец, говорю, зубы выплёвывал. Менты на бобике проезжали и разняли.
И поехали мы в Курск, ну и Люська с нами увязалась, куда ж без неё.
Ну короче дембельнулся я в 90-м году, то есть водка в дефиците, очереди.
Снял красные погоны, на второй курс, (забирали после первого) а хочется жизни и денег.
Водка с чёрного хода по 20 рублей, а госцена - 10.
Хуле, думаю, со знакомыми грузчиками договорился по 13 оптом, потом у очереди прямо по пятнашке толкали всем желающим. Наглости тогда было не занимать, бандиты все местные да и менты меня знали.
Потом друга забрили в Курск служить и он мне пишет, что у них там два спиртзавода и водка без всяких очередей по госцене. Ну я и думаю - а к чему нам грузчикам переплачивать?
Затаримся в Курске, и друга подбил на это дело. А он ещё женился некстати за две недели до этого и они с женой Люськой раздумывали, куда бы деньги из свадебных конвертов потратить.
Сверхновых звезд на небосводе много
По телеку ж все также как всегда
По сцене скачет, оголяя ноги
Бесстыжая сверхстарая звезда
Гек, для тебя расскажу.
Сейчас начну надоедать кусками как всегда. Ну вроде и так веселуха, так я щас ещё подпущу.
Думаешь я забыл, как ты меня подбил на рассказ об одном сексуальном опыте..
Суетливо как-то у вас севодня.
Робчик,
не рассказывай 8-й раз как в Курске тебя обманули с водовкой.
Всё-равно не поверим.
Спасибо, bespokoistvo
пойду тогда поприкину, как лучше- своё изложение искать или таки попробувать под ковонибуть из виликих закосить. ут. пока
Фуу.. Фря сменила гнев на милость и разбанила Беса
https://www.youtube.com/watch?v=abslr-r4VLs
Беспокойство• 23.06.2017 14:41
Спасибо, Хома. Во, как надо истории кончать: "Я стоял на взгорке. Слёзы бухли в моих глазах от запаха, в них отражалась лента реки. А кони моргали в кустах человеческим голосом."
я всегда знал, что эти болотные- они агрессивные глубоко внутри. и иногда из их прорываеца скрытое злобное мурлецо. не, ну надаже, Хому оне пиздили! гы! (возмущенно так)
Беспокойство• 23.06.2017 14:34
А я делаю так: посыпаю пятно густо солью, продолжаю пить вино. Остаётся лишь под утро оставить немного на опохмел, всё прополоскать - и скатерть-джинсы как новенькие. Без кипятка и нервов.
не, bespokoistvo, когда я шашлыки на даче сперва мирно жарил то совсем другой случай был! мы тогда ещё весь день под тентом жарили, до вечера. а как жара спала, собралися до речки прогуляться. вот на дорожке- то я в кучу и наступил, аж подскользнулся. "вот блять засранцы ебаные!"- говорю. без негатива, такто. вырвалось просто. кони- то не виноваты, што с них сыпецца, жывотные же. а мне справа вдруг сдавленно так "ну живот прихватило!" смотрю, а из- за куста, в темноте почти, два глаза такие- блым, блым- моргают виновато.
Беспокойство• 23.06.2017 14:22
Сочинил четверостишие,
Появились слоги лишние.
Куда мне теперь их деть?
И на чём мне их вертеть?
Не ну, можно закончить историю и так:
- А потом мы все вместе, русский, азербайджанец, и армянин, пиздили Хому Брута, хотя к национальности это уже не имело никакога отношения.
Плюх
Моей совестью можно штреки освещать, такая она сияющая. Стоило получить бокал красного сухого на скатерть и штаны и - опа! - Ракетчик написал рассказег. Имею я право ожидать, что после того, как мануфактура отстиралась, он напишет еще один? О методиках пятновыведения, а? Кстати, джинсы поливала пятновыводителем амвеем, а скатерть - кипятком. Результат практически идентичен.
Беспокойство• 23.06.2017 14:13
Джокер, а Хомы там случайно не было? Ну он ещё шашлыки на даче сперва мирно жарил, а потом и говорит:
- Суки! - говорит, - писдаболы!
- Я, - говорит, - никакого негатива в это слово не вкладываю, просто другое лень искать..
bespokoistvo
Вот жеж...
Слоги лишние в строчку заталкивать не нужно, не нужно ранить мое хрупкое граммар-нацыстское здоровье. А то не стих получается, а чисто убийство. Хотя, если это специально, то утонченное издевательство я еще могу понять.
//но, скорее всего, вариант Плюха отправлю
слушай, Джокер, тогда надо ещё поменять, мне кажецца:
"Ааа, сука, я тэбя зарэжжу!!!"
на
-АААААА!!!! СУКА, Я ТЕБЯ ЗАРЭЖУ!!!
чтобы совсем уж сборную солянку замутить. хотя и нипонимаю, зачем тебе Плюховы плусики а иму твои. по моему, так и самый первый твой вариант был уже достаточно грубосятинковым, хоть и неприлизанным. (разнообразия для, нивкладываю в слово "грубосятинковым" нигатива, просто другое лень искать)
Да ты не поверишь, втроём за две недели весь завод подвергли аудиту.
А на их подшипниках кроме всех Лад много чего ещё из РВСН ездит. Подшипники эти снились мне потом.
Удивительный город, удивительные девки, пиццерии и пиво розливное.
И скупка золота на каждом углу.
Беспокойство• 23.06.2017 13:45
Так это были балансы Саратовского?
А я-то думаю, вроде и мамушка, но что за сталь? Искры уж больно знакомые..
Но живой диалог иногда заводит больше, чем многомудрыя мысли раз в день.
Было время я ебался как кролик. Да я и сейчас так ебусь, фигурально выражаясь.
Вы у Манжуха поучитесь крольчих осеменять.
Роб, а ты точно успеваешь осмысливать все в Получате?
))А ты думал, Джо. Глотаю как балансы Саратовского подшипникового завода.
А то тут про сериал семейка Ворониных поминали. Хорошо хоть не Адамс
Мамушка:
https://www.youtube.com/watch?v=d4GzRXXwAsw
Не частите, сцуко, я осмыслить не успеваю
Март
Роб, а ты точно успеваешь осмысливать все в Получате?
"Джинсы-то у меня отстирались, жду продолжения, хи"
А совесть? Отбеливатель для совести у тебя есть? (продолжения она ждёт видите ли)
Так это была Фря!
-
Ёп-то, Бес, до тебя как до жирафа) Не пройдёт и пол года...
https://www.youtube.com/watch?v=sirYi358GM4
Нет уж, Плюх, Ашот с Тофиком, так Ашот с Тофиком. А то я уже тебя один раз не послушал. Точнее недопонял.
Беспокойство• 23.06.2017 13:17
Фря, лучше скажи, что с игнорирует мне твоим делать? На стишки глянь, я ведь и размерами, и стопами самого себя изнурил. Как дальше то быть? Ума не приложу..
Нет, ну можешь для приличия пару запятых переставить, и имена поменять, к примеру на Али и Вазген. (чтобы совесть не мучила)
Вы меня, блять, не путайте.
грубаса никто из старожилов не любит, гнобят прямо-таки и славе его завидуют.
но вопрос-то не в этом. Себя мы сумели защитить, значит пиздить никого не надо, это слегка огорчает.
А созидать в каком ключе будем? Бажов отдыхает или трэш включить. Вот в чём загвоздка.
Джокер
Солнушко, а давай не длиннее пяти строк, а? Измучили ведь восьмиэкранные безабзацные тексты, где еще попробуй найти не то что смешное, а просто осмысленное.
Беспокойство• 23.06.2017 13:11
Джокер, согласен 100 пудов. Про плюсики шутка, а в каждой шутке.. по утке?
Беспокойство• 23.06.2017 13:08
Нет, если серьёзно, то Плюх молодец.
Единственное, оставить бы до элемент неожиданности развязки до конца, т.е. Вместо:
--------
- Ашот?! - неожиданно спросил Тофик.
- Тофик?! - не менее удивлённо ответил Ашот.
--------
- Ашот, - попытался представить его Вова.
- Тофик.. - добавил он менее уверенно.
Ну а дальше по тексту, "оба с криками.." и так далее.
"Только один из друзей контужен был и память потерял"
Его еще должны были в роддоме подменить. Или злая нянька украла и продала цыганям.
Бес, дело не в плюсах, а в моей попытке хоть чему-то научиться в плане написания. Плюсы лишь отражают годность/негодность текста. Получается, что я опять не очень хорошо, мягко говоря, написал. И это не есть корошо. Все, что длиннее пяти строк мне плохо удается. Еще поперевариваю, но, скорее всего, вариант Плюха отправлю.
Беспокойство• 23.06.2017 12:58
Джокер, выбирай: первое, ну, в крайнем случае, второе-третье место в выпуске после каких-нибудь копи-пастов из Максима, или просто маленький нежный плюсик. Что лучше? Только, имена бы оставить..
Переименуем грубосятину
В плюхатину! Нет, грубо так -
В плюшнину!
Она дополнила картину.
Плюх, он же на благотворительность пожертвует, я думаю так.
А там уже епархия сами знаете кого.
Плюх, не кипятись. Слушай, если я в твоем варианте опубликую, то я тебе походу должен опять буду часть авторского гонорара или как там это называется. Не рассчитаюсь походу.
В иностранном легионе оне служили, космическая пехота
Космодесант на астероиде, будто никто не знает. Пиздаболы.
Только один из друзей контужен был и память потерял. А тут хоба - возвращение Борна.
Не, ну напиши что они вместе разбирали завалы в Степанакерте. Или тушили Чернобыль. Что-то же они должны были вместе делать?
(Грубосятиной ему блять видите ли отдаёт. А твой вариант отдаёт подгузниками)
Плюх, ты серьезно? Грубосятиной отдает в таком варианте, не? Я про службу вместе.
"Плюх наверняка скажет, что слово "бизнес" надо выбросить"
И слово бизнес надо выбросить, и вобще всё надо выбросить. Особенно Вову, Алика, и Лёню. Вова вызывыает ассоциацию с Вонючкиным, Лёня с хлыновским, А Алик понятно с кем. Я бы всё это изложил примерно так:
-------------------------------------------------------------------
У Вовы был друг, коллега по работе, Тофик.
Ещё у Вовы был друг, сосед по даче, Ашот.
Тофик был азербайджанец. Ашот - армянин.
Именно по этой причине Вова никогда не приглашал Тофика к себе на дачу. Во избежание межнационального конфликта.
Чем изрядно тяготился.
Но как-то раз Ашот сказал:
- Валодя, я улетаю в Ереван на две недели, присматривай за дачей, по возможности.
Это был хороший повод наконец-то пригласить Тофика на дачу.
Застолье было в самом разгаре, когда калитка дачи неожиданно открылась, и на пороге возник Ашот.
- Рейс отменили... - сказал он, увидел сидящего за столом Тофика, и замер.
Тофик в свою очередь, увидев Ашота, вскочил из-за стола, и замер тоже.
Повисла нехорошая пауза. Двое стояли, внимательно разглядывая друг друга.
- Ашот?! - неожиданно спросил Тофик.
- Тофик?! - не менее удивлённо ответил Ашот.
Потом они с криками "Ааа, сука, я тэбя зарэжжу!!!" бросились навстречу друг другу.
Вова втянул голову в плечи и закрыл глаза.
Когда он их открыл, Тофик с Ашотом обнимались, хлопали друг друга по спине, и кричали друг другу в лицо слова, которые обычно кричат друг другу люди при неожиданной встрече старых друзей.
Оказалось, что когда-то давным-давно, в молодости, они вместе служили в одной роте, и были не разлей вода.
- Слюшай, дарагой! Пачему же ты нас раньше не познакомиль?!! - задали они потом справедливый вопрос Вове.
- Опасался армяно-азербайджанского конфликта. - честно признался тот.
- Ээээ, дарагой! Какой канфликт, какие армяноазербайджан?!! Ми же тут все МАСКВИЧИ!
Беспокойство• 23.06.2017 12:37
Это я про сегодняшнюю историю Ракетчика.
А на первом месте идёт баян из Максима, не тот, который человек, но даже и не пароход.
Интересно, это Дима сам по закоулкам собирает?
Наивный был Свидетель Плюха..
Свидетель Плюха был наивен.
Он был назойлив, словно муха,
Хоть сам себе и не противен.
Художник был свободный Плюх
Писал он маслом всяких шлюх
Они ж вопили: "Тролль, изыди!"
Не тут-то нахуй, ой, на йух
Укреплению межгостевой дружбы посвящается.
Не, не Плюх, а Наивный. Крупный спец по ламинарным движухам.
Бизнес-консультант и инженер в одном флаконе.
Плюх просто свободный художник, кто не знал.
Беспокойство• 23.06.2017 12:08
С полиэтиленовыми пакетами случаются казусы, Плюх - свидетель. Выпить хочется, но ведь убытки можно и расплескать, не дай бог, конечно.
Я разок тубус с дипломом в Орехово-зуевской электричке забыл. Потом ночью в депо его по вагонам искал.
Да ладно вёдра, Бес, мы и в полиэтиленовые пакеты наливали с розлива и в тубусы даже)
Беспокойство• 23.06.2017 11:54
- Я с кем угодно сопьюсь, -
Сказал Март не спроста.
Пива осталось
Ещё два ведра.
Два ведра пива?
Бизнес-план прост.
Убытки допить в раз -
Говно-вопрос.
В Красной никто не тронет. А я здесь признаю старшим только одного.
И вы знаете - кого.
Беспокойство• 23.06.2017 11:46
Ну ещё такой момент, узнают ли герои истории себя, и будет ли им приятно? Если ответы на оба вопроса - да, то лучше оставить как есть. А вот, если - нет... Ну как-то так. У меня вот народ уже узнавал себя в моих историях, пока не побили, но могут.
Я бля с кем угодно споюсь дайте бизнеc-план, а кто Красную тронет тому по наглой рыжей морде
Беспокойство• 23.06.2017 11:39
Политкорректность?
Здесь это редкость.
А вот и Март подсказывает: "мы не халявщики, мы партнёры". Слово партнёр, оно многогранное. Про ресторанный бизнес, честно, не знаю, как тут реагируют читатели? При прочих равных из песни слов лучше не выкидывать.. Можно и так, Алик работает с дачи, свадьбу договорились вместе праздновать, тогда оба слова: ресторан и бизнес окажутся лишними... Красная тряпка падсталом
Я вот блять, из-за вас мародёров на кинотавр не поехал. Всё деньги берегу.
А то ж Ворону там по кабакам нужно водить! Не дай бог мою репутацию мачо подмочите.
Роб, имена подлинные))) Даже Леня- именно Леня. Леня- вообще тип интересный. У него собака на даче жила афганка. Он ее кормил исключительно шашлыком, полагая, что лучше пищи не бывает просто.
Первое, что приходит на ум, то что имя Алик может вызвать нездоровые ассоциации,
навроде как с Геком в получате едва истерика не сделалась.
А пообщался бы с ним, казалось бы, по скайпу, делов-то.
Бес, это в одном месте коллега. Там можно, думал об этом. А Леня и ресторан? Выбросить эту часть? В общем, сам не знаю. А диалог, который был не раз в голове прокручен несколько месяцев назад, так и вылетел напрочь из этой самой бестолковой головы.
Беспокойство• 23.06.2017 11:22
Можешь назвать его коллегой и не упоминать слово бизнес,
Мне кажется, что диалог изюминку б добавил.
Вспомнилась и своя, когда меня повязали как армянского шпиона, хотя и в Армении до этого случая я ни разу не был. Потом уже съездил, любопытно стало.
"— Преславный маршал Конде имел всегда обыкновение..
— Конде, Конде, — перебивая, гнусил Головин, — а иди ты с Конде!.. С тобой только время проволокли да честь государеву замарали.
Лефорт нагло улыбался в лицо. Петр упрямо желал немедленного приступа. Штурм назначили на пятое августа.
Вызвали охотников. Офицерам обещали по двадцати пяти рублев, солдатам — по десяти, кто возьмет пушку. Полковые попы за обедней склоняли людей пострадать. лишь бы потом отдали им Азов хоть на сутки — пограбить.
— Говорил с солдатами? Ну что, Петр Иванович, — с богом, значит?..
Гордон сел, держа шлем на коленях. А может быть, так и нужно было, чтобы молодость шла напролом
— Зимой будем строить большой флот в Воронеже, — сказал Петр, поднимая покрасневшие глаза. — Завтра нужно взять Азов. Петр Иванович, возьмем Азов?
Гордон ответил, подумав:
— Я хорошо не знаю. Я видел зольдат. Многие очень глупые, — они думают, что можно идти на приступ без лестниц. У многих я видел на лице раскаяние, даже уныние. Но я сказал: назвался груздем — полезай в кузов, — кто назвался, все пойдут,
— трусов я буду расстреливать. Впрочем, все готово: лестницы, и фашины, и ручные бомбы. Будем молить бога о помощи."
Плюх наверняка скажет, что слово "бизнес" надо выбросить и не употреблять вовсе. Но как это сделать?
Блин, давно хотел записать эту историю, только сейчас сподобился. Изначально в ней должен был быть армяно- азербайджанский диалог с оскорблениями, а в конце фраза про то, что это розыгрыш. В итоге не включил эту часть. А теперь ругайте.
У Владимира был совместный бизнес с азербайджанцем Аликом. Общались они и вне работы, частенько бывая друг у друга в гостях. Алик только не мог понять, почему Володя никогда не приглашает его на дачу пошашлычить, да порыбачить. А причина, меж тем, была очень проста: у Владимира был сосед по даче армянин Леня, с которым у него были прекрасные отношения. В связи же с известными событиями армяне с азербайджанцами не очень-то ладили друг с другом, вот и опасался Владимир сводить вместе представителей двух этих наций. Однажды же Леня, живший все время на даче и оттуда руководивший своим ресторанным бизнесом, лишь изредка выезжая "на место", сказал соседу по даче:
- Валодя, я улетаю в Ереван на две недели, пасматривай за дачей. У миня хоть и остается сторож, но сам панимаиш...
Володя понял и позвал в выходные на дачу Алика. Шашлык с алкоголем настойчиво наполнял желудки, когда в дверь вошел Леня со словами:
- Полет отминяеца...
На этих словах Леня замолк и уставился на Алика. Глаза Алика стали наливаться кровью и он резко вскочил со стула. Владимир, не зная что предпринять, попытался втиснуться между ними, но не успел. Алик рванулся к Лене и ...обнял его. Володя был в ступоре. Алик повернулся к нему:
- Да мы давно с Леней знакомы. Он в офис к тебе как-то заехал когда тебя не было. Поболтали немного, даже договорились, что я свадьбу сына у него в ресторане отмечать буду. Разве может быть вражда между нами, мАсквичами?
Те кто загнан, неприкаен, в этот вольный лес бегут
https://www.youtube.com/watch?v=6rFXSRse8l8
Беспокойство• 23.06.2017 10:50
Хорошо быть Джокером
И шутить где хочется.
Хорошо быть пахарем
И любить молочницу.
Хорошо быть умненьким
И ещё богатеньким.
Плохо если стареньким,
Бедненьким, ебанатеньким.
Доброе утро, леспромхоз!
По поводу историй. Март, написал, но стер комментарий к твоей:
"И это еще только первый облом от тещи".
Хрюн, зря ты благодарность в конце добавил. Оно, конечно, приятно, но в истории ни к чему, имхо.
А в стишках молодцы...
Всех плюсанул, даже коллегу.
Шумел, говорит, камыш.. слава богу что не про подъезды
Немножко хуйни от друзей:
почему вы электрички собаками называете?
В девятнадцатом веке собаками называли гонявших в шахтах вагонетки или тележки в цехах рабочих, детей, развозивших покупки. Бегали туда-сюда как собаки за мячиком.
Как минимум с сороковых собачками вовсю называли поезда, трамваи или мотодрезины, мотающиеся на маленькие расстояния. На одноколейках часто организовывали челночное движение – поезд шёл, встречался с другим, люди пересаживались, поезда разъезжались восвояси. У меня с глубокого детства засел в памяти комичный образ дедушки, приезжавшего со службы (верхом) на собачке.
Электрички собаками стали повсеместно звать с начала 90-х. На мой взгляд, связанно с тем, что на них тогда можно было бесплатно кататься, в отличии от поездов дальнего следования. У людей, особенно у молодёжи, массово появился босяцкий способ передвижения: стыковать маршруты электричек. Как уже тут говорилось – Москва-Питер на четырёх собаках. А то и на шести, семи, если контролёры выгоняли.
Вот угораздило меня в один день с Хрюном и Ракетчиком запостить
Рейтинг - досвидос
Хорошо быть девочкой в розовом пальто!
Можно и в зелёненьком, но уже не то.
Хорошо быть девушкой в норковом манто!
Можно и не девушкой, но уже не то..
Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.
Можно молдаванином, но уже не то!
Хорошо по городу мчаться на авто!
Можно и в автобусе, но уже не то..
Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!
Можно минералочки, но уже не то.
Славно выйти вечером – глянуть, где и что.
Можно и посуду мыть, но уже не то.
Хорошо омаров есть, запивать Шато.
Можно пиво с воблою, но уже не то.
Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо.
Можно как Крачковская, но уже не то.
Хорошо жонглером быть в цирке шапито!
Можно и уборщицей, но уже не то..
Хорошо бы отпуск взять, этак, дней на сто.
Можно и уволиться – но уже не то..
Вчера, глядя на лёгкую и непринуждённую пикировку Хрюн - Лепёшкинд, сам увлёкся и зачем-то нахомил Хоме. Я ж неумею так искромётно, как эти мастера жанра, бля..
Март, мы с тобой коллеги, я в 92-93 тоже бутлегерством занимался.
--
Питоша, серьёзно? Это богатая тема)
Нам разок в Курске несколько ящиков воды под видом водки втюхали.. я вроде где-то рассказывал уже, здесь или в КиО..
Привет, лесные!
Макс, а ты знаешь, что у гестаповцев один погон на мундире был? Я себе гестаповский мундир ваял со Штирлица. Не подумай худого - играл фашиста в спектакле, меня прямо на сцене отравили...
Март, куча персонажей, которые не знаю как, но не так, меня даже заверяли, что я не электрик, раз провода паял, а не скручивал.