Michael Ashnin ★★★• 02.04.2017 23:41
Па-де-де по биде с чечёткой!
Март, я Ва-банк смотрел полжизни назад, спасибо!
Апрель 2017 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
Michael Ashnin ★★★• 02.04.2017 23:41
Па-де-де по биде с чечёткой!
Март, я Ва-банк смотрел полжизни назад, спасибо!
ууу... как всё запущено...
Ва банк.
https://yandex.ru/video/search?filmId=15407705180051464702&text=ва-банк%20музыка%20из%20фильма&noreask=1&path=wizard
ничего он там не мыл///
Я мыл. Вернее не мыл, а остужал в гостинице "Россия" в 89 году.
Наша строительная контора купили чартерный рейс - Николаев - Москва с проживанием в "России" и кажется с завтраком.
Ну мы прилетели, и конторские бабы с мешками по магазинам. Москву покорять. А мы, я Коля Марштупа, как дурачки. Что покупать?
Я как раз совсем из Монголии вернулся, и у меня из тряпок всё было.
Даже лучше чем тогда в Москве.
Ходили с Колей, ходили, видим - очередь. Это на какой-то болгарской площади. Димитрова, что ли.
Ну мы и встряли. Раз очередь, значит и нам нужно. Что дают не разбирались. Там было не протолкнуться.
Стоим час, стоим два, стоим четыре. А очередь почти не движется.
И бросить очередь жалко. Сзади хвост уже в три раза больше, чем когда мы подошли.
Простояли мы восемь часов. Ноги горят. Не присесть же. Купили какие-то болгарские кеды. Нахуя? Я и сейчас не скажу. Розовые. Я две пары отхватил. Дочке и жене.
Возвращаемся в гостиницу, ноги сзади волочатся. Горят шо пиздец.
Зашли в Метро, а Коля по ошибке вместо пятачка, в этот аусвас полтиник запихнул. На ощупь в кармане одинаковые. Это мы потом поняли, когда это аусвайс переебал Колю по ногам при проходе.
Пришли, ноги весь пиздец как горят, хоть прикуривай. Тут-то и попалось нам на глаза биде.
Целый час остужали в раковине биде, с изучением самого девайса и вытиранием пола.
Michael Ashnin ★★★• 02.04.2017 23:13
Хуйней он страдает а не Фишером, моё мнение...
Впрочем, Гек, ты его лучше знаешь.
Деньги поступают с обоих сторон доверенному лицу, тебе.
Если негодяй примет условия, скину тебе по Вестерн Юниону сотнягу зелёных.
Оо.. про Фишера могу говорить часами. У каждого великого шахматиста есть свой стиль, как и у великих музыкантов.
Фишер ассоциируется с Полётом Валькирий Вагнера - шахматист убийца.
Кроме того, был такой подмосковный маньяк, Фишер. Хотите верьте, хотите нет, но я как-то
случайно пересёкся с ним, в компании местных байкеров бухали.
И никто не знал, что этот Сергей Головкин - тот самый Фишер и есть. Покуда его не закрыли.
"Нагуглил, что Данди сапоги мыл в биде"
Блин, да ничего он там не мыл.
https://youtu.be/SjzyYhznZhM
Michael, а ты знаешь, что он страдает "синдромом Фишера"?
Это обычное явление. Когда добился значительных успехов, а ниже поднятой планки опустится боится. Но истории не шахматы. Что шедевр, а что посредственный текст автор определить не может. И показывать другим бесполезно по разным причинам.
Кстати, когда он как бы всё что знал написал и новых тем не было, а те что были казались ему мало интересными, он взял себе этот новый ник - Плюх. Расслабился и написал десяток, может больше историй. И по хитрой Диминой новой системе рейтингов обошел Ракетчика.
Потом Дима ещё несколько раз менял систему подсчета лайков. Сейчас я в ней ничего не понимаю. Мне кажется им так и было задумано.
боянчик:
Евгений Моргунов очень любил приколоться в аэропорту - когда диктор диктор делал объявление вроде "Объявляется посадка на рейс №хххх оттуда-туда", Моргунов громко,
чтобы все слышали, кричал:
- Повтори, сука!
- Повторяю...
Michael Ashnin ★★★• 02.04.2017 22:00
Гек, поставить на кон против Плюха?
$100, что не напишет он за неделю историю за 500+1, плюсов.
Оригинальную, копипаст неприемлем.
А я вот Гек, ни фига не такой, вежливый очень, ничего не могу с этим поделать.
"здесь такими наставниками не разбрасываются"
Да какой наставник. Он нам конкурент. Ещё темы рыскает, ищет по книгам. Сам-то совсем испесался, карандаш обгрызанный.
Недавно у Эстета в получате нашел темку, и напесал исторею.
С нево пора деньги взымать за вход. Гнать не будем, мы не такие, как некоторые, но совесть же нада иметь. (Это я про Плюха).
Вывезли наш класс как-то в местный колхоз - сурепку дёргать, поле пропалывать.
Ну а мы сначала решили в местном пруду искупаться, вот там я ногу-то и пропорол об стекло.
Аж до кости! Кровь хлещет, подорожник смывает просто.
Тут Аркашка на велосипед, меня на багажник, и в больницу рванул - штопали там.
Потом матушка моя его батю на улице встречает:
- а Аркашка то ваш, молодец!
- что опять натворил этот стервец?
- так и так, раненого друга в больницу доставил!
- ааа.. а я-то думаю, чего он так рано домой пришёл с сурепки.. шельмец..
Ну как можно прогнать того, кто так по отечески снисходительно называет меня Робертино.
Ты что, Гек, здесь такими наставниками не разбрасываются.
Хуясе, поустраивались на работу, пока я отдыхал.
Плюх консультантом здеся, любопытный в получате.
Гоните Плюха взашей. Он в коротких байках ничего не понимает.
Оникдот
https://yandex.ru/video/search?filmId=4200498432584991651&text=по%20кукурузному%20полю%20с%20рулем
Нагуглил, что Данди сапоги мыл в биде. Это несколько иное, так думаю. Отредактировал и отправил.
Он наверно тайный тролль
вальс исполнил
в "фа-бемоль"
веселились нипадецки
вот такой вот карамболь.
Без туфты и аммонала
не построили б канала
это вам не дьюти-фря
упыря и колдыря..
А поили мы его Метаксой, а не Слынчевым Брягом.
Потом он ушёл, сильно шатаясь, а Валерка мне и говорит:
- Посмотри, не спиздил ли чего? Чёрная обезьяна..
Подрабатывали мы как-то по студенчеству с дружбаном продавцами в коммерческой палатке.
На Ленинском проспекте. И вот мизансцена, ночью стучится к нам негр какой-то, за коньяком.
Ну нам любопытно стало, на предмет пообщаться, и зазвали мы его к себе в палатку,
дескать, если не торопишься - посиди, бухни с нами. А он по русски вполне сносно ботал.
Ну и зашёл разговор за политику, тогда горячая новость была, как Ельцин передал все засекреченные материалы про сбитый Южно-Корейский Боинг корейцам, как жест доброй воли.
Дескать, закроем мрачное прошлое. Кто знает, может у вас там развед-оборудование стояло.
Но мы ничего не скрываем, ничего, и вот вам все расшифровки передаём.
На исходе второй бутылки негр разнервничался, и стал учить нас жизни.
Разворачивает сниккерс, сладко закусывает очередной стакан, и проникновенно так говорит:
- Вы понимаете ли, что ваш Ельцин - козёль??
Наш человек оказался, хуле.
Вспомнилось. "Черный Лукич":
https://www.youtube.com/watch?v=dzpWBHsDZf4
https://www.youtube.com/watch?v=5UWv6WSbMwQ
"Да, кстати о затасканности. Что-то подобное было?"
Джокер, ну ты чо, Крокодила Данди не зырил?
Публикуй конечно. Только про "руками трогали" последней поставь.
Про Евгения Рэйна (Довлатовского друга), ну и про Евтушенко заодно:
"- А кто сказал, что Рейн - это удивительное сочетание Ноздрева и Мышкина?
- Это придумал Евтушенко. Мне о себе судить трудно. Наверное, в молодости во мне было что-то от Ноздрева: я любил рассказывать байки, которые пользовались популярностью. Любил кабаки. Любил выпить и закусить, причем вкусно. Рано оценил всякие осетрины, салфеточную икру. Это когда салфетку смачивают в рассоле, заворачивают в нее свежую икру и стягивают. Такая моментально просоленная икра самая вкусная. Шаляпин, художник Коровин были большие ее любители.
А князь Мышкин... Может быть, потому что я всегда был человеком многотерпимым, никого особенно не осуждал, всегда старался понять, что в человеке есть хорошего"
Ну и что, что про биде "затаскано". Плюх эстетствует излишне, а народу понравится.
Плюх, а публиковать есть смысл, если первую уберу? Я сам не знаю просто. А про биде там было чуть больше слов, но про то, что "срать туда нельзя, а ссать можно", я убрал, ибо мы ж люди охуенно культурные все-таки.
Плюх, в ПЧ ты мощно задвинул про Евтушенку. И на злобу дня к тому же.
Публикуй, хуле.
Для Лёши инфо - ставлю на то, что это будет первое место (это я про тотализатор).
Через свой профиль неопубликованную байку можно отредактировать или удалить.
Мне из сантехники понравились вторая и третья. Про биде тоже нормально, но как-то затаскано.
Роб, у тебя в профиле есть волшебная кнопка "Неопубликованные работы". Открываешь и редактируешь себе на здоровье. Не благодари.
Короче я сейчас херню свалял - взял и отправил Диме эту старую байку про Хрущева.
Ну мало ли, вдруг кто не слышал. Но дело не в этом.
Чтобы наглядней видеть размер строки, выложил вначале первую попавшеюся длинною строчку из сегодняшних баек. А потом забыл стереть и так и отправил.
Получился полный сюр. Надо бы Диму попросить, чтобы убрал что ли)
есть пес и кошка у меня
однако крикнул мой отец
когда попал мимо гвоздя
песец
Переусердствовала с тренировкой, и на следующее утро мышцы до того болят, что не могу наклониться за кошачьей игрушкой.
– Папа, – говорю страдальчески, – я не гнусь!
– Конечно, ты не гнусь! – не очень убедительно соглашается папа. – Ты.. ээээ... прелесть.
– Папа!
– Не могу же я резать правду-матку в твой день рождения, – говорит папа.
Про еду, рубрика "популярная история".
Однажды Никита Сергеевич (не Ммхалков, а Хрущов) поставил задачу "догнать и перегнать".
Ну и секретарь Рязанского обкома рванул, извините, жопу на британский флаг.
И указал, отправить под нож чуть не половину бурёнок в области, ну типа мяса станет много.
Проблема, что при этом резко сократились удои молока, да и репродуктивность упала.
Парадокс. После чего в народе родилась знаменитая частушка:
"Мы Америку догнали по надоям молока
а по мясу приотстали - хуй сломался у быка!"
Все крысы очень жить хотят
Когда бегут из трюмов в порт
Не манит их крысиный ад
Всегда найдется новы борт...
Все крысы очень хотят жить
Бегут и их мотив всем ясен:
Уж лучше лыжи навострить
Чем взять и просто склеить ласты
Несколько коряво, но как получилось...
Туземцы пляшут в неглиже
Еды хватает им едва ли
И даже всех морских ежей
На зубочистки разобрали
Есть предпочтут иные люди
на позолоченной посуде
или хотя б на серебре
Однако, с гордостью отметим,
что нам чужды изыски эти,
И банку килечек разлочим
пюре, сосиски - же ву пре!
Джо, неплохо, особенно про биде.
Править как-будто нечего, а если надумаешь постить, то разве что первый опизод от технических терминов немного разгрузить, там ключевое - плёнка.
В параллельном мире наркоманы и проститутки сидят на лавочке у подъезда
а мимо них проходят дедушки космонавты и бабушки балерины.
А помнишь, на третьем курсе нас с Бейсиком знакомили? Не знаешь, жив ещё?
piton1959
Нас с ним уже в школе знакомили. А на первом курсе Паскаль- я твою маму таскаль и автокад.
Всех с приветом... Суббота у меня получилась безинтернетная, поэтому выставляйте прогул...
Записал в ЖЖ "Байки продавца сантехники". Показываю вам:
Несколько забавных эпизодов из жизни магазина.
Приходит возмущенный покупатель:
- Купил у вас фильтр, совсем не очищает. Картридж чистый, а в чайнике все равно накипь.
Посылаем спеца. Возвращается:
- Все нормально работает.
- А что было?
- Да ничего особенного. Все же умельцы, все всё знают. Открутил колбу, снял пленку с картриджа и поставил его ровно по пазам. До этого вода мимо картриджа шла.
***
Женщина покупает канализационную трубу. Продавец отстегивает ее со стенда.
- С витрины брать не буду.
- Почему?
- Тут все ходили, руками ее трогали...
***
Мужик пытается на пальцах объяснить, что ему надо обжать сливной шланг для стиралки.
- Вам хомут нужен?
- Точно! Жена сказала, что хомут.
- С барашком или под отвертку?
- Да, жена сказала, что под отвертку.
***
Два мужика ходят по залу. Проходят мимо ряда унитазов, останавливаются у биде. Зависают. Видно напряженную работу мысли. Один другому:
- Лех, а это чо такое?
Второй с видом знатока:
- Дамский унитаз.
- В смысле? Здесь же бачка нет.
- Деревня ты. У писсуара тоже бачка нет. А это тоже самое, но для женщин, понял?
- Чего только не придумают...
Я в институте Фортран юзал, на нём уже практически не кодят, Бэйсик скорее жив, чем мёртв.
Сейчас на JS немного.
Привет, лесные!
Про слонов и чай отлично. А выпуск то уже есть? Пойду гляну.
На хуя я джинна попросил попить чая со слоном?! (это к рисунку)
piton1959
Отлично!
Или так:
Хотел попить я чая со слоном
Но получилось все совсем не так
Полнейший приключился вдруг облом
Ну, не пустили, суки, в зоопарк
Питончег, не принимай на свой счет. Это некоторым другим авторам:
Чтобы быть все время в топе
Ковыряйся, братец, в попе
И оттуда доставай
Ты нетленочки. Давай!
Мы ж пойдем другим путем
Мы говно не тащим в дом
Нам не нужен факен шит
Нужно то, что рассмешит.
Это меня Вернер в анекдоты не пускает, приходится извращаться. А фраза моя вчерашняя - в топе!
Да встанет ещё утром,
Не ссы, мужик. Вперёд!
Ещё и потеплеет,
И будет твой черёд!
Всем привет!
Вчера длительное время в Стишках лидировал Питон, но к ночи проснулись заокеанские товарищи и вытянули плач Ярославны на первое место. Показательно.