Хим ) я тоже помню то время,когда у компутера мышей не было, т.е. во всём мире они уже были,а наши гениальные преподы из училища решили научить нас работать на дровах,а дровам мышь не полагается )
Июль 2010 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
Хим ) я тоже помню то время,когда у компутера мышей не было, т.е. во всём мире они уже были,а наши гениальные преподы из училища решили научить нас работать на дровах,а дровам мышь не полагается )
Кхм, "как правило, не модерируется". А не мешало бы модернуть. И кое-кого забанить. За флуд и пакостливость.
ВклаД, ничего страшного, бэкапы Акрониса творят побитные чудеса и оживляют все, вплоть до мышек.
Мыши у меня нет, т.к. печатаю на кпк стилусом. А если на клаве печатаю то всеми десятью пальцами. Как-то я сдесь рекламировал "Соло" могу еще.
"Соло на клавиатуре" -
Слепой десятипальцевый набор.
А У меня руки пока недоходят вирусок написать!
сидиш работаеш мымом и БАЦ НЕТУ МЫША НА ЭКРАНЕ! ААА вот он на кнопке закрытия окна! И БАЦ НАЖИМАЕТСЯ ЛЕВАЯ КНОПКА МЫШЫ!
ЛЯПОТА БУДЕТ!
ВклаДЫЧ. ага. остальное - по приходу результатов папарацев. ждемс, что пропустил
ХИМЫЧ! перечитал токошо то что у тя в профиле по гостевым о свадьбе! И ЭНТО ФСЁ?
Чяра! Гринписов на тебя нету. Не ему, а ей, чтоб не совалась обратно, а то приспособились..
ВклаДЫШ. Я ж рассказывал про свадьбу. Тут зафлудили ты не заметил )
Тележки в сервисе до зимы.
Трям.
Карл, я тебе гнусную пытку придумал. 1. Выдернуть мышь из компа. 2. В связи с тем, что копипастить и вааще всем остальным заниматься можно и без мыши - принУдить печатать все пальцАми.
Кто нибудь даст почитать Привета из Владика? а то все ркламируют рекламируют...
А ведь лучше и не скажешь, пожалуй. Но насчёт встречи разум погорячился, конечно. Ещё бы - Вскипевший.
/Комментарии и обсуждения/
Вторник, 27 Июля 2010 15:28:25
А НА шоу СУДЕБНЫЕ ДЕЛА, подсудимый так вошёл в роль убийцы, шо его засудили к вышшей мере, и привели приговор в исполнение ПРЯМО В ЗАЛЕ СУДА!
Чяра, прибей меня нежно. За хулиганство готов ответить.
Да, я думал тебе за пятьдесят и ты няньчишь внуков, работаешь в школе детским психологом и я облажался.
Почему? Возможно даст ответ перечитывание Кр.К.
НА свадьбе дочери СУДЬИ, за украденую туфлю, двух гостей осудили на 8 лет с конфискацией всего имущества!
СМОТРИТ петух на кур-гриль!
ну вот дома яйца насти некому А ОНИ ТУТА НА КАРУСЕЛИ КАТАЮТСЯ!
ВклаД ) Неприличный анекдот. Летят два пингвина. Один другому говорит: Доберёмся до Африки сразу страусих подцепим. - А нафига нам страусихи? Мы же пингвины. - А нафига мы в Африку летели? За экзотикой.
Мальчики, кончай дурью маяться! Карл, прибить тебя мало за такие ленты длинючие. Ты хоть знаешь, как всё это в телефоне выглядет?!
Карл ) заеще моё )) при чём тут мама? ) И какие внуки? ) Ты до сего момента думал,что мне много лет? Ты ошибался ) я младше тебя :)
.всё. Привет обидился окончательно. Искренне жаль парня. Вся эта гонка за рейтингами, в какую стопочку положил твою историю составитель, что напишут в обсуждалке. Да какая разница! Зачем эту игру принимать так близко к сердцу. Схлопочешь невроз и хана здоровью. А ради чего?
История ан.ру достигшая свей цели(улыбнуть читающего) не считается тупой, она считается смешной. Честно я даже завидую белой завидую автору данного текста, хорошо написано. с матом извращением и смешно до коликов.
ЗАХОДИТ РЖЕВСКИЙ в кабак!
на бильиардном столе лежит девка и все желающие пробуют закатить дшар ей нежду ног! ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ!? ЕЁ ЖЕ ЕБАТЬ НАДО!
ну вот появился РЖЕВСКИЙ и сразу пошлости пошли!
ВклаД, в твоем анекдоте есть мат, но нет секса. В истории чудно сочетается мат с сексом. Что и нужно для неприличного и пошлого общества.
Первый, срал я много где, но все же ты меня с кем то путаешь, т.к. шифровальщик из меня ни какой, все мои ники всем знакомы, под черными, тоже сразу вычисляют. Так что не на того ты наподаешь.
НУ карлуША ю думаю что неприличный анекдот - мат, секс! а вот всё остальное это кому как!
ЗАХОДИТ парень в комбинезоне извесной строительной компании в автосалон!
А У ВАС ГТ-500 РОЗОВАЯ ЕСТЬ? да! А СКОКА СТОИТ? 250 Т евро! ДОРОГО БЛЯДЬ!
А НА ГОД В РАССРОЧКУ? около 23 т в месяц! ДОРОГО БЛЯДЬ!
А НА ТРИ ГОДА? может вам машину подешевле поискать? ДА НЕТ МНЕ ТАКУЮ НАДО! БЕТОННАЯ ПЛИТА ИМЕННО НА ТАКУЮ БЛЯДЬ УПАЛА!
На Кларе ставлю жирный крест. Это значит он, как шкодливый кот, из-под чёрного ника в Кукуе срал по углам. И не только там.
ДААА! КАРЛУША ты бы ещё войну и мир скопипастил сюда!
я просил анекдоты!
а ты тупые истории с матом прислал! НИКОГДА НЕ ПОНИМАЛ МАТ КОТОРЫЙ НЕ КСТАТИ!
учись как надо!
Хотя - это очень хороший прокол и мноегое для меня прояснил. Теперь зато понятно, кто и раньше иногда книги дерьмом забивал.
Это называется - засирание книги, кстати. Ссылки надо выкладывать. Не надо быть таким откровенным дураком, надо шифроваться.
+ Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с
постели+
Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать+ Но,
поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в
темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в
солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет хуем по
лбу+
- Славик! Славик! - истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу
на подмогу, - Помогите! Насилуют!
- Да кому ты нужна, ветош? - раздался в прихожей голос моего отца.
Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.
- Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская!
Мама жгла, беспесды.
- Отпустите мой хуй, мамаша+ - наконец раздался голос Вовы, и в щель под
закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил пиздец.
Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал,
а Вова требовал отпустить его член.
Да вот хуй там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до
чьего-то там хуя - это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но
помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей
за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я
постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно,
такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до
третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись.
Но вторую годовщину я не забуду никогда.
Я б и рада забыть, честное слово.
Но мама+ Моя мама+
Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго
кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в
оконцовке всегда говорит:
- Сегодня, как ни странно, меня не пиздили по лицу мокрым хуем, и не
выкололи глаз дудкой. Стало быть, жыва.
Я краснею, и вешаю трубку.
И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке
висит белый кухонный фартук.
С помидорами.
Я ж пиздец какая сентиментальная+
- Очень! - с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за хуй, - Пися
- это вот это, да?
- Да! Да! Да, бля! - орёт Вова, и обильно потеет. - Это пися! Такая вот,
как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова?
- До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но
держусь.
- Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть нахуй! Я ж так кончу. Снимай
трусы, дура!
- Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять.
Школьное.
Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:
- Дай померить фартучек, Машабля!
Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну,
скажите мне - кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщину
свадьбы - и я скажу кто вы.
- Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. - снимаю фартук, и отдаю Вове.
Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки,
отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:
- Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская
волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена,
как путана?
Хрюкаю.
Давлюсь.
Отвечаю:
- Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем
маленькая. Мне семь лет завтра будет.
Муж снимает очки, и смотрит на меня:
- Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура!
Тьфу, теперь хуй упал. И всё из-за тебя.
Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино
барахло, и огрызаюсь:
- А хуле ты меня сам сбил с толку? "Скока буит трижды три?" Какой, бля,
десятый класс?!
Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:
- А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь
чо это такое?
- А нахуя они мне?! - тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте нахуй
не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ебать куртуазно, или
алгебру преподавать в три часа ночи?!
- Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура!
- Сам такой!
Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.
- Блять, с тобой даже поебацца нормально нельзя! - не успокаиваецца муж.
- Это нормально? - вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, -
Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в хуйню разную? "Ты
девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?" Сам её трогай,
хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило выебать козлика!
- Пожалуйста!
- Ну и фсё!
- Ну и фсё!
Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и
разнообразно.
В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой:
- Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички!
Вова, как был - в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных
очках, пулей вылетает в коридор.
Ну, значит, Вова начал руководить:
- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом
платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой
пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?
- Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в
гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант,
разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то
хуёвая.
Низачот, Вольдемар.
- Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского
цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём.
Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное - он белый. Бант похуй, и
без банта сойдёт.
И ещё дудка нужна.
Какая, бля, дудка? НепонимающийНепонимающий?? Дудка ему нахуя?
Непонимающий?
- Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем?
- Дура. - В очередной раз унизил мой интеллект супруг. - в дудке вся
сила.
Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический
как бы символ.
Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке - сила. Это ж все знают.
В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера
тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета.
Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему
математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то
по-другому? Ну и мудаки.
В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку,
переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за
щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в
дверь нашей с мужем спальни:
- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?
- Это ты, Машенька? - отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи,
детка.
Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:
- Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново
давай!!!
- Сорри+ - доносицца из темноты, - давай сначала.
Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:
- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?
- Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать?
Заходи.
Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде "Кукарачю". Маршырую по-пианерски.
И ахуеваю.
В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в
шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то
увлеченно пишет.
Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:
- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.
- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? - спрашиваю я, и, как положено
школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.
- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не
стесняйся.
Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.
Вот пиздит, сволочь+ Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду
никогда не стирал. Сука.
- Не+ - блею афцой, - Я и так без трусиков+ Я ж математику пришла
пересдавать всё-таки.
Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит.
Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.
За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя
более чем заметно. Педофил, бля+
- Замечательно! - шепчет Вова, - Математика - это наше фсё. Сколько
будет трижды три?
- Девять. - Отвечаю, и дрочу дудку.
- Маша! - Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. - ты гений! Это же
твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою
писю, Маша?
Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! - муж пнул меня куда-то под
жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.
Детка.
Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка
называть нас детками - надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому
научились, Антониобандеросы сраные?
Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё
ухо, и сделать им "бе-бе-бе, я так тибя хачю" - тоже. И, сколько не
говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично - реакции
никакой.
- Сто раз говорила: не называй меня деткой! - я нахмурила брови, и
скрипнула зубами. - И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.
- Дура ты. - Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я
хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня
есть идея, что немаловажно.
Вторая годовщина свадьбы - это, конечно, пиздец какой праздник. Без
куртуазности и идей ну никак нельзя.
- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни
завтра. Хуёвая идея, если что.
Муж оскорбился:
- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие
говорю.
Давай поиграем?
Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.
- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В "морской бой"?
Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся.
Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном+
- В рифмы, бля! - не выдержал муж. Пакля!
- Хуякля. - На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо+
Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. - Ну, давай
поиграем, хуле там. Во что?
Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.
- Хочу выебать школьницу!
Выпалил, и заткнулся.
Я подумала, что щас - самое время для того, чтоб многозначительно
бзднуть, но не смогла как не пыталась.
Повисла благостная пауза.
- Еби, чотам+ Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через
адвоката передавать. Как порядочная.
Супруг в темноте поперхнулся:
- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей
будеш ты.
Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца -
лиш бы кровища+В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину
супружества штоле?
Как нехуй делать!
- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?
Самой уж интересно шопесдец.
Кстати, игра в школьницу - это ещё хуйня, я чесно говорю. У меня подруга
есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только
на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья.
Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись+ Пообещал он ей за это сто
баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции
разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка
уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор
налимонивает, и вдуг её
муж говорит: "Упс!". Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось
бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и
тихо спрашывает: "А где остальное?", а муш (кстати, ево фамилие -
Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: "Где-где+ В жопе!" И Марина
потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом,
кстати, пара развелась.
И сто баксоф не помогли.
А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!
В тесном автобусе:
- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!!
-а поцеловать?
-куда?
-под хвостик
-в жо#у чтоли?!
-В ШЕЮ ТОРМОЗ!!! НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК!
Идет Красная Шапочка по лесу, навстречу Серый волк.
Волк:
- Красная Шапочка, а хочешь я тебя поцелую туда куда тебя еще никто не
целовал?
К. Шапочка краснея:
- Хм, в корзинку что ли?
Первый, не должны же разделы пустовать. :-) Если нород пишет и публикует,значит он не стесняется того, что пишет. А чем раскрепощенней народ, тем сильнее, умнее и счасливее страна! А то что работы не очень для сайта, то мне кажется со временем улучшаться. :-)
ВклаД, я не трогаю. Просто мне в начале пок залось, Чяра с внуками няньчится, а теперь до 35 лет ей еще далеко. Не стыковки у меня в мозге.
КАРЛ нетрожь МАТЬ ЕЁ! твою мать!
ЧЯРА? я правильно заступился?
ну есле неприличные то рассказывай!
НУ А ТЕПЕРЬ КОНКУРС! НА САМЫЙ НЕПРИЛИЧНЫЙ АНЕКДОТ!
ПАЕХАЛИ!!!
В 1989 году в НИИ два ученых скрестили женскую логику и женскую интуицию с шестым чувством!
один ученый помолодел на 20 лет! а другой стал импотентом!
ВСТРЕТИЛИСь они в наши дни!
первому бабы не дают!
а со второго не слазят!
оба кончают три раза в день!
Вот что значит умелый промоушен. Подраздел исторической Всяки в связи с уходом Алика в отпуск практически пустовал, но стоило Дулвраку возглавить лидерство и немного попиарить Всяку в Гостевой, как сегодня уже 7 историй в этом месте, включаю дулвраковскую. Молодец, Дул, так держать!
Женская логика. Едет девушка в автобусе . Надо передать на билет . Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждает логически: Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина , значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник . К моему любовнику она ехать не может , так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Юля, передай на билет ! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?
Ой, ВклаД ) из меня такой рассказчик как из сои шоколадка. Ничего приличного даже вспомнить не могу.
Про титьки.
В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке... Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание - в довесок к поцелую - на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок здания.
Чяра, может и к лучшему.
Например:
"Сириец Наджиб Садди , 35 лет, чувствовал себя настолько счастливым , что решил... расстаться с жизнью. В предсмертной записке он заявил, что совершенно счастлив, но боится будущих несчастий."
Комунизм - это скорее утопия чем анекдот. Или если хотите утопический анекдот.
Порядковый номер отражает соответствие формату сайта и злободневность. Про дудуделу всегда будет вверху.
Ну, если ты хочешь... Я могу даже в двух словах, что бы тебя слишком не утомлять.
Про счет.
- Ну, тут не хокей, в самом деле.
А выпуск ты за меня читать будешь и потом перескажешь своими словами? Этот счёт никакого значения не имеет.
А зачем ты ждешь? Всерогно в основных. Или интересно каким по счету поставили твои творения, вверх или низ?
Это просто беспредел какой-то творится. Который день возвращаюсь с рыбалки и вместо того, что лечь спать, как все порядочные люди, вынужден сидеть у какого-то железа и ждать новый выпуск.