Сука. Попил пиво. Выспался. А что дальше делать - не знаю...
Приму-ка я ванну.
Ноябрь 2017 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
Сука. Попил пиво. Выспался. А что дальше делать - не знаю...
Приму-ка я ванну.
– При современном развитии печатного дела на Западе... /// теперь можно на айфоне биткоины фальшивые печатать.
А вы тут про залогинитса-разлогтнитса на время. Децткий сат.
Неплохой сюжет, но ужасное исполнение. Думайте сами смотреть или нет:
https://www.youtube.com/watch?v=S5QfWGcHY4A
Не то слово. А главное, вот разговариваю я здесь сам с собой сейчас, а при этом Лехе совсем нечего почитать в Красной. Ужоснах! Поставлю сам себе коротенький фильм(не ругайте за баянистость сюжета):
https://www.youtube.com/watch?v=MBy-YZcPctw
Походу Проект обретает известность. Его уже можно писать с большой буквы. Нет ничего более явного, чем тайное.
Перчик, я сам поражаюсь скорости перелогинивания(язык чуть не сломал). Но чего только не сделаешь ради Лехи! Который теперь и тебя не читает. Прям хоть еще пять ников заводи, как Леха мне и посоветовал вчера. Мне, в смысле Чатланину (Леха раскусил, что это тоже мой ник- ужасно проницательный парень).
И когда только Джокер успевает перелогиниваться? Да, ссылку с собой на совещания и прочие важные мероприятия лучше не брать. Так, на всякий случай.
Несколько пошловатый фильм:
https://www.youtube.com/watch?v=EKLuLGN-7z0
Ворона, не смотри, ты и так последнее время излишне возбужденная.
Любопытный бы в обморок грохнулся, если бы узнал некоторые нюансы.
Ворона
----------------------
С нюансами всегда так. Приятель один "гы" напрочь не выговаривает. Ему то и без "гы" хорошо, а мне? Когда он говорит, что есть "ню ансы", я теперь всегда настораживаюсь. А дело было так. Позвонил он мне раз и говорит, "есть нюансы", я тебе ссылку пришлю. Уж и забыл я про эту ссылку. А тут на работе совещание. На совещаниях этих всегда скукотища. Ну, сижу я и с умным видом в комп смотрю. Ничего не подозреваю. А тут ссылка эта попалась. Нажал я на неё. Пальцы то надо было чем-то занять, не просто ж так пялиться в комп битый час. А из компа стоны! Потом высказал ему всё, что думал про его ню шоу. А он, типа говорить "олые ансы" неэстетично. Так и живём.
Работайте-работайте, не буду вам мешать. А я продолжу пить пиво.
Три дня воздержывался. Красотаааа.
Гекс, поработать надо, я сейчас отойду, до завтра, наверное. Вон, c Перчиком сыграй, если здоровья много.
Перчик,
ты же сказал, что ты ушёл?..
Пластилиновая
----------------------
Кто сказал? Куда ушёл? Что за сплетни?
Говорил, что зашёл? Говорил. Попрощаться? Говорил. Вот, снова зашёл. Поздороваться. Добрый день опушка.
Повезло вам пацанчики.
Ну, кто не ссыт меня обыграть.
Фишки в кио расставлены. ваши белые - мои красные.
Что-то давненько я к вам не заглядывал.//
да иди нах. снова меня будешь обыгрывать.
За окном на уровне глаз летают бодрые вороны. Зачем, спрашивается? Могли бы степенно бродить по помойкам. Не ловят же они мошек в осеннем небе. Значит, летают для моциона, для радости полета. Уважаю!
Вот - достойный пример для молодежи.
Здорово Перчик. Не пропадай, а то мне вишь, запретили с Гексом в шахматы играть.
Сегодня кошмар снился, что гемор, похожий на Баниониса из "Приключений принца Флоризеля", мечет карты в "Клубе анонимных любителей родины", и кому, значит, трефовый туз выпадет, тот меня - тук, и шило в стенку.
И вылавливайте потом тело в Красковском карьере.
когда вас ловят на горячем...
Пластилиновая
----------------------
Ворона много чего знает...
Март
----------------------
Ворона знает.
Конечно, знает.
Пока летит вниз,
Всегда остывает.
ПСы: Что-то давненько я к вам не заглядывал. Стыдоба прям. И неудобно как-то. На стенке.
Пластилиновая Ворона• 06.11.2017 14:37
Да наверняка. Этот Джокер вообще мутный товарищ. Притворяется, лицемерит, а самого копни - там такое вылезет, что боже мой.
Надо с ним ухо востро держать.
Поди ещё и мушкам лапки отрываешь.//
Не лапки, а крылышки. Я всегда так делал.
Пластилиновая Ворона• 06.11.2017 13:17
Да Любопытный бы в обморок грохнулся, если бы узнал некоторые нюансы. :)
А Ворона много чего знает, это я вам сейчас без шуток говорю. Но молчать умеет прямо как я.
Пластилиновая Ворона• 06.11.2017 13:01
"Вот вам cтори про неё:
https://www.anekdot.ru/id/124668/"
Март
Ааа, классная история!!
Очень агент из госдеба как всегда проницателен и искромётен там в комментах.
Бизнес, говорит, по российски!
Что ж им так всё российское покоя-то не даёт... и ты, Джо, хорош! Секреты фирмы палишь.
Пластилиновая Ворона• 06.11.2017 12:52
уже я час тебя пытаю
и как ты не противься тля
код активации узнаю
угля (с) Джокер
Выведем этого садиста Джокера на чистую воду! (Как бы он не прикидывался гуманным.)
Пластилиновая Ворона• 06.11.2017 12:49
Джокер,
а тебе очень нравится пытать тлю? Чтобы узнать у неё код активации угля.
Не знала, что ты животных мучаешь! Поди ещё и мушкам лапки отрываешь.
Ворона, ну если не троллишь, тогда лучше бы спросила насчет этой истории:
https://www.anekdot.ru/id/863564/
Ну, типа, всегда ли ты, Джокер, так себя ведешь? Твой вопрос мне глупым показался, поэтому и сказал о троллинге. Или тебе очень нравится пытать сантехников в подвале? В этом случае вопрос, безусловно, не глуп, а вполне простодушно- искренен. Всем привет!
Пластилиновая Ворона• 06.11.2017 12:35
"Да? И как же его зовут?
--
Ворона знает)"
Март
Знаю. Но не скажу. А то меня все осудят. :)
А фамилия у него очень простая и очень русская. Это к слову.
Пластилиновая Ворона• 06.11.2017 12:32
"Ворона, замучаешься меня троллить."
Джокер
Джокер, а разве я тебя троллю? Я всего лишь хочу выяснить, насколько ты последователен в своих суждениях. И соединяется ли то, что ты говоришь, с тем, что ты делаешь. Пока что я вижу в этом явные противоречия.
(Что ж вы все сразу начинаете кричать про тролление, когда вас ловят на горячем и вам нечем крыть.)
Питоша, бабы заминусуют.
Но я тебе подскажу как поправить - позаимствуй Мишину шутку, что капитан стал заикой по ходу процесса, в результате cметливый старпом выкатил заведению встречный счёт за полученное афроамериканкой уовольствие. Все ржанут!
Капитан так и не простил своему помощнику, что тот его не предупредил…//
В 3-м классе такое слышал. Негры были экзотикой невиданной в прямом смысле. Город Николаев был закрытый. Даже не на всех картах был. Помню уже в Херсоне, две девчонки-студентки пригласили негра покушать. Кубинца. Покушали, потом одна побежала кипятить тарелки после него. Ну, а шоп такое учюдить с советскими гражданами, даже в голове не укладывалось.
Кстати, кажется в фильме "Журналист", есть такой эпизод.
Автомат. Кидаешь денежку и смотришь. Девушка раздевается, но не совсем. Кадр останавливается. Просят кинуть столько-же, чтобы посмотреть что будет дальше. Кидаешь денежку, - кино крутят в обратном порядке.
Историю эту я услышал от своего товарища, в свою очередь он её тоже от кого-то услышал, так что речь о достоверности не идёт вовсе. В те давние времена, когда в Союзе секса не было и в помине, на торговом судне бороздили моря и океаны два хороших приятеля, даже, не побоюсь этого слова, товарища. Один был капитаном, второй его первым помощником. Прибила судьбинушка как-то их посудину к берегам континента африканского, нашли они там гавань уютную, и порт приветливый. Надо отметить, что моряки дальнего плавания в те стародавние времена совершенно на законных основаниях имели в карманах валюту. Так вот, этот зловредный специфический товар, да ещё в виде долларов, обладал наивысшей ликвидностью и служил измерителем стоимости других товаров и услуг. Ну, за долгое плавание с товарами положение было более-менее, а вот с услугами, да ещё в долгом плавании, было сложнее. Короче, отправились два приятеля, оставив на вахте бдить второго помощника капитана, на поиски услуг, и желательно интимного свойства, а от воображаемой и такой близкой экзотики у них уже буквально рвались наружу из штанов первичные признаки.
Забрели они, наконец, в квартал красных фонарей и, не долго раздумывая, сунулись в первое попавшееся заведение. Попали они в совершенно пустую комнату, если не считать что возле одной стенки был приткнут умывальник, в смысле раковина с краном, рядом висело полотенце. А ещё рядом на уровне пояса было видно небольшое круглое отверстие изнутри задёрнутое шторкой, в которое без труда могла пролезть голова. Долго гадать не пришлось, шторка откинулась, со стороны отверстия в стене зазвучала музыка, первый помощник стоял ближе, поэтому сходу туда голову и засунул. Музыка усилилась, помещение было освещено так ярко, что поначалу ничего нельзя было рассмотреть.
Неожиданно сработало какое-то устройство и шею плавно и нежно зафиксировало мягкое кольцо, Помощник попробовал выдернуть голову – не получилось. Да и ладно: на красной дорожке неожиданно появилась совершенно голая афроафриканка (нельзя же писать, что негритянка!) с потрясающей фигурой и начала танцевать. Танец продлился недолго, красотка неожиданно развернулась, стала раком и своей кормовой часть стала неотвратимо надвигаться на нашего бедолагу, вернее его голову. Инженерная мысль разработчиков этого шоу была на высоте, так что все прелести красотки были как раз на одном уровне с лицом нашего искателя приключений. Наконец, есть стыковка! Африканочка так страстно извивалась и тёрлась о лицо нашего счастливца, что он реально стал задыхаться, при этом и руками и ногами уперся в стену, пытаясь выдернуть голову.
Устройство, удерживающее шею, ослабло, помощник выдернул голову, и ещё ничего не соображающий и ни слова не успевший сказать ни слова своему капитану, стал приходить в себя. Глядь, а капитан-то уже в ловушке! Забавно было смотреть, как капитан извивался возле стенки, как волк в одной из серий «Ну, погоди!». Наконец, из ловушки высвободился капитан.
И тут бывшие приятели поняли, для чего в помещении был умывальник и полотенце, ведь красотка мыла свои прелести не ранее, чем месяц назад.
Почему бывшие? Разругались вдрызг. Капитан так и не простил своему помощнику, что тот его не предупредил…
Макс, я тоже сторонник ЗОЖ, особенно питания. Питание обязано быть здоровым: здоровая тарелка борща, здоравая порция шашлыка...
Знакомый рассказал, как в школьном детстве видел (в Москве, в районе Лосинки), как парень на спор спрыгнул с пятиэтажки. Они там веселились компанией, поспорили на бутылку, что не спрыгнет. В результате главный спорщик забрался на крышу и кричал "ну все, готовься, щас побежишь в магазин!", а второй спорщик и остальные внизу ждали.
- Меня тогда так удивила эта глупость. За бутылку, с крыши! Глупость такая!
- Так и спрыгнул?
- Да, спрыгнул, со смехом, весело.
- Разбился?!
- Нет, ногу сломал. Лежит и кричит - "Всё, беги за бутылкой".
(с)
Да ведь и Прилепин не то, чтобы совсем Захар, я уж молчу про Чхартишвили.
А лучше б он абхазом был
иль осетин, как Джугашвили
или как Быков - Зильбертруд.
маскироваться - тяжкий труд.
И только главный мистик поколения Пэ не скрывает, что он Витя Пэ из МЭИ.
Утра, опушка. Cейчас у меня по распорядку посещение фитнесса, грёбаный ЗОЖ.
"После встречи друзей-интернетчиков в одном столичном кафе, "
это он про ту встречу как раз )
Иэхх.. пацаном ведь совсем был, а с такими людьми ручкался.
В кукуе подписывался своим именем и по молодости думал, что все такие. Нет, про Барбароссу-то было сразу понятно, что он не Фридрих, а Лайзу думал что так и зовут (ну как Минелли), а она на сейшене Ниной Петровной оказалась.
Вот вам cтори про неё:
https://www.anekdot.ru/id/124668/
"Макс Камерер не прячет своего имени."
Да? И как же его зовут?
--
Ворона знает)