на то самое
Июль 2017 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
Наткнулся случайно на свой старый-старый анекдот.
"Вовремя одетый противогаз превращает мгновенную смерть в долговременную."
Я уже про него и забыл. Расчувствовался. Сегодня отправил Диме ещё один.
Кстати. Противогаз надевают или одевают? Всё время путаюсь. Там что-то про бабу ещё есть по этому поводу.
Нет, с ночевкой не поеду, боюсь застудить:
https://www.youtube.com/watch?v=x7H329ZlVJw
Почему не никого? Бухаете опять штоли?
https://www.yaplakal.com/forum2/topic1523477.html
Ты гля, как я Пупера кратко изложил?! А, Хома!
Это видать я его ещё в интернетовском детстве читал.
А вы говорите склероз.
дада, Гексокексыч, такая гадость эти Битлы...
https://www.anekdot.ru/id/264673/
кстати, Джокер.
Здесь где-то гуляет подобная история. Дело происходит за бугром. А там, как известно, закон ни только на стороне женщины, но и способствует раздеванию до трусов преуспевающих папочек.
Так вот суть.
Одного преуспевающего папочку "доця" решила кинуть на бабки. Т. е. развод и к лучшей половине отходит лучшая половина папочки.
Папочка в охуе. Так устроен брачный контракт, что только в случае измены с неопровержимыми доказательствами измены "супруги" дело может принять благоприятный оборот для папочки.
Во всех остальных случаях он проигрывает и лишается крупного состояния.
Исчерпав все возможные варианты, он идет, напиться в бар и встречает там своего давнего приятеля ещё по России.
Приятель работает в баре барменом, и работа ему ни то чтобы не нравится, но он приехал в Штаты совсем за другим, а вынужден перебиваться тем, что подвернется.
Слово за слово, хуем по столу, и они решают сделать ответный ход.
Приятель смазлив и как раз тот тип мужчин, который нравится "дочурке".
Приятель разыгрывает пылко влюблённого бизнесмена на деньжата папочки, они живут счастливо. Подруга уже мечтает кинуть в перспективе очередного "папочку". (Один же лох уже точно есть, как она считает с подачи своего адвоката). Но в один прекрасный момент, в заранее обговоренное между друзьями время, устраивается фотосессия с журналистами на предмет адюльтера супруги папочки.
С нулевыми вытекающими отсюда последствиями для супружницы.
Друзья празднуют хорошо завершившуюся сделку и налаживают совместный бизнес.
(О том, что они поженились в то время писать ещё было не модно)))
Ось така казочка.
Джокер, ну ты уже и многоходовочку запилил.
В жизни простых людей всё гораздо проще.
"Украл, выпил, в турму; украл, выпил - в турму."
Гек, возможно тот пацанчик- приятель мужа, а вся ситуация суть многоходовочка с целью пропить цепочку. Бонусом мужу то, что он может спросить у супруги где же цепочка, а рассказать как есть ей будет слабо.
Ну да, а потом менты всех мужиков в районе за мотню мацали, у кого стоячий - сразу в кутузку. Ты б Гек Леше переслал, он конфетку сделает, да, и Плюха гоните нахуй, а то заебал своими посланиями потомкам.
Вы мне не поверите, но у корейцев тоже случаются близнецы.
Я когда об этом узнал долго думал. Мало того, что они все на одно лицо, так ещё и близнецы, Карл!
А откуда я это узнал, сейчас расскажу.
У Золушки, с которой я жил последнее время куча подружек. Такие же как и она придурошные. Я вообще был в шоке, когда узнал как некоторые бабы живут вообще не задумываясь. Так вот у одной из её подружек был, и надеюсь есть муж кореец.
Тоже ещё клоун. Пристрастился регулярно играть с одноруким бандитом. Проиграл ему кроме получки "децкий капитал".
Сами переехали к нам то ли с Татарстана, то ли Узбекистана, то ли Дагестана, Золушка всякий раз называла новую страну. Для неё это страны входящие в состав России.
Самое интересное, что этот кореец Володя, каким-то образом оказался в Южной Корее. Работает там на стройке, образумился, и высылает семье нормальные деньги. Ну это по рассказам Золушки.
А вот история от жены корейца Володи. Назовем её Зоя.
Зоя постоянно перебивается случайными заработками. Ну как случайными. Работает то у одной хозяйке, то у другой, то у третьей.
И вот работала она однажды в круглосуточной лавке. Далеко уже за полночь стучится в магазин какая-то женщина.
- А я, - рассказывает Зоя, - только решила вздремнуть. Лето, скоро уже рассвет, как сейчас.
Забегает в магазин эта женщина, сама взволнована, но одета прилично.
- Дайте позвонить! Мне нужно срочно позвонить в милицию.
(тогда ещё была милиция)
Приехали менты, стали выяснять. А Зоя же рядом и всё слушает.
Оказывается. Дама поругалась с мужем. Чтобы доказать, что она пиздец какая востребованная, хлопнула дверью и ушла в ночь.
Зашла в бар. Бухнула. Подцепила какого-то малолетку и решила ему продемонстрировать искусство минета.
Романтический вечер.
Но вышла незадача. Пока она делала ему минет, он снял с нею золотую цепочку и сбежал.
- Ну, менты конечно в душе ржали, как и Зоя, но тактично поинтересовались:
- Как же вы гражданочка так не предусмотрели?
На что потерпевшая скромно отвечала.
- Ну вот так. Я же думала мы по любви, я даже не могла и подумать, что он со стоячим хуем возьмет убежит.
***
Ей ни так цепочку было жалко, как неоценённую её любовь) Ведь она так старалась...
"В нашем кругу - мне лично пофиг, отчего Гекс не любит Макса,..."
* * *
Вот мне интересно. Лёша спецом на дурку косит, или он хочет чтобы я признался Мартику в любви?
Думаю что спецом.
Лёлик, тролль ещё тот. Есть тролли жырные, есть тупые. Лёлик тролль изяшный. (Это он так думает)))
А не пора бы Мартику дунуть, и погаварить с Лёхой по мужски, как он это умеет. А то, что он умеет, я уже убедился на собственном опыте.
Хотя нет. Тут артподготовка нужна. Мартику нужна помощь в аргументациыы наездов. Арт не в смысле искусства, а в смысле тяжолой артиллерии фигурально, как грица. Так-то Мартик конечно справица, но без плана "В" и дополнительных редутов в резерве ставки на непредвиденный случай, Лёха может его за пояс быстро заткнуть. Человек он творческий, этого у него не отнять. Неизвестно что может выкинуть когда кислород кончится. Кто-то должен таки его за ноги держать.
Дезоле, но тут даже я не помошник. Только Плюх и ранние, некоторые. Только оне.
Говорят, краем уха слыхивал, что старая гвардия даже 9 дней справляла по Лёхе. Или сорок. Или пол года. Точно не скажу, врать не буду, но что-то там было с прощальным письмом.
Ну и вообще. Время от времени у человека следует щюпать подбрюшье.
тактильно пальпировать, тскать, для общей пользы.
Я так думаю.
Ворона своими рассказами про "завезли" напомнила. Я уже рассказывал про Михалыча- владельца стрип-клуба. Решил он заодно открыть массажный салон. Нанял массажистку, женщину лет тридцати пяти. Время от времени она заходила к нам в контору- чаю попить и пообщаться. И рассказала она как-то такую историю:
- Была я тогда моложе и познакомилась в кафе с семейной парой. С работой в городе было плохо, а они, узнав, что я массажистка, предложили поработать в Москве. Обговорили детали и поехала я покорять столицу. В Москве они привезли меня на квартиру, взяли паспорт для оформления документов и больше я их не видела. Девчонки рассказали мне, куда я на самом деле попала. В этот же день к вечеру меня повезли на точку. Стою со всеми и тут меня выбирает мужичок лет сорока вполне интеллигентного вида. Едем к нему, при входе в квартиру он просит вести себя потише, потому что мама спит. Проходим в его комнату и там я рассказываю ему свою историю. Он говорит: "Вот же гниды!"
Тут она умолкла и я у нее спросил:
- А секс-то у вас был?
- Конечно, он же заплатил!
"Прошу прощения у одноклубников, но не ответить на реплику Лёши, с коим у меня сложились дружеские отношения, не могу. Потерпите, мля, ибо обещал не заходить в ПЧ"
Робчик, я вот никак в толк взять не могу, - если у тебя сложились с Лёликом дружеские отношения, а в ПЧ ты обещал не заходить, то отчего бы тебе не написать Лёлику письмо?
Или не позвонить Лёлику по телефону?
Или не пригласить на худой конец Лёлика в гости?
Где вы в дружеской задушевной беседе смогли бы наконец выяснить, за что на тебя обиделся Вова Вонючкин, и почему на памятнике негры.
По какой причине, объясни мне, надо размазывать эти ваши сопли на две гостевых, если у вас сложились дружеские отношения, а в арсенале дохуя нормальных средств коммуникации, таких как вибер, ватсап, скайп, и телеграм?
Заезжает как-то Андрюха ко мне:
- Поехали прокатимся- накуримся.
Был я молод и холост, пять минут на сборы и я уже во дворе, где пацаны на двух машинах- друзья и друзья друзей. Запрыгиваю на заднее сиденье, едем. Спрашиваю, куда, мол, путь хоть держим? Андрюха с переднего сиденья:
- Туда где тихо и никто не помешает.
Ладно, молчу. Выезжаем за город и прямиком к кладбищу. Встали с краю, пока раскуривались, Андрюха мне тихонько:
- Сейчас добьем и врассыпную. Мы сюда из-за Сереги приехали, очень он по этому делу на измену приседает.
Я немного удивился, ведь Серега "Окорочок"- черный пояс по карате, как-никак. Окорочок не потому, что ноги сверхмощные, а потому, что как-то участвовал он в соревнованиях, где главным спонсором был небезызвестный "Союзконтракт". Главное, мне эта идея еще тогда понравилась даже. В общем по сигналу мы разбежались кто куда, тачки предварительно закрыв. Спрятался я у одной могилы, смотрю на Серегу. А он, когда все разбежались, неуверенно так:
- Пацаны, вы куда?
Пацаны, естественно молчат. Начал он круги вокруг машин наматывать и тут мне стало не до него, ибо зашевелился рядом со мной свежий могильный холм. Я почему-то немного дезориентировался и рванул в другую сторону. Через некоторое время кто-то явно схватил меня за ногу и я растянулся меж могил. Встал, сердце молотит, через некоторое время кое-как выбрался к машинам. Ни до ни после я больше такой херней не маялся, а на это кладбище потом приезжал, но уже как нормальный человек, чтобы цветы возложить на могилу родственников жены. Вот и вся история.
Навеяло первой историей:
У родителей на стене у окна висит телевизор. Кот очень долго всматривался в экран включенного телека, не выдержал, запрыгнул на подоконник и заглянул за него, дабы увидеть тех, кто там ходит и разговаривает.
Лесные, позвольте сделать общий здрасьте!
Я о чём думаю..
Искусство вечно - рыжая бьёт слепому вилкой в лапу. Вечный сюжет.
А Буратино ни при чём.
А травку у нас ребята покуривали прямо в общаге в дальних крыльях на лестничных площадках. На первом курсе меня подселили к второкурсникам. Сосед с другом, накурившись, садились на кровать и, обнявшись, затягивали дуэтом "Там где клён шумит". Особенно старательно они вытягивали куплет про "журавлей косяк"...
Тадам! Первая история "тысячник" у меня появилась - 1010 плюсов постепенно набрала.
Это где про прыжки с шестом, кто вдруг помнит.
Вангую - не пройдёт и полгода и тысячники от авторов из Красной ещё появятся.
И музычка напоследок, чтобы и ночкой мои одноклубники не заскучали.
https://www.youtube.com/watch?v=mEk7F_Mw26o
Не-не-не. Ни в коем случае, где ж это видано чтобы я с кем-то ссорился.
В головах все ссоры у людей, а у меня башка предельно ясная - там ссорится не с кем
На улице со мной некоторые пробовали ссориться и у некоторых даже получалось.
А в виртуале я ни с кем не ссорился и не собираюсь.
И ещё раз извинити... как папа крёстный говорит
"на Макса, который просто неуклюже выразился."
где и в чём неуклюже?
Исторический факт и реальное фото трёх пожарных, тушащих огонь.
По странному стечению обстоятельств они были белыми, а на памятнике, который лепили с тех самых пожарных - один вдруг оказался негром, а второй латиноамериканцем.
Где здесь, бля, моя неуклюжесть, Лёша?
Я ведь не скульптор, никого не лепил и ничего не придумал.
Закрываю эту тему пожизненно, и не надо меня провоцировать, а то я сюрпризов могу ещё и не таких преподнести. Не будите лихо.
Прошу прощения у одноклубников, но не ответить на реплику Лёши, с коим у меня сложились дружеские отношения, не могу. Потерпите, мля, ибо обещал не заходить в ПЧ
"В нашем кругу - мне лично пофиг, отчего Гекс не любит Макса, Макс Янги, Че невесть с чего обиделся на Макса, который просто неуклюже выразился."
1. Гек это один из моих крёстных отцов. Он клещами вытягивал из меня истории.
Я то его люблю, сыновию любовью практически) Мне кажется, что и он меня терпит)
2. Янги не то чтобы не люблю - я раскнопил его, мне просто непонятен его апломб.
Его реплики в умном ВМ не несут никакой смысловой нагрузки, а в КиО бывает остроумен. Нейтрально.
3. С чего Че обиделся на меня - это тоже загадка, я прикалывался над гримасами толерантности и к подвигу пожарных это вообще никакого отношения.
Есть версия, что обиделся он из-за моей резкой позиции по пидорасу Дудкину а эту шутку использовал как предлог.
Не знаю. Моё отношение к ПЧ дружелюбно, меня никто оттуда не оскорблял.
Беспокойство• 14.07.2017 01:18
С удовольствием прочитал все 28 комментариев к своей сегодняшней байке. Среди комментариев нет ни одного негативного или минусового. Это приятно.
Комментарий Хрюна выделяется. Надеюсь, что сам Хрюн его переделает в историю. Достойная байка получится.
Удивительно, но все сегодняшние комментарии мне, как автору, интересны. Наверное, такое редко бывает. У меня ещё не было. Всем спокойной ночи.
А кто был разводящим?
Бес, я думаю, что волею судеб страны это был главнокомандующий ЕБээН.
Март,
низнаю, но на абзацы лучше разбить, мне кажетца. (ниуверенно так). завтра, наверное.
Доброй Всем!
Хома, а Фря тебя на вы?
В данном случае я согласен - написано смешно, но непременно на абзацы следует разбить для читабельности.
Ну, тогда про того соседа, раз уж речь за ужастеки.
Когда открылся первый в городе магазин приколов. Ну, знаете- пластмассовое дерьмо в кучках, красящие духи, мешочки со смехом там и прочие развлекаловы. Так он (пусь будет Витя, почему нет?) с открытия маску приволок. Дорого, помнится, отдал- ящик водки в пересчёте. Но маска того и стоила. Не то, чтобы там в принципе пиздец-пиздец страшная, аж ужастная. Скорее реалистичная. Ну, если можно так выразиться про (лицо?) мертвяка, который явно умер от отвращения, поглядевшись в зеркало. Резиновая такая, на голову натягивается. А при слабом освещении когда смотриш, то и вовсе не успеваеш увидеть, что это маска. "при слабом освещении"- тоже неспроста. Хоть инструкции и не прилагалося, правила использования прояснялися и усваивалися както моментально- первый же осчастливленный чуть не попал с перепугу кулаком. Хорошо, промазал- спросонья и с похмелья. И хорошо, что днём маску испытывали- перед тем, как повторить попытку подопытный успел разглядеть шутку. Следующие были не так агрессивны, да и шансов им уже не оставляли- подбирали ситуацию, чтобы полумрак и слишком близко не подходили. В общем, было весело. Кто-то, разглядев личину, начинал орать благим матом, кого-то колотила (ну очень) крупная дрожь, ктото просто взволнованно мычал. Практически все почемуто выставляли перед собой руки и отпрыгивали назад. Довольно скоро обнаружилась проблемка- каждый осчастливленный естественнейшим образом желал посмотреть на реакцию следующего. То есть, вскоре уже стало трудновато зазвать на кухню очередную жертву розыгрыша так, чтобы она до поры ничего не заподозрила. Нужно было както легендировать присутствие на кухне всей толпы до тех пор, пока из полутёмного коридора не выйдет Витёк в маске. Тогда все дружно переместились на балкон- типа, курят. Ну и что, что весь этаж собрался- вон, погода какая клёвая. Последним долго уговаривали пойти покурить Санька, потому что он не курил вообщето и к тому же "готовлюськзачётуотвалите". Но уговорили- вытащили на балкон и давай зубы заговаривать. В задуманный момент выходит из плохо освещённого коридора одетый в маску Витёк, протягивает Сане руку и хриплым голосом говорит "здорово, братан!". Весь балкон задерживает дыхание и готовится удерживать Сашку, когда он назад отпрыгивать будет (9-й этаж, однако. мало ли) а Санёк хладнокровно оборачивается и, наклонившись к опешившему Витьке поближе, неспеша поправив очки, начинает разглядывая маску что- то спрашивать за вопросы к зачёту. По балкону проносится общий вздох разочарования и слегка гдето даже зависти. Бывают же люди со стальными нервами. Както даже забыли все совсем про Санькины очки на плусстопятьсот. Поймали, успели.