Налима никогда не ловил, признаться. Может когда-нибудь и попробую.
Июль 2017 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
"Я на даче по молодости приспособился сомят таскать из речки. Так заметил, что клюет отлично с 22-00 до 2-00 при малой луне и дожде."
Хе, поздней осенью, ночью, в промозглую погоду с мелким пакостным дождём (иногда вперемешку со снегом) налим берёт лучше всего. На донки, с берега.
Тоже неплохая рыбалка, если сидишь в машине и смотришь какой-нибудь фильм, изредка выходя для проверки донок с китайским фонариком на лбу).
"они больше заслужили победы."
Победу заслужил тот, кто выиграл - забил, не пропустил, моложе лет на пять, а то и десять...
Кстати.
У отца по молодости было много приятелей футболистов и тренеров нашей городской команды. Так один из них (кто - не помню) говорил, что нашим с латиноамериканцами не сравниться никогда. Потому что наш, если по воротам по воротам не попадет, то развернется и пойдет себе спокойненько. А ихний! - тот если промахнется, то на землю падает и траву жрет - так переживает. Посмотрела на Видаля, он, когда промахнулся, по-моему, газон в штрафной до бетона прогрыз.
Если так, то да. А потом и от водоема зависит. Я на даче по молодости приспособился сомят таскать из речки. Так заметил, что клюет отлично с 22-00 до 2-00 при малой луне и дожде. Если хоть одного из трех факторов нет, клюет значительно хуже.
"Это смотря какая рыбалка. Иная токма в дождь и идет"
Джокер, обычная, с утреца на леща посидеть, а потом джиг по хищнику. На реке. Причём клёвые места на леща и на хищника несколько далековато друг от друга, а в дождь на моторке не совсем комфортно. И уха мокрая получается, а без ухи после рыбалки прямо на берегу уже не то, своего рода традиция. Такие дела.
Шестого числа хочу на рыбалку смотаться, не знаю ещё как с работой будет.
А так машинка ровно бегает, только масло поменял и всё.
Чилийцы на добавленном времени держатся.
Это смотря какая рыбалка. Иная токма в дождь и идет. Хотя мокро и не очень приятно канешна. О рыбалке сам только мечтаю пока, но через неделю-другую выберусь, думаю.
Как говорится в той хорошей поговорке: и вроде всё достаточно пиздато, но всё равно какая-то хуйня.
Это я к тому, что вроде бы были выходные, съездил на малую Родину. Но вот того, чего так долго ждал - с этим пролёт получился. Но тут ничего не попишешь и с природой не поспоришь, любимая рыбалка переносится на неопределённый срок.
Грёбаные дожди).
Или ты про Володин что-ли ультиматум сказал. А то мне-то они ни к чему.
Разок правда в сердцах написал у Димы в Гостевой:
"Как Мартом был, так Мартом и останусь" - у него премодерация, но пропустил.
От ультиматума до одолжения 13 минут. Пацталом!!!
-
Ну а как же, Джо! Я сначала там отписал, потом спокойно подумал - и тут написал.
Надо ж мне такое прицепить. Чтобы я над погибшими глумился, а я эту скульптуру
даже не лепил.
последний геморой• 02.07.2017 21:11
а то спугну его ещё раз.
Март
Нет уж. Топай и спугивай. Это как на велотренажере с беговой дорожкой. Употеещь спугивая, но хер спугнешь больше чем на 15 минут.
Март
Ты всё не так понял, он вовсе не пугливый, у него не всё в порядке с психикой. Да и с головой некоторые проблемы. Пойдёшь ты туда, или нет, для поцыэнта это не столь важно.
Уже даже вернулся, как ни в чём... Как говорит в таких случаях ветеран Пушкинской шпаны: "ояебуиплачу!"
))
Джокер
))) Ну вот видишь, теперь нужна причина, чтобы феерично вернуться на пост предводителя дворянства. Абсолютно беспринципный и жалкий человечишко, абсолютно.
Да, Ватсон, я реально ща поржал с последнего ультиматума индивида. Это нечто.
Ну, ты меня успокоил, Ватсон.
Коллеги, вот с какой фигнёй только-что ознакомился:
якобы за Биткоины стали фрахтовать товары на бирже в Амстердаме. То есть, не только в гламурном кабаке расплатитеcь, но и баррель нефти себе купите, если что.
А мне как раз полный бак залить надо!
"Не верю я, что Володя из ПЧ из-за фотографии белых, которую переделали в чёрных ушёл."
Март, ну ты как маленький ребёнок прям. Володе нужно было истернуть, время подошло. А повод всё никак не находился, а тут ты написал про негров. Бинго, блять!
Вовчик не может без внимания, периодически приходится его (внимание) привлекать. Потеря внимания к своей собственной персоне для него смерть.
Нашёл о ком горевать.
Беспокойство• 02.07.2017 18:30
От соседей заразился: в чорно-чорном портфеле, чорно-чорной тушью в чорно-чорном квадрате на чорно-чорном полотне в чорно-чорной рамке, висящей на чорно-чорной стене в чорно-чорной комнате в чорно-чорном доме на чорно-чорной улице в чорно-чорном городе, построенном на чорно-чорной планете, вращающейся вокруг чорно-чорного солнца в чорно-чорной галактике, стоял мужик, весь в белом. Ботинки белые, брюки белые, рубашка белые, то есть белая. Даже подметки у ботинок белые. Кожаные. Белоснежка, блядь.
Беспокойство• 02.07.2017 18:14
Блин! Если бы я знал в тот момент, хоть на минуту, хоть на мгновение, что у меня нет проблем, я бы написал. Обязательно бы написал. Но я не написал. Я не знал, что у меня нет проблем. А узнал я об этом лишь тогда, когда проблемы уже появились.
Срочно все, у кого нет проблем, отпишитесь в Гостевой. Срочно!
Джокер
Приходит мужик а магазин, торгующий компьютерами.
- Я три года назад компьютер у вас купил...
- И какие проблемы?
- За три года ни разу не завис. Может я что-то не так делаю?
Беспокойство• 02.07.2017 17:53
Навалять, развалиться, свалить,
Повалять, навалить, развалить.
О вале девятом ещё не забыть,
И табличку повесить: "Здесь не курить!"
Беспокойство• 02.07.2017 17:36
Сиськомышь стопудов
Не боялся лишь котов,
Но, бедолага, прятал сиськи
И от друзей, и от врагов.
titmouse: ЗАДРАЛИ! Я не мышка с сиськой, я СИНИЦА! Си-ни-ца! Словарь купите, зоофилы!
Дмитрий Алексеевич, последние 3 дня у меня нет никаких проблем, всё штатно.
Michael Ashnin
Срочно все, у кого нет проблем, отпишитесь в Гостевой. Срочно!
"Только со знаками препинания косяки."
У Миши? Эх, если бы только со знаками...
Беспокойство• 02.07.2017 14:55
Тут Вики в помощь, посмотрим-посмотрим:
"Изнасилование — вид сексуального насилия, как правило, подразумевающий совершение полового акта одним или несколькими людьми с другим человеком без согласия последнего." Так, кто был несогласным?
"У Плюха версия - что это Дудкин Володю смутил"
Это бред! Не надо меня трактовать, Володю, как и Лёлика, смутить невозможно.
Владимир Иьич:
- Наденька, у меня в там в шкафчике чекушка стоиит..
Через минуту выходит из комнаты:
- И чтоб этих ёбаных ходоков здесь больше не было!
Анекдотец вам, звиняйте если бородат или не очень смешной:
Собрал Царь у себя Джона Кейнса, Фридриха Хайека и Владимира Ленина и говорит им:
— Мне принадлежат три острова с дикими папуасами. Они до сих пор ягодки собирают, листиками письки прикрывают, охотятся с копьями. Вы, смотрю, шибко умные, отправляю вас по одному на каждый остров, чтобы вы мне там организовали самую современную процветающую экономику.
Проходит год. Царь посылает гонца узнать, что там творится на островах. Тот возвращается и рассказывает:
— Хайек на своем острове сказал, что все теперь на охоте должны конкурировать между собой, раздал всем копья и стал ждать роста экономики.
— И каков рост?
— Вообще-то папуасы в первый же день друг друга перебили, остался один самый сильный папуас, который заколол и съел Хайека.
— Печально, — ответил Царь. — А что там у Кейнса?
— Кейнс всё совсем иначе организовал. Все копья отдал вождю и его приближенным. Вождь разрешил остальным папуасам пользоваться копьями на условии, чтобы те отдавали ему часть добычи. А чтобы вождь с приближенными не испытывали на себе кризисов, плата за пользование копьями постоянно повышалась, дескать растут затраты на содержание копий.
— И что там получилось?
— Все папуасы умерли с голоду, а вождь и его приближенные — от ожирения.
— Эх, — махнул рукой Царь. — Ну если эти не справились, то Ленин-то точно всё загубил. Ладно, свободен.
— Ваше Величество, вообще-то папуасы с третьего острова на танках уже окружили дворец и именем революции требуют, чтобы вы сдались.
— Я? Чтобы сдался? — удивился Царь. — Никогда не сдамся этой черни!
А гонец достал из кармана наган и говорит:
— А куда ты денешься, падла!
последний геморой упоминанием ежика в КиО напомнил мне жутко-трагичную историю одного неосторожного ежика, попавшего на глаза пьяных студентов. Главное на следующий день один говорит:
- Это ж надо было так нажраться, чтоб ежа сожрать...
А Леший ему:
- Ну вы и уроды, хорошо хоть я не участвовал.
- Ты не участвовал? Да ты заорал "Слабаки!", когда никто не захотел его разделывать и сам занялся этим. А потом жрал вместе со всеми.
Сибиряк Леший побежал блевать.
Надо бы быть внимательнее, доктор Ашнин, говнистая Эбола сайта не стал менее говнистым...
Michael Ashnin
Согласен. Только со знаками препинания косяки.
Роб, не знаю, мне и вступление понравилось. Только вот оценить его смогут только те, кто в обсуждалки заходит, это да.
"Один мой коллега, о нем и речь, весь в белом. Ботинки белые, брюки белые, рубашка белые, то есть белая"
Еще кепка зиленый надо было надэть, чтоб совсем как бутылка кефира. ©
Мне понравилось и для выпуска очень даже. Всяко лучше чем...ну, ты понял. Здесь очепятка:
"Каким потом, когда полным сечением хлещет?"- потоком.
Наверное можно еще немного про черное-белое завернуть, но тут скорее Плюх подскажет.
геморой, первые фразы не несут смысловой нагрузки.
Начинай сразу с этого:
"Насчет вентилей есть анекдот. Про отличия газовиков от газовщиков..."
последний геморой• 02.07.2017 12:35
Забытые сварщики 2.
Народ пошел недоверчивый. Не верит в летающих главных инженеров, умеющих со сварочным инвертором обращаться. Говорят, что таких не бывает, говорят, что главный инженер – это такой человек в белых штиблетах, белых штанах, белой рубашке и никаких сварочных роб, прочей специальной одежды и электродов с держаком.
Так и пишут, врешь, мол, и все тут. И даже технадзор требуют уволить за то, что я вру. Некоторые вообще говорят, что на газовых трубах устанавливают не краны, а вентили.
Насчет вентилей есть анекдот. Про отличия газовиков от газовщиков и водопроводчиков.
- Ой! Не туда!
- «Туда» - это к водопроводчику! А я газовщик.
Так вод вентили – у газовщиков, у газовиков – краны. Иначе забытому в трубе сварщику не просочиться. Впрочем, про забытых сварщиков – это сказки. Быль – это про главных инженеров в белых ботинках. Потому что есть у меня еще один коллега. И с ним произошла такая история. Они после гидроиспытаний газопровод-семисотку чистили. От грязи и забытых сварщиков. Зарядили с одной стороны два поролоновых поршня, с другой отрыли небольшой котлован, там воды немного должно было выйти по расчетам, кубов двадцать, поэтому и небольшой. А чтоб зону безопасности сократить и стенку-уловитель для поршня не строить конец трубы направили в противоположный откос.
К запуску поршней комиссия переоделась вся. Семь главных инженеров и технадзор. Все как в сказке. Испытания провели, стол уже заказали в соседнем ресторане армяно-башкирской дружбы. Столпились около котлована, поршень ждут. Один мой коллега, о нем и речь, весь в белом. Ботинки белые, брюки белые, рубашка белые, то есть белая. Даже подметки у ботинок белые. Кожаные. Белоснежка, блядь.
Стоят семь главных инженеров и технадзор у котлована. Экскаватор рядом с экскаваторщиком, Петей зовут. Экскаватор. Экаваторщика – Ваней, как положено. Стоят ждут поршень, который с другой стороны газом толкает. Ждут. Потом один такой опытный, на трубе всех собак со щенками съел, по лбу себя хлоп. Команду-то не дали, чтоб поршень пошел. И сразу в рацию:
- Пошел первый! Дай ему под жопу очков восемь.
И ждут. А в трубе хлюпает. Не шуршит, как по сухому, а хлюпает и плещет аки морские волны. И водичка из трубы течет уже. Все сильнее и сильнее. Полным сечением идет. Струйку воды на семьсот миллиметров видели? А и не надо.
Котлован моментом наполнился. Уде выше нижнего обреза трубы. Комиссия заматерилась не на шутку. Поршень вылетел, а вода идет? Остаточным потоком цепляет! Каким потом, когда полным сечением хлещет? Помпы давайте, откачивать будем. Помпы? Тут водоотливных тыщи на полторы кубов штук пять надо, у кого близко есть? Какие отливные? Экскаватор с двухкубовым ковшом, отчерпаем махом, у Хитачи поворот тридцать секунд. Ваняяя! Черпай, вторым поршнем дочистим.
И тут второй поршень этак «бульк». И всплыл, и вода в трубу обратно пошла. Чертов Архимед с его сообщающимися, мать их. И у Паскаля еще с Бернулли всех родителей. Заново все делать надо.
- Какая сука второй дала без команды?! – это в рацию, - убью всех в извращенной форме!
- А у нас крепление сорвало…
А вода обратно в трубу прет. Даже воронка на поверхности. Все смотрят, все смирились. Только Ваня Петиным ковшом помахивает.
И тут эта Белоснежка рейку футеровочную подхватывает двухметровую, на трубу прыгает и к концу бежит, балансируя как проклятый канатоходец. Изоляция полиэтиленовая мокрая в глине вся. Подметки кожаные. Ботинки белые. Штаны. Рубашка. Не добежал конечно. Бульк.
Была бы эта Белоснежка поумнее, он ни за что не поперся по мокрой изоляции. Но что выросло, то выросло. Он поскользнулся, нелепо помахал всем телом и упал. Мутная рыжая вода сомкнулась над его (простите за патетику) головой.
Вода проводит звук гораздо лучше воздуха. Под водой слышно немного по-другому, но лучше.
- Иван, мать твою, - услышал наш герой голос председателя сверху, где тот спокойно командовал экскаваторщику, - чего спишь? Видишь человек тонет? Ну-ка подцепи эту макрель ковшиком, аккуратно.
Вот чего-чего, а встреча под водой с ковшом Хитачи никому не улыбается в конец. И вообще сильно тянуло внутрь трубы. Километра на два уплыву, судя по рельефу, - подумал я, - хрен найдут. Про забытых сварщиков вспомнил и вынырнул.
- Ваня, ну тя к паровозу, - сказал я, выплюнув воду и отфыркиваясь, - опусти ковш к откосу, я сам на него заберусь.
Вытащили. Председатель комиссии, покрутив меня из стороны в сторону, убеждаясь в целостности своего заместителя, спросил:
- И какого лешего тебя туда понесло, о мудреший из самых мудрых?
- Да я его палочкой хотел...- начал объяснять я, - поршень рейкой к трубе подтолкнуть, чтоб заткнуть ее нахрен.
- Получилось? - глумливо поинтересовался председатель.
- Вроде нет, - обозлился я, - но ты можешь сам слазить и проверить как там чего. Шутник, бля.
Комиссия отдала нужные распоряжения и все-таки пошла в ресторан. И хорошо, что главными инженерами на трубе бывают люди крепкие. Поэтому кроме прилично одетых людей в ресторан, за их широкими плечами, пробралась одна мокрая насквозь Белоснежка откровенно коричневого цвета. Официанты долго и недоуменно оттирали грязные следы с пола. Водитель уже ехал за костюмом. А я с тех пор белого не ношу. Черное – наше все.
А не заебенить ли эта все в выпуск, а? После конструктивной критики и последующей обструкции.
Довольно обидны ваши слова, папаша...©
Кого это всех? ПЧ у меня полностью раскноплен- наслаждаюсь чтением.
Очень тишину любил
Просто мимо проходил
Джокер тоже смирный был -
Всех закнопил, не забыл!
Не верю я, что Володя из ПЧ из-за фотографии белых, которую переделали в чёрных ушёл.
У Плюха версия - что это Дудкин Володю смутил, или наоборот.
Дудкина-то нахуй, а вот Получат, я думаю, справится. Да и уверен, что он ненадолго ушёл, в смысле Володя, а Дудкин скоро под другим ником появится, его сто раз уже банили, больше чем меня).
Беспокойство• 02.07.2017 10:51
Никого нет, походу.
Ладно, пойду и я. В колокола звонить,
Проспавших прекрасное утро будить.
Беспокойство• 02.07.2017 10:23
Доброе утро леспромхоз!
Пора б и к творчеству возвращаться,
Не всё ж нам с Дудкиным ебаться.
Его успех в том состоит,
Что после день-два не стоит.
Првет, Питончик! А истории сегодня так себе, разве что про ногу куриную с инвалидом