князь Мышкин ★• 13.05.2017 23:59
"Кто-то должен это обыграть."
Вот и займись.
Май 2017 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
Пластилиновая Ворона• 13.05.2017 23:45
"я спать не ложусь пока ты не кончишь"
Кто-то должен это обыграть.
Беспокойство• 13.05.2017 22:55
Совсем не в тему, решил заглянуть в список авторов любопытства ради, хоть и большинство ников здесь мне мало о чём говорят.. Но вот, к примеру, Март догнал Питошу по среднему баллу, конечно, не по текстам, идут бок о бок 618, 619. Соседи. Поздравляю.
Когда можно было, как и сейчас, свести тексты под один ник, Андрюха мне написал: "Стоит ли?". А я ответил: "Ты и так заебись". Как в Получате прямо Высоцкий с Вознезенским.
Среди отличных авторов можно и Аллюра вспомнить. Я с ним по Кукую виртуально знаком.
Беспокойство• 13.05.2017 21:41
Старый как говно мамонта?
Про/от/за Смолина было бы интересно услышать.
yls2,
подрочи что ли. Есть, кроме Ракетчика, всякие разные люди. Сайт старый.
Мине таки кажица что нашага Плюха в свае время подлыя жыдо-бандэровския масоны сманили с вернага пути красными труселями. И держут в сваих потных лапках некия доказательства, может даже таки сиксуальнага свойства. Ни дадим им пакуситца на честь нашего Плюха, на лучшее дубовое перо рюзкай славеснасти современности. Защитим.
Извините за ошибки, волнуюсь за сосайтника. Очень. Руки дрожат.
Гексоген,
как дитё. Рак - это часовая бомба. Мне хорошо сказал классный специалист: У тебя это будет всегда и не верь никому.
Юрек, забей на дырку в горле. У меня с детства свищ в горле. Чирий был, когда я ещё был грудным. Чуть не умер. Жыву как-то. Хирург лет десять назад предлагал сделать операцию. Жена сказала, что ей он не мешает. Никогда не обращала внимание. Ну я и не пошёл на операцию. Конечно зарос, но какая-то трубка прощупывается, когда простужаюсь напоминает о себе небольшим выделением.
На тебе стишок для поднятия настроения, иожык, ты наш, с дырочкой.
проткнули шпагой дартаньяна
свистит судьбе мерси боку
чуть слышно дырочкою в правом
боку
© настя
Гексоген
очень жаль что меня называешь. Да хоть чем.
Март,
надо будет порыться. Лучший писатель на сайте. Очень рад, что редактировал.
нет, совсем собой не доволен. После рака, думал, наконец-то. Не нравится.
Firstonx
Извини, дружищщще Юрек, но ты у меня Юреком проходишь. Так исторически сложилось. О тебе я в КиО упомянул. Можешь там на меня напасть и унизить.
Пиши ещо лучче, Юрек!
Firstonx
Я помню некоторые его байки, Фря тоже про него что-то рассказывала, сам не имел чести общаться.
Март,
не бери в голов. Могу написать что хочешь. Однажды мы с неким Смолиным ебошили.
Гексоген,
нет, совсем собой не доволен. После рака, думал, наконец-то. Не нравится.
А Юра действительно пишет всё лучше и лучше. Раньше я смотрел на него как на сотрудника УБЭПа.
доебёшься, тут же в антисемиты определят.
Плюх
У тебя есть железное алиби. Мы оба знаем какое. Замучатса и моск сломают.
А баечка ничего так. Первую я не осилил, а эта, про свиню, хорошая. В падлочате он такую муть нёс, что я и читать перестал. А тут специально думаю прочитаю, чтобы доебаться. Но больно уж блять тема скользкая, доебёшься, тут же в антисемиты определят.
А этот Юрийс-цвай мне кажетса суда разжигать ходит. Придёт, расскажет баечку из полужидовскага быта, и ждёт - будет погром или не будет?
Беспокойство• 13.05.2017 19:02
Вот и моя жена также, чуть что, сразу - убью!
И ведь так убедительно, каждый раз верю.
А потом, чувствую, как заново родился - и праздник.
А она снова - убью!
И снова верю, блин, замкнутый круг какой-то.
(потом доскажу, если интересно)
Плюх
--------------------------------------
Убью!
У меня кошак рыжий, Филька, год скитался, дорогу домой с дачи искал, дошёл.
12 км всего, но год шёл, дороги-то не знал, видно на постой часто останавливался.
- Как делятся черви?
- Не знаю, как там в книге, а у нас - лопатой!
Питоша, это не про тебя, случайно в голову взбрело.
Ну раз уж тут пошла такая пьянка, режь последнюю свинью. Брошу байку я тоже.
Вообще свиноводство это таки не аидише гешефт. У нас с этим представителем фауны сложные отношения. Мы его не употребляем (по крайней мере не должны) и не любим. Ну а за это свинки любят нас. Но как обычно есть одно "но".
Мой дед вырос в типичнейшем Белорусском селе. Смесь беларусов, поляков, евреев, цыган, русских, украинцев и литовцев. Отец кузнец, 6 ртов кормить надо. А чёрт, забыл. Молотобоец ещё есть. Его надо не только кормить, но и денежку ему платить.
При НЭПе было хорошо. Не скажу сытно, но и не худо. Прадед был очень хорошим кузнецом и его фишка была серпы. "Ха, серпы" скажете вы. И будете не правы. Самый что ни на есть сложный крестьянский инструмент. Хороший серп больших денег стоит потому что работа очень большая. Mеталл нужен, грамотная ковка, зубчики набить надо вручную, наточить, на правильные рукоятки насадить и тогда ему сноса не будет. Умные крестьяне много серпов пробовали перед тем как выбрать.
Прадед за позднюю осень, зиму, и раннюю весну заготавливал чуть ли не 500 серпов. Работал с утра до ночи. Не, конечно и другое делал тоже, треноги, ухваты, ножи, лошадей ковал, но всё равно жили в основном серпами. Ему даже в гражданскую когда деньги были не деньги за серп однажды заплатили наганом, то бишь взамен серпа дали наган и 3 патрона. Наган лет 30 прятали в соломенной крыше, но в конце концов дед его выбросил. Да и свой фронтовой парабеллум тоже.
Да так я отвлёкся. Серпы серпами, но всё таки столько ртов прокормить, надо ещё что-то. Ну при НЭПе проданных серпов хватало, но потом это дело прикрыли. Либо иди работатй в колхоз, то бишь тебе не деньги, палочки за трудодни, а это голод. Или иди в артель. А там свой большой политик. Не колхоз конечно, но и там деньгами не пахнет. Значит надо работать кустарём-одиночкой, по договору с колхозами. Там тоже деньгами не пахнет, но зато колхоз по договору должен дать зерно, сено, картошку, итд. Но деньги то всё равно нужны, а где их взять? Ведь одежду, металл, керосин, дрова, всё за деньги покупают.
Прадед был мужик смекалистый. Какие-то уже деньги были конечно. Для начала купил сепаратор, больших денег стоил. Многие приходили, пользовались, взамен платили молоком. Своя корова была, так что часть молока была лишним, можно было продать.
Затем закупал гусей. Гусь это птица, прав был Паниковский. Это опера "Кармен", всем птицам птица. От него ничего не пропадает, всё в дело идёт. И перо, и пух, и жир, и мясо. И в личное употребление и продавать можно. Дальше больше, он бы ещё одну корову взял, но очень не хотел быть раскулаченым. Одного ареста и убитого тестя от самой гуманной власти на свете ему хватило на долгие годы.
И решил он сделать радикальный для религиозного аида шаг. Купил поросёнка. "Ой вей" ахнула моя прапрабабушка. "Осе цорес" ужаснулась жена (прабабушка). "Мишугене" заорал его прапрадед. "Шейгиц, шлемазл, унглик, мамзер" посыпались на него слова от соседей, раввина, учителя из хедера. Но прадед был не преклонен. Своим он вежливо сказал что "цыплят по осени считают", а чужими сказал "какен ханд, энд тынкен у дивант" (то бишь идите насрите себе в руку и мажьте себе потолок).
Как он прабабушку уговорил за свинюкой ухаживать, мистика. Но уболтал. К осени вымахал цельный хряк, размером с грузовик. Дед думал Кирилла (молотобойца) уговорить завалить его, но подумал, черт с ним, продам целиком. Навар получился весьма ощутимым. На следующий год, эксперимент повторили, и опять удачно. Даже прабабушка не особо возмущалась. Обзывать его соседи меньше не стали, но чувстовалось что тут уже играла зависть.
Несколько лет они держал свинок на продажу, одну много-две. Побаивался больше держать, с Советской властью шутки плохи. Но в конце концов произошло одно "НО". Купили поросёнка. Славненький, розовый, хрюкает. Просто лапочка. Кормили его конечно, но не в коня корм. Жрал то он много, но оставался худющий, поджарый как беговая лошадь. Зато он их семью полюбил. Радостно встречал весёлым хрюком и лез играться.
Наверное кто-то всё таки навёл, а может ушлые люди сами надумали, но в одну ночку воры утащили чуть ли не копяк бульбы, бельё, и хряка. Утром встали, начали горевать о покраже. И вдруг здрасте, приходит хряк, верёвка на шее. Сбежал. Здравствуй родной дом, я соскучился.
Пришла осень, нет такого не продать, худее свинюки нету в деревне. А завалить, так там мяса нет. Решили оставить ещё на год. И ни хрена. То есть жрёт то он нормально, но мяса как не было так и нет.
Будете смеяться, но на следующий год опять покража была, и снова хряка украли. И снова он сбежал и пришёл домой. И снова по осени, прожорливую худющую скотину не продать. Мучился прадед с ним, но на следующий год непонятно с чего, но свин начал толстеть. К осени вымахала гора. Прадед радостный был, продадим деньги будут. На дворе 1940й, деда же в армию провожать, отвальную сделать надо.
Летом нанял мужика, Колю. Тот с гражданской обрез припрятанный держал, тем и кормился. Да нет, не грабил он никого. Сторожем нанимался к тем кто опасался покражи частным образом. Так хряка и уберегли.
Продали в конце лета. Радость вроде бы. Деньги хорошие. А как то грустно стало, вроде животных много, а пусто. Всё таки почти 2.5 года животина с ними жила. Но деньги для отвальной нужны, как иначе. Начали думать чего прикупить и здрасте, на утро опять хряк сбежал и к ним пришёл. С соседней деревни. Как дорогу нашёл? Не знаю чего, но прадед деньгу покупану вернул. И забить свина на мясо что бы продать рука не поднялась.
А дед в Армию Советскую ушёл долг отдавать. Письма домой писал и ему отвечали, что хряк жив ещё. Вот вернётся дед из армии, продадут свина, праздник справят. Пусть он главное служит хорошо ибо "Жила бы страна родная, и нету других забот."
Ну а в 1941 сами знаете чего произошло. И дед вернулся лишь в родную деревню в 1946. А хряк... что хряк...? С ним всё понятно. А пол деревни до 1946ого так и не дожили.
Вот такая история.
Затравка у Плюха нормальная (щас скажет - а хуле ты всех хвалишь, тут тебе не Палучат)
Так мы с приятелем деньги как-то ночью у народа стреляли на автобус Волоколамск-Лотошино.
Причём даже без гитар обошлись, просто сели и всё - а потом весь автобус скидывался нам,
ну жалко стало людям в лесу нас высаживать.
"Я когда служил в Баку, мы азербайджанцев "Ара" звали, даже не знаю как переводится, брат, наверное".
... и вежливо добавляли - лавт кунем.
Читаю бегло. Нашел ответ Джонни.
Что-то мне сдается, что и Джонни не понял им написанную шутку. По всем законам жанра, если вывести человека из себя, он переходит на родной язык. Я так несколько раз наблюдал за хохлами с Волыни в армии. Нормально говорящий на русском, вдруг переходил на украинский.
Тирада тёти того "грузина" не тронула вообще, и он продолжил играть роль торговца с Кавказа.
Чего-то вспомнилось, про перепелов, и вообще.
Ещё в советские годы дело было, в конце восьмидесятых, был у нас какой-то клубный праздник на природе, то ли турслёт, то ли что-то типа этого, в лесу короче, с палатками, все дела.
И вот праздник заканчивается, все начинают разъезжаться, наступает такой, самый щемящий момент в такого рода мероприятиях. Прощальные песни тем, "а всё кончается, кончается, кончается, едва качаются перрон и фонари", и всё такое прочее. И тут мне Серёга Кабанов, приятель мой, пацанчик, говорит - тебе завтра на работу? Я говорю - так я ж в отпуске. Он говорит - так давай останемся ещё на пару деньков!
Предложение весьма заманчивое, отличная погода, прекрасная природа, и чего действительно переться в этот город? И мы решаем остаться. С нами за компанию остаются ещё две девочки. Совсем хорошо. И вот значит понедельник, все уехали, поляны опустели, только следы из пожухлой травы на месте где стояли палатки, да черные кострища. Тишина, птицы поют, солнышко, девочки там шуршат что-то на тему завтрака, короче красота и идиллия.
И тут девочки говорят - ребята, всё хорошо, только у нас еды совсем практически нету. Макароны там какие-то, крупы, конечно, то есть с голоду не помрёшь, но и не пошикуешь. А хочется же полноты ощущений.
И тут мы с Серёгой, как мужчины и добытчики, решаем пойти в ближайшую деревню и раздобыть хотя бы картошки и хлеба. Да дело даже не столько в еде, сколько в поисках приключений на свои молодые жопы. И вот мы оставляем девочек на хозяйстве, берём две гитары, и идём. Я честно говоря, как житель сугубо деревенский, был против гитар. Но Серёга, как житель сугубо городской, настоял. Мы же, говорит, не попрошайки! Мы будем петь людям песни, а они нас будут благодарить продуктами. Это у меня, как уроженца деревни, вызвало некоторые небезосновательные сомнения, но я их оставил при себе, чтобы не портить стройную Серёгину теорию, да и просто не омрачать прекрасное настроение.
До ближайшей деревни оказалось километров шесть лесными дорогами. Деревня оказалась небольшой, совершенно типичной, дворов на тридцать.
И вот идём мы по деревне, отличный летний денёк, и поём в два горла песню Розенбаума "Утки". Потому что во-первых Розенбаум пользуется популярностью в народе, во-вторых потому что в "Утках" очень громкий припев, и его можно поорать, привлекая внимание народонаселения. Ну, идём, поём, и высматриваем по дворам человеческие души, до которых можно доебаться на предмет пропитания.
(потом доскажу, если интересно)
Нога это как раз кино, а не рассказ. Я Джокера насилу уговорил пересмотреть этот артхаус.
"А я байку Джокера чота не понял нихуя".
Это сложная для твоего понимания шутка.
У Джонни ещё про цыган есть анекдот похожий.
Тот грузин только по морде грузин, но родного языка не знал, выделывался и косил под грузина.
Понимал как я польский, если на нем быстро разговаривают - нихуя не понятно кроме эмоций.
Кстати, выросшие в многонациональном дворе(кавказ, азия, одесса) славянские дети, скажем так, понимают все языки друзей детства. А некоторые и говорят на них. Ругательные выражения всегда учат первыми. Это закон.
Беспокойство• 13.05.2017 15:15
К соседке за перцем
Князь
Не Рая? Если Рая, наш поклон.
Нога!
Питон
Понял, что самый короткий рассказ дня, но нихуя не понял.
князь Мышкин ★• 13.05.2017 15:05
"Князь, ты убил романтику..."
Питон
Чёйта?? Романтика будет, как верно заметил Хома)) - "уговаривал сам себя князь Мышкин. гыы:))) хуле там осталося-то, княже? три месяца всево:))"
Беспокойство• 13.05.2017 14:39
Питоша, ты так и не рассказал, как ты на одной ноге-то приспособился к этому делу. Давай уже, а то сейчас за мной придут.
Ага, продолжаем разговор. Будучи на море,лтрубтл себе пятку, спускаясь в море, домой ехал своим ходом, ноша в гипсе, костыли, но на сцепление дать можно. В больничке то какие проблемы - унитаз и никаких проблем. Остановились на ночёвку (спать собрались в машине), а мне приспичело. Корячилмя и так и так - а хренушки, я же не гимнаст! Кое-как лег спиной на сидение авто посрал лёжа! Место ночёвки пришлось поменять...
//До этого он не слышал, что ему говорят.
Джокер, до этого места мне тоже казалось, что грузин просто тупой, а торговка грубая. в "избранное" я эту стори добавлять мне кажецца не стану. но если сравнивать с тихой радастью молдавской девушки из Нидерландов на в основных, то лучше бы эту, она хоть слехка смешная.
ПыСы: научицца излагать таки можно . букавы, то, впринципе, те же. не? саберуся с духом когда, то перепишу начисто про Опеля и зашлю таки в выпуск- если вааще не пробувать, то и кина не будет, мне так кажется:)
Беспокойство• 13.05.2017 14:24
Зато он разбудил аппетит, а это у меня, как правило, вполне себе романтично заканчивается..
Бес, мало того, что твои действия не что иное, как нарушение правил охоты, так ещё и причинение ущерба государству. Иди сдавайся!
"не надо ждать открытия охоты, не нужно ехать в охотхозяйство, где они есть, не нужно покупать путёвку, не нужно мудохаться с их разделкой, потом не нужно жрать водку как не в себя. Красота!"- уговаривал сам себя князь Мышкин. гыы:))) хуле там осталося-то, княже? три месяца всево:))
Беспокойство• 13.05.2017 13:53
Да уж, Март, тебя ни на тумбочку, ни на табуретку ставить нельзя без последствий.
Перепелами напомнило. Про убой, не скота, но.. Поймал я как-то фазана голыми руками. Красивый фазан, разноцветный, они вообще очень доверчивые, кто-то даже скажет - тупые, и разводят их на отстрел. А что с ним делать дальше? Пришлось самому ощипывать, разделывать и готовить в походных условиях. Почему-то запомнился странный сладковатый запах, то ли крови, то ли смерти. Все ели, хвалили, я не смог.
Я тут к родителям в гости ходил на 9-ое мая, а там мать зачем-то перепелиных яиц купила,
и поставила машинально на тумбочку, а не в холодильник.
Ну а они в прозрачной продолговатой коробке из пластика, я и подумал, что это конфеты шоколадные такие, присыпанные какой-то пудрой сахарной.
Налил чайку горячего и перепелиное яйцо вприкуску попробовал. Все ржали!
князь Мышкин ★• 13.05.2017 13:31
Вчера купил несколько перепелов, в смысле уже готовых к употреблению. Семья азербайджанцев держит сельпо неподалёку от дома, в основном торгуют разнообразным мясом и фруктами с овощами. Я к ним за мясом иногда захожу, хороший выбор разного. Купил свинины на каклеты и тут краем глаза смотрю - ба! Перепела ёпта! Три оставшихся забрал.
Что характерно, не надо ждать открытия охоты, не нужно ехать в охотхозяйство, где они есть, не нужно покупать путёвку, не нужно мудохаться с их разделкой, потом не нужно жрать водку как не в себя. Красота!
Пойду сварганю шулюм в домашних условиях. Такие вещи нужно делать самому.
Всем всего хорошего.
Беспокойство• 13.05.2017 13:30
Прости Питоша, соврамши. Ну и черт с ним, с зубом. Было как-то раз, прямо неудобно рассказывать. Иду я в связке, два человека-верёвка-страховка, все дела, по скальному маршруту. Часа три мы лезли, мне срать захотелось, жуть. Мы уже почти наверху, чуть-чуть осталось. Но сверху две дамы, тоже в связке, тыр-пыр, ни туда, ни сюда, в общем, зависли прямо над нами, не обойти. Особенно если срать невмоготу. Ну короче, так и пришлось - одной рукой, то есть двумя пальцами, и одной ногой, носочком, за скалу, без унитаза..
Беспокойство• 13.05.2017 13:16
Питоша, ну раз уж начал, рассказывай. В стишках ещё успеешь отметиться. Мне вот на одной ноге не приходилось, зуб даю.
князь Мышкин ★• 13.05.2017 12:57
"Там выпуск раздают. Никому не надо?"
Сколько уже не хожу в выпуски - мамадарагая! А тут чёто сходил. Чё вы там находите? Одно дело пока едешь в метре лучшие прошлых лет почитать, но выпуски...хотя, наверное у меня нет вкуса.
(Я лучше про себя с выражением афоризмы Фёста почитаю).
А зачем же именно мне публиковать? Пусть Джокер её без подписи закинет, например.
Правда я всегда говорил, что я не разбираюсь во вкусах публики.
Скажем, мне кажется, что в сегодняшнем выпуске вообще ничего хорошего нет, разве может быть у yls2 нормальная про барана и у Катии трогательно.
На таком фоне Джокера в плюсах была бы.
Меня, конечно, попрошу не слушать, если уж такой авторитет как Плюх дал совет не постить.
Беспокойство• 13.05.2017 12:50
Что-что там кому понравилось? Я тут о говне размышлял, нить разговора потерял.
А мадам Отакот Грабля скажет что нибудь типа "Какой хороший текст. Даже не ожидала от этага подонка"
байка про абхазский диалект
- А почему вы ко всем словам букву "А" прибавляете?
- Аа ахуй аего азнает!
Конечно, если Робертинчику нравится, пусть может он сам и опубликует? Придут его друзя из падлочата, напишут пиздатых комментариев, "ХАХАХА, Я Уссывылса!" напишет Некролёша, "ПИЗДЕЦ, Ну и ржака!" напишет Нектовова, и всем будет хорошо.
А, ну так понятно. Тогда может так и надо написать, что в менталитете некоторых народов заложена установка только на правильный с их точки зрения ответ. А неправильного они не слышат.
Короче, хуйня какая-то.
Гемор, ну нельзя не обратить внимание на слово "почти". Этим я и подчеркнул разницу, чем должен был тебя порадовать.
Беспокойство• 13.05.2017 12:32
А вот у меня тоже было. Про убой скота - нет, про Опиль - тоже нет, а вот про посрать - есть. Иду я как-то берегом моря от Анапы в сторону Новороссийска. Есть там места красивые и безлюдные. Иду не торопясь, кайф ловлю. В один прекрасный день понял, что если я так буду "идти" дальше, то пиздец, уже никогда не дойду. Вода и провизия кончились, а родников в тех местах нет.
В последний вечер насобирал я в море мидий, а воды-то нет пресной, хлеба тоже. Правда, на дне рюкзака была бутылка Бастардо Коктебельского, я с самого Крыма шёл. Употребил я этот коктейль перед сном праведным. Спать, правда, долго не пришлось, начались позывы. Не понравилось Бастардо, на тот момент украинскому, с российскими мидиями. Короче, никакой политики, сплошное говно.
И вот оно выходит и выходит, откуда его столько было, не знаю. На следующий день идти нужно было, воду искать. Поскольку из меня фонтан бил, пришлось снять штаны и идти так, налегке. Вынужденная мера.
Плюх, суть в том, что только после жесткого ответа грузин задал верный вопрос. До этого он не слышал, что ему говорят.
князь Мышкин ★• 13.05.2017 12:24
"Зато я догадываюсь какие боли испытывают женщины при родах!"
Только рожавшая женщина может понять, какие муки испытывает мужчина с температурой 37,2! (с)
Беспокойный, ну так объясни, в чом там суть, и не выёбывайся. Я два раза перечитал, и нихуя не понял.
Беспокойство• 13.05.2017 12:11
Джокер, да нормальная байка-то, но читателю думать надо, это да. мол - что хоть сказали-то? - А Плюха это расстраивает. мне так кажется. Не всем же байкам быть чемпионами выпуска.
Мине грузинский ментальност там понравилос
Я когда служил в Баку, мы азербайджанцев "Ара" звали, даже не знаю как переводится, брат, наверное.
А я байку Джокера чота не понял нихуя.
Плюх
Значит говно, а не байка. Ну, и ладно.
Беспокойство• 13.05.2017 12:01
Время кончилось
Геморой
Сильно!
пирадай плёнк
Джокер
Тонко!
не понял нихуя
Плюх
Честно!
Питонч, знать же надо, как всё тонко! C одним же ж "р"! Как герой, только геморой.
Беспокойство• 13.05.2017 11:37
Мне этот выпуск нравится больше чем тот.
Плюх
По заявке Плюха Дима его оставил как мемориал анекдотам в назидание потомкам.
Доброе утро, леспромхоз!
Рассказец Джо мне понравилост, честно хотел покритиковать, но не нашёл к чему придраться.
Вспомнилась байка про абхазский диалект - якобы там к русским словам надо "А" добавлять.
Типа кино "Гибель эскадры", афиша в Сухуме - "Аэскадра Апиздец"
последний геморой• 13.05.2017 11:31
Ты нивнимателен червячок, у меня нет однофамильцев среди заболеваний.
Гемор, а мешал, в основном, какать как раз твой почти однофамилец, чёта не скучаю по нему...
Питоше какать помешал.
Зато я догадываюсь какие боли испытывают женщины при родах!
На рыбалке, кстати, мне доводилось внезапно срать.
Firstonx
Херня.
Хотел бы я на тебя поглядеть в вагоне поезда, когда туалеты все закрыты. И тут накатило "внезапно", и стало расти как на дрожжах внутри тебя.
Блин, точно помнил, что рассказывал где-то, но чтобы найти, пришлось всю ленту этой книги в обратном порядке прокрутить. Повторю сейчас и подожду ваших ругательств в плане критики:
Родня у меня когда-то жила в Батуме (именно так они называли свой город- Батум, а не Батуми), а потом перебрались в Россию. При этом профессию оставили наследственную- торговали на рынке. Ничего, правда, не перепродавали, продавали только свое. К Восьмому Марта они всегда цветов заготавливали. В этот праздник спрос на данную продукцию сами знаете какой. Так вот, стоит тетя Люся, спокойно продает тюльпаны, а пакует их в прозрачную пленку. Рядом с ней торгует такими же вениками грузин (как она различала кавказцев не знаю, не спрашивайте). Смотрел он на пленку, смотрел, и говорит:
- Мат, пирадай плёнк нимнога.
- Пойди сам купи, вон в магазине через дорогу продается.
- Мат, ну пирадай плёнк, пажалуст.
- Говорю же, вон (показывает рукой, до магазина метров тридцать) в том магазине продается эта пленка. Я взяла впритык, продать не могу.
- Мат, я тибя прашю, прадай плёнк!
Тетя Люся в совершенстве владела поварским талантом, навыками торгаша и грузинским языком. Она на его родном языке поведала грузину подробности интимной жизни его матери для начала, потом рассказала в подробностях об отношениях этого грузина и всей его родни с животными. По лицу грузина перелилась радуга в обратном направлении. Если бы тетя была дядей, то я бы вряд ли с ней вообще познакомился бы. Но у горцев женщина, да еще пожилая, святое. Он стал бордовым, его трясло, но джигит смолчал. Просто отвернулся. Через некоторое время повернулся и сказал:
- Мат, прасты, а гдэ ты плёнк брала?
На рыбалке, кстати, мне доводилось внезапно срать. Подтираясь потом лопухами. Там баб нет, точно. Если только лягушки. Но кто из них принцесса?
Просто интересно: эта баба или мужик поблевать за гараж вышла, вышел? Иначе как бы Валере трудно познакомиться.
Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в тот момент срал за гаражом...
И среди утренней межгаражной красоты вы обнаруживаете, что вы не одиноки, а к вам широкими спинами стоят два мужика и с чем-то там возятся.//
Вначале подумал, что они ссут, постоянно такое вижу близ гаражей. Хотя у многих гаражи с санузлами есть, но не у всех.
Здравствуй, опушка.
последний геморой• 13.05.2017 07:54
Про забой-то я как раз и не рассказал. Надо наверстать. Потому что баранов сначала надо зарезать и только потом есть. Иначе никак.
Зарезали барана в Глумилино. Есть такой райончик в Уфе с гаражами. Забрали из конторы барана, отвели от глаз утром рано в гаражи и того. Нет, не так…
Представьте себе, что вы мужчина средних лет, проводящий досуг в гаражах. С такими же, как и вы любителями от жен к автомобилям. И после вечернего пати. Выходите утром из гаража с товарищем. В четыре утра. С похмелья. Но солнышко уже встало, воробьи уже поют и даже соловей еще насвистывает, что-то ужасно похабное. И среди утренней межгаражной красоты вы обнаруживаете, что вы не одиноки, а к вам широкими спинами стоят два мужика и с чем-то там возятся. И вы здороваетесь, спрашиваете «который час» -т просто так от хорошего настроения и поговорить. И эти двое поворачиваются.
У одного из них в руке окровавленный нож сантиметров на пятьдесят, специальный, для разделки теплоизоляционных матов (офигенная штука, не тупится практически на баранах). У другого просто руки по локоть в крови и с них капает. И этот, у которого с рук кровь капает, утирает шуйцей лоб, оставляя кровавый след, смотрит на часы и произносит:
- Четыре, блядь, время кончилось.
А вы почему-то пугаетесь и несетесь во верх опор, соревнуясь с приятелем. А в гаражах тот, который с ножом спрашивает другого:
- Слав, а чего со временем-то? Почему кончилось-то?
- Потому что через пять минут машины придут, а у нас не готово ничего. Хорошо хоть водки вчера еще взяли.
набрасывают петлю на верхнюю челюсть, привязывают, и коли хрюшку сколько хочешь - вперёд не бежит, упирается назад - практически обездвижена.
piton1959
Женщина с накрашенными ногтями, если её развернуть к офисному столу передом, говорят, ведёт себя аналогично. Упирается назад, практически обездвижена и беззащитна, как перевёрнутое солнышко-небушко, в миру "Божья коровка".
даушш, помойму тож. неплохо отдохнули. я ещё по пятьдесят и баиньки.
Доброй Всем!:)))