Фигасе, это наша Радуга ещё и в майлру тусуется)
Май 2017 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
Беспокойство• 03.05.2017 21:43
Ну вот, а мы тут голову ломаем, где же это наш Питоша, и чем он там промышляет?
Ага, точно не белка. Или, по крайней мере, не только у меня. Кто-то задался тем же вопросом:
https://otvet.mail.ru/question/177556850
Мне больше всего понравились два ответа, где виновниками называют червей и инопланетян. Думаю, что это и то и другое: инопланетные черви, мать их!
Вот решил и не буду. Я так решил. Первый шаг уже сделал своим "извините".
Знал бы ты, Гек, как меня ломает, если я извиняюсь.
Не могу сказать, что помню, когда последний раз извинялся, но что-то мне подсказывает,
что адресата моих извинений, паче чаяния, такие случатся, ждёт масса интересного впереди.
Сегодня еще три дерева посадил: яблоню, грушу и абрикос. Теперь заживем! Надо только срочно соковыжималку промышленную купить.
Это песец. Посадил я лук-севок на зелень значица. Глядь, а на следующий день часть луковок выковыряна из земли и перевернута жопой кверху. Пожал плечами, воткнул обратно. Сегодня опять "глядь!"(с Гексогена беру пример- не матерюсь), а часть луковок- ну вы поняли. На белочку, главное, не спишешь- я последнее время всегда организм прогретым держу. Перебрал в уме все варианты: от кошек до мошек- все нелогично. Осмотрел луковки и увидел, что корешки-волоски отсутствуют. Не уверен на все сто, но походу это медведки. Ща погуглю, пока не расходитесь.
Беспокойство• 03.05.2017 19:21
Гек, раз без шапки пустили, то теперь, прежде чем тебя снова отпускать, с тебя, как минимум, история про маршрутку, ну стишок, на худой конец.
Уйду скоро я от вас. Отдохнёте. Уйду как Джонни - на весенне-посевные работы. Огурец с помидорой буду сеять. Только дождя дождусь и посею. Но надо ещё бурьян предварительно прополоть и перекопать. Как представлю, так под ложечкой и щемит. Жывот ещё в этом году выдался урожайный. На корточках не усидеть. Буду со скамейки пробовать полоть бурьян, а там, глядишь, и втянусь батрачить.
А ещё у нас, оказывается, народ в шортах и в сандалиях на босу ногу уже разгуливает в местах общественного скопления массово.
Хорошо хоть я шапку дома забыл, а то в маршрутку бы не пустили.
Нет, пустили бы конечно, но тогда надо было бы переходить на державну мову.
У нас так все. Если кто на дэржавний или на суржике просит сделать остановку, понимают - либо дурак, либо придурок. Это смотря на каком нерусском говорить. Сторонятся и стараются делать вид что всё нормально, замечание не делают. А ведь раньше, я ещё застал, кугутам морды били запросто. Просто так.
Такие дела, робята.
Беспокойство• 03.05.2017 19:00
Нет Гек, счастливый я человек, никакой дурной зависимости, ну вообще никакой.
Правда, когда вернулся домой с празднований 1 мая, на кроватке обнаружил брошюру про анонимных алкоголиков. До сих пор пытаюсь понять, как она туда попала?
Решил прекратить материться.
Вот решил и не буду. Я так решил. Первый шаг уже сделал своим "извините". Так материться меня научил один прораб, у которого матерный был родной. Но если он говорил тихо "извините", то это означало что вот он и подкрался, этот самый писец. И собеседник тихо оседал на задние. Потому как понимал значение этого "вежливого" слова. Ещё я терпеть не могу кавычек. Кавычки, это как дурацкий смех за кадром в каком либо шоу. Ну, это я уже где-то говорил. Так что привыкайте.
Да, к чему это я.
Наши ахтунги, чую, втихаря готовят грандиозный шухер. Это я вчера понял, когда кончились сигареты и я пошел в табачную лавку. Обычно я беру пару блоков. Чтоб не переживать - хватит до утра или нет. А вчера пришел, спрашиваю свои, последние, к которым как бы месяц как привык сигареты, а мне тётка из будки вежливо и отвечает: - Извините.
С трудом 2 пачки выклянчил на похожие на мои красные, яки вбывають. Думал до утра протяну, а завтра, т.ее. сегодня, наверстаю с лихвой.
- Извините, - отвечает мне сегодня папиросница. Уже с центрального рынка, где я уже давно тарюсь, - нет и не знаю когда и что будет и по какой цене. Пустая, лавка табачная. И так по всему городу.
Ахтунги, что ещё можно сказать о них. Готовят подорожание табака
по-взрослому. В два, а то и в три раза за пачку.
Такие дела, робята.
А вы там как, не страдаете дурной зависимостью?
Беспокойство• 03.05.2017 16:59
А что там со стишками сегодня без Питона?
Тишь да гладь, и одна таблетка гексогена на всех?
Гек, придётся поделиться.
Беспокойство• 03.05.2017 16:04
Ферштейн, Плюх, ферштейн. Просто мы разных весовых категорий или разных футбольных лиг, что ли? Вот для меня попасть в одну десятку с историей Ракетчика - уже кайф. Я когда-то болел за такую команду - Фулхэйм. Не знаю, кто помнит - нет? Для них тоже было в кайф закончить сезон в первой десятке Премьер-лиги. А таких финтов как Лейстер Сити в том году учудил - встретишь раз в сто лет. К чему это я? А, да. К тому, что минуса мне сейчас приносят больше пользы чем плюсики, но только в том случае, если прислушиваюсь к дельному совету. А за дельный совет и спасибо сказать не стыдно. Спасибо Плюх.
Эти эссе бывают совершенно разными – начиная от стилистически безупречного отчета о последнем запое и кончая трагическим внутренним монологом человека, который слышит в шуме «мерседесов» и «тоет» чуть ли не топот монгольской конницы. Главное ощущение от перемен одно: отчаяние вызывает не смена законов, по которым приходится жить, а то, что исчезает само психическое пространство, где раньше протекала жизнь.
Нашёл. Это Александр Генис.
У Пелевина есть зпмечательное эссе в виде полемики с ним.
Бес, я спёр это у некой Суанты. Она же в свою очередь тоже кажется откуда-то взяла.
Так что там перепост на перепосте)) Я забыл написать "спёрто". Но про суффиксы понравилось
Беспокойство• 03.05.2017 15:36
Март, это я к тому, что язык Шекспира в твоём замечательном маленьком экскурсе лучше не упоминать, а то, не дай бог, откроется широкая отдельная тема, и умники-умницы начнут закидывать гниленькими помидорчиками.
Беспокойство• 03.05.2017 15:25
Март, прикольный у тебя языковый экскурс получился, такое надо постить.
Кстати, про язык Шекспира, он сильно отличается от современного инглиша. Современный английский не очень-то описательный и не особо подходит для стационарного наблюдения за зеленеющей травкой. Это, скорее язык действия с невъебенным количеством глагольных форм. Всех этих глагольных форм не было в распоряжении Шекспира. Он иногда сам придумывал суффиксы и окончания, потому его язык и кажется богатым. Кстати, самое популярное современное английское слово - это sorry, извините. Это вполне универсальное слово, которым можно послать и на хуй, легко. Извини, Гек. Надеюсь, что не нарушаю копирайт.
А я, стыдно признаться, иногда говорю "спасибо" за доброжелательный комментарий.
Но как-то меня это не особо напрягает, даже не боюсь, что мягкотелым сочтут.
Вот Ниледи меня поздравила с топом, так мне даже и в КиО не впадлу было ей спасибо сказать
после такого насилия над собой обусждалки - это ещё (уже?) цветочки.
— По-английски, — вздохнула переводчица, — все русские — хамы.
— ?! — вспыхнул я.
— Вы говорите «please», — пояснила она, — в тысячу раз реже, чем следует. Но это — не ваша вина, а наша. Вернее — нашего языка, который одним словом заменяет бесчисленные русские способы вежливо выражаться даже по фене и матом. Чтобы слыть учтивым, вам достаточно назвать селедку «селедочкой», чего на английский не переведешь вовсе.
Ведь «маленькая селедка» — это малёк, а не универсальная закуска, славное застолье, задушевный разговор до утра — короче, всё то, за чем слависты ездят в Москву и сидят на ее кухнях.
— А то! — обрадовался я и решил перечислить языковые радости, которых русским не хватает в английском.
В университете жена-сокурсница писала диплом «Уменьшительно-ласкательные суффиксы», а я — «Мениппея у Булгакова». Тогда я над ней смеялся, теперь завидую, и мы о них до сих пор говорим часами, ибо мало что в жизни я люблю больше отечественных суффиксов. В каждом хранится поэма, тайна и сюжет.
Если взять кота и раскормить его, как это случилось с моим Геродотом, в «котяру», то он станет существенно больше — и еще лучше. «Водяра» — крепче водки и ближе к сердцу. «Сучара» топчется на границе между хвалой и бранью. Одно тут не исключает другого, так как в этом суффиксе слышится невольное уважение, позволившее мне приободриться, когда я прочел про себя в Интернете: «Жидяра хуже грузина».
Попробуйте обойтись без суффиксов, и ваша речь уподобится голосу автомобильного навигатора, который не умеет, как, впрочем, и многие другие, склонять числительные и походить на человека. Приделав к слову необязательный кончик, мы дирижируем отношениями с тем же успехом, с каким японцы распределяют поклоны, тайцы — улыбки, французы — поцелуи и американцы — зарплату. Суффиксы утраивают русский словарь, придавая каждому слову синоним и антоним, причем сразу. Хорошо или плохо быть «субчиком», как я понял еще пионером, зависит от того, кто тебя так зовет — учительница или подружка. Дело в том, что в русском языке, как и в русской жизни, нет ничего нейтрального.
Каждая грамматическая категория, даже такая природная, как род, — себе на уме.
— «Умником», — тонко заметил Михаил Эпштейн, — мы называем дурака, а «умницей» — умного, в том числе — мужчину.
Все потому, что русский язык нужен не для того, чтобы мысль донести, а для того, чтобы ее размазать, снабдив оговорками придаточных предложений, которые никак не отпускают читателя, порывающегося, но не решающегося уйти, хотя он и хозяевам надоел, и сам устал топтаться в дверях.
«Бойся, — предупреждает пословица, — гостя не сидящего, а стоящего».
На пороге, говорил Бахтин, заразивший меня мениппеей, общение клубится, вихрится и не кончается — ни у Достоевского, ни у Толстого. На многотомном фоне родной словесности лаконизм кажется переводом с английского, как у Довлатова, который учился ему у американских авторов задолго до того, как к ним переехал.
Различия нагляднее всего в диалоге, который не случайно достиг драматического совершенства на языке Шекспира.
Ну как не заглядывать? Конечно заглядываю.
Только отвечаю на комментарии редко. (за что, насколько я могу судить, заслужил у некоторых пидарасов репутацию высокомернага и заносчивага сукина сына)
Я и в жэжэ редко отвечаю на комментарии, хотя там они заведомо несравнимо дружелюбнее.
Просто мне кажется автор в тексте уже сказал всё что хотел, хули ему ешё в комментариях чего-то объяснять?
А есть такие авторы, которые на каждый комментарий говорят "спасибо", и кланяются, кланяются, кланяются... Это лицемерие. Потому что каждый автор, читая комментарии, думает примерно одно и то же. Он думает: "Да пошол ты нахуй, ёбаный блять читатель. Я тут корячился, писал блять, ночей не спал, работу забросил, дети без отца выросли, а какой-то пидар приходит и недовольно пиздит, что ему снова не про сиськи. Да что б у тебя, говноед ибучий, на лбу блять эти сиськи выросли, уёбище!"
Вот что примерно думает в душе каждый автор о своём читателе. И поскольку я человек абсолютно искренний, я не считаю для себя возможным как лицемерить, кланяясь каждому говну за его три буквы, так и озвучивать каждый раз вышеизложенное мнение, которое и так каждому вменяемому человеку понятно.
Ферштейн?
Беспокойство• 03.05.2017 13:44
Март, лучше бы ты промолчал. У меня теперь за воротами толпа собралась, все как один с фотоаппаратами, ждут когда начну.
Питт
Беспокойство• 03.05.2017 13:16
Плюх, а ты, вообще, заглядываешь в обсуждалке к своим историям? Или нуегонах? Просто интересно.
"Обсуждалки перестал читать. Невозможно всю эту хрень перелопачивать в поисках крупиц юмора"
Существует такое малораспространенное поверье, что машину угоняют, когда она перестаёт тебе нравиться. Не знаю, насколько верно, но у меня сработало.
Это я к тому, что состояние предмета зависит от отношения к нему хозяина.
Вернер всегда относился к обсуждениям отрицательно, поэтому то открывал их, то закрывал, но никогда не доводил до ума. Абы как. Вот они всегда такими и были, тяп-ляп. Пасынки Вернера.
Сейчас-то ещё грех жалиться, ещё более-менее.
Старый Ворчун• Вторник, 2 Мая 2017 09:12:19
Бред...
Дрочи молча!
-
Он назвал тебя Бред.. просто Бред..Питт..
Фря, согласен. Хотя на самом деле анекдот был какой-то политический, вроде даже про Брежнева, и точно не смешной.
Беспокойство• 03.05.2017 12:24
... даже говнистый Старый Ворчун.
Март
Почему даже? При правильном подходе люди раскрываются с неожиданной стороны. В моей сегодняшней обсуждалке он вполне жжёт глаголом, за что я ему благодарен. Да и вчерашний его коммент у меня был, по сути, прикольный.
Джо дельное предложение дал. Я Мажентиса Шаржа даже скроллить уже устал.
А главное, представляете, если распространить идею на гостевые?
Тогда с Получата ребята, кому надо, исключают Плюха из своего персонального эфира,
а другие его смогут продолжать наблюдать. И все довольны!
Что касается меня, то я бы только унылые простыни Даррена убрал бы из своего персонального эфира, и всё. Так-то мне все интересны, даже говнистый Старый Ворчун.
Беспокойство• 03.05.2017 12:18
Март, поздравляю со вчерашним! Это надо отметить.
По поводу сегодняшнего забега, ты прав, но, мне кажется, что так бегать интереснее.
И правда, пойти пробежку сделать, что-ли?
Джо, знаешь, когда-то в 90х у меня была комп.фирма, точнее не у меня, а у нас и не была, а и щас есть.ПРосто раньше можно было в открытую совмещать гос службу и ком деятельность.Ну да не суть, один учредитель рулил по железу, второй пофинансам, у мя были собственно продажи.ПРямо в гос конторе арендовали столовку, огромный зал, прорубили отделдный вход, расставили компы - принтеры и народ попер.Буквально через пол-года определились постоянные клиенты, которые давали 90% прибыли и на них тратилось 10% времени, остальные стали не особенно интересны.Так возник "дилерский " отдел, в торговом зале их места заняли друге.Потом история повторилась, появился второй дилерский, потом я два этих отдела забрал и сделал вою фирму, соответственно в торговый зал пришли очередные новые люди....Ну дак вот, Книги - это и есть отдельные " дилерские " отделы, поэтому тебе в торговом зале неинтересно, ты его перерос.
Обсуждалки перестал читать. Невозможно всю эту хрень перелопачивать в поисках крупиц юмора. Все ж таки дельное предложение было о возможности делать невидимыми комментарии некоторых пользователей- эдакий черный список. Поубирал бы всяких дарренов и даунов и стало бы читабельно.
Представляете, я сейчас задремал после ночного дерби, и мне сон приснился:
Заходит Фря и говорит - привет, леспромхоз!
Бесу главное не повезло - попал в выпуск с Ракетчиком, Камерером и yls2.
Жосткий забег.
- Партком - это такие же пидарасы как и вы!
Ну ты отжёг, Плюх. И главное ещё анекдот по ходу пьесы придумал.
Молодец Мартик. Ты ещё и политинформатор? И швец, и жнец, и на дуде игрец.
Только не скачи от радости, тебе не идёт))
А Плюху неплохо бы эпиграф дать к своей байке: "Политинформацией навеяло".
Теперь моим штандартом будет, ну как у него "Электричка",
правда плюсиков в 20 раз меньше.
"А оригинал Дернаива-то где?"
В комментариях к истории на ЯПе. Там ниже.(см. по ссылке)
Во втором комментарии он типа приносит извинения за дерзость. Но неубедительно, сцука)))
так вот же он, гемор)))
"Ну что, теперь ты знаешь, как меня зовут?"
Спросил Гек и прихлебнул абрикосовки.
Ротвейлер (Rottweiler) - Атлас пород собак
e-reading.club›chapter.php/94698/71/Gumpal,_…
Первоначально ротвейлер был пастушьей собакой. В основном он использовался торговцами скотом и мясниками в южной Германии для сопровождения стад и ночной их охраны. ... Униженность, коварство или фальш ему чужды.
А я пиписи никогда не слушал. Радиоточка не ловила, а у вэф постоянно звук плавал и хрипел.
Да уш, Роб, что-то предатели забыли что такое политинформацыя.
Расслабились, закушались стейками с макдональдцами.
Вот это место наивнага я часто перечитываю на поржать.
"Это чужой текст. Беззастенчиво спизженный BORMiNTALem и изуродованный его "редактурой" до неузнаваемости, несмотря на просьбы автора.
Я бы за такое банил без права переписки и отрывал шаловливые ручонки. Категорический минус."
(с)dernaive
Главное встал только поссать, дай думаю гляну, что там. Открываю, - хоба!
519 : 519
524 : 524
а я ж в историю дня не попадал никогда!!
Прямо скажу - аж поджилки затряслись от азарта, а тут ещё Плюх свою версию - бац!
Сон пропал окончательно. Держу пари - раза в два больше моей плюсиков наберёт сегодня.
У Плюха на этих неуловимых для уха косухах все кассовые истории строятся. Вытянишь один кирпичик из общей канвы, и получится Наивный со своим унылым говном. Проверено ни раз.
Так однажды наивный не узнал его историю. Прочитал в кио, забухал и уснул. Утром проснулся, читает на япе, и давай меня поливать.
Он ведь не знал того, что когда он дрых, мы гуртом Плюху советы давали. Вот он и написал не такую, как запомнил её наивный.
Бесился страшно. Меня поливал нещадно. Ели отпоили его истерику и снова уснул.
Исторический факт.
http://www.yaplakal.com/forum6/topic663559.html?hl=%D0%BA%D0%B5%D1%88%D0%B0+%D0%B8+%D0%BE%D1%80%D0%B0%D0%BA%D1%83%D0%BB
Роб, "И мы конечно запели". - это его самобытный стиль деревенского дурачка. Трогать нельзя.
Роб, так он же другой анекдот в историю вставил и отослал, а нам боится рассказать.
"- Ну что? - спросила глупая Марина Владимировна."
Слово "глупая" тут лишнее. Надо заменить пока Дима не проснулся на:
не отставала, не сдавалось, или что-то другое.
В один миг все сделалось для меня предельно ясным. Но Котовский не учел одной вещи, подумал я, чувствуя, как во мне вскипает злоба: он не подумал, что я могу сделать то же самое, что и он. И если этот накокаиненный любитель рысаков и тайной свободы уготовил мне сумасшедший дом, то...
- А я тоже анекдот сейчас расскажу, - сказал я.
Видимо, охватившие меня чувства отразились на моем лице, потому что Сердюк и Володин поглядели на меня с испугом, Володин даже подался назад вместе со своим стулом. Сердюк сказал:
- Только переживать не надо, хорошо?
- Так будете слушать? - спросил я. - Значит так. Сейчас... Ага, вот.
Папуасы поймали Котовского и говорят: "Мы тебя съедим, а из твоего лысого скальпа сделаем барабан. А теперь загадывай последнее желание". Котовский подумал и говорит: "Дайте мне шило". Дают ему шило, а он как ткнет им себе в голову! И как заорет:
"Не будет вам, сволочи, барабана!"
Я свирепо захохотал, и в этот момент дверь открылась. В ней появилось усатое лицо Жербунова. Он опасливо осмотрел комнату и остановил взгляд на мне. Откашлявшись,
я поправил воротник халата.
- К Тимуру Тимуровичу.
"Пиздит как Геббельс, не зря он №2." - удовлетворённо подумал Макс Отто фон Штирлиц.
"Ну почему же №2?" - скромно подумал Мартин Борман.
Что конкретно за анекдот я рассказывал за давностью лет я конечно не помню. Заслал историю в выпуск, анекдот поменял на более политический. Поглядим, может хоть небольшой политсрачик выгорит.
Беспокойство• 03.05.2017 03:09
Обычно такой хренью не занимаюсь, но закрывая глазки, глянул
Сегодняшний матч
Антинео - Март (пока ничья) 519 : 519
Беспокойство• 03.05.2017 02:54
Плюх, спасибо за историю.
Теперь точно засну, а то всё никак, день был какой-то грустный
Прочитал, как Робчик делал политинформацию, тоже детство вспомнилось.
Какой был класс точно не помню, первый или второй, мы ехали куда-то всем классом на школьном автобусе. Куда ехали не помню тоже, вроде на какую-то экскурсию. Зато хорошо помню, что на посадке прощёлкал клювом, остался без места, и наша классная, Марина Владимировна, посадила меня к себе на колени. Ну, это только так говорится "на колени", на самом деле это конечно не совсем колени, вы понимаете. Сидели когда нибудь на коленях у пышногрудой двадцатипятилетней блондинки, нет? А я сидел. Сперва не сказать что прям удобно, но потом поёрзаешь, и ничего так. Мы сидели неподалёку от водителя, Марина Владимировна периодически оборачивалась назад, и чтоб я не свалился крепко прижимала меня к себе. Ничего так ощущения, знаете ли...
Простите, отвлёкся. Нахлынули воспоминания. Короче! Едем значит, и водитель наш, дядя Серёжа, выглянув из-за своей загородки, говорит:
- Вы чего скучные такие? Хоть бы песню спели!
Марине Владимировне эта идея очень понравилась.
- Точно! Дети, давайте споём песню!
И мы конечно запели.
Если кто-то бывал в деревне и слышал как мычит деревенское стадо, тот примерно может представить вокальные таланты нашего хора. Не колхозное стадо, я подчеркиваю, а именно деревенское. Потому что в колхозном стаде там коровы дисциплинированные и спетые. А в деревенском каждая считает себя ниибаться солисткой, и все хуячат кто в лес кто по дрова, перекрикивая друг друга.
Короче, песня не задались. Мы снова какое-то время ехали в тишине, но дядя Серёжа, неугомонный сукин сын, провокатор, снова выглянул в салон и говорит:
- Ну раз песен не поёте, тогда анекдоты хоть рассказывайте! А то я усну!
- Ой-ой-ой! - сказала Марина Владимировна. - Расскажите скорей дяде Серёже анекдот, а то он заснёт. Знает кто нибудь анекдот?
- Я знаю! - сказала Танечка, которая сидела рядом с нами.
- Очень хорошо! - сказала Марина Владимировна. - Рассказывай!
И Танечка рассказала детский анекдот про колобка. Никто конечно не смеялся, потому что этот анекдот про колобка все знали.
- Ну что? - спросила глупая Марина Владимировна. - Больше никто не знает анекдотов?
Все молчали. Больше анекдотов никто не знал.
И тут я, немножко выпроставшись из-под груди Марины Владимировны, протянул руку как на уроке и сказал:
- Я! Я знаю анекдот!
- Ну так рассказывай! - сказала Марина Владимировна.
- Попали как-то на остров к людоедам русский, американец, и японец. - начал я громко и четко.
Все навострили уши. Марина Владимировна заранее заулыбалась своей восхитительной белоснежной улыбкой, и покрепче прижала меня к животу. А дядя Серёжа выглянул из-за своей водительской перегородки и ободряюще подмигнул. Мол давай, пацан, врежь фольклором по бездорожью!
Ну я и врезал. Уж чего-чего, а рассказывать я всегда умел и любил. И анекдотов знал массу. Отец по ту пору работал на леспромхозовской лесопилке, и частенько брал меня с собой. В жарко натопленной теплушке вкусно пахло солярой, дымом папирос, и свежепиленым деревом, за большим столом сидели раскрасневшиеся с мороза мужики, они курили, пили чай, играли в домино, и травили анекдоты. Поначалу они делали скидку на моё присутствие, но я тихонько сидел в уголке, строгал ножиком палочку, и постепенно про меня забывали. Тогда и начиналось самое интересное.
- Попали как-то на остров к людоедам русский, американец, и японец. - начал я громко и четко, и продолжил. - Вождь людоедов говорит - "Мы вас съедим, а из ваших шкур сделаем отличные лодки! Но поскольку мы гуманные людоеды, то мы предоставляем вам право самим выбрать оружие, от которого вы примете смерть!"
Американец попросил принести ему Кольт сорок пятого калибра, и с криком "Да здравствует Америка!" выстрелил себе в голову.
Японец попросил принести ему самурайский меч, и с криком "Слава императору!" вспорол себе живот.
А русский попросил принести ему обычную столовую вилку. И стал молча тыкать себя вилкой в разные места.
"Зачем ты так себя мучаешь?!" - спросили изумлённые людоеды.
И тогда русский, продолжая тыкать в себя вилкой, прокричал:
"А вот хуй вам, а не лодка!!!"
Когда я выкрикнул последнюю фразу, олицетворяя собой как бы несгибаемость русского духа, в салоне вместо гомерического хохота повисла нехорошая тишина. Дети скорей всего просто ничего не поняли. Марина Владимировна захлопала глазами и начала краснеть. Она краснела от кончиков ушей, всё ниже, ниже, и постепенно мне показалось, что даже её коленки у меня под попой горят от возмущения.
- Это где же ты наслушался таких анекдотов?! - спросила она ничего хорошего не предвещавшим тоном.
- В леспромхозе! - честно ответил я.
Как отреагировал на анекдот дядя Серёжа из-за перегородки видно не было, но внезапно все заметили, что автобус идёт накатом, постепенно замедляя ход. В конце концов он выкатился на обочину и встал. Из-за загородки водителя раздался стон. Мы туда заглянули. Дядя Серёжа лежал на руле и всхлипывал. Из глаз его текли слёзы. Утерев рукавом глаза и продолжая изредка всхлипывать он сказал:
- Всё, Марина Владимировна! Завтра увольняюсь к чертовой матери!
- Это почему это?! - удивлённо спросила Марина Владимировна.
- Ухожу на новую работу!
- Куда?!
- Как куда? - ответил дядя Серёжа, втыкая вторую передачу. - В леспромхоз естественно!
Беспокойство• 03.05.2017 01:15
Да, Март, гонка у тебя всезахватывающа, в сегодняшней тишине гостевых слышно как заносит на поворотах. Про историю с собаком, с удовольствием бы предложил тебе свою помощь в доработке, но, боюсь, будет контрпродуктивно. Сейчас заглянул в комментарии к своей сегодняшней истории, сижу обтекаю. Пора спать, пожалуй