Апрель 2017 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
Дмитрий Алексеевич, да я и не собирался присылать эту "нитку-иголку". На историю это изначально не очень-то тянет на мой взгляд, даже и без баянистости. Просто когда Фря помянула Колумбию, я почему-то вспомнил Маркеса и стал судорожно вспоминать где у него что-то подобное могло быть. Оказалось, что надо ширше или ширее на мир смотреть)))
Фря
Не. Там кроме суда еще куча дел потом... вплоть до паспорта и визы младенцу. Младенец в детдоме ишшо дня четыре жил, пока все документы делались.
Меня когда судили, в мосгорсуде, за нанесение тяжких телесных, там сторону обвинения представлял адвокат, такой пузырь мелкий, в очках, крыса короче. А я, как вы понимаете, был ниучом ниуиноват, дело против меня было чисто злодейски сфабриковано, улики подтасованы, и суд первой инстанции меня вчистую оправдал. Но эти блять пидары не успокоились, подали апелляцию, и вот значит идёт заседание в мосгорсуде.
А в суде первой инстанции у меня был адвокат, ну, бесплатный, как положено обвиняемому. Такой, хороший адвокат, хоть и бесплатный. Чисто конкретный мужик. Он мне сразу сказал:
- Нету говорит у них на тебя ничего. Иначе одними очняками бы уже замордовали.
Так и вышло.
И я на апелляцию от адвоката вобще отказался, пришел чисто на этих уродов позырить. А сторона обвинения наоборот, сама на заседание не явилась, а прислала вместо себя эту крысу, адвоката. (Где они его только блять нашли)
А дело было как раз, сейчас уже не вспомню, после каких-то больших праздников. То ли после Пасхи, то ли после 8 марта, короче все вялые такие, как мухи под дихлофосом, а у этого адвоката в дополнение к совершенно полоумному виду отличчный такой бланш, в полскулы. Хорошо видать отметил. Он главно очки конечно дымчатые надел, но бланш такой, что очки его не только не скрывают, а даже наоборот, красиво так подчеркивают.
Ну и вот значит, встать суд идёт, слушается дело, все дела, три судьи на таком высоком подиуме, слева адвокат этот за столиком, народу в зале солидно, председатель такая тётка в возрасте, со взглядом профессионального убийцы. И она взглядом этим по мне так хлесь, как шилоом в печень, что ж мол вы, обвиняемый, наносите тяжкие телесные гражданам?! Щас мы вас блять проясним!
У меня от этого взгляда аж внутри всё ёкнуло. Сижу, съёжился так, думаю "Ойёйёй блять! Может и зря я от адвоката-то отказался. Неизвестно, как тут щас всё повернётся с такими раскладами!"
Ну вот, заседание началось, все сели, успокоились, и судья эта, председательша, папку с делом значит открыла, и стала там что-то искать. Полистала, полистала, потом глаза в зал подняла, и у адвоката этого спрашивает. А он ещё главно сидит там, ёрзает, стараясь занять такое положение, чтобы бланш этот его был относительно судей с другой стороны. И вот судья его спрашивает:
- А вы побои вообще снимали?
Она видимо справку в деле искала, из медучреждения, о факте телесных повреждений, и не нашла. И повреждения, и справка в деле были, это факт. Но видимо она решила время не тянуть, и просто уточнить у адвоката. А тот сразу видимо вопроса не понял, наверное вобще не тут был, или не расслышал, вскакивает:
- Простите, что, ваша честь?
Председательша спокойно так, членораздельно:
- Я спрашиваю, вы побои снимали?
И тут этот гуманоид глаза выпучил, бланш ладошкой прикрыл, и так испуганно:
- ЧЬИ?!
Ржали все. Судьи, секретарь, публика там, адвокаты, студенты, весь зал короче. Не ржали во всем зале только два человека - я и председательша. Председательша какое-то время на этого дебила с бланшем смотрела удивлённо так, потом молотком по кафедре как шандарахнет, всё сразу смолкло, она встала, и говорит:
- Решение суда первой инстанции оставить в силе!
Мантию подобрала, и пошла на выход. Возмущенно сама себе качая головой. В адрес гуманоида этого видимо.
И тут у меня шило из печени фигакс, и выдернули. И между лопаток зачесалось. Чувствую, крылья режутся. Ну, я и полетел. Свободный.
Под Оренбургом любители селфи случайно уплыли на бревне по реке Самара
Сотрудники полиции спасли двоих мужчин в Бузулуке, которые плыли на бревне по реке Самара, - их унесло, когда они забрались на него, чтобы сделать селфи, сообщает управление МВД по оренбургской области.
Красиво. Совсем народ одурел.
А у меня еще история про судью есть.
Дело об усыновлении слушалось в Республике Беларуси, в Могилевском областном суде. Пара канадцев-усыновителей прибыла в Могилев загодя до него. Сразу они в детдом пошли, к дитеночку. Просидели там целый день, игрались с ребенком... а накануне суда струхнули. Ну суд же, ей-богу! Страшно им. И шофер с переводчицей решили страх тот лечить исконно русским способом. Водкой. Повели канадцев на ужин в ресторан, напоили мужика до усрачки. Чтоб страх улетучился.
А суд - утром. А по правилам судопроизводства, как только слушание начнется, то до его окончания судебный зал покидать нельзя, иначе слушание отложат на другую дату. Вот утром шофер с переводчицей привозят канадцев в суд. Женщина-то много не пила, а вот мужик - совсем раскис. Синего цвета и всю дорогу до суда рыгал в окошко. Да и в зал зашел и ерзает на стуле, рукой рот прикрыв. Недолго смог. Сначала встал и стал руками махать, глаза на судью вытаращив. Та к такому обращенью не привыкши, строго на переводчицу смотрит. Что, мол, с будущим папашей происходит? В туалет захотел? Низзя. А папаша сулью не понимает, да и переводчицу не слушает, рот намертво руками закрыл и опрометью из зала.
Тут судья на переводчицу накинулась: - Вы кого к нам возите? Алкоголиков?
- Да что Вы, Ваша честь, - отвечает находчивая девушка. (Надо же ситуацию спасать!): Вы знаете, у них там в Канадах усыновляют парою... Не только мама , но и папа в процессе. Вместе! И все симптомы вместе... Вот его и тошнит!
Не думаю, что судья купилась на такое обьяснение... но приняла. Не стала слушание откладывать. Усыновили они благополучно и на радостях опять в том же ресторане вечером напились до чертиков в полном составе.
Похоже, это бродячий сюжет времен появления в одном месте ниток, иголок и суда присяжных.
Майл.ру пишет: "Вопрос решён 7 лет назад"
https://otvet.mail.ru/question/28207436
Так что в истории про нитку и иголку наш робот имя приславшего удалит и поставит ссылку на источник.
Джокер
Это было очень давно, рассказывал приятель - колумбиец.
Понятно, что история из адвокатских приемчиков, рассчитанных на присяжных, как про старушку, укравшую чайник, и адвоката Кони (вроде): "Тысячу лет стояла Россия, но вот старушка украла копеечный чайник - и общество наше погибнет".
Если и в твоей истории были присяжные, то может прокатить, а если судья сама себе такие демонстрации устраивала, то, на мой взгляд, это анекдот да и все.
Так это Яночка шифруется под ником энпин? Воистину коварство ее границ не знает. Сперва затащила пацана на Кубу, сотворила с ним непонятно што, но нечто жуткое, раз он до сих пор сюда заходить стесняица. Надо аккуратнее быть походу.
Фря, а не вспомнишь источник "нитки-иголки"? Мне даже интересно стало- то ли судья знала о колумбийском варианте, то ли все это немного байка)))
Джокер
Историю про нитку-иголку слышала стопиццот лет назад. Только там дело происходило в Колумбии, иголкодержателем выступал ихний известный адвокат, защищавший некоего депутата от притязаний проститутки.
А насчет судьи, проводившей такой "следственный эксперимент", могу сказать только одно: как она внесла его результаты в материалы дела? Записали в протокол, что потерпевшая не попала ниткой в игольное ушко? И пояснили, что подразумевалось под ниткой, а что - под иголкой?
А я - не мальчик. А ник - адын. От такие дела. Смогешь по стилю письма различать? Или с ума сведем?
энпин
Янннночка, не пугай мущин)))
https://youtu.be/HJbxSf2e-mU
А я где?
Точно в книге, где редкие экземпляры?
Джокер, не волнуйся. энпин - мальчик. А я - не мальчик. А ник - адын. От такие дела. Смогешь по стилю письма различать? Или с ума сведем?
Про иголку с ниткой зачотно.
Кстати. Есть несколько примеров по гендерному признаку. Мужики вдевеют нитку в иголку. Девушки наоборот. И ещётам где-то есть история про то как ведет себя девочка и мальчик, когда в него летит какой-то лёгкий предмет. Точно уже не помню, но так раскусили лжемонахиню.
Судьи - это пэстня.
Однажды зимой возила по стране главу одного областного белорусского суда. В авто. На дороге к дому она сидела на заднем сиденье и почти спала, уставшая от впечатлений дня в разьездах.
На светофоре к нашей машине подошел мужик Вместо того, чтобы переходить дорогу на включившийся ему зеленый свет, он стал дергать зеркальце с моей стороны и что-то в него орать. Как в микрофон. Мы ждали зеленого. Я закрыла глаза, покорно ожидая продолжения. Мужик поорал-поорал... пнул ногою шину и пошел через дорогу. Я обрадовалась, что гостья не увидела местнага вандала и мы наконец тронулись с места.
Тут с заднего сиденья раздалося:
- Тэкс. 40-45 лет, щетине дня три, волосы светлые, глаза карие, рост примерно 177, рубашка в красно-черную клеточку, джинсы синие. Грязные. Ботинки 43го р-ра. Предположительно подвыпивший. Ну или больной. Подавайте в суд. Свидетелем буду.
Сегодня за столом отставник и адвокат по истории рассказали коротенькой. Начнем с отставника:
"Служил я в 1984 году замначштаба одной из частей. Был у нас замполит- хороший мужик, но говорящий слишком коряво для такой должности. Построение на плацу и замполит толкает речь: "Товарищи! Сегодня Генеральный Секретарь ЦК КПСС Юрий Владимирович Андропов совсем умер". Сложно было сохранить серьезность лиц, а фраза "совсем умер" долго еще ходила по части."
От адвоката:
"Судья знакомая рассказала. Дело она рассматривала об изнасиловании девчонки парнем. Обоим лет по восемнадцать, пацану светит реальный срок, да еще по такой нехорошей статье. Косвенные улики и заявление девочки- все против парня. Но судью (женщину!) смущало отсутствие побоев. Спрашивает потерпевшую:
- Сопротивлялась?
- Да, сопротивлялась, но он сильнее же.
Судья достала откуда-то нитку с иголкой и попросила девушку подойти. Дала ей нитку, сама держала иголку.
- Вдень!
Девица попыталась вдеть, но судья повернула чуть иголку и нитка прошла мимо ушка.
- Вдень!
Ситуация повторилась.
- Так как ты сопротивлялась, если он умудрился вдеть?
Парня оправдали."
Лёшик в Кукуе хорошо пел. громко. ажно Дула разбудил. переживаю за нево (за спартанца загашенного со с флаконом, всмысле). баюсь, недождецца постепенный герой ужастных троллей. опять поимеют и в полуЧат выкинут мабуть. а и то если так. нефиг пьяни безобразничать, гы:)))
...заиц, расбрасывающий вкусняхи?
хмм, тоже имеет право, нна! мне, правда, представлялось турецкое семейство с 22-мя мелкими турчатами, которые тоже резко поверили в пасхальнога заица, заметив рассыпанные тут и там ништяки. но я ниуверен, сколько букав А нада писАть в слове "АААААААА!". поэтаму наверное ещё нада подождать, нистисняйтесь с вариантами, друззя. этот кон чота желание побайковать вроде накатило. вроде.:)))
и тут навстречу...варианты будут?
ут.
Хома Брут
Неужели заиц, расбрасывающий вкусняхи?
Восемь реплик за сутки- все, песец книге! Щитай закрывать можно, ага))) Это я только из гостей ввернулся.
Владимир Олишевский ★★★★★• 16.04.2017 15:12
Во истину воскрес, Фря!
Всем спасибо за поздравления. Тронут, весьма тронут вниманием.
Будем жить!
ну, и пред ут. (мясо жарить нада)
сейчас то уже дети подросли, таких приколов уже не практикуем. а вот раньше как Пасха, так обязательно про странного зайчика сказку, бывало, задвинуть если да по лесу сладостей раскидать- ото оно и потеха. сначала так слегка с недоверием, понятно. зато потом нада видеть этот азарт!- глаза горят, шерсть (зачоркнуто, написано волосы) дыбом, восторг полнейший- заяц и вправду есть! потомушто иначе кто этих вкусняшек для нас накидал тогда!
и вот однажды отъехали слегка от города и началося- двое детям зубы заговаривают, четверо за поворот тропинки забежали и вкусняшки раскидывают. зачоркнуто, написано- раскладывают. потомушто, они какбы и спрятанные, но должны быть найдены, понятное дело. и вот так один поворот тропинки, второй, третий... и тут навстречу...
варианты будут?
ут.
Если постучаться яйцами, не дожидаясь пока соберуцца все, то можно наблюдать, как ищут с кем постучаться проснувшиеся пожже. (тэги: про жызнь)
с празнечком, лесные!
пред тем, как итти яйцами стучаться, заглянул сюда. вижу- Гексохреныча поздравляют. "ну"- думаю сам себе- "дочего жеж народ недогадливый! а "абрикосовка" в поиск хотябы ютубовский забить?". забил и удивился мрачно- нету такой пестни! есть вот-
https://www.youtube.com/watch?v=5R9UoGQ19MI&list=PLaw7s9gy0rTi0Q5PHBvKoHVu53s85SBST
как оно в поиск по слову "абрикосовка" попало- загадка природы, однако. но подёт, мне каацца:)
Гексогена с днюхой! Взрываться только от смеха, расти большим и умным мальчиком!
Воистину алейкум! Яйца все, надеюсь, покрасили? Мне один раз на Пасху с утра подруга покрасила: одно зеленкой, второе- йодом. Я минут 20 под холодной водой потом держал- пипец как жгло. Не повторяйте.
- Христос воскрес!
- Спасибо, мне уже сказали!
Поляна, всех с праздником! А Гека ещё и м днюхой!