Упал.
а прикуп был серьёзный
там два туза -
он стал нервозный
Апрель 2017 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
Опять алкогольный угар
Стою я снова на краю
И нужен мне ветеринар
Лечить чтоб белочку мою
Не помню, может даже рассказывал уже, поехал к девкам знакомым в Новогиреево.
Думаю, машину оставлю там потом, а обратно на электричке вернусь.
А под влиянием спиртного планы поменялись, и мне пригрезилось, что я потомок Шумахера.
Ну и вот, мчу на шахе по какой-то Владимирской, педальку в пол, за далью даль.
И мне полосатой палкой машут, останавливаться разумеется не стал, к чему эти условности.
Разумеется, они на следующий пост по рации передали, погоню я не заметил, просто наверное шустро втопил. Опять палкой машут, я опять мимо.
А на третьем посту мне выкинули шипы на дорогу, машинка в забор улетела, все четыре колеса пропорол.
Как попал домой - не помню, и главное не к себе попал, а к бывшей жене на автомате пришёл. Поутру проснулся, никого нет, а на столе записка:
"Пиво в холодильнике, яичница на плите. Твои дружбаны на штрафстоянку за машиной поехали. Когда ты поумнеешь?"
Машинка потом в утиль - на запчасти.
Экстримом с вами жостким чтоли поделиться..
Короче, дело было после первого развода моего.
Дело не в том, что я часто разводился, три раза всего, но потом обычно приключения бывали.
Вот видишь, ты боялся, а она сама пришла, ну да все знают, ежли б"ет, то как минимум неплохо относится, береги заю, она добрая, порой слишком.
Да она меня тапком била уже, я офигел так, что недели три в Кио боялся сунуться.
А если Плюхов Державин, то Джо наверно Грибоедов, а я так-то и Веничкой могу.
Остаётся понять кто такое Питончик.
Плюх в роли играющего регента при сироте - инфанте-престолоблюстителе крайне симпатичен, что то вроде Жуковского на выпускном нашего всего, тока что-то всё не сходит, но благословляет.
Фрюхе большой привет, Март на неё совершенно правильно реагирует ростом потенциала, эдакая Муза, которая если всё правильно, то на арфе, а чуть что не так, так и тапком.
прочел последние цитаты, порадовала Ниледи:
... я по-молодости (и дурости) думала...
ну про молодость ладно, походу забыла всё, спишем за давностью, а вот если она раньше была ещё дурнее, чем щас - это просто пиздец
ПРивет Лесным и Гостям, сегодня, вижу, здесь литературный кружок им.Никифора Ляпис-Трубецкого.ПОхвально.Особенно то, что шедевра про лифчики, жалко , что не от первого лица.ПОмница в момент становления монархии на опушке ДЖо была перпоручена почетноя обязанность ладошкой измерять размер сисек претенденток на трон.Так что опыт у него есть.Да, а почему бы в концовке Валере на найти бассейн ( варианты сборную России поплаванию, водному поло и синхронному плаванию) и не озолотица на специфических сиськах?
Как аленький цветочек.
- Что, не выходит Каменный Цветок, Данила-мастер? - ласково спрсила Хозяйка Медной Горы.
- НЕ ВЫХ-Х-Х-Х-Х-ОДИТТТ!!!!!, - простонал Данила...
Уважаемая Фря, прошу почаще заходить к нам. У меня от этого творческий потенциал растёт.
У меня такое было с историей про оленеводов. В ЖЖ появился чувак, которого я быстро опознал как одного из оленеводов, и начал писать, что все было совсем не так)) Было забавно, но еще одну историю про них я пока зажал, а то совсем обидится. А я ж человек очень добрый и тактичный.
"Валера и прочитать ведь может"
Так ведь это очень хорошо! Если ты в итоге получишь пару поджопников от персонажа твоей истории, это только придаст живости сюжету, и поднимет твой авторитет как правдивага рассказчика.
Немножко неточно.
Я совсем не против учёбы, - безусловно пойдёт на пользу.
Только Мастер от ремесленника отличается наличием таланта.
Но мы ведь не об этом. Хорошим ремесленником быть незазорно.
убежала.
Вот вы тут фигнёй маетесь, а меня некий Жаконя в обсуждалках выбесил.
Я спокойный человек и вру очень редко, а про армейское прошлое не вру принципиально.
Это я по-молодости (и дурости) думала, что можно научиться мастерству писательства и выписывала в отдельный файлик, названный "Секреты мастерства".
Сейчас нет времени, но потом запощу некоторые из него.
Если не будет возражений со стороны гуру.
Плюх, именно поэтому и убрал курсанта)) Хома правильно заметил, что Валера и прочитать ведь может.
А вот точная цитата)):
Я много раз практически за то же самое пенял Наивному.
Попытка объять необъятное и перегрузить смыслами текст вполне понятна.
Но делает это автор всегда и исключительно в угоду себе. И в ущерб читателю, конечно.
Алик этого не понимает.
Наивный понимает.
Но руки так и чешутся всё время. Результатом борьбы с собой становится фраза.
"Да хрен с ним, с этим блять читателем! Но я должен написать именно вот это и именно вот так! Иначе никогда себе не прощу!"
Ну, и как результат описание спичечного коробка становится похоже на схему космического корабля. То есть красиво и неуместно. Зато самому нравится:))
Читая yls2, вспоминаю слова Плюха, обращённые к Наивному:
- Пиши проще, ссуко! (неточная цитата)
Джокер, ты короче пиши как хочешь, и никого не слушай, накрайняк мы тебя в комментариях отхуячим.
Только я бы вернул курсанта. Потому что как раз с курсантом никакого диссонанса не возникает, курсант вполне мог ограничиться одним размером, ведь гармония в единообразии.
Не знаю как вы, а я сентиментален до невозможности. И впечатление детства:
"— Дай мне, Мальчиш, воды напиться. Я три дня не пил, три ночи не спал, три коня загнал. Узнала Красная Армия про нашу беду. Затрубили трубачи во все трубы сигнальные.
Забили барабанщики во все громкие барабаны. Развернули знаменосцы все боевые знамена. Мчится и скачет на помощь далёкая Красная Армия..
— И снаряды есть, да стрелки побиты. И винтовки есть, да бойцов мало. И помощь близка, да силы нету. Эй, вставайте, кто еще остался! Только бы нам ночь простоять да день продержаться.
— Но видели ли вы, ребята, бурю? Вот так же, как громы, загремели и боевые орудия. Так же, как молнии, засверкали огненные взрывы. Так же, как ветры, ворвались конные отряды, и так же, как тучи, пронеслись красные знамена. Так наступала Красная Армия".
//Валерке хватило денег только на одну коробку, да и ту подешевле, так у него и оказался один размер.
точна- точна! а денег нехватило, потомушто Валерка- жмот и вообще отрицательный персонаж! (заодно и Плух будет не пережывать, а предавацца чувству глубокого удовлетворения от восторжествования справедливосте!) главное, чтобы Валерка не прочитал потом- заипешся объясняцца что это всеволиш байкабыла!:)))
Мне в твоём варианте больше всего несимпатично, что ты из этага Валеры сделал полнага лоха и терпилу. Не, ну реально, поехал, набрал фуфлогалтеров одного размера, и стоит такой - а чо это у меня никто ничего не покупает?!
А в моём варианте мне больше всего нравится эпизод на пляже))
Плюх
Кажется, меня слегка ощенило, в смысле осенило! Переделаю в том смысле, что Валерке хватило денег только на одну коробку, да и ту подешевле, так у него и оказался один размер.
Крче. Джоннику срочно нужно прочитать всю эту статью от корки до корки, прежде чем писать байку. Байку. Я настаиваю.
http://www.yaplakal.com/forum2/topic558779.html
Приторговывал на одном из Московских рынков свитерами индийскими, и ещё, по случаю прикупил сапог женских, аж десять пар.
Ну и торговля у меня хреново идёт, потому что я чесать языком не умею.
Со мной приятель поехал из Бауманки, казалось бы - технарь. Долго стоял рядом молча.
А потом как зарядил:
Становитесь девки в кучу!
Сапоги вам тут же всучу!
Девки, подходите к нам
сапоги вам щас продам!
Сапоги-то за полчаса разлетелись, а индийские свитера до сих пор в гардеробе лежат,
всё никак сносить не могу.
"Можно просто подождать, когда у Олишевскага зачешутса руки, он спиздит и запостит. Не думаю, что из сюжета с натитечниками нестандартного размера можно что-то ещё вытянуть."
Хо-хо!
Я уже изучил все формы грудей и лифчикоф к ним. вишенки, огурцы, арбузы, - это малая толика для того чтобы блеснуть эрудицией в этом тонком вопросе.
"Отпуск только начиналса" - полный отстой.
Так теперь никто не пишет.
Там есть несколько вариантов развития сюжета в конце. как-то.
Их беседу "чисто случайно" подслушало несколько одиноко отдыхающих девушек, которые возвращались с пляжа. (Обязательно ещо незагорелых. это архиважно. открываются неимоверные перспективы по времени)
Ну и как завершающий мажорный аккорд, это приезжает автобус женской сборной по синхронному плаванию и Валера тут же узнаёт своим наметанным глазом свои лифчики типа "Клюковки" на их нетронутых солнцем прелестях.
Вот такие
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/9/3/6/1772639.jpg
Или такие
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/6/4/6/1772646.jpg
И тут начинается самое главное.
Не, я публиковать ничего не буду. Можно просто подождать, когда у Олишевскага зачешутса руки, он спиздит и запостит. Не думаю, что из сюжета с натитечниками нестандартного размера можно что-то ещё вытянуть.
Мне в твоём варианте больше всего несимпатично, что ты из этага Валеры сделал полнага лоха и терпилу. Не, ну реально, поехал, набрал фуфлогалтеров одного размера, и стоит такой - а чо это у меня никто ничего не покупает?!
А в моём варианте мне больше всего нравится эпизод на пляже))
"Мразь!
Последнее время всё чаще встречается это слово в Интернете.
Стало очень модным. Помните как Плюх обозвал Ахмедаи?
Вооот. Плюх всегда в тренде. Как пример.
https://www.youtube.com/watch?v=4JR91Ry9CvQ
Потому что известно, что человек с усами априори не может быть мерзавцем и обманщиком. Ведь имено в усах (и это всем известно) скрывается добрая улыбка и любовь к людям.
Плюх
Действительно. Убедись сам Джонни
http://www.ljplus.ru/img4/r/a/raketchik/papa.jpg
Ведь имено в усах (и это всем известно) скрывается добрая улыбка и любовь к людям.
Бородатые - те да, бородатые через одного подонки, а то и чаще.
Плюх
Спасибо. Как-то по-новому взглянул на Сталина, Гитлера, Ленина, Маркса и Христа.
"Конечно, слабым местом является сисечная безграмотность моего Валерки"
Конечно. А самым омерзительным местом является то, что на роль мошеника и гнуснага типа ты выбрал человека с усами. И мало того что выбрал, ты ещё акцентировал на этом внимание читателя. Вот дескать, смотрите, - раз в сюжете появился человек с усами, значит дальше ничего хорошега произойти не может.
Этого я автору простить не могу.
Потому что известно, что человек с усами априори не может быть мерзавцем и обманщиком. Ведь имено в усах (и это всем известно) скрывается добрая улыбка и любовь к людям.
Бородатые - те да, бородатые через одного подонки, а то и чаще.
Питончик, поздно уже, я в дурке родился:
- Чеховский район, село Мещерское, больница имени Яковенко. Гуглите, красивейшие места.
«Никогда не упускайте возможность сделать наш скучный мир хоть чуточку интереснее. Например, если вас собьет машина или ударит по голове сосулька, прежде чем потерять сознание/впасть в кому/умереть, успейте прошептать склонившемуся к вам прохожему: Передайте членам Сопротивления, что Кальциноиды уже прибыли на Землю.
Парапульсатор спрятан в сторожке у лесника. Пароль: «В лесу, говорят, снова появились хромые лисицы..» При этом, конечно, еще хорошо бы сунуть прохожему в ладонь заранее подготовленную флэшку со списком фамилий (желательно латышских) и кусочком видеозаписи,
на которой какой-то человек жадно ест корейскую морковь»
//хотелось бы услышать от остальных сравнение двух вариантов.
Джокер,
ты- то, конешно, еще будь подумай. а вот про Лепешкинда и мне интересно- он так над Лёшиком с Гексохренычем стебецца или ево прокусили таки гады. гы:)))
ПыСы: а yls2-му передайте, что рассказка евоная- обычная заливайка из серии "у нас в соседнем дворе о прошлом годе мужык в лоторейку "Волгу" выиграл". пипл итак схавает наверняка. ненада убирать дохуя лишних упоминаний родственников и прочие разные ненужные детали. корригировать корявые фразы типо "Ему это разговор уже более чем неприятен, но заявил "А тогда я на тебе женюсь"" тоже не стОит, равно как и выпады в сторону ухрюпинских трудящихся. ибо нефиг прикармливать леммингов. мне так кажецца.
ут. пока :)))
Клозетты мне милей Эстеты
вы что, друзья, не транспарентны?
Не транспонтабельны в маршрутках
спросить сесняюсь, в промежутках?
Ну а эстет, конечно, о балете
piton1959
В приличных домах слово "Эстет" пишут с большой буквы ))) Тогда уж так:
Как люди друг от друга отличимы
Легко понять, сказав им "пачка примы"
Ведь Март подумает о сигарете
Ну а Эстет, конечно, о балете
"Глаза золотой рыбки, огромные, как тарелки из оркестра судьбы, иногда оказывались возле Степиного лица, и тогда становилось страшно, потому что рыбка была сильно возбуждена.
– Не, брат, – говорила она, – если бы я знала, ни за что на свете не вписалась бы.
– Извини, пожалуйста, – уговаривал Степа. – Я и сам не знал. Ведь кончилось хорошо?
– Хорошо? А вот это ты видел? – Золотая рыбка скосила глаз в сторону дергающегося грудного плавника. Думаешь это я им шевелю? Это он сам!
– Извини, повторил Степа. Больше ему нечего было ответить.
– За тобой должок. Понял, нет? – сказала рыбка голосом джедая Лебедкина, развернулась
и уплыла в синие глубины".
По мне, так оба варианта хороши, но как-то длинно, нравятся истории покороче.
А Валерка у меня ассоциируется со Спартаком и Валерией и ничего с собой поделать не могу.
Как представлю, что её имеют Крикс, Граник и Эномай, так вобще песдец.
- Чиво тибе надобно, Валера? - спросила золотая рыбка.
- - Я не хам, - обиженно сказал Валера, - я профессионал! А этот купальник не подходит к вашей форме груди. Он должен подчеркивать, а он скрывает.
Плюх
Тут с лифчиками вот какое дело. В моей истории роль Валерки из варианта Плюха играет усатый мужик. Который распродал оптом все остальные размеры и не мог скинуть только один. Конечно, слабым местом является сисечная безграмотность моего Валерки, взявшего только этот размер, но это можно списать на то, что брал коробками, погнавшись за ценой, ну и на его неопытность, конечно. Буду еще думать, а пока хотелось бы услышать от остальных сравнение двух вариантов.
Пропала собачка, живущая в нашем дворе.
Она отзывалась на кличку "Люси" детворе.
А может, она на дороге лежит,
Попав под колеса такси ?
Люси.
А может, она во дворе на березе,
Качаясь от ветра висит ?
А может, она где-то с камнем на шее,
В пруду, где живут караси ?
А может, она подыхает в больнице,
Объевшись сельдей "Иваси" ?
Люси.
А может, она умотала на запад,
Наслушавшись волн Би-Би-Си ?
А может, она потеряла рассудок
От музыки AC/DC ?
А может, она где-то в Белых Столбах
От армии хочет косить ?
Люси.
А может, гуляла она по Арбату,
И любер ее загасил ?
А может, ее в фильме "Киборг-убийца"
Шварцнегер из "узи" скосил ?
А может, какой-нибудь муж свиноматки
Ее между рук укусил ?
Люси.
Пропала собака, пропала собака,
Пропала, хоть палец соси !
Люси.
Ты можешь ходить как запущенный сад,
А можешь все наголо сбрить.
Люси,
Кого ты хотел удивить ?
Сползает по крыше старик Козлодоев,
Пронырливый, как коростель.
В постель,
К Люси.
Союз нерушимый республик свободных
Сплотила великая Русь.
- Ребята, за это ведь нас не посадят ?
Не ссы !
О-о-о-о, Люси.
Плюх, спасибо, твой вариант улыбнул. Больше не знаю, что сказать, ибо я ничего не придумывал, рассказал так, как услышал. Поменял только имя персонажа и трансформировал его из курсанта в студента. Еще усатого дядьку, правда, придумал. Короче, еще подумаю пока.
Как люди друг от друга отличимы
Легко понять, сказав им "пачка примы"
Один подумает о сигарете
Ну а другой, конечно, о балете
Всем привет! Ленту еще не читал, сейчас вернусь.
Лёша тиснул мою всамомделишнюю историю про подвиг Стурлиса, у меня были сомнения насчёт козла, не знаю, во благо это он добавил, или нет.
Хрюн, зафигачил бы какую-нибудь пародию в комментах, как козёл отстреливался из пулемёта
"Максим".
Редко такое бывает, что бы в большом городе - нетронутый снег на мостовой.И твои следы - первые и единственные.
Ко дню Космонавтики анекдот с бородой.
Полетели в космос Белка, Стрелка и Гермашевский. Задача Белки - сфотографировать обратную сторону Луны. Задача Стрелки - провести спектральный анализ солнечного излучения. Задача Гермашевского - вовремя накормить собак.
Привет, Юра
Ну уж если такие хулиганы, как Плюх бес спросу по чужим книгам шастают...
то такой интеллигент как ты, мог бы и не извиняться за визит.
Приветствую. Да без проблем, буду рад на ты.
Я в принципе не против её в выпуск, но тогда наверное её надо бы подработать. И если в выпуск, то тогда надо поменять Союз Писателей на что-то другое. Просто я её рассказал как есть, но наверное для конфиденциальности потомков, надо бы поменять.
Но может тут опытные товарищи подсоветуют чего бы ещё подправить или улучшить.
Хорошего дня.
Не люблю слово "одногруппник". Есть такое замечательное и вкусное слово "однокашник"!
Здравствуй, Юра! Ничего, что на ты? Я вообще поклонник твоего творчества, а история просто замечательная, прямо так и просится в основные.
Вы уж простите меня что я так вторгаюсь без приглашения. Но решил прочитать Красную Книгу чуток, ума поднабраться, и увидел историю про лифчики. Если не возражаете, своей поделюсь. Конечно в выпуск она не годится совсем, но занимательна.
Дело было в начале 50х годов, точного времени не знаю, но однозначно до того как "усатый" лапти откинул. А перед тем как в ад отправиться он решил организовать "Дело Врачей" ну и заодно переселить аидов в землю обетованную и 40 лет ему для этого точно бы не понадобилось, благо опыт переселения народов уже был. Но это всё так, лирика. А пока, для евреев было принято два "не", не брать и не повышать, а по возможности и увольнять.
И вот один, достаточно скромный аид, благополучно вылетел с работы. Нет, врачом он не был, иначе бы он не вылетел, а скорее всего ... впрочем не будем фантазировать. А был он простым бухгалтером. Ну и попробуй устройся в Москве с такой биографией в году 51-52м. Чего делать?
Вот не знаю как он оказался в компании с одним моим родственником (собственно история то от него, правда во втором пересказе через моего отца). Компания была весёлая, но разговоры велись грустные. Ну а о чём, вы сами можете представить, ибо там врачей было много (мой родственник втч). А в компании была одна девушка (родственница одного из врачей). Ну как девушка, молодая была не молода. А точнее женщина, Бальзаковского возраста. А может и постарше.
Не знаю почему у неё с семейной жизнью не сложилось, может из за внешности, а скорее из за характера. Который был сложный, очень сложный. И вообще её старались бы держаться подальше если бы не одно, маленькое но большое "НО." Она шила. Вы скажете, мало ли кто шьёт, и будете правы. Но она шила нижнее бельё. Вы скажете, что в СССР, который победил Германию и держал в страхе всю Европу не было нижнего белья? Наверное оно и было, но носить его было нельзя. Вернее высшие эшелоны власти, а точнее их жёны (в Москве), уж точно его не носили.
По заграницам не особо то Виссарионыч своих коллег, а жены хотели носить нормальные пардон трусы и нормальные лифчики, а не сварганенные из черти знает чего на фабрике Красная Текстильщица и рассчитанные на доярок из под Урюпинска. И это как раз была и ниша той самой девушки пост Балзаковского возраста. Она обшивала весь Московский бомонд начала 50х. А контролируя задницы и груди всяческих чиновничьих женушек она собственно косвенно могла повлиять и на мужей.
Она запала на этого одинокого безработного бухгалтера, тем более что наверное иных вариантов для создания ячейки общества было маловато. Oни разговорились, он ей рассказал о своей проблеме, работы нет и не предвидится, а в преспективе... нет преспективы. Она усмехнулась, и сказала, я всё устрою "где ты хочешь работать?". А он "да где угодно, я на всё согласен." "Нет уж, где конкретно?" И он уж что бы отвязаться ляпнул "ну хотя бы в Союзе Писателей."
Она "хорошо, а если я всё устрою, то что?" Ему это разговор уже более чем неприятен, но заявил "А тогда я на тебе женюсь". И поскорее отбыл из тёплой компании.
А через несколько дней он был вызван, и не куда нибудь, а именно в Союз Писателей. И между прочим на должность Главного Бухгалтера одного из отделов. Пришлось ему как честному человеку жениться. И между прочим неплохо то у них получилось. Двое детей, хоть и поздних.
Со временем стал заведовать выдачей творческих командировок и путёвок в разныe санатории. Мой отец у него во второй половине 60х на квартире бывал, говорит что никогда не видел столько книг вне библиотеки, причем почти все с подписями.
А вы говорите на базаре лифчиками торговать.
Дружелюбие из него так и сочилось.//
Вот это хорошо было.
Даже московские бомбилы вспоинились - бойкие и дружелюбные, как дельфины.
Джокер, с натитечниками действительно как-то не того. Сильно смахивает на выдумку младодрочера, который внезапно выяснил, что сиськи бывают разных размеров. Хотя ключевая идея, как верно подметил Робчик, покатит.
Вот если такой примерно вариант?
В девяностые Валерка был студентом. Как и всем студентам ему больше всего хотелось денег и спать. Деньги можно было раздобыть двумя способами: либо украсть, либо заработать. Воровать Валерка боялся и не умел, а работать умел и не боялся. Но весь спектр предлагаемых вакансий по тем или иным причинам его не устраивал. Денег нужно было быстро и много. Потому что впереди было лето, каникулы, и провести их хотелось так, что бы не было мучительно больно, а было наоборот, приятно и весело.
Как-то раз, бродя по рынку, он засмотрелся на плакат возле палатки с женским бельём. С глянцевого постера ему как родному улыбалась соблазнительная блондинка, демонстрируя едва прикрытые двумя полосками ткани прелести. И тут Валерку осенило. Он вдруг вспомнил, что в одном из городков Белоруссии, где он пару раз гостил у дальних родственников, имеется предприятие по пошиву женского нижнего белья. Изучив ассортимент и цены, прикинув все за и против, Валерка позвонил родне, выяснил работает ли до сих пор эта фабрика, собрал сколько мог денег, и отправился в путь.
На фабрике заезжему молодому предпринимателю обрадовались, и предложили богатый выбор. Но в этом-то, как оказалось, и была главная Валеркина проблема. Чего и сколько брать? Какие размеры пользуются наибольшим спросом? Ведь раньше он рассматривал эти атрибуты женской одежды исключительно с другого ракурса.
- Знаете, - сказали ему в отделе продаж, - совсем неходового товара мы не шьём. А раз вы только начинаете, берите весь размерный ряд. Постепенно на опыте определите спрос.
Так он в конечном итоге и поступил.
Вопреки всем Валеркиным опасениям дело сразу пошло на лад. В преддверии сезона отпусков купальники и красивое нижнее бельё улетали как горячие пирожки. Сперва Валерка отбил деньги на дорогу, потом аренду места, а вскоре отдал долги и пошел в гору. Кроме чисто финансовой стороны бизнес, в который Валерка окунулся как в прорубь, имел и другие приятные особенности. Если раньше рассматривать девичьи прелести он мог только украдкой, то теперь смотрел твёрдым оценивающим взглядом профессионала, нимало не смущаясь и не вызывая упрёков.
Товар постепенно уходил. Всё чаще Валерке на вопрос о размере приходилось отвечать "Нет, вы знаете, был, но вот только вчера закончился". Ехать за новой партией товара он не планировал. Он планировал как раз к сессии распродать всё в ноль, и с приличной суммой на кармане отправиться к тёплым берегам. Наконец практически весь товар был распродан, осталось бельё одного или двух размеров, и с этими размерами была какая-то непонятная для Валерки засада. Все остальные размеры пользовались примерно одинаковым спросом, а из этих за всё время не продалось ни-че-го. Ни одного купальника, ни одного лифчика. Валерка сперва снизил цену, потом написал "Распродажа", опустил цену вдвое, но и это никак не помогло. Подходили, смотрели, спрашивали, и равнодушно уходили.
Чтобы разрешить эту загадку, к концу рабочего дня Валерка взял один из купальников и отправился в павильон женской одежды, к тёте Маше, с которой успел подружиться. Та, повертев товар посмотрела на ярлычок, и вздохнула.
- Нет, Валерик, это ты не продашь.
- Ну почему, тёть Маш? Хороший же товар!
- Товар хороший. - сказала тётя Маша. - Размер специфический. Видишь - лифчики с большой окружностью и маленькой чашечкой. Ну как тебе, блин, объяснить!? Вот представь себе женщину с большим объёмом груди и маленькими сиськами... Понятно?
- Ну так... Более-менее... - сказал Валера.
На самом деле понятно ему было только одно, - тётки из отдела продаж, пользуясь его неопытностью, таки ухитрились подсунуть ему неликвид. Он брёл к своему торговому месту и думал, что завтра пойдёт и отдаст весь этот неликвид куда нибудь в магазин женского белья за полцены, а не получится - выкинет. Стоять на рынке больше не имело смысла, аренда съедала прибыль.
Ещё издали он увидел возле своего прилавка невысокого роста даму. Она перебирала в руках бельё, терпеливо дожидаясь хозяина.
- Извините, я закрываюсь. - буркнул Валера и стал убирать товар. - Вашего размера всё равно нет.
- А эти? Эти размеры есть?
- Эти есть.
- Много?
- Достаточно. Нашу сборную по футболу одеть хватит.
Дружелюбие из него так и сочилось.
- Очень хорошо! - неожиданно сказала дама. - Я возьму всё!
Валера, ещё не веря в такую удачу, достал и пересчитал товар, упаковал всё в пакеты, и только отсчитав сдачу и убрав деньги в карман, наконец спросил.
- Простите, а для чего вам столько? Это же явно не ваш размер.
- Понимаете, - ответила с улыбкой дама, - я тренирую женскую команду по водному поло, девочки у нас сложенья довольно специфического, и с бельём, купальниками, вечные проблемы. В магазине такая редкость, и вдруг у вас смотрю, - вот так удача!
* * *
Через месяц Валерка сдал сессию и укатил на море.
В первый же день, на пляже, по привычке в упор рассматривая какую-то красотку, он получил хорошую затрещину.
- Хам! - сказала красотка, и ловко зарядила наглецу с левой.
- Я не хам, - обиженно сказал Валера, - я профессионал! А этот купальник не подходит к вашей форме груди. Он должен подчеркивать, а он скрывает.
И потирая щёку побрёл прочь.
- Молодой человек! - раздалось сзади. - Простите меня! На вас же не написано, что вы профессионал! Я хочу новый купальник, вы не могли бы меня проконсультировать?
Каникулы только начинались.
День до защиты диплома. В беседе староста просит скинуть данные для какой-то анкеты на кафедру (ФИО, место работы и т.д.). Одногруппник:
- Евгений, зоопарк, временно исполняющий обязанности попугая.
Бабуля моя как-то сказала наблюдая по телеку, как пожарные какое-то сильный пожар тушат:
Стихия бушует, а они портками трясут.
Про сурка:
"Степа ехал в машине по мглистой и депрессивной Москве. Тихо играло радио – гей-звезда Борис Маросеев в своей неповторимой манере исполнял песню «Сурок всегда со мной». Степа знал из новостей, что артистом плотно занимается молодежное движение «Эскадроны Жизни», убеждая его уделять больше внимания патриотической тематике. Видимо, песня про сурка по какой-то причине попала в эту категорию.
Вдруг Степины мысли по какой-то причине переключились на половую жизнь приматов.
Он вспомнил любопытный рассказ Мюс: оказывается, в стаде шимпанзе было три вида самцов – Альфа, Бета и Гамма. Самыми сильными были Альфа-самцы. Бета-самцы были послабее,
но совсем чуть-чуть, поэтому все время соревновались с Альфами. А Гамма-самцы были настолько слабее, что никогда не лезли в драку. В результате получалась интересная картина: пока Альфы с Бетами мочили друг друга в кустах, выясняя, кто круче, Гаммы оплодотворяли большую часть самок в стаде".
А про лифчик и у меня была история.
Пошли с женой на рынок. Для меня это нож в сердце - ходить с бабой по рынку. Как ни пойду, обязательно поругаемся до смертоубийства. В тот раз мы торжественно поклялись друг дружке что ругаться не будем.
Хожу за ней как козёл за морковкой. Терплю из последних сил.
И вот решила она себе лифчик выбрать. Прилавок. Лето, зной и мужик с кроссвордом мух лениво отгоняет. Мы подошли, жена начала что-то там смотреть-выбирать. Шестой размер это ни всё так просто.
Ну и я стою скучаю рядом.
Подходят две плоскодонки и начинают выбирать что-то там с нулевых размеров. Стояли, стояли, то так посмотрят на лифчик, то наоборот вывернут, шушукаются, долго выбирали.
А я уже на взводе. Ну реально долго они копались. И жена никак не могла ничего себе подобрать.
Потом одна спрашивает лотошника - а других, меньших размеров у вас нет?
Ну я им и подсказал - девчонки, так меньше только очки бывают. Дать примерить?
Просто так, на автомате сказал.
У меня своих реальных историй таких туёва хуча.
Помню пришел вызов на командировку в Монголию.
А что брать с собой не знаю. Тырнетов ещё не было.Страна хуевознат кака. Купил спидолу на всякий случай и поехал.
Толик из Омска утверждал на полном серьёзе, что у него в вызове было прописано:
Взять: ложку, подушку и будильник.
Мы тогда долго гадали. Почему именно эти вещи и ровно три?
Один набрал мешок пьезозажигалок для газовых плит. Тогда был ещё в СССР на них дефицит.
В монголии всё на электричестве. Газа нет вообще.
Другой представлял Монголию как горный курорт. Привез лыжи и всё снаряжение для слалома. Оказалось что в Монголии практически нет снега. Там вообще осадки редкость. Через пол года пребывания мне даже снился дождь. Так мне хотелось под ним постоять или послушать капель. Правда потом дожди случались, но были очень большой редкостью.
А уже там выяснилось, что самый ходовой товар это очки от солнца.
Трое солнцезащитных очков монголы меняли на шкурку золотистого тарбагана(огромный сурок). Он в "Красной книге" и охота разрешена только в том месте где я был. Ну всякое такое.
Послушался совета Лёши и закинул про "Варяг". Не знаю, что получится.
Наверное Гемор обругает, что не смешно.
И про неудачников, кстати. Сам не знаю зачем, но закинул ещё историю,
как мы водку в Курске купили 20 ящиков, а там вода оказалась. Вот где неудачники-то!
Если Дима её чудом пропустит минусов штук двести схвачу.