Апрель 2017 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
Гек, так плохо?
Ужасно плохо. В истории всё предсказуемо плохо. А неудачников к тому же никто не любит.
Этим и отличаются кассовые истории: с хорошим неожиданным поворотом в развязке от УГ.
Извини, это моё личное мнение. Ты можешь с ним не согласиться.
Ну почему
"Вот и представьте себе широкоплечую женщину с маленькой грудью..."
это ключевое и довольно смешно.
Только может покороче сделать, но это сугубо мой личный бзик, мне короткие истории круче вштыривают.
Да я критиковать не особо умею, но вот похожая история, я как-то в эпоху челноков
приторговывал на одном из Московских рынков свитерами индийскими, и ещё, по случаю прикупил сапог женских, аж десять пар.
Щас, попозже допишу, кофе попью только.
Чего гы-гы? Вы лучше скажите, что убрать и где накорявил. Я ж знаю, что излагаю не очень складно. Еще знаю что здесь один тонкий момент, за который обязательно вцепится кто-нибудь из комментаторов: не может быть, что ни одна из женщин, подходивших к Валерке, не спросила лифчик другого размера. Согласен, не может. Спрашивали, но он все равно не врубился, да и всего полдня прошло. Короче ругайте как следует, а то уйду в ПолуЧат- они хоть хвалят круче.
Разбираетесь ли вы в сиськах так, как разбираюсь в них я? Сомневаюсь. Вспомнил тут одну историю, которую и расскажу сейчас. Рассаживайтесь пока. Итак:
Валерка в девяностые был студентом. Как и всем студентам ему хотелось иметь деньги на карманные и прочие расходы. Надо было как-то заработать. Осенило Валерку неожиданно, когда он бродил по рыночным рядам. Он остановился у палатки с женским бельем и вспомнил, что в одном из городов Белоруссии, где как раз проживает его родня, шьют лифчики. Валерка внимательно изучил ассортимент данного вида продукции на всем рынке, тщательно "сфотографировав" цены. После он позвонил родне и попросил узнать оптовую цену на лифчики. После ответа, он потирая руки и предвкушая неслабую прибыль, стал собирать деньги. Большую часть суммы занял у всевозможных знакомых, обещая отдать в ближайшее время. Далее купил билет и укатил за товаром. На оптовом рынке продавали намеченный Валеркой товар в таком ассортименте, что у него разбежались глаза. Однако, как истинный коммерсант, Валерка решил не торопиться с выбором и обойти всех торговцев. Он тщательно рассматривал расцветки, сравнивал цены, даже проверял на прочность застежки. Цены были примерно одинаковы у всех, но у одного усатого торговца цена была чуть ниже. Валерка давно уже его заприметил, но вернулся к нему только обойдя весь рынок. Взял в руки лифчик из коробки этого торговца, покрутил его, зачем-то понюхал и спросил:
- А если много возьму, уступишь?
- Да куда ж еще уступать, ведь у меня и так дешевле?
- Ну хотя бы чуть
- Ладно, немного скину если все заберешь.
В итоге сговорились они и усатый на прощанье произнес, улыбаясь:
- Давай, удачи тебе с товаром!
Родня помогла Валерке загрузить текстиль в поезд и он радостный укатил в Россию. На рынке он быстро договорился о торговом месте, нашел по дешевке стол и начал раскладывать товар. Когда на листе картона он крупно маркером написал цену, соседние продавцы посмотрели на него весьма неодобрительно, но промолчали. Довольно таки быстро у его прилавка образовалась очередь- молодые и не очень женщины, увидев цену, подходили, перебирали, выбирали, но почему-то уходили ничего не купив. Более того, некоторые из них Буквально на Валеркиных глазах покупали лифчики у его соседей по более высокой цене. Валерка ничего не мог понять. Он был уверен, что качество товара высокое, цена наоборот низкая, но к обеду он продал всего один лифчик, да и тот купил какой-то непонятный мужик. Вот подошла очередная покупательница, примерно ровесница Валеркиной матери, посмотрела белье и уже собиралась уйти, но Валерка остановил ее вопросом:
- А почему никто не покупает? Ведь у меня товар и качественный и недорогой.
- Верно, качественный и недорогой. Но, молодой человек, боюсь, что продать вы его сможете только женской сборной по плаванию.
- Почему?
- У вас все лифчики с большой окружностью и маленькой чашечкой. Вот и представьте себе широкоплечую женщину с маленькой грудью...
Валерке стало плоховато, а в голове кто-то усатый, ехидно усмехаясь, твердил:
Давай, удачи тебе с товаром!
Забыл сказать, что история про зайца спёрта из ЖЖ Нины Петровны Толмачёвой-Толкачёвой.
Извените, Нина Петровна, я больше не буду.
Гек, это ты Плюха спародировал сегодня в историях или он сам так нормально написал, не пойму что-то.
Я знаю как кричит заяц, описано довольно точно.
piton1959
Я знаю как кричит женщина подо мной, но не хвастаюсь.
Был я как-то в Омске.. ну и тоже не всё слава богу получилось.
Сейчас подумаю, как изложить.
В начале двенадцатого часа 27 января/9 февраля 1904 г. бронепалубный крейсер I ранга «Варяг» и канонерская лодка «Кореец» снялись с якоря. «Варяг» шёл впереди, за ним в кильватере следовал «Кореец». Священные звуки русского гимна «Боже Царя храни…» казалось лились с неба; «Царствуй на страх врагам, Царствуй на славу нам, Царь Православный» – говорил военный оркестр, говорило сердце каждого русского моряка, говорит и поныне каждое русское сердце, вспоминая великий священный подвиг «Варяга». Русский гимн играли на французском «Паскале», итальянском крейсере «Эльба», английском «Тэлботе». «Варяг», проходя мимо иностранных кораблей, отвечал медью своего оркестра – звучали гимны итальянский, английский, французский. Матросы на крейсерах стояли во фрунт, многие плакали. «Нам открывалось величественное зрелище, когда одинокий корабль выходит на целую эскадру, – вспоминал позже командир “Паскаля” капитан первого ранга Сенес.
– Мы салютовали этим героям, шедшим на верную смерть!»
"В общем, это был прирученный дядькой заяц. К тому моменту, когда я его увидел, он был уже взрослый двухлетний зайчара. А поймал его дядька в лесу руками совсем маленьким. Заяц вырос вместе с котятами, но кормили его отдельно. Так и жил среди домашних животных в крытом дворе. Спал в соломе у коровьего стойла. Сам выходил на улицу, кормился только в избе. Причем сырые овощи-пресловутую морковку он на дух не переносил. А ел только щи.
Я пытался его покормить. Той же морковкой. Но он на меня так косанул глазом. Приподнял верхнюю (заячью) губу и оскалил резцы. Улыбнулся, гад.
К нему и собаки близко не подходили. Только петух иногда налетит, поклююет и на насест взлетает. Ибо заяц был мстителен. Я сам видел, как он лапами бил по ноге овцу.
Она то ли наступила на него, то ли чего не то сказала, но он гонял ее по всему двору, пока бабка хворостиной его не отшлепала.
А в лес он не ходил. Только до речки, до бани. Он считал хозяином, другом, отцом и вожаком всей стаи дядьку. С которым он ходил в баню. В саму баню не заходил, но всегда ждал у дверей.
Дядька, напарившись, отдавал ему веник. Видимо это было очень вкусно.
Минут за двадцать заяц сьедал этот веник без остатком, вместе с лыковой веревочкой.
А прославился заяц тогда, когда однажды ночью насмерть забил в курятнике хорька. Просто утром валялся почти разодраный хорек рядом с его жертвой-курицей.
А заяц сидел рядом и нервно дышал. И задние лапы его были окровавлены.
Жаль, что я этого не видел. Это было зимой, а я приезжал в деревню летом.
Кличка у него была Артамон или Степан. Забыл.
Когда дядька зимой принес пару зайцев с капканов,и стал в сенях снимать с них шкурки, этот Степан заболел. Вот тогда он ушел жить к корове. А раньше он жил в сенях на половике. Он в коровнике долго лежал в соломе, корова его лизала языком, бабка ему туда щи носила. А куры около него стали яйца откладывать. Но заяц яиц есть не стал.
До весны он от дядьки шарахался. А весной дядька принес ему из леса свежих ольховых веток с распустившимися почками. И заяц смирился с такими парадоксами жизни, когда его лучший друг сьел каких-то его же родственников.
Еще он любил грызть доску от забора. Причем грыз только одну доску. Изгрыз ее до того, что дядька отодрал эту доску и отдал ему. Заяц утащил доску в коровник, где она и исчезла постепенно.
Дядька пару раз пытался его отпустить и носил в лес в рюкзаке.
Но, как только его сажал на землю, заяц прижимал уши, закрывал глаза и застывал, думая, что он сливается с этим ужасом. А когда дядька начинал уходить, заяц панически верещал
и бросался ему в ноги, требуя посадить обратно в рюкзак, где и затихал успокоенно.
А вы слышали, как верещат зайцы? Ну и не надо. Как младенец плачет.
Похоже. Но понятно, что крик нечеловеческий.
Ну ладно.
А если б я хотел наврать, то написал бы такую историю, как дядька соорудил зайчику бронежилет из алюминиевой кастрюльки и старого ватника и как они вдвоем ходили на охоту. На рысь, например.
И еще. Заяц не курил и водки не пил. Пусть вам даже такие мысли в голову не приходят".
Хэллоу.
Попал!
Сейчас сфоткаю свою парадную фураку, и заколку эту ручной работы и в ОК выложу.
Встречал я одного алкоголика, он красный цвет носа объяснял тем, что капиляры располжены близко к поверхности.
Питоша, почти попал.
даю наводку: цвет сами понимаете какой.
бывает у части тела одной.
Зимой и летом - одним цветом.
Кто угадает, что это, тому ментовскую свою заколку на галстук подарю.
Ручной работой, напильником, стилизована под меч.
Я не привык "коньяк" писать,
А я привык его лишь жрать.
А как нажрусь - нужна мне "стерлядь",
Иль перепутал я и это вовсе "блядь"?
Плюх в вязальных спицах разбирается.///
А ты думаешь почему он всё время на сайте торчит?
Вяжет своё макромэ и петли щитает. Надомник.
Всей опушке шлю привет
Геку свеженьких котлет
Робину тугой штакет
А Питону долгих лет
А сейчас в прямом эфире ПГТ "Красково".
"Ай шелл би бэг", что в вольном переводе означает:
- Ну что, суки, не ждали?
Ну вот, поехали мы как-то в Курск за водкой по госцене.
Жбан даже все свадебные деньги из конвертиков вложил в это гиблое дело, и Люська с нами.
Затарились, ящиков 20 взяли, как помню. Стоим рядом с поездом, Жбан деньги отсчитывает.
А я пузырь водки в руках крутанул, проверить, правильные ли там пузырьки,
тут поезд дал свисток, и мы погрузились.
Приезжаем домой, а там вода во всех ящиках. Но история на этом не закончилась.
Люська нам сказала - продавайте теперь, бля, как хотите.
И мы возле знаменитой пивнушки у Цветного бульвара эту воду попытались сбагрить
конкурирующей бригаде, причём тоже оптом.
Питончик, мы с Плюшей там ПЧ развлекаем, Плюх типа злой следователь,
а я вообще свидетель Иеговы)
Сейчас блин историю вам расскажу, как я был бутлегером.
А то Гек меня гоняет, чтобы я по чужим книгам не шлялся.
Мужик был всегда
Дурак дураком,
Однако, друзья,
Есть палочка в нём...
А без него
Лишь будет мука
Иль выстругай
Себе из бука.
Это для Алеси.
Конечно, живой, в нём небось столько спертматозоидов, тоже ещё живых,
даже и диагноз можно ставить - спермотоксикоз.