Февраль 2017 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28
И паровозом.
Психологический авангард
Чтобы никогда больше не замечать России, Украина на очередной транш МВФ покупает Большую Кнопку.
После чего украинские политики и мыслители пытаются найти сакральный смысл дальнейшего существования страны. 128 серий.
http://www.liveinternet.ru/users/dejavu57/post358874134
А дали бы квартиру...
(Пока картошка варится)
Спасибо, спасибо мои милые, мои самые дорогие!
Вот, ещё тогда.
Драма.
Жившие с самого детства в одном подъезде, по соседству, мальчик и девочка взрослеют. Между ними завязываются чистые и тёплые отношения, со временем оформившиеся в прекрасную любовь.
Но однажды, после мелкого, почти шуточного конфликта всё рушится.
Девушка не принимает от своего возлюбленного традиционный утренний примирительный букет и с ледяным взором проходит мимо.
Проходит несколько лет. В течение которых парень не может смириться с потере самого любимого и близкого человека. Раз за разом предпринимая попытки восстановить отношения или хотя бы просто узнать, в чём причина такого резкого разрыва. Ведь у девушки, как и у него, за это время тоже не появилось новой любви. Но встречает в отношении себя полнейшее холодное безразличие.
Не в силах вынести ежедневных встреч с человеком, некогда бывшим родным человеком и ставшим вдруг самым чужим и безразличным, парень идёи и покупает Кнопку. Чтоб никогда больше не видеть своей Любви.
А днём позже наконец таки садится батарейка в Кнопке, которую купила и в шутку нажала девушка в вечер той самой мелкой, шуточной ссоры.
Хе, а я помню этага Никифорова. Это тот майор, который министра обороны Тенюха в прямом эфире поимел. (щас фидео найду)
Владимир Олишевский ★★★★★• 25.02.2017 22:35
Ваше имя - талантище!
Ниледи
да хуле ты понимаешь?! ГЕНИЩЩЩЕ!!!
Приз ВИ в студию!
http://images.vfl.ru/ii/1488050896/c57aace5/16240551.jpg
А вообще сегодня - большой праздник.
Сегодня наконец-то Миру были предоставлены исчерпывающие доказательства того, как Украина спасла нашу цивилизацию от тотального уничтожения.
Украинский военный рассказал, как спасли мир от Третьей мировой войны во время аннексии Крыма - http://hvylya.net/news/exclusive/vo-vremya-anneksii-kryima-ministr-oboronyi-vnushil-nam-chto-lyuboe-dvizhenie-v-storonu-rf-mozhet-privesti-k-tretey-mirovoy-mayor-sil-spetsoperatsiy.html - Когда во время аннексии Крыма российские военные блокировали на полуострове украинские военные части, командиры этих частей боялись что-то предпринимать, чтобы не началась Третья мировая война. Об этом рассказал в интервью Левому берегу майор Сил специальных операций Алексей Никифоров, который в феврале 2014 года являлся заместителем командира 501-го отдельного батальона морской пехоты.
Невозможно не выпить на фоне таких ошеломительных новостей
(Вернусь позже. И все мои последующие посты вплоть до особого распоряжения прошу считать недействительными)
А я пожалуй Ниледю побалую. Любим мы с ней такое кино особенно на ночь.///
И откуда этот Офиг... Олишевский может знать? Но я тоже в долгу не останусь, если уж так-то: https://youtu.be/m851CVQthrg
Остальным настоятельно не советую, кгр-ся "Just nature being nature"...
А я вот подкачал.
Один жанр таки забыл.
Но исправлюсь!
Триллер +21
В только что открывшемся торговом центре "Всё для лесорубов" - корпоратив. молодой коллектив решает поближе ознакомится друг с другом после закрытия магазина, в неформальной обстановке.
Гонцам, посланным в соседний гипермаркет "Всё для пятницы" вместе с ящиками алкоголя по акции вручают блок Кнопок.
В суете подготовки к мероприятию о Кнопках сразу же забывают и вспоминают только в разгар веселья. Но не могут вспомнить, куда их положили.
Молодой коллектив в поисках Кнопок (а кто и под предлогом поисков) разбивается на небольшие группы и разбредается по торговым залам, офисным комнаткам, складам и подсобкам.
На покинутом всеми праздничном столе опрокидывается бутылка Юппи. И напиток затекает в никем незамеченный пакет с Кнопками, стоящий под столом.
Кнопки начинают жить своей собственной жизнью....
Мои ж вы все хорошие, славные, смышлёные и обаятельные!
Глянул, а вы, оказывается, целый день тут писали.
Да понаписали всё ж такое хорошее, славное, смышлёное и обаятельное.
Ну, хоть каждую реплику бери и засылай - в основные или никуда.
Хотелось бы каждого отметить (дам расцеловать в щёчки, мужикам пожать руку), но нет слов. Нет слов, как всё хорошо.
Все молодцы!
Владимир Олишевский ★★★★★• 25.02.2017 21:26
https://www.youtube.com/watch?v=K-Nbky7IT_w
энпин,
не знаю кто там из вас, но догадываюсь, просто так выкладывать такое нельзя. Это вам не легкомысленное кишкикровьраспидарасило. Тут тема посерьёзнее. Одни комментарии чего стоят.
А за видеоряд даже не вспоминаю.
Нынче в школе мелким задали задание.
Написать какая у кого в семье традиция. Сидели, гадали что написать, потом послали ко мне.
А у меня фантазии, вы знаете, кот наплакал, а тогда и задумываться не надо. - Традиция? Наша традиция каждую субботу топить баню и мыться в ней. Ещё можно добавить что в традиции, в бане пить квас, после бани сок.
Раньше, когда малый был ещё мельче, он мылся и парился с женщинами.
Обычно с мамкой и сестрой. А когда приезжала тётя, то и она присоединялась. И вот, как-то, когда все попарились, помылись и в благодушном состоянии гоняли чаи и вели разговоры, я спросил - Слушай, а кто жирнее? Мать, или тётя?
Все замерли. Малый немного подумал - Тётя, конечно.
Мать с облегчением вздохнула. У тёти глаза расширились
Нет, пан Олишевский. Это я хотел посмотреть что там для Фри, но та видать сжечь успела. Я попытался пепел частями отковыривать и поглядеть. И заслал не в поиск, а сюда. Сайт обновлялся и это была первое узкое окошко.
А когда увидел что получилось, я застеснялся и в баню пошел.
Вот. Теперь осмелел и признался
Владимир Олишевский ★★★★★• 25.02.2017 17:53
Какой, бля, язык!
"Хочется фигуру застройнить совсем".
Два раза сам пересмотрел. Завтра куплю рёбрышек и специй. Если слюной не истеку.
"Вот такой медвежонок у меня получился!!А ведь собиралась плести грушу!!Он как-то сам меня повел,одно цеплялось за другое- и вот тебе 8 Марта!!!"
Это не я. Это мне просто понравилось.
Владимир Олишевский ★★★★★• 25.02.2017 17:33
Янги,
братан, чо сказать-то хотел?
Это, штоль?
https://youtu.be/a5SC-vFNz5Q
http%3A%2F%2Fcopypast.ru%2Ffotografii%2Ffoto_prikoli%2Fprikolnullnaa_fotopodborka_15_%2Fprikolnullnaa_fotopodborka_15_33.jpg
Для Фри http://copypast.ru/fotografii/foto_prikoli/prikolnullnaa_fotopodborka_15_/prikolnullnaa_fotopodborka_15_33.jpg
(после просмотра сжечь)
Владимир Олишевский ★★★★★• 25.02.2017 17:11
"буду гедонистом севодня"
и это правильно.
бонвиваном, вивером, гурманом, жуиром и сибаритом мы уже были
Владимир Олишевский ★★★★★• 25.02.2017 17:05
"можно ли эту Кнопку подкладывать на стул?"
Под жыдкий стул можно подкладывать что угодно. Владимир Николаич не даст соврать.
ераплан атамный фантамас• 25.02.2017 16:50
севодня в клуб атлетов не пойду, есть лещик вяленый и пиввко, буду гедонистом севодня
Я понимаю, что пошло, но скажите: можно ли эту Кнопку подкладывать на стул?
Изаините, не удержалась.
Гек, тебе. "Как мне стало очень страшно - я в натуре не пижжу"
https://yandex.ru/video/search?filmId=10239786505203296081&text=я%20купил%20два%20грамма%20гаша&noreask=1&path=wizard
Владимир Олишевский ★★★★★• 25.02.2017 15:08
"При этом дядя Петя ещё и кран открыл в ванной с закрытой пробкой. А вы говорите."
Следует писать"кнопкой", а не пробкой.
У меня тоже созрел сценарий по мотивам киностудии ералаш, но пока воздержусь.
Причём эпилепсия была у них всех троих не врождённая, а на почве алкоголизма
что добавило пикантности к сюжету.
Кагда ещо у нево такой приступ будет? Неизвестно.
-
Про приступы. Я про свою бывшую галичанку рассказывал уже, да?
Как-то у ней на съёмной хате в приступе эпилепсии
забились одновременно дядя Петя (хозяин) и Витя муж тогдашний.
При этом дядя Петя ещё и кран открыл в ванной с закрытой пробкой. А вы говорите.
Мне понравился сценарий комедии. Заходишь в палатку, а там насрано, и никого нет.
Да по такой шикарной теме можно не только сериал снимать, можно даже кинстудию учредить. "Копка"
И хуячить всякие-превсякие разножанровые фильмы, как блины в масленничную неделю.
Политическая антиутопия.
Во всём Мире внедрена Кнопка. Транснациональные корпорации выпускают изделие в неогрниченных количествах. К рекламе кнопки подключены все ведущие медиа-ресурсы. В интернете активно распространяются "самые крутые списки для закнопочивания". Люди покупают и с энтузазмом абстрагируются от неприятного. Человечество даже не замечает, что планету захватывают инопланетяне-людоеды...
Комедия.
В старой компании происходит раздор. И она распадается на две части. И каждая из этих двух частей закнопочивает другую Но при этом и те, и другие, не сговариваясь едут отдыхать в одно и то же любимое место отдыха. И, естественно, абсолютно не замечают там друг друга. Но провизии, туалетной бумаги и спальных мест хватит не на всех.
Детектив.
Гений-злодей, рецедивист встривает незаметно для людей Кнопку в их мобильные телефоны. И становится незаметным для своих жертв и полиции. Люди оказываются подчистую обобраными, не выходя даже из дому. Следствие заходит в тупик....
Порно.
Людей ебут, а они не замечают! 18+ Только от кинокомпании "Кнопка"
Владимир Олишевский ★★★★★• 25.02.2017 14:38
Ваше имя севодня няшка и ми-ми-ми.
Всех расцеловал. А Варона опоздала(
Кагда ещо у нево такой приступ будет? Неизвестно.
Дурак блять какой-то, я внатуре поверил, даже сценарий сериала в голове стал вырисовыватса.
Любопытный, Ниледи!
Ну, вот где вы берёте такие офигенные картинки и, главное, всегда в тему?!
Да вам же прямая дорога - дорогие журналы иллюстрировать.
Блеск!
Янги, князь Мышкин!
Ну вот до чего ж приятно вас читать, чёртушки.
Пара постов - в сам как будто в бане побывал.
Пишите, пожалуйста, больше.
Читать вас - огромное удовольствие и непременное расширение кругозора.
Блеск!
Леонид Хлыновский!
Всегда с удовольствием читаю всё то, что ты приносишь на сайт.
Но ты, оказывается, не только высокотехнологичный копипастер, но и сам пошутить гораз. Да так отменно!
Давненько никто не подымал мне так с утра настроение, как сегодня ты.
Тлюстенхабль! Сцуко... Не могу остановиться. Слёзы уже.
де Ниро?
- Так он ещё жив? А ходит самостоятельно?
С Оскаром вопрос решаемый. Статуэтка весит 3 кг. Стоит что-то чуть свыше 600 баксов. Это я сейчас по радио слышал. Ну может за перевоз приплатить придётся.
Нет. Нужен человек моложе де Ниро. Что бы каскадёров не нанимать.
Ведь ему ещё и статуэтку сюда везти. А три кг, ...в его возрасте
Нужно у Татаркина поинтересоваться какой вес он поднимает. Он в Америке был
Плюх!
Ну, ты выдал про кнопку!
Оборжался.
Тебе на самом деле фильмы снимать.
Прочитал семье, соседям - сказали "Лучшее, что вообще когда-либо слышали"
На самом деле - просто фантастично. Нет слов. Нет слов.
Глянул сейчас в Получат и Красную.
И понял. Все люди как люди. Одни мы - как хрен знает что. (Фёст был прав вчера).
Поэтому, пожалуй, начну.
Тут всё зависит от того, будет ли фильм номинироваться на Оскара, или не будет.
По идее Наивный - де Ниро, Вернер - Денни де Вито, тут без вариантов.
Но если учитывать ментальность западнага критика, то возможен вариант на роль Наивнага попробовать Фореста Уитакера, а на роль Вернера... Ну, старичка Трехо что ли?
Наивному просили передать:
https://cont.ws/uploads/pic/2016/1/166140.640xp.jpg
Леонид Хлыновский ★★★★★• 25.02.2017 12:45
Как нам стало известно, Ваше имя только что стал почётным жителем крупного мегаполиса Тлюстенхабль. В городе имеется несколько продовольственных магазинов и одна АЗС. Жители этого города каждое лето страдают от нашествия комаров.
Плюх, прочел. Конечно не "Нос", но в сценарии что-то есть.
Одно заставляет задуматься - кого на роль Наивного? И Титров.
В Титры можно бы попробовать Рола. Быстр мелкий.
А вот Наивный у меня не прорисовывается. Уж очень фактура должна быть богатая
Придётся наверное по уездным театрам поискать. Там иной раз попадаются
Как у нашего Мирона на хую сидит ворона, как ворона запоёт, у Мирона хуй встаёт
https://yandex.ru/video/search?p=2&filmId=13409317276704467404&text=частушки%20с%20матом&noreask=1&path=wizard
Венечки свежые замачивает.
- Это меня всегда поражало. Зачем? Замачивать зачем?
И ещё. Свежий веник, это как?
Для меня свежий, это сухой веник последнего лета вязаный. Позвпрошлого лета он начинает уже осыпаться.
А веники замачивают, по моим наблюдениям, или недоумки, или не переносящие запаха берёзы, дуба.
Сухой веник он как опахало. Но быстро впитывает пот. Поэтому веник на одну баню. Редко на две. Если на две, то хранить его нужно уже в темноте на морозе
Но тут он впитывает пот уже быстрее.
Попробуй не замочить? Сравнишь
Хотя, для очень многих людей баня это не совсем баня. Это скорее или организованные блудни, или организованная пьянка. То есть всё что угодно кроме дум о чистоте тела.
Таким людям достаточно на дверях ванной написать Баня. А фиг ли там
князь Мышкин ★• 25.02.2017 10:54
"А я только топить иду"
Говоришь, у тебя одни бабы в хозяйстве? Хуёвый из тебя папа-тесть. Вот мой, допустим, когда я ещё в дороге, баню проветрит, помоет и воды свежей везде нальёт.
На следующий день сранья уже топит. Венечки свежые замачивает.
А у тебя с зятьями проблемы будут, я узнавал.
________________
С легким паром, товарищи! Для старины Янги звучит песня немецкого вокально-инструментального ансамбля о маме: https://rutube.ru/video/26f6291be6e8a163e5ba7afd34b53e17/
Карабины, арбалеты и тачанки хуевы!
Робин на свиданке с Светой
с ним наган кукуевый
А у дельфина
Разрезано брюхо винтом
Выстрела в спину
Не ожидает ни кто
На батарее
Нету снарядов уже
И только кнопка
На вираже
Кнопка
Не дали кнопку
Каюсь, каюсь
князь Мышкин ★• 25.02.2017 08:04
"У меня маска на морде и больно улыбацца."
Шта!!??
Вот когда с утра на тысячной купюре находишь написанные разным почерком три номера телефонов с именами Света, Света, Катя, а братка в своём кошельке находит надкусанный кусочек сала - вот тогда не то, чтобы больно улыбаться, а жить больно.
Остальное всё хуйня.
Улыбайся, пусть даже морда треснет.
Совсем уже блять разучились жизни радовацца.
(Это был мой скромный превед из благословенных ебеней, я в баню. Всё).
Гостевая книга
Там сидит тиран
Запрягём квадригу
Двинем на таран
(старинная песня диких комментаторов)
Сценарий короткометражного фильма "КНОПКА"
В кабинете двое. Один, толстый и противный, сидит за столом, вальяжно закинув ноги на стол, курит сигару, стряхивает пепел себе на манишку, надменно смотрит на собеседника. Это Вернер. Второй стоит с другой стороны стола, в позе униженного просителя, смотрит в пол, мнёт в руках шапку. Это Наивный.
Наивный (гнусаво): - Дмитрий Алексеевич, у вас программисты не освободились?
Вернер (издевательски): - А тебе зачем? Огород вскопать?
Наивный: - Нет. Кнопку хочу!
Вернер: - Какую ещё впизду кнопку, Наивный?!
Наивный: - Чтобы авторов скрывать. Нажал, и пиздец, нету автора.
Вернер: - Я же кажется уже говорил - нету у меня время всякой хуйнёй заниматься!
Наивный (плаксиво всхлипывая): - Дмитрий Алексеевич, ну пожаа-а-ааалуста!
Вернер (раздраженно): - Наивный, иди нахуй! Заебали со своей кнопкой.
В этот момент с Наивным происходит некая трансформация. Он расправляет плечи, лицо его из заискивающего принимает злобно-мстительное выражение, рот кривится в оскале, крупный план, в пенсне Наивного отражается кровавый отблеск заката, не предвещая ничего хорошего.
Наивный: (свистящим шепотом): - Ах так, Дима?! Не хочешь по-хорошему?! Ну смотри, ссука, я тебя предупредил!
И выходит из кабинета, громко хлопнув дверью.
Внезапно, вместе с ударом дверью, обстановка резко меняется. Пропадает дверь, стол, кабинет, всё короче пропадает, и хуяк, Вернер оказывается стоящим посреди голой степи, под палящими лучами солнца. Панорама, зритель видит, что во все стороны, куда хватает глаз, нет ничего, кругом только голое, как лысина Лужкова, пространство. И только где-то далеко-далеко на горизонте виднеется маленькая тёмная точка.
Точка однако стремительно растёт, превращаясь сперва в облако пыли, из которого постепенно проступают черты отдельных всадников. Становится ясно, что это мчится, быстро приближаясь, конница. И уже становятся узнаваемыми лица отдельных всадников. Камера выхватывает крупным планом - Фря с нагайкой, ВИ на тачанке с пулемётом, за пулемётом с безумными глазами Робин, Сиу в боевой раскраске и перьях летит размахивая томагавком, и впереди Наивный с разинутым ртом и шашкой наголо.
Рокот копыт нарастает, сквозь него слышится глухое как гул набата "Кноп-ку! Кноп-ку! Кноп-ку!"
Вернер, с расширенными от ужаса глазами, сперва начинает бежать, но поняв что бежать некуда, резко останавливается, и начинает судорожно шарить по карманам. Крупный план. Трясущиеся руки, капли пота на лбу. Из карманов падают на землю какие-то проводки, винтики, детальки. Вернер, шевеля губами "Кнопка! Где же эта кнопка?!" падает на колени, и начинает судорожно шарить в пыли. Наконец находит то что нужно, рвёт зубами зачищая провода, и судорожно скручивает контакты. "Только бы получилось! Только бы получилось!" - шепчет он.
А конница уже в двух шагах. Уже встаёт на дыбы осаженная лошадь первого всадника, хлопья пены с её морды летят Вернеру в лицо, копыта мелькают прямо перед носом. Последнее, что видит Вернер перед тем как крепко зажмурить глаза - занесённая над его головой и готовая вот-вот опуститься сверкающая на солнце шашка. Он втягивает голову в плечи, и что есть силы жмёт кнопку.
И наступает звенящая тишина. Затемнение. Вернер осторожно открывает глаза. Никого нет. Он сидит за столом в своём кабинете. "Господи, причудится же всякая херня прямо посреди бела дня. К терапевту что ли завтра сходить?" - говорит он, тянется к упаковке салфеток, чтобы смахнуть обильно выступивший пот, и тут из его крепко сжатой ладони на стол что-то падает с лёгким стуком. Вернер близоруко всматривается. Перед ним на столе лежит кнопка с наспех прикрученными проводами. Он минуту зачарованно смотрит на кнопку, потом тянется к селектору.
Вернер: - Леночка!
Голос из селектора: - Да, Дмитрий Алексеич!
Вернер: - Посмотрите, там этот, Наивный, ушел уже?
Голос из селектора: - Какой Наивный? К вам сегодня за весь день вообще ни одного посетителя не было!
В голосе секретарши слышатся тревожные нотки. "Ох, ёпть!" - хлопает себя по лбу Вернер, и нажимает лежащую на столе кнопку. "Ой!" - доносится из селектора Леночкин возглас.
Голос из селектора: - Дмитрий Алексеевич, тут какой-то мужчина у лифта! Даже не понимаю, откуда взялся! Только что никого не было!
Вернер: - Ничего страшного, Леночка, давайте-ка его ко мне быстренько! (секунду подумав) И программиста нашего найдите, пусть срочно зайдёт!
Титры.
Владимир Олишевский ★★★★★• 25.02.2017 02:08
Балуешь меня на прощание - как никогда.
Ваше имя
А я пожалуй Ниледю побалую. Любим мы с ней такое кино особенно на ночь.
http://www.yaplakal.com/forum3/topic1554646.html
Обожаю тебя, Фёст, за лучезарный оптимизм.
Какое на фиг "может пригодиться", если мне АНБ уже выезд за пределы города запретило?
Но ты рассказывай, конечно.
Всё равно интересно.
А деревья, деревья в Америке есть?
"Там просто другая страна"
Спасибо, Фёмт.
От души просто.
Балуешь меня на прощание - как никогда.
То тончайшую шутку отожжёщь, то сокровенными знаниями поделишься.
Ваше имя,
ты всё сводишь на свои политические рельсы. Надеюсь, платят исправно. Там просто другая страна. У нас в городе асфальт лучше, чем в столице США. Но дороги за городом уже. Скорость на них меньше. Но больше людей на улицах. Везде люди живут. Климат у них совсем поганый - очень большие перепады.
Под Бамбегом пробка на автобане.
Авария.
Перетерпим-переждём - деваться некуда.
Раньше ходила по интернету добрая шутка-быль - "Стоит в интернете где-нибудь, даже в самом пустом месте написать "еврей", как там тот час же появлялся еврей"
Теперь времена другие.
Стоит где-нибудь написать "Америка", как тот час же появится хохол.
Конечно, кондовую Америку повидать не удалось. Эти, типа, Володьки, снобы. Мне кажется и ераплан такой. Живут жирно, дома трёхэтажные, на улицах муха не пролетит. А я всё просил: дайте мне фастфуд, чтобы проникся. Одни рестораны всякой азиатщины. Даже хот дог и гамбургер не пробовал.
Владимир Олишевский ★★★★★• 25.02.2017 01:32
ну что тут у вас, мракобесы.
Юрек про омерику брешит? ладно гутарит. как кино рассказывает.
Ехали чёрным рейсом в Нью- Йорк. То есть до Вашингтона процентов 90 были негры всех оттенков. У каждого было по два-три девайса. Сеть-то в автобусах есть. И эти шустрые афроамериканцы ебошили сразу по всем фронтам. Играли, болтали, ели - у каждого пара-тройка мобил и всяких устройств.
"Зрада: В Киеве обнаружен российский «Боярышник»"
Перемога!
Это ведь Путин завёз для шатунов.
Но бдительные укро-патриоты всё просекли и не бывать теперь третьему майдану!
"шутка"
Вот за что я тебя, Фёст, ценю и уважаю, так за то, что ты даже навсегда покидая настопиздевшую тебе гостевую, превращённую в руины теми, кто тебя не слшал, оставляешь здесь на прощание не слова проклятия, нет, а прекрасные шутки. И позитив.
Которые нам ещё только предстоит когда-нибудь понять.
Спасибо, Юра.
Таким я тебя и запомню. Весёлым, жизнерадостным, оптимистичным.
Чрезвычайное происшествие в Гарвардском университете потрясло все мировое научное сообщество: американские ученые потеряли единственный в мире образец металлического водорода.
http://ren.tv/novosti/2017-02-24/amerikanskie-uchenye-poteryali-edinstvennyy-v-mire-obrazec-metallicheskogo
Вот если бы один сломали, а другой потеряли... 100% Путин был бы виноват. А так - ну я даже не знаю.
ераплан атамный фантамас,
очень надеюсь. что ты не сообщаешь название. А то негрони сам знаешь чем чревато.
Кстати за ликеры...
http://rusvesna.su/news/1487950726
Зрада: В Киеве обнаружен российский «Боярышник»
ераплан атамный фантамас• 25.02.2017 01:10
я так и делаю в самом деле, милый мой юрийс, мой любимый коктейль "негрони" идет нарасхват среди дам
"большое спасибо за пожелания"
Будь здоров, Фёст!
Держи хвост пистолетом, нос по ветру.
И нас лихом не поминай.
ераплан атамный фантамас• 25.02.2017 01:03
главно залечил на работе такую жоппу севодня, гордый такой, в клубе атлетов получил аплодисменты (см. ниже), приперся домой, налил винца (см. ниже), а богиня так: севодня вечером - раут у нас, одинаццать человек, не бухай, будеш подавать ликеры дамам
Ваше имя,
большое спасибо за пожелания. Успехи мне как бы не нужны, мне бы просто пожить. Это очень странно и гротескно, спорить не буду. И как мне удалось заметить, больные раком вообще странные люди. А нытьё и критика - очень характерные черты. То ли дело ты - бодрячок и оптимист.
"за меня не волнуйся"
Я, Фёст, и не волнуюсь вовсе.
Добрый и дружеский совет даю.
Оно ж, по любому, неприятно смотреть на места, в которых ты когда-то рулил (или думал, что рулил), на места, в которых теперь всё не так.
Это ж абсолютно естественно.
Посему - ну его на фиг оглядываться, настроение себе только портить.
Есть новые места, есть хорошие друзья, есть долгая счастливая жизнь.
Кто как, а я так желаю там тебе успеха. Какими бы вы странными и гротескными для меня ни казались. Лишь бы вам там было вольготно и компанейски.
И, самое главное, чтоб никто к вам не лез с нытьём и с критикой.
ераплан атамный фантамас• 25.02.2017 00:42
раскупорил бутылоччку "джыгонды", севодня поттянулся четыре (4!) раза, впервые в етом столетии, заслужыл
Ваше имя,
за меня не волнуйся, как-нибудь. Хотя, кому это я? Человеку с сердцем Данко. Нехорошо получилось.
Фёст, старина, да выбрось ты из головы КиО. Как страшный сон.
Не растрачивай себя.
Тебе ж ещё Получат подымать.
Там нормально с этим со всем, думаю, будет.
Что ни скажи - облобзают-замилуют-зацелуют. И в самые прекрасные рассказчики произведут. И в выдающиеся мыслители современности. И в герои. И в отцы-основатели. И в космонавты даже.
На самом деле КиО рассыпался только из-за негатива. Раньше без боязни делились впечатлениями и событиями жизни. А сейчас только ядерный самолёт выдаёт факты. Чем вызывает стойкую неприязнь у остальных.
Ну вот напиши вам чего-нить. И сразу "сьешь лимон". И где ж ты был раньше-то. Нетути боле ни лимонов, ни водки, ни ликера пока.
Ну я пошла.