Ноябрь 2016 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
"Их не запихивают. Это специальная порода, их в ведро ещё яйцами кладут. Они там вылупляются, и так и вырастают, в форме ведра."
А всё потому, что продавщица сидит сверху на крышке и не даёт вытянуть окорочка.
Как бы назвать эту штуку? Цыплята-сидяка?
Ты эта... чё против ростовских имеешь?
http://big-rostov.ru/vysokokulturnye-bomzhi-zhivut-v-rostove/
"Плюх выкроил свободного времени и посетил Обсуждалку"
Каюс, не сдержалса. Сидят такие, обсуждают целебные свойства водки. А то, что автор чахоточный дристун, никому дела нет.
Сейчас пермяки ведро для куриц хотят сделать съедобным, типа лаваша. А то ростовские приедут, и сорят везде этими вёдрами из-под куриц, горничные ругаютса. Насвинячат и уедут, везде вёдра из-под куриц и коропки от доширака.
"Вопрос на засыпку: Сколько крупных куриц можно запихать в ведро?"
Их не запихивают. Это специальная порода, их в ведро ещё яйцами кладут. Они там вылупляются, и так и вырастают, в форме ведра. Потом их в этом же ведре и жарят. (потом продают по ночам исключительно приезжим из ростова)
Я бывал в пермской области.
Так там даже региональная примета есть: коли попадётся навстречу баба с вёдрами на коромысле - значит,
на птицефабрике она работает. Так то дома уже у всех водопровод давно.
У нас в начале девяностых женщины так же, в укутанных вёдрах, домашние пирожки, манты и чебуреки на улицах продавали.
Одна моя знакомая так на "диком" авторынке торговала: пару вёдер на санки (или на тележку, если летом) - и по рядам.
Но как-то раз её муж купил где-то большой армейский походный термос - и дела пошли намного лучше: термос выглядел солиднне, чем увязанное
фуфайками и старыми розовыми кофточками эмалированное ведро. Термос - это, значит, уже была серьёзная фирма.
Где-то через неделю знакомая нарвалась на переодетого прапора, который торговал бушлатами и сапогами.
И в прапоре вдруг взыграло их, чисто прапорщицкое: он начал вопить, что это, мол, его термос; что вот, мол, на нём
даже краской написано "в/ч .....", и что термос этот был украден с его дачи неделю тому назад. Вместе с тридцатью мехками картошки, тремя бочками
солёных огурцов, семью бочками огурцов бочковых - и баночкой болгарских маринованных. Начал стращать вызовом милиции и т.д.
Знакомая, натурально, испугалась. Но на рынке её уже знали, как человека честного, и со всех сторон послышалось: Зина, да пусть он зовёт ментов.
Они придут, всё оформят, и уже сами потом свяжутся с военной прокуратурой.
И - как отрезало. Прапор оттянул все свои претензии, признал свою близорукость и неумение отличить армейское имущество от личного.
(Случай реальный)
Кстати в тему...
http://tass.ru/obschestvo/3752262
"Накануне поездка за рулем в JFK была обычным лавированием между ямами и вздыбленным асфальтом, - пишет американец. - А тут, в этой якобы истерзанной экономике, на всем пути в город ни одной выбоины не оказалось".
(и этого Путин купил)
На меня (предельно обходительного и вежливого) в той вчерашней обсуждалке поуехавшие до сих пор продолжают ножками дрыгать.
Кто сказал, что они, утекший из страны интеллектуальный и культурный капитал, матом не ругаются?
Вы их просто готовить не умеете.
ну если пять, то куры были действительно крупными.
Незнайка на Луне не даст соврать
" Сколько крупных куриц можно запихать в ведро? Одну?"
Если живьём, то да. Одну.
А жаренных - штук пять утрамбовать можно.
Вредная тетка• 02.11.2016 20:32
Вопрос на засыпку: Сколько крупных куриц можно запихать в ведро? Одну?
"Представила бабак, сидящих у двери в гостиницу с оцинкованными ведрами, набитыми жареными курицаме. Впечатлилась."
Хе:)
Ты б ещё не так впечатлилась, если б вживую это видела.
(Уже рассказывал раз пять, но ещё раз расскажу)
Год эдак 1994-й
Прилетаем в Пермь. На ночь глядя.
Заселяемся в гостиницу (качественная, кстати) и думаем - а чтоб такого перекусить.
Выходим из гостиницы. Смотрим - толпа тёток в ряд. В темноте, на жутком морозе. Стоят. Закутанные в пуховики, в платки. С какими-то торбами. Явно не девочки по вызову. Но стоят. Человек 20 их, а то и больше. И к прохожим, видно, пристают.
Какая-нибудь демонстрация или забастовка, - думаем.
И на всякий случай сторонкой-сторонкой обходим их стороной.
Заходим в какой-то супермаркет (да, именно супермаркет, первый настоящий супермаркет, виденный мною в то время). Покупаем колбасы, солений, водки.
И уже немного осмелевшие на обратном пути решаем пройти мимо тёток. Ну, интересно же, чего они попы морозят. В ночь глухую.
Подходим - они нас за рукава начинают хватать.
Оказывается, что это не торбы у них, а укутанные в одеяла вёдра.
И в тех вёдрах здоровенные жаренные курицы.
Застрелиться и не жить. Столько тёток, столько вёдер и во всех - жаренные курицы. Ночью. На морозе.
Ну, конечно же, купили одну.
Вернулись в номер, разложились, приступили.
И пока Эдик (напарник мой по той командировке) двигал челестью взад вперёд на тему того, что неизвестно ещё, что это за курицы (раз их по ночам в таком количестве продают), и что вообще колбаса пполезней и приятней всяких куриц, я эту курицу смолотил.
Трёхкилограммовую (не меньше) курицу смолотил в одиночку, за один присест, за крайне непродолжительное время.
Вот, какая вкусная была эта курица.
Здоровенная, как самый крупный бройлер. Такая же, как бройлер, нежёсткая. Но при этом ароматная и вкусная, как обычные домашние курочки. Даже ещё вкуснее.
Я, известный любитель курятины, никогда и нигде больше таких удивительных куриц не встречал.
На следующий вечер купили две. Эдик (ярый курофоб) смолотил свою - ещё быстрее, чем я.
На третий день (день отъезда) хотел купить в дорогу целое ведро (а то и два) этих куриц, но так опаздывали на самолёт, что успел на бегу только крикнуть тёткам - "никуда не уходите, я ещё вернусь". И всё никак.
А куриц тех - хочется.
Плюх выкроил свободного времени и посетил Обсуждалку. Встречен был аплодисментами. Потом был банкет. Встреча удалась
Представила бабак, сидящих у двери в гостиницу с оцинкованными ведрами, набитыми жареными курицаме. Впечатлилась.
Вредная тетка• 02.11.2016 19:37
"А заодно предупреди всех жителей города, что к ним, возможно, вернётся Вредная Тётка, и, не приведи Боже, если ей там места не будет."
Ваше имя,
и кто тебя за язык тянет? Соскучился?
Так администратору на стойке привет передавай от меня, скажи, что про 150 рублей я помню. Как там буду - завезу.
князь Мышкин
ешо поди старыми задолжал
князь Мышкин ★• 02.11.2016 18:06
Точно. Наивный, отдай там за меня, только той отдай, а то нищитается.
князь Мышкин ★• 02.11.2016 17:56
"Я в Пермь, никому ничего не надо?"
Эх, забыл, как гостиница называется, но точно помню, что она была рядом со стадионом. Был в Перми пару раз - весной и осенью и оба в ней, правда недолго. А внизу у ней бар отличный был. Так администратору на стойке привет передавай от меня, скажи, что про 150 рублей я помню. Как там буду - завезу.
2Наивный
Посмотри (традиционно), продают ли у центральной гостиницы вкусных жаренных куриц в вёдрах.
А заодно предупреди всех жителей города, что к ним, возможно, вернётся Вредная Тётка, и, не приведи Боже, если ей там места не будет.
А тут, даже не знаю с чем сравнить. Харчевня?
Плюх
Молодец. Оптимист. Однобоко осветил. А как же WC? Совсем Николаича ни в грош не ставишь?
"А Антон Павлович в твоём возрасте уже давно не выражался"
Когда Антон Палыч был в моём возрасте, он уже два года был совсем умерший, Янги.
(Не хотелось тебя расстраивать, но пришлось)
Даже если бы ты не написал. Это Таганрог. Недалеко диспетчерская по попутным загрузкам. Стоял я там.
То был "полосатый рейс". Загрузился я самолётными моторами на Керч. Уезжать уже, а тут подходит Володя, наш шофёр с самосвала.
- возьми с собой в рейс? А то я нигде ни когда не был, в отпуске, с бабой поругался. Я уже и курицу принёс - и протягивает удавленную курицу.
В Камазе со спальником место есть, взял я его. В тот же вечер встали мы за Севском. Дорогу перемело. Дорожники до утра ковырялись. Потом под Ростовом стояли. Года 1986-й.. Ой! Да я же уже это рассказывал.
Что-то глючить начинаю
А Антон Павлович в твоём возрасте уже давно не выражался
"Не нашел я у Чехова этого слова"
Не там искал.
Ты ко мне в гости приезжай, свожу тебя сюда - http://www.tourprom.ru/site_media/images/upload/2016/3/31/poiphoto/la1_1.jpg
Это лавка Чеховых.
Там, в большой книге рукой младого Антоши начертано "Разночинецъ Подыбайло хотелъ скидку на "смачну каву" по акции для хохлов. Вообще охуелъ"
Не нашел я у Чехова этого слова.
И не надо подгонять ответ. Словесность, она как арифметика, а не высшая математика. Лукавства не приемлет
"поправлять мои слова переводом их в нецензурное оформление не стоит"
Да ладно тебе.
Мы ж на сайте окололитературной направленности.
Стало быть, ничего вредного в том, что кто-то помогает товарищу подыскать более подходящее по случаю слово.
Русский язык, старина, прекрасен тем, что в нём практически нет строгих синонимов. Похожие слова, очень похожие слова, (особенно, отглагольные прилагательные и причастия) при внешней схожести имеют разный оттенок поверхностного восприятия и совершенно разный причинно-следственный характер, если копнуть вглубь.
Вот, смотри.
"Очумелые" - это как, это что?
Это характеристика субъектов, которые совершают действия, похожие на те, которые совершают люди, находящиеся в зоне поражения чумой. Люди, ведущие себя нервно, странно, вызывающе креативно. И это их поведение обусловлено паническим страхом.
А вот "охуевшие" - совсем другое дело. Это люди, которые в силу тех или иных причин утратили всякую человечность и (подобно мужскому половому органу) сохраняют в себе лишь примитивные рефлекторные функции, причём даже этими рефлекторными функциями управляет не сам субъект, но вынесенный за скобки мозг.
Понимаешь?
"число минусов пробел число плюсов равно
три истории."
Ясно :)
А то я уж совсем голову изломал.
То ли выдающееся открытие в области натуральных чисел, то ли головоломка "добавь пропущенное"
Это взгляд умывшегося и позавтрако..вшего..ся человека Позавтракавшего. кажется так.
число минусов пробел число плюсов равно
три истории. Остальные не интересовался
Начал день с Обсуждений. Увидел Вову. В мозгах сразу - Блиннн! Опять!!
Ведь только-только Петя тайм аут взял. Дал передохнуть маленько..
Потом зашел сюда - Уф-ф! Нету. Слава Украине! Героям слава!
Ваше имя, поправлять мои слова переводом их в нецензурное оформление не стоит. Я ещё помню иные выражения.
Про засилие ушлёпков. Ушлёпки. Это лица умеющие жить под строгим командованием. Со строгим наказанием за любую провинность. Поэтому когда в России прекратило афишироваться счастье народа, вожжи отпустили, то они почувствовали свою незащищённость. А обретя орднунг на новом месте, воспрянули духом. Мне же, ближе и приятнее наличие люфта. В законах ли, или в отношениях. Я не пользуюсь этой преференцией, но мне приятно осознавать что если мне приспичит, я могу и воспользоваться.
То есть если говорить художественным стилем, мне в благо расти вместе с законами. Приходить в мир на готовенькое и восхищаться тем как есть, это прерогатива новорожденного. Или недоумка.
Человеку нормальному приятнее создавать и радоваться созданному.
И потом. Пополнение вот такми комментаторами говорит что растёт благосостояние и у бывших наших. Вот, компьютерами обзавелись, на связь научились выходить. Разве ж это плохо?
И зря Мишелю пеняют на его истории. Да, пресные, ну а какая жизнь у него?
Какая жизнь, такие и истории. Помниться как лет наверное с десять назад одна американка мечтала приехать в Россию. Что-то там посмотреть и, обязательно прокатиться на маршрутке - почитать что в ней написано. Оригинал такссать посмотреть.
И ещё.
В чём убогость иных комментаторов. Не используют весь потенциал представляемый сайтом. А это аватар. Мне тоже давно свой поменять нужно. Как фотографию на паспорте. Наверное редактор должен внести это предложение в оферту. Что бы такие как я не забывали. А то всё как в детской фотографии - с голой жопой на постели
Вы тоже об этом подумайте.
"111 828 = 939
423 1130 = 1553
167 971 = 1183"
Янги, что это? Неевклидова арифметика?
Видел тебя, Наивный в обсуждалке той.
Вот поразительно, скажи, а?
Ну, ладно там рукожопие, ладно говнистость и поверхностность суждений во всём, в чём только можно, но как, как люди, имеющие высшие образования, уехав в Америку умудряются стать (как на подбор) людьми, которые вообще не в состоянии аргументировать свои слова и, в ответ на просьбы предоставить хоть какие-то доказательства своих же собственных обвинений, преходящие сразу к выяснению отношений.
Как они все умудряются пытаться бичевать кого-либо за "грехи", которые во сто крат меньше их собственных?
Причём, всё это по малейшему поводу, везде и постоянно. Как некая навязчивая идея.
Сцуко. Бытиё определяет сознание. Не иначе.
111 828 = 939
423 1130 = 1553
167 971 = 1183
Три истории. Голландия лидирует по числу отзывов. А второе место гарантированно гарантирует повтор как бы Хома не печалился.:))
Плюх
Не силён в шведских столах.
Но русский суп с грибами могу сварить. Оборжжёся
"Каков поп, таков и приход"
Я бы не стал сравнивать это место с приходом. Приход понятие стабильное боле-менее. А тут, даже не знаю с чем сравнить. Харчевня? Кто-то раз зашел, не понравилось, кто-то забегает время от времени, кто-то столовается регулярно. Капитально зависают самые нетребовательные, кому по карману, и таракан изредка в макаронах не смущает. Остальные в конце концов предпочитают хоть какую-то возможность выбора, если уж не ресторан, то шведский стол хотя бы.
А ещё есть опера - "три апельсина"
И аллюзии на нового разлива воров в законе.
Не знаю, как насчёт ананасок. А апельсинок я выебу всех троих.
любопытный
Руки прочь от энпина.
А кубинцы там все из деревни были. Там знаменитая есть деревня... напротив Флориды... из нее сразу после революции кубинцы массовые заплывы совершали. А сейчас обслугой у интуристов работают. Когда рыбу не ловят.
А квебекцы те еще... (хотела сказать - "казлы", но не скажу, просто подумаю).
Вот например. Этим летом в июне-июле бегала кажный выходной по грибы, но жара стояла такая, что грибы появились лишь в августе. И вот как-то в жаркий полуденный августовский зной пошла я в лес в бермудах. Ну ноги голые, короче. И увидела гриб. Красивый! Сьедобный! Ну и помчалась к нему. Через бурелом. Почувствовала как укол слабенький на ноге, глянула - капелька крови всего. "Ерунда", - думаю, и дальше сквозь ветки поперла танком.
Наутро нога моя вздулася от колена до самых мизинцев. Пришлось идти в поликлинику.
- Жанночка! - орала подруге дежурная врач на осмотре. - Жанночка! Ходь сюды! Глянь! Подержи мадам ногу! Ты не поверишь, Жанночка, мадам в нашем (и глаза к небу) в НАШЕМ лесочке умудрилась так пораниться!
Короче. Врачиха с подругой Жанночкой выписали мне антибиотики внутрь и наружу и сказали придти через неделю. Нога моя опала. Но не совсем. И вместо поликлиники я пошла в скорую помощь. Чудилось мне, шо те две бабы-врачихи не всю ветку из ноги пинцетом вынули. Бревно оставили.
Дали мне в больнице номерок 49. Сижу, жду, когда позовут. По коридору мужик шныряет. Туда-сюда. Пациент. Тоже ждет. Подходит, спращивает, что мол и как, и чео я тут делаю совершенно здоровая. Ну я ему и рассказала. Без грибов! В лесу, грю, поранилась. Мужик сделал страшные глаза и убежал. И с интервалом минут в десять-пятнадцать он ко мне подкатывался и вопрошал:
- А ты чего, в лесу работаешь?!? И смотрит страдальчески так. Я молчу.
- Ты чего, в лесу дрова рубишь?!?
Ну шо, и ему про гриб рассказывать? И про бермуды? А пошел он. Он и пошел, ответа не дождавшись. Подбегает опять и грит:
- Слышь, а к ветеринару не пробовала записаться? Ветеринары вроде по этой части опытные, занозы там из лап на раз вынимают! И опять убежал от маво испепеляющего взгляда.
Когда он дефилировал в следующий раз, то сначала поднял палец вверх, типо "Эврика!", потом подкатился, а затем откатился на безопасное расстояние. И оттуда заорал: - А поливать пробовала?
А чё, героя дня, того самого Майкла погонять в той самой обсуждалке ни у кого желания нет? Он так чудесно там подставился.
Я один, да?