ераплан атамный фантамас• 04.08.2016 23:55
во вторник на кампусе нашей компании был обнаружен чорный медведь, празно шатавшийся по дорожжкам (было разослано предупреждение електронной почтой)
Август 2016 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
ераплан атамный фантамас• 04.08.2016 23:55
во вторник на кампусе нашей компании был обнаружен чорный медведь, празно шатавшийся по дорожжкам (было разослано предупреждение електронной почтой)
нунепомнюялогин• 04.08.2016 21:28
Привет-привет.:)
5й Джейсон Борн вышел тут http://kinogo.club/
Можно было и не смотреть. Все актеры старые вешалки такие... постарели за время, прошедшее от первого фильма. Единственное, что интересно глянуть, как ЦРУ находют и смотрют на своих мониторах за любым (!!!) человеком в любой (!!!) точке мира. Сволочи.
Есть смутное подозрение, что однажды Светочке прилетело от десантуры. Или на гей-парада, или просто за выражение ебла.
любитель анекдотов• 04.08.2016 20:03
Привет. Удалили из ю-туба видео как десантура бьет в фонтане мужика. Как разжигающее насилие. Нельзя смотреть. а то все будут
2 irida
Если мне память не отшибло, Зорро - это такой Робин Гуд мексиканского розлива, а пират - морской разбойник.
любитель анекдотов• 04.08.2016 07:51
На Эхе Москвы обсуждают утонувшего в фонтане десантника. Типа, десять десантников присели пообедать, один упал в фонтан, и их осталось девять.
любопытный,
и вообще, я не понимаю: мучиться суждено евреям.
Что Лаврову-то в таком раскладе не нравится, судя по твоим ссылам?
Девушки с венками, это - Во!
любопытный,
Лавров с рыбками разговаривает?
Но это - не моё, это было тобой выцыганено.
/синяя. синяя изолента. запомни любопытный!/
http://sharij.net/wp-content/uploads/2015/05/29497.jpg
"Треккинг, а не ралли."
Гексогеныч,
да ни то, и не другое.
Лидер по-любому был назначен сверху и заранее.
А теперь целая государственная единица мучится: стоит ли переименовывать библейскую историю
в брожение народов?
Сидит мужик, рыбу ловит. Вокруг туман. Вдруг выходит ёжик из тумана:
— Слышь, мужик, у тебя изолента есть?
— Нету… — охуевает мужик.
Ёжик уходит. Через полчаса возвращается к мужику.
— Мужик! Я тебе изоленту принёс!
Отправь дурака за скотчем — он тебе клейкую ленту принесет (шотландская поговорка).
Старый автомеханик инструктирует молодого.
— Несмотря на всю сложность и «навороченность» современных машин, в действительности все проблемы можно решить с помощью двух вещей: WD40 и изоленты. Если что-то должно двигаться, но не двигается — используй WD40. Если наоборот — примотай изолентой[1].
Проститутка никак не может возбудить пожилого клиента — ну всё перепробовали. Тут у жрицы любви неё загорается лампочка смекалки, и она предлагает:
— Давайте мы с обеих сторон приложим к вашему члену по карандашу и обмотаем изолентой?
— А… давайте.
Процесс пошёл. В самом разгаре левая половая губа шепчет правой:
— Многое на своем веку повидала, но чтобы на носилках вносили…
Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.
На худой конец изоленту наматывают…
Чтобы выжить в этой стране, нужно знать три слова: изолента, залупа и стратосфера.
В автосервисе:
— Вы мне тут сварочкой прихватите, а я дома уже изолентой намертво примотаю.
"липкая лента"
для мух звучит угрожающще. синяя. синяя изолента. запомни любопытный!
Кстати... Подарок для еафа:
https://pp.vk.me/c624521/v624521227/3f6e1/Kb411bLdv7w.jpg
/Вторник, 28 Апреля 2015 22:41:54
вопще говоря, если у человека есть липкая лента и машынное масло, то такой че
ловек может починить все!
ераплан атамный фантамас/
"флорида произвела на меня самые благоприятные впечатления"
ераплан атамный фантамас,
даже большие, чем первая дефлорация?
А я вот, прочитав сегодняшнюю историю про перевернутую пиццу, вспомнил один случай,
доказывающий, что не только одесские, но и коренные израильские евреи - шутники те ещё.
Суть, короче: купил один мужик на "блошином рынке" в Мюнхене еврейские песочные часы. Понравились они ему - сделаны,
по всему видать, лет сто назад, солидно так. Сами стеклянные, а бляшки-донышки по обеим сторонам из морёного дуба.
В составе движущего часового механизма, как уверял носатый продавец - египетский песок, вытряхнутый ещё самим Моисеем из лаптей во
время привала для перемотки портянок в тридцать девятый день знаменитого ралли по пустыне.
А на обеих бляшках что-то по бордюру на иврите накарябано. (Еврейский шрифт хрен с каким другим спутаешь, даже если ты не полиглот, а всего
лишь простой учитель математики)
Два года этот учитель математики пользовался часами.
Он очень любил, поставив их на журнальный столик, закурить, сидеть и размышлять над своими делами, потихоньку тянуть виски -
и смотреть, как древний песок тонкой струйкой следует законам тяготения... Часы, конечно, врали, но это было несущесственно.
А потом, как-то раз, к нему нагрянул в гости друг детства, проездом. Хозяин дома, по такому случаю, тут же усадил его в кресло, набулькал в бокалы
коньяка и выставил на столик любимые часы - кайфовать вдвоём и вести неторопливую беседу.
Гость пригляделся к древнему механизму, склоняя голову то к одному, то к другому плечу, а потом решительно перевернул
песочные часы, хотя весь песок был ещё в верхней части колбы.
- Веня, - удивлённо спросил хозяин, - ты зачем это сделал?
- Ваня, - ответил гость, - ты поц. На часах ведь ясно написано: "верх", "низ".