Авраам Слепой• 29.01.2016 23:46
пока вы пьёте за победу - я в кровать свою уеду...
Январь 2016 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
Посмотрела клип "ленинграда" "экспонат". Коллеги ржут и хлопают в ладошшки. Похоже, я безнадежно отстала, выпала из дискурса и не ловлю тренд.
"Придёца подарить ему один сайт"
Блять, когда же ты себе ума немножко подаришь?
/ Пятница, 29 Января 2016 11:51:28
Потреоты победили меня во всем... /
Не, Вова, ты просто обосрался. Всё как обычно.
"вот ведь умеют же что латыши отличать тех стрелков от своих"
ЛАТЫШСКИЕ ИСТОРИКИ ОТРИЦАЮТ, ЧТО САЛАСПИЛС БЫЛ ЛАГЕРЕМ СМЕРТИ http://social.eadaily.com/blog/43760572802/Latyishskie-istoriki-otritsayut,-chto-Salaspils-byil-lagerem-sme
Украинские силовики начали обстрелы территории ДНР вдоль всей линии фронта http://dnr-news.com/dnr/29510-ukrainskie-siloviki-nachali-obstrely-territorii-dnr-vdol-vsey-linii-fronta.html По данным источника, под огнем противника оказались села Саханка и Коминтерново на юге Донбасса, подконтрольная ДНР часть поселка Зайцево и Гольмовский к северу от Горловки, поселки Трудовские, Жабичево, территория аэропорта и «Вольво-Центра» на западе и севере столицы ДНР соответственно. Противник ведет огонь с использованием минометов калибрами 82 и 120 мм, РПГ и стрелкового оружия.
В Днепропетровске только что героические цэевропейцы одержали величайшую победу.
Над памятником.
Пам'ятник Петровському знесено - #ДніпроБезПетровського (НАЖИВО)
https://t.co/0bWgDbonIv
любитель анекдотов• 29.01.2016 22:09
Сегодня зашел разговор о подъезде в московском доме волшебнега-вот вам и ответ- куда пропал этот друг.
Как это они Пэце нобелевку не дали? Меркель дорогу перешла, но ей тоже не дали - чудом избежали позора.
"кем нужно быть, чтобы стрелять по школе?"
Например, Президентом мира.
Ты ж не забыла ведь: https://youtu.be/22pP964AXfg
князь Мышкин ★• 29.01.2016 21:41
"Под Владимиром", Петруча, у нас вся страна и ещё чуть-чуть (о чём не принято говорить открыто). Не западло, так-то.
князь Мышкин ★• 29.01.2016 21:35
Петя
Хохлушке (метиски) - самые лучшие жены, и коня на скаку сварят, и избу сожгут (если чё).
князь Мышкин ★• 29.01.2016 21:33
"Когда студентов-пацанят в засаду посадили большевиков подкарауливать"
Не химиге?
любитель анекдотов• 29.01.2016 21:33
а у Егорки жена -хохлушка. Поэтому и почти в Москву перебралась. Как они умеют устроиться.
Ааа, вон оно что! По позициям бьют, но слышно! Окраинам велено не высовываться, заряжать телефоны и запасаться водой - обычный набор.
Надоели, твари.
Кстати, в Зайцево любимая цель - школа. Вот кем нужно быть, чтобы стрелять по школе? Осенью ее дважды обстреляли во время занятий.
Когда студентов-пацанят в засаду посадили большевиков подкарауливать
- Так ить и большевики не из под Златоуста, а свои, в вышиванках.
(вот ведь умеют же что латыши отличать тех стрелков от своих, европейских, что хохлы тех от этих. А?
князь Мышкин ★• 29.01.2016 21:24
Где-то после НГ мне постучалась в друзя двоюродная сестра жены, с западной Украины. Поскольку у меня профиль закрытый (да заебали всякие "незнакомки"), добавил, чё. Сестра жены всётки. Первые два дня собачке-кошечки, потом поток "погибшых за ридну неньку блять в борьбе с путлером", просто отмеченные фото, без её коментов, но с коментами свидомых, у меня они отражаются. Зашёл к ней в фото, для интереса, с Ляшкой стоит чуть ли не в обнимку на одной фото. После моего захода в её профиль-фото и тишины в ответ - ни собачек, ни кошечег, только каких-то мужиков из родни отмечает.
(Ну что блять за люди?).
Благожелателю
«Шелковый путь» банкротства: опоздавший поезд принес компаниям двойные убытки http://nahnews.org/530500-shelkovyj-put-bankrotstva-opozdavshij-poezd-prines-kompaniyam-dvojnye-ubytki/
(Всё по той же теме величайшей транспортно-логистической перемоги над Россией.
Таки они доехали. Правда, немного заблудились. И чуть-чуть дороже вышло, чем думали. Но хорошо, что хоть вообще не потерялись и не придётся Зоряна на спасение высылать)
У свидомых сегодня ж очередная героическая дата.
Какая-то годовщина эпохального боя под Крутами. Когда студентов-пацанят в засаду посадили большевиков подкарауливать.
Видать, отмечают.
князь Мышкин ★• 29.01.2016 21:09
"Подволокли, твари, танк и БМП и лупят, и пулеметы фоном, но без остановки. Часа два уже."
Пидарасы, сэр!
(Ты там держись давай, стёб конечно стёбом, но береги себя).
Мышкинд заинтриговал. Думал я скучаю по тебе Трофима поставил. А он зарядил не спитца бы, не спитца бы.
Да чтоб их там разорвало в ихнем Дзержинске, в Майорске? Подволокли, твари, танк и БМП и лупят, и пулеметы фоном, но без остановки. Часа два уже.
чья бы корова мычала. ты кроме воооооова ваще писать разучился. бля, три буквы. ХУЙ бы что ли написал, и то веселее)
князь Мышкин ★• 29.01.2016 20:58
Году в 2003-ом, когда до кризиса было - э-ге-гей, наш доблестный, не скажу кто, решыл нас отправить в славный город Пермь не на поездатых поездах, а на ВАЗ-2106, вчетвером, ради экономии. Мы его уже после того, как за Нижний заехали, хотели по приезду обратно всей капеллой отмудохать.
Вот эти Шумерля, Мамадыш, и прочее - всё вот это вот, до сих пор с содроганием вспоминаются.
(когда весной 2005-го вдвоём на девятке туда же ехали, с ночёвкой в Ижевске, было гораздо веселее, то ли уже привыкли, то ли другое чего...веселее в общем было).
"в переводе означает «местность, усеянная черёмухой». То есть, можно судить о том, что данная местность во времена первых поселенцев выделялась обилием черёмухи"
"По другой версии слово связано с обилием топких болот в этом районе"
"По третьей версии название «Шумерля» в переводе на русский означает «разрушать, срывать, шуметь»"
По четвёртой версии русское название города произошло от чувашского «шумер иле» — «поселение шумеров»
"Ещё одна версия названия города происходит от эрзянского гидронима «шу мер ляй» — речка с болотной ягодой"
Выбирай любой перевод. На свой вкус.
Можешь даже все их скомпилировать.
Типа "Городок шумных шумеров, рвущих болотную черёмуху". Поэтично.
князь Мышкин ★• 29.01.2016 20:44
"Не та фотогафия вкралась"
От он - "не та фотограграфия"! Какая из них не та??
Не та фотогафия вкралась
https://scontent.cdninstagram.com/t51.2885-15/s640x640/sh0.08/e35/12552416_1672031929740946_2050129897_n.jpg
Кто надписи переведет на домах?
https://scontent.cdninstagram.com/t51.2885-15/s640x640/sh0.08/e35/12599253_913692468746452_1547396886_n.jpg
https://scontent.cdninstagram.com/t51.2885-15/s640x640/sh0.08/e35/12568308_1716413605271724_2075456053_n.jpg
князь Мышкин ★• 29.01.2016 20:32
Сосед меня растроевожыл, завтра, когда поеду родителей от снега откапывать, заеду на рынок и куплю зинилёновой (серой) капусты на счи. И сука сварю, свинина ещё есть (помните фотографию?).
Можно, конечно, и у родителей, но есть на рынке у меня заветная бабка, ей нужнее. Она мне и так готова всё даром отдать, и капусту, и сушёный шиповнег и клюкву.
(Кстати, я своих москалей к ней сначала направляю ненавязчиво, когда они её опростают до нитки, я уже сам подключаюсь, весь товар у неё - весчъ).
Отжеж блядь.
Вот так и живут люди - ну ни к чему, ни к чему абсолютно не годные. Даже пожрать по человечески не способные.
Но при этом считающие, что если долго мучаться, то в конце концов можно что-либо путное написать.
Любите ли вы рыбу, как люблю её я?
Что значит рыбу? Морскую, речную, спросят тут же прискиплыви. Речную, отвечу вамя. Потому что морская рыба, это не рыба а морепродукт. Кушать её не вызывает никакого спортивного интереса. Это почти как есть яйцо всмятку. Речная рыба совсем другое. Кушать речную рыбу, это сродни выискивать лакомые кусочки из подушки с иголками. Вот вы видите как жена или мама принесла рыбу с рынка. Никакого желания она не вызывает. Но вот оа начинает её жарить на сковороде. На подсолнечном масле.
Кухня наполняется ароматами, ароматы раздражают ноздри, дальше включается мозг, и начинается обильное выделение желудочного сока. Текут слюни. Вы уже представляете как вы положите в тарелку такой долгожданный кусочек рыбки, отрежете корочку духмяного хлебушка и и приступите к празднику желудка. Всё так и есть. Всё так и есть до той поры, пока маленькая острая косточка не упрётся вам в нёбо.
(Тут, кстати, буква "Ё" вполне уместна). И вот вы испытываете острую боль в нёбе. И это ещё хорошо. Обычно эту боль испытывают в горле. Глубоко в горле. О желудке я говорить не буду. И вот вы испытываете острую боль глубоко в горле. И вы понимаете. Праздник закончился и пришла беда. Что делать? Некоторые предлагают скушать корочку хлеба. Не знаю, может это и народное средство, но бывали случаи с летальным исходом. Читали. И вот хрипите вы во всё горло, создавая таким образом вибрацию в попытке вернуть эту маленькую косточку, которая впилась вам где-то глубоко, обратно в исходное тскать положение. Возьмём хепиендный случай. Удалось. Но, во первых что делать с той рвотной массой которую вы уже практически проглотили вкусив все прелести окунька, скажем, без злополучной косточки. Не выбрасывать же, правильно? И вы решаете её скушать. Осторожно ощупывая каждый кубический миллиметр съеденного, возвращённого и еденного. Хорошо если удачно. Так тоже бывает. А если нет? И тут начинается мыльная опера рабыни изауры с доном педро и просто марии. В главной роли которой выступает одним острым концом маленькая рыбная косточка. Озвучка ваша. Кстати. Со стороны очень волнительное зрелище. Хрип на все лады, пурпурная от напряжения со вздутыми венами шея, слёзы в глазах, на лицо захватывающее действо. Это если смореть со стороны. А если роль главного героя досталась вам?
Так вот что я вам хочу сказать про любовь к еде рыбы.
Ебу я эту жареную рыбу с детства! Только сухую и только с пивом!
князь Мышкин ★• 29.01.2016 20:19
https://www.youtube.com/watch?v=dfT0zoTzQCE
(очень скучаю по супруге)
Почуйствуй, как грица разницу.
https://clck.ru/9hBQi
https://clck.ru/9hBQr
А кровищщщи то, кровищщи скока напустил Янги?! Придёца подарить ему один сайт.
https://clck.ru/
http://www.msn.com/ru-ru/news/world/%d0%b3%d1%80%d1%83%d0%b7%d0%b8%d0%bd%d1%81%d0%ba%d0%b8%d1%85-%d0%b8-%d1%84%d1%80%d0%b0%d0%bd%d1%86%d1%83%d0%b7%d1%81%d0%ba%d0%b8%d1%85-%d1%81%d0%be%d0%bb%d0%b4%d0%b0%d1%82-%d0%bf%d0%be%d0%b4%d0%be%d0%b7%d1%80%d0%b5%d0%b2%d0%b0%d1%8e%d1%82-%d0%b2-%d0%b8%d0%b7%d0%bd%d0%b0%d1%81%d0%b8%d0%bb%d0%be%d0%b2%d0%b0%d0%bd%d0%b8%d0%b8-%d0%bc%d0%b0%d0%bb%d0%be%d0%bb%d0%b5%d1%82%d0%bd%d0%b8%d1%85-%d0%b2-%d1%86%d0%b0%d1%80/ar-BBoRmGO
Французы, они такие, французы
Ну а грузины ведь первые европейцы
И ещё одну проблему нужно срочно решить
http://www.msn.com/ru-ru/news/politics/%d0%b3%d1%83%d0%b1%d0%b5%d1%80%d0%bd%d0%b0%d1%82%d0%be%d1%80-%d1%81%d0%b5%d0%b2%d0%b0%d1%81%d1%82%d0%be%d0%bf%d0%be%d0%bb%d1%8f-%d1%80%d0%b0%d1%81%d1%81%d0%ba%d0%b0%d0%b7%d0%b0%d0%bb-%d0%be%d0%b1-%d1%83%d0%ba%d1%80%d0%b0%d0%b8%d0%bd%d1%81%d0%ba%d0%b8%d1%85-%d0%bf%d0%be%d0%b4%d0%bb%d0%be%d0%b4%d0%ba%d0%b0%d1%85-%d0%b8%d0%b7-%d1%84%d0%b0%d0%bd%d0%b5%d1%80%d1%8b-%d0%b8-%d1%81%d0%ba%d0%be%d1%82%d1%87%d0%b0/ar-BBoRcwH
Вылитый Авраам: http://ic.pics.livejournal.com/isurok/28837097/827887/827887_original.jpg
если содержание отражает форму.
да вообще то князе я сподвигнуть тя на подвиг хотел, ну взял бы и написал эдакое "Путешествие из Петербурга в Маскву" и далее что в сортире Малой Вишеры написано, что в Бологом.
Да плохие все в мск уехали, кто в кремль, кто к полиграфке в под"езд.Из пидарасов у нас разве что Милонов остался, что для такого большого города не так уж и много, вот например в маленьком Таганроге всего то один пидарас да ещё и с раной.
князь Мышкин ★• 29.01.2016 15:40
"увидел он надпись в кабинке с предложением интимных услуг пидерастического характера , и телфон, а чем он здесь и написал"
Хрюн
Тут такое дело, я ведь не всё написал тогда. Там было написано: "сосу и даю сосать" и номер телефона (поскольку КиО всётки не туалет на Московском вокзале, я всё писать тут не стал, но сейчас вот выложил).
Кстати, а чё ты так возбудился? Питерский коллега тогда отреагировал более сдержанно и с присущим питерским юмором. Знаешь что он мне ответил?
- А ты разве не знал поговорку, что Питер - город пидарасов?
За Питер и выпили)
Хорошый мужик, кстати. Мне там тогда вообще плохих как-то не попадалось. С некоторыми даже сейчас с праздниками поздравлянькаемся.
(а ты, Хряк, оказывается мстительный).
князь Мышкин ★• 29.01.2016 15:31
"князь Мышкин. ты победил. Вы все победили. Я пал, а вы воссияли."
Волоть, а ты с чего взял, что тебя всё кто-то побеждает? Ты знаешь, даже и в мыслях не было. Ты, Вов, как тот неуловимый Джо - почему неуловимый(?), да потому что нахуй никому не нужен. Так и ты, борец блять с режимом и со всеми вокруг))
(Вова проснёцца и прочитает, а он прочитает).
Авраам, ну, конечно же, Вооова - не совсем русский.
Но явно не тебе называть его "чуркой".
"Вова пришёл обосраться"
Не совсем так, конечно.
Пришёл он традиционно - обосрать.
Но - опять же, традиционно - не снял штанишки.
"Мы их все-все до копеечки пропили. Бухали так, что стёкла в палате потели."
В реанимацыы, ага. Блэк джек и шлюх забыл добавить, шоб стока бабла пропить за такой короткий период.
, «этот истребитель, возможно, лучший в мире истребитель… денег». http://politikus.ru/events/68671-novyy-istrebitel-ssha-pochti-nevidimyy-no-zato-kakoy-slyshimyy.html
Вова пришёл обосраться. Груженая фура... С горы... Двигателем...
--------------------------
- Вове можно. Ему не в первой
Не фура, а шаланда, а если быть точнее - автопоезд с полуприцепом. И не груженый, а так, грузом был двигатель "андижанец" с водяным насосом, он весит конечно, но немного. Ну и своя тара восемь с лишним тонн. Ну + тонна солярки в баках.
Да всё это чепуха. Вова у нас ведь ученый-теоретик. В любой области знаний.
Вова, помимо обычных есть ещё так называемый "горный тормоз". Когда ты глушишь кнопкой двигатель, то есть перекрываешь ему питание, в это время механические заслонки в выпускных трубах закрывают выпуск. Что бы дополнительно воспрепятствовать вращению двигателя. Параллельно с помощью электро-клапана производиться торможение полуприцепа. Только полуприцепа.
Так вот, даже спускаясь на второй скорости всего этого мало. Уклон крутой, а ещё масса автомобиля, всё это стремиться согласно законам физики вниз.
И ты левой ногой держишь горный тормоз, правой ногой давишь остальные тормоза.. И следишь за манометром. :)
А так, я тормозами почти не пользуюсь. Я передачами торможу. Почти до полной остановки. И сцеплением тоже. Только когда с места трогаюсь. А дальше уравниваешь скорость с оборотом двигателя и рычаг передач работает как по маслу.
Может видел когда как шофера на городских маршрутах на ЛАЗ-ах передачи переключали не выжимая сцепления?
А всё от лени. Ногу поднимать, педаль давить
Ну, а раз уж всё равно влез...
На ютьюбе - куча авторских каналов, которые ведут дальнобойщики.
Со всех стран Мира.
Оно и понятно. Специфика работы. Ездят в одиночестве. А от одиночества, как известно, крыши едут. А если снимать всё, что в дороге происходит, да при этом ещё и трындеть обо всём на свете (типа нашего Янги), то и не одиноко вроде бы.
И смотрят эти каналы тоже многие люди. Ибо, прикольно. Во-первых, лайв-шоу-сериал, во-вторых, всякие маленькие секреты удивительной профессии. А в-третьих - дороги. Полный кайф смотреть на дороги, по которым ты лично ездил-переездил, но чужими глазами, глазами из выской кабины. А ещё кайфнее - смотреть на дороги, на которых ещё не бывал и вряд ли когда будешь.
Самый кайфовый, конечно, канал Юлии Лазаревой. Девки-дальнобойщицы из Крыма.
Но она сейчас с одной работы ушла, на другую - пока не устроилась.
Почему бы в таком случае не посмотреть канал американского дальнобоя? К тому же, если этот дальнобой - белорус.
К тому же, если этот дальнобой едет по американскому спуску и про тормоза рассказывающий.
https://youtu.be/BKkAydPuXo0?t=5m38s
Заткнулиь чё-та.
На самом интересном.
Зря я, наверное, на самом деле влез. Раньше времени.
Поломал балет изысканный.
И ты, Крендель, тоже не останавливайся.
Ну, когда тебе ещё выпадет случай так истошно повонять на всех своих обидчиков.
Ты ж ещё не всех охватил! :)
Вооова, всё нормально.
Ты вообще здесь ни для чего, кроме как поржать с тебя, не нужен.
Не парься. Продолжай.
Теперь у Чейтателя и Сучьего вымени равная бескомпромисная борьба в оной говняной категории.Принимаю ставки.
Во, я же говорил, есть , есть такой долбоёб и Сучье Вымя тут же материализовалось из кучки гавна!
Vladimir Sidorov• 29.01.2016 12:09
Ошибаешься, Олежка. Я вам для побед надо мной не нужен. Сами справитесь.
Ух!
Истерящий Вооова и мечущийся под ногами, воняющий по такому случаю во все стороны Крендель, - залог нескучной пятницы.
Vladimir Sidorov• 29.01.2016 12:02
князь Мышкин. ты победил. Вы все победили. Я пал, а вы воссияли. Еше недолго, и вся Америка падет. Главное, не сомневайтесь в своей правоте. Спратак чемпион, короче, а кто не согласен, тому в харю.
Я правильно говорю, Саша?
А вот взять кн.Мышкина, иезуит хуже Пети, тот то бесхитростно пытаеца устроить срачик, хваля посты одних, где обосраны другие, а этот...Вот приехал князе в Питер и куда он пошел? ( Вспоминаеца "Карнавальная ночь": кто выходит из избушки?Дед Мороз?Медведь?Хуй вам, выходит докладчик)Так и Мышкин пошел куда?: В Эрмитаж? в Русский музей ?, нет, он пошел посрать на Московский вокзал.Ну не мог он посрать ни в москве, ни в поезде, он за этим и в Питер то приехал, что бы посрать и желательно на Дворцовой полщади, ну на худой конец на Марсовом поле, ну это же другой конец Невского, а терпеть то не вмоготу, вот и пошел он срать на Московский вокзал.И что он там увидел?: приветливу старушкуЮ собирающую денежку и выдающюю бумажку, дабы приучить гостей культурной столицу вытирать задницу? Зеркала и медные краны?Нет, увидел он надпись в кабинке с предложением интимных услуг пидерастического характера , и телфон, а чем он здесь и написал.Кончено в других городах, куда приезжал князь Мышкин посрать стены кабинок исписаны стихами Цветаеыой и Ахматовой, а ту ,такая гадость, а главное и телефон ещё.Ну поопросл я чела зайти , проверить и если правда, то позвонить и узнать, кто же наш город то так позорит, проверил чел и сообщил горькую правду, всё так и есть , и надпись и телефон, а если по нему позвонить, то даже отвечают:
- Князь Мышкин к вашим услугам.
князь Мышкин ★• 29.01.2016 11:58
Мне иногда представляется, что на первых порах на ан.ру Вовка наверное хотел казаться этаким американским щёголем-профессором, свысока и надменно посматривая на участников. Лениво щитая всех неудачниками. Но Владимиру обломилось и со временем, даже абсолютно лояльные к нему люди (к коим я себя отношу) начинали посылать Вову на хуй.
Вова потерпел грандиозное фиаско! Вариант с преуспевающим профессором (с выходом из-за печки) с треском провалился. И Володя предпринял, кака ему кажется, беспроигрышный вариант - резко стал всех считать "потреотами" и "путенцами".
Это не Вова говно - это они (да, Вов?). Не разглядели преуспевающего и удачливого профессора, который раз за разом спасает мир от какой-либо болезни в своей хим.лаборатории. А значит недостойны Вовкиного внимания)
(ИМХО конечно)
Vladimir Sidorov• 29.01.2016 11:58
Хрюн, попробуй угадать, о чем мне с потреотами говорить, когда у них логика и здравый смысл подменены верой в потреотизм и любовью к пуену? По всем вопросам причем, я сейчас большой перечень привел.
Vladimir Sidorov• 29.01.2016 11:51
Потреоты победили меня во всем. Начиная с того, как я писал, что денежная система гнилая, и нужно переходить на акционный обмен. Они, патриоты, доказали, что денежная система очень правильная, и что нужно только избавиться от доллара чтобы над всем миром воссиял великий расейский рубль.
Потом они доказали, что я ничего не смыслю в энтальпии, то есть в том, на чем я свою диссертацию доктора философии в области химии делал.
Потом они доказали, что и само понятие доктора философии - это смешно, правда, за что-то мне присвоили непонятное мне звание кандидата наук. Ну, это была скидка с их стороны, конечно, но и за это спасибо.
Потом они убедительно (для остальных потреотов) доказали глупость моих идей насчет того, что российскую столицу нужно переносить из Москвы, чем скорее тем лучше.
Потом они дружно поржали над моими соображениями о сланцевом газе и сланцевой нефти, и грядущей революции в этой области. Долго ржали, очень им смешно от этих мыслей было.
Потом они поуссывались от моих глупостей о том, что надо бы деньги от дорогой нефти, пока она не кончилась, не во всякие стабилизационные фонды вкладывать, а валить их на развитие мелкого и среднего бизнеса, главного кормильца любой страны, которая себя считает достаточно развитой.
Дальше перечислять лень, над чем потреоты еще ржали (химическое оружие-там, масковские прорывы и тд..)
Но сейчас потреоты доказали главное - я даже не умею ездить по горам!
Ура потреотам! Ура победителям! Ура пуену!!!!
Америка обязательно падет под таким натиском дебилов и провокаторов, и победа не за горами!!!
Урра!!!!
князь Мышкин ★• 29.01.2016 11:44
Не, Вов. Это просто ты дебил. Но, как и подобает дебилам, продолжай гнать пургу за "потреотов". Для тебя это проще и где-то даже удобнее).
Вот некоторые тут товарисчи пытаюца нас убедить, что нет такого второго долбоёба, как Чейтатель.К этому тезису мы ещё вернёмся, а щас отметим фразу оного, адресованную лягуху:
- ....ты считаешь, что ты так очки перед твоими покровителями зарабатываешь...
и зададимся вопросом, а кто у лягухов покровитель?Ну тут пидриотично настроенная публика хором заорет, что у всех нас один покровитель ведущий нас единственно верной дорогой в светлое будущее и задача любого лягуха своим громким кваканьем прославлять его великие дела.Так, смотрим пантеон и находим там "солярное божество с головой лягушки. ... бог покровитель правящего на сей день фараона..."Хуй ево знает, что такое солярное, но суть уловлена верно, именно "правяшего на сей день" ибо не важно, что он делает, как и зачем, важно что "нынешней" и "правящий", а будет другой - будут квакать другому.
Ну и к нашему тезису о втором долбоёбе, тут тоже за нас всё сказано со знаменитым добрым калмыцким прищуром :
- Есть такой долбоёб!И только ему по силам вести диалог на равных, а остальные пусть не срамятся, а займуца своим прямым делом :кваканьем и метанием икры.
князь Мышкин ★• 29.01.2016 11:19
Вова-шОфер, ты идиот.
"Но, можешь над всей страной поуссываться"
Над тобой, волоть, над тобой). Страна у тебя там хоть и говённенькая, но это как раз тот редкий случай, когда она ни при чём.
Vladimir Sidorov• 29.01.2016 11:16
Лягух, скажи пожалуйста, а зачем ты позоришься все время? Ты считаешь, что ты так очки перед твоими покровителями зарабатываешь, а стыд не дым, типа? Не, дело твое, конечно, продолжай. Мне с этого смешно.
Клоун Вова начинает традиционную пляску. Долбоёб-читатель предупреждений.
Vladimir Sidorov• 29.01.2016 11:09
Дорогой лягух, это не только я обосрался, это все США обосрались - здесь на любом затяжном спуске с горы предупреждения для водителей фур пишутся, чтобы ехали на пониженной.
В подробности вдаваться не буду, понимаю, что вождение по горам ты себе представляешь исключительно википедически. Но, можешь над всей страной поуссываться. Вы ведь ее и так со дня на день победите, верно, лягух?
Вова пришёл обосраться. Груженая фура... С горы... Двигателем...
Пойду за попкорном.
Vladimir Sidorov• 29.01.2016 10:53
Почитай, девочка, доброго старого Боба Хайнлайна, у него все четко написано на тему того, когда и как скот с мясозаготовителями сделки заключал.
В смысле "цапнул". Вот как, интересно, можно перепутать буквы ц и з, если они в противоположных концах клавиатуры? Умею, чо.
Vladimir Sidorov• 29.01.2016 10:51
Фря, ты наивная, да? Козел - пища. Тигр - хищник. Все остальное - пиар.
А козел себе все скакал козлом, но пошаливать он стал втихомолочку. Как-то бороду завязал узлом и из кустов назвал волка сволочью.
В.Высоцкий гений и провидец, да. Но бедному козлу таки досталось. А тигр грустит, запнул друга рогатого - и грустит.
Vladimir Sidorov• 29.01.2016 10:30
Янги, я там мельком прочитал, как ты с горок катался на фуре на тормозах. Янги, вот ты вроде себя за такого матерого водилу выставляешь, а пишешь хрень, от которой любой человек, по горам поездивший, ну уржется просто. Скажи, тебя твой учитель не водил, что с затяжной горы нужно спускаться на той же передаче, на которой ты на нее въезжал, и уж никак не на тормозах? Или тебе похуй обычная, человеческая мудрость, ты сам сее всех умнее? И только благословенно удивляешься тому, что по перегреву тормоза машину держать перестают?
Янги, скажи, а как ты по снегу ездишь? Тоже небось, топишь педаль тормоза в пол со всей дури, да? Или подкачиваешь, типа как крутой?
БГГГ, водила, блять!
Руки прочь от энпина.
А ты свои наложи. Чужим и места не останется.
А то смотри. Залапают не отмоешь
Завтра суббота. Пора навестить Вову и Пипу
Люди на излечении. Требуют внимания.
На апельсины скидываться будем? Или ссылкой на ютюб обойдёмся?
нунепомнюялогин• 29.01.2016 02:55
Так, товарищи гопники и пересмешники. Вам все хаханьки.
Руки прочь от энпина.
"с вас сняли качественные туфли и заранее унесли их в прозекторскую"
Я в больнице лежал, привозят нам в палату из реанимации чювачка. После аварии. Внешность - типичный Ходорковский. Его там собрали кой-как, три дня в реанимации, и к нам. Потом медсестра приносит пакет целлофановый, с личными вещами. Кошелёк там, документы, ключи, мелочь, ну, что короче в карманах было на момент поступления. Первое, что сделал чувачок, когда его привезли, попросил закурить. Кого из реанимации привозят, тот сразу курить просит. Курить ведь в реанимации нельзя.
Дали ему закурить короче. Покурил, говорит - пацаны, а как тут вобще куревом разжиться? Ну, и на тему пожрать там, почитать? Я просто не местный, так что навещать меня не скоро придут. Как тут насчет магазина?
Ну, мы ему - да не вопрос ваще, чювак. Медсестра сходит, купит чо надо, лишь бы деньги были.
Тот - да деньги не вопрос.
И лезет значит в пакет с вещами, достаёт лопатник, открывает, и некоторое время зачарованно смотрит внутрь. И по лицу его становиться понятно, что с содержимым лопатника случилась какая-то неприятность. Проще говоря, его нет. Содержимого в смысле.
- И много было? - спрашиваем мы.
Тот - ну как? Я точно не помню, но штуки полторы баксов.
Мы такие - хуясе!
А чувак оказывается бизнесмен типа, прилетел из сибири на тему поставок какого-то там оборудования.
Короче, после срочной ревизии потери составили: содержимое лопатника, цепь золотая, часы, и перстень. Он говорит - перстень всего жалче, подарок, на заказ деланый.
Ну, вскоре слухи дошли естественно до персонала. То, что у больных при поступлении пропадает по мелочи содержимое карманов, секретом ни для кого не было. Но то по мелочи. А тут дело посерьёзней. Поднялся знатный кипеш. Бегают там по коридору, орут друг на друга, типа проводят служебное расследование. Кто-то орёт, кто-то плачет уже, ну и мы тут строим версии. Может мол тебя ещё там, на месте происшествия выпотрошили? Или в скорой? Он говорит - да я ж сознания не терял, я всё помню. Даже ещё как в приёмном с врачом разговаривал. Потом уже вырубился.
Ну, потом ещё завотделением приходил, расспрашивал. Извинился, говорит - если до завтра ничего не выяснится, будем привлекать ментов.
А у чювака главное полный голяк, ни зубы почистить, ни жопу вытереть, и вся родня в сибири. Ну мы ему - не ссы, тут у нас конечно не сибирь, но тоже люди. По минимуму-то всяко обеспечим. К вечеру вроде ожил, говорит - деньги хуйня, потом позвоню, мне пришлют. Вот перстня пиздец жалко.
А на следующий день после обхода приходит врач, тётка, из приёмного. Подходит к этому чуваку, говорит - я тут ваши вещи принесла. И выкладывает на тумбочку пачку денег, часы, цепь золотую, по типу собачьей, и перстень. Чувак такой - ой, а я думал украли. Она - вы что, не помните ничего? Вы же мне их сами отдали. Чувак только глазами хлопает и головой мотает - не помню! Она говорит - у нас тут бывает вещи пропадают, поэтому я у вас сразу всё забрала, что б потом недоразумений не возникло. Так что я бы настоятельно не советовала вам держать их в палате, лучше отдать на сохранение завотделением.
Снова неудобняк. Выходит, поставил на уши всё отделение, бросил тень на крисстально честных людей, возвёл напраслину. Чувак полдня лежал глядя в потолок, потом как заорёт - вспомнил!!!
- Я говорит короче лежу на каталке, мне уже уколы сделали, жду. Тут врач говорит - дело серьёзное. Сейчас вас отвезут в реанимацию, будем бороться за вашу жизнь. Деньги у вас есть? Я говорю - на борьбу? Она - а то! Я такой - есть. Лопатник достаю, она лопатник берёт, все деньги оттуда выгребла, и в карман. Я такой лежу, думаю - хуясе! Каких высот у нас достигла бесплатная медицина! А врачиха с меня голду так нежно сымает, потом часы, и говорит - ещё что нибудь ценное есть? Тут уж я понял, что попал в очень надёжные руки, и ничего хуже со мной уже не произойдёт. Я говорю - только перстень. Но перстень я отдать не могу, это подарок. Она говорит - вам сейчас не о подарках думать надо, а о здоровье. Пришлось и перстень отдать. Думаю - мёртвым ведь перстень ни к чему. А так может и спасут. Перстень снял и больше ничего не помню. А потом видно и это забыл.
Нормальный кстати чювак оказался. Вещи потом сдал на хранение, а деньги не стал. Мы их все-все до копеечки пропили. Бухали так, что стёкла в палате потели. Медсестра придёт - ребята, может хватит пить? Все деньги пропьёте. А он ей - деньги мусор. Главное ведь - ззддорровье!
ераплан атамный фантамас• 29.01.2016 01:56
триццать лет после челленджера, по пийсят, за отважных астронавтов
Держыте, дегенераты: https://www.youtube.com/watch?v=et281UHNoOU ///Егорка
Когда б вы знали, из какого сора... http://lifeonphoto.com/2016/01/na-labutenax-nax/
"берет в руки ключ на 46 и монтировку"
Берёт в руки кожаный хлыст, спускается на 16 этажей ниже, и начинает пиздить таджиков, которые должны крутить турбину.
"Ваши веки тяжелеют.Ла-ла-ла."
В районе мотни появляется прохладная лёгкость, сравнимая с поеданием сахарной ваты
морозным днём. Следите за моим брелком, он поможет вам поверить ушам своим.
Вы чувствуете, как пальцы ног вдруг обрели свободу и прямо-таки просятся побегать по травке? Это
с вас сняли качественные туфли и заранее унесли их в прозекторскую. Сейчас на ваших натруженных ногах
лёгкие и воздушные бахилы. Нет-нет, пока не нужно пытаться ослабить галстук - мы сделаем это за вас сами.
Только несколько позже. А пока неберитесь терпения и попытайтесь представить себе лёгкость ваших карманов...
А это ничего, что вы миллионер; такие, как вы - как раз наша специализация.
И т.д.
Гексогеныч,
не надо, не засылай про Басю.
Лучше выдумай что-нибудь повеселее.
Ну, например, про дружбу плотогона и тюленя.
Или про побитую, но благородную собаку.
Да мало ли.
А я - спать.