аукцыон дорога квартирник очень советую
00.00.00
Январь 2015 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
Firstonx, ога, накаляются и ныряют сюда, штобы его здесь остудили.
И морозить начинает.
валшебнег, вот. Вот же можешь, когда захочешь..
Тогда бонусом тебе http://www.kp.ru/daily/26314.7/3192563/
Лично меня больше интересует, по какой причине здесь вообще кто-то есть. В атмосфере любви и доброжелательности.
неледя неледя ))
видела ли ты в Бухаре лазоревую плитку?
Каждая напоминает о твоих глазах,
и минареты о сосцах твоих.
Есть ли персики сладче твоих губ
и виноград пьянее?
да, все хорошо у него.///
А тогда какая причина, што от в КиО не появляется?
http://www.echo.msk.ru/programs/svoi-glaza/1473582-echo/
Это интервью Кочаловского вчера на эхе. Чейтатель, как у него дела? все нрмально?
Петя начал занимаца передачей "давайте познакомимся". В старой советской версии мы с вами где то встречались.
Петя, современный протестантский экзестенциалисткий мир это мир одиночек.
Vladimir Sidorov• 15.01.2015 22:29
Это самый цимес, валшебнег. Стоять под горячим душем и прохлаждаться содержимым холодильника.
Четатель, холодильник в душе это наверное слишком по -американски?
Может пора вернуть его на кухню? Ну зачем он в ванной комннате?
Я кобзонит я кобзонит, на помнило старую песню наркоманов и любителей лекарств братьев Самойловых http://www.youtube.com/watch?v=cT1TGX9qvx0
я опимист, я оптимист, я гетеросексуалист.
впрочем в случае с четателем, за это никто не может поручица, даже Зойка
Vladimir Sidorov• 15.01.2015 22:09
Сколько повторять можно - я Кобзонит.
И ты - Кобзонит. Поклонись холодильнику, и пусти аллаха в душу.
Четатель, а ты ходишь на исповедь? Прошел обряд конфирмации, ну или бармицтва каг Яно-ханум?
Vladimir Sidorov• 15.01.2015 22:00
валшебнег, за плазму разговора не было, не?
Да и считать плазму за отдельное агрегатное состояние вещества можно только с натяжкой, поскольку в плазме меняется состав на молекулярном уровне. Ионизированная молекула или атом - это не то же, что и нейтральная молекула или атом.
Издержки смены формации
Это было в 17-м году, это пришло в наше время.
Я не знаю, переписывались ли учебники во Франции в каждой из республик?
Ну, я хочу надеяться, что математика хотя бы не переписывалась
Грамматика не менялась
Чейтатель. Ты счастливый человек. Ты учился в советской школе.
А мы со второго класса начали постигать знания консультируясь по телефону с педагогами - что хотел донести креатор в своем учебнике?
Кто не смог составить конкуренцию Донцовой-Марининой, те пошли писать учебники - А патамушта имеют право.
Потом эта галиматья стала, за бабки и не сомневайся, пропихивать "альтернативное" видение в школы.
Ты можешь себе представить два варианта обучения во втором классе?
Не ходил, Гексогеныч. Предпочитал Столовые
А когда их переименовали, а куда бродяге деться
Vladimir Sidorov• 15.01.2015 21:46
В школе проповедуют следующие определения трех основных агрегатных состояний вещества:
Твердое - вещество обладает постоянным объемом и формой
Жидкое - вещество обладает постоянным объемом, но не формой
Газообразное - вещество не имеет ни постоянной форммы, ни постоянного объема.
Разумеется, эти определения не точные, поскольку не учитывают временной масштаб изменения формы и объема.
Есть и другие функциональные определения, которые дают отличные от первых характеристики, например:
1. Твердое - вещество с ближним и дальним порядком в структуре.
2. Жидкое - вещество с ближним порядком, но без дальнего.
3. Газообразное - вещество без ближнего и дальнего порядков.
Так, исходя из первого определения (подразумевая обыденный для человека временной масштаб), стекло считается твердым, а исходя из второго - жидким.
Короче, понятия агрегатного состояния - достаточно условные, точнее, у них нет универсальных критериев, под которые можно все загнать.
И это я еще про сверхкритичные жидкости не пишу. Но, для школьников первое определение сойдет.
"С тех пор я в кафе стал обедать когда работал на межгороде.
В рестораны ходил, в столовые ходил, Пивные не обходил. А в кафе ни-ногой. Яблоки у них слишком дороги"
Янги
Ну, думаю, а не почитать ли мне Янги? Почитал. Не часто со мной такое бывает последнее время. Совсем запутал. Ходил он в кафе или не ходил, если "ни-ногой"?
А может на бровях приползал после пивных-ресторанов?
Тогда "ни-ногой". Тогда всё правильно. Разобрался.
Петя, я не беру даже то что сегодня называют Бонусом.
Я оставляю это продавцам. У них и так в жизни одна радость - тебя вспомнить если
Волшебнег, скажи Янги, чтобы всегда с собой уносил. И не сомневался. В гостях тоже.
- выносить из ресторана ничего нельзя!
Я ещё пацаном, это уже после кафе, слышал от тётушки, она ездила к родне в Москву и была просвещённым человеком.
Да что там много говорить, она в театре, по её словам, когда сцена завершилась монологом, встала во весь рост и зааплодировала!
- слышу, хлопаю я одна. оглядываюсь, а все на меня пялятся. Весь зал. И тут я поняла что я не в Москве.
Отвлёкся. Так тётушка рассказывала что иностранцы, всё что не съели, заворачивают и уносят с собой
Меня, ну и родителей конечно, тогда это так поразило - Такая мелочность!
лидирующая история навеяла.
В городе открыли первое кафе. "Росинка".
Первое кафе, в первом микрорайоне. Как назывался первый микрорайон в столице, помните? Нет, не Сокольники. Назывался он "Черёмушки". С лёгкой руки Хрущева, начало эпохи - "каждой семье квартиру" - лозунг начали воплощаться в каждом городе со строительства микрорайона Черёмушки. (хотя черёмуха у нас в жисть не росла).
И вот, на праздник, родитель ведёт нас - свою семью - в это логово разврата.. Хотя нет, развратом у нас считали рестораны. Их у нас было. А Кафе не было. Ну какая кафе из чайханы?
Праздничным днём всей семьёй входим. Ага. Садимся за столик. Сидим. Чинно. Сидим пять минут, десять. Никого из персонала. На столе, на каждом ваза. С яблоками. А что такого? Яблоки вон и там, на улице растут. Между дорогами в других городах газон, а у нас яблони. По помойкам персики..
Спустя время к нам подходит официантка и говорит - А мы ещё закрыты. Мы работаем.. и получается что они работают с вечера, с после шести.
Мы так же чинно поднимаемся на выход. Не солоно хлебавши(мши)
- А за яблоко нужно заплатить - она увидела на столе огрызок.
С тех пор я в кафе стал обедать когда работал на межгороде.
В рестораны ходил, в столовые ходил, Пивные не обходил. А в кафе ни-ногой. Яблоки у них слишком дороги
Ты, волшебнег, от службы в армии отвертелся неизвестно как, поэтому тебе не понять.
Вот мало сейчас воспитания патриотического Петя. Раньше в пионерском
лагере гимн исполнялся ежедневно под подъем флага.
А ролик стоит сравнить с эпизодом из Апокалипсиса Копполы. Морально
разложившиеся солдаты пиндостана требуют порнухи от девачек из плейбоя.
https://www.youtube.com/watch?v=WQpXj5nXbh0
Девчонки из группы руссия поют в городке бригады морской пехоты в Севастополе в 2011 г.
та не, валшебнег, в преблагодушнейшем расположении вкушаю перебродивший сок виноградной лозы, насолождуяся чудейсным вечером.:)))
ул. пока, шоб не мешать:)))
Нет у Христа волшебников - это слуги сатаны.
Firstonx
----------------------------------------------
Юрайтис, спорим волхвы (magi) оспорят твое утверждение?
Петя, Петя, Париж уже не тот, никто тибе не нальет зеленую фею и не отрежет себе ухо.
//Это, простите, анекдоты из России или воскресный хедер медрессовый? Начетчики.
а чо? прелестная сцылочка Наивнага, потешные сцылочки Неледе, безумные рассуждения о Господе валшебнега с Хрюном под невнятные урезанивания Хфёстонкса, обрамлённые топорным тролленьем Петра... что ещё нужно простому обывателю, штобы чудестно встретить вечер? спасиба! :)))
Подозрительны постоянные ссылки Юрайтиса, этова латышского хазарина на Тору и Ветхий завет. Сдается мне не верит он в искупление Христово.
Менора ослепляет глаза его.
Волшебнег пример берет с парижских карикатуристов. Не тому ты у французов учишься, не тому.
Это, простите, анекдоты из России или воскресный хедер медрессовый? Начетчики.
Петя, я так подозреваю неледя забеременла или у ние овуляция. Кошечки сабачки, прочая любовь к животным.
Совсем ебанулся. Ветхий завет ему уже не Библия. Ох уж эти сектиские сектанты.
Юрег, а почему ты все время апеллируешь в Ветхому завету? Ты хазарин?
Не почитаешь Библию и Отца нашего Иисуса Христа?
/Так говорит Господь, искупивший тебя и образовавший тебя от утробы матерней: Я Господь, Который сотворил все, один распростер небеса и Своею силою разостлал землю,
25 Который делает ничтожными знамения лжепророков и обнаруживает безумие волшебников, мудрецов прогоняет назад и знание их делает глупостью,/
Книга пророка Исаии, 44 глава
Юрайтис, верно абсолютно:
..не должен находиться у тебя проводящий сына своего или дочь свою чрез
огонь, прорицатель, гадатель, ворожея, чародей, обаятель, вызывающий
духов, волшебник и вопрошающий мертвых; ибо мерзок пред Господом
всякий, делающий это, и за сии-то мерзости Господь Бог твой изгоняет их
от лица твоего; будь непорочен пред Господом Богом твоим
Но это же не про меня ибо чист сердцем я пред Господом моим.
/И умер Самуил, и оплакивали его все Израильтяне и погребли его в Раме, в городе его. Саул же изгнал волшебников и гадателей из страны./
Первая книга Царств [Первая Самуила], 28 глава
О, порождение скунса и утконоса! Нет у Христа волшебников - это слуги сатаны.
Фря, вот ты сичас мне как выпускнику Варшавского университета в душу
плюнула. И Александру Исаевичу Солженицыну тоже.
валшебнег
Всё, я с тобой не дружу.
Пой псалмы, пляши качучу,
Можешь чучу отчебучить.
Не дружу с тобою больше
До четвертого раздела Польши.
Фря, слезы очищения приблизят тебя к Господу. Очисти мысли и голову
свою.
ваошебнег
Вот я не буду читать твои частушки и смеяться над ними - зачахнешь же. Не хочешь про агрегатные состояния объяснять - не надо. Пусть тебе будет стыдно. Вот (ушла в слезах).
Фря это же второй Рим. А ты антисемитка? Не веришь в скрижали Моисеевы?
Для хохлов это обычное дело.
валшебнег, если бы я была совсем даже наоборот, я бы тебе сказала с чем я тебя путаю.
США расселяют заключенных Гуантанамо по Миру
http://www.msn.com/ru-ru/news/world/%d1%81%d1%88%d0%b0-%d0%bf%d0%b5%d1%80%d0%b5%d0%b4%d0%b0%d0%bb%d0%b8-%d0%be%d0%bc%d0%b0%d0%bd%d1%83-%d0%b8-%d1%8d%d1%81%d1%82%d0%be%d0%bd%d0%b8%d0%b8-%d0%bf%d1%8f%d1%82%d0%b5%d1%80%d1%8b%d1%85-%d0%b7%d0%b0%d0%ba%d0%bb%d1%8e%d1%87%d0%b5%d0%bd%d0%bd%d1%8b%d1%85-%d0%b8%d0%b7-%d1%81%d0%bf%d0%b5%d1%86%d1%82%d1%8e%d1%80%d1%8c%d0%bc%d1%8b-%d0%bd%d0%b0-%d0%b1%d0%b0%d0%b7%d0%b5-%d0%b3%d1%83%d0%b0%d0%bd%d1%82%d0%b0%d0%bd%d0%b0%d0%bc%d0%be/ar-AA8bf0c?ocid=SNYDHP
К Вовке прислушались. Застыдились
Фря, Господь наш готов дать на все ответы
и апологеты его нам помогут.
http://www.youtube.com/watch?v=2ohGXCoQ_3o
валшебнег
Да ну вас! Я не понимаю, что там смешного: есть три агрегатных состояния, спросили, чем одно отличается от двух других? Если на пальцах, то способностью заполнять сосуд практически любого объема (может, и теоретически). Можно еще о молекулярных связях поговорить и т.д.
Фря, если не смотреть на буквы в словах , то житкое от газообразного
отличить трудно. Впрочем четатель лучше объяснит
У дунаевского младшего юбилей. У миня на на первых электронных часах была мелодия папани евойного. Широка страна моя родная, где Орлова пела.
Наивный, вообще то это как раз вопрос непростой, если не брать этимологию.
А вот Заболоцкий ниже очень жизнеутверждающе. Надо было еще добавить про сколько вам дадут если убить жену. Вопрос из из юриспруденции.
Наивный
А какие там проблемы - можно же рассказать, чем эти состояния друг от друга отличаются. А вот "слабое, но умное животное" - это затейливо.
Вообще я всера в кое-то веки решил смешную историю написать для анекдота. И не срослось. То есть срослось, но опчть на три страницы в ворде.
Мне больше всего понравился вопрос под непридуманной еще задачей на тему уравнения Менделеева-Клайперона: чем отличается газообразное состояние от жидкого и твердого.
Вообще самое шикарное там про Белоснежку и гномика. И главное познавательно очень.
vmlk
Ну кошка с собакой не менее некошерные. В общем, "в голове у нее симарунило".
Вечера
2 Фря
"Даже не спрашивайте, почему ребенок выбрал свинью." - потому что Аллах-Акбар?
Наивный
Умылась слезаме. Даже не знаешь, что отметить в качестве лучшего - все прекрасно!
Хуй на лбу Юрайтес если ты не знаешь он есть у Молоха в Гай Бен Бином
Мы следуем Новому завету и веруем в посланника и искупителя рода человеческого
И таки да, если бы ты видел хоть одну молоканку из Нор Нахичевани...)))
Опять хрустят стручки акаций под ногами
И продают повсюду раков и тарань
Как я люблю в Ростове мусорить деньгами
Эй, командир, гони в Нахичевань
В Нахичевани в Нахичевани……
У дяди Гриши и тети Ани……
Есть то, с чего меня бросает в жар…….
Прекрасней всех принцесс земного шара
Меньшая дочь Саркисова Тамара
Ну, а во мне есть что-то от гусара
Ну, чем не пара мы Тамара ах, Тамара
Хрюн, слаб ты в вере своей, как гильгамеш. Пусти в сердце посланников
Господа нашего и воссияет вера твоя и помянут тебя в анналах.
валшебнег
ересь жидовствующих ты тут проповедуешь, молоканин хуев, за это тебе татаркин катлету в жопу засунет с базеликом.
Полиграфыч, ак ты понимаешь слова «окропиши мя иссопом»?Так же , как и Лукьян Петрович Соколов ? тогда поведай нам об успехах в обряде воскрешения дев? И что вы делаете с теми , кого не удалось воскресить, в мертвую царевну играете?
[img]http://www.ridus.ru/images/2015/1/14/262726/large_497cd93207.jpg[/img]
Не? А вдруг...
Шо, гей-парад закончен?
Дифчёнки, шли бы вы работать:
http://vz.ru/news/2015/1/15/724418.html
Богомерзкий Полиграф
как всегда опять не прав.
И за это будет он
Гексагеном поебён.
Хрюн, Господь милостив гугугу ))
Вижу поговорил с моей канарейкой, появился тестостерон и басовитые нотки.
Хрюн, но ты же все равно кухаркин сын, ты по сколька Родину расхищаешь сегодня?
Полиграф, гандон убогий,
на ступенях синагоги
изо всех последних сил
хоть пол шекеля просил.
Авраам же, шедший мимо,
ему шекель в кипу кинул,
и сказал ему : Паскуда,
нынче не в цене иуды.
Хрюн, а ты вот сичас с кем разговариваешь? Хочешь поговорить с моей канарейкой? Это добавит тибе уверенности в сибе.
Полиграф пропел псалом:
Ой-люли акбар шалом!
Ну да вместо кренделей
ему дали пиздюлей.
Авраам, это правильно, не потопаешь-не полопаешь. В кибуце на халяву кормить не будут. А мацы каг на праздники уже не раздают.
Юрайтис, миня с децтва приучили к гигиене
Я чищу зубы,
принимаю душ , да
и даже волос
данный Господем мне Иисусом
из носа вынимаю иногда.
Валшебнег каялся раввину,
что хуй встает наполовину.
Раввин сказаз: пиздуй к кснзу,
а лучше сразу же в пизду.
Авраам Слепой• 15.01.2015 12:18
валшебнег - спрятался в твоей квартире - первый богохульник в мире...
Слово палавой очень уместно Лианит.
Эй паловой, два пива повторить и раков.
на Пейсаха светлый праздник
Леонид испёк мацу,
но раввин, такой проказник,
ему с"ездил по яйцу.
Виден в Хрюне след Ваала, не хочет он приблизиться к Господу.
Аллилуя скажем мы и помолимся за брата нашего Хрюна увязшего во грехе
валшебнег
отрикись от летающего макаронного монстра, иначе накажет тебя Святой Юрий Балтийский дуршлаком по ебалу.
Хрюн такой агрессивный потому что думает Господь от него отвернулся, ну и конечно пезды получит за спизженную ложечку. Покайся Хрюн, Иисус смотрит на тибя.
Леонид Хлыновский
Сижу, дрищу в своем куббуцу,
не отличая ночь от дня
а где-то люди ведь ебуца,
и нет им дела до меня.
FSM «рыба» знак полиграфа пастафарианского, ибо еблище его всегда разявнуто для услаждения ахмета и ахмата.
валшебнег
твой мамка ишак ибал, поэтому ты такой умный и красивый как твоё папа.
Сейчас в сериале прозвучало упоминание о первой Абиссинской баптистской гарлемской церкви. Почему-то сразу вспомнился валшебнег.
валшебнег
завтра праздник твой ибо Священный день для пастафариан — пятница!Также будь весел в дни Рождества, хануки и кванзаа.
Хрюн, жопную шаурму тибе даст Ахмэд, за что ты заплатишь ему деньги и скажешь спасибо Ахмэд, а у меня под окном в кусте шиповника поют синицы.
валшебнег
надет ли у тебя дуршлаг на репу или чресла свои сим предметом священным ты от Юриной котлеты защищаешь?
Валшебнек принял пастафарианство (Pastafarianism) и тут же нарушил первую их заповедь, зато воспел пятую.
А у Юрайтеса кстати агрессивная позиция, как у тевтонцев. Крестом и мечом.
Открой сердце брат, Бог любит тибя.
Firstonx
богу равным почитает тебя валшебнег.Через мученичество прощение грехов получить он хочет, котлету в жопе нимб ему заменит.
Юрайтис, так ты покланяешься Ваалу? Есть ли у тибя альбом с фотографиями царя Ирода?
валшебнег,
потому что Христос знает куда тебе засунуть, чтобы ты проникся, осознал и раскаялся.
Авраам идет по следам Каиафы. Быть ему главой Синедриона. Распнет многих.
Юрег, а почему ты как и Хрюн хочешь засунуть постороннии предметы музчинам в анальное отверстие? Ты стал гейропейцем и поклоняешься Ваалу?
Гурманы, хуле. Засунет, валшебнег, тебе Христос котлету в жопу за чревоугодие.
но мысль приходит например - что ты безбожник лицемер...
--------------------------------------------------------
Абрам ну меня ещо фарисеем назови
то в том то и дело, что сам пишу, как пишется+ клава непривычная, щас внешнюю воткну, может меньше апшибок будет
Хрюн, ебана рот азазаз. Ты когда научишься читать что копипастишь?
-мелко руби в студень (а лучше руками разбирай на волокна)
- базелек
Фря прокляни его, и будет синагога тибе храмом.
валшебнег
ты не только мудак, а ещё и невежа, мелко руби в студень( а лучше руками разбирай на волокна), в котлете должна быть структура+ обжаренная корочка снаружи и нежность внутри, после сковороды и предварительной обжарки поставь их в духовку пока РУБЛЕННЫЙ ( не молотый) жир внутри не проб"ется через поры котлеты, получившийся соус не выливай, приправь паприкой и тем самым базеликом и подай вместе в соуснике.
Кстати,я без базилика и кинзы, кориандра на твоем гейропском языке Хрюн, даже яичницу не делаю.
Хрюн, а ты не любишь свинину потому что хазарин? И много вас таких на Адмиралтейском?
Хрюн, ты любишь мелконарубленное мясо агнца Божего, которым он заменил сына Авраамово?
валшебнег
ты редкостный мудак Полиграф, засунь базилик себе в жопу , ибо он хорошь только для соуса, возьми смесь перцев, обязательно розовый и ьелый что бы были, свежий тимьян , и главное: котлеты без свинины :( отдельно вырезка, отдельно шпиг) а потом говядина от шеи и баранина от бедра и курдючная - это гавно.
валшебнег
ты мя ранил прямо в сердце, воистину люблю, и даже больше мраморного стейка и каре ягнёнка.
Котлеты из халяльного барашка, петрушки, лука, яйца, соли, перца и
базилика. И главное никаких спизженных солонок Хрюн. Совесть чиста
должна быть перед Господом перед трапезой расхититель народного
имущества гугугу ))
Авраам, неисповедимы пути Господни, вспомни Варавву. Не простив его в
праздник Пейсаха Пилат смог бы Иисус искупить грехи человеческие?
Полиграф ,аки неофит ярый ,все пропагандирует идеи своего ордена Castratus homosexualis.
Авраам, я где то упомянул грех зависти?
Здесь только четатель может завидовать.
Давай лучше споем псалом и станем на пути к Господу.
Я жил во тьме греха,
Но Джезус спас меня
и путь мне осветила
путеводная звезда.
А ведь в российской богадельне Авраам был бы сыт и не работал бы за
кусок пресного хлеба с утра до вечера . Кушал бы варенные яйца на
завтрак, сосиски на ужин. Это потому Авраам, что ты Христа продал в
своем сердце. Но Господь может тебя простить, как маранов. Покайся. Открой сердце Иисусу.
Поздно ужинают в кибуце, видать работают допоздна. А што делать,
бесплатную мацу надо отрабатывать.
ераплан атамный фантамас• 15.01.2015 01:15
ну а чо, я бы с удовольствием щеголял в шароварах, удобно и практично (не нужно наводить стрелок)
суих, а ты неправ, кстате! какие, нах, магнитике? там гвозди были. вооот такие вот! и оселедец, то. за правым таки ухам был! учите исторею!
а я ул. (Абгаше обещаю!)
siux,
только клятый москаль сегодня не знает, что это турецкие султаны носили казацкие шаровары.
Киев опроверг сообщения об отводе своих сил из донецкого аэропорта http://vz.ru/news/2015/1/14/724392.html
Глава «Газпрома» Алексей Миллер объявил о планах прекращения поставок газа в Европу через территорию Украины http://lifenews.ru/news/148393 Россия предупредила ЕС, что перенаправит весь газ, идущий через Украину, в Турцию
Шарий: Версия с обстрелом «Градами» очень органично ложится на версию с минами http://vz.ru/news/2015/1/14/724377.html (о гибели людей в автобусе под Волновахой)
Владимир Корнилов: Показной «траур» Киева разоблачает его с головой http://vz.ru/opinions/2015/1/14/724297.html
Семьи погибших и пострадавших под Волновахой получат помощь от Донецкой области http://bit.ly/1u4OPbN
Мэрия: артобстрел Донецка продолжается, есть разрушения и пострадавшие http://bit.ly/1Afdl6y
Горловка http://youtu.be/W79EYCpctOA видео
Бои в Донбассе возобновились по всему фронту http://bit.ly/152jcUt
Границу Украины пересекли сотни "казаков" с наклейками на авто "ДНР" и "ЛНР", - ОБСЕ http://bit.ly/1FWQoNQ
Подразделения армии ЛНР успешно атакуют украинцев http://www.novorosinform.org/news/id/20072
Пушилин: украинские войска покидают аэропорт Донецка http://vesti.ru/t?2276064
валшебнег,
если чуприна - то обязательно непокорная.
Отдельно не канает.
Вообще, меня всегда умиляла картина про казаков, которые писали письмо султану: я ещё в детстве
обратил внимание на то, что казаки на ней изображены в турецких шароварах.
"Наказывая нас своей властью, бог наказывает нас нашей властью.
Галашев"
Интересная штука.
Либо мы - боги-мазохисты, либо всё-таки "нашими властями".
, а ты любишь песню Бангладеш, каг любим мы ее с Юрайтисом?
https://www.youtube.com/watch?v=BbGAHv4QJik
Или "оселедец" всё-таки?
У меня это с детства ещё: что так, что так - всё одно с селёдкой ассоциируется.
Никак запомнить не могу, как правильно будет.
Хома Брут,
да чё он там прибивал?
Пришпандорил магнитик с видами острова Труханова, пока стража спала, да и всё.
Как же - на ладьях приплыли. Викинги - гроза морей.
Так и гребли три недели вдоль Бессарабии, утоляя голод и жажду обиранием винограда и прибрежных молдован.
В ключицу его, Олега, понимаешь ли, копьём поразили - а на следующий день он уже на веслах сидел с простыми ратниками, отец-генерал, когда
к царю византийскому перемирие заключать плыли. Оселедок, значит, за левое ухо заправил - и вперёд, во славу Киева, договор о ненападении
заключать.
Половина войска осталась в Царьграде - слушать по вертепам тамошних цыган да проматывать награбленные башли в культурном центре.
Победители, ёшкин свет...
блятть,, валшебнег!
Олег Вещий, князь, ево потом ещё змея укусить хотела (аб этом ещё АС Пушкин писал, учи матчасть), да отось от запаха портянки охолонула. прибил гвоздег. щит, тоесть гвоздеком прибил. а кады по второму разу завоёвывать пошол с похмелья, таг иму и сказали, типо "не еби вола!" . оне, византейцы, сцуко, вежливые такие. всё намёкаме.
ул. я, безграмотныя, не льзя вот таг просто тайны истории неблагодарным умам разглашать ото!
...панимаеш, валшебнег, когда Олег (да не Олееежка, тьху на его вспомнился чота полудурок) щит во- первойто, прибил. к варотам. таг гвоздик-то, оно какраз в дупу волу- то. на гербу и . отось, с той поры...
ааа, нувас, ул, грю.
валшебнег, ну ты ещё уточни, аткуда пошло исконно славянское "не еби мне тут вола!" гыы:)))