Ираплан там внизу выложил ссылку на Экслера
Июль 2013 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
Посмотрел видео, от которого Справка с катушек скинуло. Класе. Я прослезился. Пипец. Да, этот подстать мАмонтову. Интересно, ведь интернет на дворе и спутники над башкой.
Этот дебилстрадает лейкозом или у него функция "покраснеть" атрофировалось в яслях?
Чего только люди не пишут на прозе???! Пьесы, повести, философия, религия... В фентези ваще не суюсь, чтобы моск не сломать.
Зауважал Юрека - тихо помешенный на караоке.
а некоторые рыбки стремятся во всевозможные отверстия заплыть!
так что запасайтесь затычками и без трусов не купайтесь!
ладно.
Напиши ты, что главный транспорт в 60-е были бурлаки, я с тобой спорить не буду. правильно написал, скажу.
основной транспорт - тот на который приходится максимальный грузооборот
А грузооборот и складывается из того, что на эти поезда, параходы, баржи, погрузят подводами в мешках и россыпью. А потом доставят потребителю товаров. Чево неяснага, Петя?
А вот Док наверно был горд собой, когда на иномарке да по западной украине рассекал.
Вот думал, наверно, как же я крут.
"и одного посона пони укусила за
сиську"
Автобиографично! Пипаччка, сиська зажыла?
А за коленку тебя какая поня хуякнула?
Волшебнег,
а рассказ Лондона - это не проповедь расизма, а наоборот. Он вскрывает расизм. Показывает его тык-скыть античеловечность.
Нормальный гуманистический рассказ. Надо его прочесть внимаельнее
Петя, ты что-то имеешь против лошадей? Упал или лягнули?
Мы детстве ходили в зоопарк с классом и одного посона пони укусила за
сиську. Он был маленького роста и полный. На груди был приличный синяк.
А нечего было к пони лезть, она и так трудится гужевым транспортом детишек катает.
Док, прикинь, сколько грузов перевозилось на поездах, в тонно-километрах, сколько на машинах и сколько на лошадях.
Вот я тебе об этом.
основной транспорт - тот на который приходится максимальный грузооборот. А не тот, который ты встретил, возвращаясь на иномарке из бавариию
Кстати, у меня тётка ещё вначале 70-х работала диспетчером на гужевом предприятии. Почти в центре города, кстати, на Садовой и Чигрина.
Док, ну ты же жил уже в середине 60-х.
Какие лошади в это время в курпном городе?
Слы, Петь, ты как ребёнок. Я говорю о стране вцелом, а ты о городе. Ты хоть почитай внимательно, если писать не можешь.
Петя,
голубчик, учись у эми пользоваться поисковиком Гугл. В инете что хошь можно найти, а ты слухами питаешься. Посёлок - это местное название того времени о котором я вспоминаю. Сейчас Лески - это заводской район, Водопой - Ленинский. Административные границы районов меняются часто. Такшта вполне возможно это был Водопой. Тут ты скорее прав.
Я погрузился в своё детство и стал описывать свои впечатления тех событий. Там ещё в вычурности фраз звучит советская пропаганда того времени. Некоторые люди назвали это пафосом, но это штампы того времени, как принято сейчас говорить.
Док, ну ты же жил уже в середине 60-х.
Какие лошади в это время в курпном городе?
Еу вот Фря спорит со мной, что Корчагина воевал и узкоколейку строил, ей нравится. Вот и ты будешь доказывать, что лошадок было море.
Лошадки все-таки - это для лично хозяйства, на рынрк. и все в обем
"Большинство промышленного транспорта ещё было гужевым,"
А в 60-е - это уже был явно не основной транспорт.
Петя,
голубчик, я пишу о стране вцелом, но не о городах. В 97-м я купил машину в Баварии и ехал домой в Николаев. Проехал Чехию, Польшу. Двигаясь по Украине, случайно заехал в Новоград-Волынский. Западная Украина. В центр города. Менты.
Рынок. Я охуел - все на лошадями с подводами. Хлещут своих лошадок, а те прут гу-зна куда рывками. Думал затопчат нахуй мой опель-караван без правил...
А ты говоришь 60-е... Страна городами не заканчивается, Петя. Сразу после войны ещё на бабах пахали землю. Мужик был в цене, а бабе бабу было не жалко.
Док. я правильно понимаю, что аэродром Кульбякино и аэродром Водопой - это одно и то же?
У гражданских и военных одни и те же места по-разному назывались.
Вот мы когда были в учебке никогда не слышали слова Леваневцы. И не знали, что находимся в каком-то поселке Лески.
Причем тут Леваневский , не знаю. Но в част стоял памятник какому-то морскому летчику, наверно именнно ему.
Вообще морская авиация там базировалась задолго до 60-х. здание штаба было явно 30-начала 40-х годов. Готовились, как я понимаю вылеты в Румынию, балканы, может в труцию и на Суэцкий канал. Сейчас находят обрывки записок руководителей флота именно с этими регионами.
У Марка Солонина это изложено
У Фри кстати своеобразный вкус. Шампань с холодцом - это тоже специфическое что-то
Лучшее средство заботы о пятках - пару месяцев лежать не вставая. Я когда лежал на вытяшке, кожа со ступней раза три сходила полностью. Зато пятки стали - ояибу просто. Как у груднога младенца, розовые и нежные.
(Потом правда, когда встанеш, ходить попервоначалу больновато)
Плюх
Пиздёшь. Это генетическое и возрастное. Возрастное в том смысле, что есть выражение "с младых ногтей". Это красиво, но неправильно. Правильно было в оригинале: "с мягких ногтей". Можете у любого ребенка проверить - ногти мягкие. А у черепахи панцирь твёрдый, хотя жывёт сцука долго, говорят. Я не проверял пока.
Док,
я вчера с удовольсвием прочел стихотворение в прозе о самолетах, но с гужевым транспортом в 60-е годы ты загнул.
Гухи - это поводья, которыми телегами управляли. А в 60-е - это уже был явно не основной транспорт.
А так про самолеты хорошо. Пиши исчо.
Я правда не разделяю восторгов по поводу миллиардов рублей, выброшенных на ветер, на постройку дорогущих бомбардировщиков с атомными ракетами,
лучше было бы с западом дружить, и не выкидывать на ветер такие деньги.
- А теперь почитай прямо. А потом задом наперед тоже можно почитать.
Яна
О,-ля-ля! Мадам знает толк в сексуальных извращениях)(восхищённо)
ЗЫ Бо вы даже представить не можете, какие звуки вы издаете, когда вам пятки массируют!!!
Яна
Неужели пердят?
Шампанское, чебурек... Учишь вас, учишь - какой чебурек? Только холодец и мясной салат.
Как было приятно, когда Махорка присутствовал в обсуждлках.
И жалко, что он от нас ушел. Вот бы господам из Германии его разыскать и пригласить
Умеешь ты жить. Я представил себе чебурек. а с шампанским - ну ваще сочетание.
Вкусно должно быть.
На озере Абрау такие же мелкие рыбки есть. Присядешь жарким днем на
бережке, ноги уставшие в прохладную бирюзовую воду опускаешь. В одной
руке бутылка шампанскага, в другой свежесделанный недалеко чебурек, с
котором течет масло и мясной сок, а они пощипывают ступни. Нормально
так, расслабляет.
А если им сунуть яйца, то они яйца вылизывают. Блестят потом ярче, чем у котов.
Бывают спецыальные рыбки—им ноги в басейн опускаеш, и они всю старую кожу аккуратненько объедают
А здеся мужуки тоже на маникюр-педикюр ходют.
Ну на маникюр знамо какие мужуки ходют. Про них не буду. А вот на педикюр ходят все без разбора половых предпочитаний. 3-4 кресла массажные с ванночками обычно в ряд стоят. И если рядом сажают какого-нить представителя сильной половины человечества, я внутренне радуюсь шо мне повезло и готовлюсь к цирку.
ЗЫ Бо вы даже представить не можете, какие звуки вы издаете, когда вам пятки массируют!!!
Пятки, кстати - эрогенная зона. У некоторых ороговевшая и потрескавшаяся к сожалению.
Надо педикюрный салончик тем бабам отыскать. И чтоб обязательно вьетнамки чи китаянки, ну азиатки в общем там пяткаме занимались. Оне некий секрет знают, массажный. Много чего про себя можно узнать, когда оне тебе пятки массируют.
Ездил сегодня в москву, по делу. Пиздец, коптильня. Единственное, что примиряет с действительностью - кондиционеры в электричках.
Сидели сзади две бабы, и всю дорогу тёрли про свои пятки. Как бороться с трещинами и ороговением. Идиотки блять парнокопытные. Лучшее средство заботы о пятках - пару месяцев лежать не вставая. Я когда лежал на вытяшке, кожа со ступней раза три сходила полностью. Зато пятки стали - ояибу просто. Как у груднога младенца, розовые и нежные.
(Потом правда, когда встанеш, ходить попервоначалу больновато)
Ост обиделся за своего кумира. Гондон гондона не порвёт. (русская народная поговорка)
У меня раньше были крысы(не для еды)—очень симпатишные зверьки. Только почемуто с большыми яйцами и длинными хвостами. Ещё была морская свинка.
У спрюха с Мамонтовым синтаксическая солидарность. Видеу дома посмотрю. Про крыс - это круто. Недавно подряд (парные события) сначала немец во Вьетнаме лакомился, а потом какой-то украинский рекламщик путешествих в Лаосе кажись. А может тоже во Вьетнаме? Там они только диких крысов едят. А потом (тройные события?) был фильмец про индийских истребителей крыс на госслужбе. Каждый за ночь обязан уложить не меньше 30 штук и чтобы каждая не меньше кролика. Кто не уложит, лишается жалования за день. Один крысобой очень переживал. Жениться хотел. Невесте рассказал честно, что он на госслужбе. Но не сказал, на какой. На секретной. Вот раз десять переспросил, не покажут ли потом фильм и в Индии. Боялся провала, секретный агент-истребитель.
"А разве тележурналист Мамонтов не в Мамонтовке родился?"
А разве кота лёлика в это время суток не должны по расписанию интенсивно ебсть на полатях? (тоже просто так вопрос)
"Эми не потёрли. Втёрся в доверие или это связано с событиями в Египте?"
Просто Дима кудой-то делся. Гостевая не обновляетса неделю. А там моя ценная реплика в очереди захована между прочимм.
А-а! Чота я помню историю такую, про камень - передатчег в сотни тыщщ доларов, типа Юстас-Алексу по британске, собако подбежала - обосцала всё сломалось нах! Уагхахахаха!
По порядку.КиО - общество ананимных неалкаголиков.
У нас этого арамату не было. Наверно потому, что абрикосов много было. Целые лесополосы из абрикосов. Другие всякие напитки были для проллетариату.
Эми не потёрли. Втёрся в доверие или это связано с событиями в Египте? ЭМИ,... ностальгическое прям. А ещё раньше говорили йоника и эоника...
Лёня, теперь ты. Дерзай и обрящешь. Не забудь про подвязки крест-накрест. Я не сомневаюсь, что ещё не раз и не десяток раз тебе удастся!
Про отдохновение на работе. Мне не везло. Нигде не было отдохновительных комнат. А аквариумы были только в больницах. Аквариумы - рифы. Со всякой пёстрой рифовой живностью.Удивительно красиво. И в армии меня как-то за это же генерал-лейтенант жюрил. Так и говорил:
- Ну как же так. Полигон на речке. Лес в полукилометре (манал я тот лес, там снарядов неразорвавшихся больше, чем деревьев), мощная сеть проведена... А бани нет! Как же так!? ТЫ бы полковнику-то подсказал.
Согласен с Пипаччкай, рассказ хороший. Мне манера изложения Наивнага не нравитса, но это уже скорее дело личнага вкуса. Устал с ним боротса.
Ераплан, на тему этой комнаты с аквариум сняли клип http://www.youtube.com/watch?v=dDj7DuHVV9E
Наивный, история про комнату отдыха прикольная. Типа подстава на
психологии, и ничего не делая главное. Это зачотно. Засылай куда там
захочешь. Хотя конечно на стол не насрали, что является огромным
минусом.
Он не о Мамонтовке, Саня, он имел в виду журналиста Мамонтова, такога жэ уёбка. Но сути дела это не меняет.
"всякая мамонтовская мразь"
Всегда подозревал, что екслер относится к человеческому типу под названием "гандоноид залупоголовый". Но я думал, что он мулат, а он чистокровный. Ну надо же.
Кстати, в данном контексте он ничем не отличаетсся ни от мамонтова, ни от белорусскага телевизора. Составом слизи разве что.
"Сейчас я косо почитал Наивнага. ... А когда они вместе не смешно."
- А теперь почитай прямо. А потом задом наперед тоже можно почитать.
ераплан атамный фантамас• 04.07.2013 17:50
а тем временем американские дети голодают http://exler.livejournal.com/2583707.html%0A
Леонид Хлыновский ★★★★★• 04.07.2013 17:38
Учитывая, как мало надо нашему общему другу Осту для счастья, будем надеяться, чтобы и в дальнейшем один из многочисленных присылаемых сюда мною анекдотов займёт таки последнее место.
И Ост в очередной раз гавкнет от радости из-за угла...
ераплан атамный фантамас• 04.07.2013 17:34
я когда в компьютерной школе работал, то для преподавательсково состава хозяин тоже устроил комнату отдыха, полумрак, диваны, подсвеченный огромный аквариум (в аквариумной тумбочке всегда (!) стояла бутылка коньяку). так вот, после сорока минут обьяснений за correlated subselect хорошо было посмотреть на рыбок минут пять
тогда еще офисе для руководителей была отдельная комната, так сказать, психологической разгрузки.
Сейчас я косо почитал Наивнага. Подметил интересное. Наивный пишет так, что из его одного текста можно фейерверк метафор и юморесок написать.
А когда они вместе не смешно. Потому что одно другое перебивает. Избыток подробностей, тскать.
Кстати, "отдельная комната психологической разгрузки", у нас называлась гениально кратко и по делу - "РЕАНИМАЦИОННАЯ".
Вот так и рушатся идеалы.
(Это я Наивного прочла). И вспомнила одну киношку, которую смотрела с открытым ртом. Там Иисус от народа бегал по Иерусалиму, прятался. Иногда выглядывал из-под камня в яме и орал:
- Люди! Вы меня за кого принимаете?
А толпа в неистовстве увеличивалась как на дрожжах. Потом он к маме прятаться побежал. Мама толстая такая дама. Сначала его бастардом обозвала. Потом вышла на балкон и вещает народу на площади:
- Расходитесь, товарищи! Я вам все равно не скажу от кого он зачат, бо я не помню ни фига.
Толпа упала ниц.
ЗЫ Вот так и рождаются легенды.
У меня в 8 утра показывало 30 градусов жары. Интересно, сколько будет в полдень?
По такой погоде отменяю в приказном порядке всякую запланированную выпечку. Буду Чейтателем. Сделаю сальсу к рыбе. Потому что ее варить вообще не надо. Сальсу из манго со всякиме горькиме перцаме.
ЗЫ Пошла крошить. А как у меня дома липа на столе благоухает, сушась! Благодать.
Здравствуй, дарагая Эми. (и прощай, ибо, как я понимаю, светить тебе тут до очередных ассенизационных мероприятий только).
Специально для тебя небольшой сеанс саморазоблачения:
Нет, меня не прорвало. Когда прорвет, тут все затопит нахер, я обещаю. Просто мне надо отвлечься от написания куда как большей зато официальной ахинеи.
Нет, я не залил очи, потому что не пью. Давно долго и счастливо не пью, хотя мне приятно, не скрою, иногда морочить людям голову, изображая из себя подвыпившего алкоголика.
Нет, меня не то что опять не уволили, меня вообще уволить никто не может. И даже если я сам захочу уволиться мне надо самому себе заявление за два месяца подать. И вряд ли я его себе подпишу, потому что мне жалко будет терять такого атличнага специалиста.
Ты спрашивай, если чего волнует, не стесняйся, дарагуша.
эми
А тебе что, премию дадут за запрошенную тобой инфу?
Ты вообще в курсе, шо люди с варвараме любопытныме на базаре делают?
День воспоминаний какой-то
Кому водка, кому жидомассоны, кому вообще абрикосовую ставить.
Про абрикосувою ничего сказать не могу. Могу про Абрикосовый аромат. Не в смысле запаха, а в смысле нормального социалистического напитка времен всемерного уважения химической науки.
Я с ароматом в Горьком познакомился. Близко. Около одного из заводов, который фиг его знает чего делал. То ли подводные лодки для степей, то ли еще чего нужное для обороны границ. Это не главное. Главное, что возле каждой проходной этага завода был комплекс по комплексному питанию населения. В одном здании на первом этаже столовая, на втором пивной зал и кафе. Хошь обедай, хошь пиво пей, хошь женись и в кафе гуляй по этому поводу.
Так вот там везде этот Абрикосовый аромат продавали. Стаканчиками стограмовыми.
Пообедал человек - махнул стаканчик. Кружку пива выпил - и ароматом отлакировал. Идет человек на работу с больной головой, зайдет, пивка с ароматиком булькнет и на работу. И шишь унюхаешь, что пил потому что абрикосами пахнет. И в туалетах заводских тоже абрикосами только пахнет и ничем иным.
Все, конечно, знали, что если абрикосами пахнет - то пьяный скорей всего. Но терпели, потому что от пьяного вреда куда меньше, чем от похмельного.
А мы в пивную первый зашли. Набрали себе по подносу кружек, а абрикосового решили не брать по незнанию. Чем вызвали местное удивление местных посетителей. Во-первых, там с кружками никаких проблем и не надо за ними в очереди стоять, это не Москва какая-нибудь, народ по одной кружке сначала берет, пототом еще по одной и так далее. Медленно и разиерянно. А во-вторых, там к каждой кружке хоть по писят но аромату выпьют.
Отличный напиток между прочим. Хошь сам пей, хошь тараканов мори. Хошь в туалете брызгай. Универсальная вещь.
Лёня, как ты и просил, я не буду говорить тебе, кто сейчас на последнем месте в общем списке анекдотов.
Сегодня утром я очень заинтересованная - 1)каким образом растения вырабатывают капельки росы по утряни на кончиках листьев. 2) фразой "Бог умер вместе с Марксом и Ленноном".
Смотрела на дрожашие на кончиках листиков капельки росы и думала про Маркса, из-за которого чей-то бог умер.
Вот что меня бесит, так это техноснобизм "гуманитарных" выходцев. Буквально только что. Забарахлил агрегат. Крепко. Внутри отчётливо слышны удары, да так, что один из "выходных валов" аж притормаживается. Мягко рекомендую "гуманитарию" вырубить немедля. Не, грит, оно только временами грюкает. Путём дальнейших наблюдения установил, что грюканье сопряжено с конкретным положением второго "вала". Ясно, что-то в механике выторчнулось или наоборот впучилось со стороны. Указываю снова командиру машины на сей момент. Акцептирую внимание на втором "вале". А оно мне с чувством превосходства и поучительными нотками:
- А второй тута никак. Второй тута сам. Это первый дёргается.
vmlk
Мне гады-котята, общественные которые, в 2х горшках рассаду огурцов сожрали. Еле успела 3й спасти, который сейчас как лопух солнце застит. На нем с десяток огурцов. Думаешь, стоит малосолить?
А я его с пупырышками свеженьким люблю.
Нет, бывают конечно спецы, не спорю. Бывают, но я невстречал.Отличить два сорта водки, тёплой водки...
Чот Марк Твен вспомнился. А он не анитсемит часом? А вспомнился его опыт с подменой сигар...
Про абрикосовую. Абрикосовый самогон наверно труднее всех фруктовоягодных чистить. Нечищеный вобще шибает по башке, а очистить до полной потери запаха дома очень муторно. Хотя этот запах потребителям очень нравится. А мя бесит.
валшебнег
Липа в этом году зацвела поздно. Обычно на Купалу (3я-4я неделя июня) она здесь цветет, а в этом году из-за дождей 1 июля только зацвела.
И клубники все нету и нету. Может, вообще не будет.
фантик!
А тебе я должна огурец. Ви виде фотки. Он у меня на балконе вчера вечером носом в плошку стоял. А сегодня самостоятельно из плошки вылез (не понимаю как) - и дальше растет. Там у того огурца листья как у лопуха. Космические.
2 Наивный
"Его потом выгнали, совершенно за другие шутки. Которые не шутки уже." - бензин водой подменял, шутки ради?
Стоит ли ставить абрикосовую, если она всяко долго не выстоит?
Типа филосовский вопрос-афоризм в виде каламбура. (надо бы заслать, но там и без меня есть кому)
Петрухер со своей плохой еврейской водкой историю напомнил про такого же шутника, но с хорошей башкирской водкой.
Так вот в башкирском нашем маленьком тогда еще офисе для руководителей была отдельная комната, так сказать, психологической разгрузки. Одна на всех. Курилка в общем, но большая с креслами, диванами, журнальным большим столом круглого типа. Мы там даже переговоры проводили иногда.
А строители, которые по трубе, они позволяют себе водки выпить в рабочем процессе. Иногда. В смысле часто. Каждый день практически. Потому что Жванецкий неправильно сказал: "чтоб нашими людьми руководить, надо с утра немного принять". С утра надо просто принять. А руководить людьми ли, указания выполнять ли, или с равными работать ли - пофигу уже.
Так вот для поддержания этой идеи, вместо графина с водой в комнате графин с водкой стоял. Но не с рюмками, а стаканами обычными, чтоб никто из непосвященных ничего не заметил.
Только посвященные к графину прикладывались. Мы с Сашкой. В том смысле, что мы так думали до поры. А в полуденную пору пришли, налили себе по стакану, выпили и офигели. Вода в графине.
Ну мы этого антипода христова, вино в воду превращающего, быстро вычислили. Пашка, паразит. Водитель генерального. Персональные водители, они ж еще и доверенные лица. Отношения с ними чаще всего приятельские. Или даже семейные старшего с младшим. Кто старший и младший в таком тандеме от возраста зависит. Главный-то понятно кто. В общем отношения близкие к идеальным. Пока рубикон не перейден.
Вот с водкой - это рубикон как раз. С водкой не шутят. То есть шутят, но только идиоты безбашеные. Поэтому мы решили отомстить. Тайно и страшно. А тайная страшная месть, она ведь мало того что подается холодной. Ее ведь еще придумать надо. А дело это не быстрое, особенно, когда никто особенно и не придумывает.
Графин-то с водкой мы в шкафу нашли. Воду в шкаф, водку на стол - и все дела. По стаканчику и работать. Через некоторое время заходим еще по чуть-чуть. Хлобысь. Ну что ты делать будешь, а? Опять вода в графине. А водка снова в шкафу. В этот раз нам графины местами менять лень было. Можно же из шкафа налить.
Нам-то лень. Но Пашка-то об этом не знал. Поэтому когда снова в комнату прокрался, он сначала графины переставил, потом сел в кресло и закурил. И тут генеральный зашел.
- Поехали, - говорит, - Паша, срочно к заказчику. Вопрос жизни и смерти
- Сейчас, - отвечает Паша, - только водички попью, - и наливает себе из графина.
- Паш, ты не офигел ли часом, там же водка в графине?!
- Не волнуйтесь, - успокаивает Пашка, - я ее водой заменил в качестве шутки.
И хлоп полстакана залпом.
И что интересно, его в этот раз не выгнали. И с водкой он больше не шутил. Его потом выгнали, совершенно за другие шутки. Которые не шутки уже.
Иллюстрация к
/Они вечно пытаются ткнуть нам
пальцем в глаз/ ?
http://www.kp.ru/online/news/1475934/
Авраам Слепой• 04.07.2013 11:37
№1 - учат крик и суета - уму-разуму кота...
№2 - в голове моей опилки - предлагаю секс училке...
№3 - вмиг попался на разводке - влил в бутылку дряной водки...
№4 - финал конечно не дурацкий - маленький трактат рыбацкий...
№5 - может быть впервые в мире - сделать в палец харакири...
№6 - не смешон как пьяный докер - чумной первоапрельский покер...
№7 - разнёс джип как шелуху - бронебойный шлем в труху...
№8 - молодёжь у нас ширяет - и кода лабухов не знает...
№9 - здесь потроллим мы европу - за колбасу и пёс даст в жопу...
№10 - поезд не могёт по встречной - так не доедет до конечной...
№11 - приклей улыбочку на харе - стриптиз весёлый на базаре...
№12 - рассказать без укоризны-с - про простой народный бизнес...
Firstonx,не хотелось бы говорить прописными истинами (они тоже бояны ведь), но "любой хит - боян.
Приятно услышать с утра Чито гврито и увидеть блёстки ума Владимир Николаича, картинки детства Дока, техническое замечание Наивного и Плюховы ответы Чемб… Пете.
Всем спасибо.
http://youtu.be/rAhz4aeEpJg
http://clck.ru/8it9T
Владимир Николаевич• 04.07.2013 08:23
- Господин Зорин, вы еврей ?
- Нет, мистер Киссенджер, я русский.
- А я - американский.
"Катя, простите меня. Хотите из самолета выпрыгну?
- Не хочу.
- А я хочу"
Еврей из Франции приехал на ПМЖ в Израиль. Обращается к служащему в окошечке:
- Простите, а вы говорите по-английски?
- Да, говорю.
- А я нет.
(Кадр из фильма Hello & Goodbye)