Андрей Смолин• 30.04.2012 08:42
Про день сурка мне тут рассказали...
Хотя может быть что подобное уже и было.
В общем Славка с утра немного задержался. Выпили с вечера, а на заре естественно похмельный синдром, в том числе и запах. Пришлось мыться, чистить зубы, плотно завтракать, ведь без этого за руль садится не безапасно. Как известно, инспекция дорожного движения работает в три смены. Поэтому и выехал попозже. И как всегда был прав, в трех километрах от поселка и тормознули. Здесь-то странности и начались. Поначалу серьезный инспектор изменился в лице. Сильно так изменился, мимика его загоревшей физиономии выражала сначала удивление, потом оторопелость, а когда он взял Славкины документы, даже страх.
- Ты же, ты же... - забормотал инспектор, - ты же уже проехал.
- Куда проехал? - не понял Славка, хотя рот широко открыть опасался. Завтрак завтраком, колгейт колгейтом, а запах запахом. - никуда я не проезжал, только что из дому.
- Да-а-а... Ну я же только сейчас тебя останавливал, мы ж с тобой разговаривали.
- Вы может и разговаривали, а я только что из дому. А дома я с бабой своей говорил. Вы на нее не похожи, - озадачено произнес Славка и на всякий случай отодвинулся подальше. Что можно ожидать от гайцев только что с тобой разговаривавших он не знал, а незнание страшит.
- Че мне приснилось что ли?! - начал нервничать инспектор, - галлюцинации у меня что ли?
- А вы с ночи или только заступили? - задал Славка наводящий вопрос, чтобы сбить накал страстей.
- Только заступил.
- Мож употребляли вчера?
- Да я вообще не пью!
- Все вы так говорите! - напирал Славка, - кажется чего там, ну выпил чуток, к утру пройдет. Ан нет, какой ни-то сивухи хлебнешь, к утру и не проходит.
- Слышь ты, кончай здесь дуру гнать! Я же точно помню, что тебя уже останавливал. И фамилию я твою помню, ты Чернышев, - и гаец в подтверждение своих слов распахнул Славкины документы. - Во видал!
- Мож, вы ясновидец?! Точно ясновидец! У нас бабка такая в деревне была, наперед все видела. С утра расскажет, к вечеру сбудется.
- Да иди ты... На документы, езжай от греха подальше.
Славка довольный запрыгнул в зила сельхозхимии и порулил дальше.
- Значит Санька проехал уже, - подумал он о своем брате-близнеце. На один рейс он меня уже обойдет...
Гексогеныч• 29.04.2012 20:58
А хули, буду искать тракториста. Кто нить знает, старой закваски?
Андрей Смолин <bil1 at yandex.ru>
Знавал. Несколько. Но теперь, если они ещё и остались, то каждый по цене нескольких кавасаки.
Андрей Смолин• 29.04.2012 20:00
Про Кавасаки…
Сломался у меня фронтальный погрузчик. И все бы ничего, если бы не японский. Редкая модель, бля… В общем, что-то с проводкой, отсюда проблемы с электроклапанами, оттуда нестабильная работа всех агрегатов и т.д. и т.п. Короче – трындец! Я туды-сюды, спецов много, но все схему требуют. А где взять? Нету. Отчаялся совсем, а потом мне один друган посоветовал, мол, обратись к Михалычу. Бывший главмех одной мехколонны, сейчас на пенсии, но на дому кое-что крутит. Дал адресок. Я туда.
- Вы что ли Михалыч? – обратился я к мужичку кого-то смутно мне напоминающего.
- Михалыч-то я, а ты на кой хрен приперся? – урезонил меня тот.
- Да мне сказали, что вы в японских погрузчиках разбираетесь, вот я к вам…
- Херню тебе сказали, ни че я не разбираюсь. Хотя мыслю логически, если че надо, могу упростить. У тебя погрузчик какой?
- Кавасаки. – Услышав такое название мужик поморщился. – Что, незнакомая модель? У меня с проводкой что-то – сориентировался я. – И что значит упростить?
- Модели мне все незнакомы, я их не выпускал и они мне не тещи. А насчет упростить, так… Как бы тебе попопулярней объяснить? Ты ведь тоже немолод, вон видишь «Беларусь» стоит, - кивнул он в сторону соседнего дома. – Так, бля, в нем сейчас проводки километров двадцать, если в одну нить. А ты «52» помнишь? – я утвердительно кивнул головой, хотя помнил с трудом. – Так там всего три провода было. Три. А ведь тоже пахал. «Фордзон – путиловиц», ты конечно не помнишь? – я отрицательно покачал головой, хотя догадывался, что там не было ни одного провода, но он тоже пахал. – Так что упростить смогу если надо.
- И что, тоже будет пахать? – для интереса поинтересовался я.
- А куда он нахер денется. Ты гони давай, посмотрим что за проблема.
Сомнения у меня конечно были. Были. И не мало. Хотя чем черт не шутит. Да и выбирать особо не из чего было.
- А скока это мне будет стоить? – задал я последний вопрос, чтобы утвердиться полностью.
- Кавасаки, говоришь? Бля, какое противное название! Ну ориентировочно, несколько тыщ, это точно.
- Надеюсь не долларов? – скромно поинтересовался я.
- Ты еще про фунты скажи. У нас в сельпо, между прочим, жратву и пойло, за рубли продают. Или ты думаешь у меня тут обменный пункт?
Я вытащил телефон и позвонил Вовке. Ехать ему было час – полтора. И я скромно пристроился на бревнышке во дворе, а Михалыч, вернулся к старенькому «Форду» стоящему неподалеку. Что уж он там упрощал, мне неведомо, но глядя на него, я вдруг отчетливо вспомнил кого он мне напоминает. Это была почти копия Андриано Челентано. Точно, бля. Один в один. А напомнило мне об этом, когда Михалыч вытащил из форда какую-то хрень в виде коробочки. Он ее покрутил, посмотрел, потряс, понюхал, еще раз посмотрел через очки и отбросил в сторону. Это было точной копией сюжета из фильма «Укрощение строптивого», когда Андриано ремонтировал машину заезжей дамы.
- Походу от Кб-100 пойдет, - пробормотал Михалыч.
- Чего-чего? – не понял я, думая, что обращается ко мне.
- Релюха, говорю, от крана подойдет, - не обращая на меня особого внимания, пояснил Михалыч. И вновь стал что-то упрощать.
Это вселяло надежды. Я конечно не знал, что подойдет к моему погрузчику, но уж если от крана к форду, то хрен ли там какой-то Кавасаки. Скоро подрулил и Вовка.
Михалыч закатил рукава и бросился на мой погрузчик как французы на редут. Я все так же скромно встал за его спиной.
- Ты знаешь от чего этот провод? – через минуту обратился он ко мне.
- Нет, - опешил я от его квалификации.
- А вот этот? – ткнул он пальцем в другой. Я опять передернул плечами, всей фигурой выражая незнание, но рожу сделал недоверчивую. Погрузчик-то немалые деньги стоит, как же он его ремонтировать собирается если у меня все спрашивает. Но проблема оказывается была в другом. – Если не знаешь, то иди нахуй отсюда, хули за спиной стоять! – пояснил Михалыч суть своих вопросов. – Вовка тракторист? – я кивнул головой утвердительно. – Вот он пусть останется, я его по проблемам поспрашиваю. А ты иди нахуй, готовь деньги!
Михалыч позвонил через два дня.
- Приезжай забирай, свой этот… Как его там… Гавномоча что ли?
- Кавасаки. – поправил его я.
- Вот-вот, приезжай забирай. Деньги не забудь.
- Уже лечу.
Погрузчик действительно работал. Работал весь, любая функция.
- Дохера херни повыбрасывал! – пояснил Михалыч. – очень дохера! И тракториста придется поменять.
- Почему? – не понял я.
- Видишь ли. Дури в тракторе много, а твой тракторист привык работать по приборам – на автоматике. Щас этот номер не пройдет. Тут трактор душой надо чувствовать – вот здесь! – при этом Михалыч указал себе куда-то на область сердца. – А не здесь! – рука от сердца перешла к жопе. – Твой не сможет, молодой он еще. По другому обучен. Хочешь чтобы трактор работал, кого нибудь старой закваски найди. Твой не пойдет, я из разговора с ним это точно понял. А я ведь почти всю автоматику поубирал, порвет гидравлику нахер…
А хули, буду искать тракториста. Кто нить знает, старой закваски?
Пластилиновая Ворона• 24.04.2012 14:34
Но я не уверена, что они будут пересылать тебе электросхемы. Ну может если только ты скажешь, что собираешься у них партию этих погрузчиков купить.
Пластилиновая Ворона• 24.04.2012 14:32
Смолин, если тебе ещё надо, вот сайт фирмы Kawasaki:
http://www.khi.co.jp/
А здесь страница с фронтальными погрузчиками:
http://www.khi.co.jp/kenki/japanese/product1.html
Гексогеныч• 23.04.2012 23:25
Дааа, Андрюх. Хороша байка, только жаль "Кавассаки":)))
Андрей Смолин• 23.04.2012 22:39
Да еб ты! Как кто не придет, сразу учить! И ведь нахуй не пошлешь, материться ведь не принято.
Ну да ладно, по термостату и крану у меня такое виденье:
Гостехнадзор у нас в районе очень суров. Не суровей конечно сибирских морозов, но в строку документации на новый китайский кран приобретенный нашей фирмой, ткнул сразу.
- Вот читайте! - постукивая пальцем по листу, он грозно воззрился на главного инженера. - Эксплуатация крана запрещена при температуре ниже минус двадцати. Минус двадцати! А у нас уже сейчас, в ноябре, минус семнадцать. Так что работать будете только летом! С мая по август. Я все сказал!
- Да ты че? В смысле, вы чего? - опешил главный и в декабре ведь оттепели бывают. А в марте вообще жара. Максимум минус пять.
- Я за твоим краном с градусником бегать не буду, сказал летом, значит летом, надо было смотреть что покупаете!
- Слышь, Иваныч, - подал голос Серега, которого уже успели закрепить за краном, - а че с термометром-то? Давай я ограничитель на температуру поставлю, ты его опломбируешь и всего делов. Как за минус восемнадцать перевалит он сам и заглохнет, а уж завести и с толкача не удастся.
- Это как? – опешил гостехнадзор, - какой ограничитель?
- Объяснять долго, вы завтра приходите сами все и увидите. Только договор - допуск к работе дадите, а-то мне ведь влом за интерес париться. Идет?
- Если не заведется, то может и допущу, - задумчиво произнес Иваныч, - но только если не заведется и сам глохнуть будет при минус восемнадцати.
Конечно гостехнадзору было глубоко плевать на проблемы фирмы, но по жизни он был любопытен и что за ограничитель можно было присобачить к импортному автокрану его заинтересовало всерьез.
- Алексей Петрович, дай машину на свалку съездить, а? Надо кой чего из запчастей привезти. – обратился Серега к главному.
Тот был заинтригован не меньше Ивановича, поэтому молча кивнул головой и протянул ключи от своего персонального УаЗика - буханки.
Со свалки Серега притащил старый проржавевший холодильник «Саратов». Что-то ковырял в нем отверткой и плоскогубцами, потом взял дрель и начал сверлить кабину нового автокрана. От такого действа главного инженера чуть не хватанул кондратий и он даже постарался закрыть грудью импортное чудо, но пока он добежал до машины, дыра была уже просверлена.
- Серега, я тебе в башке такую же просверлю, если завтра гостехнадзор допуск не даст! Ты понял меня?! – тяжело дыша и держась одной рукой за сердце, произнес он и заскрипел зубами.
- Да ладно, Петрович, будь спок, - успокоил его тот и засунул в отверстие выковырянный из «Саратова» термостат, а потом под второй микроинфаркт главного вытащил из под панели пучок проводов, один из которых безжалостно разрезал и скрепил с проводами термостата. – Готово! – довольно произнес он, - все на мази!
- Че на мази, че на мази?! – суетился рядом главный, - ты нахрена машину раскурочил!? Ну если завтра гостехнадзор допуск не даст, я тебе, я тебе…
Но Серега его не слушал, закрыл дверку и поперся в раздевалку, рабочий день подходил к концу.
Утром следующего дня и главный и гостехнадзор стояли возле крана ровно в восемь.
- Ну показывай, кулибин, что ты тут навертел, - ковыряя пальцем торчащий из кабины термостат, произнес гостехнадзор как только к автокрану приблизился Серега.
- А че показывать, скока сегодня на улице?
- Минус девятнадцать было, - произнес главный.
- Ну вот и нормально, - заведя кран и распахивая ворота бокса, произнес Серега. Кран рыкнув выкатился во двор. Остановив его в пяти метрах от ворот, Серега вылез из кабины и закурил. Не успел он сделать и десяти затяжек как кран заглох. – Попробуй заведи, - кивнул Серега гостехнадзору. Тот безрезультатно сделал несколько попыток. Кран был безмолвен. – Все, пломбируй термостат и пиши допуск, - подытожил Серега.
Суровый гостехнадзор запломбировал не только термостат, но и скрученные Серегой провода и болты на панели. Сделал он это молча, подписал бумаги и ушел.
- Ты конечно молодец, Серега, но как же мы сейчас кран обратно в бокс загоним или ему здесь до оттепели стоять? – еще раз рассматривая подписанный гостехнадзором допуск и пломбы, поинтересовался Алексей Петрович.
- Как-как, да вот так! – подходя к автокрану, произнес Серега расстегивая ширинку и прицеливаясь на термостат. Через полминуты он запрыгнул в кабину, кран послушно рыкнул и окутался сизым дымком.
ВклаД• 22.04.2012 12:21
Андрюша!
Тута материться непринято!
Андрей Смолин• 20.04.2012 21:12
Бля, ну что за хрень, а? Сегодня прочитал историю некоего ФАГа, про дедушку которого посадили, а остальных расстреляли. Почему я никак не могу найти именно тех родственников у которых деды были расстреляны? Почему? Почему все говорят, что вот моего посадили, а других именно расстреляли. Что за парадокс? Неужели тех кого посадили настолько больше, чем тех у кого расстреляли? Но если это так, то по разговорам о сорока миллионах расстрелянных, должно быть тогда как минимум сто двадцать миллионов посаженных. Я че-то нихуя не пойму.
юнат ★★• 11.04.2012 14:17
Всё, дежурство моё здесь окончено. СЛЕДУЮЩИЙ!
юнат ★★• 11.04.2012 14:15
За десять дней лежания в больнице я практически стал готов к поступлению в медицинский ВУЗ. Где - то сразу на 3-4 курс. Надо бы задуматься о этой карьере...)
юнат ★★• 11.04.2012 09:44
Что за хуило такое - HjK? В Оймяконе - чукчи... Ебун пустоголовый! Учебник географии ему в гузно. Плашмя!
Гексогеныч• 09.04.2012 19:42
Пиши, пиши Андрюха, не стесняйся.
Всегда с удовольствием читаю твои рассказы:)
юнат ★★• 09.04.2012 16:35
Андрей, это, типа, "я жив - здоров"? гут.
Андрей Смолин• 06.04.2012 13:16
Тут мне один дальнобойщик историю рассказал.
В, конце девяностых ехал он из Москвы на Нижний Новгород. В районе Мулино-Смолино, где стрелковый полигон, на обочине стоит пазик. Вокруг него человек двадцать омоновцев. Один из них Петруху тормозит.
- У тебя фура пустая? – спрашивает.
А Петруха как на грех с лобового табличку «Пустой» не убрал, врать уж нечего.
- Пазик наш приказал долго жить, - сказал омоновец, - ты давай нас до Нижнего довези, а-то народ неделю на сборах торчал, для нас лишние три часа здесь прозябать, влом!
- Да вы че?! – опешил Петруха, - да если я вас в свою еврофуру посажу, меня первый же гаишник без прав оставит.
- Да ты не ссы – успокоил его омоновец, - мы все риски берем на себя. Я тебе сопровождающего в кабину посажу, ты только это… В общем, тормозни у магазина, а-то жабры сохнут!
Старшой не соврал, сопровождающий действительно сел в кабину, но только до магазина. В магазине водки взяли много, можно сказать «дохуя», поэтому сопровождающий решил, что без него вряд ли столько осилят и тоже взгромоздился в фуру.
- У тебя свет в фуре есть? - спросил старшой, когда закидывал ногу в кузов.
- Есть, не яркий, но есть. У меня и музыка там есть – вспомнил Петруха, что недавно протянул туда колонку, чтобы грузчикам веселей работалось.
- Вот и включай! И погнали! – подытожил омоновец.
Тормознули буквально через десять километров. Вальяжный сержант лениво показал жезлом на обочину.
- Че везем? – так же лениво поинтересовался он, просматривая Петрухины документы.
- Людей. – так же лениво в унисон, заявил Петруха.
Лень с сержанта слетела моментально.
- Людей в фуре?! В необорудованной для перевозок?! Охренел что ли!? Ну-ка открывай!
- Мож не надо? – все так же лениво постарался отмазаться Петруха.
- Не, ты точно охренел! Ну-ка быстро открывай! Перевозка людей запрещена!!! – при этом сержант засунул Петрухины документы себе в карман.
Петруха поплелся к дверям фуры. Сержант передвигался следом.
- А че там у тебя за музыка и топот? – не понял он.
- Да я хрен его знает, танцуют наверно.
- Бля, ну точно охренели, в фуре уже танцплощадку устроили. Ну ничего, тебе эти танцы еще сильно аукнуться! – возмущался гаишник.
Когда дверь фуры была открыта, перед глазами Петрухи и сержанта предстала интересная картинка. По всей площади валялись пустые и полные водочные бутылки, вещмешки, одежда, автоматы. Вдоль бортов сидели жизнерадостные рожи, а несколько, положив друг другу руки на плечи и сцепившись в какой-то толи круг толи эллипс, отплясывали свой ритуальный омоновский танец.
- Че там? – среагировав на открытую дверь, раздалось из фуры.
- Да вот, инспектор остановил, хочет вас высадить и права забрал! – быстро успел вставить Петруха. Сержант все стоял с открытым ртом.
- Да пошли его нахуй! Или я ему щас пасть порву! – раздалось опять из фуры и какая-то фигура с полуголым торсом отделилась от борта.
Сержант вовремя захлопнул двери. А вот рот захлопнуть так и не смог, как и согнать с лица тень огромной задумчивости.
- Че это? – наконец-то выдавил он, глядя на Петруху?
- Люди, – опять подтвердил тот.
- Люди-и-и??? – протяжно протянул сержант, опять приоткрыл дверь и с трудом успел уклониться от летящего в лицо берца 44 размера, одетого на чью-то ногу.
Реакция все же у сержанта была и как только нога скрылась обратно, он вновь захлопнул дверь. А Петруха вдруг страшно захотел большего. Он хотел посмотреть не только на реакцию ненавистного гайца, он жаждал, чтобы тот сейчас вызвал подмогу – всех гайцев района, а-то и области. И посмотреть, у кого лучшая физическая и стрелковая подготовка.
- Ну так че? – подзадорил он, - будем высаживать?
- Нет! – твердо заявил сержант, - закрой покрепче и езжай!
- А как же перевозка людей запрещена? – все тянул Петруха, забирая протянутые сержантом документы.
- Ты видал как он мне ботинком чуть в лицо не зафинтилил? – урезонил его тот, - видал?! Люди могут так поступить? Нет! Только скоты!!! Точно скоты! А перевозка скота не запрещена. Так что ехай, ехай. А я пойду на пост передам, чтоб тебя там сдуру не тормознули.
юнат ★★• 06.04.2012 12:45
всем зачётных выходных.
юнат ★★• 06.04.2012 12:44
ЗдорОво, Егорка!) Давно не пересекались.
Да, зря занимал. Эта пища на столько суровая, что её хер выковыряешь обратно. Она как Хоттабыч готова сидеть в сосуде тысячу лет. Даже без пробки - чопика. Ещё чуть - чуть и пришлось бы прибегнуть к волшебной клизме. Благо, отпустила киса меня домой на выходные. Хоть спокойно отсижусь, изгоню демона.
Ватсон• 06.04.2012 10:13
"Оу, поди, я прикоснулся желудком к суровой челябинской! Суп со шрапнелью и парой капустин( мясо отсутствует, как вид) на первое, на второе - кааатлета прямоугольная с салатом из свеклы( пачимута горячим). На третье - розовый компот - кисель. Не, ну на всякий случай надоть очередь в гальюн занять, а то как ёбнут кулинарные изыски на волю."
Бугагага!! Юнат, порвалнах)).
_____________________
Это у меня просто щас утренняя пробежка по некоторым книгам. Взгруснулось чёт.
юнат ★★• 06.04.2012 02:14
чтобы вову вместе с едром и ебучим правительством так лечили. что за пидорасы их выбирали? а?
ул.
юнат ★★• 05.04.2012 16:46
От, сука, и дед. Ровесник Кобзона, бляха(76лет)... Не, ну я порадовался за него, когда в обед бабка ему бритву притащила, 57 года, штоле. По количеству раз, что ей брились, по - моему её в книгу рекордов Гиннеса занести можно. Бритва работает, дед доволен. Но эта старая экстримистка деду и радио притаранила. Ручной сборки(по словам деда). Hand - made, хули. Когда радио собиралось, я не уточнял, но по виду - в том же году, что и бритва. Если не раньше. Поди дед на нём диджеил на похоронах Сталина. Радио ловит волны, но скрипит, визжит и трещщит фоном. А он его в руки взял, держит на груди, как свечку, и прётся. Под попсу. Меломан хуев. Так спокойно было до этого...
юнат ★★• 05.04.2012 14:14
Первый раз сталкиваюсь с уколами в живот. По 4 штуки в день ставят. Иногда болючие получаются, иногда нет. Факт, что синяки от них интересные. Подозреваю, что мне на пузе тату хуячат: "Не забуду горбольницу #3".
юнат ★★• 05.04.2012 09:27
Чего ещё себе рассказать? Надо подумать...
юнат ★★• 05.04.2012 09:24
чё, пациентов в красную палату не добавили? Нет, все здоровы, что ли? Щазлиффчики...
юнат ★★• 04.04.2012 17:27
Пиздечик, долежался. Уже путаю ананас и кокос)
В палате на двери висит инструкция к действиям во время пожара. Во время суточного мониторинга шатался по коридору туда - сюда, типа нагрузки что - то на организм получалось. Заодно и план эвакуации позырил. Вот сколько их видел - так и не понял нахер они нужны в реальной ситуации? Это ж головоломка. Добрался до пожщита в одном крыле. Хе. Под стеклом рукав, всё путём. А на стекле бумага: "Огнетушители находятся в клизменной," . Вот так, с запятой в конце. Дай, думаю, посмотрю, что в другом крыле. Уф, там огнетушители в санитарной)
юнат ★★• 03.04.2012 20:03
отбой! все по норам!
юнат ★★• 03.04.2012 20:02
бляха - муха, как медведи всю зиму спят??? мне и двух дней хватило. а делать ведь нечего...
юнат ★★• 03.04.2012 19:21
Док Гексогеныч, панятна. Ну, работа не болото, вынырнет)
Гексогеныч• 03.04.2012 17:12
Может ты в курсе, где А.С?
юнат,
если ты про Андрюху, то по некоторым предположениям ушёл с головой в работу: пишет сценарий про рекламных менеджеров. Звал меня, но тема для меня новая, а погружаться без каких либо гарантий мне было облом.
юнат ★★• 03.04.2012 15:33
Что за блядство опять с авторизацией? инннах...
юнат ★★• 03.04.2012 13:20
юнатко, креведко, медведко, долбоёбко)
Док, сенкью! За кулачки. Ты тока на моём горле их шибко не сжимай)
Может ты в курсе, где А.С?
Док• 02.04.2012 20:29
Крепись юнатко. Думай о хорошем. Держу за тебя кулаки:)
юнат ★★• 02.04.2012 17:46
Н - да, ещё и суток не прошло, а так настапиздело уже в етой больнице...
на сегодня радио юнатFM глушится.
юнат ★★• 02.04.2012 17:41
Хе, а вчера же первое апреля було! На сайте погоды висело 32 марта, кстати. Шутники. С прогнозами юмора мало?
юнат ★★• 02.04.2012 16:45
yakutynat. livejournal, ку - ку.
Не, куда Андрея дели, покеда меня не было? А?
юнат ★★• 02.04.2012 16:38
Историй уже наслушался всяких.
Страшилка. Совсем недавно лежал один мужик. Никто ему не звонил, никто к нему не ходил. А в один из дней заходит он в палату, довольный такой, радостный. И говорит: Сейчас ко мне невеста придёт! Прилёг на кровать и через минуту ушёл в мир иной. Но никто в тот день к нему так и не приходил. А на следующий родня набежала. Дети, жена и т.д. Жилплощадь у него была. На распил сбежались...
юнат ★★• 02.04.2012 16:30
Вот, что заметил. Посещая больницу, встречал людей, которых не видел очень давно. Не встречались. А в больнице один за одним попадались. Но не больше одного за раз. Или одной. Интересно было с бэушками увидеться. Как некоторые изменились! И не в лучшую сторону) А, ну, вот и здесь увидел одного мужика, с которым лет семь назад кислород развозили по колхозу. Земля круглая, а угол - больничный.
юнат ★★• 02.04.2012 16:17
Окуеть! Вот ето ужин!!! Рожки с морковкой! Хоть таблеток дали на закусь) Интересно, сколько можно протянуть на етом пайке без внешней подпитки. Паасмотрим.
И смех, и грех. Фильмы ужасов все видели? Про зомби. Так вот стою у раздачи и смотрю, как к хавчику из палат пациенты собираются. Еле идут, покачиваясь маятником, таща в руках чашки, кружки... Саундтрека не хватает тока жуткого. Жрать, жрать, жрать!!! А жрать - то и некуй.
юнат ★★• 02.04.2012 14:21
Скучнааа... В карты никто не играет. Здесь другие соревнования по ходу - у кого капельница быстрее прокапает. И я вне игры)
Притопала тётя врач. И я в надцатый раз заипался рассказывать, что меня беспокоит. Уже путаюсь в показаниях.
юнат ★★• 02.04.2012 11:46
Ну, вот, продегустировал я местную кухню. Чёта нипанятна - то ли китайская, то ли французская... Интересные блюда... Оу, поди, я прикоснулся желудком к суровой челябинской! Суп со шрапнелью и парой капустин( мясо отсутствует, как вид) на первое, на второе - кааатлета прямоугольная с салатом из свеклы( пачимута горячим). На третье - розовый компот - кисель. Не, ну на всякий случай надоть очередь в гальюн занять, а то как ёбнут кулинарные изыски на волю.
юнат ★★• 02.04.2012 10:50
Хе, только поспать собрался, уже сознание в отключку пошло, как сосед, дед с пышной седой шевелюрой, начал над ухом чуфанить) Пакетом шуршить, чёта лопает и кружкой о тумбочку постукивает. Хег уснёшь таг:)
юнат ★★• 02.04.2012 09:05
Ну, ебать его в рот, уложили. Пиздец полный! Я в ахуе! 2 недели!!! Телевизора нет, как то усё уныло... Хоть курилка есть. В ней, правда, и курить не особо надо, такой кумар...) Посмотрим, чем в столовой испугают.