Фантасмагория• 12.07.2011 23:59
Фантасмагория, было ж нечто подобное.
Ost,
спасибо дружище. Снял ты камень у меня с души. Я тоже что-то подобное припоминаю.
Июль 2011 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
Фантасмагория• 12.07.2011 23:59
Фантасмагория, было ж нечто подобное.
Ost,
спасибо дружище. Снял ты камень у меня с души. Я тоже что-то подобное припоминаю.
гот• 12.07.2011 23:59
Остолоп убыл как всегда оставив глубокомысленый замечания. Которые никому не интересны.
Почитал... Неужели и Диме останадоело? Надо бы чёрточкой отметить. Тут граница ангельского терпения.
Убыл.
Фантасмагория, было ж нечто подобное. Мужик от залива задвижкой спасался. Доспасался. Залило с потолка. Соседи сверху были в отъёзде. Что-то подобное.
Ну ладна, пора мне. Пойду зарок нарушу на сон грядущий. Посмотрю, чем всякий грубОс от основного отличается.
Фантасмагория• 12.07.2011 23:35
Фантасмагория
А ты мою врезку не учёл. (хи-хи)
Мчс,
извини дружище, сразу не прочёл. Так вот. Я тут наморщил ум и вспомнил, что если давление не слишком большое, как у тебя в истории, то ничего страшного нет.
Ставится обратный клапан(хлопушка) на удобном промежутке от т.А до т.Б и можно гадить дальше. В случае аварии - срабатывает "хлопушка". Тут уж надо в другое место гадить. Освободился коллектор - система работает дальше.
Обычно их(обратные клапана) ставят после насоса на КНС, чтобы если выйдет из строя основной кабель и резервный фидер, не залило КНС. Насос то ставят на нижнюю точку, сам понимаешь. А у ещё у меня в резерве есть история, как мужику по ошибке строители задвижку поставил на стояке канализации. 5-й этаж. В субботу вечером соседи 11 этажей принимают ванну. На пару минут(много не надо) прикрутил задвижку, потом открутил:) - соседи сверху хуеют. Может напишу когда нибудь.
Мне вот другое интересно. Здесь такие любители анализировать грубаса, а он сегодня во Всяке, и нет стенаний или восторгов.
Мчс• 12.07.2011 23:22
Гость
Ну что ты право задёргался? В обед напишешь каКОЛ, к вечеру - РЭПлики
И будет тебе счастье целый день. Ну жил же ты как-то эти три года до?
А? ()_0_О_о
Опять свиристит... Сюда чтоль мой водородный скворец прилетел? Мерзкий звук какой...
Гость• 12.07.2011 23:01
К жёппе привязатЪ РЭПлики
Вы, тов. МчS, моЖИД сами каКОЛ?
Какой в жыппу эй-пи?Этот, чо дайотса каждый расс, кагДА после вырубки света(т.е. эл-ва))внофъ вкл. КУМпъютыръ?()_0_О_о
Ost
Как в боксе, да? это, когда барышня с ногами=1.45 носит по рингу табличку с номером раунда.
Мчс• 12.07.2011 22:56
Не, братва, а и правда.
Ведь чувствует робот одинаковые слова, пусть и тут. Два раза Гы-гы и в аут. До завтра.
Какол? Туда же.
Если мне не изменяет память, то в русском языке дофига всяких наречий и прилагательных. (я правду сказать не знаю что они означают)
То есть, проявить себя относительно к тексту, или собеседнику, надо будет подумать
Можно привязат реплики к ай-пи. Можно.. Много что можно в век кибернетики.
ИМХО, это не плохая идея.
А?
Для анекдотов-молний можно будет специальную девушку нанять. И её тоже в прямой эфир. Подраздеть конечно. И пусть автор за подобающую доп. плату видит в прямом эфире прохождение туда же его творения.
Сильно умные потому что эти предлагатели. Они думают, что Диме больше нечем заняться, как сидеть круглосуточно на линии и ловить анекдоты.
Мчс• 12.07.2011 22:49
Ost
Я - за.
А комментаторам, бонус - символ.
Можно и тут общественную котировку провести.
Кому + слово, у кого - Слово.
Типа киотского потокола.
Я бы - и за это За. Гы-гы
Гость• 12.07.2011 22:48
каждый человек имеет право знать правду о своей смерти.
Firstonx
Хули ты быдло-полупиндосу этому докажешь?
Этот shit под пидАлика(!) подлизывается, эт ваще п..........Ц
Анекдоты нада, как телеграммы. Анекдот - молния. Автор платит по целковому за словово и на! Сразу в эфир.
Мчс• 12.07.2011 22:39
Я чёй-т не поэл. В гостевой борются за насыщаемость страницы анекдотами, на манер
обьявлений на Курском вокзале о прибытии поездов?
Мчс• 12.07.2011 22:35
Фантасмагория
А ты мою врезку не учёл. (хи-хи)
А если без пустологии, у меня "новые хозяева" страшивали примерное направление газовой трубы высокого давления.
А газ , это тебе не клистир с отстоем.
И нынче, прочищая систему, народ дивился - Как можно расстояние межу колодцами сделать почти 100 метров?
И, это, заметь, вопросы в воздух. Потому что сеть не стоит на балансе ни у ко го.
(конец цитаты) Гы-гы?
Гость• 12.07.2011 22:29
Думаю, Роберту Кеннеди, будет интересно посмотреть эту серию, где показана вся настоящая правда об убийстве Робертa Кеннеди.
http://serialsonline.net/clip/43338.html
Firstoлуx
Да хули этому лизожёппу-полупиндосу смотреть?
Он знает, что подлиза и всё)
А ник бы луча взял какого то жида т.к. Кеннеди не подлиза как этот мудазвон
Фантасмагория• 12.07.2011 22:25
История Фантасмагории до боли напоминает нашумевшую тут раньше историю. Только там масштабы были титаническими.
Ost
Обе истории, если честно, туфта на постном масле. Перед пуском "золотого потока". всегда проводят либо гидравлические, а пневматические уж точно, испытания напорных коллекторов. Если есть утечка, а по мономеру определяется сразу, шов, либо отверстие заделывают. Такова технология всех трубопроводов. Это байка. Мне слово "Николаев" понравилось:)))
Думаю, Роберту Кеннеди, будет интересно посмотреть эту серию, где показана вся настоящая правда об убийстве Робертa Кеннеди.
http://serialsonline.net/clip/43338.html
Ха! Теория парных событий, или Фёстовой истории посвящается. Есть у нас одна кака на работе. Водород. А где есть водород, положено иметь сигнализацию утечек. Иначе будет то, что было с гальваническим цехом завода Фиолент в Симферополе. И чуствительность этой заразы поразительная. Уже несколько кубиков газа, выпущеные без сжигания в соседней комнате, и эта сигнализация верещит удивительно противным тоном. Ужасно противным. Мне на другом конце здания не слышно, а шефу - да. Тогда он прибегает ко мне и сообщает на словах. На разных. Я бегу устранять и блокировать. Когда была реальная утечка, достало это очень конкретно. И выработалась у меня повышенная чуствительность на этот мерзкий переливистый звук с гадскими обертонами. Вчера заверещала снова. Кто-то долго не мог зажечь водородную горелку. Проветрили, вырубили, включили. Через минут пять верещит. Я к ней - тишина. Кто-то успел раньше выключить? Только вернулся к делам - верещит! Обратно черз всю фирму. Тишина и покой. Так бы и бегал, если б чортов сковрец как раз в этот момент не заверещал бы по-водородному. Жарко, окна нараспашку. Нашёл ссука что перепевать.
Мчс• 12.07.2011 22:16
Она?
Совершенно верно.
Этим, и подобным историям несть числа.
У меня лет семь назад появились соседи.
Для расселения т.н. беженцев выделялись запущенные здания. Вот и тут произошло аналогичное. Решил этот перец провести канализацию. И, погоди смеяться, решил врезаться в систему напротив своего проживания. Ещё не смешно? Ага. Как он мне внятно с размахиванием руками обьяснял, система находится на глубине пяти колец, а значит, он врежется чуть выше нижнего кольца.
Вот только одного наше чудо не учитывал. Люк колодца находился на полтора метра выше его полов. И, случись какая закупорка, а такое однажды было, правда их тогда этих новосёлов не было..
Такшта, богата Русь мозговой косточкой. :))
зрители• 12.07.2011 22:06
История Фантасмагории до боли напоминает нашумевшую тут раньше историю. Только там масштабы были титаническими.
Ost
----------------
Как я бросал курить
https://www.anekdot.ru/id/278339/
Она?
Это ещё что тут высунулось? Ты хоть историю этого термина знаешь, колонист задрипаный?
История Фантасмагории до боли напоминает нашумевшую тут раньше историю. Только там масштабы были титаническими.
Мчс• 12.07.2011 21:59
НЕ подлизывайся Ost. Был ты пятой колонной, так и останешся бойцом невидимого фронта. Даже дядю Фому не спрашивай
Мчс• 12.07.2011 21:54
от моря я живу в 150 км,
Это если от подъезда считать?
ОТ тебя же Юрмала вроде не далеко?
(приду домой гляну)
Мчс• 12.07.2011 21:51
Ну вот. Последний веник увязал. Веник на баню.. а бань у нас будет по колличеству суббот.. а субботы начинают считаться с августа и по май вкл.
Я, проезжая мимо завлекаловок, балдю.
"Настоящая Русская баня!". А над крышей даже трубы нет.
Или так - "Русская баня. Хорошая кухня. Караоке. Все виды массажа"
Одно не уточнили. Можно ли с собой приводить, привозить, приносить что бы сожрать после распития?
За деньги только пар и кара оке ? А в чём, пардон, бизнес?
М-да, а опечатка веет на мысли навевает. Караоке. Кара Оке.
Чёрный день малолитражному автопрому?
Где ВИМ?
Или, Ока, как кара? для народа? С другой стороны посмотреть, а в чем кара?
В Оку восемь мешков картошки влазило. И, что саме смешное, с поля вывозилось.
"Я раньше думал, чего это рыбки у меня в углу аквариума кучкуются? Оказывается они через стекло смотрят на пачку корма о_О" (с)
Роберт Кеннеди,
от моря я живу в 150 км, но так как у нас одна из самых больших колоний чаек в Европе, то это дерьмо уже ползает по всем помойкам. Даже ложась спать, надо сначала посмотреть: не забралась ли морская ворона под одеяло?
А Наивный канешна не может пройти мимо любой стройки, обязательно обследует и даст техническое заключение. А уж ежели трубу каку увидит, так ваще...
Гость• 12.07.2011 21:33
Наконец-то услышал нормальное женское от пиздоси: Вино. А то все пиво, пиво, рыгачки разные.
Betta - рыбка такая. В аквариуме только одного можно держать. Бо остальных или сожрет или убьет.///
Ага, красота должна быть с кулаками?
Роберт Кеннеди• 12.07.2011 21:19
А Фистон наверно на самом взморье живет, что твой Раймонд Паулс. В дюнах дом, тут же корт все дела.
Не магазинчик, а баня.
Не за сигаретами, а за семечками.
Не Васька, а Петька.
Не кот, а птеродактель.
Не спит, а песни поёт.
Не в восемь утра, а в День Космонавта.
Не крыша, а забор.
Не продавщица, а София Лорен.
А всё остальное правда.
(это я в обсуждалке хулиганить не стала)
obelisk
Если захочешь мальков-бета вывести, то придется акрамя банки для евоной бабы-дуры, аквариум приобрести для ихних баталий.
Аквариум, 3 дня отпуска, вино и видеокамера. И Багам не надо.:)
Роберт Кеннеди• 12.07.2011 21:03
Понятно.
Щас прочел истории.
Убила правдивость Фистона. Как к окну слетелись чайки. Так и вспомнилось: чайки стонут перед бурей, стонут, мечутся над морем, и на дно его готовы спрятать ...
Глупый пингвин робко прячет.
мчс тоже немного неудачно выступил с историей про спирт. Непонятно, какое горлышко от бутылки показал рабочий начальнику. Что, в кустах было две бутылки? Рядом лежали, одна целая, одна разбитая?
Вот когда он рассказал, как ему с товарищами боец в компот нассал - вот меня зацепила. Потому что правда есть. А правда - как говаривал Горький - кумир свободного человека.
Кеннеди
Betta - рыбка такая. В аквариуме только одного можно держать. Бо остальных или сожрет или убьет.
Когда куплю - покажу.
Вообще жил у меня один бета. Только красных червяков ел. Я ему их размораживала порционно. Потом он с пальчика ел. Ручной стал. Смотрел на меня из аквариума, следил и совсем не пугал как другие. И телик со мной смотрел. Смешной.
Решено! Красных червяков-протеину чистого с кровью головастику! Потом бета его слопает как пить дать.
Яна,
Ты уж извини, но я думал, что ты действительно спрашиваешь про лягух, а тут головастики. Им, конечно, не справиться с крикетами. А так, если будут лягушки, то сверчки единственно правильный подход. Саламандры, кстати, тоже не откажутся. И игуаны, ящерицы и хамелеоны. Вспомнил анекдот не новый:
Ползет муравей, а навстречу ящерица. Он спрашивает:
-Ты кто такое?
-Я? Ящер!
-Как? Вы же вымерли давно.
-Да не, болели мы.
зрители• 12.07.2011 20:32
Какой Арефий?!?
Не лягушатник, а храм получится
-----------------------------------------------
«Он дал мне жизнеописание святого Арефия и его фотографию. Но что такое житие новомученика? Это - формальная биография. Несмотря на то, что святой жил совсем не ...»
«Явился ему св. мученик Арефий, явилась ему св. великомученица Ворвара, ...»
зрители• 12.07.2011 20:14
http://fishki.net/comment.php?id=85097
Это мы изучаем почему сцылка не покраснела
зрители• 12.07.2011 20:12
Откуда я знаю? Плавает какой-то. С головой и хвостом. Маленький.
Яна
-----------------
Похоже на яйца Рамбутана ?
http://fishki.net/comment.php?id=85097
Гость• 12.07.2011 20:05
У мужчин половой орган находится в одном месте, а у женщин - они беспорядочно разбросаны по всему телу.
Пойду в зоомагазин - куплю забаву-бету. И корм для него. Или бета всех мальков загрызет нафик, или прокормлю их бетовским кормом.
ЗЫ Соломоново решение.
Фря
Там же кувшинки! У них корешков со стебельками - тьма-тьмущая заполонила все пространство! И не видно мне лапок никаких.
(сразу вспомнилось: "Это ж памятник!")
Отчет о прочтении № 4 из остальных.
"Чашка кофе согревала и бодрила". Так все хорошо начиналось. Читаем дальше. А там человек шурупом в гипсокартоне дырку вертит, потом как даст по бабочке молотком и провалилось. Надо запенить решает человек, а пена замерзла. На газ ее, сволочь и шилом проткнуть, чтоб цианиды выпустить с пенополиуретаном. Куда потом? Так в туалет же, - пописать. Но тут руки прилипают к шнурку. С одной стороны - хорошо, что к шнурку, а с другой стороны - не хорошо. А все из-за чего возникает вопрос? И тут же ответ: "Он судорожно вспоминал все, что выучил в школе: 01, 02, 03". Хорошая школа, чо. Ноль три, ноль тремями, а физику тоже учить было надо.
Зато написано - закачаешься. И не верится, что прилипшиме руками ни капельки.
Яна
Так это головастики? Бегом в зоомагазин! Ты кого выловила? А если это канада-змей горыныч?
Гость• 12.07.2011 19:37
толи 200р хотела сэкономить,толи сама хотела чернички отсыпать,чтоб ей алкаш вялого присунул :)
Скамеечку для лягушек. В аквариуме...
Сейчас меня охватит паника с меланхолией.
ЗЫ Лучше я тех мальков ваще кормить не буду. Захотят скамеечку - сами как-нить... в лягушек вырастут.
Мчс• 12.07.2011 19:29
О! Врона. Где летала? Что клевала? Кого видала?
ИЛир ты сначала истории покомментируешь?
Гость• 12.07.2011 19:26
пластилиновая варона всегда тему ебли поддерживает!ах тыж сучка похотливая! :)
Пластилиновая Ворона
Этот автор - вруша известный. Он еще и не такое выдает. С умным видом.
Пластилиновая Ворона• 12.07.2011 19:20
"Про мужика с черникой зачетная история.
Как в том анекдоте про гинеколога."
Полиграф_Полиграфович
Фигня какая-то, а не история. Если женщины готовы были расплатиться с "охранником" натурой, то зачем он вообще был нужен, кого они в таком случае боялись. Если рота нападёт, то никакой охранник не поможет, а если один-два - так они и так дать готовы. Тут скорее вспоминается анекдот про "украли вагон водки, продали, а деньги пропили" - такая же целесообразность. Криво придуманная история, автор у себя из носа наковырял, не иначе.
Мчс
Это такой специальный бот-болтуша-вредитель-мелкий.
Где оффисный какол, где наша отрада? Куда дели любиму зверушку? Покормить забыли, закрыли в сарае в темноте и паутине? Ироды. Верните какла - мы его счекотать будем, хи-хи.
Супербатя• 12.07.2011 19:11
Активней, тролли оффисные {выпилено цунЗУРой}, активней, {выпилено цунЗУРой}))))))))))))
Мчс• 12.07.2011 19:08
Они могут на пузе полдня на воде лежать небо созерцать.
А вот на ночь,там да. Надо надувной матрасик.
Иначе лягушачьих трелей не услышать
Точно. Лягушкам надо делать такой островок или полочку в аквариуме, чтобы можно было сидеть, иначе - тю-тю. Если не уже...
Яна
Бегом в зоомагазин - лягушки ведь кушать хотят (но редко) и поставь им в аквариуме какую-нибудь банку-коробку для отдыха.
Лягушки в воде сдохнут. Им надо на воздух выходить. Потомушто земноводные они.
Супербатя• 12.07.2011 18:55
Чё, как и ГАВарю, тролли тока({выпилено цунЗУРой} моГУТ
Shit, fuck,{выпилено цунЗУРой}{выпилено цунЗУРой}{выпилено цунЗУРой}
Мчс• 12.07.2011 18:51
Пры-прыг ушел веники вязать
Гость,ты супек батя знаешь? А знаешь чтио он тебе вольет когда сопьёт?
Ты это,того, бзди потихоньку
Мчс• 12.07.2011 18:49
погода отличная, лежи грейся на газоне или скамейке. А она в дом упорно.
Это ты лёжа греясь на скамейке, вердикт выносишь?
Гость• 12.07.2011 18:49
говновщик
так эту водичку можно по бутылкам разливать и продавать дороже импортной минералки!надо срочно осваивать этот рынок!капусту можно рубить немеряно!
Супербатя• 12.07.2011 18:45
Какое будущее у "славян" можид быть, если в интарнытах быдла дох{выпилено цунЗУРой}
Но, всегДА так не будет, буДЕТ ХУже(((((((((
Увы(((((((((({выпилено цунЗУРой}((((((((((
зрители• 12.07.2011 18:44
"Кошка катается по дороге, с пяток котов ждут когда она разгорячится"
--------------
У нас нет уверенности, что это для них, для котов, существенно. Наша Мура вечно в дом пытается проникнуть. Загадка мля - погода отличная, лежи грейся на газоне или скамейке. А она в дом упорно.
Оказаллось соседские коты за.бали окончательно, даже на дереве ддостают. Ну то есть ее желания на секас никто не спрашивает.
Нащод не поют согласен.
Мчс• 12.07.2011 18:40
НАивный.
Когда надо напугать , или что-то оправдать, начинают сыпать тех.страшилками.
Нитраты. Тяжелые металлы и пр.
В учебнике по овощеводству, есть сноска на сточные воды. Если верить учебнику, а кому тода ещё верить, то осадки сточных вод есть, ценное удобрение.
Азота там мало, но остальных микроэлементов достаточно.
Ну а теперь, если включить логику, то ты можешь спросить себя, откуда тяжелые металлы в сточных водах городского коллектора?
Из пробирок НИИ? У каждого завода была своя система очистки.
Я уверен, если бы надо было приподнять в славе пригородный совхоз овощного направления, если б он включил в технологический процесс эти сточные воды, а я свидетель такого использования ресурса, то акценты били бы иные
Кстати, господа, работая гавновщиком, не хочу притираться к золотарям, я могу сказать следующее
Учитывая наше ЖКХ, где утечка воды есть величина увеличивающаяся, Причин тому тьма, плюс трата воды набытовые нужды, на выходе в приёмник вода имеет чуть мутноватый оттенок.
Я замерял кислотность, она чуть-чуть выше нормы.
Капуста получается приличная.
кеша доносчица• 12.07.2011 18:36
Спит убитая лягушка,
спит задушенная птичка,
спят ворвара,кеша, детки.
спит в рязани лягух в клетке.
а в селенье мамонтОвке,
Справка кошек бьет с винтовки!
Баюшки баю.
зрители• 12.07.2011 18:34
"Дая ваще могу ник зарегестрировать!"
Не прокатит - ник Дая занят. Опоздал ты, дружище ))
Гость• 12.07.2011 18:25
-квакает,прыгает,на"ля"начинается,на "гушка"заканчивается
-верблюд!
-бля!да ты знал наверное!
Мчс• 12.07.2011 18:24
Привет Мчэс-ы. :))
Увы, со славой приходится мириться. :))
А я ездил веники заготавливал. Сезон.
Кошачей характеристике +2 Согласен со всем кроме - Мартовские вопли котов это наветы кастратов. Коты вопят круглый год. Есть причина. Всё меньше в природе кошек ведущих беспорядочную половую жизнь. А колличество неоскопленых котов увеличивается...
Буквально вчера наблюдал картину, Кошка катается по дороге, с пяток котов ждут когда она разгорячится, а два, не из этих, пяти, один против другого через три метра, и этот, который наверное послабее, а может новичок(?) он и вопит.
А может из приезжих москвичей будет, я не знаю, в той стороне обычно москвичи останавливаются в гости.
623• 12.07.2011 18:20
обелиск
я тоже торчу от этого.
идешь мимо пруда, а там лягушки. квакают
засунешь руку в карман. и пригоршней, муравьев подбросишь.
на четверть тона не сразу, но снижается
самый кайф ощущения снижения.
чем больше раз рука из кармана, тем кайфовей.
623• 12.07.2011 18:09
/Лягушки приблудные. Гады./
нам натуралистам явление знакомо.
особо есть особь - любопытный.
лишь бы поквакать.
особь рязанской породы.
защищена как вымирающий класс.
Фря,
Муравьев иногда можно подбрасывать, но в качестве постоянной пищи они довольно серьезно токсичны для наших лягушат.
Фря
Не получится. У меня дома. Лягушки приблудные. Гады.
obelisk
А муравьев они едят? Пойду поймаю на балконе.
Яна,
Для начала крикетов (сверчков), отличный истопчник протеина, да и пиша эта для них самая лакомная. Сколько их у тебя там лягушат, не знаю. В расчете десяток на голову в неделю. Крикеты есть трех размеров, ты давай сама сориентируйся. Что у меня лягух не было, жили как миленькие, припеваючи. Уже позже я завел аиста.
зрители• 12.07.2011 16:45
А вот мы себе мандавошек заведем. Тоже питомцы не хуже других.
Технически несложно - тут рядом у вокзала таккие цыганочки случаются !
Яна
Это на работе было. Аквариумов - несколько, рыбы в них всякие экзотические. Специальный человек за всем ухаживал: кормил, лечил, чистил. Он приходящий.
Зрители
Какой Арефий?!?
Не лягушатник, а храм получится.
Не, пусть только глазки выпучат (если это лягухи), я им сразу в глаза посмотрю. Потом обзову.
Фря
Вроде в зоомагазин сходить-спросить-купить проще, чем найти специального человека.
зрители• 12.07.2011 16:27
Узнай в зоомагазине - может, есть специальный лягушиный корм.
--------------------------------------------------------------
Лягухи сами корм.
Вспомнилась байка:
- А есть ли у вас чо для крыс?
- Яды в следующей секции
Ну или как-то так.
зрители• 12.07.2011 16:24
Лягухи спрятались. Не знаю чем кормить.
------------------------------------------
Присвой им имена. На всякий случай - вдруг придется писать истории из их жывотнай жизни. А чо, многие так делают.
Рекомендую Евстегнея и Арефий
Яна
Узнай в зоомагазине - может, есть специальный лягушиный корм. У нас на работе у кое-кого был аквариум со специальной лягушкой. Ее кормил специальный человек. Он и рыб еще кормил.
Гость• 12.07.2011 16:17
ГЫ Лягухи спрятались. Не знаю чем кормить.
Яна
Педолюбного папик(Стравка)непЛОХо кормит)
Фря
У меня в аквариуме живут 3 кувшинки. Вчера одна распустилась, потом в дождик закрылась и листиками... листиками.
Сегодня с утра смотрю - а они перемешаются! Две закрытые свои длинные шеи вытянули и положили нераспутившиеся бутоны-головы рядышком на один листик, а третья, что с краю и вчера закрытая была - сегодня распустилась.
ЗЫ Лягухи спрятались. Не знаю чем кормить.
"А Александр Гудков хороший человек?"
Помнится, про кого-то другого вопрос такой же поступал.
Полиграф_Полиграфович• 12.07.2011 16:06
Про мужика с черникой зачетная история.
Как в том анекдоте про гинеколога.
"а для чего тогда законы, если не дубасить ими по головам?"
С Мари смешно ездить пассажиром, когда она ведет авто. Смотрит исключительно на дорогу - вперед, назад, по сторонам. Ну все как положено. А на бегущие всякие строки и щиты рекламные чуть ли не через каждый км у нее глаз не хватает. И она периодически спрашивает в панике у рядом сидящих, как будто сейчас что-то очень важное убежит от нее строкой на экране.
- Что? Что там написано???
- Не включайте мобильники за рулем. В Монреале +34. Вы не забыли пристегнуться? Осторожно! Через 2км начинаются дорожные работы!
- Зачем ты мне всякую ерунду читаешь?
Петр и Павел час убавил, Илья пророк два уволок.
На Ново Басманной улице прям возле путепровода через железную дорогу есть церковь Петра и Павла под звоном. Из-за путепровода тротуар высоко, а церковь низко. Раньше там был синодальная канцелярия. Вечером поздно топаешь из института на Ярославский вокзал и видишь, что в окнах церкви свет горит, там столы с пишмашинками и кучей бумаг. И монаси в облачениях друг другу бумажки со стола на стол таскают. Я ж все тогда думал: и с кем это они переписываются в таких объемах...
зрители• 12.07.2011 15:55
"Соратники" - хорошее слово.
-------------------
"Сосайтницы" тоже красиво ))
зрители• 12.07.2011 15:49
А седня Фантасмагория порадовал врезкой в напорную канализационную трубу \\
- - - - - - - - -
Место врезки укрепили цементным раствором, как положено.
. . .
Коттедж наполнился дерьмом, как кастрюля, за 30 секунд. Бедолагу хозяина
вынесло верхом на входной двери.
Как я бросал курить
23 ФЕВРАЛЯ 2007 / НОВЫЕ ИСТОРИИ - ОСНОВНОЙ ВЫПУСК
https://www.anekdot.ru/id/278339/
ЗЫ А 14:48:35 чего демонстрирует?
Яна
А он не демонстрирует, он зовет соратников и требует.
Про Ваську с Кайеном я вчера в жж прочел, еще до здешней объявы. А седня Фантасмагория порадовал врезкой в напорную канализационную трубу. Кстате, тут кто-то возмущался, что дисциплина называется водопровод и канализация, так спешу обрадовать, что канализация - это теперь водоотведение. И правильно потому что кроме бытовой, промышленной и ливневой канализация бывает еще и электрическая.
А история Фантасмагории мне давнишнюю статью в Литературке напомнила. Тоже в каком-то южном городе у одного хозяина частного дома с приусадебным участком урожай попер. Всего. И овощи и фрукты с укропом колосились мама не горюй. При любой погоде, что интересно. Даже в засуху мужик пер на рынок излишки сельхозпродукции в промышленных масштабах вплоть до помидоров в человечью голову. Партийные органы, озаботившись незапланированным повышением уровня жизни в отдельно взятом огороде, поручили другим органам выведать секрет урожайности. подозревали, что перекупщик. Нифига. Следствие показало, что все со своего огорода. И лишь когда пошел всесоюзный шум по поводу всяких нитратов в овощах и фруктах мужик погорел. Выяснили. что в его продукции запредельные уровни тяжелых металлов и прочей вредной фигни. Оказалось что весь секрет в удобрении. Через участок проходил городской самотечный канализационный коллектор, откуда огородник и черпал силу для произрастания растений в неограниченных количествах.
Яна,
а ты у него поинтересуйся.
Кстати, на подавляющем большинстве крупный юморных сайтов сегодня посетителей больше, чем вчера. Закон компенсации в работе.
Яна,
как бы помягче сказать, куда ты попала пальчиком?
http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=www.novayagazeta.ru%2Fnews%2F1556796.html
"Сема, для общения с парнями у нас есть другие гостевые" Дима Вернер
Девочки, мне кажется, или это таки похоже на приглашение?
Гость• 12.07.2011 14:38
Артур первый и наблюдатель за котенками, живо дуть в хуй и переодеваться. Вод ведь упорный хамелеон или два.
Гость• 12.07.2011 14:16
коту можно надеть на голову мешок.тогда он будет пятиццо пока кудонибудь не упреццо
наблюдатель за котенками• 12.07.2011 14:10
Звонит приятель с севера своему другу:
— А мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь нет ни одной кошки.
— Это его проблемы. А мышей–то он ловит, жрёт?
— Мышей ловит, но не жрёт, убивает по–другому.
— Почему?
— Я же говорю: кошек нет.
наблюдатель за котенками• 12.07.2011 14:04
Некоторые особенности семейства котячих. Аплодировать не обязательно.
Не корысти ради....просто навеяло.
У котов есть хвост. Если хвост трубой - к морозу.
У котов есть хвост. Если хвост баранкой - к урожаю.
У котов есть хвост. Если хвост морковкой - к зайцам.
Те, кто не любит котов - собаки.
Женские коты называются кошками.
Коты и кошки очень похожи друг на друга. Чтобы хорошо различать котов и кошек лучше всего быть котом или кошкой.
Обычно у котов не бывает аллергии на кошек.
Коты отлично умеют плавать. Многие из них ходят в тельняшках, как матросы. Не понятно, зачем им бояться воды.
Коты совсем не умеют петь, однако в марте их посещает вдохновение.
Все коты умеют летать. Летают коты сверху вниз.
Все коты умеют лазать. Лазают коты снизу вверх.
Самое тяжелое у кота - лапы. В воздухе коты всегда разворачиваются лапами вниз.
Если кота долго кормить, настоящего бегемота из него все равно не получится. Бегемотов надо выращивать в воде.
Весной некоторые коты едят траву, как коровы, хотя и не родственники.
Голодных котов не бывает. Если кот притворяется голодным, он ест хлеб.
Некоторым кажется, что коты днем спят, а ночью гуляют. На самом деле коты спят и днем, и ночью.
Если кот просыпается, значит, его пора гладить.
Неглаженный кот лучше некормленного кота.
Сытых котов не бывает. Если кот притворяется сытым, значит, он уснул.
Котам снятся очень хорошие сны. Поэтому просыпаются они только во время еды.
Коты охотно играют в футбол, но их все время удаляют с поля.
Любовь котов к рыбе безответна.
Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы напакостить.
Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы поесть.
Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают...
Все коты себе на уме. Едят и думают: как бы поспать.
Все коты себе на уме. Думают, а о чем - непонятно.
О лечебных свойствах котов ходят легенды. Котам невыгодно их опровергать.
Артур 1• 12.07.2011 13:58
Живу в Португалии.
Сегодня носил кастрировать своего любимца - черного, без единой белой шерстинки, котика к ветеринару. Так надо...
Врач записывает все данные и мои и кота. А кота зовут Обама. Когда пришёл его забирать, врач говорит: - Ты никому не говори, а то у меня неприятности будут, если узнают, что я Обаме яйца отрезал.
Мчс• 12.07.2011 13:56
И эта тоже не настоящая Мчс. Настоящий Мчс в настоящий момент лежит в кровати со Справкой. /для справки/
Гавнохер Уебанович• 12.07.2011 13:49
Кащенит Психопатович, как аналпартнер Люсьен?
Какие процедуры проходил кащенит?
ПоДкоп готов?
Как вы, кащенит?
Мчс• 12.07.2011 13:45
Водитель Порше должен был выскочить и взять под козырек! (забыл добавить)
И кот тоже должен был отдать честь водителю.
Мчс• 12.07.2011 13:37
Критические замечания по повести ракетчика.
НЕ учитываюсят любимые людьми моменты. Как то:
1) Кот должен был со свистом и скрежетом давно нестриженных когтей, оставляя за собой длинные вмятые полосы порченой автокраски, линят в глухую подземелью ближайшей многоэтажки.
2) владелец автомобиля, от испуга и неожиданности просто обязан был задним ходом снести три остановки и четыре ларька в подземном переходе.
3) Публика на остановке, из тех которые выжили под катаклизмой, провожали удаляющегося кота продолжительными апплодисментами.
Ну и, желательная концовка - Я плакаль. Как вариант - Я ржаль. Я умираль от смеха. (мягкий знак за буквой эль обязателен)
День всем добрый.
Так, а что, что то я никак не понял, Наивного в ЖЖ по кускам уже тащат без его ведома?
Владимир Николаевич• 12.07.2011 12:59
Очень и очень жаль, что на нашего Дернаива ссылаются не дружки-подельники по анру, а это копипастное ничтожество ибидган.
кекс• 12.07.2011 12:56
Чем больны в том обвиняют других. На Алика нападали с пеной у рта. а сами тоже делают.
Я не против саморекламы. Противно, когда нападают на других а сами делают то же.
Eto ya• 12.07.2011 12:54
Хороший комент в обсуждениях
Пятница, 4 Марта 2011 20:57:04
Что грубасу что ракетчику говори не говори, как об стенку горохом. По человечеки же просят, не пишите сюда свою философскую охинею о смысле жизни. Пооткрывали свои жж, вот там и пишите. Кому интересно те прочитают. Но похоже не интересно никому так обязательно надо попытаться выпендриться и написать "смешную" историю на сайт анекдотов. Как дети малые чес слово. И главное что у грубаса что у ракетчика, ну обязательно ссылочка на свой жж. А как же без этого! Вот все сейчас ломанулись читать их истории. Славы захотелось. Самим не надоело еще...
Фантасмагория• 12.07.2011 12:35
Firstonx,
прочитал твой "Cказ про писателя". Понравилось. Извини, я ленту в КиО сверху вниз читаю. Ну если жена вернулОсь, значит женился, таки, он на Васе:))))
Ракетчик ★★★★★• 12.07.2011 12:26
Наивный, а тут-то чо возмущаться?
Написал один раз ему, второй раз в абуз. И пиздец.
Будет обходить краями твой журнальчик. (Как и мой)
Фантасмагория• 12.07.2011 12:23
/Поеду с Вами на отдых, буду любовницей/ и имя отправителя - /Вася/ Долго думал
Firstonx
Чо тут думать? Женись!
Заглянул в хранилище спама. Увидел заголовок письма /Поеду с Вами на отдых, буду любовницей/ и имя отправителя - /Вася/ Долго думал.
Галлюцинация• 12.07.2011 11:56
Дая
Не, ты несколько не понимаешь. ЖЖ его. Контент в нем не его. А он на нем зарабатывает. Это не здешние энтузиасты, которые ради удовольствия перелопачивают интернет в поисках смешного, а получают за это по шее, не получают никакой благодарности и собственные правила копирования чужого тут не устанавливают. Это не Штирлиц, который истории на ЯП таскает при этом очень тактично реагирует на все замечания высказанные в воздух.
Безотносительно меня и даже Немолодого. Указали тебе на оплошность, - исправь и не выступай.
А заявление, что его блог на 90% состоит из копипаста - это вообще самореклама. Нету у него 10% своего и не было никогда.
Дая,
По поводу ненужных вещей сократово высказывание. У, царство ему небесное, комдианта Карлина есть классическая миниатюра о стаффе. Может как-то попробуешь разобраться с английским, а если нет, то все равно смешно очень, поверь.
http://www.youtube.com/watch?v=MvgN5gCuLac
Ну, особого наезда я не увидела, скорее оправдание. Но ты же понимаешь, - его ЖЖ, его и правила...
Но народ-то всё равно опозитивится.
Гость• 12.07.2011 11:44
молочное-10 коп.
фруктовое щербет-7
крем-брюлле-15
сливочное пломбир-20
в москве всякие другие были.самое дорогое-лакомка по 28!и брикеты 250г по 48!
а когда жил в уральске-там только на развес продавали.сколько стоило не помню
Да уж, на рубль можно было обожраться. Эскимо, вроде, 11 коппек штука продавали.
Галлюцинация• 12.07.2011 11:35
Дая
Чо так сразу? Я про общих знакомых там в комментах. Этот, как ты правильно сказала кондом, на Немолодого пытался наехать.
Гость• 12.07.2011 11:33
да я раньше мороженое в три горла жрал !на рубль покупал,сжырал и мне мало было!
сиу,
Ну как же ты так про Дастина Хоффмана, он всё-таки еврей, а это должно было тебя насторожить, в смысле зарытой собаки.
Галлюцинация• 12.07.2011 11:23
Он все время истории пиздит и их переименовывает. Нехорошо это. В смысле, что переименовывает. Так-то пофиг. Скока раз просил, чтоб названия не менял... В общем то самое он слово, только штопаное.
О, Дая!
Прочитал, как ты написала, что съела семь эскимо и ничего. А вот у Старика Хоттабыча результат был совсем противоположный. Жалко было тогда дедушку.
Галлюцинация• 12.07.2011 11:20
Дая
Стаять баятца. Ну нафига, а? Ибигдан есть то самое штопаное слово, которым он назвал историю про бабок.
Firstonx,
Хотел тебе сразу коммент оставить там, но экран стал каким-то черным и, вообще, ночь. Так я тут.
Сразу себя узнал в рассказе со своим ебанным коллекционированием. Ведь уже давно в трубу вылетел, обещал себе, так нет, руки сами тянутся - купи, купи, купи, купи. Очень правильная история про людей без силы воли, но преданных своему делу.
Не долго думая, зафигячил из эскиза про писателя текст.
http://firstonx.livejournal.com/284489.html
Галлюцинация• 12.07.2011 10:53
Кстате о палате. Вчера по нашей палате прошол слух, что некоторым Робертам Кеннедям меня читать трудно и поэтому мне нужен редактор. Так вот это нелогично. Читать трудно ему, а редактор нужен мне. Ну нелогично и все тут.
Поэтому специально про Роберта Кеннеди мы передаем песню, т.е. фотографии про Константина Мельникова (остальные все равно не знают кто это и я тоже) и его гаражи. мимо того, что по Новорязанке я когда-то каждый день почти в институт ходил.
http://soviet-life.livejournal.com/1238265.html
Один писатель очень хотел бросить писать и каждое утро строго говорил себе: - Ну всё, последнюю фразу напишу и завязываю!
Ни нихера не получалось. Как в руки попадёт что-нибудь пишущее, так он сразу пишет, автоматически. Потом спохватится, чертыхнётся - очень от этого мучился. А уж остальные как мучились - не передать! Все стенки в лифте, стены гаражей, заборы - всё было плотно исписано разными словами.
Галлюцинация• 12.07.2011 10:21
Сказал себе я: "Брось писать". Но руки сами просятся.
Ох, мама моя родная, друзья любимые,
Лежу в палате, косятся, боюсь, сейчас набросятся,
Ведь рядом психи тихие, неизвлечимые.
неизвесный критег• 12.07.2011 09:48
Анекдоты и афоризмы можно смело поменять местами. Старые хохмы для детских утреников.
Впрочем, опять порадовал Юрий Татаркин.
Если полный дурак долго сидит на диете, то он становится стройным
дураком, при этом оставаясь полным.
(Юрий Татаркин)
Пишите исче Юрий.
Тяжело вздыхая, ушла предаваться любимому делу, не подумайте про Владимира Николаевича.
неизвесный критег• 12.07.2011 09:40
Здравствуйте коллеги. Прочел истории и задумался. Кто голосует это понятно. Но кто и по каким критериям отбирает? Странно и непонятно. Кроме великолепной, во всех отношениях истории про "ваську и каен" и про "врезку", остальное такой мусор, что и читать неохота.
Опять отличился Юрий Татаркин.+2
Поражаюсь фантазиям рекламщегов. По дороге с работы проезжаю биг-борд с рекламой какого-то пломбира. Описываю: здоровенный стаканчик мороженного в одном углу, в другом - милое женское личико, изо рта которого к мороженному через весь биг-борд тянется длинный красный язык муравьеда. Зрелище омерзительное.
Фря, однажды в деццве я съела 7 мороженок подряд, и ничего. Сейчас я бы не смогла.
Полиграф_Полиграфович напомнил
Владимирский централ... Лежит на сердце тяжкий груз.
фрейд• 12.07.2011 09:31
Фрейд в действии! Только баба могла сравнить удовольствие с сосанием эскимо!)))))
зрители• 12.07.2011 09:28
два эскимо.
Дая
Ну тогда уже два эскимы, если следовать совр. тенденциям улучшения языка. Намекаю на кофе оно и т.п.
Полиграф_Полиграфович• 12.07.2011 09:28
Господа шутят-с. Учитесь Владимир Николаевич как с электоратом разговаривать, это
вам не белого друга своим появлением обрадовать.
---------------------------------------------------------------------------------
(к вопросу о модернизации страны)
На шее модернизации тяжелым камнем висят 39,7 миллионов инвалидов, свыше 5 миллионов безработных, 18,5 миллионов людей с доходами ниже прожиточного минимума и еще 37,6 миллионов человек сельского населения. Все они, по словам руководителей группы, "имеют консервативный тип поведения по сравнению с Западом, лишены возможности участвовать в инновационном процессе и, к тому же, при этом не владеют английским языком". Леонид Гохберг даже воскликнул в сердцах: "Я не понимаю, как эти люди до сих пор еще могут существовать без английского в условиях растущих вызовов?!"
Чтобы пенсионерам и инвалидам было легче существовать, уже намечен ряд мер "по вовлечению этих категорий населения в инновационные процессы". В первую очередь, их обучат английскому.
----------------------------------------------------------------------------------
Ну, порадовали! Ракетчик и Наивный в ЖЖ - просто красота. Удовольствие - как эскимо в детстве.
Владимир Николаевич,
три гитары сына, одна электрическая. Где-то была губная гармошка.
зрители• 12.07.2011 09:16
Мы умолчим уже о том, что церковных оргАнов не бывает. Костельные они в основном.
Владимир Николаевич• 12.07.2011 09:15
Перснаж Дая
Вы бы мне еще черного негра подсунули.
Да и с "историей" нам все ясно.
Пойду, отдамся любимому делу.
зрители• 12.07.2011 09:13
Насри . . . в церквоный орган в конце концов. \\
Органы оне обычно на стене висят имхо. Тут надо быть голубем как минимум.
Владимир Николаевич• 12.07.2011 09:13
Почтенный Юриус,
А у Вас какой дома инструмент имеется?
(просто так спросил)
Гость• 12.07.2011 09:01
Головой ударили, так и не поправили;
Что рояль, что унитаз - пальцем лезу каждый раз.
Владимир Николаевич,
не надо биться головой об опостылевшие штампы. Насри уже в пианино, клавесин. Или в церквоный орган в конце концов.
"— У вас продается славянский шкаф? — Шкаф продан, осталась только тумбочка."
Владимир Николаевич,
Вместо чорного рояля могу предложить посмотреть только чорную кошку.
http://s005.radikal.ru/i211/1107/fc/4940af702823.jpg
Владимир Николаевия, я честно, но тщетно пыталась найти рояль у ракетчика, но гуголь меня упорно посылал на электричку.
А потом я просто заснула, но и во сне не рояль не нашолся.
Уважаемый Справка, помогите уважаемому Владимиру Николаевичу с роялем в Вашем ЖЖ.
Владимир Николаевич• 12.07.2011 08:28
вчера мы ссылку здесь просил
но ссылку нам никто не дал
но все равно большой спасибо
вруны вы, болтуны, нахалы
покуда в свете есть рояль
а также мы - богэма
рояль давай ты не замай
рояль вся наша тема
мы по утру рояль найдем
затерянный в кустах
и романтически насрем
ему во все места
Гость• 12.07.2011 08:05
Сема все время наступает на свой язык и спотыкается. 15 лет минимум. Чтож, в нашем полку прибыло, ненадолго, конечно.
Галлюцинация• 12.07.2011 03:41
Чо там искать-то? У одного почти 1400000 просмотров у другого 725 с моим вместе. Ровно в 1931.03448 раза отличается.
Найдите десять отличий.
http://www.youtube.com/watch?v=zgQDZ96o1Vk
http://www.youtube.com/watch?v=GGNNqAc1s4Y
Следуя наказу эмчеэса, написал сочинение на заданную тему по ключевому слову.
Запердоллил в выпуск.
Как говорит наш вождь и учитель алег, кому невтерпёжь, тот может прочитать в журнале.
http://raketchik.livejournal.com/106122.html
Феста• 12.07.2011 01:54
Мерседес у Васи пизже, чем Колин пасат, поэтому я сразу и дала Васи, прямо в машине.
Яна,
про сенаторов не знаю, не слышал.
А вот про то, что Стэн Микита любил галушки - известно доподлинно.
siux
Про Дастина не знаю.
А вот гл. тренер Монтреал Канадиенс, что команду к кубку Стэнли привел - не умел ни читать, ни писать. И до сих пор не умеет. Зато сейчас - сенатор канадский. И в Сенате заседает.
siux
Hoffman читать не умеет?
А гл. герой там читать еще как умеет. И считает еще как. Гений потому что...
Чудиков-альтруистов хватает на этом свете, да...
Меня один в аэропорту даже испугал, было дело...
Подзывает меня к себе грозным мановением - а я ж привыкший уже, не впервой лечу.
Иду к нему, купюру в кармане кручу - улететь-то надо.
А он мнея спрашивает:
- Вы иностранец?
- Ну, - говорю, - на паспорте ж написано...
А он мне:
- У Вас вопросы есть?
- Нет, - говорю, - у меня вопросов.
А он мне снова:
- А вот я сейчас вам растолкую, сколько спиртного ввозить можно.
Я ему:
- А зачем мне? Я ж улетаю.
А он мне отвечает в том смысле, что, мол, не выдрыгивайся, а то задержим до отлёта самолёта.
Выслушал я его внимательно насчёт количеств; расписался в его журнале о получении инструктажа, потом поблагодарил и спросил,
за каким хреном всё это нужно?
А он мне говорит вполне дружелюбно:
- План. По подписям. Подтверждающий помощь в получении иностранцами информации. Без него - фиг мне, а не премия...
Но за Вас я ничего не получу, потому что не записал вашего адреса... Ещё раз спасибо, и счастливого полёта.
"Siux! Кто читать не умеет?
Яна"
Я читал где-то, что главный актёр там даже читать не умеет.
Врут?
Пока Мари сидела неделю в отпуске в необитаемом, как ей казалось, лесу, и руководила лесоповалом, к ней на костерок приходили обитатели горы. Сердобольные. Кто воды ключевой канистру принесеь, кто клубники...
Вчера вечером с 2 канистрами (воды питьевой!!!)пришел ее уже хороший знакомый и представился:
- Я - ОВЖ.
- Очень приятно. - Пожала руку, сказала имя. Когда ОВЖ ушел, спрашиваю Мари: "Кто такой ОВЖ?" Она достает из бумажника его визитную карточку. На ней нарисован веселый человечек с 12 руками. В каждой руке - какой-нить инструмент, типа, топор, пила, косилка... Под человечком слова:
ОВЖ
Облегчу Вам Жизнь.
ЗЫ Енто лесоруб приходил. По соместительству - ОВЖ.
ераплан атамный фантамас• 12.07.2011 00:36
я главно с работы севодня прихожу (усталый, но довольный) а богиня так: милый, а чиво у нас на березе зреет виноград?
Кстати, вот в таком значении я его и знал, а не то что многие думают.http://www.slovonovo.ru/term/%D0%9F%D0%B8%D0%B7%D0%B4%D0%BE%D1%81%D1%8F
Владимир Николаевич,
ну зачем Вы нервничаете? Тут же одни прохвосты.
Господи, иже еси на небеси!
Каюсь я - но ссылку не проси...
И так далее.
Ничто на свете не может пошатнуть веру в справедливое устройство мира так, как это может сделать всего лишь одно посещение КиО.
Смиримся, брати...
Гость,
А ты случайно не из города на Неве? А то я это слово "пиздося" с детства знаю, а тут ни от кого, вроде, не слышал. Или у меня просто такое окружение в молодости было?
Яна,
Это про читать не я сказал, а коллега сиу. А то ты ведь меня озадачила поначалу.
В отрочестве, вспомнил от скуки, играли в такую игру. По очереди нужно было называть фильм, в название которого входило числительное. "3 плюс 2", например, "Сорок первый" и т.д. Кто не находил быстренько титула, тот вылетал. Сколько же много оказалось фильмов с цифрами. Но что еще было интересно, что иногда все зацикливались на какой-то картине, потому что все уже смотрели и начинали обсуждать. А можно было вместо цифр какое-нибудь забавное слово или имя. Компьютерные игры, конечно, круче, я понимаю.
работник больших и малых префектур• 12.07.2011 00:15
Мы не издеватели. Мы тонко все подмечаем, создаем из подмеченного шарж. Словесный только.
Владимир Николаевич• 12.07.2011 00:14
Ссылку, мне, ссылку.
Карету мы и сам умеем.
Утром будет инспекция.
Мчс зари• 12.07.2011 00:10
Где ссылка, в конце концов?
Спрашивает работник префектур.
И сам в вопросе себе отвечает
Ссылка - в конце концов.
Нету пива!
Смотреть не могу на пиво. Ну, дня 2-3 точно не буду.
И вообще, издеватели.
Мчсом даже не пахнет• 12.07.2011 00:07
Если пол у тебя не мыт,
В холодильнике пиво только.
Значит был у тебя аппетит
И не удалась попойка.
Гость• 12.07.2011 00:05
"...Откуда она знает в аквариуме, что дождь идет?.."
Если пол у тебя не мыт, то на нем следы мокрые причем. Капли с дождевика. Моклый зонт на прослушке. Косвенные но достаточные призраки дождя.