Фря, не, ну сначала-то я тоже поржала.
Июль 2011 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
фома_• 02.07.2011 23:57
Когда я лежал в больнице с гемороем, в палате было нас двое.
Старичок махонький такой, седенький. Ему операцию на простату делали. Надо сказать удачно. Он уже выздоравливал.
Так он несколько раз в день сестру звал, чтоб катетер ему в хуй поставили. Мол писать ему трудно. Сестра молоденькая. Придет, кактетер поставит, а у деда хуй встает в ее руках. Через некоторое вряемя опять зовет. Н так нескалько раз в день.
Кайф ловит. Ну и достал он сестру.
Как то утром зовет он сестру, снова катетер ставить. Открывается дверь и входит здоровенный санитар. Не говоря ни слова, без всякого катетера, в перчатках, хватает старичка за хуй и видать сильно сжал. У старичка даже слезы на глазах выступили. Ну и обосался натурально без катетера.
Больше катетеров старичок не просил. Да и выписали ево вскоре.
:)
Мы когда возле Гвинеи рыбу ловили, у нас на пароходе негры были в команде. Они в рыбцех босиком ходили работать. Что само по себе уже забавно.
Как-то морозильный аппарат поломался, наладчик полез туда чинить, дверь приоткрытая осталась. Один самый любопытный из этих обезянов туда че-то сунулся и прилип ступней к полу, а хуле, -35. А ноги мокрые. Как он начал орать на своем че-то! Товарищи его вытаскивать кинулись, тот еще больше орет.
Пока мы уссыкались со смеху, прозевали как его освободили.
Я тут случайно наткнулась на азбуку для малышей. Так там на "Ф" стишок про филина, но он и для фомы подходит.
http://www.butuzici.ru/stihi-schitalochki-skorogovorki/93--/373--.html
Там ваще многие стишки не для детей, если внимательно читать)
Дая
Не представляй. Две большие разницы: ты - девочка, а он мужык - в пиджаке-галстуке, босиком! Не могу, ржать начинаю.
цифирки• 02.07.2011 23:44
Держась за Даю,
как за ручку от трамвая,
я напевал: пошире ножки Дая.
И животом работал как машина
и напевал ей нежные слова:
наступит лето моя Дая
поедем мы в сухуми
ты будешь кушать там
шашлык с бараньим хуем..............................
С обувкой у меня ещё такая хуйня была.
Я только из больницы после перелома позвоночника выписался.
Когда долго лежишь не вставая, образуются всякие интимные подробности, о которых ты даже не подозревал.
Например, сходит кода с ног.
Подошва - это ведь в принципе мозоль.
А когда ты надолго оставляешь ноги без нагрузки, мозоль как ей и положено сходит.
И где-то к концу первого месяца пятки у тебя становятся как у новорожденного младенца.
Что уж говорить - через два.
Вышел я на работу.
Мышцы-то и так атрофировались, а тут ещё подмётки новые. Что ни оденешь, ноги через час горят просто. И сесть нельзя. Или стой, или лежи.
Ладно у нас в отделе атмосфера домашняя почти, и на полу ковролин. Я на работу приду, тапки сниму, носки сниму, и хожу босиком. Босиком ещё терпимо.
А тут как-то сижу (ну, стою в смысле), все наши на обед как раз ушли, а с охраны звонят, типа приехали жырные клиенты с Хабаровска, и с ними японцы ещё. Ну я руки в ноги, и спешно попиздюхал в переговорную. Встречать.
В переговорной попиздели недолго, пошли в шоу-рум, оборудование смотреть. И вот я стою, чо та говорю, соловьём заливаюсь, а их двое наших, двое японцев, и ещё переводчица. И чувствую, слушают они меня как-то невнимательно. Чо та их отвлекает. Смотрю по направлению взгляда японской переводчицы, а у меня из под дресс-кода голые пальцы торчат. И что характерно, я ими так в такт своим пламенным речам шевелю. Ну, подошва чешется потому што.
Потом смеялись все. Японцам очень понравилось. Тем более что железяки ихние хабаровские упыри всетаки купили. (Вполне возможно, - шокированные моими голыми пятками)
ераплан атамный фантамас• 02.07.2011 23:39
однажды на масленницу (я тогда маленькие еще был) один дядька залез таки на столб, где наверху висели сапоги, спустился, довольный и усталый, а сапоги аказались с картонным низом. дядька ругался и требовал сатисфакции
цифирки• 02.07.2011 23:37
И эту зацепило!)
Правильно Дая. Начни с себя ты же фоме так много внимания удиляла.
Минет ему делала?
Ни разу не сталкивалась с растворяющейся или осыпающейся обувью.
Слышала байку, что во времена всесоюзного дефицита народ, не разобравшись, купил по дешёвке туфли для покойников. Так те да, рассыпались.
цифирки• 02.07.2011 23:30
Суббота, 2 Июля 2011 21:21:23
Есть в природе гриб. "Веселка" называется. Его так грибы соседи в лесу прозвали. За байки веселые да матерные. Соседи тоже ведь гопники известные. Мухоморы да поганки.
Так ентот гриб обладает странными свойствами. Все, что он из себя выпускает, дерьмом пахнет. Им он привлекает мух. И мухи дюже любят гавняный запах, да и байкие матерные. И видом своим энтот гриб-веселка на палавой член похож.
Слетятся, бывалоча, мухи, сядут на этот х.., виноват, гриб-веселку и ну пить его сладковатое дерьмо. А споры-идеи гавняного этого гриба, прилипают к мушиным лапкам и разносят их эти мухи по всему свету.
Причем кричат, по своему, по мушиному:
- Даю, Даю, Даю!
Интересно - идеи гавно, запах дерьма, а мухам ндравятся!;)
Но тока мухам.
фома
повторю с исправлениями фома не обидится
узнал, справка, узнал себя потому и к ошибке прицепился
да не переживай ты так стравчик ты не один такой гриб вонючка
вас тут многа
если не поймешь могу еще раз разяснить мне не трудно я терпеливый
Стайно охотятся: одна прячется, две другие медленно загоняют, приближаясь к жертвам спинами вперед.///
Как моей предыдущей кошке по морде соседский кот дал, чтобы не выпендривалась, да, видела. Но такой охоты, как на ранчо у Наивного... Может он плохо видит?
"А то разные сюрпризы могут быть"
Два года в кирзачах побегаешь - никаких сюрпризов с неудобством обуви быть уже не может.
Пластилиновая Ворона• 02.07.2011 23:17
Справка видом прямо как гармонист из деревни был. Сижу, смеюсь. :)))
Пластилиновая Ворона• 02.07.2011 23:15
С новой обувью вообще надо осторожней быть. Сначала опробовать на недалёком маршруте. И не одевать её сразу в дальнюю дорогу. А то разные сюрпризы могут быть. Может так натереть в каком-нибудь месте, что будешь хромать и мечтать чтобы хоть в домашние тапочки, но чтобы переобуться.
А с тапками у меня такая хуйня была.
Подруга продавала дачу, доставшуюся ей по наследству от родителей мужа. Где-то под Гусь-Хрустальным, щас уж не помню.
И вот сидели как-то, разговорились, она и говорит - ой, ты рыбак ведь? Съездил бы на дачу. там удочки остались, и ещё добрища всякого немеряно. два велосипеда новых почти, инструменты, и тыры-пыры. Всё равно или я выкину, или новым хозяевам достанется. ты посмотри там, короче, что нужно - забирай.
Ясен пень, удочками я соблазнился. Времена были те ещё, голодные, нихуя нельзя было купить, и не на что. самый цимес. Да и удочки обещали быть не хухры-мухры, всётки дача была эмгеушных профессоров, элиты тксть.
Ладно. Собрался в субботу, поехал.
Оделся главно как идиот, во все белое. Джинсы белые, рубаха белая, и кроссовки. Тоже белые. Новые, только накануне купил. Первый раз одел.
Еду, всё хорошо. А там выходить стал - дождь. Ну, хули дождь? Не сахарный, не растаю. Иду, чувствую - чо то не то. Вниз=то глянул - ёпамать! Новые кроссовки намокают и на глазах растворяются. То есть буквально разлазятся и осыпаются. Ах ты ж сука!
До дачи дошел уже в одних носках.
Доехал, пошарился там, нихуя особо там ценнага для себя не нашел, долго с сожалением смотрел на полное собрание сочинений Сталина томов из двадцати в красном с золотом, в итоге взял только приблуды какие-то для рыбалки. Переночевал, поехал обратно.
А ехать в чом? На ногах-то голый вассер.
Но это ведь дача. Хоть какие-то говнодавы должны ведь найти.
Стал искать.
И нашел только офицерские сапоги.
Порвал какие-то тряпки на портянки, одел да поехал.
Ну а куда? Не босым же пиздюхать с одного конца области на другую.
Но век помнить буду. Лето, жара, и я весь такой на понтах, - в белых джинсах, белой рубахе, и хромовых сапогах. Заибись!
В электричке ещё ничего. Вот в метро тяжело было. Там ноги под лавку не спрячешь, и я их нарочито выставлял в проход. Что б все могли получить удовольствие.
Пластилиновая Ворона• 02.07.2011 23:05
Справка,
идея, конечно, хорошая, но только этот самый обувной магазин-то надо было ещё найти. И дойти до него. Мне легче и короче было дойти до электрички. А от электрички до кафе.
А так я об этом, чтобы что-то купить, думала тоже. Но потом отказалась от этой затеи.
Варона, я вот чо понять не могу. Ну, развалилась обувка (есть такие ноги, на них всё горит) на ходу, так выкинуть и зайти купить, хоть шлёпанцы копеешные?
Пластилиновая Ворона• 02.07.2011 22:35
Я тут недавно решила для понта носовые платки поутюжить. Обожгла руку утюгом, и забросила это дело. Обойдутся и без утюжки.
И ведь, главное, на мгновение всего руки утюгом коснулась, вскользь вообще. А кожа тут спеклась. И уже прошло, но след от ожога остался. И неизвестно, когда он совсем побледнеет и пройдёт.
Пластилиновая Ворона• 02.07.2011 22:29
2 Наивный
Ну поэтому здесь ничего и не утюжат, кроме самого необходимого. Потому что если ещё и утюжить всё это - это вообще рехнуться можно. После просушки сразу по местам раскладывается, и всё. Да и материалы такие, чтобы при сушке сами расправлялись. Если хлопок - то специально обработанный, или добавка идёт в нить.
Про кимоно понятия не имею, как они его стирали. Может и распарывали.
korovino2004 врожденную грамотность себе вродил а, запятые пропускает ничуть не хуже каждого неврожденного и неприобретенного. И неприобретаемогого даже. Шо касается вопроса, то как говорил Любопытный он имеет право быть, ибо о нем знает не токмо каждый успевающий по русскому школьник, но и кое-кто в гугле.
И вообще. Липы в округе отцвели. Бесповоротно и до следующего года. Обидно. Запах липий остался в лесу. Пойдешь этак туда где палнет, а цветов нету, обманка одна: шарики в виде семян с листиками. Но запах остался. Нанбхался напоследок и косил.
Косить особо нечего, прада, на солнце все выгорело. Сено старое с места на место передувает и клевер кое-где немного. Мелкий белый, с мелкими шмелями, у которых где-то гнездо еще найти надо. Ос, кстати, из резервного уличного туалета того самого. Того самого типа туалета, и ос того самого - отравил. Ядом для жужжащих насекомых все гнездо. Чувствую итальские корни из семейства Борджия и подумываю о муравьях, подкапывающих тротурную плитку.
А за косилкой все равно халявщики ходят: две-три трясогуски, два дрозда и дятел. Дятел не ходит, дятел н- аблюдает и стучит, а мелкие трясогузки у тяжелых дроздов рубленных кузнечиков из-под носа тырют. Дятел умный. Дятел на тополе барабанит. Ему видно, что три мелких, но спортивных соседских кошки на птичков охотятся. Стайно охотятся: одна прячется, две другие медленно загоняют, приближаясь к жертвам спинами вперед. Трава низкая, кошки без добычи. Премированы сосисками за интелект и совместную охоту. Таким макаром им до обезьянов рукой подать, потом и в люди выбьются. Не хуже некоторых ведь.
Качели собрал. Зеленые. С зелеными полосатыми подушками. Теперь как есть из рекламы дачного интернета по телеку. Я в интернете, а комары качели раскачивают. Т.е. комарихи. Впиться не могут, - я набрызганый, но подлететь пытаются, крыльями машут, прохладу создают и качели туда-сюда качают. Зудят только. Почему молчаливых комарих не бывает? Подкрадывались бы тихо, глядишь и сытее были бы.
Прочел Ворону, вспомнил, что японские самурайские жены кимоно, чтоб постирать, распарывали, стирали и сшивали заново. Вот тетки, а? Почище наших комаров, наверное.
Мчс• 02.07.2011 22:14
О! Прошу добавить в текст, к - "а так же - гавнищь и вонищь", ещё и - "дрищь"
Иначе, перечень будет не полным.
Ещё раз прошу прощенья.(хи)
Пластилиновая Ворона• 02.07.2011 22:13
Фря, здесь очень влажный климат. Вообще ничего хранить нельзя. Одежда, если не насовать в ящик специальных осушителей (пакетики с гигроскопичным порошком и водопроницаемым покрытием), одежда портится и плесневеет. Покрывается мелкими точками чёрной плесени. Хранить так можно только постиранное, ношенное обратно в шкаф не вешается вообще, а сразу отправляется в стирку. Стиральная машинка поэтому крутиться каждый день, а то и по два раза ещё.
А подошва у погибшей обуви была такая мягкая, белая. Я не знаю, как этот материал называется. Оказалось, что он гигроскопичен, и хранения не выдерживает. Крошется в порошок.
Мчс• 02.07.2011 22:11
Приамбула. <Пятница, 1 Июля 2011 14:17:50
(Я люблю простые ответы, и не любблю когда говорят "Ой, ну на этот вопрос простога ответа нет и быть не могет!")
- Правило, это правило. Оно обязано подходить под все случаи, как правило.
Иначе какое оно правило? Далее, несколько вилоизменённый текст (который вы можете сравнить с оригиналом):
"... Ну вот к примеру я. Для меня все Авторы (я говорил) делятся на тех, кто написал Историю под влиянием прочтенного текста, то есть, назовём так, "спонтанных",
и тех кто трётсясо своими креативами всё время, сделал графоманию для себя неким развлечением, т.с. из кагорты типа " Наши авторы".
К первым я отношусь хорошо независимо от качества самой историия, хоть "убей_сибя_об_стену" было бы самой мягкой оценкой
вторых никогда не любил, не уважал, и не понимал (хотя и делал это молча).
Они все для меня единым мирром мазаны, опять же независимо от сравнения с моими байками. (И независимо от того, как я отношусь к тем же самым персонажам тут, в кио).
Вот, в принципе, я тебе объяснил пример моего деления авторов историй и анекдотов, в стихи я не ходок по идейным соображениям.
Ты же, насколько я понимаю, говоришь только о т.н. "Наших авторах", деля их как-то на козлищ и овнищ, а так же - гавнищь и вонищь
Вот я и прошу объяснить принцип этага деления. (и даже привёл пример)
И всё.>
--------------------
Конец отсебятины :))
Пластилиновая Ворона
Что это у вас в атмосфере такое - кислота соляная в виде пара? Ни разу не слышала, чтобы обувь, лежавшая без употребления, так рассыпалась. Тем более экковская.
Мчс• 02.07.2011 22:02
Ворона, а что ты сменку с собой не взяла?
У нас без сменки и в школу исскуств не пускают. А уж если в метро...
Да-с, поставил потомок 7 винду, максимальную штоле. По-субботнему благостно сегодня в КиО, тихонькое бла-бла-бла раздаётся.
Пластилиновая Ворона• 02.07.2011 21:59
А двумя годами раньше у меня вот также развалилась подошва в прекрасных бежевых экковских ботинках, которые я очень удачно купила во время кризиса 1998 года, и тоже забыла их в обувном шкафу. Но там она хоть распалась на куски сразу же после выхода из дому, и можно было тут же вернуться. Хоть это хорошо.
А вот зимние полусапожки из того же времени живы и прекрасно себя чувствуют. Я проверила. Потому что подошва из другого материала, типа литой резины.
Вот что ещё надо учитывать при покупках, оказывается. Состав, из чего сделана подошва.
Пластилиновая Ворона• 02.07.2011 21:49
И вот не успела я давеча поглумиться над Справкиными белыми штанами, как меня тут же настигла кара в виде погибели совершенно новых белых босоножек.
Поехала вчера встретиться с подругой, которая приехала издалека по делам в соседний с нами район, чтобы посидеть с ней в кафе. Нашла и одела по такому случаю белые босоножки, которые были привезены мной из последней поездки в Россию лет 7-8 назад, и с тех пор благополучно забытые лежали в коробке в шкафу. Хорошие, красивые, удобные босоножки. Что же я про них раньше не вспомнила. Но я же не знала, что подошва у них такая гигроскопичная...
Первой неожиданно и без предупреждения отвалилась та часть, которую условно можно назвать каблуком, когда я, припарковав свой велосипед на платную стоянку, скорым шагом направлялась к станции. Это ввергло меня в растерянность. Что делать? Возвращаться домой для переобуться? слишком долго и не хочется. Позвонить подруге и сказать, что встреча отменяется? тоже не хочется, мы с ней давно не виделись. И к тому же за парковку велосипеда ведь уже заплатила. А что, думаю, я уже на станции, мне только дойти до платформы и проехать несколько остановок электричкой, а там мы всё равно от станции далеко отходить не будем, только до ближайшего кафе. Поеду как есть! И я пошла по вокзалу, оставляя за собой крошево подошвы. Мой путь, как в сказке про Гензеля и Гретель, можно было проследить "по белым камушкам". Если это кому-то было бы нужно.
Второй условный каблук отвалился от босоножек уже на платформе. Подбирание кусков подошвы и поиски куда их можно было бы выкинуть заняли меня до прихода электрички. В вагоне я стояла, украдкой подпихивая самые крупные отпавшие крошки под ближайшее сидение, чтобы их не было видно. На выход из станции я шла балетным шагом на цыпочках, чтобы не усеивать свой путь "лепестками" ещё и здесь.
За время последующих коротких перебежек до кафе, где, к счастью пол имел замечательную маскирующую зернистую окраску, на которой были почти незаметны отпечатки моей обуви, возвращения на станцию и обратной дороги, за всеми этими передвижениями подошва босоножек окончательно стесалась и стала совсем плоской. Прямо пляжные сланцы получились. Может их теперь так и использовать?...
Отпечатки моих подошв возле дома, фото с телефона
http://s57.radikal.ru/i156/1107/f7/594e76f212a1.jpg
Белые следы, как будто я в лужу краски влезла.
Это я прошлась туда-обратно по влажному асфальту, выглядывая местечко получше для парковки. И ведь сразу понятно, кто наследил, потому что следы ведут к моему велосипеду. Тут и следопытом не надо быть.
Но какой же влажный японский климат, что здесь ничего нельзя хранить! А надо хоть в принудительном порядке, но сразу всё использовать.
"Tсть в природе гриб"
Тесть - гриб? а тёща? тёща тогда кто?
(Тото ты так блять поганку напоминаешь.)
Мчс,
Я мимоходом. Почту проверял. Иду готовиться к боксу:)
Поставил 500 евро на Кличко.
Все пошли готовиться к поединку Кличко и Хэя:)
Инфа, а ты чево? Не интересен бокс?
Мчс• 02.07.2011 21:22
korovino2004 Ваша оценка + 2
(надеюсь что то что называют Фурсенко тут нету) Ваша оценка выше.)(лично я не понял вопроса вааабще)( а у меня, не хочу хвалится, по русскому в аттестате законные +3)
— Турмалин чем хорош — улучшение микроциркуляции кровообращения, и от
контакта с телом насыщается кровь кислородом.
- Гость! Ты спасён! - Теперь повторяй за мной - Офисные каклы. Я вас кушаю..
(Пять раз) И не забывай менять трусы. Как посмотриш, на часы? Так, пора
(тебе б ещё чакры подсушить.. Ауру подчистить..)
<... После просмотра НАША РАША.>- Вау! А теперь ещё и в печтаном варианте.
Не вру. 25 000экз.
Ну, а на десерт - <Навеяно историей Грубаса о футболе между русскими и аргентинцами.>
- Я, думаю, что если бы аргентинские болельщики пели - "Малчик хочит в Тамбоув.. Малчик хочит в Тамбоув-в-в...""
Tсть в природе гриб. "Веселка" называется. Его так грибы соседи в лесу прозвали. За байки веселые да матерные. Соседи тоже ведь гопники известные. Мухоморы да поганки.
Так ентот гриб обладает странными свойствами. Все, что он из себя выпускает, дерьмом пахнет. Им он привлекает мух. И мухи дюже любят гавняный запах, да и байкие матерные. И видом своим энтот гриб-веселка на палавой член похож.
Слетятся, бывалоча, мухи, сядут на этот х.., виноват, гриб-веселку и ну пить его сладковатое дерьмо. А споры-идеи гавняного этого гриба, прилипают к мушиным лапкам и разносят их эти мухи по всему свету.
Причем кричат, по своему, по мушиному:
- Даю, Даю, Даю!
Интересно - идеи гавно, запах дерьма, а мухам ндравятся!;)
Но тока мухам.
извесный критег• 02.07.2011 19:28
нумер два..подумать только!!
А есле бы мне на екзамене по рускому езыку такой вопрос попался,я бы написал единствено верный ответ-"идите фпесду"
Яна,
Вот здесь мацу лучше видно.
http://www.youtube.com/watch?v=0nZc0_q2J9I&feature=related
Ладно, пойду подремлю. Гроза наверно ночью будет, что-то в сон прям морит.
Потом может покажу вам Стёпу с Федей.
(хоть в ы и не заслужили нихуя. но и других ведь у меня нету:(((
Наивный,
Я смотрел этот номер по ТВ. Так она назвала свой скетч "Нью-йоркская белочка." Может хотела этим намекнуть, что в городе столько евреев, что даже белочки тут кошерные. А, вообще, маца делает ей пол-номера. Думаю, с печеньем или шишкой не было бы так прикольно.
Шарапова только что упустила возможность выиграть Уимблдон. Надо же, за турнир не проиграла ни одного сета, а в финале продула два подряд.
Яромир Ягр вернулся в НХЛ, подписав контракт с ераплановыми филадельфийскими летунами. Дедушка.
Не забудьте, сегодня Кличко!!!
извесный критег,
если меня не подводит врожденная неграмотность... Нумер два.
ераплан атамный фантамас• 02.07.2011 18:46
всегда предпочитал любительскую докторской, но тоже уважаю этот ценный источник белков!
извесный критег• 02.07.2011 18:45
Вот только что узнал,что в етом году "докторская" колбаса отмечает свое 75летие.
В связи с етим знаменательным сабытием паздравляю вас,каллеги.
"Нам стока не выпить шоб так ебануться."
Что б ебануться, пить вобще ни к чему.
Достаточно научиться играть на дудке, отрастить репу, что б уши в косяках застревали, ебануть куда нибудь в европу, и оттуда целыми сутками засирать кио.
извесный критег• 02.07.2011 18:21
Кстате. Надеюс,с прибавлением семейства у Справки добавится сюжетов для различных виселых исторей.
Рецепт супа "Мне отмщение и аз воздам" хотите?
А вот и хуй! Это семейная реликвия. (в первом поколении, я придумал потому что)
Слушайте лучше, наблюдал сегодня.
Сижу на веранде, Иннокентей тут неподалеку шкетов своих караулит, Ворвара гуляет на улице.
Тут Кеша значит просится на улицу.
Я дверь открываю, возле крыльца сидит рыжий (как обычно), подачку ждёт.
Кошка Иннокентей напраляется неспеша к нему, нюхает ега в нос, делает шаг назад, и вдруг ни с того ни с сего, присев на жопу, лапами ему по морде слева-справа хуяк-хуяк!
Рыжий обалдел. Я обалдел. Ворвара тоже обалдела.
А иннокентей как ни в чом ни бывало села напротив рыжега и смотрит.
И тот главное не то что не убежал. Он даже не привстал. так и сидит, глаза навыкате, хлопает.
И тут Ворвара, бросив на полпути свой одуванчик, начинает тоже выдвигать свою тяжолую бронетехнику по направлению к рыжему. (Типа пиздить, дак уж пиздить)
Этага рыжий конечно не вынес. Подобрался, и - хуйяг через забор. С жалостным криком.
* * *
Поскольку врагов кругом много, и они не дремлют, я по десять раз на дню повторяю: - За своих надо заступаться. Кто на своего лапу поднял - пиздить беспощадно, без суда и следствия. А желательно ещё до того, как поднял. Просто - зашел на территорию - палучи блять.
Я повторял - думал в воздух. И на-ко! Сработало.
Что характерно. Если две кошки сцепились, и ёбнуть чем нибудь, они обе разбегаются. Так я заметил, что Иннокентей в этом случае даже уши не прижимает. Что для кошек совсем нехарактерно. Ппросто знает, что целятся не в неё. Удивительно.
Короче, команду делаем. Щас ещё эти два отморозка подрастут, Стёпа с Федей - пиздец мамонтовке.
Мчс-бабай,
ты уже старенький и слепой? Или просто читаешь плохо? Этикетки.
Солод ячменный там и хмель. Ячменя нет. Кроме солода. Солод ячменный, да. Солод. Не ячмень. Компрене ву? Капише?
obelisk
Спасибо. Никогда не видел такой большой белки с сиськаме. А чо она мацу ест так испугано?
Ну, а у вас как дела, уважаемые господа?
Вы как оседлали тему пива, так и хуячите, смотрю.
Вот я хуею. Пиво надо пить. Еду надо есть. Девок надо..., ну сами знаете.
Чо говорить то по кругу про это?
Вас читаешь и всё время это чоткое определение довлатовское в голову лезет - темпераментный импотент.
Кто много бухает, тот ни про похмелье ни про бухло не рассуждает. Он в интернеты вообще не пишет. Ему некогда, он занят. А вы сидите и бубубу блять, бубубу. Знатоки хуевы. Вам с моё ещё пить и пить, а я и то молчу.
гость в жопе кость• 02.07.2011 17:44
Так вот кто про каклов офисных постит - Сракеткин. Забыл выйти, хе-хе?
Мчс• 02.07.2011 17:22
<А! Да! А что ячмень? Из чего же пиво делать, из гороха?>
ПИво, мой дорогой друг, это вода, ячменный солод, хмель и совесть пивовара.
Все остальные добавки - от лукавого.
Ты читай, там, на наклейке. их сейчас обязали писать ингридиенды.
Клин ускоряет рисовой крупкой, Рязань - ячменём, Балтика, на всех своих з-дах переваривает патоку.
Золотая бочка, да вот Москва-барное. Ещё есть, тоже барное, откуда-то из Чувашии..
Ну а то что другому в пиве более всего ценен градус, а не вкус..
Ладно, сейчас в баню, потом в истории. Сейл заинтриговал.
Понравилось "Продали мы свою квартиру и поехали домой"
Чем они думают, когда пишут..
Ага, почитал выпуск. korovino2004 - дуб. Если в ЕГЭ есть такой вопрос - значит его проходили в школе. Если ребенок не знает - весь в папу. Дуб.
Мчс,
не понял... Какое рязанское пиво, какой рис?
Рязанское это типа вот:
http://www.hmeleff.com/catalog/item-1
и такое же разливное.
А! Да! А что ячмень? Из чего же пиво делать, из гороха?
(Эт я сижу-курю. Раствор бар, кирпич йок.)
День Канады
8:00 утра. Разбивка на команды.
- Не, ее поставь на Армагедон.
- Куда-куда?
"Армагедоном" оказался ряд, доверху (в полтора моих роста) заставленный ящиками с кофе, которые надо было 1)открыть, 2) вынуть 1 банку-коробку, 3) найти аналог на стеллажах, 4) наполнить доверху стеллаж, 5) остаток в коробках передвинуть на середину ряда. Типа, заберите от меня енто на склад. Итак, часа 2. До завтрака. Ага, завтрак был. Гл. босс стал за плиту и жарил на всех тостеры. С вареньем и апельсиновым соком. Ну чтоб энергией подкрепить для выполнения следующей боевой задачи.
А я осталась в Армагедоне. Джордж (он из Электроники, стьюдент мой подопечный), лавируя в проходе между коробками, неловко задел их своим круглым животиком, и весь выставленный мной ряд банок с кофе упал ровненько на мою согбенную в этот момент в 3 погибели спину. Из-под душистого запаха само собой вырвалось из груди:
- И ты - Брут?
Прибежавшие на крики боссы выкопали меня из-под кофе. "Брута" не одобрили. И сослали... вот куда бы думали? Правильно. Морозильник чистить! От молока и сливочного масла. (нецензурное выражение) Я в одной маечке и горло болит. Зато вспомнила молодость и лихо водила джиггер с платформами.
Потом кормили обедом. Боссы нарезали привезенную пиццу. Пошла есть пиццу на улицу. Сняла кроссовки, поставила греться их на солнышко. Нос красный, сопли текут на пиццу, ноги в носках задраны на стол поближе к солнышку. И охрипшим сумасшедшим голосом сумасшедшим покупателям, направляющимся к дверям: "Закрыто! Приходите завтра в 8".
Дома сил осталось только на откупорить одно пиво. Выпить и сразу свалиться спать под пуховое одеяло. На улице стояло +32.
ЗЫ Зато мой вирус не выдержал такого к нему отношения. Чудесно себя чувствую.
Наивный,
Это тебе. Там еще есть другие варианты, если этот неважного качества.
http://www.youtube.com/watch?v=6JRSgRygrWU&feature=related
Какое было чудное правило в обсуждалках: до 17.00 по Москве о еде не говорить.
Саша, цыц!
И вообще, когда гости.
Когда гости, кухня начинается с десерта. Накануне.
Например, тортик + фруктовый салат.
Вот за день до прибытия гостей надо испечь тортик и сделать салатик: нарезать очищенные свежие фрукты разных цветов и залить сиропом из консервной банки (ананасным чи персиковым). Все вылить в красивую посудину стеклянную с крышкой. Потом с половником на стол. Под тортик. И вино.
Мчс
Не все вкусно, как раньше: только то, что всякие турки не купили, и на рынке. Молочные продукты - только с рынка, вкуснее и дешевле. Колбаса-сосиски, вареники-пельмени - только после прочтения состава: чтобы сои не было, консервантов-эмульгаторов, ароматизаторов, блин! - идентичных натуральным. Ну, и по цене: чем дороже, тем ближе к настоящему.
Мчс• 02.07.2011 13:46
Фря
Если родичи обалдевают, я тебе верю что у вас вкусно как раньше.
Можно смеятся, или возмущатся, но продукты питания есть последняя возможность гнуть пальцы.
Ну что такое "Чёрный квадрат" Ну, пусть и Малевича. Через неделю взгляд замыливается и ищеш муху на обоях.
А, еда, это да.
Из крыжовника - вкусное варенье, а ч/см - с сахаром прокрутить на зиму. Ну то, что нравилось когда-то.
Нету здесь ни крыжовника, ни ч/см. Есть канталупа (дыня такая, но вкусная, зараза), клубника и яблоки. Национальные фрукты.
ЗЫ И тундра вроде, а дыни растут.
2 Гость
Лучше что б мидведапутка сама на бомбу сбросилась, всем комитетом. Что б наверняка.
2 Фря
А я не очень крыжовник жалую. Малоараматичен. И при тепловой обработке совершенно теряется вкус. Даже терпкости не остаётся. Вот булочки с чёрносмородиновым вареньем зимой эт - да.
vmlk
Еще заморозка: наморозить полный холодильнег малины, вишен, слив, крыжовника, помидоров, перца и ждать: на сколько дней останешься без света, когда очередным ураганом порвет провода?
2 Фря
Готовка, варка, жарка и соления - варения. Видел где то, что китайцы даже яйца куриные поддельные делать стали. Во где жесть то!
Приезжайте к нам: запросто можно найти нормальную еду. Мои родичи из России тихо обалдевают от забытого вкуса нормального молока, масла, сосисок и курятины. Про овощи-фрукты вообще молчу. Пиво - можно поискать. Знатоки говорят, что живое "Сармат" - очень даже ничего. Мне не нравится.
Опять любимая тема, хи-хи.
2 Мчс от Суббота, 2 Июля 2011 12:41:48
Андрей Смолин?
Что то уж больно давно его не было.
Мчс• 02.07.2011 12:41
<чесно говоря почём продукты не интересуюсь.покупаю не глядя на цену
щас с работы шёл-купил грамм 300 буженины -рублей 200>
Счастливчик. Ест, не разбираясь. Главное что бы этикетка покрасивше да цена по-ярче.
А тут приходится уже выбирать. Свинина, стала как и курятина, гутаперчевые.
Остаётся только говядину искать. Коровке как ни крути а сену-солому дай.
У неё желудок не свинскокурячий, её как того качка, крупной за полгода не сделать.
А отпала свининокурятина, отпали и полуфабрикаты. Теперь приходится всё самим. Как бабушки учили. Время конечно уходит. А что поделать?
Прошлый раз поддался Любопытному, купил на пробу рязанское пиво.
Вот скажите, зачем в пиво ячмень добавлять? А, крупку рисовую?
Завтра начнут пиво в кубиках выпускать, как бизнес ланч - "Съешь бизнес-кубик, почувствуй себя бинзисменом"
Не, осталось теперь только "Жигулёвское Барное" Московского производства
У него хоть привскус хмеля присутствует.
Подольчане Подольск кроме как ПАдольском и не зовут. Где жил - так и говорю. Ассимилируюсь.
vmlk
прошу прошения.просто не знаю
но у меня ощущение-когда новосибирск новосибом называют или екатеринбург -Ёбургом и т .п.для меня это какимто жлобством попахивает
У меня дежавю? В Тульской области что, окромя Суворова других мест нет что ли? 0_о О я в шоке.
Гость
я иногда сам себе завидую
есть в москве очень лёгкая работа за такие деньги
2 энпин
"0.5-двести с чемто" - дерябнрулись что ли? Я за полтос беру. Ну 67 максимум. ну иногда за 78. Когда дешевле нет.
Гость• 02.07.2011 11:46
энпин
Чем выше запригнешь, тем > станешь падуставший когДА упадёшь
В этом смысле бомжи в выигрыше)
чесно говоря почём продукты не интересуюсь.покупаю не глядя на цену
щас с работы шёл-купил грамм 300 буженины -рублей 200
шпроты-не больше 100
минералка -79 вроде
пиво -75 каацца
0.5-двести с чемто
Гость сидит здесь с тилифона
получку свою нищенскую 8 тыр считает,
ща проблююсь чесслово
ышшо адин гость• 02.07.2011 11:39
2000 евро в месяц, работа халявная... Хуи что ли, сосешь, и жопу в аренду сдаешь? Хе-хе....
Гость
у меня зарплата-2000 евро в месяц(не офисник,но работа-халява,без взяток и напрягов!кто на что учился)
а у тебя?
я щас окорочков пожарю (вчера замариновал)стаканчик(парочку)и в люлю
(я после работы)а завтра посмотрим
vmlk
кросавчег!:)где будешь жарить?
не проеби главное!заранее не сильно расслабляйся
vmlk
шашлычки будут?у меня -облом :( но может в кафе где их похаваю
здесь есть и плюсы и минусы .но под горилку все минусы сглажываюццо
2 Гость
Где эта Дунька?! Бутылку давай! На-а-а а-апохмел, на опохмел, на опохмел.
Самым знаменитым памятником советского времени восьмидесятых годов в Риге был гранитный дедушко Ильич. Который недалеко от большого водочного в центре города показывал рукой людям, ждущим открытия магазина на 11 часов - тот самый час Х, стоило лишь повернутся к нему часами на руке.
к истории деда мазая
у нас в перовском парке стоял(может и щас стоит)памятник ленину.так он одну руку так держал,что если с другой стороны сбоку посмотреть-полнейшая иллюзия что у него хуй из штанов торчит! :)
Всем здравствовать.
О! Лоук в КиО подтянулась. Преведствую. Здравствуйте, здравствуйте. Надеюсь задержитесь здесь. Распологайтесь пожалуйста поудобнее.
Ересь какая-то - 150 друзей. Друзья сотнями не считаются. Перевод, значит, неправильный - хороших знакомых или приятелей.
женшина• 02.07.2011 08:31
Врет Алик. Я была на его выступлении. О сексе говорили. И не пуляла я стринги.
У меня трусы сами упали из под юбки.
Гость• 02.07.2011 08:23
Алик отжёг во всяке - вспомнил, что ле, как Стас бахвалился. От его выступления бабы в воздух пуляли стринги. Алик старое выложил или щас пришло? Эха, алик-алик - не для этого ты сайта. Слишком остроумный. Нам сюда потупее нада. Или притупись - вернер в основные запустит.
Справка
Писай на здоровье. Я бутилированную пью (кто туда писал мы никода не узнаем) по уфимской привычке.
Лоук
Мне кажется, что стописят человек слишком много. Точнее они разделены по разным видам памяти: быстрой и медленной. В быстрой человек пятьдесят в медленной - человек двести-триста. Еще лет пятнадцать назад обратил внимание, что не запоминаю лиц шапочных знакомых по работе.
Количество просто проверить, если взять телефонную книгу в сотовом и попытмться вспомнить лица. У меня пятьсот-шестьсот фамилий там. Две трети я помню, но вспоминаю не сразу, а после ассоциативных раздумий, типа какого хера я этот номер ваще записывал и что такое гюзель, аэропорт. Треть ваще не помню, а стереть жалко, вдруг понадобится, если вспомню.
Гость• 02.07.2011 06:14
Лучше уж не писать, чем давать людям читать ахинею последних 2-3 часов. Вот же маразм и чушь и пьянь.
Хех, дела...
Лоук,
я ответил вот на это: Суббота, 2 Июля 2011 03:35:26, Вам, а это был Наивный... Извиняюсь перед обоими.
Мне, кажется, тоже уже спать пора - переутомился и нихрена не вижу уже, с кем разговариваю.
Лоук,
прошу прощения, но я спать пойду. Приятно было пообщаться.
Желаю Вам спокойной ночи.
Всем - всего хорошего.
Футбольный болельщик,
Тыц-тыц-тыц. Не-а-а-а. Не формул математических и прочих, не шахматных ходов, не икон и не молитв, а именно живых людей, с которыми хоть раз общался, о которых можешь составить хоть какой-то психологический портрет на основе своих впечатлений от общения, и с которыми хоть раз в год встречаешься, и можешь вспомнить как этого конкретного человека по имени величать.
Ездили купаться на запретку.
Запретка - это строго охраняемый берег той чеплажки, из которой Джоник с Наивным пьют. (Хотел сказать "...и Кукуня", но гляжу Кукуня к совсем другой чеплажке приспособилась).
Пацаны, я в воду - не писал! Пейте спокойно.
(Хорошо ночью купаться)
Футбольный болельщик• 02.07.2011 03:56
Лоук, ерунда полнейшая! Спросите нормального болельщика - он помнит в лицо и по именам много сотен футболистов из десятков команд, нынешних и прошлых лет. Не считая спортсменов из других видов спорта, актеров, политиков, знакомых, родственников. Тысяча запросто наберется.
Siux,
"Женщина же знает свой номер ещё до прибытия в армию и ни за какие коврижки не согласится поменять его на меньший.
Ну где Вы усмотрели что-то нелогичное?"
Ничего "нелогичного" я не усматривала. Вы мужчина, и этим всё сказано.
"потому что ни одна женщина не признается, что её номер может начинаться ниже третьего-четвёртого." - если бы Вы знали, как мучаются женщины не имея возможности изменить номер на хотя бы на третий.
Наивный,
и мне очень-очень-очень интересно именно Ваше мнение по поводу статьи, которую я сегодня прочитала, что человек не может помнить лиц и имён более чем ста пятидесяти человек. Мне кажется, Вы сможете опровергнуть это высказывание, с Вашими знакомствами и жизненным опытом. Сможете насчитать больше? Ради эксперимента.
Лоук
Пожалста: http://dernaive.livejournal.com/97274.html
Но с учетом Суббота, 2 Июля 2011 01:11:51 мне завтра т.е. сегодня будет стыдно за двойную порцию саморекламы.
Лоук,
не совсем так.
Мужчине номер назначается, и он его запоминает.
Женщина же знает свой номер ещё до прибытия в армию и ни за какие коврижки не согласится поменять его на меньший.
Ну где Вы усмотрели что-то нелогичное?
Наивный,
пожалуйста, киньте ссылку, на историю эту. А то какой-то непредметный разовор получается.
Я ленту читала, но эту историю вашу может пропустила.
Siux,
я пацифистка? Нет, конечно. Но это совершенно не связано с "забривали". Я только за профессиональную армию.
siux
Правильно нащет расчета на первый второй: Сами женщины расчитаться не могут, но мужиков расчитают запросто. Я забыл просто это добавить.
Siux,
а когда в армии мужчины прибывают, им приказ "на первый-второй ра-а-а-а-зщитась!" всегда о женщинах почему-то напоминает.
Непонятно.
Лоук,
вы пацифистка?
Так и я тоже, и давно уже.
Тогда ведь (впрочем, как и сейчас) не спрашивали желания - "забривали", и всё.
Лоук,
разве ж это штампы?!
Правда жизни, и всё...
Я, когда в армии был, лично слышал, как старшая прапорщица-комвзвода шипела на молоденьких сержанточек, что они на развод батальона
в ушитых юбках приходят.
А те вполне логично отвечали, что в длинной юбке "ножку тянуть" невозможно...
Уточню:
потому что ни одна женщина не признается, что её номер может начинаться ниже третьего-четвёртого.
Гость,
скучно аппелируете, чесслово, скучно.
Также скучно отвечаю Вам:
Соответственно Гость ебливый сучок.
Дочитал я ленту таки.
По заметке Наивного в его ЖЖ хотелось бы сказать: всё правильно насчёт женщин на службе рассуждено.
Но упущена, как мне кажется, самая страшная из возможностей: возможность неповиновения вплоть до поднятия бунта и восстания в случае отдания
строю женщин приказа "На первый-второй - рассчитайсь!"
ЕАФ,
и правда, чем не тема. А у нас в семье гречку все любят с тушёнкой, по-армейски, так сказать. Без всяких там масел, луков и морковий. Просто гречка с запахом тушёнки, а вкрапления второй вызывают бурный восторг. А всё потому, что хорошей тушёнки сейчас днём с огнём не найдешь.
ераплан атамный фантамас• 02.07.2011 02:47
Лоук
конечно можно и о гречке (ведь чем не тема), гречку люблю двудневную, на сковороде, со сливочным маслом (а што делать)
ЕАФ,
чтож, слушайте, да обрящете!
Мне сто двадцать шесть лет, наступает последнее утро моей земной жизни. В спальню входит муж и вопрашает:
- Любишь?
Я ему ответствую:
- Кого?
Он мне:
- Гречку!
На потолке проекция триста восемьдесят пятого состава "ВИА гры", трескающего гречку половниками, и слоган: "Любишь - купи!"
ераплан атамный фантамас• 02.07.2011 02:23
Лоук
а почему нет, я личность интересующаяся, всегда интересно узнавать
ЕАФ,
о-о-о-осподь с Вами. Вы и вправду хотите узнать сводку с сексуального фронта моего последнего утра?
Я, кстати, или накерно (очень мне это слово понравилось), сегодня статью читала про дружбу. Оказывается, все учёные мира (делать им что ли больше нечего социологам этим) вывели такую теорию, что мозг человека не может запомнить в друзьях более чем сто пятьдесят человек.
Интересно, а кто-то сможет доказать их неправоту большим количеством друзей.
Дая,
да бросьте Вы, "безвременье". Накерно я и вправду не слышала о гвозде балладу, и накерно мне очень трудно связать её по смыслу с зелеными рукавами. Если только накернуть...
Не, время позднее.
Сегодня тут задавались вопросом: "полуеврей" - это как?
Мне приблизительно так представляется: )
Ехал первою порошей,
На гривастом жеребце,
Богатырь Попович Лёша
С пикой (,)) острою в конце.
Русый чуб и меч булатный.
Щит, замотанный в сатин.
Вдоль бородушки-лопаты -
Пейсов чёрный серпантин.
За спиною - лук упругий.
Впялен во шалом чердак.
И под муромской кольчугой -
Ещё дедов лапсердак.
На груди - кисет, в котором
Аккуратненько лежат:
Горсть земли, кусочек Торы,
И немножечко деньжат.
"Тормозок" при Лёше знатный:
Сала - целых пол-сумы.
Да ещё, в бумаге "ватман" -
Рыба-фиш из Хохломы.
Глаз один сверкает грозно,
А другой - навек во тьме:
Отвернулся Лёша поздно
От затрещины в корчме...
***
Вот такой полуевреец:
Весел, сыт, немножко пьян...
Сбоку - среднеевропеец;
Спереди - Моше Даян.))
А! О! Вот вам колыбельную:
http://www.youtube.com/watch?v=aNArLodcVMU
нету меня. Пиво кончилось.
Лоук
Спасибо добрая душа.
Это хорошо хоть черешню в лапы дали, могли бы и арбуз прифотошопить с беличью голову.
Лоук, я постараюсь говорить члено раздельно,
Сначала я (давно) слышала песню на слова Новеллы Матвеевой. Недавно пот елику покзывали (или кажут) фильм Тюдоры. Там есть песня зелёные рукава.
Вот Те ссылка http://oleg-pogudin.elegos.ru/forum/18-112-1
Наивный,
это Вам:
http://fotki.yandex.ru/users/loukglazanki/view/371843/?page=2
Витаминчики оне полезны.
Мертвыми мужикаме бросаются значит. подруга, говорит, целовалась с милым, а потом бросила его мне. Мертвового.
За это смотрим музыку. http://youtu.be/JP42QxrOSjo
Пестня просто.
Наивный, а ты оказываентся и не наивный вовсе.
Тышо?! мы были и есть целомудренными (еле выбила) Парень моей подруги для меня мёртв.
Идля неё зеркально также.
Ввот
любопытный, никаких крошек, только засохшыми батонами в лобешник.
Спи спокойно, дорогой таварищь.
- Подай топор! А она в это время целовалась с милым и кинула его мне
Дая
Убираем нафиг лишнюю бумажную волокиту: (Справка бе-бе). И получается, что эти милые подруги перебрасываются мужикаме почем зря: "А она в это время целовалась с милым и кинула его мне".
Лоук, у меня была таже история в 18 лет. На днюху подруги пили спирт с вишнёвым сиропом, - голва чистая, а ног нет.
Мы в том же временном промежутке ездили на природу отмечать днюху. Так я кошеварила, как всегда (это я хвалюсь, но не без основания), и именнинице говорю: - Подай топор! А она в это время целовалась с милым (Справке бе-бе) и кинула его мне.
До сих пор шрам напоминает о прекрасном времению
Тишина?.. Ну я пошел тогда. Всем всего!
Гостям крошек подсыпьте, пусть клюют.
У мну на даче поастинка есть с балладами о Робин Гуде, читаемыми под эту музыку. Еще один повод объявить Англии войну. Потому что Робин Гуд - преступник, а настоящий герой - Шериф Нотингемский.
Робин Гуд почему ведь богатых грабил, а бедным раздавал? Потому что наоборот - невозможное дело просто.
А про чачу...
У меня шрам на руке с семнадцати лет. От чачи. Выпили с подругой на даче. Голова светлая-светлая такая, а ноги не идут. Хоть ты тресни, и руки какие-то не мои. А печку топить надо? Надо. Хрясь! Топором по руке! Вроде в чурбан берёзовый целилась. И, вот ведь на тебе отметина на всю жизнь: "Не пей чачу!"
Лоук, чмоки-чмоки! Что может быть приятней чем женщина? - Умная женщина (с) - Моя.
Зачем, у них отличные исторические фильмы.
Дая
Именно ради будущих исторических фильмов. Хотя вапщета это из Распе.
Щаз похвастаюсь. Меня вчера Пластилиновая ворона и Вредная тетка вогнали в ТОП яндекса. Вот с этим вот с похмелюги написанным текстом: http://dernaive.livejournal.com/97274.html
Дая,
"Скорей бы на пенсию)" - "Вообще-то, это неправильно, что пенсию выдают в старости. По-настоящему, её нужно давать от 18 до 35 лет, когда и работать-то грех – надо заниматься только личной жизнью. А потом и на службу можно. Все равно от жизни никакого толку." (С)
Увидете Англию, объявите ей войну.///
Зачем, у них отличные исторические фильмы.
Вот вам за итальянско-украинскую дружбу:
http://www.youtube.com/watch?v=hiVYZNssSuQ
Наив ный, а у меня в вазочке гжель как раз лира стоит. Ну, не успеваю я за сменой цветов на природе. Только у метро покупаю ландыши, сирень, пионы... Шиповником и жасмином любуюсь по дороге к дому.
Скорей бы на пенсию)
Итальянцы свою чачу, которая граппа, гонят не из всего в куче, а типа сортовые - из одного вида винограда. Пино неро, пино гриджо, небьоло ди баролло и т.д. Но на вкус - чача она и есть чача. Только та что за 40 - 50 евров - в дубовой или вишневой бочке выдержана типа.
извесный критег, ну почему сразу маньяки...
Зависть один из смертных грехов.
А если нет, то должен быть.
Наше фсё - это коньяк. Со второй линии Ереванского комбината. Пять звездочек. Нашел у себя на работе бутылку. Пыыыльную. А содержимое ничего себе, еще не выдохлось. И никаких рюмок. Такой коньяк по полстакана принято пить. И лимончиком его, лимончиком. Посылая нафиг мелкими глотками всех сомельёв недовольных советскими традицыями.
И спать, а то завтра по плану: разгон облаков, посев трав, косьба, сбор клубники, гуляние в лес с надеждой отыскать недозрелую липу и ободрать цветы. Очень я липовый цвет люблю, как пахнет. И чо освежители раньше только хвойные были, а не липовые? Хотя чорт их разберет может оне были липовые, но хвоей пахли, как под елкой. Зато хвойные пропали уже из продаж, а липовыми даже не начинали.
Увидете Англию, объявите ей войну.
Дая, дык то тебе от ЧМ наверно плохо было, от чачи не могло :)
(Вот так понаедут тут, меры не знают. Скоро всё море выпьют.. где купаться тогда будем?)
любопытный, ога, она самая!
Главно, я ничего особенного не делала, только почему-то настойчиво пела лаванду
Гость,
это не я, ты с детства такой заебанный. Тебя еще папка в мамке заебал. Попутно повредив мозг.
Лыхны это тоже там в Абхазии, по 170 рублей у них покупал. Здесь - 300 с лишним.
Не употребляю щас, поэтому тока позавидую немного.
Чачу в прошлом году впервые попробовал. Выпить такое не каждый конечно сможет. Немного в каюте разлили, за стол затекло - потом неделю воняло.
Зато эффект потрясающий, можно часами вести беседу на повышенных тонах и размахивать руками. А наутро все нормально со здоровьем.. Почему так?
Дая,
ну типа вот:
http://www.bmwclub.ru/auto/gallery/data/500/3733stopka.jpg
Меня с третьего пустило. Милые какие рюмашшки.
Но на работу завтра - хоть тресни. Надо спать. Всем удачи и легкого похмелья, хи-хи.
Гость• 02.07.2011 00:39
вонючий волосатый хуй хача врывается в твою вонючую пиздень предварительно побывав в вонючей засраной дырени!а потом-за щеку
А то! Бухаем. Я вот на квас перешел уже. Того же нашего местного пивзавода. Целых 1.2 градуса.
Я несколько лет назад купил типа такие рюмки:
http://izhevsk.ru/forums/icons/forum_pictures/003419/3419557.jpg
Их еще выпускают. В Гусе-Хрустальном.
Фря, когда я покупала рассаду. на том же грёбаном родном Ленинградском рынке, я иксклюзиффно купила один кустить. При этом в голову не прищло спросить про самоопыляемость. Сдуру)
ераплан атамный фантамас
Если получится - фотку выложи, пожалуйста. Просто поймать этих генетегов и отшлепать. Они доиграются, что их сами помидоры и поймают.
ераплан атамный фантамас• 02.07.2011 00:26
подруги! прежде всего это издевательство над моим мозгом. представьте себе на минуточку, как я читал эту инструкцию, да еще на английском, не верил своим выводам, весь предыдущий опыт крестьянина восстал во мне!
Кстати. на балконе у меня кустик безусой земляники расцвел. Вот думаю, кто цветочки опылит, - шастой этаж всётки.
ераплан атамный фантамас
Но это же издевательство над помидорным чувством гравитации! Жестокосердые селекцыонеры...
ераплан атамный фантамас, а я про такое издевательство с ремонтатной земляникой читала.
Дая,
рюмка граненая как маленький стаканчик, или граненый конус на ножке?
ераплан атамный фантамас• 02.07.2011 00:19
Фря
там значицца в горшке дырка снизу, когда будет рассада, то нужно будет ее корнем вверх засунуть в эту дырку и повесить горшок на крючок, тогда помидор будет расти вверх ногами вниз!
О! Кстати вспомнил. Недавно пили у знакомых, и я первый раз обратил внимание на их холодильник, который видел уже неоднократно. Не помню марку - Хитачи, Тошиба или типа того - но чисто японец, старый уже, привезли с Хабаровска, где служили. У него четыре дверцы: нижняя небольшая под свежие фрукты-овощи, большая - собственно холодильная, наверху - морозилка, а между ними еще дверца, которая на выбор может быть и холодильником с около нуля, и морозилкой с большим минусом.
Дожди две недели практически и еще обещают... ///
Блиннн, съездила бы в нэньку токо ради этих "яблок греха", но дела не дадуть((
любопытный, такую рюмку гранёную, я оченно даже хорошо помню)
Когда мне было лет пять, меня на лето отправили в деревню, не помню к какой родне. А там в какой-то момент играли свадьбу. И мне кто-то по-пьяни дал выпить водку (или самогон) из такой вот посуды.
Было весело.
Пиво, говорите? Пива не хочу. А хочу ликера, шоколадного - немножжко. Ну, будьмо!
ераплан атамный фантамас• 02.07.2011 00:12
а мне главно подружка неделю назад подарила помидоры, што вверх ногами растут, уже вроде позно, но высадил рассаду (а вдруг она потом спросит: а где мои помидорчики?)
Дая
Тьфу-тьфу-тьфу, если фитофтора не сожрёт, то будут. Дожди две недели практически и еще обещают... А овощ всякую нужно брызгать лекарственными средствами от овощных болезней.
Дая,
горит все. Полугар (самогон, выгорающий наполовину) - это чуть меньше 40 градусов. А лафитник... У нас тоже так граненую рюмку называют. Хотя на самом деле это небольшая рюмка на ножке из тонкого стекла так называется.
Гость• 02.07.2011 00:08
Ладно, каклы оффисные, тут клонегов завеЛОСЬ, пративной ночи и отвратительных(как Пластилиновая Варона)снов
А всем безжаЛОСТным(к быдлу как Дая) мущиНАМ - агрессивных снов и крепкой ночи
ЛюбоПЕДный подсирач схавал из говна КАЛач(пр-ва Стравчега)))))))))))
Пока, лузэры оффисные)
Ленинградский рынок, родной, - вотчина азеров. Цены сцуко держат умело. Нормальный помидор (но не украинский деликатесный) стоит 170-200 тугриков за кэгэ.
Гость• 02.07.2011 00:04
Гость
Четай скаски оффисные)
Дая, чё, $%&($, ты взбессилась, мартышка?
К тебе ваще никто не обращался, коза
Ну и ДУРА
В далёкой молодости была с подругой на Украине. Хозяйка гнала самогон, горел. И я махнула лафетничек (такой маленький гранёный стаканчик), - и ничего, очень даже приятственно было.
А какие у неё помидоры были! Я такие в Москве только один раз купила на рынке. Оне даже когда спелые верхушкой сьзелёными разводами, а внутри сахарные и душистые.