Май 2011 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
извесный критег• 28.05.2011 23:35
Между прочим,в наших киосках площадью 1 кв.м. наименований товара никак не меньше.И продавцы за доли секунды путем визуального осмотра принимают решение,на сколько обдурить покупателя. А вся процедура покупки происходит также быстро,как и в Японии(а есле клиент дышит перегаром в окошко и орет "скорей а то умру",то даже и ещо быстрее).
Так што епонцам ещо есть куда расти.
была у Вована собака• 28.05.2011 23:26
была у Вована собака
Он её любил
Когда она съела мясо
Он её убил
И в землю закопал
и пост в ЖЖ написал
извесный критег• 28.05.2011 23:24
фф-фух,пронесло.Вроде и пива не много выкушал..
Кстате,вот занимательный факт из статьи про епонские ЖД:
KIOSK - это торговое название (и не что иное) киосков на каждой главной станции JR. Эти крошечные торговые точки, площадью всего от 10 до15 кв.м., предлагают широкий выбор продукции - всего от 400 до 600 наименований. Продажа за один день может принести около двух миллионов иен. Персонал помнит цены всех предметов. Они даже знают стоимость различных комбинаций, например, журнал с пачкой сигарет (причем цены разные в зависимости от выбора покупателя). Угадайте среднее время, которое требуется покупателю, чтобы указать свой выбор, оплатить покупку и получить сдачу. (Ответ: 6 секунд).
Ну короче: здоровы-богато-до хаты. Контора пишет. Вернусь, не надейтесь.
Устойчива у людей фитильнокрокодильская установка на вора продавца|||
Кыса! Это правда жызни!
Ничо-ничо, еще раз и в глаз... Э... В глаз уже занято, ага. Ну куда-нибудь чем-нибудь... А! Тапки тоже заняты.
Ну короче - живи пока.
извесный критег• 28.05.2011 23:17
бляаать!!! \протер глаза\
Любопытный,каллега,извеняюсь-чо то не рассмотрел .. просто подумал,что Ворона пожелала мне попасть в ихний местный газенваген(ну аткуда я знал,что там за синкансэн такой)
Мчс• 28.05.2011 23:12
Маленький мальчик играл в водолаза,
Ловко нырял он на дно унитаза. - Зачёт однако.:))
А один мой знакомый к продавцам мужеска пола обращался "благодетель". Эффект был поразительный.
- Надо взять на вооружение. :))
----------------------------------------------------
<И при этом,сцуки,недовешывают 50 грам "докторской" > извесный критег
- Был один персонаж, вот так же всегда ему была обида. То обвесят, а обвешивали его постоянно, то не додадут. А не додавали ему тоже, постояно. Мне этот персонаж запомнился другим. Ему мало что в хлебе окурок попался, так однажды и противозачаточная деталь в торте оказалась, которую она купила.
Звали персонажа Верка-сучка.
Фильм "Невезучие" на экран ещё не выходил.
Судьба.(вздыхая)
О! А тут и Фря оказывается до зимних шлёпок недостояла..
Устойчива у людей фитильнокрокодильская установка на вора продавца. Кстати, это всё из той же темы - Сглазили. (хи-хи)
Роберт Кеннеди• 28.05.2011 23:08
Наивный -это были разные Славы: у одного была фамилия-Труду, у другоуо КПСС.
извесный критег• 28.05.2011 23:08
Ворона,то ли это,о чем ты говоришь??
http://www.japantravel.ru/rus/1760/document1885.htm
Роберт Кеннеди
Врет твой Сева. У Славы всегда рядом профессия указывалась. Или КПСС, или советский народ, или Ленин, или еще что, но обязательно профессия указывалась.
Роберт Кеннеди• 28.05.2011 23:02
А я как-то читал архивы передач Севы Новгородцева. У него была встреча с дочкой Королева.
А начал он радиобеседу вот так:
Познакомьтесь, у нас гость. Зовут его Слава, фамилия его Труду. Слава: здравствуйте.
Вот по поводу Сергей палыча Королева- все знали что есть генеральный конструктор, но никто не знал фамилии.
А со Славой было по другому: везде на многих домах была написана его фамилия, но никто не знал професии.
Все, в общем-то. Я закончил.
Гость• 28.05.2011 23:01
вот мне интересно какие дети вырастут в семьях лесбиянок и педерастов?))))
энпин
Смотри, вот например если взять троицу такую как фома, бля, ебаный, дегенерат юнат и бахвал собакоубивец Чейтатель. Вроде у них родители обычной секс ориентации, ну с их слов. А ведь такого мусора, как они, днем с огнем не найти. Чего ты за них не беспокоишься разве?
извесный критег• 28.05.2011 23:01
Ворона своим холодно-отрешенно-безучастно-брезгливым небрежно брошенным "пожа-алуста" ранила меня в самое серце. Ваську так за ухом,а мне-фиг? Ну ладно Вороша,встретимся в автобусе..
Пластилиновая Ворона
Оно, конечно, так, но мужчина должен создать у вас это ощущение "надо".
Пластилиновая Ворона• 28.05.2011 22:53
2 извесный критег
Пожалуйста на ваше спасибо.
Лишь бы юбку не задирал.
Пластилиновая Ворона• 28.05.2011 22:51
Целовать в попку только своих детей хочется, и то только пока маленькие.
В отношении чужих детей такого желания не возникает.
Хотя у кого как, видимо.
Пластилиновая Ворона
Был у нас в юности такой тост.
Поспорили солнце и ветер, кто быстрее девушку разденет. Сначала ветер начал с нее одежду срывать, но чем больше он старался, тем больше она на себя всего надевала и плотнее куталась. Тогда солнышко пригрело. Девушке стало жарко и она начала раздеваться. В конце концов разделась полностью. Так пусть всегда будет солнце!
извесный критег• 28.05.2011 22:49
Спасиба Ворона,ты очень конструктивный и эмоцыонально положытельно заряженный,харизматичный,преятный во всех отношениях сабеседник!
\вот ведь,коптящая Фукусима таки дает положительные результаты-люди делаются культурными шопесдец\
Пластилиновая Ворона• 28.05.2011 22:43
А васька хороший и вообще лапочка. Так и хочется его за ушком почесать. И в носик подуть.
Пластилиновая Ворона• 28.05.2011 22:41
2 извесный критег
"И где я там блять сам сибя произвел в грельщеки???"
Ну в антенщики - вон народ поправляет.
Хотя в разной местности таких по разному называть могут.
Пластилиновая Ворона• 28.05.2011 22:38
Так, ладно, дошла до васьки.
"женщины о себе ничего не знают. Иначе, откуда бы брались "погодки"? То есть, три месяца как родила и опять залетела."
васька
Ну так понадеялась на русский авось. Все так и залетают в основном, и не только женщины.
У кого-то фокус прошёл - думает, и у неё так будет. А некоторые такие фертильные, что и от ветра, как говорится, залететь могут.
И вообще, 100% гарантии только стерилизация даёт. Если уж на то пошло.
623• 28.05.2011 22:37
вот мне интересно какие дети вырастут в семьях лесбиянок и педерастов?
энпин
любопытные лягушонки
Пластилиновая Ворона
"Но иногда так хочется простого человеческого тепла!" - "Зимняя вишня" и т.д.
извесный критег• 28.05.2011 22:35
Ворона
-дабы избежать дальнейшега недопонемания,отправлю тибя к твоему же посту Суббота, 28 Мая 2011 22:18:01.
И где я там блять сам сибя произвел в грельщеки???
извесный критег
Во-во, сантехника Петровича так пьяный мужик в автобусе обнял и безотказно получил газовым ключом по кумполу. Учишь вас, учишь, что сначала словами.
васька
Это когда она спиной к пустым полкам и под прилавком две пары зимних финских сапог - тогда всё, тогда принцы со своими туфельками - в очередь, суки, в очередь! А если у нее самосвал зеленого горошка и его еще продать надо, то она за тобой бегом бежит: девушка, вы пятачок забыли!
извесный критег• 28.05.2011 22:28
Вот таг,каллеги,нежданно-негадано Варона меня произвела в какие-то "грельщики".
Ну хрен с ним,вроде не матерное слово.
извесный критег
За ними глаз да глаз нужон. И всё равно наебут ведь. Как говорится: нам с их радости одни убытки.
Пойду Фенал Лиги Чемпионов втыкать. Пиво уже остыло, сушёная рыба уже почистилась. Ща посмотрим, кто кому задницу-то развальцует.
Пластилиновая Ворона• 28.05.2011 22:25
2 извесный критег
Я же говорю - таких сразу видно. Вроде "грельщиками" вас в народе называют.
извесный критег• 28.05.2011 22:25
Прижался таг вплотную,рукаме обхватил и говориш: -женщина,разрешыте вам впендюрить?
В пустом автобусе действует безотказно!
извесный критег• 28.05.2011 22:22
Ворона,я и сам не люблю,когда пелоток называют "женщина".Просто ваське подкинул идею.Но не прошла,да и ладно.
А в транспорте я жмусь,таки да! Хорошый повод для знакомства кстате.
Пластилиновая Ворона• 28.05.2011 22:18
"называть всех пелоток словом "женщина"
извесный критег
Вот терпеть не могу, когда на женщин так говорят. Как будто в автобусе облапали.
Вот такие, как известный критег, и жмутся в общественном транспорте к женщинам! Причём к любым.
извесный критег
Не можешь - никто не заставляет, не в армии. А им нравится ну и на здоровье.
извесный критег• 28.05.2011 22:15
Васька
-ггг,я не могу! Типа,обобщающебезвозрастное "миз" чем-то лучше,гугу. Уж лучче "женщина",или там "гражданочка".
дело будет!///
Ничо не будет. Немолодой Справкины тексты публикует, как гимназистка в альбоме. Фанат, чё там...
Пластилиновая Ворона
Да я не знаю. На всякий случай спросил. До сих пор не знаю, на что женщины обижаются.
извесный критег• 28.05.2011 22:12
Егорка,они-то как раз так и поступают. И при этом,сцуки,недовешывают 50 грам "докторской" . Сервис,япона ворона.
Пластилиновая Ворона• 28.05.2011 22:12
"В крайнем случае если и обдурят,то сделают это скорей по профессиональной привычке."
извесный критег
Обдурят обязательно. Там таких с подходами и заискиво улыбающихся пруд пруди. А свой карман - он всегда один.
извесный критег
По канадским летающим тапкам соскучился? Здесь за такое и в полицию забрать могут.
извесный критег• 28.05.2011 22:09
Васька,внеси там рацпредложение-чтоб не морочить людям голову,называть всех пелоток словом "женщина",и песдец.
"Искренне только надо обращаться,и улыбаться ещо желательно."
А я то, комрад, наивно полагал, что это продавцы должны так поступать. Совсем чёта от жызни отстал.
А один мой знакомый к продавцам мужеска пола обращался "благодетель". Эффект был поразительный.
Пластилиновая Ворона• 28.05.2011 22:07
"- когда распаляется Справка - возникает желание внимательно изучить, проколоть, подшить, пронумеровать, прошнуровать и иобнуть печатью"
Владимир Николаевич
Да-да, печатью, с размаха, прямо в подпись!
Вот: http://vyborprofessia.narod.ru/prodavec.htm
(передайте это кто-нить Немолодому, пусть повесит где-нить на видном месте)
извесный критег• 28.05.2011 22:02
Фря,я и сам всекда к продавщицам обращяюсь "девушка",независимо от потрепенности личности и возраста. Не панацея канешно,но часто от недовеса\обсчета\ и т.п. помогает.Искренне только надо обращаться,и улыбаться ещо желательно.В крайнем случае если и обдурят,то сделают это скорей по профессиональной привычке.
Кстати, в английском, чтобы не уточнять "мисс" или "миссис" (то есть, замужем ли), ввели неопределенное "миз".
Вот на базаре всего два обращения к покупательницам: девушка и дама. Все, кто передвигается без палочки - девушки. А продавщицы девушки поголовно.
извесный критег• 28.05.2011 21:57
А чо ж Джони наш,суко,Кеннеди,молчит? У Нимолодого оказуется стоко интерестных событий,а ни одной сцылки нема.
Наивный
Не нравится "мадам" - говори "сударыня". А то еще можно "сеньора", а к молодым - "сеньорита".
А ещё Нималадой написал про меня, и я теперь наверное старну знаменитым почти как фонтомас (ераплан).
Надо говорить "мадам".
Фря
Место где к продавцу постоянно обращаются "мадам" не совсем магазин, на мой взгляд. Нет магазин, конечно, тоже и даже, может быть, некоторым обзразом, буфет и постоялый двор...
лисНИК• 28.05.2011 21:51
Маленький гость играл в каментёра,
Ловко он у всех вызвал срач.
Добрая тётя нажала вот так,
Мальчик умчался в вонючую дач.
извесный критег• 28.05.2011 21:49
Фря,в данном случае пожалуй с Нимолодым можна согласиться.Или нет? Ведь не говорят "врачиха",а "врач".Но говорят "учительница",а не "учитель".
\Надо Янночку спросить\
васька,
какими руками? Я ж на пригорке.
Тут два варианта:
1. Сами подойдут.
2. Мы медленно спустимся с пригорка...
васька
Правильно, никаких "мэмов" - мад-а-ам, и только так, красиво, раскатисто, или вкрадчиво. Приятно же.
привет!щас смотрел блоги всвязи с разгоном парада педерастов и лесбиянок в москве.там одна ковырялка приводит факты нарушений их прав.я не буду спорить,но у меня есть вопросы на которые она аргументов не привела.она говорит что дети у них полюбому будут.и вот мне интересно какие дети вырастут в семьях лесбиянок и педерастов?
Надо говорить "мадам".
Фря
Безусловно. А тут сократили до "мэм". Не в смысле продавщиц, а вообще уважительное обращение к женщине.
любопытный
Ты сначала у дам спроси, может, они любят, когда им зубы заговаривают. Эх, учишь вас, учишь, а вы все равно сразу руками лезете.
Да-да. Начинаем шоу летучих тапок (тапков?) Бэмс! Попала.
Кстати, в ЖЖ Немолодой поднял филологическую дискуссию. Ему не нравится слово "продавщица", он говорит, что слово "продавец" по отношению к женщине предпочтительнее.
Не знаю, по-моему, оба слова гадостные. Надо говорить "мадам".
"Любопытный зритель ваще на пригорке сидит. Курит не в затяг."
А похуй! Уже назначили("за" - все единогласно).
Наивный
Потом вымыть - не вопрос. А вот как они их до этого натруждают? У механика, скажем, хрен ты смазку дочиста отмоешь. Да и у электрика порезы от проводов от мыла не сойдут.
васька
Не знаю как у вас, а мне кажется, что чистые и натруженные ладони у чиновников бывают, если их натрудить, а потом вымыть.
извесный критег
С такими подначками тебе бы лучше псевдонимом прикрыться. Яна шутить не будет. Скоро будешь на мир одним глазом смотреть.
Наивный
Чистые и натруженные руки бывают в одном случае.
- Сейчас на руки посмотрю и всю правду о тебе скажу. Ты очень одинокий человек.
- Это Вы по линиям на ладонях?
- Нет, по мозолям.
Коза? Ээээ. Справка, что ты там говорил о судьбе котенка и карте запасного района боевых действий?
Справка
Женщине до коровы ровно половины сисек не хватает. В крайнем случае, коза.
Что-то ВН впал в смущение от моей реплики. Это зря, о присутствующих не говорят (хотя думать могут).
Чиновники в перчатках вызывают подозрения. Нет такого подозрения, которое не вызвал бы ченовнег в перчатках. Чиновник наоборот должен свем постоянно демонстрировать чистые натруженные ладони. Смотрите, мол, не прилипло нифига. Поэтому масса недалеких людей считают чиновников бездельниками. А на самом деле они совсем наоборот: дельники и да же по дельники. Просто у них постоянно заняты руки.
Васька назвал женщин коровами?
Пиздец котёнку. Лучше оттянуться с линии огня.
Наивный,
а все за тем же. Чтоб питьевую воду и канализацию не разделял только какой-нибудь клапан. В лучшем случае.
(эт я сижу-курю)
Владимир Николаевич
Электрики не боятся оставить отпечатки пальцев - мы же не воруем.
извесный критег
"Hot mother" - это которая всегда не против, а "холодная рыба" - это у которой то голова болит, то ж..., то еще что. А то (ура!) лактация на год.
Владимир Николаевич• 28.05.2011 20:40
Васька
Расово верный электрик должен работать работу в резиновых перчатках.
Это роднит его с гинекологами и проктологами.
извесный критег• 28.05.2011 20:40
mather это канадский сленг?Вроде ж mother?(ну ето я так,для порядка дойебался)
А ваще прикольно. "Горячая мамочка" каг-то больше подходит,чем "холодная рыба".
Гость
Ну что я могу тебе сказать, наверное тока это: "Бери ношу по себе, штоп не падать при ходьбе"(цэ). Особенно учитывая возраст - "лучше сорок раз по разу - чем за раз все сорок раз", тоже (цэ). Чёта я пословицами начал трындеть, да и вообще - трындеть. Отойду на время пожалуй.
извесный критег
А тебе бы к какой категории хотелось их отнести? Пару лет назад одна дамочка при мне делилась возмущением: "Теперь даже есть понятие "hot mather" - она еще грудью кормит, а ее уже того... используют!" На здешнем сленге такие дамочки называются "холодная рыба".
Гость
Так на общей линии же пробку ставили. В кафе воду перекрыть можно. Там хозяин один чаще всего и дисциплина. А если дом на линии многоэтажный? Пока тот же аварийщег не вскроет подвал и не закроет общую задвижку все как пользовались так и будут пользоваться. Тут, правда, на каждое кафе обратный клапан как раз должон быть. Но они чаще всего не очень работают, потому что в канализацию вместо дерьма норовят всякую дрянь кинуть.
любопытный,
а нафига в быту с разрывом струи подключать сантехнику? Сифона, правильно установленного, вполне достаточкно на мой взгляд. Другое дело когда через насос раковина или посудомойка подключены тогда разныв нужен.
Владимир Николаевич
Зато у гинекологов и проктологов руки всегда в тепле. И током не ебнет, как нас, трудовых электриков.
извесный критег• 28.05.2011 20:25
васька,тут про сантехнеку разговор.И про рыбу.Кормящих женщин с сиськами к какой категории отнесем?
Как говорится, "возвращаясь к напечатаному":
"Молочный гормон" пролактин, который в изобилии производится эндокринной системой кормящей женщины, блокирует выработку гормонов в яичниках - овуляция не происходит, месячные не приходят, новая беременность не наступает до окончания периода лактации. Но происходит это только в том случае, если женщина кормит ребенка грудью по требованию, в любое время дня и ночи и в больших объемах. (с)
А вообще мужчины понятия не имеют, как там у женщин что происходит, а ещё рассуждают о чем-то. И даже байки пишут. Некоторые.
Пластилиновая Ворона
Вороша, проблема не в том, что мужчины чего-то о женщинах не знают, а главное, женщины о себе ничего не знают. Иначе, откуда бы брались "погодки"? То есть, три месяца как родила и опять залетела.
С другой стороны, чем кормить ребенка "по требованию, в любое время дня и ночи и в больших объемах" лучше, наверное, предохраняться. Корову и то по часам доят.
Гость• 28.05.2011 20:18
2Егорка,
да хуле там, я тоже сёдня всё утро гадал- ну нахуя я этому, сцуко, "мудрому и загадочному", поверил. Ни молодеем всёже. Литр- уже почти ниподъёмно ведь.
Гость• 28.05.2011 20:12
общем, не течет в кафешную мойку из канализации, на пол течет, а в мойку нет.
в этой байке другойещё косяк.
При таком засоре канализации просто воду в здание перекрывают и никакие стоки никуда не льюца
Гость• 28.05.2011 20:06
/но не зря же пораненная рыба при возможности трётся об линя и вот та слизь, которой покрыта шкура линя, заживляет ранки, причём довольно таки быстро/- и что, вот такую полезную зверь Firstonx тупо рубит? не верю, он ведь умный и красивый!!!
Юра, ты не понимаешь. Да пускай хоть из-за печки выходят, тока рано для наших мест они это делают. Рано, понимаешь. Обычно позднее.
"Но блять от внутренностей-то чистят?Или так и едят?"
Выкидывают конечно. Коллега, шкура линя (я её так называю) очень полезная. Некоторые с презрением её отбрасывают в сторону. А зря! Я тебе, так сразу, не скажу чё там к чему, но не зря же пораненная рыба при возможности трётся об линя и вот та слизь, которой покрыта шкура линя, заживляет ранки, причём довольно таки быстро. Иной раз услышишь - "фу, склизкий, противный и ваще!" Тёмные люди, тёмные. Линь, вкусная и полезная рыба. (ухожу с трибуны, а то Справка уже толкается).
Гость• 28.05.2011 19:56
Маленький мальчик играл в водолаза,
Ловко нырял он на дно унитаза.
Добрая тётя нажала педаль,
Мальчик умчался в вонючую даль.
извесный критег,
вот над этими воронками ставится огрызок сливной трубы с раковины:
http://www.mcalpine.ru/catalog/?action=show_categories&category=33
А со Справкой согласен, да. Когда здесь братья по духу углы пометят, то как-то физиологически неприятно в чат какое-то время заходить.
Егорка,
эх, неразумный ты. Выходять они-с на отмели, где ужо того. Так же и в каръерах.
извесный критег• 28.05.2011 19:47
Ладна,нащет линя я не знал,что его не чистят. Но блять от внутренностей-то чистят?Или так и едят?
Наивный
-нельзя ли подробней,про сифон в умывальнике? Я чо-то не слыхал за ето прерывание струи. А вот клапан таки ставят-не в сам унетас,канечно,но есть гофротруба ,соединяющяя унетас и канализацыю-с етим самым клапаном.(сразу оговорюсь,что в глаза ее не видел ни разу,но из достоверных источнеков слышал что есть)
Владимир Николаевич• 28.05.2011 19:47
Фря,
Почти все доктора, с кем мы состоим в сношениях на короткой ноге - люди отзывчивые и добрые.
Например, наш массажист - Иннокентий Валерьянович. Мы ему пальчиком ЩЁЛК - и он отзывается. Из сеней к нам с тазиком бежит. Очень отзывчиввый, анафема, да.
Или вот сосед наш по фазенде на "Трудовой". Доктор Магомедов. Очень добрый. Проктолог.
Добра у него - видимо-невидимо. Только паланкина нету.
Меня все столоваться зазывает. Люля-кебаб и купаты , говорит, мол, своими руками такие делаю, что вы Владимир Николаич, будышь мои пальчик облизывать.
Но нам все как-то недосуг..
"А то дёрг! - ой, мамочки, оденьтесь обратно"
А то дёрг! - а там Гиви. Говорит растерянно.
- Слюшь, дарагой! Задёргни пажалсьта абратна!
Наивный,
дык это одна из тем, которые интересуют меня сейчас. Кстати и бытовые приборы надо бы так подключать, где есть слив в канализацию: котлы, колонки, посудомойки, фильтры воды с осмосом и т.п.
А обратный клапан - эт после унитаза ставится, у стояка. Фитинг со шторкой внутри, которая открывается только в одном направлении.
Понял! Все ходили зырить в собственный толчок: "И где там этот клапан, сцуко?" (обнявши его и зорко вглядываясь в сантехническую пучину).
Firstonx
Да это понятно, что температура воды. Но у нас раньше стока карасей с икрой никогда не попадалось, на скока я помню. Да и ловим мы их не на платнике с метровой глубиной, где вода прогревается сразу после схода льда, а в старицах. А там, Юра, глубины и по 7- 10 метров бывают. Вода-то ещё как бы айс, а у них уже брюхо на нос лезет. Интересно.
"В засаде штоли все?"
Да тут после некоторых и заходить противно, вонь будто посреди комнаты насрали. Сутки надо проветривать.
"в.унетазах должен стоять клапан,препяцтвующий обратному току"
А нам в школе только про постоянный и переменный рассказывали.
Скрывали по идеологическим мотивам?
Тогда почему молчали Сахаров и Солженицын?
извесный критег
Нету в унитазах никакого клапана препятсвующего обратному току, там сифон фаянсовый только. А в кафешных, рестаранных и столовских мойках, как сказал Любопытный, все сифоны с разрывом струии. Там если чо то обратно микробы не бегают и мойки в случае засора канализации обратным током стоков не наполняются. На пол все течет.
С икрой караси зимуют, если строго между нами. С поздней осени на сносях плавают. А срок икромёта один - температура воды, 14 градусов. С конца апреля до Иванова дня - это первую порцию сбрасывают. И далее по расписанию нерестуют до августа. А икряные лини и в конце августа не редкость.
"А щука, кстати, полная икры."
Да уж, чёто припознилась чуток зубастая. Хотя, Юр, я тут с утра карасиков успел поудить - некоторые тоже с икрой. А у нас им срок тока к концу июня метаться, а икра-то уже крупная. Чёто перееблось в природе.
Линей знающие люди не чистят. Порубил, обвалял и на сковородку. Щуку тоже не чистил. Как и окуней. Пожаришь, шкуру снял и жуй.
извесный критег• 28.05.2011 18:14
Наивный
-про мойки я не знаю,чо там за фенечка,а вот в.унетазах должен стоять клапан,препяцтвующий обратному току.
А то ковыряешься, ковыряешься, а времяя-то идёт!..///
Справка
"Продлись, продлиь, очарованье" - и неведение, и предвкушение. А то дёрг! - ой, мамочки, оденьтесь обратно.
Две целых истории про водолазные работы в канализационных стоках. А кто-то не хотел выяснять с какой стороны правильный гидрокостюм на молнии.
Кстате в истории про подставление кафе некоторая неправда наблюдается. Дерьмо из канализации в мойке и в кафешной раковине не может оказаться из-за конструктивных особенностей тамошних сливов, без которых СЭС кафе не открывает просто. Это у сэс фенечка такая. В общем, не течет в кафешную мойку из канализации, на пол течет, а в мойку нет.
Очень простое конструктивное решение. Без гугла ктонить знает как в кафешных раковинах слив устроен?
извесный критег• 28.05.2011 17:56
2вопрос
-я пидерасов обычно игнорю,но так и быть,отвечю тебе-иди в палавой хуй. Спасибо за внемание.
извесный критег• 28.05.2011 17:52
Сидят,притаились блять.Ну Юра ладна-он линя чистит с целью дальнейшего поедания.
А остальным ведь придется мне в глоза посмотреть вечером!!
извесный критег• 28.05.2011 17:42
Чеблять,сиеста у всех штоле? Дык и у меня,но я мужествено не выпускаю из одной руки телефону,а с другой бутылочку прахладного пива.
ераплан атамный фантамас• 28.05.2011 16:24
а я только вернулся из принстона, щас часик на растормаживание и снова в бой!
Фёст врёт. Рыбак ведь. У него не закрытый..., тоесть, не налим, а щука!
Вот так всё было:
http://forum.exler.ru/t/48447/p/23955223]
623• 28.05.2011 15:45
стравка всегда все знает о пидорасах, сперматозаврах и прочих извращенцах
ему информа и любопытный докладывают
информа про сперму а любопытный о пидорах
я хуею с мыколы. вроде не пограничник, а о матче знает! вкрадываются подозрения. не судья ли нам о матче поведал?) и ещё это - а у нас. не пались, чирипахозаводчик)
2 любопытный
Он их вроде бы в резервации предлагал свозить. (Если мне ещё память не отшибло.)
О какую рецензию Владимир Николаевич вывесил. Надо бы перед входом прибить бы что ли. Эх.
Маме привет передавай и фотку ей покажи мою...хотя...подумал было...а может и не мой он?
Дефективный очень...ибо! После пьяного зачатия наверное...
Справка, ты там в Гостевой со знанием дела о сперматозоидах бухтел со Стасом. Специалист.
Как считаешь, из какого сперматозоида любопытный вылез? Пьяного или дефективного?
Хотя. должен отметить, парень он настойчивый...еще бы правильно путь угадывал, цены б ему не было...как розыскной собачке;)
Вот Илюшу я насквозь вижу, когда он рот открывает. Асфальт через очко.
(эт я мимо еду)
Так я и говорю, что ты на пидоров не нападаешь! Ты их главный игрок и тренер!:)
Илюха, да ладно, когда это я на пидеров нападал?
Я добрый и всегда вам искренне сочувствовал.
(Даже предлагал вас охранять посредством колючей проволоки и афтоматчиков, но в парламенте не прокатило. Там же одни гомофобы)
А как же! Конечно болею! как я могу не болеть за пидоров, если ты там нападающий!?
фома,
у тебя алиби. Когда я родился, тебя старшие товарищи по оркестру только сосать научили. А трахаться позже. И только в жопу. И лишь в твою.
щука принесла. да хуй там, у безпомощных котов на помойке отобрал поди. чё он разрубать - то пошёл - линь уже деревянный, с неделю валялся.
дождь кончился, можно и ул на ул.
Яна,
русский баян, десятый век. Найден в Новгороде на берестяной грамоте.
А у нас завтра товарищеский матч между пидерасами и пограничниками. Илюха, ты за своих болеть будешь?
Любопытный
Ну держись.
Одна дамочка спрашивает у другой:
- Не могу понять. Вот ты белье как вывесишь - так целый день солнце. А я как вывешу - так сразу дождь на целый день. В чем дело?
А та отвечает:
- Щас научу. Ты ночью внимательнее будь. Если налево - к солнцу. Если направо - к дождю. А если прямо - забудь о стирке ваще!
ЗЫ Вот какие анекдоты арабские женщины мне на работе рассказывают! Ужос а не женщины.
"Чтобы доставить удовольствие Справке"
Фря, моё удовольствие от расположения застёжек не сильно зависит. Хотя метод "дерг за веревочку - костюмчег-то и свалится" безусловно надо внедрять, всюду и повсеместно.
А то ковыряешься, ковыряешься, а времяя-то идёт!...
ВН, с Вашего позволения добавлю.
Любопытный ругается кратко, метко и ссылочно. На то, что ему подкинули ссылаться;)
Он же собачка, хотя я и произвел ее в ранг поисковой псины;)
Владимир Николаевич• 28.05.2011 14:41
Кратко о том, кто как ругается в КиО:
- когда ругается Юнат, хочется смеяться
- когда ругается Фря, за себя становится стыдно
- Даядура и Яна поругиваются беспомощно и по-женски мягко, несмотря на всякие "в глаз"
- когда распаляется Справка - возникает желание внимательно изучить, проколоть, подшить, пронумеровать, прошнуровать и иобнуть печатью
- Любопытный ругается кратко, метко и ссылочно.
- Когда злится Фома, то чувствуется его бурное дыхание в кларнет. Или тромбон. Не исключено что в трубу , сакс или пастушью свирель.
-когда ругаемся мы, дамы падают в обморок и непроизвольно расставляются
- Кеннеди ругается очень обидно для визави
- Александер ВМЛК не ругается вообще - его именем назван г.Мирный
-когда ругается Ост, то совершенно непонятно - он ругается, или ведет переговоры
- когда в ругань ввязывается Юриус Ферст, ему хочется подлить, подложить и подать..
тараканкин, ты где линя спиздил??? ушёл разрубать линя. ога. ножовку по металлу не забудь. там линь чуть больше крючка, разрубака сраная.
Владимир Николаевич• 28.05.2011 14:25
Кто-то допустил "историю" о войне с Китаем.
Совсем охамели.
Безобразие.
Надеюсь органы разберутся.
Помните, тут была история про школу ГАИ в каком-то городке. Когда у них был выпуск, они гурьбой вываливали в окрестный квартал и начинали тренироваться на местных. В такие дни квартал пустел...
Вчера рассказали. В одном офисе в Кёльне свило гнездо змеиное племя втирателей пылесосов. Не то Форверк, не то Рейнбоу. Не важно. И набирали они постоянно новых змеёнышей. Учили их паровым турбинам, т.е., как впаривать по-быстрому и выпускали в жизнь. А перед выпуском у них была практика. Каждый получал по коробке с чудом техники и отправлялся попрактиковаться на невинных соседях офиса. Другие офисы, будудчи в курсе, просто запирались. А жильцы... Сначала не могли понять, откель счастья такого и столько. Потом пытались жаловаться. Единственное, что им предлагали, не пущать. Ага, не пущать. Этих-то учат приспосабливаться. Обходить заслоны и заставы, мимикрировать.
Мой знакомый поимел удачу, там рядом жить. Достаааали! Материл посылал, грозил. У него внучка грудного возраста. Ей спать полагается.
Короче, наклеил объявление на звонилке примерно такого содержания.
Уважаемые пылесосовтиратели. У меня дома четыре кошки и три ковра. Денег на ваш пылесос у меня нет, но я с удовольствием позволю вам почистить мои ковры.
Вроде и боянище, а чуму как пылесосом сдуло.
Яне. Тоже из итальянского:
"Твоя сестра такая старая, что грудное молоко у нее - порошковое!"
2 Firstonx
Надо с мукой и в панировочных сухарях на сковородке жарить. Хорошенько просолить. Что? Ах, да Вы без меня знаете. Зобыл, зобыл.
Из итальянского:
Физик, инженер и математик едут в поезде. В окно видят черную овцу, пасущуюся на лугу.
Физик:
- О! В данной местности все овцы черные.
Инженер:
- Хм... Мы можем только сказать, что в данной местности некоторые овцы черные.
Математик:
- Нет. Все что мы знаем - что в данной местности имеется как минимум одна овца, у которой одна сторона черная.
Херово. Рыбу сам ловлю, сам чищу, сам готовлю и сам ем. И остальное тоже сам. Пошёл линя разрубать.
Влксм, лучше б он сканер взял. А ещё лучше, всё это бросил бы. И учился. Не на нас. Если он такой продвинутый айтиху..дожник, пусть берёт планшет. Даже А4 уже укладывается во вполне доступные грошики.
И я не про стиль, и линию другими прибамбасами. Я про замысел и глубину. Тьфу...
Бессмысленность и пустоту.
2 Ost от Суббота, 28 Мая 2011 13:12:56
Человек вместо кисточки мышку взял, Вы хоть представляете на сколько это тяжело? Переучиваться. Для первого, да и для второго раза считаю очень даже неплохо.
Почитал начало этой "истории". Про лётчика. Плюнул и бросил. Брехня и преукрашения. Он не "как-то раз, а регулярно и целенаправленно по блату использовал настоящий тренажор. И не на мелкомягком тренажоре летал, а на малых клубных самолётах. Карочи, смотрите фильм лучше. Истории -2 от всей души. Зачем такую правду огрубосячивать?
Любопытный, я дату не помню. Помню, что пролетело по всем каналам. Помню, что шпера короткая. Когда фильм снимали, он уже кажись год отбыл. Говорят, что и фотограф он очень хороший. Вобщем, лучше тот фильм откопать да поглядеть. Я его на немецком смотрел.
Бедный бедный Вова Ву. Он таки сунулся вчера в карикатуры. На этом фоне... Он и на старом-то выделялся. Как Мусоргский, Могучей кучкой, только в другом смысле. А сегодня выпуск карикатуры ваще. Мировой уровень!
Пляяя. Истории с лётчиком-самолётчиком уже года четыре. Он собирался официально права делать, как шпера (запрет от суда) закончится. Книгу написал и пару фильмов про себя смастерил. Не сам. Стал кажись фотографом. И вот...
И вот это стоит на втором месте?! После того, как я и в КиО об этом чёрти когда рассказывал...
А вобще, самое интересное в этом деле - это отзывы вторых пилотов. В один голос: Летун (с заглавной) от Бога. Любимое занятие - отключить автопилот и держать лайнер без него лучше и стабильнее. Точно, как в одной малоизвестной советской книге.
vmlk
А схожу-ка я на Удав, гляну, чего они там ффкусно жрать приготовили. За мной не ходить - или защищаться здоровенным бутербродом.
2 Фря
Так Вы ж женшина, как и Пластилиновая Ворона. Для Вас бедром качнуть и пол мира под откос полетело - обычное дело. (Утрирую тут немного, конечно.)
2 Фря
Мне даже как то стыдно стало, что об особенностях периода лактации не осведомлён столь досконально. Вот и пытаюсь оправдываться. За всех.
Синьор Гатто опять радует нас переводами итальянских анекдотов...
Кстати, в тему, тоже итальянский:
Что общего между собакой и близоруким гинекологом?
Мокрый нос.
(даже в две темы)
2 Фря
Ну это я и так понял, но от неё была скрытая подоплёка о всех мужчинах, а о Ваське она лишь в частности прошлась. Как том, кто историю написал о чём не понимает.
vmlk
Нет, не строга. Она ведь не требует от каждого мужчины досконального знания особенностей женской физиологии. Она намекает, что: не знаешь - помалкивай.
2 Фря
А-а-а, Фря - свет очей моих. Что думаете про пост Пластилиновой Вороны от Суббота, 28 Мая 2011 10:35:18? Не слишком ли она, по своему обыкновению, строга к мужской половине?
Чтобы доставить удовольствие Справке:
А застежки на гидрокостюмах сзади делают специально, чтобы удобно было, подкравшись к врагу, лишить его комфорта: дерг за веревочку - костюмчег-то и свалится, было сухо, стало мокро.
Пойду ка чайка заварю, а то скучно как то. И нет нихто. Отозвался б хоть кто-нибудь что ли, а?
2 юнат
Было, только Вы не заметили. Ещё Чехов (Что ли?) Тульскую грязь в краеугольную сторону в сравнении Городов ставил.
на концерт Алексина заносило, да. девки - малолетки визжали и с ума сходили. бр - р.
2 юнат
Там в том году был. По глав. улице от вокзала к Белому Дому идёшь - как по помойке. Коробки кругом какие то, бутылки вокруг. Лавочки завалены пакетами и хмырями какими то.
2 Роберт Кеннеди
Типа тащи фотокамеру - шпионь? Да эти данные как неуловимый Джо.
Роберт Кеннеди• 28.05.2011 11:46
Ты у самовара чай с тульскими пряниками пьешь, и в окно на пушки смотришь. Колоритно.
вмлк, район грязный или город? мне пьяному он ничё казался) Оружейная 6/1. эх, общага)
ул.
Роберт Кеннеди• 28.05.2011 11:45
вмлк,
да, тула такой промышленный город(хотя может вы о Серебровке сказали, что грязный).
Я там давно был, но помню, что показывали мне -вот это оружейный завод, а рядом додумались дома -башни поставить, и из окон жильцам видно, как пушки по двору катят, из цеха в цех.
2 Роберт Кеннеди
"А про Алексин... не скажу)" юнат
Трусы - вестимо, чо там думать то?
ладно, ул. а то я смотрю программа ,,скандалы. интриги. расследования,, не фурычит)
2 юнат
Грязный очень. Очень. Черезвычайно. Мусора по колено. Там идёшь такой рядом с приличным вроде таким 2-х ытажным домиком, отштукатурен, крашен, а за угол заворачиваешь ... матерь Божья, он трухой диривянной в какой то закуток с другой стороны вываливается.
Мчс почти настоящий• 28.05.2011 11:41
Пройдёт ещё немного времени, и Юрег поинтересуется у Яны её менструальным циклом.
Юрег, как мы все уже успели убедиться, он вдумчивый такой прибалтийский товарищ: для нового афоризма всё сгодится...
Роберт Кеннеди• 28.05.2011 11:35
Юнат, эк вас мотает- их республика Саха под Челябинск.
А почему вы спросили об Алексине? Хотя Новомосковск недалеко от Алексина.
Там еще когда-то спичечная фабрика бла.
Роберт, откель??? Не с Красноярского я края, я из Саха) а щаз из Челобл, сосед Мыскыл получается.
Роберт Кеннеди• 28.05.2011 11:29
Юнат? а почему ты завел речь об Алексине? ты же из Красноярского Края, а Алексин - рядом с Серпуховым. Или у вас есть Алексино, в Красноярском Крае?
2 Пластилиновая Ворона
"А вообще мужчины понятия не имеют, как там у женщин что происходит" - так ведь не все ж генеколаги с тримя дохтырьскими. К примеру я: как радиоволну на приёмнике поймать знаю. Как на груди её поймать - манипуляции схожи, но за разбор, починку и сбор её (Груди а не волны ессно.) мне денех не платют. Прафелируюсь знаете ли в другом направлении. Так чо о том как ток в сети и вада в трубах бежит разумею более, нежели в гармона-нейра-фирамона-фезеолагических працессах женского организма. Впрочем куда б направление не держать, с душой подходить надо, а то это просто рутиной станет и захондрить так недолго.
2 юнат
...
А одна из них надела
Даже чистые трусы
... (с) Алексин
2 фома
Тут все с какими либо закидонами. Мания это грят.
а чирипахи парнокопытные животные? нет? просто животные? тогда мыкола( маньяк дрыг - дрыг) ей набойки так, на лапы, прибил. на передние. если на все, то это лошадь получится.
как передвигается Варвара по дому. с набойками.
1. Цок. Цок( через минуту). Цок( ещё через одну)
2. Цооооо...( уснула нахуй. стоя)
3. Цок - цок - цок - цок( это когда в дом заходит мыкола, открывая дверь ударом ноги в кирзаче. Скорость передвижения Варвары в укрытие в тот момент 4цок в секунду)
4. Вжжж - цок - блять! - цок - цок - ой - вжжж - цок - а - а - мяаааууууу!!!( это мыкола Варварой в кёрлинг играет - вышибает обедающую и ничего не подозревающую Кешу с кухни. вместе с мисками)
Про себя мыкола называет чирипаху - Маленький Мук в панцыре - скороходе.
Э.
Гость вы очень скромны.
Хотя, зачем вам место в Википедии?
Вам место в музее гавна в Амстердаме.
Гость• 28.05.2011 11:05
Надо бы все это выделить и перенести в Википедию под рубрику "Беседа двух выродков." Пополнить аннналы такскать.
5641• 28.05.2011 11:02
насщот птиц не знаю но шакалы говорят и очень любопытны
лягушонки говорят между собой
Мне тут люди подсказывают, что говорить могут и другие прицы и животные.
Сам то я в это не верю.
А вы как думаете?
а как мыколе не верить??? он же чист и прозрачен. как брага в стиральной машине)
а у меня дождь на кухне идёт, цветы поливает. ветра хоть нет)
В одном из универмагов я видел попугая в клетке, который ИМЕЛ СВОЕ МНЕНИЕ о каждом посетителе. На вопрос посетителей:
- Попка, кто здесь дурак? Он безошибочно отвечал:
- Кто спрашивает! Причем говорил это он без всяких эмоций. То ли вопрос, то ли утверждение. Но почему то многие посетители обижались;)
юнат
Вообще много интересного узнаешь о себе на этом сайте;)
И что странно, от животных?!:)
юнат
Не трогай азлк. Справка сказал, что он типа неадекватный, больной мол. нашли с кем связаться.
Прости азлк. Не я сказал.
вмлк, мы есть вас плохо панимайт. ты не в Алексине, случаем, обитаешь? не хочешь - не отвечай, если что. без ,, а зачем, а с какой целью,,.
"Кругом враги, один я добрый. Сижу в блиндаже, стреляю..." (анекдот)
Продолжение
"Ни с кем не ссорюсь!"
Байка, она ведь сродни рассказам охотников и рыболовов.
Правда тут не нужна. Главное - привлечь внимание слушателей к собственной персоне, поражая воображение фантастическими ситуациями и оценками событий и предметов.
Пластилиновая Ворона• 28.05.2011 10:41
"Кругом враги, один я добрый. Сижу в блиндаже, стреляю..." (анекдот)
О! Это про Справку.
Пластилиновая Ворона• 28.05.2011 10:35
"Тут мне, кстати, рассказали народную точку зрения, что пока женщина грудью кормит, она не беременеет. Человеческой глупости нет предела."
васька
Васька, народные точки зрения на пустом месте не берутся. А формируются в результате длительных наблюдений.
А вот что говорит наука:
"Молочный гормон" пролактин, который в изобилии производится эндокринной системой кормящей женщины, блокирует выработку гормонов в яичниках - овуляция не происходит, месячные не приходят, новая беременность не наступает до окончания периода лактации. Но происходит это только в том случае, если женщина кормит ребенка грудью по требованию, в любое время дня и ночи и в больших объемах. (с)
А вообще мужчины понятия не имеют, как там у женщин что происходит, а ещё рассуждают о чем-то. И даже байки пишут. Некоторые.
Пластилиновая Ворона• 28.05.2011 10:27
Ну что за безобразие такое... А ведь любопытный вчера сказал - "Ведите себя прилично. Вернусь - проверю." И только смотрящий ушёл, как пациенты тут же начали вести себя неприлично. Хорошо хоть одеялками при этом накрылись.
И вообще - почему не включили в опрос Яну?
Не, в таком состоянии скрулить - нириальна. Даже Владимира Николаевича без подготовки понял. Это уж слишком для меня - извиняйте.
Владимир Николаевич• 28.05.2011 10:05
Щитаю, что мы заслуживает отдельного "тэга".
Впрочем, жывотные тоже заслуживают.
Или тот же Юрий Тарасович, старый агент КГБ.
Уж не говоря за мимозу и баян.
Вернер верни обсуждения.
Всех с выходными.
2 юнат
Что то Вы меня с самого утра запутали. Никак не пойму: какого швегеля знакомые бугафки в незнакомых (Непонимаемых?) вариациях складываются? ... Суббота, (Вырезано цензурой.) мля в дышло. Даааа. Так вот. (Ушол скрулить.)
вот ведь... тоже интересно, почему сцылы у историй: студенты, дети, школа, пиздёжь - ведут в анекдоты, а не в истории по этой тематике?
а баннеры какие прелестные мне там попались: убила ребёнка, готовит гробик для ребёнка, повесилась...
кто нибудь подскажет, какая всё - таки у юрега фамилия: дуйвхуйкин или вхуйдуйкин? А то я запутался совсем.
любопытная• 28.05.2011 09:14
Меня зовут Яна Чернова.
По образованию - преподаватель и переводчик.
По жизни - русская, говорящая и думающая по-французски.
Яна Чернова
Странное утверждение...если ты считаешь себя русской, почему говоришь и думаешь по французски?
И потом, зачем на русском юмористическом сайте ПРОПОВЕДОВАТЬ идеи французскога психолага?
мети_оролог• 28.05.2011 08:47
Забавно. В историях у некоторых историев появилась ссылочка. Типа "школа", "студент", "дети". Кликнешь – хуякс, оказываешься в разделе анекдотов. Хорошо хоть, что не в афоризмах. Это намек, что данная история, совсем не история, а просто анекдот
ДОКТОР БОРМИНТАЛЬ• 28.05.2011 06:52
Доброе утро КиО.
Пока все спят, я перед выездом, решил чиркануть пару строк.
Ещё раз ВСЕМ огромное спасибо. Все ВАШИ Денежки, собранные и отправленные в Николаев из Америки Володей аки Чейтатель, - ПРИШЛИ.Ещё раз ОГРОМНОЕ СПАСИБО ВСЕМ.
Убежал. Опаздываю. Извините.
Яна
А если тебя те сестры потренируют? Я смотрю, там тетки ушлые насчет "не хочешь - заставим". Да глупости это все, мама сама не сможет ребенка оставить, как до дела дойдет.
Не будем о грустном, васька. У меня уже интересуются о графике моих выходных в июле... А я им говорю: ребята! у мине в июле молоко не потечет!
Фантазеры....
Яна
По-армейски, значит: не можешь - научим, не хочешь - заставим. Это правильно. А девочке не показывали личным примером, как сосать надо?
натуральным-натуральным, Васька. Не переживай.
Мама внучки смешно рассказывала, как бригада из 3х медсестер ночью, часа через 3 после родов, включила свет в палате. Одна держала дитенка наготове, вторая жала на живот, чтою позицию ей устелить, третья жала на грудь-массировала.
Настоящая интервенция. И так каждые 2 часа в течение 3 х дней.
Пока не научили кормить правильно.:)
Яна
Ну вы ее хоть натуральным продуктом кормите? А то с нынешними матерями... Тут мне, кстати, рассказали народную точку зрения, что пока женщина грудью кормит, она не беременеет. Человеческой глупости нет предела.
232
Чего тут сложного. По идее, к отдельному человеку надо обращаться "вы" и "ты", он же один. А когда много - "Вы". Хотя, согласен, идея еще сырая.
Васька, внучка в порядке. За неделю подросла на 200 гр.
Она смешная. Носик-курносик.:)
232• 28.05.2011 03:29
васька,
равноправие- есть гут. по идее. причём тут "Вы" и "ты"- нидогоняю. вопщем, "Вы"- в случае официальном, высказывая охеренное уважение или дистанцировацца. "ты"- предполагая, кагбэ, знакомога (хорошего). изредка- пытаясь себя поставить по отношению к собеседнику типа "Мы". не считая ВНа, у ниго "Мы" уже употребляется. в кач-ве стёба. Ну, таг думаю, хотя нидогоняю. вопщем:)))
Уровень воображаемого
Фантазмы, желания и целая когорта их персональных картинок могут иногда также выступать общим фронтом.
Я ведь хотел снять тот просмотренный фильм, но немного по-другому. Я бы сделал акцент на отношениях семейной пары, я бы был режиссером-постановщиком, а на главную женскую роль пригласил бы... И вот я уже веду в моей голове переговоры с Дельфиной Сейриг или Жюльет Бинош...
Наше воображаемое, занимая центральное место у каждого, является главным источником нашего творчества в диалоге, если мы соглашаемся его раскрыть и если наш собеседник согласен его услышать именно как наше воображаемое. Если он только может понять, что перевод в слова моего воображаемого совершенно не означает обязательный переход к действиям. Главное в воображаемом – потребность быть услышанным. Воображаемым невозможно поделиться, о нем можно только засвидетельствовать. Воображаемое должно уважать.
Хорошая коммуникация – это когда я имею возможность общаться на всех 5ти уровнях в любой момент отношений.
А ведь часто наше слово блокируется на каком-то одном уровне. В зависимости от ситуации и собеседника, в зависимости от сюжета, нашей настроенности на раскрытие, наших страхов, и в особенности, от способности услышать, мы избираем уровень коммуникации, с завидным постоянством отбрасывая остальные.
Хорошая коммуникация свободно перемещается от одного уровня к другому. Она позволяет свободное циркулирование слова в каждом из них. Да, каждая попытка коммуникации должна быть плодотворной, открытой и приглашающей к более широкому общению.
Отношения свободы (те, что позволяют мне быть тем, кто я есть) – это такие отношения, в которых возможно высказать буквально все. Что совершенно не означает терроризма «все высказывать». Сам факт того, что ты можешь все рассказать, придает невероятную уверенность как в себе, так и в твоем собеседнике.
Уровень резонанса
Любой опыт резонирует на предыдущем и уводит нас к тому, что выгравировано в нашем прошлом. Данная аффективная спираль не всегда прямо доступна и не всегда резонирует сразу же.
Если я в доверительном настроении, я возможно расскажу о моем собственном опыте ребенка, выросшего в семье разведенных родителей и о том, что, смотря фильм, я вспоминал мои собственные походы к отцу по воскресеньям. Вполне возможно, что я вспомню всю мою личную мифологию понятий отца, семейного очага и семьи как таковой.
Все в нашей жизни происходит таким образом, как будто каждый момент настоящего отзывается эхом в далеком или близком прошлом. Подобный резонанс, естесственно, налагает свой отпечаток на наши отношения.
Например, во время ужина с друзьями женщина, с которой я говорю в первый раз в моей жизни, вызывает во мне воспоминания 40летней давности. Мне 8 лет, я учусь в начальной школе, а моя учительница по-садистски меня унижает... и у нее точно такая же складочка у губ, как у моей собеседницы за столом....
И не отдавая себе отчета, я хочу ее унизить и ударить в ответ, безо всякого повода и намека на вежливость я прерываю ее, злюсь и безжалостно «хлещу» словами, в то время как мои друзья удивляются моей «выходке».
Уровень мыслей и идей
Обобщения, нормативные определения, логические заключения: большая часть наших разговоров располагается на данном рациональном уровне или начинается с него.
Дискурсивные мысли, мысли-витрины, мысли-кузнечики, идеи соединяют и расцвечивают эмоции. Они помогают нам классифицировать и понять наш опыт, они предохраняют нас от нас самих, иногда даже отрезают нам путь к себе.
Мысли - необходимые ориентиры в хаосе или множестве человеческих ситуаций. Мысль, это полет слова за горизонт, это увеличение человека до границ космоса.
Я буду тот же самый фильм критиковать, обсуждать – хотя нахожу его красивым и чувственным – потом я начну рассуждать об отношениях дочь-отец, о проблемах поколений или об искусстве коммуникации!
Ведь столько удовольствия (или страдания) в построении мысли, в построении или разрушении миров, в придумывании или гибели отношений, в том, чтобы соединять возможное с невозможным!
Уровень ощущений и чувств
Речь пойдет о пережитом или прочувствованном в связи с каким-то событием, ситуацией или встречей.
Здесь всегда будет присутствовать зона чувственных реакций, в каждом бурлит эмоциональный водоворот, неиссякаемый источник чистого слова... когда оно возможно, конечно. А возможность та зависит от моего согласия к раскрытию и передаче моего интимного пережитого, а также от того, услышит ли меня мой слушатель и вдохновит ли меня на рассказ обо мне.
Я мог бы рассказать о том, как был тронут фильмом, в особенности некоторыми его сценами. У меня были слезы на глазах при просмотре сцен, где отец пытался делать что-то, за что его дочь смогла бы его полюбить. Я переживал минуты радости и веселья, когда между ними пробегала искорка нежности, я грустил, когда между ними вставала стена непонимания. И если тот, с кем я пытаюсь на данную тему поговорить, значим для меня ( значим означает наполнен смыслом), мне будет важно быть услышанным. Его слушание станет для меня необходимым.
Большинство недоразумений и фрустраций в отношениях вытекают из следующего: слушатель по его собственным причинам (или низкий порог терпимости, или нечувствительность к эмоциональной сфере, страхи... или эмоциональная глухота) не может меня услышать, тем самым отрезая от меня мое жизненное пространство моего пережитого и прочувствованного. Данное непонимание лежит в основе подавляющего большинства семейных неурядиц и страданий. Мы все ожидаем, иногда как волшебства, что кто-то (мама, папа, брат, сестра) разделит с нами наше эмоциональное пространство вместе с нашей чувственностью, примет наши эмоции, не отбирая их.
Проблемы случаются так же тогда, когда собеседник мне отвечает не на моей волне.
« Ты знаешь, мама, мне было так больно, когда мне побрили голову в 6 лет».
«Но в школе были вши, ты разве не понимаешь?»
Нет, я не могу понимать, пока меня не услышали. Я говорю о чувствах, а она говорит о фактах.
Слова могут прояснить нам наше общее отчаяние,... но не могут нас в нем утешить.
232
"Да хочут оне, хочут, только стесняются..." Кстати, как там Шариков говорил про котов:"На польта пойдут. Из них белок делать будут на рабочий кредит." Тут не успеешь оглянуться и "хочут" станет грамотным выражением.
Уровень фактов
Данный анекдотический регистр позволяет высказать то, что произошло и как произошло. Многие ведь стараются детально и верно описать то, что они видели, делали и что с ними случилось.
Например, я рассказываю историю фильма, просмотренного мной вчера. Речь идет о разведенном отце, что уезжает путешествовать вместе со своей дочерью. И я пересказываю многочисленные эпизоды, сопровождающие их перипетии. Я могу рассказывать с энтузиазмом, упоминая многочисленные детали или умалчивая какие-то факты.
Тогда я кусочками. А то там многовато.
СКАЗАТЬ
Cлова знают о нас такое, что мы
сами о себе не знаем.
Рене Шар
Высказать самое трудное, говорить о себе, а не рассуждать о других, о мире или о жизни... Говорить кому-то о себе значит выражать свое мироощущение реальности через собственный опыт. Мы никогда не настаиваем на местоимении «я», скорее на «ты» или «они».
Словесное выражение (и мы не станем затрагивать здесь многочисленные языки тела и действий) может иметь по крайней мере 5 различных уровней.
Яна
А про дождь и ветер, значит, тебя не тронуло? Дама-с... Вас больше крапива беспокоит. А француза давай, нас этим не испугаешь.
Васька, не, оне там миллиарды доходов подсчитывали всяких Майкрософтов с Твиттерами. Не потребителей.
232
Вообще, при обращении. Должно быть равноправие. И еще неплохо было бы ввести "Мы". Хотя при царях уже было.
Ааааа, про общение? То книжка "сказочника" французского.
Могу еще отрывок забабахать. Под дождь нормально.:)
Хотите?
232
И Вам (тебе) того же. А вот почему "Вы" с большой буквы, а "ты" с маленькой?
Яна
Про пиво и дождь. Сидят молодые люди с девушками, пиво пьют. Один говорит: "Выйду во двор, посмотрю, какая там погода." Возвращается - все брюки в брызгах. Одна из девушек: "Там что, дождь?" "Нет, сильный ветер."
232• 28.05.2011 03:09
Яна,
1. воттаквот вот просто тыкать? ...нет, ну если Ты настаиваете...
2. да я тоже уже слабо помню. но что- то про "расскажи ему, что он рассказал тебе, что ты ему рассказал". на, вроде, трёхсотнях страниц.
3. < Как автор написал - так и читать. И не фантазировать ..>- скушно.
васька,
преведствую:))
/сквось шум дождя/
Яна
Про интернет. По мнению нек. ученых "человек разумный" быстро превращается в "человека играющего".
232
1. Почему на вы?
2. А что за "жесские вступления"? А почему я про них не помню ничего?
3. Как автор написал - так и читать. И не фантазировать про имена собственные.
232• 28.05.2011 02:56
...а впрочем, "слушать дождь под пиво (зачёркнуто, написано- водку)"- неплохая. и гдето- кагто даже возвышенная мысля. Пойду, приобщусь.
Доброй всем ночи!:)))
232• 28.05.2011 02:52
Яна,
ну ладна, про жёсские вступления к книжкам Вы со мною разговаривать не пожелали, бывает... Но имена собственные таки пишутся с большой буквы. вроде. Хотя нипонятно, зачем Справке знать, что <на с/х отводится обычно 3-4%> :)))
Новости из "Гудка тундры"
- Интернетная статья заняла прочное место в таблице общего валового продукта. В некоторых странах доход на развитии интернета составляет до 21% от общего. В Канаде - 10%. Для справки: на с/х отводится обычно 3-4%.
- В деле Ги Тюркотт вчера весь выступал психиатр. Утверждал, что папик убил деток в аффектном состоянии. Заголовок на всю страницу: "У него больной мозг". Ну и подробности жевал.
ЗЫ Теперь пойду слушать дождь под пиво.
232• 28.05.2011 02:26
Справка,
<одевается молнией вперёд, а потом переворачивается молнией назад>- это ведь про штаны в грубой среде военных.
в случае залёта, не?:)
232• 28.05.2011 02:23
Наивный,
там песня про коленки огнеупорной ведь. Всмысле, мне видеоряд больше понравиллся :))
232• 28.05.2011 02:21
нет, ну что за скатина, этот Firstonx! нараздаёт советофф, ага... выпей, говорит, литр и поймёшь...:)
Заебали. Гидрокостюм "молнией сзади" одевается молнией вперёд, а потом переворачивается молнией назад.
Ost
У нас два года сериал показывали про морской спецназ. Типа всех победим. И, по-моему, сейчас тоже показывают по непомню какому каналу. Так там все спецназовые гидрокостюмы с молниями на спине были.
Писал, писал, а оно куда-то бульк...
Ленту с кнопочкой читаю. Интересный эффект. Фёст - вылитая Вупи Голберг из "Привидения". Наивный, я знаю, что костюмы с молнией на спине существуют. Я их даже на картинках видел. Но ни разу вживую. А тут жеж гидрокостюмы ежегодно даже в простых супермаркетах продаются.
И ваще, гидрокостюм с молнией сзади, как зипер, бегунком внутрь...
Пятница. Винно-банный день!
10 бомб из 50 осилил. Перед отдыхом прошелся по интернетам, на таком завис.
http://www.youtube.com/watch?v=mgNKAYaztCU&feature=player_embedded
А там у меня уже репортаж почти готовый лежит с мамыной квартиры. Про компутеры для тех кому за 60. Тока руки щас не доходят, как экзамены сдам - честно-честно по всем пунктам отчитаюсь.
Дуть те дабры памедленее, не успеваю записувать.