Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Профиль пользователя: Randajad


Чтобы оставить сообщение, необходимо авторизоваться.
Период   
Всего сообщений в гостевой: 502

Randajad 09.09.2021 19:30:51

Спасибо всем, кто прочитал.


Nadine 08.09.2021 19:24:54

Cаша, я там несколько запятых и окончаний поправила, на почту скинула.


yls208.09.2021 16:56:28

Саша, это супер.


Некто Леша ★★★★★08.09.2021 11:36:46

Прикольно, Саша, в выпуск! PPS мне кажется лишним, PS прекрасная финалка


Randajad 08.09.2021 08:09:37

Непорочное зачатие.

Предисловие.

В середине 80-х, жил я в самом центре славного города Харькова и была такая традиция, правда не долго продержалась, собираться вечером по пятницам у меня дома. Я готовил легкую закуску в виде тартинок, ставилась бутылочка сухого вина, это называлось для разгона мысли. Потом шёл коньяк, кофе и ликёры, хороший табак и было о чём поговорить. Публика у меня собиралась очень интересная. Помню врача-дерматолога, уже тогда КМН, врача-психиатра, врач-реаниматолог и пара художников. Велись интересные разговоры, рассказывались разные медицинские байки. В этой компании я был самым младшим, так что больше слушал, чем говорил. К моему глубокому сожалению эти «пятницы» продлились недолго, я уехал поступать в аспирантуру, кампания распалась, но даже спустя более тридцати лет, с некоторыми я поддерживаю дружеские отношения, общаемся в основном в WhatsApp-е.

Некоторое время назад вечером в пятницу раздаётся сигнал WhatsAppa. Звонит Виктор Семёнович, доктор медицинских наук, профессор, в прошлом Витя-реаниматолог.

- Привет, Саша!
- Ой, привет, Витя! Я рад тебя видеть в добром здравии, сто лет не общались. Рассказывай, как сам, жена, дети, внуки.
- Всё нормально, преподаю, в клинике работаю, вот внучка замуж вышла. Квартиру новую купил. А ты как?
- А что я? Всё также и там же.
- Саша, мне неудобно к тебе обращаться…
- Витя, что за церемонии, если смогу - помогу.
- Я провел домой интернет, мне тут поставили коробочку, чтобы я мог подключаться с моего ноутбука, вот только я не умею ставить пароль.
- Так пароль не обязателен, его ставят, чтобы чужие не подключались.
- Вот в том-то и дело. Есть у меня соседка по лестничной клетке, в общем тяжелый случай. Помнишь из серии «корову продал – квартиру купил». Так ты сможешь помочь?
- Витя, друг мой, вообще не вопрос, конечно смогу, нет ничего проще. А что не так с этой соседкой? Расскажешь?
- А как же. Дело было так.

Звонок в шесть утра.
- Здравствуйте сосед! У меня к вам серьёзные претензии и я требую…
- Простите, вы не могли бы представиться?
- Я мама Веры Ивановой.
- Я могу поинтересоваться, что у вас такое случилось, раз вы мне звоните в столь ранний час?
- Вы, наверное, ещё не в курсе, но моя дочь беременна.
- Поздравляю, но я не знаком ни с вами, ни с вашей дочерью. И какое отношение я имею к сему событию?
- Самое непосредственное. Это всё из-за вас! Вы думаете, если вы профессор, то вам всё можно?
- Простите, а каким образом?
- Из-за вашего вайфая моя дочка залетела!
- Интересно, это новая форма непорочного зачатия?
- А вы не умничайте. У вас на вайфай пароля нет, вот она и подключалась каждый день. И ещё, как я выяснила, к ней друг приходил и они решили лишиться девственности. Поначитались в этих интернетах, как это делается.
- Ну да, я раньше по медицинским учебникам и атласам учился. Времена меняются, нынешняя молодежь использует другие ресурсы.
- Да она бы этого не узнала, если бы не ваш вайфай. И не забеременела бы. Почему вы не паролите его?
- Извините, но мне кажется, что это не ваше дело. Ваша дочь подключается к чужому интернету, это как бы воровство, а вы ещё выдвигаете какие-то необоснованные претензии. И почему ваша дочь не пользуется вашим домашним интернетом? У неё что, нет туда доступа?
- Конечно нет. Я ей запрещаю дома пользоваться интернетом. И ноутбука у неё нет.
- Теперь я понимаю, почему она такая «жадная» до знаний.
- А вы не прикрывайтесь. Я уже написала заявление в полицию, что моя дочь из-за вас залетела. Правда пока нет ответа.
- Вы бы заодно написали заявление в «Лигу сексуальных реформ», может там помогут. Я представляю, как в ОВД смеются, небось до икотки.
- Посмотрим, как вы будете смеяться, когда вас повяжут.
- Позвольте поинтересоваться, за что?
- За то, что моя дочь из-за вашего беспаролевого вайфая девственности лишилась и забеременела.
- Интересно, а раньше надо было всех библиотекарей пересажать, которые книги по медицине студентам выдавали? )))
- Очень может быть.
- Удовлетворите моё любопытство, а что особь мужеского пола, которая рядом была и тычинку в пестик тыкала, вы о ней ни слова.
- Васенька ни в чём не виноват. Он тоже попал под влияние вашего беспаролевого вайфая. Это вы виноваты, что дети зашли в интернет и занимались непотребством. Вам надо в церковь идти, грехи ваши замаливать. Я вот вас ни разу там не видела. Вы точно безбожник, в аду вам гореть.
- Мне внучка говорит, что вашей дочке 19 лет уже. У меня сложилось впечатление, что вам необходимо проконсультироваться у врача-психиатра. Может в церковь переходили лишнего. Да, Васеньке привет. Кстати, на свадьбу не позовете?)))
- Какая нафиг свадьба?!!
- Как это какая. С «Чайкой» и куклой на капоте. И, как там положено, выкуп невесты, питие водки из туфли. Уж вы то знаете, в этом у меня нет сомнений. А я им подарок сделаю, атлас хороший по беременности и родам.))))
- Не язвите.
- Простите, не могу сдержаться. Непорочное зачатие на новый лад))))

- Витя, всё, стоп, прекрати, я до туалета не добегу.))) Весёлая у тебя жизнь, даже позавидовал.)) Закончится эпидемия – в гости приеду, я это чудо своими глазами увидеть должен. Примешь?
- Спрашиваешь, конечно приезжай.

P.S. А Wifi я ему запоролил, а то мало-ли что. Уважаемый профессор всё-таки.

P.P.S. Для тех, кто сомневается в подлинности этого повествования. Господа, не верьте. Вся история и её герои – плод фантазии автора. Совпадения имен, названий и событий случайны.


Randajad 29.05.2021 13:19:21

Для SgtPepper
Всё правильно ХГУ им. Каразина. (1982-1986)


SgtPepper24.05.2021 13:12:12

Привет,Randajad. А в каких годах вы учились на радиофизическом? Я так понимаю, вы закончили универ Каразина ? И спасибо за рассказ.


Randajad 21.05.2021 19:40:22

Ребята, спасибо, что прочитали. Надеюсь, что ошибок немного. Синтаксис никогда не был моей сильной мтороной.


perevodchik 21.05.2021 18:16:31

Почему у меня режет глаз запятая перед "что"?!
// - А это ещё, что за ерунда?! //


Потому что она там не нужна.:)


Nadine 21.05.2021 15:13:44

На запятые не проверяла, нет времени.


Пирамидон 21.05.2021 14:39:09

Саша, молодец! Хорошо написал.
(Заодно я узнал, что такое ЧСВ)

Надя, Галя!
Почему у меня режет глаз запятая перед "что"?!
// - А это ещё, что за ерунда?! //


Nadine 21.05.2021 14:19:01

Саша, зачиталась.

Ругать не за что.

Всё началось с того, что наша...


Randajad 21.05.2021 12:30:46

Ребята! Написал новую глупость. Покритикуйте и поругайте пожалуйста.


Randajad 21.05.2021 12:30:02

Как я писал годовое сочинение на украинском.

Всё началось, что наша учительница украинского языка и литературы ушла в декретный отпуск в середине года. На замену пришла новая, но с таким ЧСВ (чувство собственной важности), что хоть стой, хоть падай. «Вы все дебилы». «Как вы все оказались в нормальной школе». «Школа для умственно отсталых – ваше место». «Закрой рот, что, самый умный». «Твоё мнение никого не интересует». При этом она себя считала специалистом во всём, в литературе, истории, географии, этакий супергений. По манере говорить и одеваться очень сильно напоминала Фросю Бурлакову, за что моментально получила кличку «колхозница». Мне как-то было до лампочки, восьмой класс, я собирался поступать в техникум, надо было продержаться последние полгода.

В начале мая наша колхозница решила, «для прояснения глупости и никчемности» необходимо, чтобы каждый ученик написал сочинение на тему, которую она лично ему даст, а потом это всё будет зачитываться в классе с полным разбором. Мне досталась тема довольно простая, о пожертвовании собой ради народа, семьи и т.д. и т.п. Дополнительным требованием было, чтобы действие происходило на территории современной Украины. Время – месяц.

Я не переживал по этому поводу ибо всегда можно было обратиться к теме партизанского движения в ВОВ, благо на территории Украины действовало много отрядов и написано огромное количество книг. Но не зря говорят: «если хочешь рассмешить Бога расскажи ему о своих планах». Всё получилось гораздо веселее и даже удалось сильно подрезать ЧСВ нашей колхознице.

На каких-то семейных посиделках, куда меня периодически таскали родители (тебя никто не спрашивает, одевайся, мы идем в гости к дяде/тёте…), я роясь в шкафу с книгами наткнулся на распечатку в самиздате на японскую новеллу, а вернее на новеллу Ситиро Фукадзава «Сказ о горе Нараяма» (1956). Сел читать и обалдел. Вот она – тема. Это то, что мне надо. Прошу несколько листков бумаги и начинаю конспектировать, практически полностью переписывая последние страницы (восхождение на гору).

Дома начинаю готовить сочинение. Так, Япония у нас станет Украиной. А где у нас горы? А у нас есть Карпаты. Нараяма станет «Горой мёртвых». А кто у нас жил в Карпатах? Ладно, потом разберёмся. Имена героев. А какие им дать имена? Тоже на потом. Через несколько часов сочинение готово, но остаются вопросы. Идти в библиотеку? Стоп, что-то я туплю. В библиотеку, идти надо, но только в библиотеку ДК ученых, там же есть отделение общества «Знание». Я туда и сам частенько ходил на разные лекции. А лекции читали преподаватели ВУЗов, пенсионеры – настоящие энтузиасты. Беру тетрадку, пару карандашей и отправляюсь в ДК. В этот день Удача была на моей стороне. Библиотекарь на вопрос, что можно почитать по этнографии Украины показала на пожилого мужчину, сидящего в стороне и листающего какой-то фолиант. Я подошёл, поздоровался, извинился за назойливость, попросил помощи. В течении часа я прослушал лекцию о племенах и народностях, населяющих Карпаты и Закарпатье от древних времён до наших дней. Старался записывать, как мог, но в голове была каша из даков, бастранов, русинов, гуцулов, бойков и лемков. Их традиции, язык, фольклор и многое другое.

Дома не торопясь закончил сочинение. Получилось даже очень и очень неплохо. Послезавтра – последний срок. Вроде успеваю. На следующий день понимаю, что замечаю за собой признаки слабоумия. Сочинение написано на русском, а надо на украинском. Что делать? Сидеть в библиотеке со словарём? Так не успеваю, да и ошибок будет больше, чем букв. Стоп, у меня явно наблюдаются припадки идиотизма. Ведь решение вот, рядом минут пятнадцать ходьбы от дома. А решение звали Юлька. Наши мамы были подругами и они часто ходили друг к другу в гости. Юлька была неплохой, умненькой, слегка плотной, как сейчас говорят, бодипозитивной девочкой. И самое главное – она училась в единственной в городе украинско-английской школе, где предметы преподавались на украинском языке. Уж что, а украинским она владела великолепно. Я к ней относился чисто по дружески, но замечал, что она в мою сторону очень неровно дышит.

Хватаю трубку.
- Юленька, свет очей моих, позволь поинтересоваться твоими планами на сегодня.
- Ой, Саша, а почему ты не заходишь, совсем меня забыл.
- Ну как я могу, ты же знаешь, конец года. Контрольные там всякие, готовиться надо. Но сегодня могу зайти.
- Да, вот здорово. А что-то случилось?
- Случилось, радость моя. Случилось годовое сочинение на украинском. На русском я написал, надо только перевести, ну ошибки там…
- А что мне за это будет?
- Я тебя за это поцелую.
- Правда?!!
- Так я к тебе зайду?
- Конечно заходи. Я жду.

Язык мой – враг мой. Кто меня тянул за язык ляпать за поцелуи. Ладно, будем выкручиваться. Обшариваю стол и карманы в поисках финансов. А ведь я богат, у меня около трёх рублей. Беру с собой новую тетрадь, ручку, листки с сочинением, захожу по дороге в магазин «Торты», покупаю несколько пирожных и к Юльке.
Не успеваю зайти в квартиру. Как Юлька тянется ко мне.
- Юленька! Солнце моё, ты же так подавишь пирожные.
- Пирожные! Пойду поставлю чайник.
- Нет, давай пирожные в холодильник, а мы займёмся сочинением.
Юлька недовольно проходит на кухню. Я раскладываю свои бумаги. Предложение за предложением аккуратным, практическим чертёжным почерком переносится в тетрадь. Я не намерен дома переписывать, тем более, что могу наляпать ошибок. Через два часа сочинение готово. Юлька опять пытается потянуться ко мне, но приходит её мама. Юлька резко отодвигается от меня.
- Мам, у нас гости. Саша пришёл, пирожные принёс.
- Прекрасно, ставь чайник.
Я извиняюсь, обещаю навестить их завтра, отговариваясь тем, что мне надо ещё сделать математику, что собственно, было правдой. Юлька, провожая, берёт с меня честное слово, что завтра я обязательно приду.

Настал великий день.
- Ну давай, посмотрим, что ты там накарябал.
Передаю тетрадь. Читает вслух.
- Странно это всё, хотя ошибок нет. (а какие могут быть ошибки, Юлька несколько раз проверяла)
- Хотя это всё чушь и глупость. Что это за деревня русинов. Русские там никогда не жили.

Настал мой час. Встаю, неторопливо снимаю очки, достаю носовой платок и начинаю их медленно протирать.
- Ну, я жду объяснений.
- Если вы на досуге обратитесь к книгам и проштудируете труды исследователя – этнографа такого-то, а также труды профессора такого-то, то вы узнаете, что русины являются отдельным этносом восточно славянского населения, имеющего свою культуру, традиции, язык и фольклор.
И тут я вываливаю на колхозницу всё, что я сумел запомнить из лекции прослушанной в библиотеке ДК ученых. Тетка даже уменьшилась в размерах. Куда только делась надменность и превосходство. Последний гвоздь забивает Таня, сидящая впереди меня.
- Кстати, о русинах упоминает Сенкевич в своих произведениях.
- А причем здесь «Клуб кинопутешествий»?
Подключается соседка Тани.
- А речь идёт о Генрихе Сенкевиче – польском писателе. Неужели вы не знакомы с его произведением «Огнём и мечом» о восстании Богдана Хмельницкого?
- Ладно, предположим, но что это за глупость, чтобы сын относил родную мать на смерть и ещё такую страшную.
Поднимается Толик, по прозвищу «профессор» (сегодня он действительно историк, доктор наук, профессор, зав. кафедрой)
- Почему вы считаете, что такого не может быть. Например, есть такое понятие - эндоканнибализм и никто этому не удивляется.
- А это ещё, что за ерунда?!
Эх, зря она так. Толик немедленно выплескивает на неё поток информации об эндоканнибализме. Определение, как культурная практика, медицинские последствия, споры и списки известных культур. Не успевает Толик замолчать и сесть, как встает Гена, его сосед по парте. В той же несколько издевательской манере, подражая мне говорит:
- Если вы на досуге обратитесь к книгам, и поинтересуетесь произведениями Джека Лондона, то вы узнаете из его северных рассказов, а конкретно из рассказа «Закон жизни», что племя в голодные времена оставляла своих стариков на съедение волкам. Настоятельно советую прочитать, вы узнаете для себя много нового.
Теперь уже подключаюсь я:
- Нехватка пищевых ресурсов, не давала возможности племени содержать, по понятиям того времени, «бесполезных» людей. Отсюда появлялись такие жестокие традиции.

Колхозница пытается собраться с мыслями. Слишком много информации обрушилось на неё. ЧСВ сброшено на землю, растоптано и размазано.
- Ну ладно, четверку я тебе поставлю.
- А почему не пять? – вступается Вадик, мой сосед по парте. Но тетка уже начинает приходить в себя.
- Сядь и закрой рот! Твоё мнение никому не интересно! – орёт она.
Я тихонько пинаю Вадика под партой, типа, хрен с ней, меня четвёрка вполне устроит. А мы и так её хорошо спустили на землю.
Послесловие.

Пришел домой, не успел снять обувь, как раздался телефонный звонок. Звонила Юлька.
- Саш, ты когда сегодня придешь? Ты же обещал.
Вот настырная, ну раз обещал, значит приду.
Откупился пирожными.


Randajad 31.03.2021 07:32:06

Ребята! Всем большое спасибо за критику и отдельное спасибо за правку пунктуации. Синтаксис - никогда не был моей сильной стороной.


Пирамидон 31.03.2021 06:51:44

Или убрать Только что стоял


Пирамидон 31.03.2021 06:50:45

Только что стоял «великий менеджер по продажам с видом генерального директора», как по мановению волшебной палочки превратился в самую обыкновенную уборщицу.

После запятой чего-то не хватает.


perevodchik 31.03.2021 01:22:13

Вот - как вариант:

Может в этом виновато горячее израильское солнце – не знаю. За три десятка лет, прожитых в Израиле, и путешествий по миру, мне довелось поведать множество разных людей. Но об одном типе человека - назовём его «homo начальникус» - я бы хотел поговорить подробнее.

В СССР этот тип людей можно было встретить на каждом шагу.

- Куда по помытому, сейчас тряпкой получишь!

Знакомо? Уверен, что да. А

- Вас много, а я одна, мужчина, бери, что дают, не задерживай!

Тоже, уверен, что знакомо.

Человек не меняется. Где бы он ни жил, будь то в СССР, США, Германии, Канаде или Израиле – работая служащим в банке, продавцом в магазине или директором туалета, он всё равно остаётся «homo начальникус». Иногда бывают дополнительные осложнения. Человек «homo начальникус» забывает родной язык, при этом не выучив язык новой для него страны. И вот что из этого получается:

Сия история произошла со мной ранней весной 2004 года. Выехал я на объект очень рано, завтракать не хотелось совсем, но к середине дня думал, что если сейчас не поем, то точно кого-нибудь прибью, благо причина всегда найдется. Прошелся по кафешкам, а там толпы, надо стоять ждать очереди, а кушать хочется, и ждать не хочется.
Ладно, вспомним молодость. Есть в наличии супермаркет, там можно купить хлеб (уже нарезанный), масло, нарезку колбасы и сыра, пакет сока – чем не обед? Так и сделал. Зашел в супер, полку хлеба нашел сразу, колбаски взял, сыру, но никак не нахожу полку с маслом. Супер большой, я нарезаю круги, а масло на глаза не попадается. Ну, это не проблема, сейчас спрошу.
Вижу, стоит этакая мадам в униформе, по телефону общается. Во, то что надо. Я к ней. Меня опережает бабушка, подходит к тетке и что-то спрашивает. Мадама с видом маркизы де Помпадур что-то резко говорит бабушке, и та от нее с обалдевшим видом буквально отлетает, растерянно оглядываясь по сторонам. Замечает меня.

- Молодой человек, вы говорите по-русски?
- Да, чем я могу вам помочь?
- Я хотела купить молоко в пакетах, но не могу его найти, а она, - показывает на тетку, - сказала, что не понимает.

Вид у сотрудницы был явно соответствующий, как это говорят: «тётя Песя закрыла лавку на Привозе и теперь она, таки, менеджер в Израиле». На пол-зала слышно, как эта «тётя Песя» разговаривает на обычном русском языке. Подождав, когда закончится очень важный разговор о том, что у неё новая должность – менеджер по продажам, о здоровье тёти Брони, и почему Аркаша изменяет Соне, вежливо обращаюсь:

- Извините, что помешал, не подскажете, где находится полка со сливочным маслом и молоко в пакетах?

Тетка становится в третью позицию и, посмотрев на меня, как английская королева на какашку, заявляет на этаком корявом русском, кстати до этого акцент не наблюдался:
- Я не понимаю твой язык. Здесь Израиль, и ты должен говорить на иврите. У себя в России ты будешь говорить по-русски. Понавезли быдла.

Отвернулась и начинает звонить ещё кому-то. Вот тут я немного прих..ел. Всё понятно, тяжелый случай «homo начальникус», ещё с потерей памяти. Ничего, сейчас вылечим. Препарат «вакцина номер два» у меня всегда с собой. Включаю язык, на котором любил вести разъяснения наш старшина в части. Рассказал тётке всё, что я думаю о ней, о её прошлом, настоящем и даже будущем. Каюсь, самым приличным из моего монолога было слово «жопа».
И случилось чудо. Память восстановилась, мадама-манагер вспомнила русский язык, пропал акцент, но как побочный эффект вакцинации появился визг. На её вопли прибежал старший смены, молодой местный парень, на вид лет тридцати с небольшим, и начал выяснять, что за вопли, и кого уже тут убили. Тётка, давясь ивритом с жутким акцентом, путая слова, пытается объяснить начальству, какая я сволочь, вот только слов не хватает, чтобы выразить всю глубину моего падения. Ничего, я всегда готов прийти на помощь. Рассказываю, что и за что, почему я такая сволочь и почти подонок. Начальство задумалось и… наехало на «тётю Песю–манагера с Привоза».

- Тебя приняли на работу, чтобы ты помогала людям, которые не знают иврита, а ты что о себе возомнила? И это не первый раз, на тебя уже были жалобы. Ты у меня по залу будешь с тряпкой бегать. Пошла вон отсюда.

Из тётки, как будто выпустили воздух. Только что стоял «великий менеджер по продажам с видом генерального директора», как по мановению волшебной палочки превратился в самую обыкновенную уборщицу. Чуть сгорбившись, с глазами, выражающими всю скорбь еврейского народа, она медленно пошла в сторону подсобных помещений и скрылась за дверьми.

А старший смены, извинившись перед нами за своего нерадивого работника, пошел со мной и бабушкой, показал, что где лежит, и ушел заниматься своими делами. Собрав все покупки, я расплатился и пошел в небольшой парк, чтобы не торопясь на свежем воздухе перекусить.


perevodchik 31.03.2021 01:12:32

Лёша, "третья позиция" - это отсылка как минимум к Остапу Бендеру ("Три месяца я кормлю его, пою и воспитываю, и этот альфонс становится теперь в третью позицию и заявляет, что он… "), хотя я его и по другим поводам слышала, тебе просто не доводилось.

Так что выражение узнаваемо.

Randajad, "где бы он НИ жил". И я бы чуток пунктуацию поправила.
А история хорошая, И ситуация вполне знакомая.


Некто Леша ★★★★★31.03.2021 00:03:30

Randajad, обругаю для начала. Твой характерный жанр - суровая, но справедливая месть. В ее пределе на этом сайте и нашкодивших цыган всем селом сурово и справедливо ебали. У тебя таких эксцессов нет, но месть и возмездие для меня просто дикие и бесконечные круги бытия бесконечно диких сообществ.

Однако же, сама история хороша. В ней есть язык, и безусловно ее следует запулить в выпуск, где она огребет кучу благодарных читателей. Я тут просто другой, и не факт что лучше. Для меня выглядит так, что христианские идеи доброжелательности, прощения, милосердия и снисходительности, в сочетании со способностью отвесить пиздюлей кому надо, в общем победили в этом мире, катящемся впрочем в ад. Но хотя бы вкус должен быть! Вот что это такое:

*- Тетка становится в третью позицию и посмотрев на меня, как английская королева на какашку,

Откуда я знаю, что такое третья позиция? И я не думаю, что английская королева смотрит на какашку хотя бы раз в десятилетие. Она ее смывает чисто автоматически, нажимая на смыв, а для чистки ершиком у нее наверняка есть другие люди.

Эта строка озадачила, остальное хорошо.


Randajad 30.03.2021 22:44:07

Ребята! Написал новую глупость. Покритикуйте и обругайте, буду признателен.


Размышление о «homo начальникус».

Может в этом виновато горячее израильское солнце – не знаю. За три десятка лет прожитых в Израиле, и путешествую по миру, мне довелось поведать множество разных людей. Но об одном типе человека, назовём его «homo начальникус» я бы хотел поговорить подробнее.

В СССР этот тип людей можно было встретить на каждом шагу.
- Куда по помытому, сейчас тряпкой получишь!
Знакомо? Уверен, что да. А
- Вас много, а я одна, мужчина, бери, что дают, не задерживай!
Тоже, уверен, что знакомо.

Человек не меняется. Где бы он не жил, будь то в СССР, США, Германии, Канаде или Израиле – работая служащим в банке, продавцом в магазине или директором туалета он всё равно остаётся «homo начальникус». Иногда бывают дополнительные осложнения. Человек «homo начальникус» забывает родной язык, при этом не выучив язык новой для него страны. И вот, что из этого получается.

Сия история произошла со мной ранней весной 2004 года. Выехал я на объект очень рано, завтракать не хотелось совсем, но к середине дня думал, что если сейчас не поем, то точно кого-нибудь прибью, благо причина всегда найдется. Прошелся по кафешкам, а там толпы, надо стоять ждать очереди, а кушать хочется и ждать не хочется. Ладно, вспомним молодость. Есть в наличии супермаркет, там можно купить хлеб (уже нарезанный), масло, нарезку колбасы и сыра, пакет сока – чем не обед? Так и сделал. Зашел в супер, полку хлеба нашел сразу, колбаски взял, сыру, но никак не нахожу полку с маслом. Супер большой, я нарезаю круги, а масло на глаза не попадается. Ну, это не проблема, сейчас спрошу. Вижу, стоит этакая мадам в униформе, по телефону общается. Во, то что надо. Я к ней. Меня опережает бабушка, подходит к тетке и что-то спрашивает. Мадама с видом маркизы де Помпадур что-то резко говорит бабушке и та от нее с обалдевшим видом буквально отлетает, растерянно оглядываясь по сторонам. Замечает меня.

- Молодой человек, вы говорите по-русски?
- Да, чем я могу вам помочь?
- Я хотела купить молоко в пакетах, но не могу его найти, а она, показывает на тетку, сказала, что не понимает.

Вид у сотрудницы был явно соответствующий, как это говорят: «тётя Песя закрыла лавку на Привозе и теперь она, таки, менеджер в Израиле». На пол зала слышно, как эта «тётя Песя» разговаривает на обычном русском языке. Подождав, когда закончится очень важный разговор о том, что у неё новая должность – менеджер по продажам, о здоровье тёти Брони и почему Аркаша изменяет Соне, вежливо обращаюсь:

- Извините, что помешал, не подскажете где находится полка со сливочным маслом и молоко в пакетах.
- Тетка становится в третью позицию и посмотрев на меня, как английская королева на какашку, заявляет на этаком корявом русском, кстати до этого акцент не наблюдался, я не понимаю твой язык. Здесь Израиль и ты должен говорить на иврите. У себя в России ты будешь говорить по-русски. Понавезли быдла.

Отвернулась и начинает звонить ещё кому-то. Вот тут я немного прих..ел. Всё понятно, тяжелый случай «homo начальникус», ещё с потерей памяти. Ничего, сейчас вылечим. Препарат «вакцина номер два» у меня всегда с собой. Включаю язык, на котором любил вести разъяснения наш старшина в части. Рассказал тётке всё, что я думаю о ней, о её прошлом, настоящем и даже будущем. Каюсь, самым приличным из моего монолога было слово «жопа». И случилось чудо. Память восстановилась, мадама - манагер вспомнила русский язык, пропал акцент, но как побочный эффект вакцинации появился визг. На её вопли прибежал старший смены, молодой местный парень, на вид лет тридцати с небольшим и начал выяснять, что за вопли и кого уже тут убили. Тётка давясь ивритом с жутким акцентом, путая слова, пытается объяснить начальству какая я сволочь, вот только слов не хватает, чтобы выразить всю глубину моего падения. Ничего, я всегда готов прийти на помощь. Рассказываю, что и за что, почему я такая сволочь и почти подонок. Начальство задумалось и… наехало на «тётю Песю – манагера с Привоза».

- Тебя приняли на работу, чтобы ты помогала людям, которые не знают иврита, а ты что о себе возомнила? И это не первый раз, на тебя уже были жалобы. Ты у меня по залу будешь с тряпкой бегать. Пошла вон отсюда.

Из тётки, как будто выпустили воздух. Только что стоял «великий менеджер по продажам с видом генерального директора», как по мановению волшебной палочки превратился в самую обыкновенную уборщицу. Чуть сгорбившись, с глазами выражающими всю скорбь еврейского народа она медленно пошла в сторону подсобных помещений и скрылась за дверьми.

А старший смены, извинившись перед нами за своего нерадивого работника, пошел со мной и бабушкой, показал, что где лежит и ушел заниматься своими делами. Собрав все покупки, я расплатился и пошел в небольшой парк, чтобы не торопясь на свежем воздухе перекусить.


Ost12.12.2020 14:40:09

Кстати. Сколько человек прочитало, а гениальное замечание про "вертолёт низко над стогом сена!" всё-таки сделали только в обсуждалке.


Ost12.12.2020 13:10:01

Я предупреждал...


Пирамидон 12.12.2020 09:32:33

Не только за водкой летать можно ;)


Леонид Хлыновский ★★★★★12.12.2020 07:02:42

К вопросу о вертолётах...

В начале 70-х годов из а/п Адлер было организованы вертолётные рейсы по окрестным местам.
В частности, я с родителями летал на Ми-4 в Гагру, билет стоил 4 рубля.
Там вертолётная площадка располагалась в чистом поле между морем и частными домами, как продолжение улицы, на которой жила родственница отца. Очень удобно. Стояла будка, в которой продавали билеты. И мачта с полосатой "колбасой", показывающей направление ветра.


vvt251 12.12.2020 04:54:18

В 1973 году я летал регулярным рейсом из Адлера а Джугбу и обратно (с промежуточной посадкой где-то).
В общем, лететь было достаточно комфортно, кроме взлета и посадки - трясло сильно.


Некто Леша ★★★★★12.12.2020 03:16:38

В конце 1980-х был регулярный вертолетный рейс с площади ж/д вокзала в центре Владивостока до аэропорта. Цена билета - 10 руб. Прилавки были уже пусты, водку найти крайне трудно, отчего бы не слетать? Сейчас такое вполне под силу миллионерам, слетающим с крыш небоскребов Манхэттена в JFK, чтобы не тратить время на пробки, но изобилия таких вертолетов в небе я там как-то не заметил - наверно, каждый рейс это тысячи баксов, кусается. Кусалось и советским гражданам при 10 деревянных, по тогдашнему курсу на черном рынке около 2 баксов.


Некто Леша ★★★★★12.12.2020 02:47:25

Да зашибись история. Но если нужна критика, вот она:

*Витька с Никитой дружили ещё со школы.

Перебивка интонации случайно слышанного за соседним столиком. Далее сидящие за этим столиком как бы напрямую обращаются к читателю, объясняя ему лично всю предысторию.

И я ничего не понял в самом происшествии. Ну да, вертолет мог зависнуть над копной и аккуратно открыть люк именно над ней. Но нафига улетать за сто метров, если можно было приземлиться рядом? Если смысл - розыгрыш, я бы так и сделал. Зачем бегать через поля за свежими наблюдениями? Мне кажется, Сашей владел стереотип длинного тормозного пути, более привычного ему по самолетам и собственному авто. Дугу метров в сто я может быть и сделал, для полноты ощущений удаляющегося вертолета, но потом бы вернулся обратно.


Некто Леша ★★★★★12.12.2020 01:50:00

*Я, честно говоря, ни разу не летал на вертолете, более того, ни разу даже близко не подходил.

И правильно делал. Моя мама раз прокатилась по делу над приморской тайгой. Высадилась - стала удивляться - а чего это вокруг все зашепелявили? Последствия не хуже контузии.


Пирамидон 11.12.2020 23:26:25

Да отлично выглядит, тёзка!


Randajad 11.12.2020 23:19:03

Ребята, всем спасибо, запулил, как опубликуют - узнаем. Но вроде так ничего выглядит.


Nadine 11.12.2020 23:07:49

А вообще стыдоба — родной зять, авиатехник, сейчас с вертолетами работает, а я нихрена про них не знаю.


Пирамидон 11.12.2020 22:45:18

Ост должен помнить как меня шпыняли за + и - в переменном токе.
Упреди, Саша.


Пирамидон 11.12.2020 22:43:38

Кому очень приспичит, может сам почитать.

Вот так в истории и напиши. В дополнение к Где правда, а где выдумка – судить вам, а я за что купил - за то и продаю.


Nadine 11.12.2020 22:36:13

С вертолетов грузы сбрасывают. Ну не в окно ж швырять!


Randajad 11.12.2020 21:36:27

А в принципе, кому уж так приспичит выяснять, что и как, пусть сам ищет инфу и сам себе доказывает. Я, честно говоря, ни разу не летал на вертолете, более того, ни разу даже близко не подходил.


Randajad 11.12.2020 21:31:57

Так, да не так. Вертолет не двухместный, а сельхоз авиации. Сзади ставят короб для удобрений. Я не знаю, да и не могу знать, как и что там было, но думаю, что там был какой-то люк, ведь надо как-то сбрасывать остатки удобрений.


Ost11.12.2020 21:23:31

Я просмотрел. Люк под трос, который я видел в какой-то передаче - двустворчатый люк, открывающийся вовнутрь. И это удовольствие на больших вертолётах, как на картинке. МИ8? А в истории малый , двухместный.
Не сочтите за занудство, но, воизбежание...


Randajad 11.12.2020 20:46:28

Ost, вот такое описание:

Аварийные выходы – описание и работа
1. Общие сведения
Вертолет имеет дверь, блистеры и люки, обеспечивающие покидание вертолета при аварийных обстоятельствах. К ним относятся:

левый и правый блистеры кабины экипажа;

два аварийных люка с крышками по правому борту между шпангоутами № 3 и 4, 11 и 12;

треугольные щитки в грузовых створках;

один аварийный люк с крышкой по левому борту между шпангоутами № 11 и 12.

+Кроме того, для аварийного покидания вертолета используются: люк выхода к двигателям в кабине экипажа, проем сдвижной двери и люк под выход троса внешней подвески в грузовой кабине.

Схема расположения аварийных выходов на вертолете показана на рис. 1.


Randajad 11.12.2020 20:42:20

Ost, этот люк называется "люк под выход троса внешней подвески в грузовой кабине", на него есть точное описание в любом руководстве техобслуживания и он открывается при разблокировке с помощью рычага, створки идут вниз. Кому очень приспичит, может сам почитать.


Ost11.12.2020 20:31:26

Но как на авторотации садятся, в голове не укладывается.

Как они падают при наличии авторотации? Над Испанией очень часто видели автожиры. Тут, в ФРГ, по-моему только один раз в Бавариии.


Ost11.12.2020 20:29:47

инфу о аварийных люках.
Тут нужна инфа не просто об аварийных, а имено о донном люке, открывающемся наружу по типу бомбового каким-то рычагом и в двухместной малой машине.
Иначе заклюют.


Пирамидон 11.12.2020 20:21:22

Слава,
Ладно - летают.
Но как на авторотации садятся, в голове не укладывается.


Michael Ashnin11.12.2020 20:11:41

Блеск!!


vvt251 11.12.2020 19:33:24

// ,
Я вообще не понимаю, как вертолёты летают)) //
Есть известная фраза: "Настоящий летчик-испытатель должен свободно летать на всем, что только может летать, и с некоторым трудом на том, что, вообще говоря, летать не может."
Первый раз эту фразу произнес летчик испытатель, когда ему показали вертолет, который ему предстояло испытывать.


Randajad 11.12.2020 19:13:12

Ребята, я зная дотошность комментаторов нашел в инете инфу о аварийных люках. Вот здесь: https://studfile.net/preview/4309767/page:11/


Пирамидон 11.12.2020 18:53:37

Ост,
Я вообще не понимаю, как вертолёты летают)) А уж "бомбят"...
Может в сельхозавиации так свиньям дают?

Саш, не обижайся, я ржу.


Ost11.12.2020 18:40:55

Пир, а бывают вообще вертолёты с "бомбовым люком"?


Пирамидон 11.12.2020 18:16:50

Гугл говорит, что в СССР были сельскохозяйственные вертолёты Ми-1, Ми-2, Ка-26 и Ка-15.
Какой из этих, я не понимаю, но это и неважно. Модификации могут быть любыми вплоть до "колхозных".


Пирамидон 11.12.2020 18:13:10

С чего я что взял? 🤔


Рейтинг@Mail.ru