Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Профиль пользователя: Randajad


Чтобы оставить сообщение, необходимо авторизоваться.
Период   
Всего сообщений в гостевой: 185

Randajad24.03.2019 18:49:16

Леша, я написал тебе в личку.


Некто Леша24.03.2019 01:47:55

Грустно отметилось, что ты вспоминаешь о девушке, которой больше нет. Я сейчас в похожем настроении, но писать истории пока не получается. Если хочешь, напиши мне в личку, она открыта в профиле - thelasthero@list.ru. Мне есть что тебе сказать и что спросить. Только отметь пожалуйста где угодно, что это написал ты - обычная капча.


Некто Леша24.03.2019 01:37:16

Саша, да зашибись история! Но царапнуло:

*- Ну иди работай. (Господи, за что мне это наказание.)

История от лица парня парикмахерши, а не от нее самой. Кроме этой фразы.


Randajad23.03.2019 08:08:02

Большое спасибо всем! Я ещё точно не решил, но что-то будет.


Март23.03.2019 01:57:00

Власть отвратительна как руки брадобрея.
В принципе верно сказано. Для меня правда существуют два-три персонажа которые могут меня лично попросить и для них я сделаю.
Но это очень неглупые и скромные люди.


Nadine23.03.2019 01:53:07

Саша, можно и без названия,
***
*
*
*


Nadine23.03.2019 01:51:26

Юра граф, ленту внимательней читай. Там не сильно весело.


Michael Ashnin23.03.2019 01:43:05

« О старой цирюльне замолвлю я слово!»


yura_graph23.03.2019 00:35:46

Привет!
Прочитал твою историю, Randajad.
Хочу дать на выбор пять заголовков.
"Парикмахерская, куда с женой нельзя".
"Близорукий парикмахер чуть мне счастье не остриг".
"Ножницы, а в ближайших планах - развод".
"Веселый и прилипчивый цирюльник".
"Любовь и ножницы".
Бери любой, а хочешь - все.


Randajad22.03.2019 23:11:48

Надь, все равно не то. Я подумаю, может что придет в голову. По традиции я историю выдерживаю неделю, иногда даже две, за это время что-нибудь придумаю. А тем временем дозреет история, как я был свидетелем на свадьбе и что из этого вышло.


Nadine22.03.2019 23:08:24

*как-то объединить


Nadine22.03.2019 23:07:50

Саша, я поняла это. Просто по формату это отдельные заметки, их надо какой-то объединить. А как? Только названием. Нейтральным. Спокойным.
"В Викиной парикмахерской"?


Nadine22.03.2019 23:02:28

Перукарня:) Многие за пекарню примут.
Если помнишь улицу, можно
"В парикмахерской на Тверской"


Randajad22.03.2019 23:01:22

Надь, понимаешь, для меня всё, что связано с парикмахерской - связано с Викой. Поэтому мне не хочется названия. для меня все эти заметки - память об этой красивой, талантливой девушке.


Randajad22.03.2019 22:59:07

Надя. Харьков


Nadine22.03.2019 22:58:06

Саша, а город какой?


Nadine22.03.2019 22:57:30

Можно просто
"В парикмахерской"


Randajad22.03.2019 22:49:37

Чат, мне что-то не нравится. не могу объяснить что, но не нравится.


Чатланин22.03.2019 22:48:20

Randajad• 22.03.2019 22:43:29

Вариант: Будни цирюльни.


Randajad22.03.2019 22:43:29

Помню, парикмахерская номер такой-то. как-то не звучит.


Nadine22.03.2019 22:32:08

А как парикмахерская называлась? Или название улицы помнишь?


Randajad22.03.2019 22:25:31

Надя, насчет названия я как-то не подумал. Пока ничего умного в голову не приходит.


Пирамидон22.03.2019 22:10:01

С Марьяной поработать и отдельно запулить.
"Больная голова и больное сердце" сильно.


Nadine22.03.2019 22:07:02

Пир, ты Марьяну на растерзание Марту отдать хочешь?!


Nadine22.03.2019 22:04:56

А за что Марьяну удалять?!


RRaf22.03.2019 22:01:23

Смех продевает жизнь. > продЛевает (?)


Пирамидон22.03.2019 22:00:34

Удаляй Марьяну.
Я "за".



Randajad22.03.2019 21:57:12

Я подумал, я удалю сюжет про Марьяну. Не думаю, что история сильно пострадает.


Nadine22.03.2019 21:51:50

Или бубнить?!
Ворчать и бурчать будут!!!


Nadine22.03.2019 21:49:50

Саша R.,
а название у рассказа будет? Желательно.
Мне кажется, что надо не пропусками отделять зарисовки, а звёздочками.
***
Из-за того, что многие авторы абзацы отделяют ещё и пропусками, сразу непонятно, что это отдельные случаи.
Могут бубнеть.


Randajad22.03.2019 21:46:08

В парикмахерских мастер в рабочей карточке расписывал выполненые работы и получал деньги. У каждого парикмахера была своя касса. в середине дня приходила кассир и забирала выручку. При проверке сумма в кассе должна была соответствовать написанномц в рабочей карточке.


Пирамидон22.03.2019 21:43:03

•••Через минуту возвращается на столике нет сдачи. В кассе тоже нет денег, карточка пустая.•••

Пару раз прочёл, так и не понял что за карточка. Учёт работ?
Может ну её?


Michael Ashnin22.03.2019 21:10:21

Как говаривали в Одессе...
Чат прав, тему натёрли до мозоли.


Randajad22.03.2019 21:04:16

Спасибо всем, кто прочел. Исправил и подкорректировал. Пусть ещё полежит, дозреет, может ещё кто подтянется покритикует, поругает.


Michael Ashnin22.03.2019 21:01:08

Хорошо и улыбчиво...


Nadine22.03.2019 17:48:25

Март, где-то натыкалась на кукуканье, наверное, это и был кукуй, но ничего умного там не прочла, грызня и взаимные оскорбления.
У Володи, Миши, Рафа и Славы можно что-то новое и интересное для себя найти, та же химия, физика и т.д.
Про Машин форум вообще молчу, там другой уровень. Там ненароком можно получить ещё 3-4 высших образования:)


Чатланин22.03.2019 17:46:30

Саш, одно замечание:
<как говорят на Украине >
Напишешь НА Украине - свидомые заминусуют по самое не балуйся. Напишешь В Украине - глаз резать будет. Напиши: "как говорят украинцы". И сразу запятую, а то получается, что с очень приличным размером бюста была как раз Украина.


Март22.03.2019 17:18:10

Надь
она кукуевская первого призыва. Кроме неё там рулили Злоботрясов и Барбаросса.
я среди них просто мелкий пацан.
А дураков типа получатовского призыва там не было вообще. Их вытравливали моментально как тараканов.

Но вот Володя Сидоров их нагнал на ресурс. И они теперь хором в какой-то несмешной хуйне соревнуются с таким же несмешным Янги
Возможно это Дима ради интереса эксперименты ставит. Но меня это пока не особенно колышет и даже отчасти веселит.

все эти по володькиному зову понабежавшие арсюши вафы ксюши. Ну смешные ведь люди в своём самомнении
Кого я единственно среди этой толпы готов слушать это может только Галю
и Юру который илс два. Извини за кириллицу, просто немного не долюбливаю когда тут на английском изъясняться всяческие вафли.


Nadine22.03.2019 16:47:36

Март, какая ещё Лайза? Минелли?
Тупая маникюрша Марьяна из рассказа Randajad - это какая-то умная Лайза, которую ты в Общей вспоминал?
Я такое не потяну.
У меня мозг взорвётся:)


Март22.03.2019 16:42:36

Надя ну тебе я так и быть намекну. хотя рискую сильно. Марьяна это Лайза и есть
и она всяческим местным МБ или прочим хуюшам даст фору сто очков вперёд.
Внятно изложил?


Пирамидон22.03.2019 16:38:43

И ещё. Бывают тупые бабы с влажными коровьими глазами. Некоторых возбуждают.


Пирамидон22.03.2019 16:36:56

Надь, там:
"... работяща, как говорят на Украине..."

Я тоже споткнулся, наверное знаков препинания не хватает.


Nadine22.03.2019 16:05:12

Марьяна редкостно тупая - единственное, что я про неё поняла. А что, это сильно возбуждающий фактор?!


Nadine22.03.2019 16:03:11

РаботящаЯ
Грудь (кладет на него свою мощную грудь) лучше в единственном лице, а впрочем, как угодно:)


Март22.03.2019 15:16:40

Марьяна! ничего так. Если кто понимает о чём я..
но может только некоторые. Есть .. и очень сильно её хочу. До боли в яйцах.
И она будет моя.


Randajad22.03.2019 14:37:54

Как я писал в предыдущей истории, моя подружка работала в парикмахерской и невольно я становился свидетелем разных смешных ситуаций и происшествий. Светлой ее памяти я посвящаю эти заметки.

Работала в парикмахерской одна симпатичная девушка. Невысокая, плотненькая, работяща, как говорят на Украине с очень приличным размером бюста. Девушка была немного близорука, но упорно не хотела носить очки, типа некрасиво выглядит в очках, фасад портит.
Бреет девушка клиента, старается, а поскольку плохо видит без очков, буквально ложится на клиента, вернее кладет на него свои мощные груди. Клиент мужественно терпит, потом не выдерживает.
- Девушка, мне конечно приятно, но я мужчина.
- Я что-то не так делаю? Лезвие новое.
- Девушка, дорогая, у меня сейчас штаны лопнут, а если жена зайдет, а она у меня ревнивая, всем места мало будет.
- Минут пять продержитесь? Я уже кончаю.
- Девушка, ещё минута и я точно кончу.

Мастер со стажем, побрила клиента, теплый компресс, крем, массаж лица. За процедурой ревниво наблюдает жена клиента.
- Я вижу вам мой муж понравился. Хватит его уже гладить.
- По технологии массаж делают до полного впитывания крема.
- Это ты специально на него столько крема навалила, чтобы гладить. Найди себе мужика и гладь его дома сколько влезет.
- Не переживайте так, я уже закончила, сейчас сниму остатки крема компрессом, освежу туалетной водой и все.
- Я на тебя жалобу напишу, мало что ты гладишь моего мужа, так ты его ещё водой из туалета облить хочешь, одеколон экономишь.
- Мне одеколона не жалко, но не думаю, что это понравится вашему мужу.
- Я лучше знаю, что понравится моему мужу, давай, брызгай одеколоном и побольше.

Из «Книги жалоб и предложений».
«Я посетила салон красоты номер такой-то. Меня обслуживала мастер такая-то. На вопрос, какую прическу я хочу, я сказала, что меня постригли в другой парикмахерской три месяца назад и я выглядела, как примандоханая. Мастер посмотрела и сказала, что мне очень идет эта прическа. Пожалуйста, накажите ее за хамство и оскорбление клиента.»
«Я посетил парикмахерскую номер такой-то. Меня постригла мастер такая-то. После ее стрижки я стал похож на козла. Слон.»

В парикмахерской ждут проверку. Проверяющую все знают, она давно «прикормлена», но правила есть правила и их надо соблюдать. Зав парикмахерской инструктирует новую «блатную» маникюршу.
- Марьяночка, деточка, если к тебе сядет проверяющая, обслужи, запиши в карточку, обязательно дай сдачу до копейки, вот тебе два рубля мелочью. Если не возьмет сдачу, положи ее на край стола. Ты все поняла?
- Да, Юрий Яковлевич.
- Ну иди работай. (Господи, за что мне это наказание.)
Заходит проверяющая. В зале три маникюрных столика, два заняты, Марьяна сидит, скучает. Проверяющая садится к ней. Обслуживается, оставляет на столике рубль и выходит. Через минуту возвращается на столике нет сдачи. В кассе тоже нет денег, карточка пустая. Рубль в кармане у Марьяны. Юрий Яковлевич бросает работу, берет под руку проверяющую и ведет к себе в кабинет. Минут через 10 проверяющая уходит довольная. Заведующий подходит к столику.
- Марьяна, я же тебе лично все объяснял, как же так?
- Юрий Яковлевич, у меня больная голова и больное сердце.
- Марьяна, иди домой, отдохни, я позвоню твоему папе.

И вишенка на торте.
Захожу в парикмахерскую, спокойная, рабочая обстановка. Клиенты ждут, мастера работают. Заглядываю в зал.
- Привет лучшим мастерам планеты, привет Вика!
- О! привет, а пирожные принес?
- А как же, ведь обещал.
В это время влетает в зал практикантка из женского зала, молоденькая девица лет восемнадцати.
- Саша, классно, что ты пришел! Ты мне срочно нужен, как мужчина. Пойдем со мной, ты мне там всунешь.
Сказать, что я немного охренел – ничего не сказать. Вика в это время брила клиента, как у неё не дрогнула рука…
А практикантка схватила меня за руку и тащит с воплем:
- Саша, ты понимаешь, я его подергаю, подергаю, потом засовываю, он поработает и выскальзывает, я его опять подергаю и снова засовываю, а он быстро выпадает, пойдем, я знаю, ты хорошо всунешь.
Нет, это не то, что вы подумали. Речь шла об антенном штекере и антенном гнезде в телевизоре.
Люди! Улыбайтесь. Смех продевает жизнь.


Randajad10.03.2019 19:38:29

И кстати, насчет учениц и стажеров. У клиента всегда спрашивают разрешение, просто так ни ученица, ни стажерка к клиенту не подойдут, кроме того, мастер обязательно проверяет. Все не так просто. В мужском зале с дедушек, которые соглашаются стричься у стажерок и учениц денег не берут. Эти дедушки и есть "бриллиантовый фонд".


Randajad10.03.2019 19:34:02

Юра, ты отличный аудитор, прекрасный рассказчик, но этого Слона я знал лично. Вот такая маленькая зарисовка. Их задрипаный телевизор я чинил несколько раз. Ламповый, сдыхал постоянно и с переменным успехом я его оживлял. Так вот, как-то этот старый мудак зашел в цмрюльню, постригся, написал жалобу(а как же, он борется и выявляет всяческие нарушения), потом увидел меня и заявил: "Я тебя вижу постоянно, ты плохой мастер, так, с какого ты ателье, я туда схожу и напишу." А представь, у моей подружки был постоянный клиент, местный участковый, так Слоняра ему четыре раза в неделю пасквили носил, и потом его начальнику на него самого пасквиль писал. Юр, это не тот случай, таких надо убивать в детстве, из рогатки. Когда его отмудохал дедушка, у девок праздник был, он всех достал, та ещё гнида. Вот такой расклад.


yls210.03.2019 08:32:14

А можно я сыграю в "адвоката дьявола"? Видишь ли, однажды Ришелье спросили "Зачем вы назначили этого человека на такую должность, ведь он законченный мерзавец." На это он ответил "О нём все настолько плохо отзываются, что это без сомненья достойный человек."

Обрисую такую ситуацию, теоретическую конечно.

Некий человек, ну допустим Слон, встал в очередь за пивом из бочки. Дошла очередь, а торгашка недолила. 2/3 пиво, остальное пена. Он возмутился ибо "граждане, требуйте полной кружки пива." Очередь ропщет, они же похмелиться хотят. Торгашка сквозь зубы его маму посылает.

Далее он булошную зашёл. Попросил свежего хлеба, а продавщица ему чёрствый и горелый даёт. Он другой требует. И снова его ненавидят.

Заскочил на рынок, огурцов купить. Хоп, чует обвес. Попросил перевзвесить 2 кило. Оказалось 1.8 кг. Вот мелочная скотина, не даёт копейку зашибить.

Зашёл в ателье, а ему костюм плохо пошили. Или кусок ткани зажали и не вернули. Он снова в возмущении, и снова в глазах чьих-то ренегад и гад.

После зашёл в мебельный, гарнитур купить, а ему прямиком говорят "сверху 25". Тот в крик, "с какой такой стати". И вот вам скандалист.

Во дворе алконавты бояркой балуются, вокруг мусор, бычки в детскую песочницу бросают. Он им замечание, а они его матом, если не по загривку. Он в милицию, правду искать. И Слон у нас доносчик и сволочь.

Он в парикмахерскую, а его к стажёрке подсадили. Она его покоцала, выглядит как шелудивый кобель. Он жалобную книгу требует, и снова в мерзавцах оказался.

А теперь новый человек в районе оказался. Поговорил с продавщицей пива, кассиршей в булошной, торговцами на рынке, начальником ателье, начальником смены в мебельном, с соседями по дому, даже с директором парикмахерской. И все в один голос скажут "Слон этот, человек-говно."

Ну как тебе такой вариант???

Теперь Лёше отвечу. Нелепицу ты говоришь. Определить через 40 лет навскидку, кто там воевал и где, невозможно. Это что ещё за Мессинг взялся.

Кстати, настоящие фронтовики никого не ненавидели, если конечно психикой не поехали. А поехали многие, как без этого. Кстати очень многие сильно по жизни опустились, спились, пошли по наклонной. Я даже об этом как то историю писал, набрал пару сотен минусов. https://www.anekdot.ru/id/858501 , если интересно.

Так вот, нормальные люди, никого не ненавидели. Даже немцев или японцев, ведь Война дело прошлое. И в быту были людьми простыми, скромными и тихими. Им тех военных лет на всю жизнь хватило. И от конфликтов, они старались уходить. А вот маргиналы разные, те да, рот раскрывали часто.

Впрочем, наверное всякое бывало. Помнишь как там у Высоцкого "Случай в Ресторане"...


Рейтинг@Mail.ru