А представляете, приезжаю я к Чейтателю (билеты я и сама без напряга), типо обещал? - давай, а он так жалобно: - я инвалид, лапка болит и ващще не стоит...
И Зойка его так жалобно - ууу-ууу-ууу...
Кайф!
Июль 2013 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
А представляете, приезжаю я к Чейтателю (билеты я и сама без напряга), типо обещал? - давай, а он так жалобно: - я инвалид, лапка болит и ващще не стоит...
И Зойка его так жалобно - ууу-ууу-ууу...
Кайф!
Благожелатель• 30.07.2013 12:34
Нет, лучше не "импотент, повернутый на эротических воспоминаниях", а "импотент-эротоман". В этом сочетании что-то такое есть... романтическое.
Благожелатель• 30.07.2013 12:31
Когда же Паниковский
взглянул на оленьи рога, гордость и украшение конторы, его
прошиб такой смех, что он свалился на пол и вскоре заснул с
радостной улыбкой на фиолетовых устах.
-- Теперь у нас самое настоящее учреждение, - сказал
Остап, -- есть собственный растратчик, он же швейцар-пропойца.
Оба эти типа делают реальными все наши начинания.
========================
Перефразируя Остапа, можно констатировать - в КиО появился собственный инвалид, он же импотент, повернутый на эротических воспоминаниях.
Остается догадаться, какие начинания оба этих типа могут помочь реализовать.
Благожелатель• 30.07.2013 12:27
Вторник, 30 Июля 2013 02:40:12
А кто кого первым заеебет, ну мы это еще посмотрим.
Чейтатель
========================
Куда смотреть, Вова? В будущее? Зачем?
Конечно же ты. Уже. Всех.
Вот как тяжёлое порно Чейтателя действует на неокрепшие умы. энпин и так был того, а теперь, вот, полюбуйтесь.
"Пушкин был холериком, вот поэтому его и застрелили."(сс)
Хорошая мысль. Надо взять на вооружение и проверить остальных недобитых на гениальность.
Кстати, некоторых травили йадом, как моцарта сольери.
Чистая правда между прочим.
Вывеску салона видел сам, правда, чо внутри было знаю только со слов. В этом здании и сейчас салон красоты есть с интимными стрижкаме, я в интернете проверил. Но и другие услуги оказвают вплоть до деьских стрижек.
Помойму шняга какая-то.
Салон интимных причесок это всё равно что парикмахерская, где постригают только усы. Услугу эту сейчас оказывают в любой деревенской цирульне. По крайней мере пишут в прейскуранте.
А узкопрофильное бритьё пёзд смысла не имеет, да и рентабельности.
А что б ещё и очередь...
Идея неплохая, но не продуманая.
Все выглядят немножко идиотами. Петросянщина корроче.
ераплан атамный фантамас• 30.07.2013 04:18
вот я щас взял, зашмалил трубоччку в гараже, так ништяк, а тут богиня: план, а чиво ты на балкончике не куриш? пойдем, а? а я низнаю как ответить совсем
Галлюцинация• 30.07.2013 03:39
Любопытный, ты туда не ходи.
Скажи лучш,е я вот эту хрень в выпуске рассказывал, или только тут раз десять? Нифига не помню.
И стоит ли это там рассказывать?
Жизнь такая интересная штука, что как ни изгаляйся, какие анекдоты не сочиняй, - ничего такого, чего бы в жизни случиться не могло не придумаешь.
В девяностые годы прошлого века Вовка квартиру получил в новостройке. В Москве тогда пятиэтажки сносили, а их жителям новые квартиры выдавали. Получил, еще и обустроится толком не успел и в командировку уехал на три месяца. Так уж у него получилось.
Возвращается он из командировки, целует жену в коридоре и идет сумку на лоджию положить, чтоб чужих тараканов сразу а дом не тащить, а на улице оставить. И видит он с лоджии, что в его доме парикмахерская открылась. Вывеска потому что с надписью «салон-парикмахерская», и две красивых женских головы с красивыми женскими прическами нарисованы по сторонам. Очередь даже стоит, значит стригут хорошо.
Ну он смотрел, смотрел и решил все-таки сумку в шкаф убрать. Дверцу открыл. А там. А там такое. Но не то что в анекдотах обычно в шкафу, а совершенно другое. Зеркало там. Зеркало, где отражается три месяца нестриженный мужик с легкой небритостью. В размере тех же трех месяцев.
И решил он стричься пойти. Хотя до этого лет двадцать на Таганку ездил специально к своему мастеру.
Сказал жене, что выйдет ненадолго, куртку накинул и пошел. А там одни девки в очереди. Ему странно не показалось. Он в строительном городке в лесу три месяца провел. Из женщин только трубоукладчики да экскаваторы с бульдозерами видел.
Поэтому улыбается всем в очереди, а все ему улыбаются. А когда спросил: "А где у вас тут мужской зал", - улыбаться перестали ржать начали. Минут на десять.
Потому что он еще и дополнительные вопросы по этому поводу задавал:
- У вас что по новой моде мужчин с женщинами в одном зале стригут?
- В одном, - отвечают, и еще сильнее ржут.
- А раз в одном, то скажите, пожалуйста, кто последний на стрижку будет? Или тут по предварительной записи приходить надо? А может вы меня без очереди пропустите? Я, видите ли, три месяца дома не был, оброс весь, меня жена ждет, мне побыстрее надо.
Колька вообще разговорчивый, в карман за словами не лезет.
А то что в доме салон по интимным стрижкам открылся он просто не знал и сразу не понял, а только чуть погодя.
Перед уходом Вовка настолько засмущался, что пытался туда без очереди пролезть, что все анекдоты у него из головы вылетели и он последний вопрос задал:
- Почему, - спрашивает, - у вас на вывеске головы нарисованы с прическами, раз вы другие места стрижете?
Ну тут в салоне вообще истерика случилась. Этот одесский анекдот про обрезание и часы на вывеске в этой парикмахерской мастера всем клиенткам рассказывали. Не мудрено с такой-то вывеской.
Можно по-старинке конечно, банками медицинскими. Но в Америке трудно наверное найти. Правильные банки.
/людей, которые ни в коем
случае позвонить в экстренной
ситуации на указанный номер не
могут, потому что боятся за свое
инкогнито? Или усераются за
таинство своего местанахождения?
С них я, впрочем, давно уже не
хуею, паранойя - это ведь
серьезный диагноз, но вы-то все
как умудряетесь на них до сих пор
вестись?
Чейтатель/
Потнолошадочные анонимные индивидуи vs открытого в реале суперуспешного гипермачо...
Где-то я это уже слышал.
Vladimir Sidorov ★★• 30.07.2013 02:40
Яночка, мне хуже уже никогда не будет)
А кто кого первым заеебет, ну мы это еще посмотрим.
Чейтатель
Буду очень рада проявлениям твоей адекватности. А пугать меня не советую.:)
А то хуже будет.:)
Vladimir Sidorov ★★• 30.07.2013 02:36
Яна, тогда давай взаимообразно, ОК? Романы ты можешь писать про кого хочешь, само собой, меня включительно, но на подобные реплики с твоей стороны я буду реагировать адекватно.
Понимая, что КЛ является мерилом идеала химика из Ричмонда...
Чейтатель, мать твою, ставь засосы своей жене в обозначенные места и отвянь от меня со своей порнографией.
Vladimir Sidorov ★★• 30.07.2013 02:24
Яна, а тебе нравится, когда тебе засосы ставят? Вот К Л каждый день требовала, чтобы я ей засос или на сиське, или на заднице ставил. Она с этого дела перлась.
Vladimir Sidorov ★★• 30.07.2013 02:22
И жизнь нужно прожить так, чтобы не было мучительно больно!...
БГГГГГ
Плюх
Для тебя оптимистичное:
Прошлое изменить нельзя. Но поняв его, можно изменить свое будущее.
Не, ну я так не могу. Я сходила в библиотеку, заказала кучу книг про искусственное оплодотворение, читаю вот сейчас как раз одну, Чейтателя как персонажа отложила пока в сторону, бо он - герой моего 2го романа.
Пойду читать книжку. А Чейтателя буду читать, как Плюх теток в жеже читает. Как в кино.
Vladimir Sidorov ★★• 30.07.2013 02:08
Я, ребятки, с вас уссываюсь. Вот сидят два параноика, Благожелатель и имя, и рассуждают на тему того, что можно, и что нельзя. Придурок Плюх им подвякивает.
Родненькие, вы всерьез к их мнению прислушиваетесь? К мнению людей, которые ни в коем случае позвонить в экстренной ситуации на указанный номер не могут, потому что боятся за свое инкогнито? Или усераются за таинство своего местанахождения?
С них я, впрочем, давно уже не хуею, паранойя - это ведь серьезный диагноз, но вы-то все как умудряетесь на них до сих пор вестись?
Яна,
мы с тобой говорим одно и то же несговариваясь и находясь в разных полушариях земли.
Всё ушел
Янноччка, отстань отменя. Какой я тебе роман? Я холерик, холерики не пишут романов.
То, что говорит и рассказывает Плюж, - это ни есть правда.
Это он нас так тролит. Конечно он ипанутыйна всю голову и доля правдыесть в его поступках-рассуждениях. Но это ничего не меняет - никто всю правду о себе не расскажет.Так устроен любой человек - идиапизирует себя и ищет виноватого в своих поступках
Вон то яблоко(огрызок) в машине - была последней каплей в предыдущих отношениях. А Плюх поставил огрызок во главу угла вырвав весь контекст. Это известный прием - передернуть колоду и сдать себе выигрышную комбинацию.
Такшта нос, получается, - видимая часть ааааааагромаднейшего айсберга проблем в отношениях Плюха и пластиковой жонки.
Гексогеныч
На моих весах - равновесие. То есть:
- последняя (или какая там по цыфре) супруга Плюха имела полное право менять форму собственного носа. Это ж не плюхов нос, а ейный собственный
- Плюх имеет полное право на ту реакцею на новый нос, которую он имел (божечки, и как я говорю, когда думаю о Плюхе??? да я еще краше могу сказать, лишь бы он, гад, быстрее роман в печать сдал)
Хотя есть малнькое "но", свидетельствующее о том, что Плюх недостаточно серьезно относится к женщинам и к своим обещаниям им. Он ведь ей что сказал? "Езжай и делай что хошь, лишь бы мне на рыбалку смыться можно было". Не подумал о последствиях. А что, женщина одна о последствиях думать должна? Извините.
"Разруха не в клозетах. Разруха в голове!"
Если у меня жена стала полной,тпк шож мне её выгнать? Не, голубчик - все бабы и мужики стареют, лысеют, толстеют,(становятся не такими как на свадебной фотографии) - но для настояшей любви это не является помехой.
Уже лучше клава заработала. К утру распишу.
Я не разная. У меня увлечения разные. А когда у меня в мозгу некое увлечение появляется в плане - то:
1. или ховайтесь
2. или присоединяйтесь.
Третьего не дано.
"Вдребезги" - кино вспомни или глянь. Там ответ. Человек меняется каждое утро, если на то пошло. Каждое утро он разный. Вон на Яну можно глянуть. Придёт иной раз в КиО - рыбалкарыбалкарбалка.... Придёт в другой маракамимаракамимараками... бозайбансайбанзай. Кажный день разная. Это свойственно всем женщинам. Они без этого жить не могут. Спроси у любой чево они красюца брови щипают? Вот ты покрасся в жгучево блондина, - тибе и пластикунинада делать, вот тогда и погаварим.
Нимагу с нерадной клавой.