Дня.
2 Янги
Какой то странный у Вас маршрут, не через Оста, а Леонида Хлыновского. Там же и Юната подхватить можно в компанию, а как к окияну подходить, то и вернувшегося из Кореи Некто Лешу и чуть дальше, на восход солнца Ворону.
Январь 2014 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
Дня.
2 Янги
Какой то странный у Вас маршрут, не через Оста, а Леонида Хлыновского. Там же и Юната подхватить можно в компанию, а как к окияну подходить, то и вернувшегося из Кореи Некто Лешу и чуть дальше, на восход солнца Ворону.
Сейл, нашла старую французскую комедию, посмотри если не видел
http://films.imhonet.ru/element/1092258/movie-online/
Это было
http://youtu.be/RopvPNiPiT0
А это только увидела http://youtu.be/TZwiv245A0U
краткое содержание предыдущих глав
Вышли. Шли. Один отстал
Весь путь, суровый морозный ветер дул прямо в лицо.
По радио сказали - Ветер восточный. Магнитное поле Земли неустойчивое. Последнее известие вогнало в ступор. Это что же? Выходит, что? Мы шли к Вовке но через.. Через Мамонтову?
__________________Глава третья.
Нет худа без добра. Как ни крути, а попутчик нужен. В одиночку только Конюхов может. Да и то через океан если. Нет влкм-а, возмём кого другого. Любопытного. А на Урале и Хлыновского подберём.
Радовать Вовку так радовать. Представил себе как встретяться два химика и скупая слеза стекла по щеке оставив ледяной след.
На горизонте показались купола Рязани
(продолжение следует)
Путешествие. День следующий. Глава третья.
(краткое содер.. куда-т упали спички.. найду допишу
4. (и последний)
Совершенно в полную зюзю пьяный муж возвращается под утро домой. А проснувшись, к своему изумлению, видит супругу с подносиком. Завтрак в кровать принесла.
- Ты мне ... завтрак... в кровать?
- Ну да.
- Так я ж вчера...
- Ты вчера пришел, и я хотела с тебя стащить кроссовки, а ты ударил меня ногой и заорал "Уйди, б..., я женатый!"
3.
Отец говорит Вовочке:
- А у меня новость!!! У тебя теперь есть сестричка!!!
- Класс. А мама в курсе?
2.
Мать приходит вечером с работы и находит письмо на обеденном столе:
"Дорогая мамочка, ты только не волнуйся. Я ушла из дома. Теперь я буду жить с моим парнем. Он такой хорошенький! Если бы ты видела его пирсинг! И тату!
Но это еще не все. Я беременна, мама. Абдул сказал, что мы будем жить в караване. В лесу. Он хочет много детей. Я тоже хочу. А еще он меня убедил, что марихуана очень полезна для здоровья и мы в лесу будем ее выращивать. К тому же, ученые должны в скором времени найти лекарство от спида и Абдул перестанет мучаться. Ты не беспокойся, что ему 44 года, а мне всего 13... мы очень скоро приедем к вам в гости показать вам с папой внуков.
Очень люблю тебя.
Всегда твоя дочь.
PS Мам, я у соседей! А глупости тебе рассказываю, чтобы ты поняла, что в жизни могут быть вещи пострашнее моего школьного дневника, что я оставила тебе на ночном столике.
... А вот ответ отца:
"Я дал почитать письмо твоей матери. С ней случился инфаркт. Она в больнице.
Я дал почитать твое письмо моему адвокату. Он посоветовал мне лишить тебя наследства. И вт я тебе заявляю: ты нам больше не дочь. Все твои вещи выкинуты в мусорку. Замок вхдной двери сменен. Не пытайся нам звонить - я отключил и прекратил оплачивать твой мобильник. Когда тебе понадбятся деньги и работа, можешь обратиться к моему армейскому другу Паоло - он как раз ищет девушек для отправки в страны Магреба.
Надеюсь, что ты будешь счастлива в твоей новой жизни.
Папа
PS Ха-ха! Шутка. Мы с мамой смотрим телевизор. И ты права - в жизни бывают вещи похлеще, чем восемь недель взаперти в комнате без телефона и телевизора.
Анекдоты. Французские.
1.
Жена лежит в кровати и с удивленьем смотрит на входящего с козой подмышкой мужа.
- И вот с этой коровой мне приходится заниматься любовью, когда у тебя мигрень, - заявляет муж.
- Какая же это корова???
- Молчи, несчастная. Я с тобой не разговариваю.
На моем деревенском бульваре стоит электронное табло. То время показывает, то температуру. Пока до сфетофора доедешь, и то, и другое можно посмотреть. И вот когда 3 недели подряд стояли собачьи морозы, табло вместо температуры "0" показывало. Я подумала - сломалась электроника. Хотя время исправно показывали... А вместо температуры - 0!
А сегодня гляжу - -11 показывают! Гады, думаю. Тепло стало. Высунулись. И температуру неприятную не афишируют. Только теплую стали показывать. А -30 не хотят. 0 - и все тут. Типа, "не скажу". И взятки гладки.
ераплан атамный фантамас• 29.01.2014 03:38
все, включил https для компании наконец то. щас можно пыхнуть и завалицца на диван уже наконец (а завтра на манхеттен перецца, холодно, сцуко, но просили приехать на победный ланч, понадувать щоки (надену наверно бабоччку))
Сэйл,
я и так уже лишнее себе позволил на страницах КиО: высказался почти по политике.
Чёрт меня дёрнул, вкупе с декларацией независимости и презумпцией невиновности...
Я больше не буду, я постараюсь.
siux
Каких шариков понадувать? Ониж замерзнут на морозе!
А вроде и так собираются по выходным.
ераплан атамный фантамас• 29.01.2014 02:06
заехал севодня к корефану по дороге домой, корефан сам из черновцов, получил траву от земель из канады, ну, сели, пыхнули (ведь нужно же опробавать). у нево идет телевизор, телеканал интер/плюс, показывают за украину. корефан смотрит и плюецца: план, ведь они даже по украински не могут говорить!
А, я щас глянул - по моей ссылке куда-то не туда перекидывает.
Так нормально должно быть
http://censor.net.ua/video_news/268521/balashov_trollit_podstavki_pod_flajki_rabovladeltsa_yanukovicha_v_latanyh_shtanah_video
Сэйл,
я далёк от политики. И от экономики - тоже.
Я не знаю, как можно без налогообложения содержать собственное государство... Или быть членом его...
Но это - побоку; а вот что мне бросилось в глаза: все - в чёрном. Даже машины чёрные все.
И единственными весёленькими вкраплениями были жилеты блюстителей правопорядка.
Я думаю, что стоит всем вам там как-нибудь собраться в кучу в один из выходных дней, да и понадувать вместе цветные шарики, и всё.
Я говорю серьёзно сейчас - поскольку, на мой взгляд, весь ваш сыр-бор - сыр-бор и есть.
Подставки под флаги (с юмором мужик)
http://www.youtube.com/watch?v=wPIcAApQf4w&list=UU7IkW1jdMEZNIILyf0DncAw
Не пей вина, Гертруда!
Травы не успели?
В семь сорок он подъедет.
Неделя за неделей...
(Фигня из песенных выдержек)
Мне в сегодняшних "историях" понравился оборот про дяденьку, который не успел от обезьяны произойти.
шыкарная сцена в ресторане!
но там есть грязная шлюха
сидит за столом мразь
это дочка вайнера
- Не пей шмурдяк, Гертруда!
А Вовка пропал. Вероятно гостевую комнату к приезду Янги пидарасит.
Яны
Ничего подобного я не предлагала. Я просто хотела дополнить нонешний расклад соответствующими штрихами.
Наивный
Коты вполне устраивают. Меня вообще все устраивает. Только холодно.
А для каши нужна микроволновка, манка, вода и книжка микроволновских рецептов. После изготовления еще нужно варенье. Малиновое, клубничное или там абрикосовое.
Коты с ценникаме ее не устраивают, значит. Гони рецепты тогда. Но сразу предупреждаю: Подумаешь манная каша на воде и без сахара. Я ваще и без воды умею. В детстве бабушка рецепт рассказала.
Нет, это не сайт анекдотов из России - это нечто невообразимое! В забавных историях рассказывают истории, лично меня заставляющие рыдать чуть не в голос. В Комментариях и обсуждениях поднимают вопросы личностного роста и отказа от вредных привычек, а также замены их привычками полезными. Доиграетесь, что я вам начну выдавать рецепты полезной манной каши на воде и без сахара. И попробуйте только вспискнуть!
Фря
У меня продукты питания таксами не облагаются. А все остальное + шоколад и напитки любые с 15ти проц. надбавкой, скрытой от глаз покупателя.
энпин
Не горюй так. Первый этап - осознание - ты уже считай, прошел. Начинай ... нет, не бороться, а чем-то другим заменить. Более привлекательным. Типа, захотелось бухнуть - а ты не бухай, а ... (а вот что именно на замену пойдет, это ты сам должен решить/постановить/себе пообещать)
У нас в Амсторах поначалу тоже попробовали такую тактику: писать цену товара крупными цифрами, а рядом ме-еленько - с НДС. Быстро отучились от этой дури. Правда, еще пишут здоровенными цифрами стоимость, а рядом - буквочками: за 5 шт., ну и цену за одну штуку. Но это только за всякие "акционные" товары.
я же не просто так бухаю-распутничаю а какбы вообще, такая жызнь- поехал в такси после встречи с друзьями . ну хочется-на воробьёвы горы,на поклонную гору. а зачем? ну ведь проснёшся же опустошённый не больной слава богу и так поправляешся пивком и думаеш- ну чтож ты за дурак ёбтвоюмать любил,ездил,хуёмаё всё!
толи старею,но последнее время вообще без усилий мало курю. целый день не курю и даже когда бухаю вааще мало курю
Прям в тамбуре продуктового магазина, где я много лет покупаю всякое мясо и деревенский творог открылся маленький, нет даже очень маленький магазинчик со всякими детскими финтифлюшками и чулочно-носочными изделиями. Буквально два на три метра. Или на четыре.
Сегодня был закрыт, только товары через стеклянную дверь просвечивали. Я было мимо прошел, но тут что-то на полке зашевелилось. Всмотрелся. А там один из товаров чешется.
http://www.ljplus.ru/img4/d/e/dernaive/Kot-na-polke.JPG
С удовольствием так. Я заржал и достал телефон, чтоб сфотографировать. Товар услышал. И уставился на меня. Такой взгляд ничего хорошего не сулит.
http://www.ljplus.ru/img4/d/e/dernaive/Kot-na-polke-1.JPG
А вы наверно не понимаете?
На ценниках таксы не видно. На ценниках - "голая" цена. Таксы кассы считают-прибавляют. Пэтму ты всегда видишь одну цену (поменьше), а платишь всегда на 15% дороже. Вот мне такая проституточная застенчивость на госуровне не нравится.
энпин
Я думаю, что в мире сигарет дороже не сыскать. Скоро новую спецтаксу на сигареты узаконят! (сразу вспоминаю фразу того самого клиента)