Гость• 28.02.2010 01:33
Поезд мчался сквозь ночь. На столике в купе в подстаканниках тихо позвякивали стаканы с недопитым чаем. Четверо мужчин за сорок вели неспешную беседу ни о чём.
Февраль 2010 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28
Гость• 28.02.2010 01:33
Поезд мчался сквозь ночь. На столике в купе в подстаканниках тихо позвякивали стаканы с недопитым чаем. Четверо мужчин за сорок вели неспешную беседу ни о чём.
2Хим
Ты не стесняйся, спрашивай. такому положительному персонажу я отвечу.
А с девками теми, религиозноразнообразными, дело давно было в девяностопервом.
Гость• 28.02.2010 01:28
Поклонник, это тот самый многострадальный золотой страпон графомана-победителя?
ага. вполне. надо закупить сигарет. может тож по 3-4 штуки являться будут... а потом полуфинал, финал и 1 останется
спасибо за инфу
Гость. Про мормонов я в курсе. Про них даже сэр Артур Конан Дойл очень познавательно рассказывал.
, непонятным образом оставшийся у него со времен службы офицером в армии.
Один из пассажиров, чтобы усилить громкость своей речи, использует рупор необычной формы: http://s.lurkmore.ru/images/6/6b/Pihot.jpg
Гость• 28.02.2010 01:10
Мне больше поезд как образ нравится. В поезде колеса стучат "тыгыдым.тыгыдым."
2Наивный
Не повезло тебе. Ко мне раз явилось три дивных видения в платочках. Хотели поговорить о Библпии. Под разговор о Библии и венгерский ликёр Рубин одна осталась. Сейчас она четвёртый раз замужем и состоит в секте мармонов. Не бросила, значит, духовных исканий.
Гость
Гетеросексуальный секс, как положено. А как же без секса? Без секса нильзя. Маршрут-то длииииннный. Длиннее жизни некоторой.
Я полтора года прожил в квартире, которую до нас снимали то ли иеговисты, то ли еще какие божьи пакостники. Обращенные замучили. Ходили ха утешением, как привыкли. И что интересно большинство с первого раза не понимали. Приходили во второй и в третий. И ни одной симпатишной тетки, что печально. Вот не тех эти уроды охмуряют. Не тех.
Иногда у Начальника ломается машина, и он вваливается в автобус: поддатый, в пыжиковой шапке набекрень и в фуфайке. Испуганные пассажиры со страху начинают нести чушь про политику. А Начальник орёт что-то про лыжи, винтовки, снег и каких-то су-норвежцев.
Гость• 28.02.2010 00:59
Я знаю что я гений, и не надо мне об этом говорить. Пользуйтесь бесплатно. Аффтары.)))
В чувстве ритма у мужчин, по словам Жванецкого, нет ничего загадочного: ему надо просто разрешить. Или ноборот?
Сидели у знакомого. Сутки практически сидели. Уже гора посуды в раковине, склизкий от маринованных грибов журнальный столик, большие коньячные бокалы с водкой в ослабевших руках и пятна сока на ковре. Последние воины, не заметившего потерь отряда, допивают, устало пялясь в хмурое заоконье.
Долгий звонок в дверь. Расталкиваем хозяина квартиры Женю. Похмельно щурясь, подтягивая на ходу трусы он, прихватив по пути бутылку минералки, настежь распахивает дверь.
За дверью двое нарядных: серые костюмы, зелёные туристические рюкзаки за плечами, плохо проглаженные белые рубахи, коротковатые шелковые галстуки и ботинки с квадратными носами.
Желают поговорить о Жизни Вечной. Евгений выслушивает и доброжелательно приглашает миссионеров к столу (мы, на заднем плане, завлекающе машем): "Мы, тоталитарная секта интегральных Йогов, всегда готовы подискутировать о Вечной Жизни. Вступайте в нашу тоталитарную секту.". И обдал прозелитов выхлопной волной огненного перегара.
Люди в костюмах бежали. А мы, к своему стыду, улюлюкали им вслед и издавали приставленными к губам ладонями индейские кличи.
Гость• 28.02.2010 00:50
Удивительно и загадочно человеческое чувство ритма.
Вот так едещь автобусе, едешь... и голова сама клонится вниз и глаза убаюканные скоростью вперед направленной, сами закрываются. А стоит автобусу резко затормозить, что с вами произойдет? Правильно, проснетесь.
На свете мало авторов, что пользовались-пользуются исключительно фонетической сменой ритма, не меняя смыслового.
Для интриги этот автобус должен заглохнуть на железнодорожном переезде. Но не просто так, а потому что неизвестные лица из Терроризма, захватившие автобус с пассажирами в заложники не умеют им управлять. На штурм автобуса и освобождение заложников одновременно из пункта А в пункт Б вышли группа И и скорый товарно-литерный поезд. В том, кто из них успеет раньше и есть игтрига.
sobachka• 28.02.2010 00:46
В автобусе еще есть пассажир, который не выходит никогда, ну кроме, если оправиться (и то, всегда-ли?), купить перекусить и получить какие-то деньги. Когда автобус направляется в парк, ему уже разрешают в нем перекантоваться. Больше нигде его не воспринимают и стараются избежать.
А пассажирам деваться некуда, им надо добраться до своей конечной цели, а потому они вынуждены мириться и терпеть. Этот ханурик пытается завести разговор с кем угодно. Очень настырный и приставучий. Его любимые вопросы это почему, зачем и где. Постоянно доказывает что-то обратное и несуществующее. Да, и вечно требует письменных доказательств. И, не дай Бог, он встретит уже знакомого пассажира. Берегись!
Гость• 28.02.2010 00:43
То было вступление.
Теперь надо размеренный ритм повторов того, что было (птицы с пассажирами) сломать интригой. Того, что не было)))
Кстати, об общественном транспорте. Сегодня в Кёльне встретил такси с рекламой на верхнем гребне. В переводе: От Кёльна до Парижа за 3ч14м!
Наверно это про скоростные поезда. Как вы думаете, русскоязычные поверят в эту рекламу?
Помнится, одно письмо тоже дописывали поочереди. То лапы ноют, то хвост отваливается! (С)
Гость• 28.02.2010 00:28
Иногда в автобус через окно врывается подозрительно общипанного вида птица, и начинает, громко каркая, метаться по салону, видимо, вообразив себя бомбардировщиком.
Гость,
молодец!
Здоровой злости только маловато...
Больше напоминает отчёт, чем оценку.
Гость• 28.02.2010 00:23
Этим маршрутом нередко едет типичный представитель одной умной нации с вечно недовольным выражением лица. Презрительно оглядываясь, он начинает гундеть какой старый автобус, какие серые дома и грязные улицы, как тускло светят фонари, какая мерзкая публика здесь, не то что у них в городе...
Юрий Татаркин• 28.02.2010 00:14
Совсем недурственно, только вот "в провинции" - лишнее. Везде одинаково.
Гость• 28.02.2010 00:10
КиО напоминает автобус где нибудь в провинции. По ходу маршрута одни пассажиры входят, другие выходят. В час пик не протолкнуться. Кто едет одну остановку, кто – до конечной. Опустившийся интеллигент подчеркнуто услужливо уступает место дамочке, а потом начинает собачиться за место с дремлющим гражданином хипповатого вида. Пьяненький бомж с банкой пива пристает ко всем с разговорами. Боевая тетка, которой нечаянно наступил на ногу немолодой, возмущается на весь автобус. Компания малолеток на задней площадке мирно разговаривают, перемежая сленг матом. Иногда заскакивают молоденькие девицы, раскрасневшиеся от мороза, на которых мужики исподтишка пялят глаза. Водитель монотонно объявляет остановки, время от времени отпуская едкие замечания публике…
Vladimir Sidorov ★★• 28.02.2010 00:07
Да ну, Щые, не может быть! Кстати, а зачем мне это, ты случайно, не в курсе?
Vladimir Sidorov ★★• 27.02.2010 23:50
Поклонник, я ведь тут уже писал, может, ты не заметил, правда. Намекать на гомосксуализм человека, который много раз говорил, что таким недугом не страдает - даже не тупо. Это по-детски получается. Знаешь, когда детишки первые матерные слова в своей жизни выучивают, они их к месту и ни к месту везде вставлять пытаются. Чиста из-за того, что вроде знают, что так делать нельзя, но от своих противоправных поступков они себя крутыми чувствуют. Потом, повзрослев, они от этой болезни излечиваются. Ну, большинство, по крайней мере. Не пойми меня неправильно - матерятся почти все, но никто это не делает в зрелом возрасте чтобы крутизну свою показать.
Также и с намеками на гомосексуализм. У детишек, как ты понимаешь, жизненный опыт небогат. Если им в какой-то момент нужно кого-то оскорбить, выбор оскорблений небольшой. В детском саду самое крутое оскорбление - пацана девченкой назвать, и тупо повторять это. А когда чуть подрастают, начинают или хуями кидаться, или в педерастии оппонентов обвинять. Что интересно, делать это детишки начинают еще до того, как осознают до конца, в чем между мальчиками и девочками разница, и что, собственно, такое они говорят.
Если с ребенком все в порядке, если он не страдает слабоумием, или каким другим дефектом в развитии - это тоже проходит. Исключение - детишки, подрастающие в очень узком, и нищем кругу. В полувымерших деревнях, на рабочих окраинках провинциальных городов, и т.д. и т.п. Таким детишкам, понятно, неоткуда свой кругозор расширить. Вот так и получается - вырастают они, сами папами становятся, а горизонты шуток и оскорблений - какие были в 4 классе, такие и остались.
Поклонник, дружеский такой совет. Не женись никогда. Не стоит тебе потомством обзаводиться - на Земле ведь и так нищих духом хватает.
Vladimir Sidorov ★★• 27.02.2010 23:30
О пирогах, Поклонник, говорят люди, которые эти пироги любят. В теме пирогов, извини, ничего интимного нет, ты опять ошибся.
На минутку - о пирогах пиздят те, кому нужно неженское внимание, и которые повествование о своих сексуальных пристрастиях начинают издалека.
Vladimir Sidorov ★★• 27.02.2010 23:20
Не в первый раз обращаю внимание - о своих победах на женском фронте, о знании женской психологии и прочем подобном больше всего пиздят те, кому по жизни женского внимания не хватает.
Щые,
ничего удивительного.
У меня так же много раз бывало: стоило только мне в своё время в подпитии начать у подъезда пророчествовать, как вся молодёжь робко начинала расходится...
Пара проповедей такого толка - и тишина и спокойствие были гарантированы на пару недель. Но в молодых мозгах догмы не рассцветают - и слава богу...