Янги
ясенпень сначала с дамы нужно штаны снимать, что бы не сбёгла, а то будет как у Плюха, все выпили и удрали, а он зачем-то к приходу Наивнаго штаны снимает ( да ещё штоб красиво получилось).
Март 2015 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
Янги
ясенпень сначала с дамы нужно штаны снимать, что бы не сбёгла, а то будет как у Плюха, все выпили и удрали, а он зачем-то к приходу Наивнаго штаны снимает ( да ещё штоб красиво получилось).
А вот если в обществе, допустим? В обществе, к примеру, дамы? Вобще, существует ли какая-то культура снятия штанов?
в первую очередь полагается снимать штаны с дамы. Пока не раздумала.. или я путаю..
Очерти сюжет. Где действо происходит. Тут ведь важно у кого кошелёк.
А то я вас начитался нынче
А к нам тут намедни заходили девки, выжрали у Наивнага весь коньяк.
Я такой - девки, коньяку хотите?
Думал они откажутса, а и не откажутса так коньяк один же хуй не мой.
Они такие - конешно!
Я холодильник открываю, и хуяк перед ними пятнадцать бутылок, разных. А в каждой бутылке на дне грамм по сто-стописят.
Я такой - дамы, выбирайте, какой букет вас вдохновляет, шо предпочитете пить.
Дамы такие глаза проморгали, говорят - пить будем всьо!!!
И стали хуячить, я токо бутылки успевал отставлять.
И когда уже окосели настоллько, что бы потерять всякие чювтсва меры и приличий, спрашивают. А чо мол за хуйня? Столько бутылок, и во всех чотко ограниченное количество выпивки. Што за тайна кроетса за этой математикой? Ведь в этом обязателно есть какая-то тайна, иначе нахуя? Тем более мы знаем, что сам ты не пьёёш дольше, чем тут самому стараму коньяку.
Я говорю - да просто всё. Это ко мне приятель заходит, а у него такая разовая норма, чуть-чуть до поллитры не дотягивает. Просто у него недавно инфаркт был, и он теперь как раньше пить боитса. А раньше у него дневная норма была полторы бутылки, так что никаких остатков не было. А теперь вот.
Короче, бабы весь коньяк охуячили, и говорят так: Оказываетса, и от инфаркта бывает какая-то польза! Новое слово в медицыне, как ни крути!
И уехали.
А мне теперь надо какога-то коньяка самага дешовага покупать, и разливать по бутылкам. Что бы Наивный ничего не заметил.
"вы на штанину для удобства другой ногой наступаете"
Плюх
Я руками штаны снимаю, а не ногами.
Меня вот мучает с некоторага времени другой вопрос, очень важный. Требуетса коллегиальное решение.
Вопрос большей части касаетса мальчиков, но девочки тоже могут принять участие в обсуждение и поделитса своим опытом.
Вот скажите, вы когда штаны снимаете, вы на штанину для удобства другой ногой наступаете? И (самое главное) - как это согласуетса с правилами хорошега тона?
То ест понятно, что в одно рыло сымай штаны хоть через голову. А вот если в обществе, допустим? В обществе, к примеру, дамы? Вобще, существует ли какая-то культура снятия штанов?
2 Плюх
Так ведь и голливудский вариант - ремейк:
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%93%D0%BE%D1%80%D0%BE%D0%B4_%D0%B0%D0%BD%D0%B3%D0%B5%D0%BB%D0%BE%D0%B2_(%D1%84%D0%B8%D0%BB%D1%8C%D0%BC)
Geksogenitz
не слушай Плюху, сюжет классный, например про ангела-филлера, двойного агента, он про свой об"ект стучал сразу в две конторы, про хорошие поступки - в одну, а про плохие в другую, и как то раз перепутал адресатов сообщений.Тут то собственно и началось
Это охуенно свежый сужет, про ангелов. Ты, Гексоген, в голивуд заявку пошли обязательно, они охуеют от новизны идеи.
у меня есть ангел!
ераплан атамный фантамас
Я как-то расскас было принялся писать. Гуляют люди по супермаркету. А на самом верху, под крышей, где через окна пробивается дневной свет, сбилась стайка ангелов. Наблюдают каждый за своим. Скучают, курят в кулачок, и рассказывают друг дружке истории из жизни своих подопечных...
Бросил. Может быть когда-нить напишу. Если план ещё раз про свово ангела вспомнит.
ераплан атамный фантамас• 30.03.2015 16:16
у меня есть ангел. весь конец недeли в мучениях, в раздумиях, а щас сел - бац, бац - и все заработало!
Ярош: На Украине возможен третий Майдан http://rusnovosti.ru/posts/368778
В Украину едет делегация американских конгрессменов http://sharij.net/17288
Власти Украины лишили Киево-Печерскую лавру всех денег http://tvzvezda.ru/news/vstrane_i_mire/content/201503301214-h55t.htm
В Харьковской области взорвали цистерну с горючим для украинской армии
http://sharij.net/17317
СК возбудил дело по факту надругательства над местами захоронения жертв фашизма на Украине http://tass.ru/politika/1865268
Свыше 60 детей погибли в ДНР с начала боевых действий http://bit.ly/1HWA8wo
Доклад о нарушении прав детей в Донбассе передадут президентам РФ и Украины, в ООН и ЕСПЧ http://russian.rt.com/article/82601
Жители Дебальцево вернули детей, эвакуированных на территорию, подконтрольную Киеву http://www.1tv.ru/news/world/280716
ДНР: Украина нарушила перемирие 13 раз за минувшие сутки http://www.novorosinform.org/news/id/25972
Басурин: Миссия ОБСЕ подтвердила, что автомобиль в Широкино был обстрелян силовиками http://russian.rt.com/article/82578
ДНР: Силовики обстреляли аэропорт Донецка и Горловку http://www.rg.ru/2015/03/30/obstreli-site-anons.html
Украина просит "Газпром" продлить скидку на газ http://www.novorosinform.org/news/id/25967
Зря Фёст календарики перестал вывешивать.
Сегодня, судя по всему, Всемирный День Менеджера.
Пойду ворщ погрею. Я такой охуительный борщъ сварил на медни, с мясой на косточке.
Чёто в сон понятуло. Это блять всё Вовкина нога. Как он сказал, что у него что-то с ногой, так и я вывихнул.
Вот блять бешеный тотарен!
Ходили мы с человечком, за которого я тут писал, по лесу. Не, я не супер-пупер тогда ещё был, ну на тот момент тогда казалось. А оно ведь как - увидел, вскинул, отстрелялся.
Я потом многое поменял в своих ощущениях об охоте. Это далеко не так, как описано в "литературе".
Ходили мы с ним по самые помидоры в снегу. Скрадывали, находили. Смотрели зверям в литсо.
А вы смотрели в глоза лисе на расстояние в 1,5 метра? С учетом, что у вас ружьё, а у неё шкура?
Отпускали.
Охотник в первую очередь - это скрасть, выследить зверя. А уж нажать на курок или нет при этом - это личное желание каждого.
Так что не надо на охотников смотреть косо. Охотником называться не всякий может.
"А я спиздил когда-то денег у отца из кошелька и купил "Астру:, "Лимонную", осетра и блядей."
Ох уж эти вашы европейские ценности.
А я спиздил когда-то денег у отца из кошелька и купил "Астру:, "Лимонную", осетра и блядей. А потом обменял всё добро на пряники и свистульки.
Не, "Пшеничную" не пиздил. "Лимонную" бабушка мне наваливала на кажное свидание. Её казалось, что я с Лимонной на фоне других буду неотразим!
(я её люблю и буду любить всегда).
Следующая история будет про то, как Егорка спиздил у отца бутылку "Пшеничной", они сидели с пацанами курили её не в себя, а мимо мужики ехали с охоты и обменяли бутылку на лося.
Потом как он спиздил у отца пачку гондонов, как они с пацанами курили в кустах гондоны не в себя, а мимо ехали мужики с блядок, и обменяли гондоны на бабу.
- Да вы заебали таскать в дом всякое говно! - кричала возмущённо самая первая мама, которая была ближе походу.
Но чебуреки в результате ели все. А кто не ел, того пиздили и заставляли.
Спиздил кто-то пачку "Астры" у отца, может даже и я, сидим "парим" ну т.е. курим только не в себя, спрятались в кустах речных. Слышим моторка, а с реки всё видно хорошо. Дядьки подруливают:
- Ну чё курим? - спрашивают.
- Да мы не в себя, - практически дословно.
- Ну давайте договариваться.
- Вот пацаны вам стерлядка, - и достаёт с лодки такую "речную акулу" , а вы нам сигарет. Нам показалось, что обмен выгоден, отдали "Астру". в обмен на рыбу.
Когда домой шли, спорили, чья мама лучше готовит. Чуть не до драки. Готовила самая первая, которая была ближе походу. Ели все.
Аврам слепой сослепу спутал двери
И выйти с Гостевой не может до сих пор
Что было бы случись ему застрять вот так в борделе?
Мы пацанами когда были, ездили купаться на Клязьму, в одно место. Мы его до сих пор "голые жопы" называем. А чего, никого нет, до гола раздеваемся и в перёд. Сейчас приезжая тудой, сядешь на берег, и нахлобучивает по полной. Приходишь в себя от того, что сынок теребит за плечо. А пацаны так и плещутся, голосят.
У каждого человека есть место куда следует вернуться. Всегда.
"Плюх, мне казалось, что тебя больше развеселит гипотетическое допущение того, что мы на одном гектаре с тобой посрем."
"Выйду ночью в поле с конём..."
"А мне советов своих, будь добр, не давай."
Ты меня обидел, слёз моих не видел.
"А когда обдолбанный опиатами Воооова утешает философствующего хмельного Гексогеныча - это пиздец-пиздец-пиздец."
Живут же люди!
Не то, что я - в одной руке сушоный лесчь, в другой грёбаное "клинское". И на закуску мезим.
Янги, тебе мимоза. И эта... Булгакова почитай.
Мимоза. Так называют Серебристую акацию
Поизрастает в южных краях Российской империи. Привозят ко дню 8 Марта грузовиками.
Как эта транспортная логистика выглядела во времена Булгакова, я не знаю
Праздновали ли, во времена написания Михаилом Афанасьевичем романа, Международный Женский день, я не скажу.
Какие желтые цветы могли произрастать в Москве.
Если отталкиваться от мимоз, то это весна, а значит из этой палитры мы имеем мать и мачеху, примулу, одуванчик.
Если дальше к лету, то ирис болотный
Розы в Москве в открытом грунте, жёлтые, это от начала июня при условии теплой весны.
Что касается меня, я этот эпизод в книге для себя не отмечал. Как не интересный
Как чё тут?
/ Воскресенье, 29 Марта 2015
00:32:25
А я электричество экономлю, все
лампочки ЛЭдами заменил.
Неслабая экономия, между прочим,
счет на 50 долларов за месяц
упал.
Чейтатель/
"но здания, покрашенные в желтый цвет у меня, по-крайней мере, никаких ассоциаций с психушками никогда не вызывали."
Правильно, у нас там крофь сдовали было дело.