яна, я когда тебя читаю, я тоже 2-я блондинка.
Сентябрь 2011 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
Одна блондинка ведет покупателя к другой блондинке за кассой. И смотрит на процесс сканирования товара и его цену на экранчике. 2юлондинка все сканирует и сканирует, 1я начинает складывать товары в пакеты, продолжая смотря на жкранчик. Потом внезапно ее осеняет.
- Яна! А почему у тебя только первая цена на экране?
Яна, продолжая невозмутимо сканировать оставшиеся покупки, бросила взгляд на экран. Действительно. В экране застыли первые 80 баксов за фотоаппарат. А ну-ка следующий пакетик! Блин... а там все равно адын фотоаппарат. Одинокий такой. А ну-ка опять следующие конфетки...
- Да что ж такое! - взмахнула ручным компом в руке Яна. Почему не сканируется?
ЗЫ А потому что прямо до того происшествия 1я блондинка рассказывала 2й анекдот про блондинок. И 2я никак в него не вьезжала.
Лопух,
не падай духом, не всё еще потеряно. Говорят, шо у доктора Попова новая метода появилась, для таких вот тяжелых случаев. Лечение живым кабачком.
Сейчас смотрел очень интересную передачу по России про Т. Лиознову. Думал, что юбилей. Оказалось, что 29-го умерла...
кинофан,
из новых, 11 года, ещё посмотри Альфы, которые в русском прокате Псионики именуются.
Лопух• 30.09.2011 01:02
Благородный дон любопытный
Эх батенька, бывал я у доктора Попова, бывал. Эскулап он талантливейший, но, увы, облегчения мне его огурцовая терапия не принесла. Планида видать у меня такая: буду мучаться до конца дней.
Лопух,
это вам, батенька, к доктору Попову надо:
http://www.youtube.com/watch?v=qMQY9iEarLM
Лопух• 30.09.2011 00:57
Благородный дон любопытный
Помилуйте, но лечение гайморита раскалённой кочергой должно быть крайне малоэффективным! Признаться, я даже и не слыхивал о подобной методе, что впрочем мне, в силу моего социального статуса, должно быть простительно.
кинофан,
премьера была на днях. Ещё 4 серии на подходе, в сезоне - 13, цена одной серии 4-5 лимона.
Лопух• 30.09.2011 00:47
Благородный дон Firstonx
Сознавайтесь, Вы диагност, иначе как Вы могли догадаться что у меня геморрой?
Лопух• 30.09.2011 00:45
Благородный дон любопытный
С последним Вы, голубчик, боюсь что давно опоздали: гланды мне ещё в детстве доктор удалил (золотой человек был, земля ему пухом!), а зубы сами от старости повыпадали, так что пользоваться мне теперь приходится вставными, кои, как сами понимаете, в особых заговариваниях не нуждаются.
Лопух• 30.09.2011 00:17
Благородный дон А вы
Боюсь, Вы льстите мне и моим умственным способностям: я даже не понял, что именно Вы имели ввиду в Вашей последней фразе. И закрадываются мне в голову мысли, а не спутали ли Вы меня с кем-то. Впрочем, я их гоню :)
Лопух• 30.09.2011 00:15
Благородный дон А вы
Благодарю за исчерпывающий ответ. Вы не поверите, но последнее достоинство благородного дона любопытного может для меня статься особенно ценным, если допустить некую иносказательность Ваших слов: по секрету, я надумал приобрести подержанное авто (на новое, увы, не заработал) а, говоря по Вашему, в зубы железному коню заглядывать совсем не умею.
И, простите великодушно мне тяжёлость слога: увы, не только в стихах я не поднаторел, но и в эпистолярном жанре не блистаю.
А вы• 30.09.2011 00:12
Ладно, Лопух, давай по свойски. Ты меня - Ваша светлость, я к тебе тоже - эй-ты
С утреца и начнём?
А ещё одна зарисовка - Улетая улетай. А то некоторые имеют манеру долго взлетать
Как заикастые. (ул..ул..ул и утро наступило а он всё не ул. как удлиннитель проглотил)
Галлюцинация• 30.09.2011 00:10
— Да сторож Шуряйка хромой с лесопилки, который гармонист свадьбешный.
— Вот всех их и позовём.
— Все не придут. Шуряйка хромой ни за что не придёт.
— Почему?
— Он стесняется. Он негром стал.
— Как так негром стал? Разве неграми становятся?
— Становятся, да ещё как. К нам морилку завезли венгерскую для мебели. Он её выпил заместо спирта на одной гулянке. Наутро весь окрасился в коричневый цвет.
Вот, не пей что ни попадя.
— Ну и пусть он коричневый. Всё равно позовём, — говорит папа. — В нашей стране все равны, независимо от цвета кожи.
А вы• 30.09.2011 00:09
и роды принять сможете?
И не только. А ещё грыжу заговорить, бородавку свести, в зубы подарочному коню заглянуть.. Да мало ли чего может делать гарный хлопец из Рязани.(в грибной год)
А ты решил нас извести своею воспитанностью? Тревожит это
А вы• 30.09.2011 00:06
Там чудеса. Там леший ходит
Фома на сайт, порчУ наводит
Там Нынчев ныне бъет в набат
А Бойзен Шульц двум пальцам рад
Лопух• 30.09.2011 00:06
Благородный дон любопытный
Вы теперь поди доченькиными стараниями и роды принять сможете?
Лопух• 30.09.2011 00:03
Благородный дон А вы
К моему великому сожалению в уважаемые стихи я сегодня не ходил, равно как и вчера и позавчера. Не делал же я этого единственно по причине полного у меня отсутствия ритмического слуха на поэзию, а также ввиду общей своей невоспитанности.
С уважением,
Лопух,
когда ребенок заканчивает мединститут, много чего умного можно набраться ведь.
А вы• 29.09.2011 23:40
Вот этот возможно единственный случай, вселяет уверенность остальным в могущество русского организма.
Я не помню расказывал тут или нет, если что то повтор.
Батя рассказывал. Это когда он перешел на химфарм в отдел гл.механика. Его вторая жена, она работала в ЦЗЛ, предупреждала - Не пей на работе. Опасно.
Однажды они в отделе сделали какую-то срочную и важную работу и один бригадир предложил - А давайте как братцы отметим..
На резонный вопрос - А не опасно ли? - Тот ткнул в себя пальцем как в пример как надо грамотно преодолевать эти опасности.
Выпили. Закусили. Посидели. Поговорили. Разошлись.. Как он утверждал - и выпил немного, шел себя трезвым чувствовал.. А дома она сразу - Я ведь предупреждала.
- Как? Что? Да ни вжисть.
- А ты на себя в зеркал посмотри
Посмотрел. Белки глаз стали какими-то коричневыми. С отливом.
Видать спирт после какой экстракции был.
Галлюцинация• 29.09.2011 23:35
любопытный
Оно ж противоядие если до того принимать регулярно и в больших дозах, и непосредственно перед метанолом особенно много надо. А если после, то у же бестолку.
любопытный
Не знаю, не знаю. Ослепших-погибших - знаю, случаев спасения животворящим этанолом - нет, не слышала.
Не, ну этанол (в квантум сатис) как раз противоядие при отравлении метанолом. Ведь.
Прямо и не знаю, чем евреев на Новый год порадовать. Если только пилотом сериала, который будет самым дорогим в истории. Там потому что их земляк Спилберг продюсер.
http://cinema-hd.ru/board/serialy_hd/terra_nova_1_sezon_2011/15-1-0-3012
Лопух• 29.09.2011 23:05
Благородная Фря
Я не знаю зачем её сшивали, но поверьте, в это время было очень шумно!
Мы что ли пить не умеем?///
Красиво. И в русле национальных традиций. Только в ста процентах случаев традиции не спасают - приходится со свадьбы да на поминки.
мотай на ус емчееска• 29.09.2011 22:50
<Я как с пивом завязал, квас варить начал>
Сидоров тоже помницца квас варил, и где он таперчи? А всё, нету Сидорова.
А вы• 29.09.2011 22:49
Кто бы подсказал Грубасу разведчиком в армию Рамблера. Типа Штирлиц.
На химфарме случались случаи. Или метанолом травануться, или после промывки каким насыщеным раствором.
Обычно когда скорую вызывают для кого, то начинают пытать кто из собутыльников ещё был. Что бы всех скопом откачать быстренько. А тут случилось что компашка слиняла. Куда? В район, на свадьбу. Менты, врачи, седлают быстроходы и туда. Приезжают и видят - Свадьба гудит, разыскиваемые с народом гопака отжигают
Ну их в сторону сразу, на проверку, а что там проверять, по нормативу они уже холодными должны быть, а тут бодренькие и уезжать не хотят.
А на увещевание отвечают - Мы что ли пить не умеем?
ДОКТОР БОРМИНТАЛЬ• 29.09.2011 22:34
Коллеги иудеи, а также евреи и израильтяне - с Новым годом вас! Пусть все будет хорошо.
Фря
Поддерживаю! Парадный ник по этому случаю одел:)
http://www.youtube.com/watch?v=JRJj-11X2yQ
А вы• 29.09.2011 22:27
<Гораздо проще всей семьёй справлять в башне все нужные нужды - >
- Высоко залазить придётся. И чем дольше, тем выше.
Достаточно поставить за унитазом агрегатик, а он сам измельчит и отправит:
- По электронному адресу
- Обсудить в Фейсбуке
- Ярлык на рабочий стол
- В вашу "силосную башню"
--------------------------------------
Позабавило:
<Я машинист и вожу поезда. В этом между нами и разница, я вожу поезда > - потому что мне купили настоящую железную дорогу. На батарейке. Вот. И я не дам вам её играть. Вот. А ещё, - <Я кушаю барашка с пловом каждый день. В этом между нами и разница, я кушаю барашка с пловом > - каждый день, вы это запомните, каждый день барашка с пловом. ежедневно. Утром барашек, и на ночь, тоже, эта скотина, и в кампоте часто асычки попадаются, блин! Как же я устал от овечьего мяса. Каждый день.
Оно ведь с привкусом, кажды день один и тот же привкус. А мамка говорит - Терпи сынок. Все деньги ухнулись на твою железную дорогу. Теперь жри что дают.
Говядины до рождества не будет. Хочу к бабушке. И к деду, Константин Макарычу.
Картохи бы, в мундире. Или просто макаронов. Ведро бы съел
Это же каторга, каждый день баранину лопать! как же надо согрешить-то..
То Вовка с китятиной, то этот, с бараниной.. То Роберт с котлетой
Нашли чем хвастать
Я как с пивом завязал, квас варить начал. Настоящий. Из сухарей. Две булки черного хлеба засушиваю и на ведро кипятка. Пять литров кваса выходит. Хоть сейчас в окрошку