Полиграф_Полиграфович• 24.12.2011 11:29
Роберт Кеннеди Сенатор
-------
тебе надо писать без завитушей
-------
Как то на совет не очень похоже. Или я забыл как в русскый языка повелительные наклонения пишутся?
Май 2011 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
Полиграф_Полиграфович• 24.12.2011 11:29
Роберт Кеннеди Сенатор
-------
тебе надо писать без завитушей
-------
Как то на совет не очень похоже. Или я забыл как в русскый языка повелительные наклонения пишутся?
И без ботинок есть у меня. © Алик
http://www.youtube.com/watch?v=Vc_qdmlLmdU
ПП,
про ботинки? Их есть у меня.
http://www.youtube.com/watch?v=wK5nY7epIaI
Полиграф_Полиграфович• 24.12.2011 11:16
Я бы на месте авы всех бы послал. Вот еще. Пи-ши с чай-кан-ши.
Меня устраивает. А остальные идут лесом , в гости, на Мамонтовку.
Роберт Кеннеди Сенатор• 24.12.2011 11:01
А вы,
я согласен с васькой, тебе надо писать без завитушей, а то утомляет чтение твоих постов.
Проще пиши.
Полиграф_Полиграфович• 24.12.2011 10:50
Бабушки жгут
http://www.youtube.com/watch?v=SbyAZQ45uww&feature=related
Ясно. Ментальные проблемы у Чейтателя в детстве начались.
Не, а куда деваться? Кто-то ведь должен людям с ограниченными способностями терпеливо объяснять прописные истины. Перевести там, прочитать вслух по слогам, чтоб пациент понял, растолковать значение слова.
Так шо обращайтесь ещё, убогие, я не оставлю вас в беде.
Яна,
я помню Аполло, Как сейчас помню. Во:
http://okeyka.ru/upload/iblock/d0d/00000003562.jpg
Владимир Николаевич• 24.12.2011 09:51
Мы встал и сразу ухватил
За толстый нос кокос Портоса,
Но Хармс нам не подлил чернил,
И в унитаз мы сбросил розы
Из чрев моих Семирамид
Страшный сон
http://pics.livejournal.com/spions/pic/000eqdga
Сами знаете чей.
Ладно, я - спать. перед Плюхом заранее извиняюсь, знаю, его это раздражает. Яна, приятно поужасаться.
Яна
Должен принести извинения. Следовало написать "начинаешься" и "заканчиваешься". Я об имени. Логичнее было бы Аня. А передачи - бог с ними.
васька, точно.
Следующим номером моеного ночного бдения станет фильм Аполло-18. И почему после него больше на Луну никто не летает. По-моему, ужастик...
С пивом все равно.
"Вова поймал этот удивительный момент и сразу стал эпицентром общества."
А вы
Эпицентр - это когда над (эпицентр землетрясения) или под (эпицентр воздушного ядерного взрыва). Не старайся говорить витиевато.
А вы• 24.12.2011 08:50
..а потом пришел Вова. Легкой незамысловатой репликой мягко втёрся в разговор и беседа приняла спокойное интеллигентное течение.
Что отметилось? Отметилось, что в Россиий, по старинке, кондово, не принято в разговорной речи вставлять уточняющие определения "двоюрдные", "троюрдные" (братья\сёстры)
Поэтому иногда кем-то произнесённое по случаю "Кузен", или "куузина", а, особенно если говорящий от гундосости произносит эти слова с прононсом,
в обществе сразу вызывает эдакий ажиотаж от осознания счастья стоять рядом с иностранцем.
Вова поймал этот удивительный момент и сразу стал эпицентром общества.
Оглядев вокруг себя, через монокль, он для пущей важности сразу перешел на политику.
- Ух-ха-ха!!!!! - Изобразил он веселие. - Господа! Вы слыхали новость? Нет! Ну так же не возможно!! Надо хоть иногда читать Ленту Ру. - продолжал он в своей манере искушенного политика - Уж сколько раз я им говорил, так нельзя. А им хоть бы хны. Что ли вы прикажете мне бросать все свои научные дела и ехать показывать им как надо? А я ведь приеду. Я приеду!
И он топнул ножкой. Публика неивствовала. А он на гребене всеобщего интереса продолжал
- Я им покажу, как принимать законы. Я научу их истинной демократии. Вот увидите, я научу их за собой пальцем удалять своё присутствие в туалете.
Сам научился...пауза.. И их научу. А то привыкли, панимаиш, жить, без ёршиков
В этот момент я как-то для себя осознал, что те, старые разговоры о туалетной проблеме и прочих радостях жизни, они были как бы естественнее, живее что ли
А может просто бытовые темы не выказывают такого величия ума, у говорящего, как в желании привлечь к себе всеобщее внимание любым способом..
А ещё вспомнилось, как давным-давно, Вова в стремлени дать людям нового.. эээ.. автора, кричал - Пинай меня, рви меня на куски, но пиши. Ты, не знаешь как ты нужен. Ты просто не осознаешь своей нужности нам, читателям!!
(тогда ещё подумалось - Ба! Сколько экспрессии. Во до чего может довести жизнь на чужбине)
((продолжение будет)
Ты, Яна, извращенка. Начинаешь с конца и, пройдя через середину, заканчиваешь в начале. Хотя, женщина...
Ну вот и просмотрела. Могу откомментировать.
Запомнилась игра команды юмористов с залом. Зрителей заранее попросили на бумажках написать темы выступлений, а потом те бумажки ведущий вытягивал наугад и предлагал 6 или 7 оторвам-юмористам для импровизаций. Юмористы не командой выступали, а каждый сам за себя, но по заданным темам.
Зал угорал над одним из них, что единственный выбрал следуюзую тактику: какую бы тему оне ни обсуждали, он говорил исключительно о ... губной помаде. Ну и еще о кое-чем, что является сюжетом-табу или предметом ругательства в других странах. Правда, то самое кое-что он менял от темы к теме. При первой импровизации зрители его реплику не поняли и не смеялись. При последней ему уже даже говорить ничего не пришлось. Он вышел к микрофону - и весь зал уже лежал в коликах. Ну сами сассоциировали. С губной помадой.
Это наверно, такой закон в юморе есть (подумала я).
Я
васька
Не, не известно, но я таки кажется догадался, что тут один Робберт Кеннеди Сеннатор под своим настоящим именем выступает и ниразу ники не перепутал.
васька
Ты во все свои истории настоящие имена вставляешь и тебя в натуре васькой зовут?
Наивный
Прочитал я эту историю, странно как-то:
"Брат Федя всю эту троиицу мог одной рукой... (Мы с Васей потом один хуй...)
Брат Федя, а с моим тезкой один х... Странно (если не сказать более).
Яна, не удержусь, расскажу. История стара, как мир. Слепой в женской бане. Зашел случайно. Не гнать же, куда он пойдет? Слепой же. Все-равно не видит. Он и моется себе. Потом какая-то дамочка попросила кого спинку потереть. Слепой вызвался. Трет, трет... И тут дамочка ему:
-Слепой, ты же меня ...
-ПРАВДА?!! А я ж и не вижу!!!
васька
С чего бы ему плёхо? Откуда у тебя такая информация, мне интересно?
Я просто по поводу поучительной истории в 02:50:59.
Гость
Чтой-то ты, милок. больно сурьезен. Сам-то не из акдемиков будешь? Или из этих, как их, членов кореспондентов? Наши-ть мужики говорили, что как корреспондент, так непременно с членом.
Черт, черт, черт. Как я раньше-то не вспомнил. Мне кроме братьев ведь еще и стих вспомнился по Плюховой истории типа из Высоцкого от имени того комсомольца Вовы
Ох, я встречу того Плюха -
Ох, отмечу его в ухо!
Плюх он тоже Плюху рознь:
Коль святой - так Машку брось!
Нужна ли запятая после слова Коль я не знаю, но у Высоцкого ее нету.
Яна
Можем и потереть. Кстати, вот еще анекдот... хотя нет, не буду, он совсем неприличный.
Яна
Ну а как насчет по спинке похлопать? Я готов, даже если с пивом и полный порядок.
А вот анекдот про дороги как раз.
Губернатор на митинге:
-Друзья, с дорогами у нас надо что-то делать! Колдоебина на колдоебине.
-Сергей Петрович, надо говорить "колдобины" (это референт, тихонько)
-Чего?!
-Ну хорошо, скажите выбоены.
Губернатор, громко:
-Вот тут мне подсказывают и я считаю, правильно подсказывают, что виновные в таком состоянии дорог будут жестоко выебаны.
Яна, ау! Ты куда пропала? Если пивом захлебнулась, могу по спинке похлопать.
Кто-нибудь может мне объяснить, зачем Наивный в чужой квартире трубку хватал?
Суровая реальность
Потому что это реальная суровость.
Яна
Но под пиво оно, конечно.
-Петька, посмотри-ка в биноклю, чего там белые делают?
-Они, Васильиваныч, пиво с раками пьют.
-Где?! Тьфу ты, напугал. Это у них, Петька, просто рожи такие.
Яна
Да это все старье!
"Поймал старик золотую рыбку. Сделай, говорит, мне отсюда дорогу на Багамы. Рыбка ему в ответ, мол, ты, старый, что, охренел? Старик:"Ну хрен с ней, с дорогой. Пусть тогда мне старуха наконец миньет сделает, всю жизнь прошу." Рыбка:"А дорогу во сколько рядов хочешь?"
По десять раз одно и то же мусолят.
Суровая реальность• 24.12.2011 06:18
Кто-нибудь может мне объяснить, зачем Наивный в чужой квартире трубку хватал?
Привет, васька. Это я смотрю на двд лучшие номера летнего фестиваля юмора. Ну под пиво.
Яна
А Азимов в одном из рассказов написал:"Еврейку. но с юмором."
Привет, Яна.
Один мужик однажды потер лампу и выпустил джина. Джин, как водится, затребовал у мужика 3 желанья.
"Хочу, - начал речь мужик, - "женщину идеальную, понимаешь ли. Умную, красивую, секси чтобы... ну и главное, самое главное! чтоб моей маме понравилась!"
- Спятил, мужик? Я разве на Бога похож? Давай 2е желанье загадывай.
- Тогда хочу, чтоб от дома до работы дорога была идеально ровная. С асфальтом без единой ямы и трещинки!
- (после продолжительного молчания со вздохами) Так женщину тебе - блондинку или рыжую?
ЗЫ Квебекский юмор. Хи-хи и зеленый человечек.