Быков и плохо пишет и плохо пахнет.я уже рассказывал.
Злоботрясов, не нужно Быкова нюхать, особенно в жаркое время года.Тем более много раз
Июнь 2016 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
Быков и плохо пишет и плохо пахнет.я уже рассказывал.
Злоботрясов, не нужно Быкова нюхать, особенно в жаркое время года.Тем более много раз
"Две бутылки минералки без газа"
Ненавижу минералку блять без газа!
То есть конечно мне на неё наплевать, но бывает так, что жарко, пить хочется, ты куда-то идёшь, и покупаешь на ходу "маленькую с газом", и этот продавец, пидер, чурка блять, который слов не понимает, а понимает только выражение лица, подсовывает тебе бутылку с незнакомой этикеткой, и ты идёшь, на ходу открываешь, даже не замечая отсутствие традиционного "пшшшш", потому что весь находишься в предвкушении острых пузырьков на языке, прикладываешь бутылку к губам, делаешь один большой глоток, второй, и тут понимаешь, как же тебя наебали.
Это такой облом, что я даже не знаю. Это как ёбнуть стакан подсолнечного масла вместо стакана водки. Это как случайно жениться на трансвестите. Это как встретить Петю Светину, и вдруг обнаружить, что все патроны холостые. Это вот блять как всё это вместе взятое, только ещё в сто раз хуже!
(Вот так я блять ненавижу минералку без газа)
А я в поезде недавно ехал и сосед попался тоже вылитый дядька с усами. Ворчал всю дорогу.
Не тот, говорил, пошел командировочный, ой не тот. Чего случилось, спрашиваю.
Хотя сам-то понимаю, что "не тот". У меня ведь даже кипятильника в сумке нет. Раньше куда без кипятильника поедешь? Никуда. А сейчас? Нафиг он сейчас кипятильник-то? Если тебе чай-кофе в гостинице приносят, а в съемной квартире полный набор бытовой техники ждет и ты начинаешь злиться, когда картофелечистка не той системы, что привык.
А дядька достал банку сардин. Положил на стол. Чем, говорит, ее открыть, если ни у одной сволочи в вагоне консервного ножа нет? Всех обошел, спрашивая. Ни у кого нет. А некоторые еще и пальцами у виска крутят. Зачем, мол, консервы, когда вагон-ресторан по соседству.
Между тем, банка имела хвостик для ее открывания без всякого ножа. На который хвостик я и смотрел. Дядька взгляд перехватил: ну, это ж я для примера. Открыть и без ножа можно. Дело в принципе.
И тут я вспомнил. Вспомнил, что у меня в несессере есть ножик-то. Консервный. Их давным-давно к сардинам и прикладывали. Мелкая такая вещь, но удобная. Достал, улыбнулся и на стол положил рядом с банкой.
Дядька тоже улыбнулся. Отвернул полу пиджака, висящего на вешалке, вытащил бумажник. Среди платиновых карт трех (сколько заметил) банков (два "импортных") карманчик на молнии. И там точно такой же мелкий консервный нож.
Вагонный столик с чистой до синевы скатеркой. Две бутылки минералки без газа. Две коробки со всякой дорожной фигней типа шоколадок, сахара салфеток и зубочисток с солью и перцем. Сардины. Два консервных ножа. На все это смотрят два немолодых уже мужика и улыбаются как два идиота.
Посмотрели, поулыбались, вызвали официанnку нажатием специальной кнопки и заказали ужин.
Не тот пошел командировочный.
Злоботрясов ★★• 03.06.2016 10:27
вот я, в отличие от лентяя Пети, не поленился дать краткую адженду к ролику.
все эти т.н. "либералы" - по сути обыкновенные лентяи, привыкшие протирать жопы в офисах за непропорционально большое вознаграждение.
а толстый Быков и плохо пишет и плохо пахнет. я уже рассказывал.
Злоботрясов ★★• 03.06.2016 10:23
Ервандыч потрошит косого Гозмана, заодно популярно объясняя почему (практически полностью повторяя наши недавние мысли вслух, хехе) капитуляция перед вонючкиными хозяевами ничего не даст, т.е. она не только аморальна, но и не рациональна.
https://youtu.be/FR5Ca_24C6M
любитель анекдотов• 03.06.2016 08:09
http://echo.msk.ru/programs/odin/1776178-echo/
Сегодняшняя программа Дмитрия Быкова. Рнкомендую.
Vladimir Sidorov ★★• 03.06.2016 07:04
Понимаешь, Сиукс, гадюки меня цапали, два раза. Большой разницы между укусом ужа и гадюки я не ощутил. Нет, разница была, наверно, но не принципиальная.
Vladimir Sidorov ★★• 03.06.2016 06:56
Сиукс, ну, умереть и от пробежавшего в километре таракана можно, конечно...
"Непростой ты мужик, Сиукс, ох непростой..."
Я знал! Я знал! Я верил, что Вовка рано или поздно раскусит этага легионера.
"Играть словами - соприкоснувшись рукавами"
Ну вот...
Такое часто происходит в нанятом воздушном шаре.
Чейтатель,
у меня гадюки не водились.
Я всего раз женат.
И, слава Богу, на почти безобидном удавчике...
Ты что - не веришь, что человек может от укуса гадюки умереть?
Vladimir Sidorov ★★• 03.06.2016 02:52
Сиукс, вот я и спрашиваю, что за гадюки у тебя такие водились. Не, гюрза тоже гадюка, конечно...
Чейтатель,
это лет через десять после войны случилось.
Укусила парня змея - он и умер...
Моего коллегу, например, в восьмедясятых уже, гадюкоа цапнула - еле вертолётон спасли...
Vladimir Sidorov ★★• 03.06.2016 02:45
Сиукс, ну значит я первый попользуюсь, все одно, отзывы-то хорошие. Если действительно полестницам скакать не надо, то самое то для меня.
Vladimir Sidorov ★★• 03.06.2016 02:43
Хотел бы я знать, где тот хутор находится, если на нем неотложка не успевает к укушенному гадюкой доехать. И что это за гадюка такая была.
Непростой ты мужик, Сиукс, ох непростой...
"А я, блядь, - "муж рыбы Хе"
Ваше имя,
бывает, да...
У нас на хуторе старушка одна была, по кликухе "керосинщица".
У неё всегда в чулане полная фляга с керосином стояла.
Подтрунивали над ней, конечно...
А дело-то было просто: её сына укусила гадюка.
Пока из Урюпина неотложка добралась - он помер уже.
А кто-то сказал ей потом: первое дело после укуса гадюки - полить рану керосином...
Она ходила по хутору с бидончиком, керосин всем раздавала, чтобы несчастья не было...
Покупала на всю свою мизерную пенсию только керосин.
Колхоз помогал ей, конечно, всем необходимым; но соседские керогазы всегда были заправлены...
Вот такие бывают дела на этом свете.
Vladimir Sidorov ★★• 03.06.2016 02:38
Я до этого деревья обкарнывал электрической цепной пелой. Отличная штука, кстати, масло немножко подтекает только, но это фигня. А на днях завалил сдохшую ветку, начал ее на дрова пилить, а пила хуяк, и заткнулась. Все, думаю, выбрасывать, не чинить же.
Тут мам звонит, делами поинтересоваться. "Так и так", говорю, - "вот пила ни с того ни с сего сдохла, горелым не воняет, да и не напрягал я ее особо, а она, не работает, хоть ты тресни!"
- А ты в интернете смотрел, - говорит - что люди пишут?
А ведь натурально, не смотрел я.
Посмотрел, через пять минут пила заработала снова (там рычаг предохранителя руки соскользнул, видимо я нажал сильнее, вот он меня и защитил намертво. А я ни сном ни духом об этом предохранителе не был)
Все-таки, старших слушать надо, они плохого не посоветуют.
на месте цирка что уехал
остался пар от лошадей
и в чемоданах половинки
людей
© лыжа
Vladimir Sidorov ★★• 03.06.2016 02:24
Сиукс, я ведь простой вопрос задал, пользовался кто, или нет? А на что это похоже - дело десятое. Кстати, если уж он тебе кастратор напоминает, то бензиновый, а не электрический. И, это, слона таким образом не кастрируешь, у него яйца внутри тела находятся.
"дядька с кукушечкой и ребенком".
так, теперь будешь у них числица. бабы ж дуры. причом все поголовно.
я по золушке сужу. ладно сама дура, так нет, ещё и подружек дурней себя где-то находит. они ей звонят за советом. я сижу, невольно слушаю. цирк на проводе.
Чейтатель,
а у меня - не разбери что.
И что с ним делать, тоже непонятно.
Похоже на электрический аппарат, которым слонов и носорогов на
расстоянии кастрируют.
Vladimir Sidorov ★★• 03.06.2016 02:18
Сиукс, у меня по ссылке картинки это изделия открываются, в том числе в работе. А у тебя что?
"Дядька с усами и с ребёнком"
Очень мило и вообще. Дёшево отделался.
У нас в магазине такая же система. Почти такая. Не чеки оставляют только, а в специальную тетрадочку записывают. Когда кто-нибудь из постоянных покупателей поднабрался больше, чем денег взял, или, чаще всего, когда сдачу неудобно давать (типа купил человек что-нибудь на 105 рублей, суёт две сотки, а в кассе мелочёвки и так мало), говорят "пять рублей занесёте", а сами в эту тетрадочку - чирк-чирк.
Так вот, моя половина в этой тетрадочке именуется - "Рыба Хе".
Ну, когда-то давно, было время, пристрастилась она к этой рыбе. Почти каждый день покупала.
Уже лет пять прошло, как вкусы у половины поменялись, продавщицы с тех пор тоже уже раз семь поменялись, деликатес этот уже давным-давно в магазинчик не привозят и он там не продаётся (ввиду того, что у основного покупателя вкусы поменялись) - а она всё равно у них "рыба Хе".
А я, блядь, - "муж рыбы Хе"
Vladimir Sidorov ★★• 03.06.2016 02:13
Кто-нибудь бензопилой на шесте пользовался? Я заказал на амазоне, но, честно говоря, ни разу в руках не держал. Чтобы было понятно, о чем речь идет:
http://www.amazon.com/Remington-RM2599-Maverick-2-Cycle-8-Inch/dp/B00BJ2GUNE?ie=UTF8&psc=1&redirect=true&ref_=oh_aui_detailpage_o00_s00
"Дядька с усами и с ребёнком"
Плюх,
не ходи больше в тот магазин с ребёнком.
Год-два, продавщицы сменятся, и станут на твоём чеке писать "импозантный
мужчина с усами".
А так - жизненно.
"Прыгунков, радостно заявил, что сколько он собак не готовил– все швах получается."
Гексогеныч,
что, дрожит колено?
И вообще - полная хрень.
Чего-то к вопросу про усы вспомнилось. Про усы и особые приметы.
У нас по дороге есть небольшой магазинчик, куда мы частенько заходим. Ну и ясен пень, примелькались. И вот как-то раз шли мы со шкетом откуда-то, не помню уже, зашли в этот магазинчик, набрали того сего пятого десятого, я по карманам хлоп, а денег нету. Ну, бывает. А продавщица говорит - да господь с вами, завтра занесёте. Я - говорит - чек ваш вот тут повешу, сменщица будет в курсе.
Ну и мы радостно попиздовали.
На следующий день прихожу, говорю - я там денег должен. Уже другая продавщица - а, да, точно, у меня вот тут ваш чек висит. Ну, я расчитался, она мне чек отдаёт, я его по привычке хотел скомкать и выкинуть, и вдруг замечаю с обратной стороны чека какую-то надпись. Разворачиваю, а там карандашом написано:
"Дядька с усами и с ребёнком"
Это, значит, они так определили мои особые приметы, для идентификации личности.
Так вот, меня из этой характеристики слово "дядька" зацепило и расстроило. Вот - думаю - суки. Кошолки блять старые. Ладно бы девки молодые были. А ведь если меня и младше, то ненамного. Расстроился короче. Так что долго потом в тот магазин заходить не хотелось.
Но потом всё таки смирился. Захожу, а эти сучки, радостно так - ой, а вы куда пропали? Мы тут вас вспоминали.
И я так очень живо представил, как одна фёкла другой говорит: "Слушай, а куда этот дядька с усами и ребёнком делся? Что-то давно его не видать"
Говорю - я никуда не пропал, я в тюрьме сидел.
Они такие - ой, да ладно! За что?
Я говорю - да ни за что считай. Убил двух продавщиц, которые про меня всякие оскорбительные гадости на чеках писали. Дали пятнадцать суток, как за мелкое хулиганство. Хотя прокурор просил оправдать.
Думаю - пусть они лучше в следующий раз пишут на чеке "Убийца продавщиц, с усами и с ребёнком", чем дядька.
что-то мне темы такие интересные стали попадаться последнее время
http://llemur.livejournal.com/114414.html#comments
"Собсно всё от родителей. Слесаря спускаются в подвал сделать ревизию. И этот, в тот момент первоклашка лезет за ними - Я следить буду что бы они наши банки не украли.
И вот из такого вырастет спустя время второй Петя."
Янги,
да ведь пацан-то прав.
Я сам был когда-то слесарем, правда по другой части.
И вот что я тебе скажу: попадись нашей бригаде во время т.н "проведения ревизии"
погреб с соленьями, да присмотра... Нет, украсть ни за что не украли бы.
Но пару банок подназакусывали - точно.
Бригада слесарей, когда она ревизию делает - представитель высших сил, посланных
в подземелье с благой вестью: либо отрубит всё к ебене фене до наступления планового ремонта, либо, если
гномы-хранители не пожадничают баночки огурчиков, тут же всё всё и отремонтирует.
/савсем- савсем- савсем уже улитая/
Гексогеныч, он да. зверюга тот ещщо!:)))))
"В жизни так вкусно не обедал, клянусь! Обожаю простые честные вещи"
(Макаревич, ведущий передачи "Смак")
ффсё- ффсё, иа больше не ругаюсь. Чейтатель с Вымячком, вылазьте, клоуны:)))
ПыСы: превед суиксу
"Ну вот какой смысл писать белиберду, которую понять невозможно?"
А по мне, так такая белиберда намного лучше той, которую можно понять.
Бедняга Гексогеныч...
Эт тебе не мышиное дерьмо по расщелинам искать, тут подготовка нужна.
А начинать следовало вот с этого (ну, если в детстве пропустил):
http://journal-shkolniku.ru/nosov-rasskas.html
В выпуске понравилась зарисовка про бритую собаку и маленькую девочку.
Ситуация описана хорошим языком и вызывает добрую улыбку.
Сегодня впервые в жизни готовил фарш и жарил котлеты.
Отличный гуляш получился.
Чейтатель, расскажы о себе (тарелку тебе в профиль) что пил что ел (рамблер тебе в помощь)?
Vladimir Sidorov ★★• 02.06.2016 23:17
Хомо, ну хоть разок, чисто для разнообразия, напиши что-нибудь, не коверкая язык. Ну вот какой смысл писать белиберду, которую понять невозможно?
чо, прохвессор (Вымя тебе в штаны) расселся и думаиш покормят? прыгай (Плюха тебе через плечо и Князя в лопатку) ато кина не будет!
Vladimir Sidorov ★★• 02.06.2016 22:45
Нет, Хома, все сидят и тебя ждут. Спрашивают друг у друга тоскливо: "Ну где же наше Хомушко?"
ну что (Петю вам вкруг Кремля) ффсё новостей ждёте? али Чейтателя (флаг ему в дупу) с Вымячком (_тут просто матом_) заждались?
- В Костромскую деревню, животное! - кричала Светина Петя, азартно подмахивая бомжам. - Засрали подмосковье, быдло!
И добавляла на пол-тона выше:
- Ну накажи! Накажи меня, дерзкую!!!
"Чей ребёнок обменял резиновый мяч на синий велосипед, отзовитесь! Тел....".https://www.anekdot.ru/an/an1606/o160602.html#9
Есть такой перец и в нашем околотке. В позапрошлом году хотел обуть нашего мелкого. Дал нашему конфету, взмен взял поиграть машинку.
Ну а когда я проходя мимо позвал своего домой и тот забрал машину, этот возмущался - как же так? Мы же променялись
В прошлую осень, уже наш пошел в школу и я его там встречал. Этот перец мне хвалился - Я с пацаном поменял свою конфету на его яблоко. Ведь яблоко полезнее.
(им в школе как питание выдавали что-то на завтрак. по конфете и по яблоку)
Мама с Папой, сами два жиртреста и этого откормили до состояния шарика. Жирный и хитрожопый. В их околотке с ним никто не дружит. Отчего он приходит в нашу сторону. Здесь детвора помельче. И как бы признают за ним авторитет.
Собсно всё от родителей. Слесаря спускаются в подвал сделать ревизию. И этот, в тот момент первоклашка лезет за ними - Я следить буду что бы они наши банки не украли.
И вот из такого вырастет спустя время второй Петя..