Vladimir Sidorov ★★• 31.03.2015 03:38
Я понял с прической. Это не парик на маске, а ее собственные волосы, продетые через дырку на макушке. Маска таким образом снимается, а волосы остаются на голове.
Март 2015 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
Vladimir Sidorov ★★• 31.03.2015 03:38
Я понял с прической. Это не парик на маске, а ее собственные волосы, продетые через дырку на макушке. Маска таким образом снимается, а волосы остаются на голове.
/Среда, 28 Января 2015 10:37:20
Янги, кажется там в макушке маски дырка...
Ниледи
Среда, 28 Января 2015 10:30:20
Ниледи
А куда упала прическа?
Янги /
Баянист-копипастер...
Среда, 28 Января 2015 09:53:10
http://youtu.be/nIQs-QqiXt8
Интересно это КГ или в натуре такой камуфляж есть?
Ниледи/
Vladimir Sidorov ★★• 31.03.2015 03:16
Хорошая тигра)
http://zelv.ru/obshchestvo/7541-kot-mstitel-stal-khitom-interneta.html
Vladimir Sidorov ★★• 31.03.2015 02:50
Гекм а с волосами у нее что на маске происходит? Это в клипе самое жуткое, на мой взгляд.
нунепомнюялогин• 31.03.2015 02:47
Не, Гексогеныч, енто новая игрушка унисекс. В смысле, для обоих полов.
У меня тут есть в Монреале один "артист". По-франц. "артист" означает не артиста, а художника, скульптора, танцора и т.д. А этот, про которого рассказываю, он как раз такие маски изготавливает. Поштучно, индивидуально и на заказ. И распространяет только по интернету. Поднялся за два года. У него много заказов из США. Мин.цена маски (а она покрывает и грудь) - 2000 баксов. Кого хошь из тебя сваяет.
И вот однажды звонит тому монреальскому артисту друган. И грит:
- Слу, Вася! Я там в новостях твою маску видал!
- Каку маску?
- Ну шо ты продал надысь! В Орегону?
- Ну и шо?
- А вот и то! Твой клиент масочку надел и банк ограбил! А в новостях его рожу теперь показывают. Ну не его, а твою. Маску твою! А я глазам не верю! Вась, твоя маска ведь!
Вася не будь дураком связался с властями и сдал клиента с потрохами. Он же по интернету кредиткой оплатил. По кредитке его и повязали тотчас же. Негр 32х лет одел маску белага пенсионера лет 75-ти, взял тросточку и похромал банк громить... А потом страна пенсионера искала...
Помните, Плюх рассказывал про швабру вдетую в рукава и про метро.
Оказывается он не всю историю знает. Вот, из комментариев нарыл.
"я слышал подобную историю про чувака, который познакомился на вокзале с девушкой и она его пригласила домой. А дома накухне сидит "шварцнейгер" который отбирает всё, накачивает чувака подсолнечным маслом, в рукава пальто вставляет швабру и в таком виде выгоняют на улицу, где он от дикого количества масла обсирается , но ничего не может с этим поделать. Так его в отдел снаружи бобика и доставили..."
"имел ввиду аудиторию определенново уровня развития"
Очень интересный поворот мысли. Помница смотрел старый фильм про Мишку Япончика. Эпизод. Идёт барышня из театра шубке по Ланжеронавской. Откуда-то из темноты поступает команда: "Хенде хох!". Она выполняет. Откуда-то сверху дергают шубку за рукава и клиент обслужен. Всё чотка и без лишнева шума.
Владимир Николаевич• 30.03.2015 23:04
Самый правильный уровень это когда ты в штанах спишь, а с тебя штаны снимают (возможно даже зубами)
Конечно, есть ведь ещё такой уровень, когда спят в штанах прямо. Признаться, никогда не относил кого-то из присуцтвующих к этой категории. Теперь буду думать.
ераплан атамный фантамас• 30.03.2015 22:46
гекс, как мне кажецца, плюх, задавая вопрос, имел ввиду аудиторию определенново уровня развития
"Вот скажите, вы когда штаны снимаете, вы на штанину для удобства другой ногой наступаете?"
Упущен главный вопрос. С каво Плюх снимает штаны. За "с себя" он ничего не говорит.
Потому что если тебе государство доверило высокое звание пенсионера, то надо нести ега с честью, заниматься одышкой и правильным питанием. А если красить заборы, жрать коньяк, подглядывать за соседкой, и ходить по деревне в белом презервативе с топором, то государство может и передумать. Государство всё видит. Матрица не дремлет.
"И что-то я твой пассаж "последняя неделя пенсии пошла" не понял..."
Чо ж непонятнага. Выгонят его с пенсии нахуй снова на работу, тунеятца.
Это на нём ставили эксперимент по снижению пенсионнага возраста для определёных категорий граждан.
Пете натирало
Было тяжело
Дуло в поддувало
И в пердак мело
А когда натёрло
Так что невтерпёж
Доктор сдвинул брови
И достал свой ножж
Леонид Хлыновский ★★★★★• 30.03.2015 22:21
Наивный,
ну, если жениться тебе покамест жена запрещает, то тогда ты бы эту девицу хотя б удочерил. Опять же на радость жене.
И что-то я твой пассаж "последняя неделя пенсии пошла" не понял...
ераплан атамный фантамас• 30.03.2015 22:13
не побоюсь быть банальным, милый петр, но красота требует жертв (к тому же, насколько я знаком с дамскими джынсами, они очень мягкие и эластичные)
А как девшукам тяжело ходить в джинсах в обтяг которые до щиколоток. Когда все натирает
Понимаешь ли, Лёня. Я-то в автобусе был, а девица уже нет. То есть мы наполовину только в автобусе получается. Не могу же я наполовину на ней жениться, если я и так целиком женат? Не могу. В следствии чего и не буду.
Тем более, что я на пенсии ей и наступил. Будучи наполовину в автобусе. От, кстати. Последняя неделя моей пенсии пошла.
ераплан атамный фантамас• 30.03.2015 21:59
в самом деле, вопрос снятия штанов, это достаточно глубокая тема. допустим, брюки от пиджачной пары (или тройки), пижамные штаны легко и элегантно стекают с ног практически сами. джынсы же, в свою очередь, требуют некоторых усилий. особенно этот эффект проявляецца в теплое время года.
Леонид Хлыновский ★★★★★• 30.03.2015 21:52
Наивный,
Наступил в автобусе девице на юбку - женись!
Как порядочный человек.
У тебя бы уже к пенсии целый гарем был...
Я как-то почитал Новости Николаева. забавно. одну женщину-полицейского выгнали со службы за то . что позволила покритиковать существующую систему. Она написала небось. что плохо все, цены растут. На нее ее же коллеги и настучали. У них там в коментах идут классные хохлосрачи.
На штаны стараюсь не наступать давно уже. А на юбки пару раз недавно приходилось в автобусе. Я на автобусе-то редко ездию в последнее время, привычки стало быть нету. Поторопился ногу-то на ступеньку поставить,чтоб выйти поскорей, не задерживая отправление, а там юбка волочилась по полу. Хорошо запасец был.
То есть длинновата юбка была девчонке - куда выше пояса крепилась. Поэтому только до середины попы снялась и фсе. Дальше я извиняться кинулся и поправлять. Она с одной стороны вверх тянет, я с другой. Мне ж помочь надоть поскорей. В общем так тянули, так тянули... Чуть эта девица с другой стороны не выскочила.
"Вот скажите, вы когда штаны снимаете, вы на штанину для удобства другой ногой наступаете? И (самое главное) - как это согласуетса с правилами хорошега тона?
То ест понятно, что в одно рыло сымай штаны хоть через голову. А вот если в обществе, допустим? В обществе, к примеру, дамы? Вобще, существует ли какая-то культура снятия штанов?"
Чюдак-человек. Хулеж тут неяснага?! Если в обществе дамы, то нада к ним в халате выходить. Без штанов. А как ты там их снимал за кулисами или ещё где, это никаво не интересует.
Распахнул халат, - и кажись во всей красе.
Юрег, Кусто не всплыл потому что у тебя не коньяк был французский, а
бренди паленное . Хранцуз то разницу чувствует. Он же как акула, одну
каплю за десять километров учует.
Ладная история.
Нравятся мне такие. Я 5 лет назад записал тож одну таку.
В аккурат перед Новым годом стряслось.
А у нас на сахарном заводе, что при селе Кукуеве, котел сахароваренный накрылся. Ну как накрылся: крышка на нем продырявилась и пар отудавы сладкий повалил. Мы давай его ловить, в сумки складывать, да по пакетам расфасовывать. Ловили, ловили, да все разве поймаешь...
Тут Вася(молодой начальник) говорит нам:
- На улице мороз, давайте крышу цеха откроем, пар на улицу вылетит и замерзнет, станет тяжелым и упадет.
Ну, мы крышу открыли и снег сразу сладкий повалил, весь цех засыпало. Долго потом мы его еще ели.
А через неделю капель пошла и сосульки на цехе выросли. Я думаю:
- Дайка попробую одну, вдруг сладкая?
Подхожу, а там уже пол цеха сосут.
-Сладкие,- говорят,- шо ****ец! Два раза в чай мокнешь,- так он уже такой сладкий, аж зубы сводит!
Мы потом эти сосульки в магазине при заводе продавали, как сувениры на новый год. Расходились махом.
Была раз хуйня. Забыл бутылку коньяка в холодильник поставить. Через неделю спохватился, а уже пиздец - прокис коньяк. Я и на одну штанину наступал, и на другую - хуй. Так вылил целый пузырь конины в унитза. Хорошо Кусто не всплыл на запах.
Цельный день балдею. В смысле работаю, кардиограф еще на шею утром повесили - таскаю, а как пару минут выдастся сказки читаю. По одной. Они короткие. И от сказок балдею. Тащусь, можно сказать. Поэтому, простите, но я ее сюда целиком приволок. (рассказывать голосом Янги, ну, в смысле, как я его себе представляю)
Ну, и урожай был на моем огороде! Столько назрело да выросло, что из огорода выперло. Которо в поле, то ничего, а одна репина на дорогу выбоченилась, – ни проехать, ни пройти.
Дак мы всей деревней два дня в репе ход прорубали. Кто сколько вырубит, столько и домой везет. Старательно рубили. Дорогу вырубили в репе таку, что два воза с сеном в ряд ехали.
А капуста выросла така, что я одним листом дом от дожжа закрывал. Учены всяки приезжали, мне диплом посулили. У меня и рама для его готова, – как пошлют, так вставлю.
На том же огороде, из которого репа выперла на дорогу, хмель вырос-вызнялся. Да какой! Кажну Хмелеву ягоду охапкой домой перли. А котора Хмелева ягода больша, ту катили с «Дубинушкой»!
Стали пиво варить с новоурожайным хмелем. Пиво сварено, бродит.
А поп у нас был, Сиволдаем мы его звали. Отец Сиволдай да отец Сиволдай. Настояшшо имя позабыли, подходяшшо и это было.
Терпежа нет у Сиволдая дождать, ковды пиво выбродит.
– Я, – говорит, – братия, для пива готов, значит, и пиво для меня готово!
Нам что. Брюхо не наше, – пей. Назудился Сиволдай пива. Вот в ем пиво-то и забродило, заурчало. Сиволдая горой разнесло.
Мы с диву только пятимся, – долго ли до греха!
А Сиволдай на месте пораскачался, да и заподымался, да и полетел. И вопит:
– Людие, киньте веревку, а то далеко улечу!
А мы от удивленья рты разинули и закрыть забыли. Куды тут веревка.
Сиволдая отнесло в подполье. Поп летит и перекувыркивается через голову. Потом объяснил, что это он земны поклоны клал. Видно, большого лишку выпил поп, – его как прорвало!
Да хошь верь, хошь не верь, – через семь деревень радугой!
Воротился Сиволдай без вредимости. Упал на кучу сена, свежекошено было.
Теперича летать нипочем. Примус разведут, приладятся и летят. А в старо время только наша деревня летала.
В больши праздники, в гулянки мы летно пиво особливо варили.
Как которы пьяны забуянят – сейчас мы этого пива летного чашку али ковш поднесем.
– Выпей-ко, сватушко!
Пьяной что понимат? Вылакат, – ево и выздынет над деревней. За ногу веревку привяжем, чтобы далеко не улетел, да прицепим к огороду али к мельнице. Спервоначалу в одно место привязывали, – дак пьяны-то драку учиняли в небе. Ну, за веревку их живым манером растаскивали жоны; своих мужиков кажна к своему дому на веревке, как змеек бумажной на бечевке, волокут. Мужики пьяны в небе руками машут, жон колотить хотят, а жоны с земли мужиков отругивают во всю охотку. Мужики протрезвятся в вольном воздухе, скоро, как раз к тому времени, как бабы ругаться устанут. Тут жоны веревки укоротят, ну, мужья и дома.
Да Петя. Квашенная капуста способствует газообразованию.
Это опасный продукт вызывающий метеоризм.
Хотя я сомневаюсь, что Плюх никогда не пукнул в своей жизни. По-моему он только этим и занимается.
Ну вот, опять выброс желчи. Ты исчо энпина нах пошли, он ваще без трусов бегает )))
А когда дам поводят знакомить с Плюхом. то говорят: а это знаменитый Плюх. Он настолько деликатный. что ни разу в жизни не пукнул.
Пипа, иди нахуй. Вопрос не касалса тебя и Вовы, это ведь естественно. Один блять в грязных шортах, другой со сломаными ходулями.
Анджелиночка, да не нервничай ты так )) Это же так важно для обчества как ты снимаешь штаны. Используешь при этом ногу или нет. И можно подумать, что от ответов что-то в твоей жизни поменяется.
"Очерти сюжет"
Какой блять сужет?
Я задал простой в своей примитивности вопрос: лично ты, Янги, помогаешь ли себе в процессе снимания штанов, наступая на них ногой?
И всё!
И всё блять!
И этот простой вопрос вы низвели до уровня своих половых фонтазий. Как с вами разговаривать? Вот тебе не нравитса что я матерюся. А как разговаривать с вами, кроме как с хуя на хуй, если вы на простые вопросы отвечаете как кредит оформляете блять. Тут на простые вопросы чотко отвечает только один человек - ераплан. И пиздец.
Я достаточно полно очертил сужет для понимания ега на вашем блять колхозном собрании, или ещё?