Geksogenitz,
спасибо на добром слове.
Июнь 2015 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30
Vladimir Sidorov ★★• 21.06.2015 00:00
Сиукс, у меня на все пальцев хватит, я и тебя посчитаю, не раскашляюсь.
Vladimir Sidorov ★★• 20.06.2015 23:59
Я вчера барашек жарил, шашлык, да. Тут магазин такой халяльный, в основном арабы барашка целико берут, ну, мне стока не надо, конечно. Но забивают скотину прямо за магазином, мясо парное, дымится. И кусками тебе его в кулам размером нарезают. Не сказать чтобы дешево, но вкусно очень.
Это если мариновать правильно, конечно.
Vladimir Sidorov ★★• 20.06.2015 23:55
Красивостей много. Вот если б правду написал, как он обоссыванием запорожца его в жаркую погоду остужал, тогда другое дело.
Бурбон - фигня.
Не цепляет и не берёт.
Вот как Николаичу
Всяко дело по плечу:
Лексикой корёжит -
Ну а сам - не может.
(Повлияет ли на завтрашнюю оценку?)
Дождь и холодно - конец июня.
Кошки жмутся к коленкам - чуют повышенное трение; а сам я смотрю на контуры гор и
тяну потихоньку из угловатой бутылки - дани детской мечты о тавернах и одноглазых джо с ножами...
Всё сбылось, вплоть до "одна выпивка - доллар".
Завтра - воскресенье, а я не знаю, что мне принести с собой на шашлык к сыну: кукурузу или баранину?
Если б я мог вернуть всё назад, то я упаковал бы тогда свой мангал - я его сам сварил; а мы припёрлись сюда с подушками.
А потом выяснилось: подушек тут море, а мангалов - нет. А ведь я его из рештака сделал тогда. Там конкретно шампуры полуметровые были...
Завтра будем жарить мясо под огромным квадратным зонтиком; сын, как всегда, наденет фартук с надписью "Гриль-мастер", и всё будет
очень вкусно, я знаю.
Но не придётся мне никогда больше ехать на "Запорожце" на озеро, царапая днищем по степным дорогам, и опасаться, что мангал,
привязанный к крыше бельевыми верёвками, перестанет вдруг угрожающе грохотать и сверзится прямо на лобовое стекло, переломав удочки...
Двадцать лет подряд жена моя сидела в машине чуть ли не в полуметре от меня, на соседнем сидении.
Теперь вот дети вылетели из хаты, и мы купили себе маленькую машинку - зато теперь жена на крутых поворотах хватается не за специальные ручки-поручни, а за мой локоть,
как раньше.
Если дождь, который на завтра обещают, будет не очень сильным, я, пожалуй, ещё раз напомню сыну, как можно развести костёр при сильном ветре.
Я знаю, он не будет меня пербивать.
"Уже когда вы блять пожэнитесь и будете рассказывать свои похотливо-пошлые фонтазии друг другу, а не нам тут? Хосспади!"
Молись бохусу чтобы мы не пожонились. Вангую что для вас же хуже будет.
Мы ещё и Варону замуж возьмем. Для экзотики.
Уже когда вы блять пожэнитесь и будете рассказывать свои похотливо-пошлые фонтазии друг другу, а не нам тут? Хосспади! Вы оба два похожи на таких задротов в очочках, которые во дворе, что б их поменьше пиздили, начинают неумело ругатса матом и непрестанно сплёвываать. И то и другое у них выходит несуразно, но они этага не понимают, их прёт не столько от процедуры (она им чюжда в силу воспитания), сколько от фантазий на тему собственной крутости.
Обычно всё это заканчиватса хорошим опиздюливанием за неуместно употреблённое бранное слово или неаккуратный плевок на чей-то ботинок.
Янночка,
я ж не возражаю. Мы совершенно разные авторы по стилю и содержанию.
Где Миллер, а где я? Я же понимаю. Любое сравнение неуместно. То, что мы разные, тоже вполне прекрасно. Мне вот больше нравится вот эта "сладкая парочка".
http://www.inpearls.ru/author/1114
Forstella Ford - Star Facet
I wish you would look at me and smile; one little smile, and i'd
be gone forever. forever would be where i'd waste my time,
wasting time. and we'd fall together. i wish you would look at me
and smile. then would i look at my feet and not into your eyes?
the floor will see me smile again then you'll walk all over it;
further and further away from me and my smile. it's all my fault.
don't ask me how great i am. i'd tell you how great it would be.
anything else is not this real. i wish i could paint you red, only
darker. these words wouldn't make any sense, if you weren't all
that i've left. (so ashamed) that you're only a minute behind, if
you look at it my way. like when i was you, and you were me,
but "not really". i'm only behind in your eyes because you don't
know how to take it i'm only behind in your eyes because you
don't know what it
нунепомнюялогин• 20.06.2015 22:26
Гексогеныч
На вкус и цвет, как говорится...А я бы перечитывала. (Не тебя!!! А Миллера!) Клянусь.
Потому что то, что возникает у меня в голове при чтении ентага сумасшедшего автора, ... ну, интеллектуальный оргазм бывает, не?
Я не знаю, но должон быть.
"к какой именно истории?"
Спустись чюток. Там ссылка под моим ником. Почитай комментарии.
"(И вообще. набери в строке поиска "Миллер черная весна" - и почитай все)"
Может это неудачный пример, но то, что я с трудом дочитал до конца - Унылое Говно. Не побоюсь этого словосочетания. По моим понятиям, текст должен вкладываться в голову как патроны в рожок автомата. Ничего лишнего. Иначе заклинит. Точно так же и читаться: при "стрельбе".
Хуета, одним словом.
Некоторые женские комментарии к той истории меня очень порадовали. Не стану акцентировать на них внимание. Цените, ссуки)))
Севодня я в ударе.
нунепомнюялогин• 20.06.2015 22:13
Гексогенычу. (Остальные ни в чем не виноваты)
"Главное – начать! Начну с коня! Я смутно припоминаю коней с этрусских ваз, виденных мною в Лувре. (Примечание: во все великие эпохи искусства лошадь стояла очень близко человеку!) Начинаю рисовать. Начинаю с самого легкого – конской задницы. С небольшого отверстия для хвоста, который можно приделать потом. Едва я принимаюсь за туловище, как сразу замечаю, что оно получается чересчур вытянутым. Не забывай, ты рисуешь коня – не ливерную колбасу! У меня смутное ощущение, что некоторые из тех ионийских коней, что я видел на черных вазах, имели удлиненное туловище; и ноги у них шли откуда-то из середины, очерченные глубокой тонкой линией, на что можно обращать или не обращать внимание, в зависимости от того, как вы чувствуете анатомию. Имея это в виду, решаю рисовать ионийского коня. Но теперь возникают новые трудности. Речь идет о ногах. Воспроизвести форму конской ноги чрезвычайно сложно, если приходится полагаться только на свою память. Я могу припомнить лишь ту часть, которая идет от щетки вниз и называется: копыто. Дорисовать остальное – задача непростая, очень непростая. Как и присоединить ноги к туловищу, чтобы они выглядели естественно, а не казались приклеенными. У моего коня уже пять ног: самое простое – переделать лишнюю в фаллус эректус. Сказано – сделано. И вот мой конь стоит ну прямо как терракотовая статуэтка VI века до нашей эры. Хвоста еще нет, но я оставил место как раз над заднепроходным отверстием. Хвост можно пририсовать в любой момент. Главное теперь – это придать ему жизни, скажем, поднять на дыбы. Так что я поднимаю ему передние ноги вверх. Теперь одной своей частью он находится в движении, другой – стоит, как вкопанный. Добавив соответствующий хвост, можно превратить его в отличного кенгуру... Под самым конским задом, где начинается и кончается круп, и где Сальвадор Дали вероятнее всего поместил бы кресло в стиле Людовика XV или часовую пружину, я принимаюсь рисовать легкими штрихами соломенную шляпу, арбуз. Под шляпой я рисую лицо – не особо стараясь, поскольку оно всего лишь деталь, а мои идеи грандиозны и всеобъемлющи. Я рисую как Бог на душу положит, давая руке самой вести прихотливую линию. Следуя этой манере, громадный фаллус эректус, который был сперва пятой ногой, я превращаю, изгибая, в мужскую руку – вот так! Теперь у меня получился мужчина в широкополой соломенной шляпе, почесывающий у коня между ног. Замечательно! Превосходно! Ежели создастся впечатление некоторого гротеска, некоторого несоответствия псевдосредневековому характеру оригинала, я всегда могу объяснить это влиянием fou [31 - Помешанный (фр.).], вдохновившего меня. (Здесь мне в первый раз в голову закрадывается подозрение, что у меня тоже не все дома! Но на странице 366 читаю: «Enfin, pour Matisse, le sentiment de 1'objet peut s'exprimer avec toute licence, sans direction intellectuelle ou exactitude visuelle: c'est l'origine de l'expressions» [32 - «Наконец, для Матисса, чувство объекта может быть выражено со всей возможной свободой, независимо от идеи, которою он руководствуется, либо от внешней точности: таково происхождение экспресии» (фр.).]. Продолжим… После некоторых затруднений с ногами мужчины я решаю проблему следующим образом: располагаю мужчину по пояс за парапетом. Он стоит, опершись о парапет, скорее всего, мечтая, и одновременно почесывает коню ребра. (Во Франции вам не раз встретятся любители постоять, опершись о парапет, и помечтать, глядя на реку, – особенно после того, как опорожнят готовый было лопнуть мочевой пузырь.)"
(И вообще. набери в строке поиска "Миллер черная весна" - и почитай все)
Владимир Николаевич,
Вы б не оставляли выделения на потом, а?
Завтра ж воскресенье, всё-таки.
Владимир Николаевич• 20.06.2015 22:11
КиО сегодня великолепен!
Особенно во второй половине.
Спасибо, братцы!
(выделять никаво не станем, чтобы помучились над вопросом, кто был великолепней всех)
" И даже не эротика. Опять порно, блин."
Ну, не знаю. Если для тебя лобковый пушок порно, тогда я не знаю. И вообще. Я обелиску рассказывал, а не тебе. Тебе я могу рассказать совсем феерическое. Когда выщипаешь, конечшо.
Не люблю повторяться, но приблизительно так.
http://www.inpearls.ru/comments/470684
все придатили хочут казаться ветошью. но червоточину то никак не вытравить.
нунепомнюялогин• 20.06.2015 21:54
Гексогеныч
Не, ну... Не, ну... ну ты даешь.
Не, то не интеллектуально. И даже не эротика. Опять порно, блин.
Во песочнице блесна
И приманка - кучечкой.
Отложил фанат рыбалки
Кучечку под тучечкой.
"Учись, Гексогеныч. Я полчаса гадала, чего он делает. А ты..."
Ладно. Расскажу чиста для обелиска. Он такое любит.
После длительнага воздержания, у меня случилась девушка. Ну как случилась. Не совсем так чтобы случайно, но стали мы с ней вести беседы на переход к гораздо близким отношениям организмами. И когда уже шол заключительный этап, она, вдруг, заговорила на немецком. Причом нимецкий в школе она не учила. Проходила французский, как и я. Но прошла мимо.
А дело было так. Когда готовились ложыться спать, я вдруг подумал.
А нахуй оно мне надо? Что-то мне в ней не понравилось. То ли взглянула, то ли сказала, уже не припомню. Были уже в нормальной такой кондицыии. Я развернулся и пошол стелить себе на втором этаже. Но, сука, у меня не было второга одеяла( А было уже холодно спать без ватнага одеяла. А я же бля, жентльмен, хуле делать?
А она как почювствовала.
Я возвращаюсь на первый в непонятных раздумьях, и тут она меня добивает вопросом на немецком.
- Шо, нихт?
Ну не знаю... Может я вспомнил тот же фильм про чистильщика бассейнов, может ещё чего, но мы перешли на немецкий.
Ну как перешли. Тактильно-кинестезически конешно. Мы же французы, если вы забыли.
И вот я подхожу к самому главному. Да. Она тоже оказалась не готова.
Да-да-да. С девушками тоже такое случается.
Кагда я увидел эту тайгу, эти запущенные буйно-заросшие джунгли, у меня пропало всякое желание и я вернулся к родному языку.
Так что вы думаете? Никогда не догадаетесь.
В следующий раз, когда она с виновным видом пришла ко мне, там была сахара. Сахара! Вы, бля, понимаете?! Нет, вы не понимаете!
Она всю эту иобаную тайгу с джунглями и лианами выщипала пинцетом.
Пинцетом, бля!
Погибли ли при этом тигры и крокодилы? Я не уточнял. Но варанов точно не было.
А Янночка мне загадки тут задаёт. Про бороду. Дурашка. Когда выщипаешь и покажешь нам результат, я дальше расскажу.
Плюх,
и чё ты ноешь?
Если у вас там ещё на рыбалку (до места) одному и без машины добраться можно?
Плюхе жена Чейтателя даст тряпочку, бедет ей колесики мыть, приучасться к труду.
Ибучая блять страна рискованнага земледелия! Полгода зима, мёрзнеш сука, мёрзнеш, как шымпанзе на аляске, думаеш - скорей бы лето! И вот наконец - лето! Пиздец, красотища! Всё цветёт и пахнет! И ты такой хуяк, удочки подмышку, и на рыбалку.
Красота, тишина, теплынь, на небе ни облачка.
Только блять из дому вышел. Вот только буквально вышел! И тучка-то блять - Влодимир Николаевич больше за раз накакает. С кулачок тучка. Каааак дало блять! Как из ведра! До дому добежал трусы хоть выжимай.
Вот те блять и нарыбачилса. Ёбаное блять государство с нашым несгибаемым президентом и ега парламентом блять! Ну если вы не можете сделать, что б вот один раз в году пошол на рыбалку, и погода заибись, то нахуй вы нужны вобще блять?!
Пиздец. Уеду в Америку. Да вон хоть к Вовке. Машину ему мыть буду, траву там на газоне косить. Правильн Петрилла говорил, лучше пендосам машыны мыть, чем такая рыбалка блять.
"Хорошая компания- счастье!
Чувак! тебе повезло!
не нужно резать запястья
Друзья приносят бухло"
Но берегись подружек,
И беригись их мам:
Стирай с кроватей дужек,
Отпечатков ненужный спам.
нунепомнюялогин• 20.06.2015 21:10
Это наз. "интеллектуальная эротика" - сначала думаешь как очумелая, а потом "ах!" и по сторонам смотришь, не увидал ли кто озарение твоеной мысли.
tuller,
ни в коем разе.
Просто я не столь шустр и попросту не поспеваю. (Особенно с печатанъем)
Гексогеныч,
переходи на сигары. Любые.
Я серьёзно.
Я две штуки уже вторую неделю курю.
Латиносы очень тонко это дело продумали: только ты её прикурил - и уже у тебя слюноотделение начинается такое, что затягиваться некогда,
только плеваться хочется. Плюёшься пока - не до затяга. Решил, наконец, затянуться - а она уже потухла, нужно всё
сначала начинать. И так по кругу.
Но никотина в них полно, надо признать; и пахнут не в пример сигаретам.
нунепомнюялогин• 20.06.2015 20:56
"Я уткнулся лицом ей в лицо. Прямо в бороду. И рвал, рвал волосы клочьями" (с) Миллер
Учись, Гексогеныч. Я полчаса гадала, чего он делает. А ты...
Плохая компания -жопа!
Сначала научат курить
Подсунут подростку девку
Заставят некультурно говорить
Хорошая компания- счастье!
Чувак! тебе повезло!
не нужно резать запястья
Друзья приносят бухло
Авраам Слепой,
нахуй смех и смехуёчки - сколько стоят у вас почки?
не пропил и не прожрал - их со смеху надорвал.
не бежал бы я воды - им бы не было беды.
разбавлял бы юмор я - почкам было б ни хуя.
Херня какая-то.
Сигареты в кабинете курятся пачками. А всё Плюх виноват. Надоумил. Ходил бы как раньше курить на первый этаж, такога бы не было. Если раньше времени двину кони, так и знайте. "В моей смерти прошу винить Плюха К!"
2Волшебнег
О, бля! "Освободитель" нарисовался.
Может тебе ещё и костры на взлётке разжечь?